miércoles, 28 de diciembre de 2011

Privacidad

Ayer me di cuenta de que básicamente regalé mi privacidad.
Alguien contó un secreto mío (bastante fuera de proporción pero tenía algo de cierto) y noté que la privacidad es algo que casi no tengo y realmente es por mi culpa.

El secreto

Comienza con el típico refrán de "dos pueden guardar un secreto si uno está muerto". Tiene y no tiene algo de cierto. Creo que la mayoría entiende por "no se lo digas a nadie" un permiso para decirle solo a una persona más. El problema con eso es que se genera una cadena interminable porque la mayoría de personas considera que tiene 2 mejores amigos; el que le cuenta el secreto y al que se lo cuenta luego, así sucesivamente. Parece natural hasta que tú eres el rumor. 

Por ejemplo, ayer yo fui el rumor y me sentí horrible, realmente. Hoy viene alguien a decirme "te cuento algo, me dijeron que no se lo diga a nadie, pero te tengo que contar a ti." Sí, se repetirá el ciclo hasta el cansancio. Yo he decidido que de ahora en adelante seré el fin de la cadena. Fácil me lo cuentan porque sé que necesitan decírselo a alguien más, pero no continuaré con el vicio. Me lo dicen y se queda en mí, aunque me muera de ganas de hablar. Y sí, hoy me muero de ganas de hablar, pero no seguiré con la cadena.

Redes sociales

Después de que me enteré de lo que andaba circulando, me comencé a preocupar un poco más por lo que mostraba en las redes sociales. 

Al comienzo solo le tomé importancia a Facebook: "Ok, tengo 906 amigos, definitivamente no conosco a tanta gente y les estoy abriendo una ventana a mi vida." No, no creo que esas 900 personas se la pasen stalkeando mis fotos y publicaciones pero, aún así, no tienen por qué tener esa posibilidad. Así que comencé a borrar y borrar. Es fácil borrar a los de las capas externas, veía gente y decía "¿quién es esta persona?" Pero dudaba antes de borrar a alguien de mi promoción aunque NUNCA le hable ni le vaya a hablar. Me daba un poco de miedo pensar que se dieran cuenta y luego pensaran mal de mí. Sí, me di cuenta que aún me importa lo que piensen esas personas que realmente no tienen ningún impacto sobre mi vida. Podría quedarme con 100 amigos y eso sería suficiente. Borré 100, realmente el proceso de borrar es bien lento.
Y cuando comencé a ver la configuración de mi privacidad, noté que cualquier extraño podía leer TODAS mis publicaciones porque en algún momento yo lo decidí así. Qué tal error, a cambiar eso también.

Después pensé en Twitter: mi cuenta no es privada y prácticamente pongo todo lo que pienso ahí, aunque sea irrelevante. Tengo un número algo considerable de personas que leen cada cosa que pongo, me puse a pensar "¿quiénes son estas personas que me leen diariamente?" De nuevo sentí un escalofrío. Estoy diciendo demasiado. Estoy regalándole todas mis ideas a gente que no conosco. No, no haré mis tuits privados ni comenzaré a bloquear gente pero tomaré en cuenta que no todas mis ideas son diamantes en bruto, un poco más de cuidado con eso. 

Dentro de todo, creo que en estos tiempos casi todos descuidamos mucho lo que enviamos al mundo para que vean y la privacidad es algo que no sabemos valorar. Recién cuando eres el rumor del día y sientes que realmente están rebuscando entre tus cosas para tener un chisme más jugoso te das cuenta de lo mucho que te expones.

Aprendí un poco a valorar lo que es mío y darme cuenta de que personas confiables son muy pocas y que muchos son confiables sobrios pero ya no tanto ebrios, muchos son confiables pero aún así usan la regla del +1, etc. Muy pocos son confiables bajo cualquier circunstancia. Hay gente que no dudará en contar algo íntimo tuyo porque siente que tiene el derecho de hacerlo, considerándolo la noticia del día cuando es algo sobre tu vida. Depende mucho del nivel de cercanía que tengas con el involucrado, si es tu mejor amigo obviamente no dirás nada, si es uno más de tus conocidos lo contarás. Me imagino que existe gente que no hace eso, deben ser muy pocos.

Los dejo con la idea de que hagan un análisis de qué tan expuesta está su vida y de si depositan su confianza en la gente correcta. Yo tengo que volver a asesorar todo eso.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Movistar

Odio Movistar.
Fui cliente de Claro por 5 años hasta que me robaron el celular en junio.
Mi mamá sugirió que me pase a Movistar porque sería más barato para ella llamarme.

Lo que no sabía era el pésimo servicio de Movistar.
Recibo algo de 3 mensajes diarios con ofertas que no quiero, cuando en Claro era 1 cada 2 o 3 días. Me cobran S/.1.73 el minuto cuando en Claro pagaba S/.0.50, los mensajes cuestan S/.0.24 cuando en Claro cuestan S/.0.10. Si ves esas tarifas y encima el acoso diario, realmente te pones a pensar ¿por qué alguien tendría un Movistar? Y heme aquí.

Ahora S/.10.00 me duran máximo una semana, es insoportable el ruidito de cuando te queda un sol de saldo, ya no puedes escuchar la llamada. Y si no te pones saldo te desactivan el identificador de llamadas, como si fueras cualquier cosa. ¿Dónde quedó el buen trato al cliente?

Y para colmo, estos últimos días me han estado mandando mensajes sobre el avance de lo que supongo es una novela, por parte del 4111. Es un servicio que nunca solicité, al que nunca me afilié, y me han cobrado en total unos S/.4.00. Ya me dijeron cómo desafiliarme pero nada sobre lo que me cobraron.

Forever rateros, caracho.

Apenas tenga tiempo de ir a hacer el trámite me cambio a Claro.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Closure

"So I guess we're really over, but come over, I'm not over it."
("Little miss obsesive"- Ashlee Simpson)

Mi vida está llena de "casi amores"; hasta ahora nunca he llegado a concretar una relación con la formalidad de "hola, estamos" por diversos factores. Siempre pasa algo, normalmente yo arrugo y cuando cedo ya es demasiado tarde. 

La última "casi relación" que tuve me dejó bien mindfucked. Sabía que le gustaba, él me gustaba, un día pensé que se concretaría "¡es amor!" pero nope, just Chuck Testa, y al poco  tiempo estuvo con otra chica. Nisiquiera conversamos al respecto. 

No debo ser la única persona que se obsesiona con las preguntas del tipo ¿qué pasó? ¿qué hice mal? 
Y el problema con las casi relaciones es que nunca se conversa sobre lo que pasa. Por lo menos yo nunca lo hago. Asumo que se siente de una manera, supongo que él también asume eso y si se termina, bueno, nunca fuimos algo de verdad.

El  problema con eso es que nisiquiera tienen que avisarte que ya se acabó, se supone que te das cuenta y, en mi caso, nunca quiero aceptar que ya se acabó. Me demora mucho cambiar de página porque me quedo estancada en el ¿qué pasó para que termine?

No creo que sea común tener esa oportunidad para preguntar qué pasó, pero en mi caso se dio. A pesar de que ya no me gustaba esa persona, aún tenía el bichito que se preguntaba ¿pero qué pasó? Cuando no sabes por qué termina y estás seguro de que has hecho algo mal, te da demasiado miedo repetirlo sin darte cuenta.
Por eso es bueno conversar las cosas y cerrar esa etapa. 

