miércoles, 27 de octubre de 2010

Crónica de Green Day

No puedo describir lo que anoche, fue una locura.

Mi mamá se desmayó (pero está bien, sólo se deshidrató), terminé en tercera fila, casi muero en el pogo de St. Jimmy, nunca había sudado tanto en un concierto ni recibido tantos codazos, nunca había cantado con tanta fuerza tantas canciones, Jesus of Suburbia fue lo mejor, el espectáculo fue increíble.

No tocaron Whatshername y me moría por escucharla, el exceso de "woooohoooaaa" me fastidió un poco, eso de decir "give me Lima Perú" en Give Me Novocaine en vez de "novocaine" me la bajaba demasiado, no tocaron Whatshername.

Definitivamente los de Green Day saben montar un buen show, nunca había visto un concierto en el que participe tanto el público, hagan tantos covers y se disfracen los del grupo. Saltar con las rápidas, moverse con las lentas, cantar todo. Encima duró 3 horas.

Simplemente genial y agotador, un gran concierto.

Algunas de las cosas que dijo Billie Joe:
Do you want to live? Do you want to live? Or do you want to die in front of a fucking screen?
...I can't wait for Steve Jobs to die of cancer.


Entre todas las cosas que le molestaban esa me pareció digna de mención, que pasemos todo el día frente a la pantalla, sea de la tele o la compu. Y tiene razón: la vida es afuera.
Y nos la pasamos todo el día encerrados por las puras. Socializando con pantallas en vez de con personas. ¿Por qué? ¿Flojera?
No perdamos nuestras vidas.

Habiendo dicho eso, adiós, tengan una bonita semana :)

Gran concierto.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Recuento anual

Sé que no se supone que haga recuento anual hasta fin de año pero hoy es un día más relevante que el 31 de diciembre.
Nisiquiera es un recuento anual, es un recuento de 7 meses.
Los 7 meses posteriores a un hecho importante.

Hace 7 meses, un día como hoy, fácil algunos lo recuerdan, murió mi tía. Mi tía favorita, lo reconozco. Hoy es su cumpleaños.

Después de que alguien muere pasan muchas cosas en tu vida.

Primero, el shock. No recuerdo nada de abril ni mayo. No recuerdo mucho de junio. Mi año tiene grandes huecos. A veces siento que seguimos en marzo, si no fuera por la universidad, yo seguiría pensando que es marzo. Es como si se te detuviera el tiempo, pero eventualemente, reaccionas.
El golpe es fuerte, no pensé que se podría llorar tanto. Siempre me parecía exagerada la gente que salía llorando en la tele, cuando mi tía murió descubrí que no exageraban y que encima los grababan en su peor momento.
Lloras, lloras mucho, con el tiempo lloras menos, menos seguido, menos tiempo.

Cuando despiertas del golpe sigues medio atontado, ya asimilas que pasó y a la vez no lo asimilas. Es como doblepensar. Dices "no puede haber muerto, seguro está en su casa" pero sabes que fuiste a su funeral y que estuviste en su cremación, aún así, en tu cabeza sigue viva. Lo de acostumbrarse puede tomar meses, yo aún no lo creo aunque a veces sí.
Hoy en misa estaban en esa parte de las peticiones, por el alma de tal y tal... y cuando dijeron su nombre fue surreal. Sonó fuera de lugar y fue un recordatorio de "sí, sí pasó".
Surreal.

Después de que lo aceptas te molestas, mucho. Le echas la culpa a todo el mundo, en mi caso fue a Dios. Me molesté bastante y estuve molesta mucho tiempo. Eso no es bueno, de verdad que no, porque es como seguir negándolo. Al final, no importa a quién le eches la culpa, esa persona no va a volver. Y nadie tiene la culpa, la vida termina siempre. La reconciliación siempre se siente mejor.

Se supone que ahora toca la aceptación. Puedo decir que no sé cuánto tiempo se supone que te toma superarlo, pero sé que ya no me siento como antes. Ya no lloro como antes, no quiere decir que no lo haga, pero se siente diferente. A veces es horrible de nuevo, como si hubiera vuelto a pasar, pero luego no. No es que el tiempo cure todo y blablabla, sino que ves cómo se van solucionando algunos problemas que te preocupaban y te sientes menos angustiado cuando recuerdas que murió.

