It's all in my mind

Flashback #1

2012-02-09T00:13:00.000-05:00

Recuerdo que en 2005 hubo un concurso de murales en secundaria. Mi grado tuvo que presentar algo de la Sierra (¿o de Perú?), no recuerdo específicamente qué pero teníamos comida, hicimos un río de mentira, un faro (creo que no fue para lo mismo...), en fin, muchas cosas.

Para la presentación oficial en el patio de secundaria nos disfrazamos y bailamos, expusimos, etc. Quizás a mí se me ocurrió que sería bueno presentar, como parte de los deportes extremos, a un amigo bajando desde el segundo piso del pabellón como haciendo rapel. Más o menos unos 3 o 4 metros de altura. La idea era sencilla: pasar una cuerda alrededor de una viga y que descienda poco a poco como si supiera escalar. Y poner una colchoneta abajo suyo porsiacaso. Nada que arneses ni cuerda dinámica ni mosquetones. Una cuerda normal de lo que sea que sean las cuerdas de ferretería, sus manos y un casco.

Al final el chico no quiso hacerlo.

Hoy, 7 años después, me di cuenta de que casi lo matamos.

Detalles que no notas cuando eres más pequeño.

I regret something

2012-01-20T14:25:00.000-05:00

Solo existe una cosa de la que realmente me arrepiento en esta vida.

Tenía 14 años, era joven e ingenua.

Era mi última visita a los cuarteles de CRP, pero no lo sabía.

Fui a recoger un disco de U2 que había ganado pero aún no lo tenían, así que solo aproveché para visitar a algunos amigos.

Antes de irme, Víctor, quien entonces era director de Planeta, me ofreció algunos discos que tenía para compensar mi visita infructuosa.
Abrió su cajón y me dijo: "¿Te gusta The Killers? Tengo su nuevo single, 'When you were young', si quieres llévatelo."

-"No, gracias, lo escuché y no me gusta tanto como sus canciones antiguas."

Terminé llevándome un sencillo de Juanes.

Ahora "When you were young" es mi canción favorita.

Es la única cosa de la que realmente me arrepiento en mi vida.

Dear 14-year-old me, you should've known better.

Estupideces femeninas

2012-01-16T21:51:00.001-05:00

He notado algunos patrones en la conducta de las mujeres, particularmente de las mayores, que realmente parecen estupideces. (Sí, sé que soy mujer y espero no caer en esto).

Tal fue el nivel de tontería que sentí la necesidad de escribirlas aquí.

1. Los zapatos: El otro día me puse un par de ballerinas que mi mamá quiso comprar. Después de unas horas en mis pies, lograron hacerme una herida de lo incómodas que eran, por lo cual me las quité en la calle y regresé descalza. Ayer tuve que volver a ponérmelas porque mi mamá también botó casi todos mis zapatos dejándome con poquísimas opciones.

El diálogo se dio de la sgte manera:

-"Ma, dame una curita para estas ballerinas, las odio, son incomodísimas."
-"Mira, yo me he puesto curitas en todos los dedos. Los zapatos abiertos siempre son incómodos."
-"No entiendo, ¿te compras zapatos sabiendo que son incómodos?"

-"Sí, se ven bonitos, todo el mundo lo hace."

Al parecer, las mujeres del mundo se compran zapatos incomodísimos porque se ven bonitos. Suena realmente tonto. Sí, he usado tacos y son incómodos, pero nunca he tenido la necesidad de ponerme curitas. Tener que usar eso ya me parece mucho level. Y si se toman la molestia de averiguar, notarán que muchas mujeres sacrifican sus lindos pies por los zapatos incómodos as hell. Para mí, no lo valen.

2. The resentida one: existe la costumbre femenina de molestarse sin que la otra persona lo sepa, no decir nada y guardar resentimiento POR SIEMPRE. Yo caigo dentro de lo de forever resentida, siempre recordaré una pelea, por pequeña que sea. Sin embargo, no me gusta caer dentro del "sin que la otra persona lo sepa y no decir nada".

Cuando hablas con una mujer mayor, podrás darte cuenta de todo el resentimiento que ha guardado hacia diferentes personas, personas que quizás quiera mucho, a quienes nunca perdonará completamente por hasta la falta más pequeña.

Supongo que es normal esperar a que la otra persona note su falta pero si ya pasaron 2 semanas y sigues molestísima y la otra persona no tiene idea de por qué, sería gentil decírselo. Peor aún si ni siquiera le dejas notar que estás molesta pero te quejas de ella con un superior. Lo mejor es afrontarlo cara a cara y punto, cosa que no suele pasar tratándose de mujeres.
Nótese particularmente esposas molestas.

En mi opinión, siempre es mejor afrontarlo y decir las cosas como son, "estoy molesta porque hiciste tal salvajada, pide perdón ctm". Como: "estoy molesta porque me arreglé y llevo 13hrs en estos tacos incómodos y nunca lo notaste". Dos problemas en uno.

Todo sería más fácil si lo aplicáramos a la vida diaria, pero preferimos complicarnos por tonterías.

Pd. No puedo creer que se me ocurrieron solo 2 ejemplos, siéntanse libres de añadir.

Twilight Saga & el círculo de las vacaciones

2012-01-07T17:07:00.000-05:00

Estas vacaciones he caído en un círculo del que no puedo salir, una rutina repetitiva que no escapo por más que quiera (porque realmente parece que no quiero tanto). Debido al castigo, lo único que realmente puedo hacer es cumplir con mis obligaciones: escalar, pintar polos, entregar polos y PUNTO.

Gracias a eso, esta ha sido mi rutina esta semana: levantarme a las 11am, marmotear hasta el desayuno/almuerzo, desayunar/almorzar, pintar polos, ver tele, pintar/internet hasta las 3am. Repetir al día siguiente. En los días buenos incluyo "ir a la palestra".

El punto es que esta rutina me va a matar. Mi mamá decidió castigar a su única hija productiva. Las vacaciones perfectas de mis hermanos son levantarse, jugar en la computadora, jugar PS3, jugar Wii, ir a cabinas... ¡Parar encerrados en algún lugar jugando! A mí me da claustrofobia, necesito salir, montar bicicleta, salir, ¡salir! Pero no, castigo.

La rutina me consume tanto que cuando planeo salir de ella no lo logro. El jueves tenía que ir al skatepark y no me pude levantar, por más que quise ir mi cuerpo no podía tolerar dormir menos de 10hrs, y dejé plantado a mi compañero de skateparks (¡forever lo siento, en serio!). Hoy tenía que ir a la palestra a terminar de poner presas en el boulder (a todo esto, me he manifestado 2 veces y mi contribución al mantenimiento ha sido mínima) y me desperté a las 11.30am. Dormí 13hrs. Comencé a ver videos de Kingsley pensando "después de almuerzo voy" hasta que me di cuenta de que era demasiado tarde una vez más y de nuevo le había fallado a alguien. ¡Maldita flojera de koala en vacaciones! Esto está mal. Era lo único que tenía que hacer en todo el día y no hice ni eso. En la noche tengo una reu a la cual obviamente no podré ir gracias a mi castigo, ya terminé todos los polos de la semana, por tanto realmente me queda una noche de honguearme, de nuevo. Y no en el sentido divertido de la palabra.

No han ordenado mi cuarto desde el martes, supongo que lo ordenaré.

Cambiando de tema: The Twilight Saga

Yo, no shame, leí todos los libros de Twilight en el 2008. Y en #hipstermodeon : yo leí la saga Twilight antes de que sea famosa (por lo menos en Perú). Yo leí Twilight cuando todavía estaban eligiendo los actores para las películas. Yo leí Twilight antes de que existiera Breaking Dawn. YO... ya, ya fue, el punto quedó establecido.

La cosa es que los leí todos y no me parecieron malos. No, realmente me gustaron mucho. Por lo menos los primeros tres.

Twilight, para comenzar, narraba una historia de amor que me parecía perfecta. Yo estaba enamorada de Edward Cullen (y mi descripción de Hi5 así lo confirma). Las frases ("...and so the lion fell in love with the lamb"), los detalles, me la creí toda. Estaba realmente enamorada de ese vampiro. Y sí, me hizo tener estándares demasiado altos con respecto a lo que esperaba de una relación. Y luego la película... la película fue pésima.

Luego New Moon. Todos deben saber que en ese libro Edward abandona a Bella porque creía que le hacía daño. I DON'T GIVE A FUCK ABOUT YOUR FUCKING REASONS BITCH, no me importa que haya regresado, NUNCA lo perdoné. Y las flacas (¿y algunos hombres?) que leyeron la historia tienen que estar de acuerdo conmigo. La abandonó y punto, no hay manera de maquillar eso. Ella regresa con él, era obvio, pero tú, lector de Twilight, debes haber reaccionado como reaccionaría un mejor amigo: NUNCA perdonas al imbécil que abandonó a tu amiga y la dejó al borde del suicidio. NUNCA.

Eclipse, peleas, lalala. Edward Cullen comienza a parecerte un ser realmente molesto y excesivamente cursi, hasta un poco perturbador.

Breaking Dawn... Ese realmente fue malo. Demasiado largo, lo único interesante que hizo la autora fue el cambio de narrador, todo lo demás fue lentíiiisimo, lentíiiiisimo, demasiados adjetivos, demasiadas descripciones de todo. La pelea fue pésima, ni siquiera era una pelea de verdad... Y la película...

Las películas de Twilight: El casting normal, físicamente la hacen. No recuerdo cómo se llama la flaca pero hace un buen papel de Bella, hasta con la falta de expresiones en la cara. El personaje del libro era igualito (sí, igual de tela). Robert Pattison está bien físicamente para Edward pero el maquillaje es exagerado y siempre tiene cara de que lo están violando y no, eso no está bien.

El guión es siempre una mala adaptación del libro que trata de exagerar la parte sexual... deja demasiado que desear.
La peor de todas es Breaking Dawn, innecesariamente separada en dos partes. La película es aún más lenta que el libro y realmente es pésima.

El punto de aburrirlos con todo esto era llegar a la parte en la que les muestro los videos de Kingsley describiendo la saga. Es mucho más entretenido que realmente ver las películas y es parte del círculo vicioso de las vacaciones. Este hombre consumió toda mi mañana y lo que va de la tarde. Vean un rato.

SHIT GETS FUCKING REAL. Hablamos, espero encontrar algo divertido que hacer.

Hola 2012

2012-01-05T01:29:00.001-05:00

Recibí el 2012 a lo grande, ¡oh sí, a lo grande!

...Lo cual me ganó un castigo de todo el verano.
2 ricos meses sin salir hasta que mi madre cambie de opinión.

¡Y le encanta sentir su autoridad de madre!
Así que eso no pasará pronto.

Recibo estos días de 2012 trabajando.

Yup, trabajando. ¡Oh sí!

Gracias a la insistencia de varios amigos por fin formalicé (?) la venta de ropa que hago.
Casero, casera, politos a pedido, revise sin compromiso acá

Este verano 2012 trae cosas nuevas:
Ejemplo 1: por algún motivo extraño hay muchas mosquitas bebés (¿mosquitos?) en mi cuarto. Tengo un par de teorías sobre su razón de ser:

1- Les gusta el olor a pintura para tela

2- Les gusta el blanco de los polos

3- Les gusta la luz de mi cuarto y la ventana está abierta

Como sea, han venido a hacerme compañía de noche con su lindo sonidito, ¡forever alone no more!

...

Ejemplo 2: ¡Existe una resolución de año nuevo! Lo que me lleva a las dos resoluciones del año pasado.
(Breve paréntesis)

Resoluciones 2011:

1. El lienzo: Pintar un lienzo con dibujos de Liniers. Lo comencé, odié cómo estaba quedando, lo volví a pintar todo de blanco y ahora lo uso de base para apoyar la ropa que pinto.

2. Subir mi hemoglobina: Parte sí, parte no. El plan era subirla comiendo mejor y nope, eso no pasó; pero comencé a tomar suplementos de fierro para subirla porque sino no podía seguir escalando. El plan era subirla para poder donar sangre, aún no llego al nivel necesario pero tampoco planeo cumplir con los requisitos porque me gustaría estar por debajo del peso mínimo pronto.

Casi 3: No llegué a comprometerme porque sabía que no lo lograría y ahora que lo leí "SUUUURE". Ser primera en Ciencias. Nope, lejos. No tan lejos el primer ciclo... sí, sí tan lejos. Más este.
¿Resoluciones cumplidas? None, pero las cosas salieron bien.

(Fin del paréntesis)

¡Resolución verano 2012!

Ir a un skatepark por lo menos 2 veces a la semana. Se ve difícil tomando en cuenta el castigo, espero poder lograrlo. El fin es aprender a tirarme de la parte de arriba del medio tubo, cosa que hasta ahora me da miedo. Ya logré un pequeño progreso :') ¡En fin!

Ejemplo 3 -de cosas nuevas que trae el verano-: Nuevo interés por vlogs de Youtube.
Esta flaca: http://www.youtube.com/user/JennaMarbles?feature=chclk

Y este flaco: http://www.youtube.com/user/ItsKingsleyBitch?feature=watch

Nada nuevos y probablemente todos ven sus videos pero los acabo de descubrir y me divierten.

Esa fue la primera entrada del año, hablamos.

¡El verano está afuera, salgan!

Privacidad

2011-12-28T23:58:00.000-05:00

Ayer me di cuenta de que básicamente regalé mi privacidad.

Alguien contó un secreto mío (bastante fuera de proporción pero tenía algo de cierto) y noté que la privacidad es algo que casi no tengo y realmente es por mi culpa.

El secreto

Comienza con el típico refrán de "dos pueden guardar un secreto si uno está muerto". Tiene y no tiene algo de cierto. Creo que la mayoría entiende por "no se lo digas a nadie" un permiso para decirle solo a una persona más. El problema con eso es que se genera una cadena interminable porque la mayoría de personas considera que tiene 2 mejores amigos; el que le cuenta el secreto y al que se lo cuenta luego, así sucesivamente. Parece natural hasta que tú eres el rumor.

Por ejemplo, ayer yo fui el rumor y me sentí horrible, realmente. Hoy viene alguien a decirme "te cuento algo, me dijeron que no se lo diga a nadie, pero te tengo que contar a ti." Sí, se repetirá el ciclo hasta el cansancio. Yo he decidido que de ahora en adelante seré el fin de la cadena. Fácil me lo cuentan porque sé que necesitan decírselo a alguien más, pero no continuaré con el vicio. Me lo dicen y se queda en mí, aunque me muera de ganas de hablar. Y sí, hoy me muero de ganas de hablar, pero no seguiré con la cadena.

Redes sociales

Después de que me enteré de lo que andaba circulando, me comencé a preocupar un poco más por lo que mostraba en las redes sociales.

Al comienzo solo le tomé importancia a Facebook: "Ok, tengo 906 amigos, definitivamente no conosco a tanta gente y les estoy abriendo una ventana a mi vida." No, no creo que esas 900 personas se la pasen stalkeando mis fotos y publicaciones pero, aún así, no tienen por qué tener esa posibilidad. Así que comencé a borrar y borrar. Es fácil borrar a los de las capas externas, veía gente y decía "¿quién es esta persona?" Pero dudaba antes de borrar a alguien de mi promoción aunque NUNCA le hable ni le vaya a hablar. Me daba un poco de miedo pensar que se dieran cuenta y luego pensaran mal de mí. Sí, me di cuenta que aún me importa lo que piensen esas personas que realmente no tienen ningún impacto sobre mi vida. Podría quedarme con 100 amigos y eso sería suficiente. Borré 100, realmente el proceso de borrar es bien lento.
Y cuando comencé a ver la configuración de mi privacidad, noté que cualquier extraño podía leer TODAS mis publicaciones porque en algún momento yo lo decidí así. Qué tal error, a cambiar eso también.

Después pensé en Twitter: mi cuenta no es privada y prácticamente pongo todo lo que pienso ahí, aunque sea irrelevante. Tengo un número algo considerable de personas que leen cada cosa que pongo, me puse a pensar "¿quiénes son estas personas que me leen diariamente?" De nuevo sentí un escalofrío. Estoy diciendo demasiado. Estoy regalándole todas mis ideas a gente que no conosco. No, no haré mis tuits privados ni comenzaré a bloquear gente pero tomaré en cuenta que no todas mis ideas son diamantes en bruto, un poco más de cuidado con eso.

Dentro de todo, creo que en estos tiempos casi todos descuidamos mucho lo que enviamos al mundo para que vean y la privacidad es algo que no sabemos valorar. Recién cuando eres el rumor del día y sientes que realmente están rebuscando entre tus cosas para tener un chisme más jugoso te das cuenta de lo mucho que te expones.

Aprendí un poco a valorar lo que es mío y darme cuenta de que personas confiables son muy pocas y que muchos son confiables sobrios pero ya no tanto ebrios, muchos son confiables pero aún así usan la regla del +1, etc. Muy pocos son confiables bajo cualquier circunstancia. Hay gente que no dudará en contar algo íntimo tuyo porque siente que tiene el derecho de hacerlo, considerándolo la noticia del día cuando es algo sobre tu vida. Depende mucho del nivel de cercanía que tengas con el involucrado, si es tu mejor amigo obviamente no dirás nada, si es uno más de tus conocidos lo contarás. Me imagino que existe gente que no hace eso, deben ser muy pocos.

Los dejo con la idea de que hagan un análisis de qué tan expuesta está su vida y de si depositan su confianza en la gente correcta. Yo tengo que volver a asesorar todo eso.

Movistar

2011-12-26T13:04:00.000-05:00

Odio Movistar.
Fui cliente de Claro por 5 años hasta que me robaron el celular en junio.
Mi mamá sugirió que me pase a Movistar porque sería más barato para ella llamarme.

Lo que no sabía era el pésimo servicio de Movistar.

Recibo algo de 3 mensajes diarios con ofertas que no quiero, cuando en Claro era 1 cada 2 o 3 días. Me cobran S/.1.73 el minuto cuando en Claro pagaba S/.0.50, los mensajes cuestan S/.0.24 cuando en Claro cuestan S/.0.10. Si ves esas tarifas y encima el acoso diario, realmente te pones a pensar ¿por qué alguien tendría un Movistar? Y heme aquí.

Ahora S/.10.00 me duran máximo una semana, es insoportable el ruidito de cuando te queda un sol de saldo, ya no puedes escuchar la llamada. Y si no te pones saldo te desactivan el identificador de llamadas, como si fueras cualquier cosa. ¿Dónde quedó el buen trato al cliente?

Y para colmo, estos últimos días me han estado mandando mensajes sobre el avance de lo que supongo es una novela, por parte del 4111. Es un servicio que nunca solicité, al que nunca me afilié, y me han cobrado en total unos S/.4.00. Ya me dijeron cómo desafiliarme pero nada sobre lo que me cobraron.

Forever rateros, caracho.

Apenas tenga tiempo de ir a hacer el trámite me cambio a Claro.

Closure

2011-12-15T15:09:00.000-05:00

"So I guess we're really over, but come over, I'm not over it."

("Little miss obsesive"- Ashlee Simpson)

Mi vida está llena de "casi amores"; hasta ahora nunca he llegado a concretar una relación con la formalidad de "hola, estamos" por diversos factores. Siempre pasa algo, normalmente yo arrugo y cuando cedo ya es demasiado tarde.

La última "casi relación" que tuve me dejó bien mindfucked. Sabía que le gustaba, él me gustaba, un día pensé que se concretaría "¡es amor!" pero nope, just Chuck Testa, y al poco tiempo estuvo con otra chica. Nisiquiera conversamos al respecto.

No debo ser la única persona que se obsesiona con las preguntas del tipo ¿qué pasó? ¿qué hice mal?

Y el problema con las casi relaciones es que nunca se conversa sobre lo que pasa. Por lo menos yo nunca lo hago. Asumo que se siente de una manera, supongo que él también asume eso y si se termina, bueno, nunca fuimos algo de verdad.

El problema con eso es que nisiquiera tienen que avisarte que ya se acabó, se supone que te das cuenta y, en mi caso, nunca quiero aceptar que ya se acabó. Me demora mucho cambiar de página porque me quedo estancada en el ¿qué pasó para que termine?

No creo que sea común tener esa oportunidad para preguntar qué pasó, pero en mi caso se dio. A pesar de que ya no me gustaba esa persona, aún tenía el bichito que se preguntaba ¿pero qué pasó? Cuando no sabes por qué termina y estás seguro de que has hecho algo mal, te da demasiado miedo repetirlo sin darte cuenta.
Por eso es bueno conversar las cosas y cerrar esa etapa.

Creo que las cosas no deberían quedarse sin ser dichas, a pesar de que pueda dar vergüenza decir "oye, pensé que te gustaba" cuando oficialmente no había nada. Dentro de todo, es mejor pasar un rato con la idea de haber pasado vergüenza que quedarte meses y meses aún pensando ¿qué pasó?

Mi closure fue algo divertido de una manera rara. Repasamos juntos muchos hechos en los que según yo vi señales y le gustaba y nope, no eran señales. He's just not that into you.

Qué bestia mi capacidad de inventar cosas dónde no había más que amistad, y qué bueno saber qué paso y por fin cerrar bien ese capítulo. Siempre deberíamos conversar, por más incómodo que resulte. Llegó meses después, casi un año, más de un año después de que vi la última "señal" y resulta que no lo era, no señor.

En fin, llegó y siempre es bueno saber.

Closure, siempre es necesario.

Sara

2011-11-27T01:12:00.001-05:00

Todos esperamos ese final fatídico.
Sentimos que algo se acerca, grande, inminente.
Y va a ser inmenso.

Vendrá en un año y veinti y pico días y todos queremos saber qué es.
Y todos esperamos, ansíamos que pase.

A veces sueño con eso, caos total.

