miércoles, 23 de febrero de 2011

Sueños

Con esto me refiero a lo que pasa mientras duermes, no a expectativas sobre el futuro.
Los sueños tienen una gran influencia sobre mí.

Debo comenzar diciendo que mis sueños son muy reales, sí tratan de cosas que podrían pasar. No suelo soñar con cosas imposibles y, aún en los extraños escenarios en los que eso pasa, siguen estando muy pegados a la realidad.

Hace unos meses soñé que me perseguía Voldemort pero estaba tan ligado a cosas que ya sabía (de otros sueños y de la realidad) que parecía real.

En fin, en este caso no me quiero referir a ese tipo de sueños, sino a los que de verdad me impactan.
Es así como en Inception. Se me mete una idea en un sueño y no me la puedo sacar, por meses. O por lo menos hasta que sueñe lo contrario.
Ese tipo de sueños me pueden traer problemas, pero también hay otros que traen mucha tranquilidad.

Sé que son parte de mi subconsciente, a veces me gustaría creer que son más que eso.
Hace un poco más de un mes soñé que me escribían una carta hablando de mi relación con Dios, me gustaría pensar que fue Dios contactándome a través de un sueño, pero sé que fui yo diciéndome lo que no quiero afrontar despierta.

Hace un par de días soñé algo que me hizo afrontar sentimientos que prefería ignorar. Como cuando sabes la respuesta a tu problema pero decides no verla porque te gusta que todo esté complicado (sí, es obvio que me gusta complicarme). Bueno, mi sueño me sacó la respuesta a mi problema, me señaló lo obvio y cuando desperté dejé de sentirme triste. Ya no encontraba un sentimiento malo al respecto en todo mi ser. Aún cuando se presentó un desencadenante, algo que habría ameritado sentirme remotamente triste, no pude encontrar el sentimiento, porque se fue con el sueño.

Qué calma siento.

A veces los sueños son la mejor manera para superar una decepción amorosa.

Sin embargo, no siempre resultan a mi favor porque a veces se llevan sentimientos que deberían quedarse y ahí sí me arruinan. Me arruino sola en esos casos. Porque prometo cosas consciente que al día siguiente no puedo mantener, soñé algo diferente, ya no lo siento, perdón.

Eso debe ser la parte de los miedos proyectándose al exterior.

En ese tipo de casos trato de sacarme la idea de la cabeza, no pensar tanto. Lo bueno es que he controlado esa parte indeseable por ya algo más de un año.
Lo importante es que esta vez el sueño me sirvió a favor, me ahorré algunos días tristes que se avecinaban y ya no vienen. No es solo cuestión de soñar, sino de decidir si quieres aprovechar y dejar cultivar la idea que provino del sueño, esta vez se queda. Así debe ser.

Nada, solo quería decir que estoy tranquila.
(Y ya no me gusta, ¡JA!)

C'est tout.

Hablamos amiguis.

viernes, 18 de febrero de 2011

Guía para sobrevivir el fin de una relación amorosa

Estos últimos días he estado recolectando sabiduría tanto de mi propia experiencia como de otras, con el fin de elaborar una guía para sobrellevar una ruptura amorosa de manera saludable.

Con el final de una relación llegan muchos cambios, por lo que considero necesario tener ciertos puntos claros para poder afrontarlos adecuadamente y no perder todo sentido de dirección.

Sin más preámbulos, aquí presento la:

"Guía para sobrevivir el fin de una relación amorosa"

1. Tu ex no mintió:
Hay una cosa que es importante de aclarar, si tu ex pareja te dijo que nunca te iba a dejar y te dejó (hence, estás leyendo esto), no quiere decir que todo lo que te dijo a lo largo de la relación era mentira. Tienes que recordar que las personas enamoradas tienden a hacer una serie de promesas en base a cosas que sienten en determinado momento, que pueden cambiar con el tiempo. Eso no quiere decir que nunca hayan sido ciertas. Por tanto, si te dijo que siempre iba a estar ahí por ti y ya no está, no guardes resentimiento ni creas que te mintieron, simplemente trata de comprender que el contexto de las cosas ha cambiado.