Creo que las cosas no deberían quedarse sin ser dichas, a pesar de que pueda dar vergüenza decir "oye, pensé que te gustaba" cuando oficialmente no había nada. Dentro de todo, es mejor pasar un rato con la idea de haber pasado vergüenza que quedarte meses y meses aún pensando ¿qué pasó?

Mi closure fue algo divertido de una manera rara. Repasamos juntos muchos hechos en los que según yo vi señales y le gustaba y nope, no eran señales. He's just not that into you.

Qué bestia mi capacidad de inventar cosas dónde no había más que amistad, y qué bueno saber qué paso y por fin cerrar bien ese capítulo. Siempre deberíamos conversar, por más incómodo que resulte. Llegó meses después, casi un año, más de un año después de que vi la última "señal" y resulta que no lo era, no señor.

En fin, llegó y siempre es bueno saber.

Closure,
siempre es necesario.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Sara

Todos esperamos ese final fatídico.
Sentimos que algo se acerca, grande, inminente.
Y va a ser inmenso.

Vendrá en un año y veinti y pico días y todos queremos saber qué es.
Y todos esperamos, ansíamos que pase.

A veces sueño con eso, caos total.
Destrucción, no más sociedad, no más luz, no más orden.
Salvajes, sálvese quién pueda. 
¿Para qué salvarse? 
¿Qué te espera después de sobrevivir al día más oscuro?

Y si fuera un virus, si hubieran zombies,
¿qué te espera?
¿Correr todos los días?

Nadie piensa en rendirse si pasara, solo sobrevivir, cómo sea.
Yo a veces creo que sería de las primeras en morir.
A veces creo que sería una de las últimas en pie.
Pero cuando pienso ¿cuál es el punto? seguramente moriré.

Todos esperamos que algo grande y trágico pase.
Pronto, muy pronto.
Quizás solo queremos un nuevo comienzo o algo emocionante en nuestras vidas.
Quizás sea algo triste que necesitemos eso para sentir que nuestra vida es emocionante.

Y si pienso en Sara, ella ya murió.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Born This Way, primera impresión

Estoy terminando de escuchar por completo el disco Born This Way de Lady Gaga. Recuerdo que las expectativas cuando recién salió eran altas, Born This Way (el single) no convenció cuando salió, parecía copia de Madonna y demás. En fin, meses después, por fin escucho el disco completo.

Una idea general: deja un sentimiento parecido al The Fame: tiene canciones buenazas a los extremos, el centro puede sentirse repetitivo.

Siento que podría reconocer las primeras cuatro y las últimas tres; las del centro, hasta donde me importa, podrían ser la misma canción larga.

Dentro de todo, tiene canciones buenazas. Es imposible negar que You and I y The Edge of Glory son geniales y la letra de Born This Way merece un premio por buena gente. Me atrevo a decir que las primeras dos que mencioné son las mejores, una buena balada y una buena dance con una propuesta interesante.
The Edge of Glory es un muy buen final.

¿Comprarlo? No lo sé, pero definitivamente recomiendo oírlo. Los singles fueron bien elegidos y puedes bailar mientras lo escuchas. Está bien hecho, no es que desborde de creatividad por todos los extremos pero sí tiene cosas bien interesantes en algunas canciones.

No tengo ningún criterio para poner puntaje a los discos pero 6/10 estaría bien.

Para terminar con una frase demasiado a lo crítico de música trillado: Es bueno pero no brillante, no lo suficiente como para consagrarla. Este disco la deja al borde de la gloria, quizás la alcance con el siguiente.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Prop 8

La Proposición 8 fue un referéndum en las elecciones estatales de California que eliminó el derecho de las parejas del mismo sexo a contraer matrimonio. La aprobación de la proposición modificó la Constitución de California, eliminando el derecho de las parejas del mismo sexo a contraer matrimonio. Adicionalmente, se añadió una sección en la constitución declarando que "sólo el matrimonio entre un hombre y una mujer es válido o reconocido en California," revocando eficazmente la decisión previa del Tribunal Supremo del estado que legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo.

Hace ya varios años circula el término "Prop 8" por todos lados y, si bien sabía de qué se trataba, recién ayer leí bien qué había pasado.

Sabía que se trataba del matrimonio entre homosexuales, que ahora no se podían casar, que era en California, pero no sabía que les habían quitado el derecho a casarse.

¿Alguna vez habían escuchado de quitar un derecho? Es como "Oh, podías hacer esto pero ya no, antes podías legalizar tu unión pero ahora decidimos que tu relación no es una relación de verdad."

Honestly WTF.

¿Qué tipo de persona propondía una cosa así? Simplemente parece malévola. ¿Por qué propondrías quitarle un derecho a otras personas? ¿En qué te afecta que estén casadas dos personas que se aman? ¿Acaso crees que tú tienes más derecho de casarte que otras personas? Parece tan orwelliano.

"All animals are equal but some animals are more equal than others"

Lo peor es que los que apoyaban esta proposición ganaron. Más de 5 millones de personas votaron a favor, contra los 4 millones y pico que estaban en contra. Parece algo heartless.


En fin, no estoy dando ningún argumento sólido en contra, simplemente parece que me estuviera quejando.

¿El amor no es un argumento sólido? En mi opinión sí, no traten de usarlo en mi contra para otros casos como pedofilia. Nope, son cosas diferentes.

Parece algo increíble que en este day & age y en un lugar como California se dé algo así. No sé, simplemente me impacta.

Está de más decir que estoy en contra de la prop 8 y que espero pronto se lleve a cabo un nuevo referéndum para cambiarla. Aunque primero es necesario un cambio de mentalidad, entender que amor es amor, sin importar la forma.

El amor es parte del camino a una sociedad mejor, más unida; deberíamos concentrarnos en resolver conflictos reales y no crear conflictos en cosas tan puras como el amor entre dos personas.


Simplemente no está bien.

Amor es amor y punto.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Slutwalk

Este sábado se llevará a cabo la primera "Marcha de las Putas" y quiero escribir algo al respecto.

A mí desde pequeña me dijeron que no debía vestirme de cierta manera. Recuerdo la primera vez que quise comprar un bikini, estaba en sexto grado, tenía 11 o 12 años. Mi mamá me dijo que no me lo iba a comprar y me contó toda una historia de cómo un alumno le dijo que no podía evitar tener pensamientos lujuriosos si las chicas se paseaban en bikini por la piscina, me dijo que no lo compre porque yo motivaría a otras personas a pecar y que se lo ofrezca a la Virgen. Yup. Desde esa vez dejé de usar minifaldas, shorts y polos de tiritas y siempre que una amiga mía usaba algo así la criticaba por vestirse como puta. Yup.
Yo también pensaba que si les gritaban cosas feas se lo habían buscado por vestirse así. Y si una vez trataron de meterme mano fue porque estaba usando minifalda, quizás era mi culpa. Pero tenía solo 10 años.

Ese es uno de los errores: te dicen que si te pasa algo así, si alguien te violenta o te grita algo degradante, es tu culpa por vestirte así. Y tú lo crees y te vuelves parte de esas personas que le echan la culpa a la víctima.

Nunca es culpa de la víctima. 

Decir que es culpa de la víctima es excusar al violador, es ser condescendiente y limitar a las mujeres. Literalmente, no importa qué te pongas, te van a gritar algo. No importa si sales en falda larga o en short, si tienes cara de no haber dormido en días o si estás llorando, igual te van a gritar algo. No pueden decir que es tu culpa que te griten cosas horribles si no importa qué tengas puesto, te gritan. Es como si por ser mujer tuvieran el derecho a degradarte diariamente. No lo tienen. Nadie tiene derecho de hacerte sentir miedo de caminar por la calle ni de hacer cosas contigo contra tu voluntad. No hay excusa.