Destrucción, no más sociedad, no más luz, no más orden.
Salvajes, sálvese quién pueda.

¿Para qué salvarse?

¿Qué te espera después de sobrevivir al día más oscuro?

Y si fuera un virus, si hubieran zombies,

¿qué te espera?
¿Correr todos los días?

Nadie piensa en rendirse si pasara, solo sobrevivir, cómo sea.

Yo a veces creo que sería de las primeras en morir.
A veces creo que sería una de las últimas en pie.

Pero cuando pienso ¿cuál es el punto? seguramente moriré.

Todos esperamos que algo grande y trágico pase.
Pronto, muy pronto.
Quizás solo queremos un nuevo comienzo o algo emocionante en nuestras vidas.

Quizás sea algo triste que necesitemos eso para sentir que nuestra vida es emocionante.

Y si pienso en Sara, ella ya murió.

Born This Way, primera impresión

2011-11-23T23:50:00.000-05:00

Estoy terminando de escuchar por completo el disco Born This Way de Lady Gaga. Recuerdo que las expectativas cuando recién salió eran altas, Born This Way (el single) no convenció cuando salió, parecía copia de Madonna y demás. En fin, meses después, por fin escucho el disco completo.

Una idea general: deja un sentimiento parecido al The Fame: tiene canciones buenazas a los extremos, el centro puede sentirse repetitivo.

Siento que podría reconocer las primeras cuatro y las últimas tres; las del centro, hasta donde me importa, podrían ser la misma canción larga.

Dentro de todo, tiene canciones buenazas. Es imposible negar que You and I y The Edge of Glory son geniales y la letra de Born This Way merece un premio por buena gente. Me atrevo a decir que las primeras dos que mencioné son las mejores, una buena balada y una buena dance con una propuesta interesante.

The Edge of Glory es un muy buen final.

¿Comprarlo? No lo sé, pero definitivamente recomiendo oírlo. Los singles fueron bien elegidos y puedes bailar mientras lo escuchas. Está bien hecho, no es que desborde de creatividad por todos los extremos pero sí tiene cosas bien interesantes en algunas canciones.

No tengo ningún criterio para poner puntaje a los discos pero 6/10 estaría bien.

Para terminar con una frase demasiado a lo crítico de música trillado: Es bueno pero no brillante, no lo suficiente como para consagrarla. Este disco la deja al borde de la gloria, quizás la alcance con el siguiente.

Prop 8

2011-11-17T12:56:00.002-05:00

La Proposición 8 fue un referéndum en las elecciones estatales de California que eliminó el derecho de las parejas del mismo sexo a contraer matrimonio. La aprobación de la proposición modificó la Constitución de California, eliminando el derecho de las parejas del mismo sexo a contraer matrimonio.Adicionalmente, se añadió una sección en la constitución declarando que "sólo el matrimonio entre un hombre y una mujer es válido o reconocido en California," revocando eficazmente la decisión previa del Tribunal Supremo del estado que legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo.

Hace ya varios años circula el término "Prop 8" por todos lados y, si bien sabía de qué se trataba, recién ayer leí bien qué había pasado.

Sabía que se trataba del matrimonio entre homosexuales, que ahora no se podían casar, que era en California, pero no sabía que les habían quitado el derecho a casarse.

¿Alguna vez habían escuchado de quitar un derecho? Es como "Oh, podías hacer esto pero ya no, antes podías legalizar tu unión pero ahora decidimos que tu relación no es una relación de verdad."

Honestly WTF.

¿Qué tipo de persona propondía una cosa así? Simplemente parece malévola. ¿Por qué propondrías quitarle un derecho a otras personas? ¿En qué te afecta que estén casadas dos personas que se aman? ¿Acaso crees que tú tienes más derecho de casarte que otras personas? Parece tan orwelliano.

"All animals are equal but some animals are more equal than others"

Lo peor es que los que apoyaban esta proposición ganaron. Más de 5 millones de personas votaron a favor, contra los 4 millones y pico que estaban en contra. Parece algo heartless.

En fin, no estoy dando ningún argumento sólido en contra, simplemente parece que me estuviera quejando.

¿El amor no es un argumento sólido? En mi opinión sí, no traten de usarlo en mi contra para otros casos como pedofilia. Nope, son cosas diferentes.

Parece algo increíble que en este day & age y en un lugar como California se dé algo así. No sé, simplemente me impacta.

Está de más decir que estoy en contra de la prop 8 y que espero pronto se lleve a cabo un nuevo referéndum para cambiarla. Aunque primero es necesario un cambio de mentalidad, entender que amor es amor, sin importar la forma.

El amor es parte del camino a una sociedad mejor, más unida; deberíamos concentrarnos en resolver conflictos reales y no crear conflictos en cosas tan puras como el amor entre dos personas.

Simplemente no está bien.

Amor es amor y punto.

Slutwalk

2011-11-07T21:30:00.001-05:00

Este sábado se llevará a cabo la primera "Marcha de las Putas" y quiero escribir algo al respecto.

A mí desde pequeña me dijeron que no debía vestirme de cierta manera. Recuerdo la primera vez que quise comprar un bikini, estaba en sexto grado, tenía 11 o 12 años. Mi mamá me dijo que no me lo iba a comprar y me contó toda una historia de cómo un alumno le dijo que no podía evitar tener pensamientos lujuriosos si las chicas se paseaban en bikini por la piscina, me dijo que no lo compre porque yo motivaría a otras personas a pecar y que se lo ofrezca a la Virgen. Yup. Desde esa vez dejé de usar minifaldas, shorts y polos de tiritas y siempre que una amiga mía usaba algo así la criticaba por vestirse como puta. Yup.

Yo también pensaba que si les gritaban cosas feas se lo habían buscado por vestirse así. Y si una vez trataron de meterme mano fue porque estaba usando minifalda, quizás era mi culpa. Pero tenía solo 10 años.

Ese es uno de los errores: te dicen que si te pasa algo así, si alguien te violenta o te grita algo degradante, es tu culpa por vestirte así. Y tú lo crees y te vuelves parte de esas personas que le echan la culpa a la víctima.

Nunca es culpa de la víctima. 

Decir que es culpa de la víctima es excusar al violador, es ser condescendiente y limitar a las mujeres. Literalmente, no importa qué te pongas, te van a gritar algo. No importa si sales en falda larga o en short, si tienes cara de no haber dormido en días o si estás llorando, igual te van a gritar algo. No pueden decir que es tu culpa que te griten cosas horribles si no importa qué tengas puesto, te gritan. Es como si por ser mujer tuvieran el derecho a degradarte diariamente. No lo tienen. Nadie tiene derecho de hacerte sentir miedo de caminar por la calle ni de hacer cosas contigo contra tu voluntad. No hay excusa.

¿Creo que la Slutwalk tendrá un buen resultado en Lima? No. Probablemente solo pararán a ver un montón de hombres con ganas de meterle mano a todo el mundo pensando que se ganaron por ver a chicas desfilando en ropa pequeña. Me han gritado suficientes cosas en la calle como para saber que su mentalidad no permite un cambio, son demasiado grandes como para entender que mi cuerpo no es un objeto. No solo eso, he recibido insultos de mujeres por ponerme un vestido pequeño en verano, como si usar eso me convirtiera en una puta. Mujeres limitando mujeres.

Y sí, todos sabemos que hasta las mujeres nos llamamos putas entre nosotras, que rajamos de cómo se visten las demás en Halloween, sin notar que al hacerlo nos tratamos como objetos entre nosotras, nos limitamos solas. Probablemente muchas de las que vayan han llamado "puta" a otra chica en su vida por su manera de vestir. And still, eso no justifica nada de lo que te puedan hacer.

Cuando te pones un short, no buscas que te griten groserías ni que te violen. Tampoco cuando tomas y terminas borracha. Tampoco cuando hablas con un chico en una fiesta. Tampoco cuando te pones un vestido corto y sales a bailar. Nada lo justifica.

Estaba a punto de poner "no sé por qué pongo esto acá si uds no hacen cosas así" pero me di cuenta que sí hacen cosas así.

Va más allá de violaciones, que son el caso más grave. Va desde lo más pequeño, desde pensar que una chica tiene una obligación contigo por pagarle la entrada a Sargento o hablar de chicas como si fueran un objeto con tus amigos. Cuántas veces he escuchado a amigos míos hablando horrible de mujeres solo por besar a alguien. Sin importar cuántas veces los corrija, siguen haciéndolo. El machismo está demasiado metido en sus cabezas. No en la de todos, obviamente. Pero si te sientes aludido (o aludida), cámbialo.

Todos deberíamos ser libres de vivir nuestra sexualidad como deseemos, siempre respetando la de los demás. No deberías convertirte en una víctima solo por usar la ropa que quieres ni victimizar a los demás por vestirse diferente. No hay justificación para los abusos, ni físicos ni verbales.

Espero que esta no sea una marcha intrascendente.

Empatía

2011-11-07T09:52:00.001-05:00

No sé en qué momento decidí probar esto de la empatía. Creo que fue después de que murió mi tía el año pasado, cuando aprendí a ponerme en el lugar de los demás. En fin, ya lo deben haber leído un par de veces por acá, trato de no juzgar a la gente porque sé que todos actúan de cierta manera por algo, y sus acciones son solo proyecciones de sus frustraciones o miedos u otras cosas. Bueno, la pregunta es, ¿en qué momento dejas de ser comprensivo y te vuelves simplemente un pavo?

Por ejemplo; supongamos que estás con alguien y una noche ese alguien está muy borracho y besa a alguien más, y después te pide perdón. ¿Es demasiado pavo perdonarlo o está bien? Porque yo he llegado a un punto en el que creo que perdonaría absolutamente todo con tal de saber que la otra persona en verdad lo siente. Lo que no debería ser perdonado con las cosas malas que se hacen con conchudez, de esas que te miran y te dicen "I regret nothing" cuando te han hecho daño. Pero si alguien se equivoca, aún sin darse cuenta, siento que no cuesta nada ser un poco más comprensivo y perdonar.

Tampoco es que sea la persona más comprensiva del mundo, creo que soy intolerante cuando no conozco mucho a la otra persona, eso debe ser lo normal. Solo que, mientras más me importa alguien, menoz lo juzgo. No me importa si te equivocas, si realmente la cagas, lo más probable es que lo deje pasar. Pero a veces siento que me veo un poco pava dejando pasar las cosas. Tampoco es que no diga nada, si algo me fastidia lo converso hasta resolverlo, solo no me molesto tanto como la gente suele hacerlo. Pero sí me veo algo "pisable" mientras hago estas cosas.

Queda pendiente para uds, ¿hasta qué punto están dispuestos a dejar pasar los errores y en dónde trazan la línea de "ya no más"?

pd: XtootX acabo de leer tus comentarios en las entradas viejas, ¿terminaste de leer todo?

Messenger

2011-10-24T23:24:00.000-05:00

¿En qué momento se dejó de usar el messenger?

Quizás cuando sus actualizaciones se volvieron insoportables o cuando Facebook mejoró el chat. Creo que ambas cosas pasaron al mismo tiempo.

Fue algo muy natural, de pronto todos dejamos ese programa que nos acompañaba desde quinto grado y nadie se dio cuenta, hasta que de pronto alguien te dijo "Me conecté a Messenger" y dijiste "¡¿Es broma?! ¡Nadie usa eso!"

Oh fuck, nadie usa eso.

¡Todos lo usábamos!

Y tuvimos "nicks" emos, con nuestras canciones favoritas, diciendo "te quiero mucho", de todos los colores, con estrellitas y caritas felices, luego minimalistas, luego nada. Y tuvimos conversaciones hasta las 6am con los amigos de Diploma, jileos monces en primero de media con un chico al que no le hablabas cuando lo veías, stalkeos primariosos, carreras de "¿quién se habla primero?", jileos monces de nuevo, videollamadas, tours guiados por las casas de tus amigos, conversaciones con 20 personas de las que todos se fugaban, cadenas insoportables de si crees en Dios... Tantos recuerdos.

Recuerdo cuando hablaba mucho con alguien por messenger ya pensaba "seguro le gusto, seguro le gusto..." Ahora nisiquiera pido mails.

Es una de esas cosas que pensé nunca pasarían de moda, pero pasaron. Y nisiquiera me di cuenta.

Está bien, así pasa, las cosas cambian.

C'est tout. Era una pequeña reflexión sin ningún punto en particular.

Inseguridad & puente Primavera, pt. 2

2011-10-24T20:28:00.000-05:00

Hoy en la combi le arrancharon el BB a una chica justo debajo del puente Primavera, a la misma hora y en la misma combi que me robaron hace 3 semanas. Estoy casi segura de que fue la misma persona. A diferencia de mí, ella sí hizo que paren la combi y se bajó con sus dos amigos a encontrar al ladrón, aunque dudo que lo haya logrado.

Me fastidian los ladrones. Le conté a mi mamá y se puso a gritar "No aprenden, no aprenden, saben que no pueden sacar cosas en las combis" como si fuera culpa de la chica que exista gente que hace eso. No debería ser una irresponsabilidad de ella sacar su BB, no deberían robarle. Pero pasa.

No me parece justo echarle la culpa al que fue asaltado. No deberíamos tener que vivir escondiendo nuestras cosas. Pero tenemos que vivir así.

En fin, esto nada más es para decirles que tengan cuidado cuando pasen por el puente Primavera. La gente mala (o bueno, prefiero no juzgarlos, no sé cómo llegaron a ser así, mejor gente desesperada) existe y siempre va a existir. Igual, el fin no justifica los medios, ni aunque robes porque no tienes que comer. Aunque eso también es algo ideal porque no conozco la manera en la que viven esas personas ni si se esfuerzan por ser honestas. Aunque en verdad creo que este ladrón en particular no tiene una pizca de bondad.

En fin, cuidado.

4 días de McVictoria: Kevin Johansen + Liniers + The Nada en Lima

2011-10-10T00:31:00.002-05:00

WHATISLIFE queridos lectores, leen a una persona mucho más feliz que hace 5 días.

Cómo sabrán (por lo menos los peruanos (por lo menos los limeños (por lo menos mis amigos))) esta semana Kevin Johansen + Liniers + The Nada se presentaban en la Pucp en lo que prometía ser un conciertazo. Pero no solo eso, sino que también habían firmas de libros y talleres y demás, a los cuales yo tenía que asistir como buena fan que soy.

Vamos en orden.

Día 1: Miércoles 5. Taller en la Toulouse.

El primer día Mafe y yo iríamos a un taller dictado por Fito Espinoza y Liniers en la Toulouse. Teníamos altas expectativas al respecto y hasta lo habíamos idealizado un poco -"¡¿pintar con Fito Espinoza y Liniers?! AHHH"- así que fuimos emocionadazas con nuestros libros listos para ser firmados.

Llegamos y resultó no ser un taller, sino un conversatorio. Bueno, a ver qué sale. Fito y Liniers hablaron por dos horas sobre sus experiencias como artistas y anécdotas, fue chistosísimo e inspirador. Después Liniers comenzó a firmar libros para todos. Aproveché para darle a Fito un par de pines que había hecho sobre su libro y le gustaron :) Me firmó "El mundo invisible" y fui muy feliz.

Ese día llegué con un sentimiento extraño a casa; fue genial escucharlos hablar y poder conversar un poco con ellos, pero la idea de pintar le ganaba al conversatorio. En fin, igual fue un muy buen día.

Día 2: Jueves 6. Firma de "Lo que hay antes de que haya algo" en la galería Índigo.

El jueves fui con Sandra, Thalía y Marian a la firma de libros en Índigo. Llegamos a lsa 5.30pm y recién estaban armando las cosas (porque comenzaba a las 8pm) así que nos fuimos a caminar. Cuando regresamos, una hora después, ya había una cola relativamente larga. Justo detrás nuestro se puso Gattito, nuestro profesor de Tok del cole, hablamos con él un rato mientras esperábamos.

El ingreso fue un poco desastrozo, el evento decía entrada libre pero en la puerta dijeron que si no tenías libro no podías entrar. De las 4, solo 2 íbamos a comprar libro. Nos peleamos un poco con los señores hasta que pudimos entrar todas. Hubo un poco de mal humor hasta que llegamos al patio y lo vimos: un stand de Cusqueña con cerveza gratis #WIN.

Escuchamos a Lalá, había demasiada cola para firmar así que nos quedamos en el patiecito. Me crucé con Fito Espinoza que tenía el pin que le regalé puesto, fue de lo mejor :3 Luego comenzaron Alejandro y María Laura, cantan increíble.

De tanto en tanto yo entraba a ver cómo iba Liniers con la firma a ver si me animaba, la fila seguía casi igual.

Me encontré con Jar y Ana Gabriela, un par de amigas que también fueron y acaban de conocer a Liniers, estaban muy emocionadas. Jar me dijo que fácil venía Kevin, "Nooo" pensé, ya que no había llevado nada para que me firme. Seguimos conversando cuando de repente me dijo "Kevin Johansen está destrás tuyo." No sé qué cara habré puesto pero volteé y era verdad, Kevin estaba detrás mío. WHATISLIFE.

Supongo que me veía algo así:

Soy media lenta en ese tipo de situaciones, Jar ya estaba encima suyo abrazándolo y dándole un beso, mientras yo seguía puking rainbows. No recuerdo si llegué a saludarlo.

Fui a buscar a mis amigas al patio y les conté, fui por un cuaderno y un lapicero y volví a meterme a la galería. Ya había un círculo de gente alrededor de KJ así que tuve que esperar un poco, le tomé una foto a una chica y por fin fue mi turno. En mis torpes palabras de fangirl le dije que amaba su trabajo y que como no sabía que iba a venir no había llevado nada pero que me encantaba y que lo iba a acosar el sábado. Me dijo que "Encantado". Yee. Me firmó el cuaderno y me dio un beso, salí con demasiada cara de felicidad al patio.

Seguí escuchando a Alejandro y María Laura que ya estaban tocando "Sensual intergaláctica", en verdad son demasiado talentosos. En un momento me paré como para volver a entrar cuando entre el público vi a Kevin, "ya eres un mortal más viendo el concierto" le dije, me dijo que sí y que quizás subía a tocar luego. De nuevo mi cara:

En ese momento (timing is the answer to success) el profe de Tok justo estaba por ahí y se ofreció a tomarnos una foto, así que logré inmortalizar mi encuentro con KJ, que me abrazó. Sï, fui demasiado feliz.

Volví a sentarme con mis amigas y terminamos de escuchar "Marcianita" felices. Después la anfitriona del evento invitó a Liniers y a Kevin a subir y deleitarnos con un pequeño concierto. Pusieron un lienzo grande y algunas pinturas y pinceles y subieron los dos maestros.

Comenzaron con "Cumbiera intelectual", una de mis favoritas del "Sur o no sur". Todos bailábamos y cantábamos felices. Luego tocó "McGuevara's o CheDonald's", mientras Liniers escribía los eslógans clásicos para esa canción. Después "Anoche soñé contigo", Lini acompañaba con los silbidos. En una, no recuerdo cuál, acompañó con la armónica. Siguió con "La Hamaca", a estas alturas Liniers usaba cerveza para limpiar sus pinceles, maestrazo. Quisieron irse pero no los dejamos, se quedaron para una más, cerraron con "Guacamole" y todos estábamos demasiado empilados, fue genial. Al bajarse del escenario Liniers me hizo high-five con las manos llenas de pinturas.

Cuando me fui de ese lugar sentí que estaba en drogas, estaba demasiado feliz.

Día 3: Viernes 7. Firma de autógrafos en la librería "El Virrey".

Ese día lo pasé pintando polos para mis dos dioses así que llegué muy tarde a la firma. Supuestamente acababa a las 8pm y recién me aparecí a las 8.30pm con dos paquetes, uno para cada uno. Por suerte Liniers seguía ahí cuando llegué, así que se los pude dar y Marian y yo aprovechamos para conseguir otro autógrafo y tomarnos una foto con él. Tuvo que ser una cosa fugaz por la hora pero fue muy lindo.

Día 4: Sábado 8. Concierto con The Nada en la Pucp.

Día clave por el que había esperado casi un año. Estaba emocionadísima antes de ir, después del del jueves que había sido la perfección, no podía esperar por la versión extendida. Fui con Mafe y unos amigos más y justo yendo se nos ponchó la llanta, así que tuvimos que cambiarla. Por suerte llegamos justo a tiempo para escuchar a Alejandro y María Laura. Estábamos en tercera fila, una más atrás que el año pasado, pero al lado del pasillo, por lo cual le dije a Mafe que este año no me importaba nada, cuando tocara correr para estar adelante, yo iba a saltar a todo el mundo.

Volvió a comenzar con Road Movie, como el año pasado. Liniers dibujando, Kevin cantando, era una visión demasiado bonita. Podría describir todo el concierto pero prefiero no hacerlo. Fue casi el mismo setlist del año pasado, solo que ahora también tocaron "No seas insegura", tema que me encanta y me hizo muy feliz escuchar. Y como nunca lo toca, Liniers no sabía qué hacer y dibujó un señor chancho. Fue muy chistoso.

Las canciones fueron parecidas pero el espectáculo fue diferente. Las coreografías, los chistes, los dibujos; es realmente memorable. Es imposible ir a ese concierto y no pasarlo demasiado bien, son unos genios. The Nada, Liniers, Kevin, realmente genios.

Ahora sí corrí con mi vida y terminé súper adelante saltando y bailando, como debe ser.

Realmente salí satisfecha.

Gran concierto.

Salir de hecho fue un poco triste. Era la última actividad de cuatro días increíbles y ya no los vería más hasta por lo menos el próximo año. Verlos cuatro días seguidos fue genial, estoy segura de que no logré redactar ni la mitad de las cosas que sentí pero bueno, esto me servirá eventualmente para refrescar la memoria. Simplemente fue genial, toda una semana genial.