2. Culpa: Si la relación sufrió daño más allá de lo reparable y decidieron (o decidiste/decidió) terminar, no le des más vueltas al asunto con respecto a quién tuvo o no tuvo la culpa de lo que pasó. La relación la construyeron los dos y era responsabilidad de los dos mantenerla. Eso no quiere decir que los dos se estén golpeando el pecho con una piedra, no es saludable reprocharse por las cosas que ya pasaron. El punto es no pensar tanto en cómo terminó, ya pasó, deja de darle vueltas.

3. Siente pero no te atormentes:
Después del fin es normal ponerse triste y melancólico. Eso es aceptable, pero tampoco vas a ponerte a escuchar las canciones más cortavenas que tienes mientras lloras en tu cuarto todos los días y recapitulas todo lo que vivieron juntos. Está bien que dejes fluir lo que llevas dentro, que llores un par de días; si te rompieron el corazón, no reprimas tus sentimientos porque con eso solo logras frustrarte. Pero no está bien que te encierres nueve meses y dejes de hablarte con todos. Trata de llevar tu rutina de una manera normal pero date tiempo para sanar. Es un equilibrio algo complicado de lograr pero se llega. Es decir, está bien que a veces quieras alejarte del grupo porque sientes que lo necesitas, pero tampoco te aisles por completo, no te hace bien. Y, por favor, deja de acosarlo por Facebook, ya pasó.

4. Back up system:
Tus amigos son muy importantes en esta etapa, porque vas a necesitar recurrir a alguien cuando te sientas muy solo. Sentirte rechazado por la persona que te importaba tanto puede lograr que te sientas rechazado por todos pero recuerda que no es así. Hay gente que te aprecia, aún cuando te cueste verlo. Es en momentos como este en los cuales descubres quienes te apoyan de verdad y te acompañarán siempre, pues te das cuenta de quienes están dispuestos a venir a verte cuando dices bajito "estoy triste". Ese tipo de esfuerzos siempre se aprecian mucho.

5. No tomes decisiones grandes:
Después del rompimiento quedas extremadamente subjetivo y extremista, por lo que debes tratar de concentrarte y evitar tomar decisiones grandes. No es el mejor momento para decidir que quieres cortarte todo el pelo o renunciar a la universidad. Recuerda que, eventualmente, te repondrás y tendrás que lidiar con las consecuencias de las decisiones que tomaste en un momento en el que no estabas bien emocionalmente; por tanto, aún cuando resulte difícil pensar claro y todo parezca malo, debes tratar de actuar con responsabilidad y salvaguardar tu futuro. No es el momento para un tatuaje de su cara (y nunca lo será).

6. Vales más que eso: Recuerda que tu valor no se define por la persona con la que estás. No porque él o ella haya decidido que ya no quiere estar contigo significa que tú no vales nada. Tú eres mucho más que el novio o novia de alguien. De nuevo, deja de atormentarte y pensar en qué te falta, asúmelo como que no debe ser. Sí existe esa persona que te va a querer exactamente como eres y acentuará lo mejor de ti con su presencia. Esta no era y listo. No trates de acomodarte a los gustos de alguien más, porque en el peor de los casos perderás tu identidad y te convertirás solo en una sombra de quien eras. Vela por tus intereses, recuerda que tú siempre vas primero (no es egoísta, es inteligente). No te sientas insignificante, no lo eres. Eres increíblemente valioso, aún cuando a ti te cueste verlo por el momento.