 ¿Creo que la Slutwalk tendrá un buen resultado en Lima? No. Probablemente solo pararán a ver un montón de hombres con ganas de meterle mano a todo el mundo pensando que se ganaron por ver a chicas desfilando en ropa pequeña. Me han gritado suficientes cosas en la calle como para saber que su mentalidad no permite un cambio, son demasiado grandes como para entender que mi cuerpo no es un objeto. No solo eso, he recibido insultos de mujeres por ponerme un vestido pequeño en verano, como si usar eso me convirtiera en una puta. Mujeres limitando mujeres.
Y sí, todos sabemos que hasta las mujeres nos llamamos putas entre nosotras, que rajamos de cómo se visten las demás en Halloween, sin notar que al hacerlo nos tratamos como objetos entre nosotras, nos limitamos solas. Probablemente muchas de las que vayan han llamado "puta" a otra chica en su vida por su manera de vestir. And still, eso no justifica nada de lo que te puedan hacer.
Cuando te pones un short, no buscas que te griten groserías ni que te violen. Tampoco cuando tomas y terminas borracha. Tampoco cuando hablas con un chico en una fiesta. Tampoco cuando te pones un vestido corto y sales a bailar. Nada lo justifica.
Estaba a punto de poner "no sé por qué pongo esto acá si uds no hacen cosas así" pero me di cuenta que hacen cosas así.
Va más allá de violaciones, que son el caso más grave. Va desde lo más pequeño, desde pensar que una chica tiene una obligación contigo por pagarle la entrada a Sargento o hablar de chicas como si fueran un objeto con tus amigos. Cuántas veces he escuchado a amigos míos hablando horrible de mujeres solo por besar a alguien. Sin importar cuántas veces los corrija, siguen haciéndolo. El machismo está demasiado metido en sus cabezas. No en la de todos, obviamente. Pero si te sientes aludido (o aludida), cámbialo.

Todos deberíamos ser libres de vivir nuestra sexualidad como deseemos, siempre respetando la de los demás. No deberías convertirte en una víctima solo por usar la ropa que quieres ni victimizar a los demás por vestirse diferente. No hay justificación para los abusos, ni físicos ni verbales.

Espero que esta no sea una marcha intrascendente.

Empatía

No sé en qué momento decidí probar esto de la empatía. Creo que fue después de que murió mi tía el año pasado, cuando aprendí a ponerme en el lugar de los demás. En fin, ya lo deben haber leído un par de veces por acá, trato de no juzgar a la gente porque sé que todos actúan de cierta manera por algo, y sus acciones son solo proyecciones de sus frustraciones o miedos u otras cosas. Bueno, la pregunta es, ¿en qué momento dejas de ser comprensivo y te vuelves simplemente un pavo?

Por ejemplo; supongamos que estás con alguien y una noche ese alguien está muy borracho y besa a alguien más, y después te pide perdón. ¿Es demasiado pavo perdonarlo o está bien? Porque yo he llegado a un punto en el que creo que perdonaría absolutamente todo con tal de saber que la otra persona en verdad lo siente. Lo que no debería ser perdonado con las cosas malas que se hacen con conchudez, de esas que te miran y te dicen "I regret nothing" cuando te han hecho daño. Pero si alguien se equivoca, aún sin darse cuenta, siento que no cuesta nada ser un poco más comprensivo y perdonar.


Tampoco es que sea la persona más comprensiva del mundo, creo que soy intolerante cuando no conozco mucho a la otra persona, eso debe ser lo normal. Solo que, mientras más me importa alguien, menoz lo juzgo. No me importa si te equivocas, si realmente la cagas, lo más probable es que lo deje pasar. Pero a veces siento que me veo un poco pava dejando pasar las cosas. Tampoco es que no diga nada, si algo me fastidia lo converso hasta resolverlo, solo no me molesto tanto como la gente suele hacerlo. Pero sí me veo algo "pisable" mientras hago estas cosas.

Queda pendiente para uds, ¿hasta qué punto están dispuestos a dejar pasar los errores y en dónde trazan la línea de "ya no más"?

 
pd: XtootX acabo de leer tus comentarios en las entradas viejas, ¿terminaste de leer todo?

lunes, 24 de octubre de 2011

Messenger

¿En qué momento se dejó de usar el messenger?

Quizás cuando sus actualizaciones se volvieron insoportables o cuando Facebook mejoró el chat. Creo que ambas cosas pasaron al mismo tiempo.

Fue algo muy natural, de pronto todos dejamos ese programa que nos acompañaba desde quinto grado y nadie se dio cuenta, hasta que de pronto alguien te dijo "Me conecté a Messenger" y dijiste "¡¿Es broma?! ¡Nadie usa eso!"

Oh fuck, nadie usa eso.

¡Todos lo usábamos!

Y tuvimos "nicks" emos, con nuestras canciones favoritas, diciendo "te quiero mucho", de todos los colores, con estrellitas y caritas felices, luego minimalistas, luego nada. Y tuvimos conversaciones hasta las 6am con los amigos de Diploma, jileos monces en primero de media con un chico al que no le hablabas cuando lo veías, stalkeos primariosos, carreras de "¿quién se habla primero?", jileos monces de nuevo, videollamadas, tours guiados por las casas de tus amigos, conversaciones con 20 personas de las que todos se fugaban, cadenas insoportables de si crees en Dios... Tantos recuerdos.

Recuerdo cuando hablaba mucho con alguien por messenger ya pensaba "seguro le gusto, seguro le gusto..." Ahora nisiquiera pido mails.

Es una de esas cosas que pensé nunca pasarían de moda, pero pasaron. Y nisiquiera me di cuenta.
Está bien, así pasa, las cosas cambian.

C'est tout. Era una pequeña reflexión sin ningún punto en particular.

Inseguridad & puente Primavera, pt. 2

Hoy en la combi le arrancharon el BB a una chica justo debajo del puente Primavera, a la misma hora y en la misma combi que me robaron hace 3 semanas. Estoy casi segura de que fue la misma persona. A diferencia de mí, ella sí hizo que paren la combi y se bajó con sus dos amigos a encontrar al ladrón, aunque dudo que lo haya logrado.

Me fastidian los ladrones. Le conté a mi mamá y se puso a gritar "No aprenden, no aprenden, saben que no pueden sacar cosas en las combis" como si fuera culpa de la chica que exista gente que hace eso. No debería ser una irresponsabilidad de ella sacar su BB, no deberían robarle. Pero pasa.

No me parece justo echarle la culpa al que fue asaltado. No deberíamos tener que vivir escondiendo nuestras cosas. Pero tenemos que vivir así.

En fin, esto nada más es para decirles que tengan cuidado cuando pasen por el puente Primavera. La gente mala (o bueno, prefiero no juzgarlos, no sé cómo llegaron a ser así, mejor gente desesperada) existe y siempre va a existir. Igual, el fin no justifica los medios, ni aunque robes porque no tienes que comer. Aunque eso también es algo ideal porque no conozco la manera en la que viven esas personas ni si se esfuerzan por ser honestas. Aunque en verdad creo que este ladrón en particular no tiene una pizca de bondad.