Ese día perdimos una hija, una hermana, una esposa, una tía, pero aún más importante, una madre. Eso era lo que más me mortificaba, que mis primas perdieran a su mamá. Ahora, hablando con ellas y escuchando más de su situación, me quedo más tranquila. No es fácil.
Valoren a su mamá si aún está con ustedes, nunca pierdan la oportunidad de decirle que la quieren.
Las cosas cambian rápidamente, aprovechen el tiempo que tienen al lado de los que aman.

Ese día cambió mi manera de ver muchas cosas.
El orgullo perdió sentido para mí después de esa noche.

Antes me parecía importante ser orgullosa y me podía quedar molesta con alguien por mucho tiempo, eso de "esperar a que me hable" y todo porque estaba molesta. Pero ya no tiene sentido molestarme. Ahora siento que tengo que aprovechar cada momento para decirle a mis amigos que los quiero aunque yo pueda incluso quedar mal, no me importa.
Eso de pensar "se podrían morir mañana sin saber lo mucho que los quería" no es mortificación, es más una especie de carpe diem, seize the day! Aprovechen el tiempo que tienen.
Porque perder a alguien que quieres mucho en verdad te hace pensar que tienes que aprovechar mientras puedas.

A la vez, reacomoda tus prioridades. Aprendes la importancia de dedicarle tu tiempo a las actividades que amas, sin importar qué piensen los demás. Si quiero ir a hacer CAS, voy, qué importa si terminé el colegio, eso era lo que más me gustaba y aún lo puedo hacer. Si quiero estudiar Ambiental y no Industrial, me cambio. Uno no debería perder el tiempo en algo que no le gusta, así debería ser siempre.
Si quiero ver a mis amigos, los visito. Porque tienen que saber lo importantes que son.

Una vez que "haces las paces" con lo que pasó, incluso llevas una vida mejor. Aunque queda un hueco, eso es innegable. Y no necesariamente deja de doler, pero duele menos y aprendes muchas cosas en el camino. Los buenos son los que se van primero. Tienes que aprovechar el día. El cáncer es una cosa muy seria.

Recomiendo firmemente que vayan al oncólogo, examinarse nunca está de más.

Pero lo más importante que puedo decir es: no se olviden de amar. Así de simple.
El orgullo es una tontería, es parte del miedo de entregar demasiado. A veces puede doler entregar mucho, pero es mejor que no entregar suficiente. La vida es muy corta, hay que aprovecharla mientras podamos.

Happy birthday Guadalupe.

lunes, 18 de octubre de 2010

Crónica de Kevin Johansen + The Nada

Bueno, qué se puede decir, es Kevin... y lo amo.

La primera vez que escuché de KJ (oh Dios, ¿Kevin Jonas?) fue en 2004, cuando en Planeta aún pasaban música en español y a alguien se le ocurrió la genial idea de pasar "La Procesión". Era rara, ¿era cumbia? y me gustaba mucho; pero, por cosas de la vida, preferí seguir escuchando a Juanes que a Kevin. Sí.
En fin, este año, gracias a maravillosas influencias, escuché más de él y me enamoré. Bajé pocas canciones pero YouTube ayudaba lo suficiente, el libro Oops me dio la guía de lo básico y comprar el "Sur o No Sur" fue una sabia decisión.
Su concierto no pudo haber llegado en mejor momento.

Llegó el 16 de octubre y, tras una ida a la Cato cantando algunos de los temas más conocidos con Mafe, llegamos al lugar del concierto. Nos ubicamos, una segunda fila muy lejana para mi gusto pero con un buen propósito, y esperamos a que comience. Ansias, ansias, ansias.

Fue el comienzo más extraño que he visto. Una señora en un vestido negro con un Piolín de piedritas plateadas (la que se fija en todos los detalles para rajar) comenzó a dar todos pero tooodos los agradecimientos y contó un poco sobre Kevin, el "desgenerado", en Lima. Bueno, ¡qué comience!

Por fin salieron Kevin y The Nada, todos en nuestra gloria. Comenzó con "Road Movie" y para mi disgusto, no nos podíamos parar (o quedaba implícito que no se podía).
Siguieron las canciones, la parte lenta de la noche, pero buenísimas todas. "El Círculo", "No voy a ser yo", "Hamaca", "El Palomo", nada de bailar aún pero hermosas, aunque yo ya quería moverme.