7. Cuídate:
El ánimo influye mucho en la salud y este es un gran momento de riesgo. Es posible que te sientas decaído y quizás bajen tus defensas. A pesar de que no tengas ganas, recuerda que debes ingerir tres comidas al día y dormir bien (en la medida de lo posible). No le des aún más trabajo a tu cuerpo. Durante el tiempo que demores en recuperarte de la desilusión, sentirás mucho estrés, tristeza y demás sentimientos pesados, por lo que deberías aligerarle el peso a tu cuerpo con lo que puedes controlar inmediatamente. No te expongas a situaciones que podrían poner en riesgo tu salud simplemente porque quieres sentir algo diferente. Piensa: no quieres terminar deprimido, con neumonía y con indicios de desnutrición.
También es un buen momento para engreírte un poco y redescubrirte, quizás una tarde solo escuchando tus discos favoritos mientras escribes o pintas sea lo que necesitas para sentirte mejor.

8. Aprendiste:
Por último, recuerda que de toda experiencia se aprende. A pesar de que las cosas hayan podido terminar mal, concéntrate en que mejoraste como persona. Piensa en lo mucho que cambiaste cuando tuviste que preocuparte por alguien más; ahora eres menos egoísta, más humilde y demás cosas. Quizás aprendiste a ser más tolerante o a comprometerte de verdad. En estos casos, más importante que el resultado es lo que queda contigo. Al arriesgar siempre se gana.

Como ya mencioné, apenas termina es difícil pensar en lo positivo, pero es importante mantener una buena actitud ante la vida. Estas experiencias solo te preparan para cosas mejores o quizás más difíciles, pero no te tocará nada que no puedas superar. Ten en mente que cada cosa que vives te lleva más cerca a la persona con la que compartirás tu futuro, por lo que si no funciona esta vez simplemente no se debía dar y estás más cerca del camino correcto.

Para terminar, una frase a tener en mente:

"Promise me you'll always remember: you are braver than you believe, stronger than you seem and smarter than you think"
(Christopher Robin a Winnie Pooh. Sí, es en serio.)

C'est tout.

:)

Post Scriptum: Por Francisco Perona

"9. Superar, no olvidar: Cuando las personas terminan una relación tienden a cerrarse en la palabra 'olvidar', pero es imposible, si en verdad quisiste a la otra persona. Superar sería lo indicado... le dedicaste tiempo, dejaste de hacer algunas cosas, lo hiciste con gusto, tienen recuerdos lindos, lo quisiste/amaste... debes 'cargar' (si lo quieres llamar así) con eso y debes hacerlo con gusto, y cuando lo recuerdes, decir que fue lindo y nada más, sin hacerte un mundo por eso... creo que eso sería superar."

Listo Perri, ¡eres famoso!

lunes, 14 de febrero de 2011

Este San Valentín: Forever Alone

Jajaja, es dramático, lo sé, pero amo esa imagen.

El día de San Valentín puede ser visto como una festividad meramente comercial, pero, a pesar de que sepas eso, sabes que la gente sale con su pareja y tú estás solo. Sí, viene ese pensamiento de FOREVER ALONE, aunque sea por un segundo.


No, obviamente no me pasaré el 14 metida en mi casa comiendo un litro de helado mientras lloro viendo una película romántica en pijama. Probablemente me pondré un vestido y saldré con mis amigas. Me gusta llenar así mis días de verano, independientemente de si son 14 de febrero o no.

Nada más quería escribir esta entrada porque me da risa el dibujo de FOREVER ALONE y es uno de los que más me gusta encontrar en Tumblr. Aquí el de San Valentín y un par más:



Este me pasa siempre U_U :


Y el último:

Y si este San Valentín estás forever alone, te daré un consejo que estoy segura tendré que seguir, porque en algún momento de me entrará nostalgia. Cita de una de mis películas favoritas:

"You have five minutes to wallow in the delicious misery:
Enjoy it, embrace it, discard it... and proceed."
(Claire- Elizabethtown.)

Recuerda que las cosas solo te afectan cuanto dejas que te afectan.

It's all in your mind.