En fin, cuidado.

lunes, 10 de octubre de 2011

4 días de McVictoria: Kevin Johansen + Liniers + The Nada en Lima

WHATISLIFE queridos lectores, leen a una persona mucho más feliz que hace 5 días.

Cómo sabrán (por lo menos los peruanos (por lo menos los limeños (por lo menos mis amigos))) esta semana Kevin Johansen + Liniers + The Nada se presentaban en la Pucp en lo que prometía ser un conciertazo. Pero no solo eso, sino que también habían firmas de libros y talleres y demás, a los cuales yo tenía que asistir como buena fan que soy.

Vamos en orden.

Día 1: Miércoles 5. Taller en la Toulouse.
El primer día Mafe y yo iríamos a un taller dictado por Fito Espinoza y Liniers en la Toulouse. Teníamos altas expectativas al respecto y hasta lo habíamos idealizado un poco -"¡¿pintar con Fito Espinoza y Liniers?! AHHH"- así que fuimos emocionadazas con nuestros libros listos para ser firmados.

Llegamos y resultó no ser un taller, sino un conversatorio. Bueno, a ver qué sale. Fito y Liniers hablaron por dos horas sobre sus experiencias como artistas y anécdotas, fue chistosísimo e inspirador. Después Liniers comenzó a firmar libros para todos. Aproveché para darle a Fito un par de pines que había hecho sobre su libro y le gustaron :) Me firmó "El mundo invisible" y fui muy feliz.

Ese día llegué con un sentimiento extraño a casa; fue genial escucharlos hablar y poder conversar un poco con ellos, pero la idea de pintar le ganaba al conversatorio. En fin, igual fue un muy buen día.

Día 2: Jueves 6. Firma de "Lo que hay antes de que haya algo" en la galería Índigo.
El jueves fui con Sandra, Thalía y Marian a la firma de libros en Índigo. Llegamos a lsa 5.30pm y recién estaban armando las cosas (porque comenzaba a las 8pm) así que nos fuimos a caminar. Cuando regresamos, una hora después, ya había una cola relativamente larga. Justo detrás nuestro se puso Gattito, nuestro profesor de Tok del cole, hablamos con él un rato mientras esperábamos.

El ingreso fue un poco desastrozo, el evento decía entrada libre pero en la puerta dijeron que si no tenías libro no podías entrar. De las 4, solo 2 íbamos a comprar libro. Nos peleamos un poco con los señores hasta que pudimos entrar todas. Hubo un poco de mal humor hasta que llegamos al patio y lo vimos: un stand de Cusqueña con cerveza gratis #WIN.

Escuchamos a Lalá, había demasiada cola para firmar así que nos quedamos en el patiecito. Me crucé con Fito Espinoza que tenía el pin que le regalé puesto, fue de lo mejor :3 Luego comenzaron Alejandro y María Laura, cantan increíble.

De tanto en tanto yo entraba a ver cómo iba Liniers con la firma a ver si me animaba, la fila seguía casi igual.

Me encontré con Jar y Ana Gabriela, un par de amigas que también fueron y acaban de conocer a Liniers, estaban muy emocionadas. Jar me dijo que fácil venía Kevin, "Nooo" pensé, ya que no había llevado nada para que me firme. Seguimos conversando cuando de repente me dijo "Kevin Johansen está destrás tuyo." No sé qué cara habré puesto pero volteé y era verdad, Kevin estaba detrás mío. WHATISLIFE.
Supongo que me veía algo así:


Soy media lenta en ese tipo de situaciones, Jar ya estaba encima suyo abrazándolo y dándole un beso, mientras yo seguía puking rainbows. No recuerdo si llegué a saludarlo.

Fui a buscar a mis amigas al patio y les conté, fui por un cuaderno y un lapicero y volví a meterme a la galería. Ya había un círculo de gente alrededor de KJ así que tuve que esperar un poco, le tomé una foto a una chica y por fin fue mi turno. En mis torpes palabras de fangirl le dije que amaba su trabajo y que como no sabía que iba a venir no había llevado nada pero que me encantaba y que lo iba a acosar el sábado. Me dijo que "Encantado". Yee. Me firmó el cuaderno y me dio un beso, salí con demasiada cara de felicidad al patio.

Seguí escuchando a Alejandro y María Laura que ya estaban tocando "Sensual intergaláctica", en verdad son demasiado talentosos. En un momento me paré como para volver a entrar cuando entre el público vi a Kevin, "ya eres un mortal más viendo el concierto" le dije, me dijo que sí y que quizás subía a tocar luego. De nuevo mi cara:


En ese momento (timing is the answer to success) el profe de Tok justo estaba por ahí y se ofreció a tomarnos una foto, así que logré inmortalizar mi encuentro con KJ, que me abrazó. Sï, fui demasiado feliz.

Volví a sentarme con mis amigas y terminamos de escuchar "Marcianita" felices. Después la anfitriona del evento invitó a Liniers y a Kevin a subir y deleitarnos con un pequeño concierto. Pusieron un lienzo grande y algunas pinturas y pinceles y subieron los dos maestros.

Comenzaron con "Cumbiera intelectual", una de mis favoritas del "Sur o no sur". Todos bailábamos y cantábamos felices. Luego tocó "McGuevara's o CheDonald's", mientras Liniers escribía los eslógans clásicos para esa canción. Después "Anoche soñé contigo", Lini acompañaba con los silbidos. En una, no recuerdo cuál, acompañó con la armónica. Siguió con "La Hamaca", a estas alturas Liniers usaba cerveza para limpiar sus pinceles, maestrazo. Quisieron irse pero no los dejamos, se quedaron para una más, cerraron con "Guacamole" y todos estábamos demasiado empilados, fue genial. Al bajarse del escenario Liniers me hizo high-five con las manos llenas de pinturas.

Cuando me fui de ese lugar sentí que estaba en drogas, estaba demasiado feliz.

Día 3: Viernes 7. Firma de autógrafos en la librería "El Virrey".
Ese día lo pasé pintando polos para mis dos dioses así que llegué muy tarde a la firma. Supuestamente acababa a las 8pm y recién me aparecí a las 8.30pm con dos paquetes, uno para cada uno. Por suerte Liniers seguía ahí cuando llegué, así que se los pude dar y Marian y yo aprovechamos para conseguir otro autógrafo y tomarnos una foto con él. Tuvo que ser una cosa fugaz por la hora pero fue muy lindo.

Día 4: Sábado 8. Concierto con The Nada en la Pucp.
Día clave por el que había esperado casi un año. Estaba emocionadísima antes de ir, después del del jueves que había sido la perfección, no podía esperar por la versión extendida. Fui con Mafe y unos amigos más y justo yendo se nos ponchó la llanta, así que tuvimos que cambiarla. Por suerte llegamos justo a tiempo para escuchar a Alejandro y María Laura. Estábamos en tercera fila, una más atrás que el año pasado, pero al lado del pasillo, por lo cual le dije a Mafe que este año no me importaba nada, cuando tocara correr para estar adelante, yo iba a saltar a todo el mundo.

Volvió a comenzar con Road Movie, como el año pasado. Liniers dibujando, Kevin cantando, era una visión demasiado bonita. Podría describir todo el concierto pero prefiero no hacerlo. Fue casi el mismo setlist del año pasado, solo que ahora también tocaron "No seas insegura", tema que me encanta y me hizo muy feliz escuchar. Y como nunca lo toca, Liniers no sabía qué hacer y dibujó un señor chancho. Fue muy chistoso.