Ver a dos personas que me influencian con su arte durante cuatro días, dormir sabiendo que los vería de nuevo al día siguiente, me encantaba eso. Pero bueno, all things must pass, incluyendo esta semana.

Solo puedo decir que cumplió con mis expectativas y hasta más, ya quiero que vuelvan (y me verán tanto que se aburrirán de mí, lo prometo).

Gracias Kevin, Liniers y The Nada's, gracias en verdad.

Un día después

2011-10-04T22:06:00.001-05:00

Pensé que no me había afectado mucho el robo de ayer, después de todo esta es la mejor semana de mi vida y nada puede malograrla. Bueno.

Hoy estaba caminando con Marian al puente para que ella tome un taxi, todo normal. Yo llevaba un libro en la mano, "El mundo invisible" de Fito Espinoza, que Thalía me acababa de regalar. Todo bien, hasta que sentí que detrás mío alguien tomaba mi libro: en ese momento lo sujeté con todas mis fuerzas y sentí que me oprimía el pecho, la misma sensación que tuve anoche toda la noche. Solo era un señor que trataba de pasarme, cuya bolsa acababa de rozar mi regalo. Él me pasó, yo me quedé parada quieta abrazando el libro y abrazándome, con lágrimas en los ojos y muerta de miedo. Tuvo que pasar un rato antes de que me tranquilizara, fue feo.

Ayer lo dije, no quiero pasar por la vida con un cuchillo en la mano dispuesta a atacar. Me gusta confiar en la gente y confiar en que no me pasará nada malo. Pero hoy, cuando iba al puente temprano y pasaba por las construcciones y típicamente los obreros decían cosas, solo podía pensar "váyanse, vuelvan a sus casas y quédense ahí". Por un lado me siento completamente discriminadora, pero por otro lado tengo miedo. Injustificado hacia ellos pero miedo.

Solo podía pensar en que quería que toda esa gente regrese a su distrito y me dejen en paz. No más ambulantes, no más obreros, solo la gente necesaria para el transporte público. Pero no, el puente es un lugar con gente de todos lados, mucha gente de otro lugar se queda sentada ahí vendiendo periódico o simplemente viendo las combis o robando o dateando o lo que decidan hacer. Son libres.

Qué horrible esto. Cuando alguien te invade de esa manera no solo te roba un objeto, también se lleva tu seguridad. De alguna manera golpea tu mundo. Te afecta. Aún siento esa cosa en el pecho, como oprimido. Ayer me quedó toda la noche, hoy apareció después de ese incidente. Como angustia, impotencia. Es feo. No quiero pasar mi vida desconfiando de los demás. No planeo hacerlo.

C'est tout.

Udep

2011-10-04T02:48:00.004-05:00

Esta entrada la tengo pendiente desde hace más de un año. Me propuse escribirla antes de comenzar clases en la Agraria pero seguía y seguía posponiéndola, hasta que llegué a tercer ciclo y noté que nunca la había escrito y debía hacerlo.

Mi estancia en la Udep (y mi partida) marcan una época clave de mi vida. La mejor decisión que he tomado fue dejar Ingeniería Industrial y cambiarme a la Agraria, a la carrera que amo. Me siento orgullosa de haberlo hecho. Aunque esa no haya sido la universidad correcta para mí, los meses que pasé ahí fueron muy especiales.

Por un lado fue una época difícil, tener que, de alguna manera, "rebelarme" en contra de lo que mis papás siempre habían querido para mí y lo que yo había llegado a pensar que quería, decidir abandonar algo seguro y arriesgarme a quedar en el aire, por fin tomar una decisión por mí misma. Marcó grandes cambios en la manera en la que me relacionaba con los demás y conmigo.

Dentro de todo, siempre fue un ambiente donde sentí mucho amor y aún lo siento cuando voy a visitar. A algunos profesores aún me da un poco de miedo verlos porque siempre me resultaron intimidantes, otros no se acuerdan de mi fugaz paso por ahí, otras se emocionan cuando me ven y estoy eternamente agradecida con el apoyo que me brindaron. Esta entrada, sin embargo, quería dedicársela a las personas con las que compartí más: mis compañeros de Ingeniería.

Recuerdo que desde la primera semana de verano logramos compenetrarnos, de alguna manera todo fue cayendo en su lugar. Primero conocer a Rodrigo que justo estaba cantando Franz Ferdinand a mi costado, luego Andrea que llegaba tarde como yo, Sayuri que acababa de terminar BI, Claudia que era la pequeña... poco a poco fui conociéndolos queriéndolos.

Me acompañaron por el momento más difícil, cuando murió mi tía, justo para la tercera semana. Siempre agradeceré el apoyo que me dio Melgarejo escuchándome el primer día de clases después de eso, Gustavo que sieeeempre me dejaba abrazarlo para sentirme mejor y todos los que de alguna forma me apoyaron.

No recuerdo cómo me hice amiga de Urru y Carpio pero sé que son un mate de risa y Urru me había pedido especialmente una mención. ¡Ya no recuerdo lo que tenía que poner! Pero recuerdo que tenía que mencionarte jajaja. El grupo de la S, básico; Ricardo, Leo, Maryel...

También me acuerdo de Pedro Pablo llegando con los nuevos capítulos de Glee, 90210 y Gossip por los cuales yo no prestaba atención a ninguna clase y a veces se me caían las lágrimas en plena explicación (y llegaba Gustavo con su pañuelo). Y me acabo de acordar de cuando llegó con el video de "Ayúdame ayúdame" y terminé en el suelo llorando de risa. Omar que no entendía nada de series pero luego se pegó con un par, fácil una de las personas a la que le conté más cosas. Omarcé.

Tardes de estudio en la casa de Sayu, con su afición por los viejitos que me terminó contagiando, redactando algunas de las entradas de este blog mientras todos chancaban. Estudiando para ingresar a la Agraria en plenos finales de la Udep. Uno de los cumpleaños más lindos que he tenido viendo el Mundial en la cafeta y con un regalo hermoso que solo mis amigas podían darme :) Porque en la Udep no paraba tan foreveralone como en la Agraria. Cosa rara.

No puedo retratar el cariño que siento por ese grupo humano. Supongo que ahora me entró la nostalgia porque hace tiempo no los veo. Y de hecho les debía esta entrada. Me gustaría poder verlos un poco más seguido, fueron muy buenos momentos los que viví a su lado y cada reunión ha sido igual de bonita.

Solo quería escribir esto para que sepan que los quiero y en verdad agradezco haberlos conocido aunque me haya ido. Son grandes personas y de hecho no los mencioné a todos (hola Acostaaaa :)), en verdad gracias por haberme acompañado esos 7 meses y por acompañarme aún ahora que no estudio ahí. Los quiero :)

Inseguridad & puente Primavera

2011-10-03T23:16:00.000-05:00

Como algunos sabrán, yo confío mucho en la gente. Nunca pienso que me mienten, nunca pienso que me van a hacer algo malo. Es una manera algo ilusa de ver la vida, pero no quiero caminar siempre con un cuchillo en la mano ni mirando detrás mío a ver si me van a robar. Nop, yo confío en la gente. (Pueden corroborarlo acá)

En fin, esta manera de vivir me pasó factura hoy.

Estaba en la combi, sentada cómodamente escuchando Radiohead mandándome proyectadas sobre cómo será cuando vengan, con quién iré y demás. Era una venida en combi linda, escuchando Jigsaw fuertazo con los ojos cerrados y cantando para mí, todo bonito. De pronto me dieron ganas de escuchar Everything in it's right place así que saqué el iPod touch y comencé a buscarla. Para esto, ya estaba más o menos por el puente Primavera, iba por la canción 50 de 90.

67, Weird Fishes/Arpeggi. Acá me quedo, pensé. Estaba justo debajo del puente y la combi (en verdad era una marrón grande) paró a recoger gente. Justo cuando iba a guardar el iPod porque por fin había elegido una canción, un salvaje se sube por la puerta de atrás, me lo arrancha y se baja corriendo. La combi cierra las puertas y se va como si nada, así de rápido. Solo pude voltear y ver borrosamente la cara de satisfacción del ladrón y su casaca crema.

FAIL.

La gente a mi alrededor quedó conmocionada, yo trataba de calmarlos, estaba más con actitud de "fue pe'". Luego, cuando caminaba a mi casa, la rabia se comenzó a juntar. Pensaba "Csm voy a volver al puente, seguramente sigue ahí, le voy a pegar, esto no se va a quedar así."

Llegué y llamé a Rodrigo, un amigo, para que me acompañe a buscar al ladrón. Él vino preparado con su machete y fuimos todos Walker Texas Ranger al puente. Por ahí nos encontramos a un serenazgo que hizo un par de llamadas para nos escoltaran y nos acompañaran un par de agentes. Obviamente no encontramos nada aunque yo no perdía la esperanza de ver al ladrón y pegarle. Ya no estaba.

Ya en casa no me dijeron nada, solo que estas cosas pasan y demás, qué se va a hacer.

Es terrible, terrible.

No es la primera vez que tratan de robarme ahí. El año pasado uno de los jaladores trató de sacarme ese iPod cuando subía a la combi pero me di cuenta. Aún así no me daba miedo. He cruzado ese puente a las 5am y no me ha dado miedo. Ahora tampoco tengo miedo pero me fastidia que las cosas se den de esta manera.

Me fastidia que no puedas comprar un celular o un iPod o una pulsera sin pensar en que te pueden robar, que no puedas sacar tus cosas libremente porque eso es un impedimento, un temor constante. Yo no quiero vivir mi vida con miedo. Y no quiero más policías, quiero menos ladrones.

Ilusa.

Agenda cultural Octubre

2011-10-02T22:45:00.001-05:00

BESTILLMYPOORHEART

Actividades:

5 de octubre: Taller con Liniers y Fito Espinoza en la Toulouse

6 de octubre: Presentación de "Lo que hay antes de que haya algo" por Liniers con Alejandro y María Laura y Lalá.

8 de octubre: Concierto de Kevin Johansen + Liniers + The Nada en la PUCP

Mejor semana de mi vida, al parecer.

igrhjgkfsflajfeakfjña

Música:

-21, Adele: Un disco buenacho. De hecho será nominado a mejor disco del año en los Grammy. Adele logra capturar el heartbreak de una manera conmovedora, a la primera oída ya tienes ganas de llorar y te identificas con ella. Me atrevo a decir que por ratos suena como Janis Joplin ("Take it all", "One and only") y hasta un poco a Jeff Buckley ("I'll be waiting"). Y hasta viene con un cover de The Cure. Like. Puntos fuertes: "Rolling in the deep", "Don't you remember", "Someone like you" (aunque es mejor en vivo).

-Logo, Kevin Johansen: imperdible, sobre todo en vísperas del concierto.

-Funeral, Arcade Fire. Todos los meses, toda mi vida.

-In Rainbows, Radiohead.

Películas:

-Midnight in Paris: Obra maestra de Woody Allen, buenísima. Véanla en el cine y disfrútenla como debe ser ♥

-The Elephant Man: Muy linda, la vi después de meses de insistencia. Muy buena.

-Nick and Norah's infinite playlist: La tenía pendiente desde hace un par de años, muy entretenida.

Libros:

-"Lo que hay antes de que haya algo", Liniers

-"Brave New World", Aldous Huxley. Releyendo :)

-Y todo lo que debo estudiar.

Eso es todo por ahora, dejen sugerencias si desean. :)

Power out

2011-09-26T20:22:00.000-05:00

¿Qué vas a hacer cuando no haya luz? ¿Qué vas a hacer cuando nada más prenda? Sin televisores, sin computadoras, sin celulares, sin fábricas. Cuando no puedas ir a comprar comida y vivir en la capital sea un problema. Cuando tu seguridad se desplome y las sombras invadan todo. Y la noche sea lo que más temas. Cuando no puedas reconocer a quienes te rodean y ya no sepas quién te va a hacer daño. Vas a dar el golpe, supervivencia del más apto. Y la gente conectada a máquinas morirá y entenderás que no todos tienen que vivir. Y entenderás que las formalidades eran estúpidas, ya nadie te proveerá lo que necesitas. ¿Colectividad o individualismo? ¿Saldrán todos a visitarte en bicicleta o la calle será una jungla plagada de ladrones que te esperan con fierros? Conocerás la verdadera naturaleza del hombre. No somos ciegos, ya no hay máscaras. Y veamos si existe la gente buena. Se llenarán las iglesias pero nadie tendrá respuestas. ¿Volver a comenzar? Tomará meses. Prepárate para la crisis. Y entonces te das cuenta de que todo fue una gran mentira: el matrimonio, todo lo que no hiciste, todo lo que estudiaste. Te darás cuenta de eso que realmente importa; una pista: no es la opinión de los demás ni qué dicen de ti ni cómo te miran. Educación para no saber hacer tu propia comida. A ver quién invade la capital ahora. Todos querrán ir donde puedan cultivar y criar. Aquí no hay un solo animal para comer. Y las únicas canciones que quedan están en tu cabeza, nunca tocaste un instrumento. Llenaste tu vida de facilidades, ¿qué vas a hacer ahora?

I regret nothing

2011-09-18T23:19:00.001-05:00

Siempre fui una persona muy cauta, siempre viví pensando en las consecuencias más ínfimas que podían tener cada una de mis acciones. No era muy feliz. Veía a las demás personas hacer cosas que yo nunca me atrevería a hacer porque "no tenían sentido, eran vacías", juzgaba a los demás desde arriba pero de alguna manera envidiaba su inconsciencia. Ojalá yo pudiera hacer eso, vivir sin pensar en todo lo malo, pero no puedo.

Era así. Era. Una serie de factores fueron cambiando mi manera de pensar, entre libros y canciones y reflexiones y poemas y escribir esto, me fui dando cuenta de que atormentarme tanto por tratar de hacer todo perfectamente era tonto, que no podía ser perfecta y que la gente supera rápidamente las cosas, ni siquiera notan algunas de las cosas que yo consideraba fundamentales. Me preocupaba demasiado y era momento de no hacerlo, vivir sin tanto miedo.

Desde hace unos meses soy más feliz.

Le dije a unos amigos: "Ya no puedo confesarme". Se supone que al confesarte vas y dices "Padre, estoy arrepentida, he pecado" pero, seriamente, no estoy arrepentida de nada. I regret nothing. Quizás debería pero no. Estoy aprendiendo de todo lo que hago y soy más feliz que nunca. No podría ir y decir que estoy arrepentida y que no volvería a hacerlo porque sería mentira. No me arrepiento de nada de lo que hago. Aprendo de todo, ya no considero que sean errores, no sé si tenga la razón pero se siente bien y eso basta. Soy feliz.

Ja. Es una buena manera de vivir. Tampoco hablo de que estoy viviendo en los extremos pero definitivamentes soy menos dura conmigo y eso es muy bueno. Ya era hora. Nos vemos, amiguis.

C'est tout.

Conociendo Huayllay

2011-09-06T23:50:00.002-05:00

Yo nunca había ido a la Sierra. La máxima altura a la que había llegado en mi vida era probablemente Chosica. Si bien he realizado varios viajes a diferentes países, estos siempre han sido a lugares en la costa, es decir, al nivel del mar. Por eso cuando me propusieron ir a Huayllay, en Pasco, a 4300msnm, sentí miedo.

La propuesta era irresistible: un viaje de fin de semana con mis amigos de la selección de escalada deportiva, promovido por la municipalidad de Huayllay, con el apoyo de la Unalm y competencia de escalada incluida, todo con motivo del XV Rural Tour de Huayllay. La única parte difícil sería convencer a mis padres de que me den permiso, lo cual, para mi muy grata sorpresa, resultó ser extremadamente fácil. Antes de notarlo, ya estaba en la estación de buses esperando partir.

El viaje en bus fue no tuvo ningún sobresalto pero aun así fue una experiencia no grata. Siempre me han dado miedo los carros grandes, su tamaño me hace dudar de su agilidad y al momento de las curvas los nervios me matan. En fin, sobreviví.

Llegamos a Huayllay aproximadamente a las 7am de viernes y desde el comienzo el paisaje me deslumbró. Aún en el taxi, la vista era increíble. Parecía que el mar estaba a nuestro lado, el sol brillaba en todo su esplendor y el cielo tenía un celeste hermoso. Apenas vi las rocas supe que quería escalar. Apenas bajé del taxi supe que no podía, me era imposible caminar más de 10 metros sin agitarme, nunca me había sentido así. Había tomado pastillas para evitar dolores de cabeza y nauseas, pero nada podía prevenirme de la aparente falta de aire.

Desayunamos, contamos chistes y estábamos listos para dormir; pero la casa no estaba lista para nosotros. Tuvimos que esperar horas antes de saber con certeza dónde nos quedaríamos. Para hacer tiempo caminamos, decidimos ir a ver rutas para escalar y conocer el famoso círculo magnético. Tuve que parar tres veces antes de terminar de subir la colina, dos más al bajar, y en la mitad de la pampa miré a un compañero y le dije “Ya fue, no la hago.” Me eché en el pasto a dormir mientras ellos se iban a caminar, estaba demasiado cansada y casi no podía respirar.

Horas después nos reencontramos y nos dieron la agradable noticia sobre nuestro hospedaje: había sido ocupado por otra delegación y por eso nos asignarían otro. Terminamos quedándonos en una garita turística de dos pisos (de no más de veinte metros cuadrados cada uno), sin electricidad, a medio kilómetro del lugar donde se celebraría el festival. Todo un reto. Con algunos colchones, frazadas, y las ganas de ordenar todo de uno de mis amigos, terminó siendo nuestra pequeña casa.

El sábado en la mañana se llevó a cabo la competencia. Habían tres categorías: niños, niñas y mayores. Durante el desarrollo de las primeras dos me la pasé cambiando arneses rapidísimo y dándoles ánimo a los concursantes, que estaban un poco nerviosos pero emocionados. En cuanto al turno de mayores, yo competiría por lo que puedo decir con seguridad que estaba más nerviosa que todos los niños a quienes había ayudado con el arnés. Cuando fue mi turno, decidí sacarme la casaca y subir en polo; primer error.

La roca facilitaba el ascenso por la ruta, los huecos eran lo suficientemente grandes como para acomodar bien la mano, aunque el material de la misma no ayudaba mucho, era muy abrasiva. En fin, comencé a subir y a los 3 metros ya me costaba respirar. Tenía cuatro minutos para subir y me pasé más de la mitad de ellos quieta porque no podía respirar. De todos modos trataba de subir porque había ido representando a la universidad y quería que ganemos. Solo pensaba en soltarme pero de alguna manera seguía escalando, hasta que mis dedos estuvieron demasiado fríos y no quisieron cooperar más. Y terminaron los cuatro minutos. Cuando bajé no podía pararme, estaba agotada. Pero valió la pena. Al final quedé sexta y gané uno de los premios.

El tiempo restante pasó entre bailes, conciertos, fiestas y más escalada, así como una muy merecida visita a las aguas termales.

Los habitantes de Huayllay, a pesar de los problemas de organización que pudimos tener, siempre se mostraron amables con nosotros. Cuando escalábamos por nuestra cuenta paraban a vernos y hasta aplaudieron a un amigo cuando cayó haciendo una movida difícil. Nunca dudaron en ofrecernos un lugar para almorzar o invitarnos a más actividades.

Antes de irnos, una señora me detuvo y me dijo “¿Ya se van? ¡Por favor vuelvan el próximo año!”. La sinceridad con la que dijo esa frase me conmovió, parecía que en verdad había disfrutado nuestra compañía y realmente nos quería volver a ver. Le sonreí enternecida y le dije “Volveremos.”

Fue un muy buen viaje.

En este momento

2011-08-28T04:51:00.000-05:00

En este momento parecen borrarse líneas.

Quien parecía sensible ya no lo es.
Es tosco, desconsiderado, juez.

Duele.

Ya no existe un sí o no,

no un absoluto.
Ya no importa el empaque, sino el contenido.
No me importa más si debe ser.

Solo me importa que es mejor.

Lo es, lo es.

En este momento parecen derrumbarse algunas ideas.

Suave, mejor, mucho mejor.
Es lo único que importa.

Qué pena algunas cosas.
Me siento algo triste por lo que he vivido.
Y por lo que no hice hoy.
Lo haría, ahora sí.

Me siento un poco triste.

Y pienso en ojos.
Mirada.
Mierda.

Yo creo en el amor.
Creo.

The King Of Limbs

2011-08-27T16:35:00.011-05:00

The King of Limbs es la octava placa de estudio de Radiohead y fue lanzado el 18 de febrero de 2011. Recuerdo despertarme ese viernes antes de ir a clases de verano, abrir Twitter desde el iPod y ver que Radiohead ya había publicado un video nuevo. "¡¿Quién es ese chico bailando?! ¡¿Es Thom?!" Se le ve taaan papi en ese video.

Tracklist:

1. Bloom

2. Morning Mr. Magpie

3. Little By Little

4. Feral

5. Lotus Flower

6. Codex

7. Give Up The Ghost

8. Separator

Este disco tiene un aire a Kid A por el hecho de que también parece espacial. Es raro, tiene loops y sonidos extraños, es bien electrónico por partes, es raro.

Al comienzo, al igual que su hermano Kid A, puede ser difícil de digerir. He notado que es mucho más fácil si lo escuchas leyendo el periódico que venía con él, The Universal Sigh. Ese periódico es la voz. Si pueden conseguirlo, no pierdan la oportunidad, es genial.

Concentrándome en el disco:

Bloom es un comienzo muy bueno, si terminas de escuchar el In Rainbows y pones pegadito este disco, notarás que es una de las pocas canciones que es tan buena que puede seguirle a Videotape. Primero, porque tiene una entrada que va creciendo, perfecto porque el fin de Videotape va disminuyendo; luego, porque también se apoya en la percusión al comienzo, como el fin de Videotape. Da una especie de continuidad.