¡Vamos al momento oscuro de la noche! Kevin se cambia de polo y comienza: "Las cosas no andaban bien, nada me salía, se me caía la correa de la guitarra, estaba peor que el minero con dos esposas, una parte de mí no quería salir de la mina, mi vida era un túnel sin salida, pero..." Con todos entre risas comienza "Desde que te perdí", que cantábamos con el corazón en la mano. Hermosa (fácil la palabra más usada en toda esta crónica). Seguimos, seguimos.

En una parte Kevin y un The Nada tocaron con charangos (creo) y dijeron "un beso a la que adivine la canción..." Empezó y le dije a Mafe "Hotel California". Efectivamente, era. Es uno de esos momentos que recuerdas y piensas "¡¿Por qué mierda no lo grité?!" Lección para la posteridad: Si te lanzan uno de esos retos, nada pierdes gritando, ¡grita ctm!

Más canciones lentas. Y comienza "Cumbiera Intelectual", aunque no había cumbiera y todos seguían sentados. Yo ya no podía más, ¡hay que pararnos! Algunas se atrevían a pararse y bailar en su sitio pero seguíamos demasiado controlados. Nos mandaban a bailar y poco a poco nos movíamos.
Luego vino "(SOS) Tan Fashion" y por fin la gente se movió, todos se juntaron en los pasillos pero aún no se ponían adelante. Parecía una coreografía, hasta pensé que lo era. Saltábamos y éramos felices cantando
"it's ok, it's ok, está bien..."
Con "No me abandones", que era completamente diferente a lo que imaginaba, todo el semi orden del pasillo se destrozó y nos pasamos adelante. Lamentablemente lo de estar en segunda fila nos jugó en contra porque no podíamos salir tan fácilmente y no llegamos tan adelante como yo hubiera querido. Pero bueno, bailemos todos.

Antes de "Anoche soñé contigo", como ya todos deben saber a estas alturas, pasó algo muy bonito. Un chico subió al escenario con su enamorada, le cambió la letra la canción y, ante el "awww" colectivo de todos los presentes, le pidió matrimonio. Nunca había visto una pedida de mano y siendo tan sentimental casi lloro, fue muy muy bonito. Y con una pedida de mano así, fue un "sí" definitivo. Luego se quedaron bailando en el fondo, completamente felices, mientras todos cantábamos
"qué lindo es soñar...". ¿Ya dije que fue hermoso?

Después de eso seguimos bailando y cantando, no sé en qué canción bailamos "como familia griega" según Kevin, pero fue divertido semiabrazar a extraños. Saltamos todos con "Logo", bailamos con "La Procesión" y cantamos sinsentido con "Guacamole". Todo terminó apropiadamente con "Fin de Fiesta", aunque nadie quería que termine.

Fue un súper concierto, nisiquiera quise grabarlo porque preferí prestarle toda mi atención y tampoco puedo describir todo lo que sentí al verlo ahí. Simplemente es un "ya quiero que vuelva."
Aunque tuvo sus faltas, por favor la próxima con cumbiera, Liniers y que canten "Timing" y "Star Estrella" (gran debilidad por el "Sur o No Sur").

Al fin de cuentas: grande Kevin, grande The Nada, súper concierto. Definitivamente, que se repita.
Fue genial.

jueves, 14 de octubre de 2010

KillersKillersKillers

Hay días en los que simplemente pienso: "Me casaría con todo The Killers y sería la polígama más feliz del mundo."
Hoy es uno de esos días.

Hoy es uno de esos días en los que escucho toda la discografía en orden, en desorden y no me aburro. En los que le encuentro sentido a todas las canciones.

En los que entiendo qué hace "Losing Touch" al comienzo del Day & Age si siempre parece que descuadra.

En los que decido rearmar y reacomodar las canciones en los discos porque yo sé cómo encajan mejor.

En los que amo cada canción del Sawdust, hasta las que odiaba y me saltaba siempre.

En los que me duelen los oídos porque llevo 5hrs o más con audífonos.

En los que la única canción que no me gusta es "Everything Will Be Alright", todas las demás son perfectas.

En los que escucho "Jenny Was A Friend Of Mine - Live From The Royal Albert Hall" y pienso ¡¿por qué no pueden seguir juntos y darme otro de estos conciertos?!

Hoy es un día en el que los extraño terriblemente, escucho las canciones y pienso "¿por qué no las escuché antes para aprovechar mejor mi único concierto?", me dan ganas de gritar al cielo "¡¿Por quéee?! ¡¿Por qué Brandon Flowers, Dave, Ronnie, Mark?! ¡¿Cuánto tiempo más?!"