Las canciones fueron parecidas pero el espectáculo fue diferente. Las coreografías, los chistes, los dibujos; es realmente memorable. Es imposible ir a ese concierto y no pasarlo demasiado bien, son unos genios. The Nada, Liniers, Kevin, realmente genios.

Ahora sí corrí con mi vida y terminé súper adelante saltando y bailando, como debe ser.

Realmente salí satisfecha.
Gran concierto.

Salir de hecho fue un poco triste. Era la última actividad de cuatro días increíbles y ya no los vería más hasta por lo menos el próximo año. Verlos cuatro días seguidos fue genial, estoy segura de que no logré redactar ni la mitad de las cosas que sentí pero bueno, esto me servirá eventualmente para refrescar la memoria. Simplemente fue genial, toda una semana genial.

Ver a dos personas que me influencian con su arte durante cuatro días, dormir sabiendo que los vería de nuevo al día siguiente, me encantaba eso. Pero bueno, all things must pass, incluyendo esta semana.

Solo puedo decir que cumplió con mis expectativas y hasta más, ya quiero que vuelvan (y me verán tanto que se aburrirán de mí, lo prometo).

Gracias Kevin, Liniers y The Nada's, gracias en verdad.

martes, 4 de octubre de 2011

Un día después

Pensé que no me había afectado mucho el robo de ayer, después de todo esta es la mejor semana de mi vida y nada puede malograrla. Bueno.

Hoy estaba caminando con Marian al puente para que ella tome un taxi, todo normal. Yo llevaba un libro en la mano, "El mundo invisible" de Fito Espinoza, que Thalía me acababa de regalar. Todo bien, hasta que sentí que detrás mío alguien tomaba mi libro: en ese momento lo sujeté con todas mis fuerzas y sentí que me oprimía el pecho, la misma sensación que tuve anoche toda la noche. Solo era un señor que trataba de pasarme, cuya bolsa acababa de rozar mi regalo. Él me pasó, yo me quedé parada quieta abrazando el libro y abrazándome, con lágrimas en los ojos y muerta de miedo. Tuvo que pasar un rato antes de que me tranquilizara, fue feo.

Ayer lo dije, no quiero pasar por la vida con un cuchillo en la mano dispuesta a atacar. Me gusta confiar en la gente y confiar en que no me pasará nada malo. Pero hoy, cuando iba al puente temprano y pasaba por las construcciones y típicamente los obreros decían cosas, solo podía pensar "váyanse, vuelvan a sus casas y quédense ahí". Por un lado me siento completamente discriminadora, pero por otro lado tengo miedo. Injustificado hacia ellos pero miedo.

Solo podía pensar en que quería que toda esa gente regrese a su distrito y me dejen en paz. No más ambulantes, no más obreros, solo la gente necesaria para el transporte público. Pero no, el puente es un lugar con gente de todos lados, mucha gente de otro lugar se queda sentada ahí vendiendo periódico o simplemente viendo las combis o robando o dateando o lo que decidan hacer. Son libres.

Qué horrible esto. Cuando alguien te invade de esa manera no solo te roba un objeto, también se lleva tu seguridad. De alguna manera golpea tu mundo. Te afecta. Aún siento esa cosa en el pecho, como oprimido. Ayer me quedó toda la noche, hoy apareció después de ese incidente. Como angustia, impotencia. Es feo. No quiero pasar mi vida desconfiando de los demás. No planeo hacerlo.

C'est tout.

Udep

Esta entrada la tengo pendiente desde hace más de un año. Me propuse escribirla antes de comenzar clases en la Agraria pero seguía y seguía posponiéndola, hasta que llegué a tercer ciclo y noté que nunca la había escrito y debía hacerlo.

Mi estancia en la Udep (y mi partida) marcan una época clave de mi vida. La mejor decisión que he tomado fue dejar Ingeniería Industrial y cambiarme a la Agraria, a la carrera que amo. Me siento orgullosa de haberlo hecho. Aunque esa no haya sido la universidad correcta para mí, los meses que pasé ahí fueron muy especiales.

Por un lado fue una época difícil, tener que, de alguna manera, "rebelarme" en contra de lo que mis papás siempre habían querido para mí y lo que yo había llegado a pensar que quería, decidir abandonar algo seguro y arriesgarme a quedar en el aire, por fin tomar una decisión por mí misma. Marcó grandes cambios en la manera en la que me relacionaba con los demás y conmigo.

Dentro de todo, siempre fue un ambiente donde sentí mucho amor y aún lo siento cuando voy a visitar. A algunos profesores aún me da un poco de miedo verlos porque siempre me resultaron intimidantes, otros no se acuerdan de mi fugaz paso por ahí, otras se emocionan cuando me ven y estoy eternamente agradecida con el apoyo que me brindaron. Esta entrada, sin embargo, quería dedicársela a las personas con las que compartí más: mis compañeros de Ingeniería.

Recuerdo que desde la primera semana de verano logramos compenetrarnos, de alguna manera todo fue cayendo en su lugar. Primero conocer a Rodrigo que justo estaba cantando Franz Ferdinand a mi costado, luego Andrea que llegaba tarde como yo, Sayuri que acababa de terminar BI, Claudia que era la pequeña... poco a poco fui conociéndolos queriéndolos.

Me acompañaron por el momento más difícil, cuando murió mi tía, justo para la tercera semana. Siempre agradeceré el apoyo que me dio Melgarejo escuchándome el primer día de clases después de eso, Gustavo que sieeeempre me dejaba abrazarlo para sentirme mejor y todos los que de alguna forma me apoyaron.

No recuerdo cómo me hice amiga de Urru y Carpio pero sé que son un mate de risa y Urru me había pedido especialmente una mención. ¡Ya no recuerdo lo que tenía que poner! Pero recuerdo que tenía que mencionarte jajaja. El grupo de la S, básico; Ricardo, Leo, Maryel...

También me acuerdo de Pedro Pablo llegando con los nuevos capítulos de Glee, 90210 y Gossip por los cuales yo no prestaba atención a ninguna clase y a veces se me caían las lágrimas en plena explicación (y llegaba Gustavo con su pañuelo). Y me acabo de acordar de cuando llegó con el video de "Ayúdame ayúdame" y terminé en el suelo llorando de risa. Omar que no entendía nada de series pero luego se pegó con un par, fácil una de las personas a la que le conté más cosas. Omarcé.

Tardes de estudio en la casa de Sayu, con su afición por los viejitos que me terminó contagiando, redactando algunas de las entradas de este blog mientras todos chancaban. Estudiando para ingresar a la Agraria en plenos finales de la Udep. Uno de los cumpleaños más lindos que he tenido viendo el Mundial en la cafeta y con un regalo hermoso que solo mis amigas podían darme :) Porque en la Udep no paraba tan foreveralone como en la Agraria. Cosa rara.

No puedo retratar el cariño que siento por ese grupo humano. Supongo que ahora me entró la nostalgia porque hace tiempo no los veo. Y de hecho les debía esta entrada. Me gustaría poder verlos un poco más seguido, fueron muy buenos momentos los que viví a su lado y cada reunión ha sido igual de bonita.