Es buena para abrir el disco porque desde la primera frase Thom te sumerge en una nueva dimensión "Open your mouth wide, an universal sigh", bienvenido al nuevo mundo.

Frases alargadas y fondos como los que caracterizan a algunas canciones del In Rainbows pero con un enfoque diferente.

En mi opinión puedes separar el disco justo por la mitad: las primeras cuatro son las más movidas y las últimas son más tranquilas, aunque todas siguen la misma línea. Eso es bueno porque todas pintan un cuadro juntas, no son como manchas al azar.

Uso Lotus Flower de punto de referencia, desde esa parto para dividir el disco.
Particularmente, me gusta más la segunda mitad, a pesar de mi amor por Bloom. No sé por qué (aquí entra la falta de capacidad de análisis musical), la segunda mitad del disco me atrae más, probablemente porque comienza con Lotus Flower y me encanta esa canción.

Lotus Flower es genial, te dan ganas de bailar raro como Thom y cantar con él. Me encanta la percusión y los aplausos, el bajo y todos los sonidos que le meten. Me gusta mucho cómo puede parecer desordenado pero todo encaja perfectamente.

Otra cosa que me gusta mucho es que hacen más metáforas usando la naturaleza y que suenan pajaritos en Giving Up The Ghost. Me gusta mucho que utilicen su capacidad de transmitir un mensaje para recordarle a la gente que lo importante es lo que nos rodea, como lo hacen en el periódico The Universal Sigh (then again, se supone que estoy hablando del disco). La naturaleza es bravaza y ellos lo saben.

The Kings Of Limbs que se concentra en eso desde el título, inspirado en un árbol muy viejo. Por eso, y porque las canciones son buenísimas, me parece bravazo.

Los dejo con Lotus Flower y Thom "papi" Yorke bailando.

Top Radiohead

2011-08-27T15:46:00.000-05:00

He estado escuchando Radiohead por bastante tiempo y llegué a la siguiente conclusión:

1. In Rainbows

2. OK Computer

3. The King Of Limbs

4. Kid A

5. The Bends

No puedo calificar los otros discos porque no los he escuchado lo suficiente (aún no escucho el Pablo Honey, arrugo un poco).

En cuanto al Amnesiac, debo reconocer que me parece un poco aburrido y la primera vez que escuché el Hail To The Thief, excepto por un par de honrosas excepciones, no me pareció muy bueno, pero eso fue hace como dos años y merece otra oportunidad. Se la daré pronto.

Por su parte, el Kid A me parece bueno pero no el mejor, es demasiado espacial para mi gusto (sí, espacial fue la única palabra que encontré para describirlo porque es raraso). Es como... ¿abstracto? No sé expresarlo adecuadamente. Tiene canciones muy buenas como Everything in it's right place y How to dissappear completely, en general todas son buenas pero esas son excelentes e Idioteque también.

En los siguientes 3 posts me dedicaré a hablar de los primeros tres lugares, con la falta de profundidad en el análisis musical que me caracteriza porque a las justas sé tocar flauta dulce.

Enjoy.

(Amantes de Radiohead, lo siento un poco)

Deep Blue

2011-08-12T12:47:00.003-05:00

Deep Blue es la canción 12 del The Suburbs, disco de Arcade Fire. También es la canción favorita del disco de Marian, mi mejor amiga. Hace meses leí una entrevista a Marcus Mumford, de Mumford & Sons, en la que hacía referencia a la canción y su letra, particularmente a la frase "Kasparov-Deep Blue, 1996" diciendo que esa era una línea genial y que nadie le prestaba importancia. Yo no sabía a qué se referían, así que entré a Wikipedia y encontré esto, debo decir que después de leerlo la canción tomó otro significado y wow, es genial:

Deep Blue es una computadora de IBM y Garry Kasparov un jugador de ajedrez. Probablemente sí habían oído de esto pero no sabían los nombres. En 1996, jugaron una partida de ajedrez en la cual Kasparov ganó, pero fue derrotado en uno de los rounds por Deep Blue. Al año siguiente jugaron de nuevo, con una versión mejorada de Deep Blue, en la cual ganó la computadora.1

Ahora la canción dice: "You could never predict it, that it could see through you, Kasparov-Deep Blue, 1996..."

A lo largo del disco hablan de la infancia en los suburbios y la pérdida de las tradiciones, de cómo la tecnología toma un papel cada vez más importante en nuestras vidas y vamos dejando atrás las actividades físicas como ir a montar bicicleta por quedarnos en casa viendo televisión, mandar cartas por mandar emails, de un modo perdiendo la belleza de las cosas que tomaban esfuerzo y la nostalgia por el pasado.

Sé que muchos lo hemos notado porque siempre ponen (curiosamente, en Facebook) "yo de niño no tuve Blackberry ni Wii, salía a jugar con mis amigos...". Tenemos nostalgia por esa infancia al aire libre que los niños ahora prefieren evitar por quedarse jugando en la computadora. De un modo pierden el lado salvaje, el espíritu de aventura, y se quedan siempre sentados frente a una pantalla. No afecta solo a los niños y eso lo sabemos bien. Puede ser pura nostalgia, pero extrañamos eso: salir a montar bicicleta, mandar cartas... De pronto, dependemos de la tecnología y esta puede ver a través de nosotros. ¿Nos superará?

Esta se convirtió en una de mis favoritas porque resume el disco y apela a algo que yo también siento, que estamos perdiendo lo salvaje y detesto eso. Me fastidia estar de vacaciones con mis hermanos menores y que sus peleas sean por quién entra más tiempo a la computadora, nunca quieren salir. Sus castigos son "No entras a la compu hoy" mientras los míos son "no puedes salir". Si tengo mi bici y me puedo ir, soy feliz. En fin, c'est la vie.

Les dejo la letra y la canción:

Here

In my place and time
And here in my own skin
I can finally begin
Let the century pass me by
Standing under a night sky
Tomorrow means nothing

I was only a child then
Feeling barely alive when
I heard a song from the speaker of a passing car
Been praying to a dying star
The memory's fading
I can almost remember singing...
La, la la, la la la la
La la, la la, la la la la

We watched the end of the century
Compressed on a tiny screen
A dead star collapsing and we could see
That something was ending
Are you through pretending
We saw its signs in the suburbs?

You could never predict it,
That it could see through you

Kasparov-Deep Blue, 1996

Your mind's pulling tricks now
Show is over so take a bow
We're living in the shadows of...
La, la la, la la la la
La la, la la, la la la la

La la, la la, la la la la
La la, la la, la la la la

La la, la la, la la la la

Hey

Put the cellphone down for a while
In the night there is something wild

Can you hear it breathing?

And hey

Put the laptop down for a while
In the night there is something wild

I feel it, it's leaving me

La la, la la, la la la la

La la, la la, la la la la

__________________________________________________
1: "Deep Blue vs Garry Kasparov" en Wikipedia. Enlace: http://en.wikipedia.org/wiki/Deep_Blue_versus_Garry_Kasparov

Agenda cultural, julio pt. 2

2011-07-28T01:52:00.001-05:00

Ayer fue un día muy productivo, parte del plan de vacaciones.

Fui al MALI y a la Feria Internacional del Libro.

En orden:

MALI

Del 25 al 31 de julio el ingreso es libre, por lo cual es un buen momento para ir aunque me imagino que este fin de semana estará repleto. Igual vayan.

Están presentando dos exposiciones (y unos lugares raros para sentarse).

La primera es de Fernando de Szyszlo, con cuadros desde la década del 40' hasta la actualidad. Hay visitas guiadas en las que te cuentan cuáles son las mayores influencias en su trabajo y te explican lo que trata de expresar.

La segunda es de Jorge Piqueras que, al igual que Szyszlo, se caracteriza por los abstractos. Esta exposición también es guiada, y cuentan con una gran variedad de bocetos del autor que son tan bonitos como las obras. Es un trabajo muy limpio.

Algo que normalmente no se da en el MALI son los talleres relacionados con las exposiciones, recuerdo particularmente dos: dibujar algo a partir de un poema (Szyszlo se inspira en ese poema para el cuadro que me gustó más) y dibujar un retrato sin levantar el lápiz ni mirar a tu acompañante. Hice el primero y me quedé como 1hr con un amigo dibujando y dibujando.

Además hay cosas para los pequeños como construir tu propio MALI e incluso obras de teatro (hubo un teatro de sombras que no me quedé a ver).

En fin, el MALI está genial y deberían aprovechar para darse una vuelta por ahí.

FIL #16

La Feria Internacional del Libro me sorpendió mucho. Al comienzo me resistí porque no planeaba comprar nada y tenía que pagar S/.3 para entrar pero han sido los S/.3 mejor invertidos en mucho tiempo.

Es grande (supongo que del tamaño normal, solo había ido a la del Jockey) y tenía de todo.

Lo mejor son las ofertas, definitivamente.

Encontré el Macanudo #1 ¡a S/.10! ¡No podía creerlo! Librería Gutierrez (¿o editorial?), búsquenlos. Yo buscaba desesperadamente "Fausto" de Goethe, encontré uno a S/.40, luego otro a S/.39. Por ahí encontré "Siddhartha" de Hesse pero me había propuesto no pasar de S/.40, por lo cual pasé bastante tiempo buscando ofertas.

Al final me llevé "Siddhartha", "Un mundo feliz" y "Fausto" por S/.39, sí ¡39 soles! Los primeros dos por S/.12 c/u y el último por S/.15 en tapa dura como los viejitos. Ah, es perfecto.

Tip: En el stand de Argentina hay un libro de Alberto Montt que no puedes comprar pero puedes leer y es demasiado bueno. No podía dejar de reírme.

Ya quiero regresar.

No pierdan el tiempo, la FIL solo estará hasta el 2 de agosto.

-Se acabó la parte cultural del post-

Y ahora...

Aviso a la comunidad:

Un gatito hermoso necesita casa y espero que alguno de uds lo pueda acoger. Está desparasitado y vacunado, listo para que se lo lleven. Si están interesados dejen un comentario dicíéndolo y los contactaré :)

C'est tout.

Sonrían.

Lo quieres, lo tienes

2011-07-28T01:17:00.000-05:00

If you want something don't ask for nothing, if you want nothing don't ask for something
(Laïka - Arcade Fire)

Si quieres algo, tienes que quererlo en verdad.

A mí me pasa muy seguido, mi mente se contradice por diferentes factores.

Por ejemplo, con mi examen de Física. Sabía que necesitaba 13 y que no era imposible de conseguir, solo tenía que estudiar bien y tiempo no me faltaba. Sin embargo; no pasé. Tuve tiempo para estudiar bien y no lo hice, ¿Por qué? No sé por qué, es una tontería, pero en mi mente sentía que tenía que jalar algo, que no podía pasar todos mis cursos, a pesar de saber que tenía que pasar.

Yo le decía a Marianella que ella pasaría y yo no, al final fue como yo predije, porque en verdad no quería aprobar, a pesar de saber que tenía que hacerlo. Si en verdad lo hubiera querido, lo habría logrado.

En esta vida, si en verdad quieres algo, lo vas a conseguir, pero tienes que quererlo de verdad, profundamente, anhelarlo y llamarlo con todas tus fuerzas.

Es el motivo por el que no estoy con nadie. Siempre que me gusta alguien hay dos ideas en mi cabeza:

1. Me gusta

2. Es una tontería, debería olvidarme

Es obvio que la segunda surge del miedo al rechazo, pero mientras esta exista no conseguiré nada porque me limita. En ese caso existen dos opciones; o digo EN SERIO me gusta y ya fue todo, o en verdad ya fue todo y me olvido. No pueden convivir. Pero conviven porque arriesgo menos, tengo más opciones. Así, si le gusto gano y si no le gusto, igual la vi venir. El problema es que solo le puedo dedicar la mitad del esfuerzo a cada idea en vez de todo a una sola. Estoy segura de que si pongo todo el esfuerzo en una se hará realidad. Pero tengo miedo: miedo de llegar a estar con él y miedo de olvidarme de él y al final gustarle. Por tanto, me quedo con las dos opciones, que es lo mismo que estar paralizada.

No es productivo.

He comprobado la teoría. Como dije, jalé Física. Pero el año pasado, cuando necesité 13.6 para pasar Química, me dije "no hay forma de que jale este curso, NO HAY FORMA". Estudié 2 días y saqué 14 en el examen.

Si en verdad lo quieres, lo consigues.

La única pregunta que queda es ¿En verdad lo quieres o solo dices quererlo? Es muy fácil engañarse. Yo por lo menos soy consciente de que me limito.

Creo que todos deberíamos preguntarnos si en verdad queremos lo que perseguimos, si le dedicamos el tiempo necesario y el esfuerzo debido a esa meta que queremos alcanzar.

Cuando veo películas como "En búsqueda de la felicidad" no imagino que yo podría tener la misma determinación para alcanzar un objetivo, pero es solo porque aún no tengo ese objetivo. En esta vida en la que no tengo una necesidad de verdad como ese señor, es mucho más difícil que sienta que quiero lograr algo con tantas ganas, simplemente porque las soluciones a los problemas que se originan si no llego a la meta no son tan graves y lo sé.

Supongo que eso me hace muy mediocre: no siento que deba ser la mejor ni deba luchar por las cosas. Me falta ambición, sería un pésimo Slytherin.

O sería un Hufflepuff, forever alone.

El punto es que no puedo perseguir la meta de alguien más, no puedo tratar de ser buena alumna porque un compañero me lo dice ni tratar de llegar al Cielo porque mi mamá dice que ese es el propósito de la vida. Tiene que ser algo mío, no una lucha por los ideales de alguien más.

Y cuando sepa a donde quiero llegar, llegaré.

Se trata de una revelación personal, lo cual no implica que seas el único que puede descubrirla. Puede ser un sentimiento o una idea, pero tienes que creer en eso como una verdad absoluta, no puedes luchar por algo en lo que no crees. Desde "estoy enamorada de él" hasta "quiero conseguir este trabajo."

Creo que les acabo de resumir "El Secreto" (aunque nunca lo leí, supongo que es bastante obvio).

En fin, resumen: lo quieres, trabaja por ello y lógralo; si no lo logras, no lo querías lo suficiente.

Ahora a ponerlo en práctica y analizar nuestras metas.

Regreso & agenda cultural, julio

2011-07-24T22:11:00.002-05:00

Hola lectores, sé que no he escrito en casi un mes pero he tenido una sequía de ideas. No es del todo cierto, tengo un par de posts en borrador pero hay algunas cosas que es mejor permanezcan ocultas. Basta decir que ha sido un mes de amorestóxicos... y no, nadie necesita leer eso de mí. De nuevo... ¡en fin!

Me he pasado este último mes pensando ¿qué escribiré ahora? y literalmente era nada. Nada, no se me ocurría qué. La última entrada me parece muy importante por lo que hacer algo que siga a eso es dificil. Entonces no hacía nada.

Pero, ¡he vuelto! Además, estoy de vacaciones, por lo cual puede que me den ganas de escribir, por lo menos la agenda cultural de este mes (que ya casi acaba).

En realidad sí pensaba en algunas cosas pero eran muy chiquitas y quedaría como un mash-up medio raro, esto será este post.

A ver, un resumen-agenda de julio.

Como pueden saber, fue mi cumpleaños. Fue bonito y ahora soy todo un señor de 19 años. Me siento igual. No importa.

Finales, finales. De nuevo decidí no estudiar para finales y, en consecuencia, bajé todos mis promedios y jalé Física. ¿Recuerdan que dije que me había ido pésimo en el parcial? Sí... me pasó factura.

Qué más... Mucha escalada, eso es bonito.

Copa América, lamento decir que no le tengo fe a Perú, no me emocionaba verlos jugar ni sus triunfos porque no confío en que se mantengan y puedan llegar al Mundial, espero me den la contra.
Y eso ha sido básicamente todo.

Estas vacaciones serán leer, pintar, montar bici y demás cosas bonitas, por eso no prometo regresar con furia al blog. Veamos cómo se dan las cosas.

Agenda cultural, julio

Discos

-The King Of Limbs, Radiohead

-Neon Bible, Arcade Fire

-The Con, Tegan & Sara

-Begin To Hope. Regina Spektor

-Entren Los Que Quieran, Calle 13

-The Flying Cup Club, Beirut

-Is This It, The Strokes

Libros

-Demian, Herman Hesse

-La divina comedia, Dante Alighieri

-La vida exagerada de Martín Romaña, Alfredo Bryce Echenique

-Nos habíamos choleado tanto, Jorge Bruce

-Ese gol existe, Aldo Panfichi

-7 ensayos de interpretación de la realidad peruana, José Carlos Mariátegui

Películas

-Harry Potter & the Deathly Hallows pt. 2 (mil veces)

-Across the universe

-Easy A

Eso es todo.
Ya saben, comenten con las cosas que están en sus oídos y ojos este mes :)
Sonrían.

Paws up for equality

2011-06-25T01:30:00.005-05:00

Últimamente me estoy llevando un par de decepciones al entrar a Facebook. Hoy encontré una invitación a un evento: "Manifesto contra la ordenanza municipal de Susana Villarán que promueve la ideología gay".

Abrí el evento, abrí el link y comencé a leer:

Estaban firmando en contra de "la próxima publicación de una Ordenanza de la Municipalidad de Lima que obligaría a los establecimientos públicos a permitir dentro de los mismos, muestras de afecto homosexual, así como colocar un cartel en el que se señale: “Esta ciudad y este local promueven la igualdad por identidad de género y orientación sexual”, bajo sanción de multas y clausuras."

No estaba enterada de la ordenanza pero ante esto digo, Susana Villarán, paws up, mis respetos en serio, ya era hora de que en Lima nos movamos a favor de la igualdad.

Hace una semana hice una exposición en mi curso de Sociedad sobre la lectura: "El 'ambiente': jóvenes homosexuales construyendo identidades en Lima." Era un pequeño estudio hecho en 1999 con un grupo de jóvenes homosexuales, comentaré un par de puntos que me parecieron resaltantes:

Dentro del grupo de homosexuales presentaban dos posturas diferentes: los tradicionales y los modernos. En el caso de los primeros, imitaban una relación heterosexual tradicional, de manera que uno cumple el papel de hombre y el otro de mujer. Estas relaciones presentaban serios problemas para quienes ejercían el rol de mujer: por un lado, su contraparte era machista y les sacaba la vuelta con mujeres, como en una no sana relación antigua. Por otro lado, eran discriminados por ser homosexuales, ya que el "hombre" en la relación no es considerado homosexual, normalmente pagaban para atraer a la pareja, se discriminaban a sí mismos por ser gays, consideraban que ellos estaban mal... Era como un horrible caso de doblepensar. Eres criado en una familia tradicional que te dice que ser homosexual está mal, no es natural, no debe ser; pero no puedes evitarlo, eres homosexual. Entonces piensas que estás mal y que siempre lo vas a estar, que eres malo, por lo cual permites que otras personas te maltraten y no te valoren. Nunca te valoras y te conformas con el poco cariño que puedes recibir.

El punto de mencionar esto es que la discriminación por parte de los heterosexuales es la que lleva a los homosexuales tradicionales a aceptar relaciones no sanas y no valorarse. No puede ser que se trate de imponer una manera de pensar y se le diga a miles de personas que ellos están mal y que lo único que pueden hacer al respecto es negar cómo se sienten.

Hoy justo viendo Xmen 2 dije "Cuando las personas quieren pasar por encima de los derechos de otras, simplemente les quitan la calidad de persona." Lo dije porque en esa película los "normales" quieren decidir sobre la vida de los mutantes como si ellos tuvieran derecho de hacerlo simplemente por ser promedio. Pero fundamenté mejor al decir "dicen lo mismo cuando se trata de un feto o un homosexual, dejan de considerarlos personas para pasar por encima de ellos sin sentirse culpables".

¿Acaso no notan que personas siempre son personas? Qué fácil es poner una excusa para tratar de limitar a los demás, ¿cómo puede ser que varias de las personas que abogan por la vida de los no nacidos no respeten los derechos de los homosexuales? (lo digo porque es el caso de muchos de los que apoyaban el evento).

En el Perú se dan crímenes de odio contra los homosexuales por la misma policía. En otra exposición una compañera mostró un video en el que policías perseguían a un homosexual, le cortaban el pelo, lo desnudaban y lo hacían hacer sentadillas mientras se burlaban de él y lo veían llorar; su crimen era su estilo de vida. ¡¿Cómo puede ser el ser humano tan cruel?! ¿Dónde quedó la empatía? (Sé que esta es una manera que tienen de reafirmar su propia masculinidad pero Dios mío...)

Más que eso, NADA te da derecho de humillar a otra persona, de discriminarlo ni hacerlo sentir menos. No sé cuántas veces tenga que repetirlo, es necesario hacerlo. Todos somos diferentes y hay que asumir con orgullo nuestras diferencias porque ellas nos hacen especiales.

Ese evento de Facebook me pareció realmente indignante, estas personas decían que aceptar las prácticas homosexuales como dice esta iniciativa es ir en contra de la libertad de pensamiento de los heterosexuales, que no se ven obligados a aceptar o promover las prácticas homosexuales.

¡Cristo del Pacífico!

¿Cómo pueden tener la cara de decir eso si son ellos los que están en contra de que los homosexuales se manifiesten como tales en la sociedad y no quieren dejarlos expresar sus sentimientos? ¿Qué hay con su libertad de pensamiento?

Terminaba diciendo: "Estamos convencidos de que es posible apostar por un mejor futuro uniendo modernidad, principios y valores; donde todos seamos iguales ante la ley y ningún grupo tenga privilegios ni pretenda imponer su forma de pensar o sus creencias ideológicas a los demás."