Pronto... ¿qué tan pronto?
Después de promocionar Flamingo, terminar con Mt. Desolation, pasar tiempo con la familia y los amigos, pasear por todo el mundo y quién sabe qué más cosas. Más tiempo.

Mi iTunes me destruye con "Sam's Town (Abbey Road Version)" mientras escribo esto. La voz de Brandon más rasposa de lo normal, más pausado, con el hermoso piano.
¿Cuánto tiempo más?
¿Cuál es la respuesta a la pregunta en mi cabeza?

Hay que entenderlos, hay que entenderlos. Tienen otros proyectos. Pero, LOS EXTRAÑO. Los quiero ver, quiero leer sus tweets, emocionarme hasta las lágrimas con otro direct message, ver las fotos que suben, sus videos en el avión, escuchar sus avances, comprar mi nuevo disco, ir a primera fila y llorar de la alegría. Quiero eso, Killers, entiendan. Los quiero de nuevo juntos.
Quiero volver a pasar 5hrs afuera de un hotel gritando para que salgan, quiero encontrarme con uds, quiero volver a escuchar letras que me conmueven, quiero volver a escuchar esa música perfecta, quiero más música. Tres discos no son suficientes. Los pasé, los repasé y me sé todas las letras, necesito más. Algo más para maravillarme de su genialidad como músicos.
Nuevo disco, ya.

Días como hoy descubro que me gustan mucho más de lo que pensaba, que podrían ser mi banda favorita aunque nunca les dé el título oficialmente; días como hoy necesito más música.
Porque no se me ocurre qué más podrían crear, no puedo componer canciones de The Killers en mi cabeza y fingir que son suyas, no puedo inventar melodías ni letras como las suyas.
Y ustedes pueden. Cuando pienso que es imposible crear nuevos sonidos, ustedes lo hacen.
Lo hacen y me sorprenden y me hacen volar de nuevo.

Believe me Natalie, listen Natalie, this is your last chance..

Nunca dejen de hacer música. Nunca.

El hecho de no haber escuchado los discos completos antes de este año hizo que me llene de canciones y tenga la sensación de que nunca se iban a acabar, de que conocería un disco y no tendría que esperar dos años por otro. Hizo que pudiera descubrir la belleza de "This River Is Wild" en febrero y ame "Believe Me Natalie" en agosto, sin ningún orden de disco. Algunas canciones las amas rápidamente, otras te toman más tiempo. Pero todas las amas de una manera especial y única. Y ahora no tengo más que descubrir. Me faltan canciones por conocer.
Se acabaron las canciones que nunca parecían terminar.

Escuchar a Brandon Flowers cantando, verlo interpretando una nueva canción, hermoso como siempre pero rodeado de extraños, no es lo mismo. Faltan los demás, los extraños no son The Killers, faltan las contribuciones únicas de los demás.
Brandon, me encanta tu música, pero no es The Killers. No es.

Tienen que darse cuenta Killers, tiene que revivir esa chispa que los hace querer trabajar juntos. Que sea pronto.

Hasta entonces, me quedo aquí extrañándolos, dándole más vueltas a las canciones, setenta en total dice mi iTunes.
Me quedo escuchando un concierto, uno como el que yo vi y no supe aprovechar, uno que me hace pensar "necesito que vuelvan." Porque quiero volver a verlos, no lo duden.
Hasta nuestro próximo encuentro, tengan dulces sueños, amigos del espacio, que la música nunca deje de fluir en sus cabezas y corazones.
Gracias por hacerme tan feliz.

domingo, 10 de octubre de 2010

Aprende a leer entre líneas

Aprende a leer entre líneas
entre lo que digo y lo que queda,

pues es lo que queda lo que pesa,
lo que siento y no traspasa,
lo que queda en mi cabeza.

Aprende a leer entre líneas
y diferencia entre mis 'correr' y 'quiero quedarme':
porque quiero quedarme en tus brazos,
segura,
donde no entran ya más dudas.
Y sin embargo, corro.


Aprende a leer entre líneas y disipa la niebla
la que nubla mis sentidos
y hace que deje de lado lo importante
la que ciega de temor
y desvía mi camino,
el que me lleva a ti y que consciente no sigo.