Solo quería escribir esto para que sepan que los quiero y en verdad agradezco haberlos conocido aunque me haya ido. Son grandes personas y de hecho no los mencioné a todos (hola Acostaaaa :)), en verdad gracias por haberme acompañado esos 7 meses y por acompañarme aún ahora que no estudio ahí. Los quiero :)

lunes, 3 de octubre de 2011

Inseguridad & puente Primavera

Como algunos sabrán, yo confío mucho en la gente. Nunca pienso que me mienten, nunca pienso que me van a hacer algo malo. Es una manera algo ilusa de ver la vida, pero no quiero caminar siempre con un cuchillo en la mano ni mirando detrás mío a ver si me van a robar. Nop, yo confío en la gente. (Pueden corroborarlo acá)

En fin, esta manera de vivir me pasó factura hoy.

Estaba en la combi, sentada cómodamente escuchando Radiohead mandándome proyectadas sobre cómo será cuando vengan, con quién iré y demás. Era una venida en combi linda, escuchando Jigsaw fuertazo con los ojos cerrados y cantando para mí, todo bonito. De pronto me dieron ganas de escuchar Everything in it's right place así que saqué el iPod touch y comencé a buscarla. Para esto, ya estaba más o menos por el puente Primavera, iba por la canción 50 de 90.

67, Weird Fishes/Arpeggi. Acá me quedo, pensé. Estaba justo debajo del puente y la combi (en verdad era una marrón grande) paró a recoger gente. Justo cuando iba a guardar el iPod porque por fin había elegido una canción, un salvaje se sube por la puerta de atrás, me lo arrancha y se baja corriendo. La combi cierra las puertas y se va como si nada, así de rápido. Solo pude voltear y ver borrosamente la cara de satisfacción del ladrón y su casaca crema.

FAIL.

La gente a mi alrededor quedó conmocionada, yo trataba de calmarlos, estaba más con actitud de "fue pe'". Luego, cuando caminaba a mi casa, la rabia se comenzó a juntar. Pensaba "Csm voy a volver al puente, seguramente sigue ahí, le voy a pegar, esto no se va a quedar así." 
Llegué y llamé a Rodrigo, un amigo, para que me acompañe a buscar al ladrón. Él vino preparado con su machete y fuimos todos Walker Texas Ranger al puente. Por ahí nos encontramos a un serenazgo que hizo un par de llamadas para nos escoltaran y nos acompañaran un par de agentes. Obviamente no encontramos nada aunque yo no perdía la esperanza de ver al ladrón y pegarle. Ya no estaba.

Ya en casa no me dijeron nada, solo que estas cosas pasan y demás, qué se va a hacer.

Es terrible, terrible.

No es la primera vez que tratan de robarme ahí. El año pasado uno de los jaladores trató de sacarme ese iPod cuando subía a la combi pero me di cuenta. Aún así no me daba miedo. He cruzado ese puente a las 5am y no me ha dado miedo. Ahora tampoco tengo miedo pero me fastidia que las cosas se den de esta manera.

Me fastidia que no puedas comprar un celular o un iPod o una pulsera sin pensar en que te pueden robar, que no puedas sacar tus cosas libremente porque eso es un impedimento, un temor constante. Yo no quiero vivir mi vida con miedo. Y no quiero más policías, quiero menos ladrones.
Ilusa.

domingo, 2 de octubre de 2011

Agenda cultural Octubre

BESTILLMYPOORHEART

Actividades:
5 de octubre: Taller con Liniers y Fito Espinoza en la Toulouse
6 de octubre: Presentación de "Lo que hay antes de que haya algo" por Liniers con Alejandro y María Laura y Lalá.
8 de octubre: Concierto de Kevin Johansen + Liniers + The Nada en la PUCP

Mejor semana de mi vida, al parecer.
igrhjgkfsflajfeakfjña

Música:
-21, Adele: Un disco buenacho. De hecho será nominado a mejor disco del año en los Grammy. Adele logra capturar el heartbreak de una manera conmovedora, a la primera oída ya tienes ganas de llorar y te identificas con ella. Me atrevo a decir que por ratos suena como Janis Joplin ("Take it all", "One and only") y hasta un poco a Jeff Buckley ("I'll be waiting"). Y hasta viene con un cover de The Cure. Like. Puntos fuertes: "Rolling in the deep", "Don't you remember", "Someone like you" (aunque es mejor en vivo). 

-Logo, Kevin Johansen: imperdible, sobre todo en vísperas del concierto.
-Funeral, Arcade Fire. Todos los meses, toda mi vida.
-In Rainbows, Radiohead.


Películas:
-Midnight in Paris: Obra maestra de Woody Allen, buenísima. Véanla en el cine y disfrútenla como debe ser ♥
-The Elephant Man: Muy linda, la vi después de meses de insistencia. Muy buena.
-Nick and Norah's infinite playlist: La tenía pendiente desde hace un par de años, muy entretenida.

Libros:
-"Lo que hay antes de que haya algo", Liniers
-"Brave New World", Aldous Huxley. Releyendo :)
-Y todo lo que debo estudiar.

Eso es todo por ahora, dejen sugerencias si desean. :)

lunes, 26 de septiembre de 2011

Power out

¿Qué vas a hacer cuando no haya luz? ¿Qué vas a hacer cuando nada más prenda? Sin televisores, sin computadoras, sin celulares, sin fábricas. Cuando no puedas ir a comprar comida y vivir en la capital sea un problema. Cuando tu seguridad se desplome y las sombras invadan todo. Y la noche sea lo que más temas. Cuando no puedas reconocer a quienes te rodean y ya no sepas quién te va a hacer daño. Vas a dar el golpe, supervivencia del más apto. Y la gente conectada a máquinas morirá y entenderás que no todos tienen que vivir. Y entenderás que las formalidades eran estúpidas, ya nadie te proveerá lo que necesitas. ¿Colectividad o individualismo? ¿Saldrán todos a visitarte en bicicleta o la calle será una jungla plagada de ladrones que te esperan con fierros? Conocerás la verdadera naturaleza del hombre. No somos ciegos, ya no hay máscaras. Y veamos si existe la gente buena. Se llenarán las iglesias pero nadie tendrá respuestas. ¿Volver a comenzar? Tomará meses. Prepárate para la crisis. Y entonces te das cuenta de que todo fue una gran mentira: el matrimonio, todo lo que no hiciste, todo lo que estudiaste. Te darás cuenta de eso que realmente importa; una pista: no es la opinión de los demás ni qué dicen de ti ni cómo te miran. Educación para no saber hacer tu propia comida. A ver quién invade la capital ahora. Todos querrán ir donde puedan cultivar y criar. Aquí no hay un solo animal para comer. Y las únicas canciones que quedan están en tu cabeza, nunca tocaste un instrumento. Llenaste tu vida de facilidades, ¿qué vas a hacer ahora?

domingo, 18 de septiembre de 2011

I regret nothing

Siempre fui una persona muy cauta, siempre viví pensando en las consecuencias más ínfimas que podían tener cada una de mis acciones. No era muy feliz. Veía a las demás personas hacer cosas que yo nunca me atrevería a hacer porque "no tenían sentido, eran vacías", juzgaba a los demás desde arriba pero de alguna manera envidiaba su inconsciencia. Ojalá yo pudiera hacer eso, vivir sin pensar en todo lo malo, pero no puedo.

Era así. Era. Una serie de factores fueron cambiando mi manera de pensar, entre libros y canciones y reflexiones y poemas y escribir esto, me fui dando cuenta de que atormentarme tanto por tratar de hacer todo perfectamente era tonto, que no podía ser perfecta y que la gente supera rápidamente las cosas, ni siquiera notan algunas de las cosas que yo consideraba fundamentales. Me preocupaba demasiado y era momento de no hacerlo, vivir sin tanto miedo.

Desde hace unos meses soy más feliz.