Hablaos amiguis, feliz día de San Valentin.

domingo, 13 de febrero de 2011

Retos & Resoluciones

Yo normalmente no hago resoluciones por año nuevo, sino por mi cumpleaños. Más que resoluciones, hago repasos mentales de lo que viví y logré al terminar un año y pienso en donde me gustaría estar al acabar el siguiente. Siempre trato de que sean cosas que dependen exclusivamente de mí, pues no me gusta que mi certeza dependa de otros (no sé si lo dije bien, espero se entienda). El punto es que no me propongo cosas como "quiero tener enamorado" porque: 1. Suena demasiado triste. 2. No es algo que dependa exclusivamente de mí. En fin, comentaré las cosas que me he propuesto recientemente. No son de año nuevo ni de cumpleaños, pero están.

1. El lienzo: La Navidad de '09 Daniela me regaló un lienzo grande, en blanco, para que pinte lo que quisiera. Primero pensé en hacer un fondo amarillo y rayas onduladas (?) que lo crucen. En verdad era una idea pésima, por lo que no lo hice. Blanco de nuevo. Luego comencé a pintar como una mariquita, el cuadro iba a estar dividido en tres pedazos de distintos tamaños y hacía como "zoom out". Tampoco me terminó de gustar la idea, por lo que quedó en blanco de nuevo.

En mi tiempo libre de la Udep hice en una hoja un collage de dibujos de Liniers en una nube de pensamiento, ese sí me gustó mucho, por lo que decidí hacerlo. Comencé a dibujar las cosas en lápiz pero me aburrí rápidamente, aparte no tenía pinturas. Por el cumple de Mafe le di un lienzo pequeño con Olga bordada, por lo que pensé que sería mejor hacer ese dibujo grandote bordado para regalárselo a Liniers cuando venga. Nunca lo hice porque no tenía lana.

Aprovechando que tengo un material que no sé cómo se llama para hacer pines, decidí hacer el cuadro en eso. Lamentablemente la silicona no pega bien sobre la base de pintura por lo que también desistí.
En fin, como verán, desistí mucho.

Hoy tuve otra idea para el lienzo. Me gusta mucho mi nueva idea, también son un montón de dibujitos de Liniers, quedará increíble. Esta vez decidí que no me conformaría como siempre por falta de materiales, por lo que cogí mi skate y me fui a El Edén (en verdad a esa calle) a comprar óleos y pinceles. No compré aguarrás porque me gusta el óleo al natural. Por supuesto, cuando comencé a pintar, recordé lo imposible que es trabajar solo con él porque no corre mucho, necesito aguarrás. Óleo fail. Como esta vez no me quiero rendir, mañana mismo compro el aguarrás. El lienzo es muy grande para mi cuarto, por lo que probablemente termine vendiéndolo o regalándolo. No sé, primero debo terminarlo.

2. La hemoglobina: A comienzos de enero quise donar sangre para alguien que lo necesitaba, siempre me ha gustado la idea de dar sangre. El punto es que no puedo hacerlo, debido a que mi hemoglobina es muy baja. En agosto, cuando ingresé a la universidad, me hicieron una prueba y tenía 11.9. Para ser anémica tenía que tener 11.5, por lo cual estaba peligrosamente cerca. Para donar sangre necesito por lo menos 12.5, por lo cual estoy más cerca de ser anémica que de donar.

Uno de los factores que influyen en la hemoglobina es la alimentación.
No me gusta la idea de tener la sangre que otras personas necesitan y no poder ayudar simplemente porque no me da la gana de comer bien.
Además, es una estupidez ser anémica teniendo todo a mi alcance para no serlo.
Hay muchas comidas que no me gustan, por lo cual mi nutrición no es muy buena.
Desde siempre he tenido un índice de masa corporal al borde de lo normal, siempre a 0.5 de que sea bajo.
¿No es estúpido que tenga un IMC bajo teniendo toda la comida que necesito para ser saludable?

No es que no coma porque quiero ser flaca, eso nunca me ha importado. Normalmente no como porque no me gusta la comida o porque me aburro. Sí, me aburre comer. Repetir muchas veces una acción me aburre (como cuando tienes que correr vueltas a la pista atlética). No me importa quedarme con hambre, puedo dejar comida en el plato porque me aburrí de comer.
Eso no es bueno, es una tontería, son caprichos.