OE, ¡¿ACASO NO LEES TODO LO QUE ACABAS DE ESCRIBIR?!

¡Lo que dicen que no quieren es justamente lo que hicieron!

¡Dios mío, Jesús! ¡Abran los ojos!

Los homosexuales existen, acéptenlo. No pueden obligarlos a vivir a escondidas, tienen derecho de amar a quién aman y demostrarlo si así desean. Tienen derechos como los heterosexuales y deben ser respetados. La discriminación separa al hombre, es una pérdida de energía, deberíamos estar unidos para afrontar los problemas de la humanidad, no separados odiándonos los unos a los otros. Nadie debería vivir para satisfacer las expectativas de otras personas.

Yo admiro a quienes tienen la valentía de amar, de arriesgar y simplemente entregarse a otra persona, sean heterosexuales u homosexuales. Amar es admirable. Más aún, si tienes a todo el mundo en contra.

Por el lado positivo de la cuestión, no todo son malas noticias. Hoy (ayer), se aprobó el matrimonio homosexual en Nueva York, ¡vamo' ahí! Paws up for equality.

La igualdad es la voz y es el único camino para que las personas se acepten y se quieran como son, basta de odiar.

*Paws up por la expresión que ha estado usando Lady Gaga para apoyar al movimiento LGBT. Si bien "Born This Way" no me parece tan buena como otras de sus canciones, me parece admirable que utilice su influencia para mandar un mensaje de tolerancia. Paws up.

He's just not that into you

2011-06-16T22:02:00.002-05:00

Estoy segura de que a todos nos ha pasado:
Comienzas a hablar más con una persona y te gusta y de repente buscas indicios de que tú también le gustas y ya crees que son el uno para el otro (y actualizas cada 5min tu Fb esperando una notificación y sufres cuando lo ves conectado y no te habla y ya te imaginas contándole tu día y te mandas las proyectadas más maleadas) cuando a él ni se le ha pasado por la cabeza que eres más que una amiga, o peor, como una hermana.

Te pasas todo el día imaginando cosas porque según tú tienes indicios de que le gustas, es más, seguramente le gustas pero le da vergüenza decirlo, cómo no va a ser si:
-Le gusta tu foto de perfil en Facebook: sí, puede que le gustes, pero eso querría decir también que le puedes gustar a las otras 27 personas que pusieron "like". Afrontémoslo, "me gusta tu foto" no es "me gustas tú"
-A veces te busca para hablar: pero solo sobre trabajos. Ya, de repente quiere hablar contigo. O quizás solo quiere ayuda con sus cursos. Si ni siquiera comienza con un "¿Cómo estás?" definitivamente no le interesa nada más que pedir la ayuda que necesita.
-Se cruzan muy seguido y siempre sonríe cuando te saluda: sonreír se llama cortesía y se cruzan porque lo persigues, stalker.

Bueno ya, tienes tus señales, entonces alucinas y la cosa se da más o menos así:

Un expectations/reality-Estás almorzando sola; de todos modos, sí, de todos modos hoy es el día en el que entrará a la cafetería y te verá y se sentará a comer contigo. Entra y juuuusto como predijiste se acerca a ti, parece que se moviera en cámara lenta y te dice: "¿Está ocupado este asiento?" tu corazón late más rápido y nerviosamente le dices "no" con una sonrisa de oreja a oreja. "Ah ya, gracias"... Y se lo lleva a otra mesa.

Sí, algún día podría pasar que sí se siente pero no esperes milagros, trata de tomarlo de una manera relajada como si almozaras con cualquier otra persona.
De repente le gustas pero aún no se caaaga por ti (como tú que te ilusionas en una).

He's just not that into you.

Esa película es la voz.

Ya, la cosa se está poniendo pesimista.
Pero es una manera de decir ¡Deja de buscar señales en todo! El día en que esté realmente interesado te darás cuenta.

Además, la desesperación se huele. ¿Acaso no crees que nota que te ríes como tonta cuando hablan y te pones hiper activa? Es contraproducente. (Lo que me recuerda: It's funny how you just break down waiting on some sign, I pull up to the front of your driveway with magic soaking my spine, can you read my mind?)

Pido un poco más de objetividad, repasa las situaciones desde un punto neutro y notarás que lo inventaste todo.

Mientras más esperas que pase algo, más te frustras, más te deprimes, más te sientes forever alone y es más difícil que seas tú misma a su alrededor. Y si alguien se va a enamorar de ti, tiene que ser de ti, no de la engreída depresiva de cinco años que aflora cuando se acerca ni la disforzada que quiere caer bien.

Recomiendo que te relajes y canalices tu energía en otras actividades productivas como leer un libro, encerrarte a ver películas de comedia o estudiar para variar.

Si se acerca, paja, hablen. Si no, deja de rondar los lugares por donde para, en serio, ser stalker no es saludable.

No imagines más cosas, básate en hechos.

Además, eso de querer enamorarse puede terminar haciendo que lo incomodes y encima pierdas un amigo, nada de ser neurótica por favor.

Listo, respira in and out, ahora concéntrare en tus deberes.

Objetividad, s'il vous plait.

Mamá

2011-06-11T12:43:00.003-05:00

Me he dado cuenta de que ahora tengo una relación muy buena con mi mamá, en general siempre ha sido así. Siento que ya escribí esto jajaja pero bueno, quería decirlo de nuevo.

Me dio risa cuando mi mamá me contó que antes yo le preocupaba un montón y según ella tuve toda una crisis clásica de adolescente y que solo quería darle la contra. Tenía algo de razón pero nunca lo vi así, sonaba chistoso. Tenía miedo de que tire todo mi futuro por la ventana al querer cambiarme de universidad, que sea un capricho, dice que se calmó el día que le dije "Mamá, no me importa si no ingreso, no volveré a la UDEP. No quiero estudiar otra cosa que no sea Ing. Ambiental." Aún recuerdo el momento exacto en que lo dije porque yo estaba segura desde acá (ja, acabo de volver a leerlo y al parecer no estaba tan segura como pensaba).

En fin, ahora me divierto mucho con ella a pesar de que antes peleábamos seguido.

Cuando estoy con todas mis crisis de forever-alone-tlv-ya-lo-sá mi mamá siempre me cuenta sus historias. Ayer me estaba contando de cómo comenzó a estar con mi papá y yo me reía demasiado, era más extraño saber que ese adolescente que describía era mi papá.

Mi mamá a los 15 con el amor de su vida, yo forever alone a mis 18. Pero no importa, es divertido, me gusta mucho mi vida y me gusto mucho. Nada de 16 & Pregnant, es más como 18 & Forever Alone.

La idea me daba risa pero ahora encuentro esta imagen sumamente perturbadora

Ayer me puse a pensar en eso y dije: "Broder, cada vez soy más la excepción a la regla, no es normal nunca haber estado con alguien a esta edad." Y pensé: "No importa, 'Mutant and proud!'" Me cagué de risa sola.

Aparte, no tiene sentido estar con cualquier persona en esta vida solo para tener enamorado y el solo hecho de querer compartir tu vida con alguien me sigue pareciendo extraño.

¿No es raro que todos absolutamente todos terminen estando con alguien? Sí lectores, siempre digo eso y siempre se toman la molestia de responder, no se preocupen, sé la respuesta, es otro caso de doblepensar.
No le daré más vueltas al asunto.

Ya, nada, este es otro de esos posts clásicos previos a mi cumpleaños, no sé si se han dado cuenta pero en junio mis posts siempre son como repasos de lo que es mi vida hasta ahora. Comencé esto a los 16 años y ya tengo casi 19, ¡oh wow!

En fin, esta cosa quedó bien rara.

Quiero mucho a mi mami y es muy divertida.

Y quería poner este video que me dio mucha risa, Xmen: First Class es buenaza.

C'est tout.

Agenda cultural, junio

2011-06-11T11:32:00.005-05:00

Las cosas que rodean mi vida por estos días que también podrían hacerlos felices

Discos:

-Sigh No More, Mumford & Sons

-OK Computer, Radiohead

-In Rainbows, Radiohead (la review que hizo José sobre este disco cambió un poco mi vida)

-Funeral, Arcade Fire

-Neon Bible, Arcade Fire

-Sainthood, Tegan and Sara

Programas de Tv:

-Radiohead en Eurockeennes, Concert Channel

-The Cure Trilogy, Concert Channel (repiten hoy 16.55)

-Dead Like Me, Sony Spin. L-V 18.30.

Libros:

-Brave New World, Aldous Huxley

-Ensayo sobre la lucidez, José Saramago

Películas:

-Xmen: First Class, Matthew Vaughn

-The Adjustment Bureau, George Nolfi

-Where The Wild Things Are, Spike Jonze

-Biutiful, Alejandro González Iñárritu

Ya bueno, creo que eso es todo por ahora, podría escribir esto todos los meses.

Si quieren sugerir algo, sean libres.

"Flacas nacidas en 2D.... Cero culo, Cero tetas, he dicho!"

2011-06-05T02:18:00.000-05:00

Acabo de leer eso en un estado de Facebook y no pude evitar sentirme indignada, completamente indignada.

Todos los días, como ya dije, leo en Tumblr comentarios de chicas menores que yo en los cuales solo hablan de cómo se sienten horribles y gordas y se hacen daño porque sienten que tienen que caber en una imagen de belleza que no llenan, sienten que es su obligación ser de una manera y no pueden serlo.

"just got back from shorts shopping..
i cried when i got home.
im such a fat ass"
(Extraído de Tumblr).

Leo ese tipo de cosas y me siento completamente impotente; sí, puedo comentarles y tratar de hacerlas sentir mejor, pero eso no va a cambiar el hecho de que están rodeadas por una sociedad que las bombardea de imágenes de modelos y publicidad que las incita a ser de cierta manera, por sus mamás que pueden hacer comentarios que duelen, por el chico que les gusta que no se fija en ellas y por las chicas de sus colegios que tienen los malditos Burn books - porque sí, ese libro a lo Mean Girls existe en los colegios.

Yo no puedo callar a esa voz en sus cabezas que les dice que deben ser perfectas. Y me gustaría decirles que el mundo no es así, que son hermosas como son, que no deben juzgarse, pero no puedo, porque existen comentarios como ese que se encargan de destruirlas una vez más y confirmarme lo estúpido que puede ser el ser humano.

Isn't it a pity? isn't it a shame? how we break each other's heart and we cause each other pain.

¿Cómo puedo yo ayudarlas si alguien de la nada viene y se manda con un comentario así? ¿Acaso la gente no se da cuenta del impacto que pueden tener sus palabras? ¿No se dan cuenta de que las personas tienen inseguridades y que es cruel burlarse de ellas de esa manera? ¿Acaso creen que está bien ridiculizar a los demás? ¿Van a estar felices cuando todas corran a la oficina de un cirujano y se conviertan en chicas 90-60-90? ¿Eso es lo que quieren?

Hablé de esto hace menos de 2 semanas y heme aquí de nuevo mencionándolo porque la gente sigue siendo despiadada. Con completas desconocidas, metiéndose en la cabeza de los demás. Sí, depende de ti que estas cosas te afecten, pero no todos son increíblemente fuertes como para ignorarlo.

A mí me molesta muchísimo, yo luché con esos comentarios en segundo de media y en quinto cuando alguien me insultó con eso de nuevo simplemente me metí a un baño a llorar. Ya no me afecta porque aprendí a quererme, pero entiendo cómo se sienten estas chicas. Y me molesta muchísimo que un desconocido tenga tanta capacidad para hacerles daño y se ría con eso, que las vea como un objeto y encima reciba aplausos de sus amigos por hacerlo, me fastidia que destruya todo el esfuerzo que ellas hacen por superarse, me fastidia demasiado.

Después de que respondí a ese estado, el chico puso "son simplemente cosas que se ven en el gimnasio." Encima, en un gimnasio. Es que él no se imagina que algunas de las chicas que vio y de quienes se burló van a ese gimnasio a matarse por horas y hacen dietas inhumanas para tratar de complacer su imagen de belleza, para ser aceptadas por gente como él, que simplemente se burló de todos modos. Es indignante.

No quiero seguir leyendo a chicas diciendo que se odian, que se cortan, que no comen. No quiero que esas chicas no sepan apreciarse como son, apreciar su belleza, apreciar cada parte de sí mismas y amarlas. Quiero que se amen y aprendan que la opinión de los demás es basura, que son perfectas -este es el momento en el que parece que voy a cantar Born this way-. Mientras más rápido noten que la opinión de los demás no vale nada, más rápido podrán ser felices. Sé que no puedo llegar a todas ellas, pero quiero ayudar a las que pueda. Sin embargo, sé que tienen que darse cuenta por sí mismas, esa es la única solución, la respuesta está dentro de ellas.

Ustedes dense cuenta del poder de sus palabras, las personas somos increíblemente frágiles. Y podemos ser increíblemente crueles. Mídanse y piensen en los demás, el impacto de sus palabras puede ser dolorosamente profundo.

Piensen un poco más en los demás antes de hablar.

La canción de abajo complementa la entrada, sería bueno que la escuchen y vean el video.

Pretty/Unpretty - Glee.

Tres brazos

2011-06-04T10:49:00.002-05:00

O "Cosas que te pasan cuando tratas de plagiar."

En el colegio era imposible plagiar en la mayoría de los cursos, ¿cómo te puedes copiar en un ensayo comparativo? Simplemente no podíamos.

Recuerdo la última vez que traté de copiarme en mi vida escolar; estaba en sexto grado y me sentaba al lado de la pared, por lo que cogí mi cuaderno de Historia y lo tiré entre mi carpeta y yo, cuando no sabía algo revisaba según yo "solapa". El profesor se dio cuenta y me delató frente a todo el salón, pero como siempre fui buena alumna y negué todo no me hicieron nada. Nunca más.

Claro, hasta hace poco.

No se imaginan la sorpresa que me di cuando me di cuenta de que en mi universidad abundaban los plages, hasta de las personas que pensaba no los usarían. Por un lado tienen razón, trabajar sin formulario es una tontería, sobre todo sabiendo que cuando trabajes de verdad vas a tener las fórmulas a tu alcance y lo importante es que sepas usarlas. En fin, plagean.

Yo, por mi parte, siempre opine que plagiar estaba mal, a pesar de que lo he hecho y cuando me piden ayuda trato de darla. Por supuesto, de la manera más torpe posible.

Esta es la recreación de algo que me pasó el lunes:

Examen de Orgánica, dos preguntas, pregunta a: ¿Por qué es el benceno más ácido que el alcohol?

Para esto, debo decirles que aprendí Orgánica para el parcial, todo el resto del ciclo he estado perdida, no tengo la base mágica que tienen los demás y he malogrado muchas de esas pruebas cortas. En fin, el punto es que no estoy segura de mis respuestas.

Y puse: El benceno es más ácido que el alcohol porque tiene mientras más carbonos tienes eres menos ácido, además, también influencia en la acidez si se trata de un carbono primario, secundario o terciario.

En esto escucho detrás de mí:

-...porque tiene tres brazos...

¿Tiene tres brazos? ¿Qué quiere decir eso?

-...porque tiene tres brazos...

¿Sabes qué? Seguramente yo me estoy equivocando, mejor pongo eso.

..."En sí, por que tiene tres brazos, es decir, tres ramificaciones."

Entrego mi examen, listo. Me siento y Yafar, que se sienta detrás de mí me dice:

"¿Por qué el pingüino de tu chompa tiene tres brazos?"

EPIC FAIL.

Ya lo saben, no plageen.

Speak Now - Taylor Swift

2011-05-26T08:46:00.000-05:00

Speak Now es el tercer disco de estudio de Taylor Swift, lanzado en 2010 de nuevo bajo el apoyo de Universal Music y Big Machine Records.

Tracklist (de memoria eh):

1. Mine

2. Sparks Fly

3. Back To December

4. Speak Now

5. Dear John

6. Mean

7. The Story of Us

8. Never Grow Up

9. Enchanted

10. Better Than Revenge

11. Innocent

12. Haunted

13. Last Kiss

14. Long Live

Este disco se parece mucho a Fearless, ya que Taylor sigue la fórmula que conoce y le funciona.

"Mine", el primer sencillo, es la "Love Story" del disco, "Long Live" es como "Change" y así se pueden encontrar más similitudes. Definitivamente, si te gustó "Fearless", te gustará "Speak Now", pero no te parecerá mejor.

Las letras siguen lo conocido, Swift escribe sobre lo que vive: relaciones amorosas, crecer, los conciertos, etc; por lo cual el parecido entre sus placas es algo de esperar.

En algún grupo de Facebook leí "Taylor Swift dice todo lo que una chica quiere decir y no dice" y es verdad: parece que describiera lo que sientes en tus relaciones. Ella misma lo dice en la descripción del disco: son cosas que ella quiso decir pero contuvo, por lo que ahora escribe canciones como "cartas", todas fueron escritas pensando en alguien y termina con un "you should have known ;)". Es fácil identificarse; por ejemplo, "The Story of Us" para mí es la descripción de los primeros meses de este año, sobre todo el primer mes y medio. La relación pajasa que de repente, aparentemente sin explicación, acaba. Es bueno escuchar eso porque es una especie de terapia. Y eso se repite a lo largo del disco: "Enchanted" que describe lo que sientes cuando conoces a alguien demasiado paja, "Back to December" cuando te arrepientes de terminar con alguien... Sí, es simple, pero a veces necesitas simpleza, con eso basta. Definitivamente no dices "Oh Dios, este disco revolucionará la historia" pero sí es un disco para acompañarte todos los días.

Ahora el momento que todos esperaban: Mensajes ocultos en las canciones de Taylor Swift. En esta tercera edición, me mandé una stalkeada maleada para descifrarlos:

1. Mine: Toby. El chico que sale en el video de "Mine", con quien vincularon a Taylor, se llama Toby.

2. Sparks Fly: Portland, Oregon. La canción habla de alguien que no puedes resistir y que simplemente quieres que pase algo, YA. Bueno, imaginen.

3. Back To December: Tay. No es egocentrismo, es sobre su relación con Taylor Lautner.

4. Speak Now: You always regret what you don't say.

5. Dear John: Loved you from the very first day. Se dice que es sobre John Mayer y es muy emotiva.

6. Mean: I thought you got me.

7. The Story of Us: CMT Awards. Ya saben donde se desarrolla la historia.

8. Never Grow Up: I moved out in July.

9. Enchanted: Adam. Segundo nombre de Joe Jonas... ¿recicla canciones que no entraron a Fearless?

10. Better than Revenge: You thought I would forget.

11. Innocent: Life is full of little interruptions. Esta canción es sobre Kanye West.

12. Haunted: Still to this day.

13. Last Kiss: Forever and always. ¿Como Forever and Always, la canción en Fearless sobre Joe Jonas?

14. Long Live: For you.

En este disco experimenta con un sonido nuevo, aún más alejado del country ("Mean" es la más country y es muy buena), y un poco dentro del pop rock y no solo el pop dulce. En "Dear John", una balada, su voz es acompañada por una guitarra eléctrica que toca notas tranquilas, al mismo estilo de John Mayer. Esa sí es una indirecta. Su voz casi se quiebra al final, dejando claro que es una historia muy personal y sí, te conmueve cuando canta "The girl in the dress cried the whole way home..."

En "Better Than Revenge" toma un giro más a lo Paramore en "Missery Business", sin que llegue a ser tan buena como la ya mencionada. Es un cambio agradable, es bueno que experimente con otro sonido y no lo hace mal, pero definitivamente no es su estilo.

"Innocent" es la única canción que no me gusta simplemente porque me parece ridícula. Ya, Kanye West te quitó el micrófono, no necesitas escribir una canción al respecto, no más allá de "Monologue Song (La la la)", si le quieres dar consejos, llámalo. La tonada es simple, demasiado simple, y la letra deja mucho que desear, no faltan las referencias a los días de kinder. Habla como si hubiera cometido el peor error del mundo y no fue así. Pero bueno, Taylor tiene su propia perspectiva, es bien sensible y se entiende que haya sentido la necesidad de hacerlo.

Para terminar, breve resumen:

Fortalezas: Logra que su público siga identificándose con ella y le da voz a una generación de chicas que no se expresa a tiempo. No trata de impresionar ni forzar su música, si no sigue su estilo. Mejores canciones: "Mine", "Back To December", "Mean", "Dear John", "Last Kiss", entre otras.

Debilidades: Si bien sigue la línea del disco anterior, no lo supera porque "Fearless" tenía mejor armado el aspecto musical, ahora es más bien simple con un par de excepciones. No tan buenas: "Innocent", "Sparks Fly".

Los dejo con el video de "The Story of Us", cuarto single del disco.

Tags: Taylor Swift, Music, More Music Videos

Dig yourself

2011-05-18T22:52:00.003-05:00

Es interesante cómo todos quieren encajar y a la vez ser diferentes. Quizás no todos, existen algunos que son diferentes, no tratan de encajar y no tratan de ser diferentes, simplemente son.

Pero no quiero hablar de ellos, que quizás no sean como uno los ve. Quiero hablar de nosotros, simples mortales, que nos sentimos vulnerables, que buscamos aprobación, que necesitamos constantemente muestras de cariño.

Todos los días, literalmente todos, veo imágenes que postean chicas de todo el mundo, son cosas de todos los días: ropa, artistas, paisajes... Y nunca falta la foto como la de arriba, nunca falta la que admite que en el fondo necesita ser aceptada, que cree que no es suficiente. Y todos rebloguean porque todos sienten lo mismo.
Y también las imágenes de "Olvida el concepto de belleza que tiene la sociedad", sí, a todos les afecta.

Qué increíble es eso de "la sociedad". ¿Quién es ese ser perfecto detrás de todo que juzga y dice quién está bien y quién no?