Le dije a unos amigos: "Ya no puedo confesarme". Se supone que al confesarte vas y dices "Padre, estoy arrepentida, he pecado" pero, seriamente, no estoy arrepentida de nada. I regret nothing. Quizás debería pero no. Estoy aprendiendo de todo lo que hago y soy más feliz que nunca. No podría ir y decir que estoy arrepentida y que no volvería a hacerlo porque sería mentira. No me arrepiento de nada de lo que hago. Aprendo de todo, ya no considero que sean errores, no sé si tenga la razón pero se siente bien y eso basta. Soy feliz.


Ja. Es una buena manera de vivir. Tampoco hablo de que estoy viviendo en los extremos pero definitivamentes soy menos dura conmigo y eso es muy bueno. Ya era hora. Nos vemos, amiguis.

C'est tout.

martes, 6 de septiembre de 2011

Conociendo Huayllay

Yo nunca había ido a la Sierra. La máxima altura a la que había llegado en mi vida era probablemente Chosica. Si bien he realizado varios viajes a diferentes países, estos siempre han sido a lugares en la costa, es decir, al nivel del mar. Por eso cuando me propusieron ir a Huayllay, en Pasco, a 4300msnm, sentí miedo.

La propuesta era irresistible: un viaje de fin de semana con mis amigos de la selección de escalada deportiva, promovido por la municipalidad de Huayllay, con el apoyo de la Unalm y competencia de escalada incluida, todo con motivo del XV Rural Tour de Huayllay. La única parte difícil sería convencer a mis padres de que me den permiso, lo cual, para mi muy grata sorpresa, resultó ser extremadamente fácil. Antes de notarlo, ya estaba en la estación de buses esperando partir.

El viaje en bus fue no tuvo ningún sobresalto pero aun así fue una experiencia no grata. Siempre me han dado miedo los carros grandes, su tamaño me hace dudar de su agilidad y al momento de las curvas los nervios me matan. En fin, sobreviví.

Llegamos a Huayllay aproximadamente a las 7am de viernes y desde el comienzo el paisaje me deslumbró. Aún en el taxi, la vista era increíble. Parecía que el mar estaba a nuestro lado, el sol brillaba en todo su esplendor y el cielo tenía un celeste hermoso. Apenas vi las rocas supe que quería escalar. Apenas bajé del taxi supe que no podía, me era imposible caminar más de 10 metros sin agitarme, nunca me había sentido así. Había tomado pastillas para evitar dolores de cabeza y nauseas, pero nada podía prevenirme de la aparente falta de aire.

Desayunamos, contamos chistes y estábamos listos para dormir; pero la casa no estaba lista para nosotros. Tuvimos que esperar horas antes de saber con certeza dónde nos quedaríamos. Para hacer tiempo caminamos, decidimos ir a ver rutas para escalar y conocer el famoso círculo magnético. Tuve que parar tres veces antes de terminar de subir la colina, dos más al bajar, y en la mitad de la pampa miré a un compañero y le dije “Ya fue, no la hago.” Me eché en el pasto a dormir mientras ellos se iban a caminar, estaba demasiado cansada y casi no podía respirar.

Horas después nos reencontramos y nos dieron la agradable noticia sobre nuestro hospedaje: había sido ocupado por otra delegación y por eso nos asignarían otro. Terminamos quedándonos en una garita turística de dos pisos (de no más de veinte metros cuadrados cada uno), sin electricidad, a medio kilómetro del lugar donde se celebraría el festival. Todo un reto. Con algunos colchones, frazadas, y las ganas de ordenar todo de uno de mis amigos, terminó siendo nuestra pequeña casa.

El sábado en la mañana se llevó a cabo la competencia. Habían tres categorías: niños, niñas y mayores. Durante el desarrollo de las primeras dos me la pasé cambiando arneses rapidísimo y dándoles ánimo a los concursantes, que estaban un poco nerviosos pero emocionados. En cuanto al turno de mayores, yo competiría por lo que puedo decir con seguridad que estaba más nerviosa que todos los niños a quienes había ayudado con el arnés. Cuando fue mi turno, decidí sacarme la casaca y subir en polo; primer error.

La roca facilitaba el ascenso por la ruta, los huecos eran lo suficientemente grandes como para acomodar bien la mano, aunque el material de la misma no ayudaba mucho, era muy abrasiva. En fin, comencé a subir y a los 3 metros ya me costaba respirar. Tenía cuatro minutos para subir y me pasé más de la mitad de ellos quieta porque no podía respirar. De todos modos trataba de subir porque había ido representando a la universidad y quería que ganemos. Solo pensaba en soltarme pero de alguna manera seguía escalando, hasta que mis dedos estuvieron demasiado fríos y no quisieron cooperar más. Y terminaron los cuatro minutos. Cuando bajé no podía pararme, estaba agotada. Pero valió la pena. Al final quedé sexta y gané uno de los premios.

El tiempo restante pasó entre bailes, conciertos, fiestas y más escalada, así como una muy merecida visita a las aguas termales.

Los habitantes de Huayllay, a pesar de los problemas de organización que pudimos tener, siempre se mostraron amables con nosotros. Cuando escalábamos por nuestra cuenta paraban a vernos y hasta aplaudieron a un amigo cuando cayó haciendo una movida difícil. Nunca dudaron en ofrecernos un lugar para almorzar o invitarnos a más actividades.

Antes de irnos, una señora me detuvo y me dijo “¿Ya se van? ¡Por favor vuelvan el próximo año!”. La sinceridad con la que dijo esa frase me conmovió, parecía que en verdad había disfrutado nuestra compañía y realmente nos quería volver a ver. Le sonreí enternecida y le dije “Volveremos.”

Fue un muy buen viaje.

domingo, 28 de agosto de 2011

En este momento

En este momento parecen borrarse líneas.

Quien parecía sensible ya no lo es.
Es tosco, desconsiderado, juez.
Duele.

Ya no existe un sí o no,
no un absoluto.
Ya no importa el empaque, sino el contenido.
No me importa más si debe ser.
Solo me importa que es mejor.

Lo es, lo es.

En este momento parecen derrumbarse algunas ideas.

Suave, mejor, mucho mejor.
Es lo único que importa.

Qué pena algunas cosas.
Me siento algo triste por lo que he vivido.
Y por lo que no hice hoy.
Lo haría, ahora sí.
Me siento un poco triste.

Y pienso en ojos.
Mirada.
Mierda.

Yo creo en el amor.
Creo.

sábado, 27 de agosto de 2011

The King Of Limbs

The King of Limbs es la octava placa de estudio de Radiohead y fue lanzado el 18 de febrero de 2011. Recuerdo despertarme ese viernes antes de ir a clases de verano, abrir Twitter desde el iPod y ver que Radiohead ya había publicado un video nuevo. "¡¿Quién es ese chico bailando?! ¡¿Es Thom?!" Se le ve taaan papi en ese video.

Tracklist:
1. Bloom
2. Morning Mr. Magpie
3. Little By Little
4. Feral
5. Lotus Flower
6. Codex
7. Give Up The Ghost
8. Separator

Este disco tiene un aire a Kid A por el hecho de que también parece espacial. Es raro, tiene loops y sonidos extraños, es bien electrónico por partes, es raro.
Al comienzo, al igual que su hermano Kid A, puede ser difícil de digerir. He notado que es mucho más fácil si lo escuchas leyendo el periódico que venía con él, The Universal Sigh. Ese periódico es la voz. Si pueden conseguirlo, no pierdan la oportunidad, es genial.