Bueno, mi propósito es subir mi hemoglobina, comer mejor.

A veces Rosa, la señora que limpia y cocina en mi casa, tiene una capacidad increíble para cocinar mal. Puede hacer comidas buenísimas (su ají de gallina es lo mejor) pero cuando no tiene ganas de cocinar, puede hacer las comidas horribles. A veces prepara fideos blancos con salsa de atún, fideos rojos con zanahorias o fideos verdes con demasiada espinaca. En todos esos casos termino comiendo huevo al microondas. Cambio comidas completas por un miserable huevo al microondas. Mis hermanos comen lo que sea, por lo que ella puede seguir cocinando así, y a mí me regañan por caprichosa. Pero simplemente no puedo comer comidas feas.

En fin, ahora debo hacerlo.

El cuerpo asimila mejor el fierro de la carne que el de los vegetales, por lo que tendré que comer más carne. No es que me haya propuesto no hacerlo, pero sin darme cuenta mi consumo de carnes bajó mucho. Y no puedo dejar de lado las verduras, por lo cual tendré que comerme los fideos verdes con mucha espinaca.

Si hiciera una lista de todo lo que no me gusta comer, sería una lista muy larga. Es mi deber reducirla. Pero no, el locro será siempre parte de ella. Mis motivos para que no me guste algo son amplios: puede ser el sabor, como en el caso del choclo, o el sonido que produce al morderlo, como la cebolla. Ambos son nutritivos y no forman parte de mi dieta, paso gran parte del tiempo separándolos de mi comida. Y no, no dejaré de hacerlo, no me gustan.
Pero hay otras cosas que sí estoy dispuesta a cambiar, como cenar siempre.

Por ahora no tengo una tercera resolución, aunque considero la opción de quedar primera de Ciencias. Nunca he quedado primera de toda una promoción, principalmente porque soy floja. Por lo que no termino de colocarlo como resolución, probablemente desistiría. Aunque sí quiero mejorar mucho el ciclo que viene.

Espero que si tienen resoluciones o retos propios los cumplan, suerte con sus proyectos.

Eso es todo :)

domingo, 6 de febrero de 2011

Crónica de un tributo a The Cure

Antes de que mi dedo cometa la fatal decisión de entrar a Tumblr, escribiré porque sino me perderé por horas ahí.
Hoy (ayer...) hubo un tributo a The Cure en La Noche.

Por dónde comenzar...
The Cure es uno de mis grupos favoritos desde el 2007, justo cuando en Mtv comenzaron a pasar entrevistas y especiales de ellos. Más o menos en octubre de ese año, cuando ya estaba algo afanada, mi mejor amigo Ricardo tuvo la genial idea de regalarme un disco, el Greatest Hits, que aún está entre mis favoritos. Muy bueno.
Desde ese entonces comencé a identificar las canciones con cosas que me pasaban y ahora es imposible escucharlas sin recuerdos.
Vale decir que mi última "casi-relación" que en verdad no llegó a nada, por eso el "casi", estaba muy relacionada con el grupo, ya que sin Robert Smith y su voz no habría conocido al chico en cuestión. En fin, fue muy simbólico el concierto de hoy, porque comenzó con The Cure y con The Cure termina.

La China había confirmado que iría con unos amigos suyos de la Agraria, pero tuve muchas dificultades para ir. Primero, mi celular está parapléjico, no tiene pantalla por lo cual los únicos números que tengo son los que sé de memoria, y algunas personas tienden a cambiar de número seguido. Por tanto, tuve que hacer toda una conexión de llamadas que incluía gente en playas y demás para poder contactar a la China, cosa que no logré porque NUNCA CONTESTÓ.
Entonces comenzó la desesperación, no me podía perder el tributo.