Recuerdo que en el colegio un chico me fastidiaba por ser plana. Y lo diré acá, a pesar de que odiaba ese tema, considero que ya lo superé. ¡¿Saben lo ridículo que es decir eso en segundo de media?! Obviamente a los 13/14 años te falta desarrollar. Pero no, recuerdo que en ese momento, no solo sentí odio contra él, si no también me sentí increíblemente inferior. Y años después me seguía afectando. Con el tiempo me di cuenta que era una tontería, que ni él ni nadie tenían autoridad sobre qué era bello o no y listo, todo bien. En verdad me gusto. Pero en ese momento, dejé que me hiciera sentir menos.

A veces me cuesta entender a las bulímicas y a las anoréxicas y demás; yo me gusto, no tengo ese problema. Pero miles de personas en el mundo dejan de comer, vomitan, todo para ser más atractivas. Porque creen que nadie las va a querer, porque todo el día son bombardeadas por imágenes de gente flaquísima y altísima y sonriente. Al final solo quieren ser aceptadas.

Me chocó esta semana leer a Demi Lovato en Twitter. Desde que salió de rehabilitación, no deja de mencionar lo difícil que ha sido. ¿Qué cosa ha sido difícil? Estar bien consigo misma. Y no quiero decir "Oh wow, ella tenía problemas y tiene plata" si no, en verdad dense cuenta de lo basuras que podemos ser como sociedad, criticando tanto a la gente que puede necesitar 4 meses de rehabilitación solo para quererse un poco. Sí, puede ser difícil.

Ayer noté que me puedo creer la autoridad moral "nah, yo me gusto, me quiero como soy", pero no lo soy. Noté que un comentario también me puede hacer sentir mal y eso es lo que me llevó a escribir esto.

Ya, no me fastidia mi apariencia, pero existen otras cosas que sí me llevan al hoyo.

Bueno, seré sincera. Yo siento que me quedé en el equipo de escalada no porque sea buena, si no porque cumplo con varias cosas que me dan ventaja, como la altura. En fin, siento que no mejoro lo suficientemente rápido, que haré el ridículo en una competencia, que no me quedé porque me lo merezca, cosas así. Y puedo vivir con eso, porque sé que son ideas en mi cabeza. El otro día alguien me vio escalando y dijo "pensé que habías aprendido cómo hacer esas movidas, ya veo que no". Ese tipo de comentarios bastan para derrumbarme, porque reafirman lo que pienso. Paja, la voz de mi cabeza se la pasa torturándome, pero la puedo controlar, alguien me lo dice y la voz piensa "JA, te lo dije, no tienes talento, te van a botar", cosas así. (Ahora escribiendo esto siento que me van a botar porque van a pensar que no puedo soportarlo).

En fin, agradezco tener ese tipo de debilidades porque me ayudan a ponerme en el lugar de los demás. Cada uno tiene su propio punto débil, cada uno tiene algo que lo hace sentir poco, el truco es saber controlarlo.
Si un lado de mí dice "No, qué vergüenza, qué dira" el otro lado responde "QUÉ IMPORTA" y listo, mando, digo, lo que sea. Es difícil sacarme la idea de que no soy suficiente, pero puedo tomar el control de la situación y serlo. Si no soy buena escalando, entrenaré hasta serlo. Pero debería pensar desde ahora "lo soy". Lo que más me fastidia es saber que me afecta tanto, pero es bueno que lo acepte y ya, no debería sentirme mal por eso, me afecta y listo, soy humana.

Deberíamos pensar más antes de criticar, más que eso, deberíamos lidiar con las cosas de nosotros mismos que nos molestan. También deberíamos entender que solo somos huesos, músculos y piel, cuando lo ves así, la belleza es tan arbitraria, tan estúpida, la gente de la publicidad es nada. Nada, extremidades, cosas colgando de un tronco, ¿cómo puede ser eso bonito? Es nada.

Suena fácil, a ver, aprende a quererte. Es toda una lucha, todos deben saberlo. Es muy fácil notar las cosas que haces mal, no darte crédito por lo bueno y encima sentirte como la peor basura del mundo cuando alguien nota uno de tus defectos.

Es necesario decirle a la voz que te hace sentir mal "CÁLLATE", y ya. Notar que tienes amigos que te quieren por quien eres, que no necesitas impresionar a nadie, que tú haces cosas admirables y que NADIE tiene derecho de hacerte sentir menos. Toma tiempo y mucho trabajo personal. Mucho, mucho trabajo. Pero lo vale, primero debes amarte, saber que si alguien no te quiere no es tu culpa, no echarte la culpa por todo lo que pasa en esta vida.

¡Clic en la imagen de abajo para el gran final!

Sonrían.

Invierno

2011-05-16T21:25:00.000-05:00

Es invierno una vez más.

¿No les pasa que en invierno quieren que sea verano y viceversa?

Obviamente, tendemos a idealizar las cosas.
Sobre todo en otoño, cuando todavía hacer calor pero cada vez menos y no puedo usar vestidos porque hace mucho frío ni chompas porque hace mucho calor, deseo que sea invierno.
Hoy fue "oficialmente" en mi calendario el primer día de invierno, hoy porque todo el día estuve con un frío de la conshshmare.

Chalina + bvd + polo 3/4 + chompa de abuelo = de todos modos me moría de frío.

Sí, quería que sea invierno, ¡qué bonito abrigarse! Sí, qué bonito, pero aún no compro la polera que quiero pintar, y no puedo terminar de predecir cómo será el día. Ayer hizo frío en la mañana, calor en la tarde y frío en la noche. Hoy, simplemente frío horrible.

Lo peor es que no importa cuándo te abrigues, igual el frío entra por algún lado. Si te tapaste hasta las orejas, seguramente entra por el huequito entre el final de tu pantalón y el inicio de tus medias, así de jodido puede ser. Por ahí estuvo entrando todo el día.

Otra cosa que olvidé del invierno es que tirito todo el día. Apenas siento un poquito de frío, como una brisita helada entrando por mis tobillos, comienzo a tiritar y no me queda más que encogerme todo lo posible y tratar de retener algo de calor. En invierno reclamo más abrazos que en verano.

Vale recalcar que mi universidad llega a ser helada, recuerdo que hace un año dijeron "¡Lima llegó a 6°C! ¡Oh no! ¡Frío extremo!" ya... esa temperatura se registró en la Agraria.

En fin, ahora sí, cambio de tema.

Habrán notado que este año no he escrito mucho. Sí, es verdad. No, no sé por qué. En verdad tengo un par de teorías, no creo que cambie pront. Digamos que una vez a la semana está algo bien por ahora.

Actualmente estoy en parciales y estas dos semanas han sido muy útiles para redefinir mis prioridades... mentira. ¿No les pasa que en parciales, cuando deberían estudiar más, terminan haciendo de todo menos eso? (¿Han notado que hoy les pregunto muchas cosas?)
El viernes antes de parciales llegué a mi casa y dije "ya, HOY ES, voy a estudiar Física todo el fin de semana y sacaré 20 el lunes, de todos modos, ¿comprar el regalo de mamá? no tengo tiempo, tengo que estudiar, bueno, tengo algo de sueño, mejor descanso un ratito, uy, no he visto 90210, solo son 40min, uy no vi My Life as Liz, solo son 20min, quizás debería comprar el regalo, no, ya no me da tiempo, ¿y si decoro un poco mi pared?... Vamos al cine."

Sinceramente, la cagué en mi parcial de Física. EPIC FAIL.

El resto de días ha sido un mix de escalar / ver videos de The Killers / twittear/ inflar 400 globos/ escalar... Divertido. Y algo responsable porque incluí algo de estudios, los demás parciales han sido buenos.

Bueno ya, nada. Mañana The Killers vuelve al estudio, YEAH. Por fin, parece que ha pasado una vida desde que supe algo de ellos.

Ahora, para su deleite:

"Read My Mind" - The Killers

Sam's Town

GOGOGO

(esta entrada le hace honor a su etiqueta.)

Como un lobo de la estepa

2011-05-07T01:46:00.002-05:00

Nunca falta el momento en el que, al frente de una situación cotidiana, la voz en la cabeza dice "es una estupidez". Aún participando en los placeres banales de esta tierra, aún involucrándote, siempre eres el marginado, miras desde afuera.

Sí, ensalzaba lo malo, se regodeaba en su sufrimiento, sus propias ideas lo alejaban del mundo, si piensas que no encajas, obviamente no encajas. Pero iba mucho más allá de eso, tenía otra percepción.

Saber que nada tiene sentido, que todo es irrelevante, sentir un vacío constante al observar el mundo como es, con todos los rituales y costumbres, con todo el sinsentido, con el conformismo presente a cada instante. Afrontando un destino que parecía incambiable, una casa, unos hijos. Perderlo todo y sumergirse en un dolor inmenso, pero no adecuado.

Yo también soy un lobo de la estepa, yo también soy mucho más. Yo también tengo esa voz que me repite que todo lo que hago es ridículo, que me hace sentir ridícula por alegrarme con placeres pasajeros, que me recuerda que soy insignificante. Esa voz de la "razón" que va en contra del sentimentalismo y del momento, que me obliga a ver más allá de mis acciones y no me permite disfrutar plenamente de mi juventud, porque todo se ve tan pasajero y estúpido que me siento estúpida. "No tiene sentido, es irrelevante, es común, es ridículo, simplemente ridículo".
Esa voz que me recuerda que estar en la universidad y hacer un montón de amigos ahí simplemente para no estar sola es tonto. Por eso paro sola. Esa voz que me recuerda que besar a alguien simplemente para hacerlo no tiene sentido, no es un instinto, no soy salvaje, es estúpido.

Y también tengo a Harry, el que va a una fiesta y nubla la voz y se pierde en el alcohol y la música, en el aire impregnado de humo y deja de lado a la voz que le recuerda la realidad, que se deja llevar por el momento y disfruta de un placer efímero, que puede ser feliz cayendo en el inconsciente colectivo, en la banalidad.

La escena que más recuerdo, que más me impactó, es cuando recién entra a la fiesta, sabiendo que es una tontería, sabiendo que va en contra de todo lo que ha defendido, como lobo o como hombre, durante años, consciente de que es una costumbre de salvajes perderse por una noche en alcohol, va y se une a la barbarie, la disfruta, es uno más. Cuando va a entrar, es cuando decide rebelarse ante eso que lo ha domado por tanto tiempo: su propia cabeza. Por fin escapa del lobo burlón. No porque lo obligaran, aunque le guste pensar que sí, si no porque él mismo lo quiso de esa manera, y lo perpetuó.

A mí también me gusta hacer eso a veces. Unirme a la masa y celebrar sin sentido. Siempre están los momentos durante la celebración en los que me alejo porque todo parece sumamente estúpido, pero para eso existe el ron. Adiós lobo.

¿Qué es esa voz? ¿Desde cuando existe? Desde que tengo memoria. La recuerdo claramente desde los nueve años, no debería haber sido tan consciente en ese entonces, debería haber sido más temeraria. Pero no ya estaba ahí. Pensando en cosas que una persona de esa edad no debería haber pensado.
Y desde entonces, encadenada a ella. Podía tener cualquier nombre, Sr. C, lucha interna, ahora lobo, siempre ahí. Estoy segura de que no a todos les pasa, no todos ven en el mundo tan despiertos. Que hay gente que luego no piensa que vivir para la fiesta del fin de semana es estúpido, para quienes esta vida tiene todo el sentido del mundo y no se preguntan nada.

No se trata de agradarle a los demás, de convencer a los demás, se trata de agradarle al lobo, satisfacerlo, pero no se puede, nunca se puede, no en este mundo, es insuficiente. Anhela inmortalidad, anhela infinito, todo le parece vacío acá. Y no tiene certeza de lo que va a encontrar, tiene miedo de la muerte y le parece un sinsentido la vida, pobre lobo.

Pero recuerda lobo, recuerda Harry, que tienes todas las piezas del mundo. Que no es uno o dos, son infinitos Harrys, infinitos lobos, una escala de grises inmensa. Uno es duro con el otro y no aceptan que son partes de un todo. Quizás debería ser como al final, abrir cuarto por cuarto, disfrutar cada aspecto del complejo ser humano como un todo, dejando de lado a los otros, ser completamente amante, completamente demente, uno a la vez. Así se puede explotar cada aspecto de la personalidad, vivir a plenitud lo que otros aspectos reprimen, lo que el miedo reprime, o el sentimentalismo, o la razón o el amor o el odio. O el miedo de nuevo. Siempre se puede tirar el tablero y comenzar de nuevo.

Sin necesidad de la influencia externa, son cambios que uno puede hacer por su cuenta. Ser más tolerante, más comprensivo consigo mismo, menos serio, menos duro, más feliz. La vida se debe disfrutar en lo efímero y banal, así como en lo profundo.

(¿y luego qué?)

Sábato

2011-04-30T21:44:00.001-05:00

Fue muy triste enterarme temprano de la muerte de Sábato. "El Túnel" fue uno de los libros que más me gustó cuando estuve en Bachillerato, escribí acá alguna vez sobre él y he citado las líneas innumerables veces en conversaciones. Recuerdo cuando leí algo de Sábato para poder resolver mi prueba 2 de Español y me gustó mucho saber que estaba vivo, alucinaba con que algún día le escribiría para decirle lo genial que fue su libro y todo lo que este había despertado en mí. Nunca lo hice, pero no me arrepiento.

Esta es una simple despedida a un autor que me influenció mucho, sin ser una despedida de verdad, pues su trabajo nunca dejará de inspirar reflexiones "a lo Castel".

Adiós, genio.

De cómo conocí al amor de mi vida y lo dejé ir: Una historia corta

2011-04-23T22:36:00.004-05:00

Adaptación de algo que me pasó hoy, segunda edición (la primera fue Twitter, demasiado pesada para eso).

"Estaba en Crisol del Jockey haciendo algo de tiempo antes del cine, me puse a elegir libros que quería leer, pronto ya tenía un buen número: 'Rayuela' de Cortázar, 'Cien años de soledad' de García Marquez, 'Demián' de Hesse, 'Obra Completa I' de Borges, un anecdotario sobre Borges y 'Ensayo sobre la lucidez' de Saramago. No encontraba 'El lobo estepario' de Hesse, que es el que en verdad quería llevar. Me dijeron que no lo tenían aunque salía uno en stock.

Mientras trataba de decidir cuál comprar, porque mi papá solo quería llevar uno, una señora me dice:

-'¡Mi hijo también cogió ese libro! Lo abrió por si lo quieres ver." - Refiriéndose al de obra completa de Borges.
¿Me estás jodiendo?- pensé. Yo amo a Borges.

-'Oh, no creo que lo lleve, solo puedo llevar uno...'

Fui donde mi papá y le di 'Ensayo sobre la lucidez' pero también quería 'Demían'. Ya fue, fui a devolverlo.

Me acerqué a la parte de Literatura y encontré Hesse. Y me miraba: 'El lobo estepario'.

-'¡Papá, para! ¡No pagues!' - Cruzando Crisol como una desesperada.

-'Uh, acabo de pagar...'

Me voy desilusionada a dejarlo y la sra me dice:

-'Si no lo llevas dime para dárselo a mi hijo...'

-'¡No, convenceré a mi papá!'

Fui y lo convencí. Epic win, me llevé los dos.

-'Señora ya lo compré, pero le dejo este para su hijo' - dándole Demián. Se acerca su hijo: era alto, de como 1.80m o quizás más, pelo corto pero no tan corto, arreglado, flaco, con un polo de Pink Floyd que decía 'Wish you were here' . Era perfecto. Y dice:

-'¡Oh, Hesse!'

-'Sí, me estoy llevando 'El lobo estepario' pero te dejo 'Demián.''

-'Ya lo leí en el colegio, era parte de las lecturas obligatorias...'

-'En el mío ahora también pero yo no lo leí...'

Su mamá: '¿De qué trata?'

Él: 'Es sobre un niño pasando a la adolescencia que tiene como dos personalidades...'

Yo: '...justo después de la Primera Guerra Mundial...'

Él: 'Claro, muestra el cambio interno del chico..."

Le contamos el libro y luego él se fue a buscar más.

Su mamá: '¿Estudias Literatura?'

Yo: 'No, Ingeniería Ambiental, pero me gusta leer.'

-'¿Dónde?'

-'En la Agraria.'

-'Él sí estudia Literatura...'

-'¿En la Cato?'
-'No, en Inglaterra'

-'¿Está acá de vacaciones?'
-'Sí, se va pasado mañana...'

Cara de forever alone.

-'Ah... bueno, me tengo que ir... ¡un gusto!'

Y me fui."

Fin.

¿Para qué preguntarle el nombre si nunca lo volvería a ver? Igual siento que debería haberlo hecho, sí me causó un gran impacto. Me quedé un ratito más dando vueltas por ahí pero luego me sentí demasiado stalker aunque él y su mamá también se quedaron viéndome. Y ya, por último, si debe ser y existe tal cosa como el destino y cosas del universo nos volveremos a encontrar en julio, de nuevo en vacaciones. Por lo menos sé que existe. Aunque obviamente esto es demasiada proyectada.

Para terminar y bajarme un poco de la nube, una frase de (500) Days of Summer, dicha sabiamente por una niña de 12 años:

"Just because she likes the same bizarro crap that you do doesn't mean she's your soulmate".

Word.

C'est tout.

Cosas que olvido

2011-04-22T02:11:00.005-05:00

(Leer esto escuchando "Eet" de Regina Spektor, on repeat.)

"It's like forgetting the words to your favorite song
you can't believe it,
you were always singing along."

Hay cosas que olvido.

Olvido ayudar, que hablo de personas y no cifras. Cada vez tengo menos ganas, ahora simplemente no me quedan, de ir a ayudar a alguien. No hablo de a un amigo, si no de hacer servicio comunitario.
Olvido lo hermoso de esas sonrisas y de los abrazos de mis niños, olvido lo feliz que me sentía.
Ahora simplemente parece una carga, no quiero ir más.

Olvido que son personas. No quiero ir a construirles una casa porque no pagarían impuestos y contribuiría a la informalidad, olvido que hablo de personas que viven en situaciones malas, que hablo de niños que construyen una infancia en un terral, que hablo de seres que necesitan un techo sobre su cabeza. Olvido la caridad, la solidaridad, las cosas que me hacían más humana.

Me he vuelto tan fría.

Olvido mis metas, simplemente me levanto, me subo a una combi y cuento los minutos que faltan para que acabe todo.

El tiempo ha perdido su valor, ahora simplemente espero a que pase. En vez de aprovecharlo, quiero que termine. Olvido qué hago aquí, olvido la pasión por las cosas que hago, olvido alzar mi voz e involucrarme, me ignoro. Qué fácil perderse en las distracciones.

You're using your headphones to drown out your mind.

Hay cosas que quería olvidar. Una muerte, una decepción, un rechazo. Quizás sí, quizás buscaba maneras de distraerme para olvidar lo que podía doler, pero sin querer terminé, una vez más, adormeciendo todo.

Viviendo en una especie de "automático" sin preguntarme ¿por qué? ¿qué hay debajo de todo esto?

Porque antes lo hacía, ahora olvidé preguntar, simplemente me muevo.

Quizás fue la nueva calma encontrada en la universidad que amo, quizás fueron la suma del entorno con la tranquilidad, la comodidad, fue justamente eso, sentirme demasiado cómoda. ¿Dónde quedó la persona que quería saber más? Simplemente se ahoga en un "no puedo opinar, no estoy informada"; se conforma con decir "es la primera vez que escucho de eso."

Todo el espíritu curioso se fue, quedó alguien estancado en no saber. Sí, qué tierno que no sepas que eso pasa, que esto se vive en tu país, qué bonito que no saber porque nunca te faltó. Qué fácil diferenciarte de la gente, eso es lo que te distingue "nunca supe de esto porque mi vida ha sido completamente diferente a la suya, no sabía..." qué bonito decir eso y seguir marcando la diferencia, seguir construyendo las paredes, siempre es fácil esconderse tras la pared.

Eso es lo que hace que estés sola, que tú misma buscas aislarte, para reafirmarte lo que sea, que eres diferente, que eres mejor (?) necesitas saberlo porque tú no te consideras mejor. Ni siquiera buena. No, ahora te consideras poco. No fue su rechazo, no fue su culpa, deberías haber tenido certeza de tu valor por ti misma, no por su opinión. Y si ya no te quiso, deberías dejar de echarte la culpa, deberías dejar de preguntarte por qué no eres suficiente. Pero no lo haces.

¿Qué hacer para sentirte mejor? Tratar de ser mejor. ¿Cómo lograrlo sin hacer méritos? He ahí la cuestión. Bajar a los demás no quiere decir que subas, pero sí que estás más arriba que ellos. Para eso la pared. Para saber que, por lo menos ahí, eres diferente y por tus cosas materiales, por la vida que has llevado, sentirte mejor. No lo eres, definitivamente no lo eres, no por eso, el valor no reside en lo material, mucho menos si son cosas que no conseguiste por tu cuenta, si no te fueron dadas. Aislarte no te hace mejor, sí diferente pero no mejor.

Olvidas a Dios en tu vida, te alejas de Él de nuevo. Olvidas que lo que importan son Él y tú, no lo que digan los demás. Ni siquiera le quieres dar lugar en tu vida, a pesar de que sepas que debes dárselo. Nunca tanto compromiso, ¿no? Así es más fácil. ¿No te das cuenta de que Galatas 2, 20 ya no es verdad? Nunca tanto compromiso. Es más fácil.

No olvides a la persona que eras, las cosas que más te gustaban de ti. No te adormezcas ante la vida. No te pierdas.