Concentrándome en el disco:
Bloom es un comienzo muy bueno, si terminas de escuchar el In Rainbows y pones pegadito este disco, notarás que es una de las pocas canciones que es tan buena que puede seguirle a Videotape. Primero, porque tiene una entrada que va creciendo, perfecto porque el fin de Videotape va disminuyendo; luego, porque también se apoya en la percusión al comienzo, como el fin de Videotape. Da una especie de continuidad.
Es buena para abrir el disco porque desde la primera frase Thom te sumerge en una nueva dimensión "Open your mouth wide, an universal sigh", bienvenido al nuevo mundo.
Frases alargadas y fondos como los que caracterizan a algunas canciones del In Rainbows pero con un enfoque diferente.
En mi opinión puedes separar el disco justo por la mitad: las primeras cuatro son las más movidas y las últimas son más tranquilas, aunque todas siguen la misma línea. Eso es bueno porque todas pintan un cuadro juntas, no son como manchas al azar.

Uso Lotus Flower de punto de referencia, desde esa parto para dividir el disco.
Particularmente, me gusta más la segunda mitad, a pesar de mi amor por Bloom. No sé por qué (aquí entra la falta de capacidad de análisis musical), la segunda mitad del disco me atrae más, probablemente porque comienza con Lotus Flower y me encanta esa canción.

Lotus Flower es genial, te dan ganas de bailar raro como Thom y cantar con él. Me encanta la percusión y los aplausos, el bajo y todos los sonidos que le meten. Me gusta mucho cómo puede parecer desordenado pero todo encaja perfectamente.

Otra cosa que me gusta mucho es que hacen más metáforas usando la naturaleza y que suenan pajaritos en Giving Up The Ghost. Me gusta mucho que utilicen su capacidad de transmitir un mensaje para recordarle a la gente que lo importante es lo que nos rodea, como lo hacen en el periódico The Universal Sigh (then again, se supone que estoy hablando del disco). La naturaleza es bravaza y ellos lo saben.

The Kings Of Limbs que se concentra en eso desde el título, inspirado en un árbol muy viejo. Por eso, y porque las canciones son buenísimas, me parece bravazo.
Los dejo con Lotus Flower y Thom "papi" Yorke bailando.


Top Radiohead

He estado escuchando Radiohead por bastante tiempo y llegué a la siguiente conclusión:

1. In Rainbows
2. OK Computer
3. The King Of Limbs
4. Kid A
5. The Bends

No puedo calificar los otros discos porque no los he escuchado lo suficiente (aún no escucho el Pablo Honey, arrugo un poco).

En cuanto al Amnesiac, debo reconocer que me parece un poco aburrido y la primera vez que escuché el Hail To The Thief, excepto por un par de honrosas excepciones, no me pareció muy bueno, pero eso fue hace como dos años y merece otra oportunidad. Se la daré pronto.

Por su parte, el Kid A me parece bueno pero no el mejor, es demasiado espacial para mi gusto (sí, espacial fue la única palabra que encontré para describirlo porque es raraso). Es como... ¿abstracto? No sé expresarlo adecuadamente. Tiene canciones muy buenas como Everything in it's right place y How to dissappear completely, en general todas son buenas pero esas son excelentes e Idioteque también.

En los siguientes 3 posts me dedicaré a hablar de los primeros tres lugares, con la falta de profundidad en el análisis musical que me caracteriza porque a las justas sé tocar flauta dulce.

Enjoy.

(Amantes de Radiohead, lo siento un poco)

viernes, 12 de agosto de 2011

Deep Blue

Deep Blue es la canción 12 del The Suburbs, disco de Arcade Fire. También es la canción favorita del disco de Marian, mi mejor amiga. Hace meses leí una entrevista a Marcus Mumford, de Mumford & Sons, en la que hacía referencia a la canción y su letra, particularmente a la frase "Kasparov-Deep Blue, 1996" diciendo que esa era una línea genial y que nadie le prestaba importancia. Yo no sabía a qué se referían, así que entré a Wikipedia y encontré esto, debo decir que después de leerlo la canción tomó otro significado y wow, es genial:

Deep Blue es una computadora de IBM y Garry Kasparov un jugador de ajedrez. Probablemente sí habían oído de esto pero no sabían los nombres. En 1996, jugaron una partida de ajedrez en la cual Kasparov ganó, pero fue derrotado en uno de los rounds por Deep Blue. Al año siguiente jugaron de nuevo, con una versión mejorada de Deep Blue, en la cual ganó la computadora.1

Ahora la canción dice: "You could never predict it, that it could see through you, Kasparov-Deep Blue, 1996..."

A lo largo del disco hablan de la infancia en los suburbios y la pérdida de las tradiciones, de cómo la tecnología toma un papel cada vez más importante en nuestras vidas y vamos dejando atrás las actividades físicas como ir a montar bicicleta por quedarnos en casa viendo televisión, mandar cartas por mandar emails, de un modo perdiendo la belleza de las cosas que tomaban esfuerzo y la nostalgia por el pasado.

Sé que muchos lo hemos notado porque siempre ponen (curiosamente, en Facebook) "yo de niño no tuve Blackberry ni Wii, salía a jugar con mis amigos...". Tenemos nostalgia por esa infancia al aire libre que los niños ahora prefieren evitar por quedarse jugando en la computadora. De un modo pierden el lado salvaje, el espíritu de aventura, y se quedan siempre sentados frente a una pantalla. No afecta solo a los niños y eso lo sabemos bien. Puede ser pura nostalgia, pero extrañamos eso: salir a montar bicicleta, mandar cartas... De pronto, dependemos de la tecnología y esta puede ver a través de nosotros. ¿Nos superará?

Esta se convirtió en una de mis favoritas porque resume el disco y apela a algo que yo también siento, que estamos perdiendo lo salvaje y detesto eso. Me fastidia estar de vacaciones con mis hermanos menores y que sus peleas sean por quién entra más tiempo a la computadora, nunca quieren salir. Sus castigos son "No entras a la compu hoy" mientras los míos son "no puedes salir". Si tengo mi bici y me puedo ir, soy feliz. En fin, c'est la vie.

Les dejo la letra y la canción:


Here

In my place and time
And here in my own skin
I can finally begin
Let the century pass me by
Standing under a night sky
Tomorrow means nothing

I was only a child then
Feeling barely alive when

I heard a song from the speaker of a passing car
Been praying to a dying star
The memory's fading
I can almost remember singing...
La, la la, la la la la

La la, la la, la la la la


We watched the end of the century
Compressed on a tiny screen
A dead star collapsing and we could see
That something was ending
Are you through pretending
We saw its signs in the suburbs?


You could never predict it,
That it could see through you
Kasparov-Deep Blue, 1996
Your mind's pulling tricks now
Show is over so take a bow
We're living in the shadows of...
La, la la, la la la la
La la, la la, la la la la


La la, la la, la la la la
La la, la la, la la la la
La la, la la, la la la la
La la, la la, la la la la


Hey
Put the cellphone down for a while
In the night there is something wild
Can you hear it breathing?
And hey
Put the laptop down for a while
In the night there is something wild
I feel it, it's leaving me

La la, la la, la la la la
La la, la la, la la la la
La la, la la, la la la la
La la, la la, la la la la

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1: "Deep Blue vs Garry Kasparov" en Wikipedia. Enlace: http://en.wikipedia.org/wiki/Deep_Blue_versus_Garry_Kasparov