Un tributo no es como un concierto del grupo de verdad, pero igual me gustan mucho. Solo he ido a este y a uno de Radiohead por Space Bee, que fue buenazo. Son más íntimos que un concierto normal y, a pesar de que no sea el grupo original, igual me emociona mucho escuchar las versiones en vivo de las canciones que amo, por lo cual tenía que ir. Afrontémoslo, es muy difícil que The Cure venga a estas alturas, por lo que tengo que aprovechar la oportunidad para escuchar su música en vivo, aunque no sean ellos.
Roberto Esmith basta por ahora.

Sabía que no podía ir sola hasta allá, gran desventaja de ser mujer. A mí no me da miedo subir a un taxi sola (aunque se supone que debería) pero a mis papás no se les ocurre dejarme hacer eso. Por lo que tenía que encontrar alguien que me acompañe. Mi hermano Eduardo habría sido mi aliado normalmente, pero en este momento es un virus andante. Aún así me ayudó mucho, porque unos amigos suyos querían hacer algo y él no podía. Entonces comencé a acosarlos hasta que accedieron ir conmigo (graciasgraciasgracias).

Fui con Manuel y Alvaro (los mismos de
esta entrada) y llegamos justo antes de que comience. No había mucho sitio por lo que fuimos al último piso, pero apenas comenzó bajamos.

La primera canción que tocaron fue Close To Me, una muy ligada a buenos recuerdos, con gran capacidad para subirme el ánimo. Esas palmadas nunca me fallan. Bajé corriendo y de frente a bailar por ahí. La banda estaba compuesta por guitarrista, bajista, baterista, vocalista y tecladista, este último se encargaba de todos los sonidos extras con su sintetizador, sonaban súper bien. La voz del chico era buena y sí tenía un aire a Robert Smith (nunca tan papi pero lograba el cometido), por lo que no me desilusioné.

Luego fue Killing an Arab, seguida de In Between Days... el resto ya no lo tengo muy claro, solo recuerdo que a cada rato gritábamos "Pictures of youuuuu...!"
Uno de los puntos fuertes de la noche para mí fue The End of the World. Esa es la primera canción de The Cure que conocí. Salió en el 2004 (aunque el chico la presentó como 2005), justo cuando estaba en sexto y veía mucho Mtv, recuerdo el video y que el vocalista me parecía un señor raro. Ahora la canción toma todo un nuevo significado, siento la letra mucho más cercana a mí y por eso cantaba como si en serio se acabara el mundo. Buena terapia, señor Smith.

Me pareció raro que Boys Don't Cry no fuera la última, la tocaron por el medio. El setlist fue medio extraño a decir verdad. Casi todas eran del cd Greatest Hits, excepto Killing an Arab, Primary, Fascination Street, Push, The End of the World y Play for Today. En mi opinión, en lugar de High debieron tocar Cut Here, aunque probablemente habría terminado llorando, y Mint Car, que habría sido para saltar y ser feliz. Qué tales cambios me manda ese grupo.
En fin, no fue el orden que yo habría elegido, aunque quizás terminar con Boys Don't Cry habría sido demasiado obvio.

La presentación en general fue buena, pero es mi don resaltar lo malo. El vocalista solía equivocarse con las letras, a pesar de tenerlas impresas en frente suyo. Quizás las había bajado de una página malísima o simplemente le costaba leerlas mientras cantaba. No se equivocó tan fatalmente pero de vez en cuando yo volteaba y gritaba "¡¿Qué está diciendo?! ¡Así no es!". Sí, la perfeccionista. Aún con errores y todo, se disfrutaba demasiado. El bajo me tenía extasiada, definitivamente es el instrumento que mejor utiliza el grupo, en The Lovecats la línea de bajo es buenísima y en muchas otras canciones también. La guitarra casi no resalta, excepto en un par, lo cual no es común. Me gusta que The Cure varíe. El sintetizador también fue muy bueno porque le dio mayor diversidad a las canciones y también fue bueno que se atrevieron a salir un poco del molde establecido por el grupo, cantando algunas partes de manera diferente.