Simplemente pasa. Miras a tu alrededor y descubres que no sabes qué haces acá, por qué vienes todos los días. Vives solo para una cosa, cuentas las horas para el entrenamiento. En el aire, en la cima, no tienes que pensar en nada. Metas a corto plazo, pero ¿qué te motiva de verdad?

Y cuando te levantas en la mitad de la noche porque tus pensamientos no te dejan dormir, porque tus sueños te dicen lo que no quieres afrontar despierta, simplemente te pones los audífonos y subes el volumen para poder dormir. Que suene más fuerte que las voces de tu cabeza.

Y si todo se convierte en ropa bonita, música buena, más distracciones, ¿cuándo llegas al fondo del asunto? ¿cuándo deja de ser superficial? Porque no eras así, quisiste ignorar lo que no te dejaba dormir.

No es tristeza, aunque a veces te sientas sola, es aburrimiento. De lo que te rodea, de sentir que no te retan. Si no te retan intelectualmente, por lo menos que sea físicamente. Ese reto existe, pero ¿qué hay del pensamiento? Quizás el entorno tiene la culpa, no encontrar con quién discutir sobre las cosas que te gustaba cuestionar, pero entonces vuelve a cuestionar contigo.

No pierdas las ganas de saber más.

No pierdas las ganas de impactar a más personas, no pierdas lo que te humaniza.

No olvides el amor al prójimo, no te concentres solo en ti (ni te olvides de ti), no olvides el por qué de cada una de tus acciones, no sigas viviendo para el fin de semana, para el viernes y el sábado. Vacío, vacío, vacío.

Olvidar, qué bonito ignorar lo que no nos gusta: una muerte, un rechazo que nos duele. Qué bonito y fácil no pensar en eso, hacer como que no pasó. En vez de aprender de lo vivido, se le echa tierra encima y nunca sucedió.

Así no se crece, así no se vive.

No olvidar; aprender.
No conformarse en la ignorancia, investigar, tomarse la molestia de ir un poco más allá.
Alimentar la mente con buenos libros, con cuestionamientos.
No dar un poco, darlo todo, porque se puede y se debe.

Comprometerse de verdad.
Ya es hora, ¿no?
Ya toca.

(Pero qué flojera.)

2da vuelta

2011-04-13T23:15:00.000-05:00

Hace varios días tengo un borrador pero no puedo publicarlo sin primero hacer referencia a esto. Sé que no soy una conocedora de política, no tengo ninguna autoridad, pero como siempre, me gusta compartir un poco de mis experiencias.

El domingo fui a votar por primera vez y la verdad estaba emocionada. Ingenua, sí. Es decir, sabía que mi candidato muy probablemente no pasaría a segunda vuelta, pero igual estaba algo emocionada por "hacer que mi voto cuente."

Vale, fui, voté, me llené de tinta las manos y las piernas (porque así de torpe puedo ser) y salí con una gran sonrisa. Sí, orgullosa de mi voto.

Llegó la hora del Flash, no lo quise ver. Y solo confirmó lo que temía: Keiko vs. Ollanta.

Sí, me dio miedo. No me puse a insultar a los electores ni mucho menos. Comprendo plenamente que lo que yo considero necesario no es lo mismo que otra persona puede necesitar. Que mis criterios de elección no son los de los demás. Que yo no sufro lo que otras personas del país viven ni conozco su desesperanza o lo que puedan sentir. Entiendo que hayan elegido a esos dos candidatos, yo no lo habría hecho (y no lo hice).

Tampoco me lo tomé bien, sigo como en negación. Ahora tengo un voto que no quiero usar. Obviamente debo usarlo, tendré que leer y analizar planes de gobierno, compare y contraste como hacía en Historia, analizar discursos y campañas... voto informado.

Por ahora, sigo en negación. Me he permitido sentir eso que se llama miedo, miedo ante un futuro incierto y ante lo que seguramente será un cambio.

Entiendo, la verdad. No vivo la realidad del país, no tengo idea de donde queda nada cuando me dicen en la universidad, nunca he tenido dificultades de verdad. Tendría un cero en identidad nacional si existiera eso. Sé muy poco de conflictos, a las justas conozco los ambientales, sé muy poco de la realidad del país.

Yo leo todo echada en mi cama en la laptop, me enteré de los resultados por Twitter y sí, le puse "me gusta" a la página de PPK en Facebook.

Pero hay niveles. Ya la gente cayó en el racismo después de los resultados, en la ridiculez.

No está bien, simplemente no está bien. Comenzando porque si insultas a los demás en nombre de un partido político, logras desprestigiar al partido y a ti mismo. ¿Qué asociación política quiere mandar un mensaje de desunión? ¿Acaso todos los miembros son un montón de racistas que se creen superiores a sus compatriotas? ¿Se creen mejores simplemente por el lugar donde viven, por su "educación"? ¿De que les sirve tanto "conocimiento" si son tan arrogantes? No encuentro las palabras para describirlo. Es indignante.

Y encima piden un referendum. ¡(#)Ya fue manyas! No pasó tu candidato, supéralo, concéntrate en los que quedan. No porque tú "sepas" tienes más derecho a elegir que los demás. ¿Cómo decir que sabes si ni siquiera estás dispuesto a conocer un poco de la situación de los demás? ¡Ni siquiera tratas de entender por qué los resultados salieron así!

Sumados Keiko y Ollanta llegan a más de 50%, eso no sale de la nada y no vas a conseguir que se anulen las elecciones, no vas a conseguir que PPK pase, ¡ya fue! ¡Vota por los que quedan!

Sí, seguimos todos en negación.

Por ahora, en mi desinformación y en mi influenciabilización (?) por los medios, por toda la contracampaña que les han hecho, puedo decir que temo por una cosa. Eso es mi universidad. Fujimori papá no se llevaba NADA bien (info acá) con la Agraria, a pesar de sus estudios, nos perjudicó mucho y no sé si Fujimori hija quiera hacer algo en contra nuestra.

Humala de hecho nos apoyaría económicamente, pero ¿trataría de involucrarse demasiado en los asuntos estudiantiles? ¿trataría de reformar silabús y docentes? ¿trataría de controlar los temas que se nos imparten? ¿renunciarían los mejores profesores?

No hay cómo saber, la verdad. Cualquiera de las dos opciones en este momento me parece peligrosa. Sí, hay que informarse, pero no todo está escrito...

Pueden parecer miedos tontos, mal fundamentados, pero están. Si alguien desea aclarar algo, son bienvenidos.

Esta segunda vuelta siento que no elijo yo, yo ya elegí, ahora le toca a los demás. Sí, elijo yo también, lo sé, tengo un voto que cuenta, uno sobre diecinueve millones, pero es uno.

Tengo que reponerme del golpe inicial, supongo. La imagen bonita de la política (esa endulzada en tonos amarillos, turquesas y fucsias) no solo fue destruida por los resultados, sino también por las personas que supuestamente compartían mis ideales. Admiro a PPK, confío en él, lamentablemente muchos de sus seguidores demostraron ser unos racistas engreídos, pero sé que no es lo que él representa.

Espero que no se rinda con nosotros, que desde donde trabaje busque mejorar el país, sé que lo hace.

Y nada pues, a esperar el 5 de junio, a cruzar los dedos y rezar por el milagro (?)

La imagen más recurrente en mi cabeza es la de "La casa de los espíritus". (Esto si ganara Humala y fuera un buen presidente).

Los campesinos y el pueblo, oprimido, esperaban las votaciones, el candidato iba a ganar esta vez. Los de derecha estaban seguros de que las elecciones eran suyas de nuevo, siempre amenazaban pero nunca pasó nada. Llegó el día y ganó el candidato de izquierda, del pueblo. Quiso hacerlo bien pero no lo dejaban, la derecha puso todas las trabas que pudo económicamente, le abrió las puertas a EEUU para organizar un golpe de estado, pero el pueblo seguía con el presidente, a pesar de las dificultades. Al final la derecha pudo más. Y los militares los cagaron, nada salió como ellos esperaban.

Espero que sepamos aceptar con gracia la decisión del pueblo, que nos dejemos de caprichos y aceptemos que esto es lo que pidieron. Que no pongamos trabas para el desarrollo de un buen gobierno pero que no olvidemos que debemos hacer valer nuestros derechos sobre todas las cosas, que nadie se mete con la libertad.

Espero que este miedo sea solo infundado y que todo se resuelva pacíficamente, que logremos igualdad (o nos acerquemos a ella), que no necesitemos humillar al otro para tratar de probar un punto, que los "ppkids" y en general, todos los que se consideren mejores, dejen de lado su arrogancia y sus supuestas buenas intenciones y de una vez aprendan que ellos tienen suerte de vivir como lo hacen, que se bajen de su nube. Y no me refiero a bajarlos obligatoriamente obligándolos a compartir su casa con 3 familias más, sino que aprendan algo de humildad y empatía.

Y paz mundial, ya que estoy en este plan de deseos tan dignos de miss universo.´

No quiero tener miedo del nuevo gobierno, eso es todo.

Hay que aceptar con gracia la derrota y ponerle una buena cara a lo que venga.

Tengo que dejar de lado los prejuicios. Keiko no es su papá. Humala no es Chavez. Hay que aprender a verlos como lo que son, individuos, conocer a su entorno, estudiarlos, a ver si se puede llegar a algo bueno. Por ahora no tomo un bando, es muy pronto para saber. Solo sé que quiero que Perú avance, todos, no pocos y que sepamos hacerlo organizadamente.

(Ojalá...)

Calle 13 y una serie de eventos (des)afortunados

2011-04-04T22:31:00.002-05:00

Bueno, todo comenzó el viernes 18. Estaba yo en Twitter, aprovechando mis últimos momentos de vacaciones (forever alone), haciendo nada. De pronto, una publicación de El Comercio: "Concurso: Gana entradas para el URBAN MUSIC FEST". Entré. Las bases eran simples: Si eras una de las primeras 5 personas en responder 5 preguntas y mandarlas a través de un comentario, ganabas 2 entradas Preferencial. Hice una investigación rápida consultando a mis fuentes más confiables: Wikipedia y Google. Mandé las respuestas lo más rápido que pude pero en sí me demoré como 10min desde la publicación. Pensé "Nica la hago pero ya no importa...". Una hora después, otro tweet: "Ya salieron los ganadores." Entré y sí, había ganado las entradas. Qué feliz :) Llamé a Marian y le pedí que vaya conmigo porque ella ama Calle 13. Recogí las entradas y ya, todo bien.

El miércoles 30 Rocio me dice: "Macarena ganó entradas para Calle 13 y también un meet & greet." Qué paja. Epic Win, vamos a ir todas y gratis.

Jueves 31: Día D.

Todo comenzó mal, no fui a mi clase de Comunicación y estuve sintiéndome culpable por un buen rato. En la tarde fui a escalar como todos los jueves. Cuando probaba una ruta, a eso de las 5.30pm, sonó mi celular:

-"Oye soy Marian, ¿puedes pasar por mi casa a recoger algo?"

-"Pero recién salgo a las 7pm y me desvía..."

-"No importa, pasa a esa hora."

-"Ya bueno, iré."

A las 7pm traté de comprar mi clásico combo después de escalar pero los 5 soles que me habían dado en la combi eran falsos. FAIL.

Subí a una combi llenasa, pagué mi pasaje y ya, ir a la casa de Marian. Antes de bajar el cobrador me dice:

-"Pasaye, passssaye." - le mostré mi pasaje

-"No, este pasaje es falso, ¡paga tu pasaje!"

-"¡No, este es mi pasaje! ¡Ya te pagué!"

-"¡No, págame!"

-"¡Ya te pagué! ¡Baja!"

-"Ya,baja."

Bajé de pésimo humor, no le dije gracias.

Suena mi teléfono, Marian.

-"¿Dónde estás?"

-"Caminando a tu casa."

-"Ya apúrate, mejor danos el alcance allá, pasamos por tus entradas, anda de frente que no llegamos."

-"Estoy en buzo, ¡no jodas! Son las 7.30pm, falta más de una hora y media para el concierto."

-"Apúrate, apúrate."

-"¡Chao!"

Peor humor, me apuro.

Llego a la casa de Marian, Rosa me da un cd de Calle 13, "Los de atrás vienen conmigo", de Macarena. Lo cojo y bajo corriendo, tomo un taxi. Tráfico horrible, peor humor. Se me caía el cartel de Ozzy que tenía en la mano y pensaba "no puedo dejar el cartel en el carro".

Ya, llegué a mi casa. Crucé la pista corriendo con la mochila y el cartel que se me caían, abrí la puerta, entré. Nisiquiera había comenzado a cambiarme cuando llegó Mafe.

5min después se asoma Marian por la ventana:

-"Holaaa..."

-"¡Te odio, te odio, te odio! Me desvié horrible (angry rant)..."

-"Ábreme."

-"Ya, voy."

Ya adentro:

-"Ya, ¿el disco?"

-"A ver...-"- Busco desesperadamente entre mis cosas.- "No está. No está. ¡Lo dejé en el taxi! ¡Csm, se me quedó! ¡Tanto desvío por las huevas! ¡Macarena me va a odiar!"

-"¡Ya fue, cámbiate, nos tenemos que ir!"

En ese momento ya estaba demasiado frustrada, todo me había salido mal. Y no tenía idea de qué decirle a Macarena. ¿Cómo le iba a explicar que justo el día que iba a conocer a Calle 13 y le iban a firmar los discos se me ocurrió perder uno en el taxi? EPIC FAIL.

Llegamos y le dije, obviamente le chocó, fue horrible tener que decirle eso.

Repartimos las entradas y hubieron un par de gestos lindos: Mafe le dio su entrada a Kandavu (adelante) a Marian y Rocio hizo lo mismo con Juan Pedro. Al final fui a Preferencial con Mafe y Rocio.

Concierto. Bueno, pa qué, todo el mal humor se me fue. Comenzaron genialmente con "El Baile de los Pobres" y no dejé de bailar por hora y media. La mejor canción, para mí, fue "Latinoamérica" con Susana Baca. La voz de esa mujer es increíble, la de PG-13 también, la letra es hermosa y habla de todas las cosas que también siento por Perú y el continente. Las imágenes de todas nuestras riquezas naturales pasaban en el fondo y acompañaban perfectamente la música. Con la última línea, que cantaba Susana, "No puedes comprar mi vida..." se me llenaron los ojos de lágrimas, nunca me había conmovido tanto en un concierto, simplemente fue genial.

Terminó y simplemente nos tiramos al suelo a esperar a Macarena. Cuando salió estaba demasiado feliz, conoció y abrazó a René "sin polo y sudadito" y le firmaron todo lo que tenía, todos los discos menos uno.

El sábado en la tarde, de nuevo en Twitter, le dije:

-"Oye , Calle 13 sigue en Lima."

-"Hay que buscarlos ahora."

-"Vamos al Sheraton, dices..."

-"¿Es en serio?"

-"Sí, vamos."

Coordiné con Rocio y ya. Cogí mi skate, fui a Caminos a comprar el cd y luego donde Rocio. Me llevó en su bici a Miraflores (es la mejor llevando personas) y luego Metropolitanazo.

Llegamos, ¿y ahora? A esperar. Conocimos a 3 chicas afuera que estaban ahí por lo mismo que nosotras. Les hicimos conversa. De pronto salió del hotel una chica que las conocía:

-"¡Acabo de estar en el cuarto de René! ¡Miren, me tomé una foto con él y lo grabé! Me hice amiga de un vip y me dejó pasar, es un piso privado, se molestó un poco cuando toqué la puerta, me dijo 'Me interrumpiste, estaba escribiendo' pero luego fue buenísima gente!" La chica se fue tan rápido como llegó.

-"Perra, ¡no puede ser, nos acabamos de pelear! ¡No nos puede ayudar!" Ya, no importa, a seguir esperando. No nos íbamos sin que nos firmen ese disco.

Como a las 8.15pm dije: "Ya, hay que entrar, no nos pueden botar del restaurante y me muero de hambre."

Nos sentamos a comer con las chicas que acabábamos de conocer pero todo era carísimo. ¿S/.39 por una sopa de pollo? Me quedé con hambre.

En una mesa al costado estaba la otra chica con una amiga suya. En eso, vemos que el mozo, de unos 50 años por lo menos, se le acerca y le habla con súper confianza, le toca el pelo y la espalda.

Miedo, ojalá sea su tío...

Después de tomar nuestras gaseosas de S/.8 (sí, OCHO soles), fuimos al baño sabiendo que en cualquier momento podía bajar...

Apenas salimos pasaba René casi en frente nuestro, por suerte una horda de fanáticas lo detuvo.

-"¡Foto! ¡Firma el disco!"

Macarena, como ella sola, se metió entre todos y logró que le firmaran el cd y que nos tomaran una foto juntos, salió un poco movida pero es.

René subió apuradazo a un carro estacionado al frente del hotel, que seguía estacionado.

Todos, increíblemente civilizados, nos paramos como a 2 metros del carro a ver las fotos.

-"Ah, ¡me olvidé de pedirle que firme mi agenda!" - dije.

-"¡No, mi foto salió movidaza!-" gritó otra chica que estaba con nosotras.

Un chico se acercó al carro, tocó la ventana y René bajó la luna. Se desata la locura.

-"Renéee, ¡firma mi agenda!"

-"¡René, un autógrafo!"

-"¡Una foto!"

Todos se acercaban pero me señaló y dijo "Tu agenda." Se la di y la firmó. Rocio le pidió un autógrafo que diga "Para MafeRRR" pero no entraba en el pedazo de cajetilla de cigarros y por eso solo la firmó.

Luego las tres nos fuimos extasiadas a Starbucks a twittear "GRACIAAAS!"

Fuimos a la estación del Metropolitano cuando pensé:

"¡Mierda, mi skate! ¡Lo dejé en el lobby del Sheraton!"

Corrí las escaleras y luego pensé "Bueno, igual nadie lo va a coger". Entonces comencé a caminar

Llegué y me lo dieron, en verdad habría sido el peor de todos los eventos desafortunados perder mi skate.

Llegando a Miraflores por fin pude mirar a Macarena y decir: "Cumplí."

Qué bonito conseguir que firmara el disco, mi agenda y se tomara una foto con nosotras.

Si bien los eventos desafortunados fueron horribles, lo que ocasionaron al final fue demasiado bueno. Ya vi que este post es largazo, basta terminar con la foto :)

C'est tout :)

PPK

2011-03-29T22:19:00.002-05:00

Hace tiempo quiero escribir esto, todo lo que había pensado perdió un poco de valor. Escribiré de todos modos, a modo de recuerdo.

Reflexión de febrero:

"Voy a votar por PPK. Eso me deja en una especie de disyuntiva, la explicaré. Yo quiero votar por PPK porque confío en él, creo que mi primer voto debe ser por un candidato en el que creo, no por el mal menor, me fastidia que todas las elecciones tengan que ser así. El problema vendría a ser que tiene 5% en las encuestas. Siempre me ha parecido molesto cuando las personas desperdician su voto, votan por el que va a hacer 6% sabiendo que se quedará ahí y que ese 6% podría haber cambiado el resultado de las elecciones. Desperdician un voto concientemente. Ahora yo estoy a punto de hacer eso."

A pesar de eso, decidí votar por él. Y, por suerte, lo previamente mencionado ya no se aplica.

No votaría por los demás porque:

-Toledo: Para algunos suena tonto, pero no puedo confiar en una persona que ha engañado a su esposa. Si nisiquiera pueden mantener un compromiso con una persona que supuestamente aman, ¿cómo van a mantener promesas con millones que no conocen? No confío.

-Keiko: Si bien parece una persona honesta, no tiene control sobre su partido. Pasaron encima suyo con lo de la enfermera de su papá, lo seguirán haciendo. Lamentablemente, parece una marioneta que nada más debe reflejar las cosas buenas que hizo su papá. Por más que trate de desligarse de él, sigue usándolo para la publicidad.

-Humala: Mi percepción de él es de alguien resentido hacia algunas clases sociales, que buscaría igualdad degradando a los demás. Aparte, no considero bueno que los militares estén en el gobierno (rezago de leer "La Casa de los Espíritus"). No me parece que sepa hacer las cosas, promete cosas dignas de populismo, tiene un acercamiento erróneo a lo que es el nacionalismo y simplemente creo que no podría manejar al país.

-Castañeda: No sé mucho de él por lo que es "el mudo". Fuera de eso, a lo largo de su mandato en Lima, si bien construyó muchas obras, no hizo nada que me haga creer que su trabajo es excelente como para ser presidente.

PPK ha hablado sobre los temas que me interesan, ha aclarado todo lo que levantaba sospechas y es el único que parece saber cómo hacer las cosas. Los demás solo proponen, él sabe explicar cómo lograrlo, eso es valioso. Considero que es una persona que no quiere ser presidente por sed de poder, sino porque quiere genuinamente ayudar al país (podría ser iluso de mi parte pensar eso pero es la imagen que percibo). No sé si gane o pierda, pero sé que ha ganado mi voto y si me preguntan por quién votaré, puedo responder sin dudarlo: yo votaré por PPK.

Primera semana de clases

2011-03-27T01:41:00.013-05:00

Quería escribir un post llamado "Primer día de clases", que con el título haría referencia a "Primer día de vacaciones", el poema de Luis García Montero que comenté en mi prueba 1 de Lengua, pero no tuve tiempo. En fin.

Debo comenzar diciendo que el primer día de segundo ciclo no se parece en nada al de primero. Cuando comencé en la Agraria conocía bien a una persona, La China, y no tenía idea de con quiénes estudiaría. Al entrar a segundo ciclo, sentí que regresaba a casa. Hay algunos lugares que realmente son como tu segundo hogar, no sé si pueda nombrar muchos pero los que tengo bastan. Son dos claros: el colegio y la universidad.