Aprende a leer entre líneas,
lee entre las grietas de la pared que
a veces levantas con tus palabras,
lee entre mis muecas y mis sonrisas,
entre mis abrazos y mis caricias. (odio esa palabra)

Aprende a leer entre mis líneas,
entre lo que queda escrito y lo que queda en mí,
entre lo que te dejo ver y lo que intuyes,
que sé que ves porque preguntas ¿por qué huyes?

Aprendes a leer entre mis líneas,
cada vez lo haces mejor,
lo sé, lo siento, lo veo y lo creo.
Ahora déjame leer entre tus líneas,
no te cierres más,
sólo cierra los ojos, toma mi mano
y veamos que tan lejos podemos llegar.
Déjame leer entre tus líneas, no te cierres más, te quiero, ¿No lo notas? No me volveré a cerrar.

lunes, 4 de octubre de 2010

A la antigua

El amor, el amor.
Tóxico, el amor, como decía Janis.
Esto del amor y no saber si es correspondido (o saber si se quiere saber si es correspondido) es algo estresante.

Análisis de cada conversación "¿está pasando algo entre nosotros?", es lo que se quiere averiguar. Y a la vez no. "Si la respuesta fuera sí, ¿cómo reaccionaría?"
Hace ya algo de tiempo estoy con los amorestóxicos y no parece que pase nada para solucionar eso. Que pase o que quiera hacer algo.

Lo que más recibo es "dile, no pierdes nada." Es verdad, no pierdo nada, pero no sé cómo reaccionaría si me dijera, a lo primaria, "me gustas". ¿Eh, gracias?
He corrido demasiado en mi vida como para conocer mi reacción. Esta vez debería mantenerme firme y finalmente lanzarme.

El problema es que nunca lo he hecho. Sí, yo de 18 años nunca he estado con nadie. En los primeros años de mi adolescencia fue porque las relaciones de un mes me parecían tontas y en los años posteriores porque las relaciones serias me abrumaban. Qué tal contradicción.
Al final se generó un miedo inmenso ante lo desconocido. Eso de incluir a otra persona en tus actividades aún me aterra.
El punto es no pensarla tanto.
Pero lo que más hago es pensar.

Y escucho:
"If I was yours, but I'm not. Now I'm ready to start..."
Tener certeza de que le gusto sería bonito, pero ¿qué gano con eso? ¿correr de nuevo?
No debería ser así.
Me gustaría tener la certeza de que si lo escucho, me quedaré.
Pero no la tengo y por eso no hago nada.
Aún así, depende de mí, la respuesta está en mí.

Por otro lado, esta no es la situación ideal para pedirme certeza. Porque casi todo viene de la idealización y el problema con eso termina siendo que la gente no puede estar a la altura de tus expectativas (y no debe estarlo). Y con el primer "no a la altura" viene la tarjeta de "salir de la cárcel, escapa ahora".
No debería ser así.

Si el sentimiento surgiera de hablar, de salir, la cosa sería diferente, podría tener la certeza de que me gusta él y no quién creo que es o quién quiero que sea.

"I have no feelings for you now, now that I know you better..."
También es importante recalcar que esto no depende exclusivamente de mí. Me mando con mis proyectadas cuando podría ser que por su parte no pase absolutamente nada.
"I wish that I could've loved you then, before our age was through"
Por no aprovechar oportunidades en su momento.

En esta situacion lo mejor sería irme.
Porque no pasa nada y aprovecho eso para cerrarme más ante el resto y me complico y complico todo.
Pero, por otro lado, no quiero irme. Quiero que pase algo con él.

Aparentemente no quiero optar por la opción lógica.
Es que siempre queda el "¿y si me voy justo cuando pasa algo?"
¿Vale la pena?

Estoy forzando las cosas.
De nuevo.
Qué éxito.

En fin, esta era yo dando vueltas a una situación que a veces no me deja ser.
Todo surgió hoy, particularmente, porque vi a una amiga y a su enamorado y pensé "qué bonito sería si..." Cursilerías mías que me dan por ratos.

Al final, cuando tenga que pasar, pasará. Y confío en que no me cerraré y todo fluirá porque me importará lo suficiente como para saber que quiero eso y que quiero que funcione. Todo llega a su tiempo, no lo puedes apurar.

Me iré con ese pensamiento, todo llega a su tiempo.

"My mind is open wide and now I'm ready to start..."
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Las citas son de "Ready to start" y "City with no children" del The Suburbs de Arcade Fire.

sábado, 2 de octubre de 2010