En Pictures of You, que es otra que me tenía con el corazón en la garganta, la intro sí se hizo algo tediosa porque la hacían larga y yo ya quería cantar, me tenían golpeando una pared, pero comenzó y todos cantamos. Sobre todo el chico que estaba delante mío que también la había estado pidiendo. Fue muy bonita.

Terminó con Play for Today, que era una de las únicas que no conocía, pero me gustó mucho. En general estuvo genial. El regreso y la estafada del taxista ya es otra historia, esto de volver al tráfico y la informalidad de Lima sigue fastidiándome.

Nada más queda por decir que The Cure es una gran banda, como ya muchos deben saber, y que si tienen la oportunidad de ir a un tributo o, mejor aún, a un concierto, no la desaprovechen porque en vivo sus canciones suenan increíbles. Todos los intrumentos, ala, no lo puedo describir. Es demasiado paja.
Muchas gracias de los que hicieron de esta noche una gran noche, ya me voy a dormir.

Mentira, me llama el Tumblr :)
C'est tout.

Pd. Casi lo olvido, puntaje: en una escala del 0 al 10 en múltiplos de pi, obtiene un pi^2-(pi/3) por los errores. Jaja, gracias compañeros :)

martes, 1 de febrero de 2011

Nuevos aires

Todo está en mi mente, pero cada vez se queda más tiempo ahí.
Menos tiempo con una computadora a la mano, más tiempo afuera.
Vacaciones.
Nuevos aires.

Acabo de regresar de un viaje. Acabo de sacarme un peso de encima. Lo dije, lo dije, por fin lo hice. Sin respuesta, no importa. Pero me lancé. Por fin lo dije.
Regresar a Perú no me puso de buen humor. Tener a las personas que más quiero cerca y disfrutar tan poco tiempo con ellas no me pone de buen humor.
El tráfico horrible, el crecimiento desorganizado, dejar atrás los buenos modales al manejar, que te cedan el paso, que paren cuando vas a cruzar la pista, no me pone de buen humor.

Pero regresar a más gente que amo, que esperaba verme y vino, regresar a mi universidad, un poco al ritmo normal y agradecida de haber estado lejos, me pone de buen humor de nuevo.
Me encantó el viaje, me encanta Miami, me quedaría mucho más tiempo, pero era hora de volver, tengo deberes aquí.
Estuve el suficiente tiempo allá como para enamorarme de las buenas costumbres y no notar lo malo. Pero no vale idealizar, nadie tiene lo que tiene Lima, su desorden y su belleza en el caos.
Me encanta esta ciudad.
También es tiempo de cambios, siempre lo es.
Simplemente me propuse una cosa: tomar medio litro de agua todos los días antes de tomar mi clásico medio litro de gaseosa. Me está volviendo a gustar el agua, ya no presumiré no haber tomado agua en más de tres semanas, no me hace bien.
La música que ahora me rodea me hace feliz. Dice lo que siento, yo digo lo que siento.
Sí, estoy escuchando Taylor Swift, justo después de escuchar Radiohead, siempre con esos cambios raros.
Me encanta el Speak Now, algún día escribiré sobre él.
Este blog se está llenando de borradores, cuando los escriba bien publicaré.
Aún así, no me apuro. Debo disfrutar mi tiempo afuera lo más posible.
Sol, atardeceres hermosos, aire, pasto, todo, tengo que disfrutarlo todo.
Me siento más libre al haberlo dicho, me siento mejor aunque no tenga una respuesta.
Me siento bien.
Hablar, salir, confiar.

Confiar es la palabra clave.
Algún día haré listas de todo, lo que me da culpa, lo que no me gusta, lo que cuento. Enumeraré y me daré cuenta de todas las tonterías que no hago por miedo, mejoraré. Por ahora todo está en mi mente, hasta que lo deje salir.

Todo saldrá, ya sin miedo.

Es tiempo de nuevos aires.