Antes de comenzar clases fui al colegio a saludar, afuera un mural decía "Papás gracias por dejarnos en este, nuestro segundo hogar." Es completamente cierto. Hace más de un año me gradué y aún trato de ir por lo menos una vez al mes. Admiro tanto a mis profesores, nunca dejaré de agradecerles por todo lo que me enseñaron en los dos años que estuve en Bachillerato. En ese lugar tengo demasiados recuerdos y me siento muy querida, es como si todos fueran parte de mi familia. Ha pasado más de un año y la señora de la biblioteca aún recuerda mi nombre y qué libros perdí, las de la tienda aún saben qué me gusta comer (triple e Inca Kola helada, for life), el maestro del bus y la señora Alejandra de limpieza aún me reciben efusivamente. No puedo decir que me pone triste no estudiar ahí porque sé que lo mejor de él sigue conmigo.

Y bueno, la universidad. La Agraria rápidamente se ha convertido en uno de mis lugares favoritos. Sea en el pasto o en la pale, me siento en paz cuando estoy ahí. Simplemente audífonos, música y sentir el sol en la cara. Llevo una sonrisa permanente. Regresar a clases regulares fue muy bonito, ver esas caras que extrañaba, a las señoras de la tienda, las bicis pasando rápidamente, la agitación del nuevo ciclo... sí, estoy enamorada de mi universidad.

Debe parecer medio raro que diga que extrañé gente porque casi siempre estoy sola ahí. Me gusta estar sola porque tengo mucho tiempo para pensar y escribir en mi cabeza, no me molesta caminar sola ni almorzar sola; pero, por ejemplo, extrañaba estar en el pasto con Marianella conversando rapidísimo y luego que cada una se perdiera en su mundo.

Debería hablar de las clases pero no lo haré, basta con decir que todos los cursos me gustan y me parece que mis profesores son capazos.

El verano fue genial. Enero vino con viajes, mucho Monopoly Deal y playa. Febrero con escalada, emo time y clases. Marzo con playa, mi única clase de surf, muchas actividades con amigos y de hecho, los mejores recuerdos del verano. Sí, fue genial.

Ahora, clases. De nuevo. Diré, quizás precipitándome, que es posible que escriba aún menos; he decidido ser responsable, hacer todas mis tareas y estudiar con anticipación, quiero subir mi ponderado. Digo 17, veremos.

Nada, eso fue. De hecho habían más cosas pero no me acuerdo. Me gustaría decir un par de cosas más pero no sé explicarlas con palabras, solo sé que son.

Fue pues.

C'est tout.

El mañana

2011-03-20T02:44:00.003-05:00

Estaba sentada en una combi, yendo al club. Short, bividí, bikini abajo, sandalias. Fácil la vívida imagen de lo que es el verano, cantando quién sabe qué.
A mi lado, una señora en sus treintas.

-"...Qué bonito ser joven..."
-"¿Perdón?"- mientras me saco un audífono.
-"Me recuerdas a cuando era joven, qué bonito era..."

Me comenzó a contar de su vida. Conoció a su esposo a los quince años, era amigo de su hermano, salieron 3 años después, desde entonces estuvieron juntos. Él se despertó un día del 2010 con la idea de que quería separarse, después de 20 años juntos. Ella lloró, sufrió; era el único, el amor de su vida, que ahora la dejaba sin más. Ahora él no quería irse de la casa ni darle el divorcio, pero no quería estar con ella. De la nada, simplemente porque sí.

Ella ya quería terminar los trámites, él simplemente complicaba las cosas, parecía que se quería vengar pero no explicaba de qué, solo porque sí.

Al bajar me quedé pensando seriamente en todo lo que me dijo. ¿Cuántas cosas dejo de hacer yo por preservar "el mañana"? Ese mañana que no sé si existe. Creo y quiero que mi vida siga un camino, hago las cosas pensando en preservar ese camino, sin tomar en cuenta que no tengo ninguna certeza.

Pienso en que me casaré y tendré una familia, que no quiero estar ahora en una relación con alguien si sé que no tiene futuro a pesar de que esa persona me guste, de que sea divertido o lo que fuere, arriesgo menos porque no tiene sentido si no me lleva a ese lugar. Pero, ¿qué me asegura que llegaré ahí? ¿y si dejo de hacer todas estas cosas y me doy cuenta a los treinta y pico de que fue por las puras, qué igual no llegué?

Sí, dejo de hacer muchas cosas. No me gusta hacer cosas "sin propósito", que no me acercan (pero no me alejan) a esa meta, no hago cosas por hacer, por vivir, por experimentar. Porque no me acercan ahí. Pero ¿qué pasa si igual no llego? No tengo certeza de nada.

No sé si un día esa persona que elija (si llega) se despertará y me dirá que ya fue todo, que quiere irse; si se derrumbará eso por lo que luché.
No sé si me pasará como a esa señora que tomó decisiones y sacrificó cosas por estar con ese hombre que un día simplemente la cagó.

No sé si mañana me atropellará un camión, si me dará cáncer joven y moriré, si nunca llegaré a ser una viejita con su esposo al lado en una silla de ruedas, viviendo juntos y riendo. Sí, aspiro a ese cliché, a esa imagen que ves en las películas.

No imagino que podría morir joven, no lo veo como una posibilidad, siempre me proyecto a que llegaré a tener nietos y todo. Pero luego recuerdo a mi tía, murió hace exactamente un año, de la nada. Nunca compartirá eso con mi tío, no llegaron a ser viejitos blanquitos y arrugaditos juntos, simplemente murió a los 42 y eso fue todo. Sí, tuvo una gran vida, dejó un gran legado, vivió bien.
Aún recuerdo que el año pasado me dijo que ella se quedó en la casa de los Cuervo en México, as in José Cuervo y su familia.
Ella vivió un montón de cosas bravazas porque pensaba en ahora y no tanto "el mañana".

Mientras más piense en ese "mañana" que no sé si llegará a existir, menos cosas haré. Más miedo me dará comprometer ese futuro ideal, cuando nada en esta vida es ideal.
No digo que deba tirar todos mis ideales por la borda, pero debería permitirme hacer más estupideces sin sentir una gran culpa.

Si sigo pensando en "el mañana" y dejo de hacer cosas por él, ¿qué anécdotas tendré para contar? ¿qué habré aprendido por mi cuenta? ¿qué errores puedo superar si no me permito equivocarme?
No tiene sentido sacrificar cosas, dejar de hacer cosas que quieres hacer, por algo que nisiquiera sabes si va a existir.

Me paso la vida buscando certezas cuando lo único de lo que puedo estar segura es que no puedes tener certeza de nada. No de un mañana, no de un plan. ¿Certeza? Solo de Dios. ¿De qué más podré estar completamente segura? De nada más.

No tiene sentido que me preocupe más por el mañana. Solo de hoy. Solo así puedo vivir más, sin miedo ni preocupaciones, sin ansiedad. No sé qué vendrá, no leo el futuro, no sé si tendré un futuro. Sé que tengo este momento, este día, este instante para hacer lo que quiero hacer, y debo aprovecharlo. No sé nada de "el mañana", ¿qué sabe él de mí?

(Feliz 20 de marzo, tía).

Series que no la hicieron

2011-03-14T22:57:00.000-05:00

Escribiré sobre series que me gustaron mucho y fueron canceladas debido a la ineptitud de los productores.

Pushing Daisies: De lejos una de mis favoritas, acabo de comenzar a ver la segunda temporada. La historia de amor entre Ned y Chuck, tan perfecto, con el secreto, sin poder tocarse, todo inocente. Ala, moría todos los jueves en la noche viendo Warner. Ahora moriré frente a mi pantalla :) Bueno, volviendo: la ropa era genial, la música, era todo increíblemente fantasioso pero real a la vez, los casos rarasos, definitivamente era como para soñar. Y la historia de fondo: revivir a los muertos por un minuto para saber cómo los mataron. ¿Cómo sería revivir a alguien por un minuto? ¿Qué dirías? Los personajes son perfectos, Ned es perfectamente dulce, Chuck es ingeniosa e independiente pero a la vez romántica y complementa a Ned, Emerson Cod con sus frases siempre sarcásticas y acertadas, Olive con su amor no correspondido y siempre ilusionada y resentida (la actuación de Kristin Chenoweth es genial)... Me enamoré de esa serie. Solo duró dos temporadas, la cancelaron aunque tenía más espectadores que Private Practice que sigue en pie. ¿Un error? Definitivamente.
Cosas que te quedan de Pushing Daisies: Ganas de cocinar muchos postres, ganas de tener tu propio Ned, frases buenazas y ganas de vivir en un mundo tan bonito como ese.

Moonlight: De vampiros, romanticasa también. También de investigadores privados. Lamentablemente esta salió como un año antes de que los vampiros se pongan de moda, mal timing (Timing is the answer to success). Otra historia de amor por la que moría, Beth y Mick, miércoles en las noches... Una temporada, se quedó demasiado corta. El final es hermoso y te deja en suspenso, necesitaba continuar. Sin importar todas las peticiones que se hicieron, no se pudo salvar. Actuaba Alex O'Loughlin, enamorada de él desde entonces. Otro problema que enfrentó fue que daba los viernes en la noche en EEUU, ¡¿quién ve tv los viernes en la noche?! Es el horario más difícil y aún así tenía 8 millones de espectadores por semana. Pero no, la mataron.
La recomiendo si no la han visto, es genial. Aparte aparece un actor de Veronica Mars, genio.

Dead Like Me: Fácil fue la primera serie que vi en mi vida. Se trataba de un grupo de grim reapers encargados de tocar a las personas antes de su muerte para salvar sus almas de unos demonios. Todas las semanas casos nuevos mientras se entretejían las historias de los protagonistas. La principal, George, muere en el primer capítulo cuando le cae un inodoro desde una estación espacial, dejando atrás a su familia para recibir esta nueva tarea. Además, muestran cómo sigue su familia después de su muerte, es muy conmovedor ver el esfuerzo de la madre, la reacción de la hermana y la relación con el padre.
Cuando estuve en Miami este año pasaron un maratón de Dead Like Me en Sci Fi, fue genial; acá antes la pasaban en I-Sat pero ya no la encuentro.
Mírenla. Duró 2 temporadas (29 capítulos) y lanzaron una película (que aún no veo) en 2009.

Men In Trees: Otra de las súper románticas de Warner. La hizo 3 temporadas, en las que narró la vida de Marin Frist, una mujer que después de una fuerte decepción se va a vivir a Elmo, Alaska, donde redescubre el amor en Jack, fácil el hombre más perfecto que existe en el mundo. Nunca llegué a ver el final porque apenas la cancelaron en EEUU Warner la pasó al horario más horrible del mundo (domingo al mediodía) será motivo para buscarlo...

Otras que también amé fueron The OC, que ahora es como un clásico, pero su final en la cuarta temporada fue abrupto por la fuerte bajada de rating.
Verónica Mars, también duró 4 temporadas y estuvo al filo de ser cancelada en todas, hasta que cedió (se supone que querían hacer una película), también de investigadores privados (he notado que es un tema recurrente), buenaza.

Ahorita no se me ocurren más.

¿Ustedes tienen alguna serie que amaban y fue cancelada?

Lunes en la noche

2011-03-14T21:35:00.005-05:00

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"Háblame, háblame..."
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"Háblame, háblame ctm, háblame."

BSNRBIRGD.A,BMEÑQOGJEO
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-¿Le escribo yo? ¿Se vería mal? ¿Acaso no han cambiado los tiempos? ¿Se dará cuenta de que estoy desesperada?-
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-¿Qué pongo? No tengo nada que decir.-

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-Sigue conectado, sigue conectado, ¿por qué no me habla?-

Háblameeee, háblameeee...

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Escríbemeeee, escríbemeeee...

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Maldecir un rato frente a la pantalla.
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Desahogarte en un post demasiado amorestóxicos.

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Se desconectó, csm.

Dragas

2011-03-05T22:14:00.013-05:00

Es momento de otro post ecologista y es importante que sepan lo que les voy a decir.

La minería informal es como cáncer para nuestro país y, lamentablemente, no parece que vaya a ceder pronto.

La situación en Madre de Dios es horrible, miles de hectáreas son depredadas para extraer oro, lo que es inmensamente perjudicial para las personas y el ambiente.

Las fotos bastan para que se creen una idea:

El 97% de la minería que se practica en Madre de Dios es informal, eso es decir MUCHO.

Hace poco el Ministerio de Ambiente en acción conjunta con las Fuerzas Armadas realizó una intervención en la que se destruyeron 12 dragas usadas para extraer oro.

Fue un gran esfuerzo y avance, pero aún así debía realizarse mucho más para crear una diferencia. Es por eso que el ministro Brack decidió eliminar todas las dragas.
Obviamente, los mineros informales se levantaron y protestaron.

Si hay algo que me molesta mucho de Perú es su informalidad. Gente que no paga impuestos beneficiada por la que sí que encima reclama cosas. Leyes con huecos por todos lados para que los beneficiados sean pocos. Me llega.

Los mineros se levantaron, bloquearon carreteras y dijeron que nadie estaba tratando de conversar con ellos.

Sé que a pesar de la informalidad, merecen ser escuchados (cosa que en verdad me molesta, simplemente los botaría, pero son personas).

Bueno, suspensión momentánea de las acciones, a conversar.

El resultado: No se destruirán dragas pero tienen un año para formalizar todo tipo de minería.

Ahora a lo importante: todo el proceso para formalizar está lleno de huecos legales y beneficios para los que explotan la selva.

Algunos datos extraídos de El Comercio de hoy:

561 derechos mineros (93 885ha) tienen conflictos con áreas naturales protegidas
49.912ha de derechos mineros están sobreexpuestas con tierras tituladas a comunidades nativas
121 624ha de derechos mineros están sobrexpuestas a concesiones maderables, de castaña, de conservación, ecoturismo y reforestación
80% de la economía regional depende de la minería
32 000ha de bosques fueron arrasadas solo por las dragas que operan en Madre de Dios. Además otras 370 000ha están en proceso de destrucción
24 mineros de Madre de Dios tienen licencia ambiental
350 toneladas métricas de tierra por día pueden mover, en teoría, los llamados pequeños mineros. Sin embargo, en distritos como Huepetuche y Laberinto, este límite legal es superado largamente.

Y un dato de verdad chocante: el derecho para explotar una hectárea en Madre de Dios cuesta US$1 al año. Sí, UN DOLAR AL AÑO.

Es indignante, simplemente indignante. El gobierno está regalando nuestra biodiversidad, parte del pulmón del mundo y nosotros solo vemos. Es un atropello hacia los peruanos.

Se supone que quieren facilitar el desarrollo de la minería artesanal y pequeña minería, pero mover tierra con una draga de medio millón de dólares NO ES minería artesanal. Y nadie es tan estúpido como para creer que sí.

Obtener una concesión implica un número de requisitos, como un estudio de impacto ambiental y un permiso para el uso del agua, que no son cumplidos por los mineros. ¿Por qué? Porque NADIE monitorea ni exige que se cumplan. ¿Cómo esperar un cambio si el gobierno no se encarga de moderar?

Y ¿qué pasa si alguien te monitorea y no cumples con los requisitos debidos? NADA, porque no hay una penalidad para esto.

Díganme, ¿no es verdaderamente alarmante lo que está ocurriendo? ¿no es momento de moverse de una vez y regularizar esto? ¿no es momento de detener este crimen contra la naturaleza?
Lo es.

Actualmente, debido a las elecciones, es normal que se cometan atropellos y nadie lo note, porque todos se enfocan en otra cosa. Sería buenos que todos lean la edición de hoy de El Comercio o lean los artículos en línea sobre esto. Me parece estupendo que este periódico esté dedicándole la primera plana y el tema del día a algo tan preocupante (y constantemente ignorado) como esto.

Quizás por ahora, como estudiantes, no podamos hacer mucho pero en el futuro, cuando tengamos un título de abogados o ingenieros o lo que sea, vamos a tener que abogar por la naturaleza y defender lo nuestro. Proponer y pasar leyes que obliguen a regularizar todo, ir a las zonas y coordinar la recuperación, pintar cuadros o realizar charlas para que la gente sea consciente de lo que sucede; sea cual sea nuestra carrera, podemos hacer algo. Y quizás ahora eso no sea mucho, pero siempre podemos hacer algo. Como quejarnos y exigir cambios, enterarnos y participar como podamos, movernos.

No podemos dejar que la minería informal siga como está en Madre de Dios, no podemos seguir regalando lo nuestro como si no valiera nada, como si nosotros no valiéramos nada. El Perú necesita cuidarse y darse cuenta de que tiene demasiadas cosas buenas como para desperdiciarlas como lo hace. Nosotros como peruanos debemos darnos cuenta de eso, de que Perú es un lugar maravilloso que merece nuestro amor y cuidado, que merece respeto. Tenemos que mirar a futuro, no a un millón de dolares hoy y destrucción mañana, tenemos que ser menos ambiciosos y más conscientes de que los ecosistemas son frágiles y no podemos abusar de ellos sin esperar consecuencias.

Necesitamos abrir los ojos como peruanos, como personas, como habitantes de la Tierra y actuar ahora, defender nuestra casa.

Aún no es tarde, tenemos que movernos.

Lean más acá:

http://elcomercio.pe/tag/117264/mineria-informal

(Lamento la falta de uniformidad en el formato de la entrada, no puedo corregir lo del interlineado)

Sueños

2011-02-23T21:49:00.005-05:00

Con esto me refiero a lo que pasa mientras duermes, no a expectativas sobre el futuro.

Los sueños tienen una gran influencia sobre mí.

Debo comenzar diciendo que mis sueños son muy reales, sí tratan de cosas que podrían pasar. No suelo soñar con cosas imposibles y, aún en los extraños escenarios en los que eso pasa, siguen estando muy pegados a la realidad.

Hace unos meses soñé que me perseguía Voldemort pero estaba tan ligado a cosas que ya sabía (de otros sueños y de la realidad) que parecía real.

En fin, en este caso no me quiero referir a ese tipo de sueños, sino a los que de verdad me impactan.

Es así como en Inception. Se me mete una idea en un sueño y no me la puedo sacar, por meses. O por lo menos hasta que sueñe lo contrario.

Ese tipo de sueños me pueden traer problemas, pero también hay otros que traen mucha tranquilidad.

Sé que son parte de mi subconsciente, a veces me gustaría creer que son más que eso.

Hace un poco más de un mes soñé que me escribían una carta hablando de mi relación con Dios, me gustaría pensar que fue Dios contactándome a través de un sueño, pero sé que fui yo diciéndome lo que no quiero afrontar despierta.

Hace un par de días soñé algo que me hizo afrontar sentimientos que prefería ignorar. Como cuando sabes la respuesta a tu problema pero decides no verla porque te gusta que todo esté complicado (sí, es obvio que me gusta complicarme). Bueno, mi sueño me sacó la respuesta a mi problema, me señaló lo obvio y cuando desperté dejé de sentirme triste. Ya no encontraba un sentimiento malo al respecto en todo mi ser. Aún cuando se presentó un desencadenante, algo que habría ameritado sentirme remotamente triste, no pude encontrar el sentimiento, porque se fue con el sueño.

Qué calma siento.

A veces los sueños son la mejor manera para superar una decepción amorosa.

Sin embargo, no siempre resultan a mi favor porque a veces se llevan sentimientos que deberían quedarse y ahí sí me arruinan. Me arruino sola en esos casos. Porque prometo cosas consciente que al día siguiente no puedo mantener, soñé algo diferente, ya no lo siento, perdón.

Eso debe ser la parte de los miedos proyectándose al exterior.

En ese tipo de casos trato de sacarme la idea de la cabeza, no pensar tanto. Lo bueno es que he controlado esa parte indeseable por ya algo más de un año.

Lo importante es que esta vez el sueño me sirvió a favor, me ahorré algunos días tristes que se avecinaban y ya no vienen. No es solo cuestión de soñar, sino de decidir si quieres aprovechar y dejar cultivar la idea que provino del sueño, esta vez se queda. Así debe ser.

Nada, solo quería decir que estoy tranquila.
(Y ya no me gusta, ¡JA!)

C'est tout.

Hablamos amiguis.

Guía para sobrevivir el fin de una relación amorosa

2011-02-18T23:10:00.009-05:00

Estos últimos días he estado recolectando sabiduría tanto de mi propia experiencia como de otras, con el fin de elaborar una guía para sobrellevar una ruptura amorosa de manera saludable.

Con el final de una relación llegan muchos cambios, por lo que considero necesario tener ciertos puntos claros para poder afrontarlos adecuadamente y no perder todo sentido de dirección.

Sin más preámbulos, aquí presento la:

"Guía para sobrevivir el fin de una relación amorosa"

1. Tu ex no mintió: Hay una cosa que es importante de aclarar, si tu ex pareja te dijo que nunca te iba a dejar y te dejó (hence, estás leyendo esto), no quiere decir que todo lo que te dijo a lo largo de la relación era mentira. Tienes que recordar que las personas enamoradas tienden a hacer una serie de promesas en base a cosas que sienten en determinado momento, que pueden cambiar con el tiempo. Eso no quiere decir que nunca hayan sido ciertas. Por tanto, si te dijo que siempre iba a estar ahí por ti y ya no está, no guardes resentimiento ni creas que te mintieron, simplemente trata de comprender que el contexto de las cosas ha cambiado.

2. Culpa: Si la relación sufrió daño más allá de lo reparable y decidieron (o decidiste/decidió) terminar, no le des más vueltas al asunto con respecto a quién tuvo o no tuvo la culpa de lo que pasó. La relación la construyeron los dos y era responsabilidad de los dos mantenerla. Eso no quiere decir que los dos se estén golpeando el pecho con una piedra, no es saludable reprocharse por las cosas que ya pasaron. El punto es no pensar tanto en cómo terminó, ya pasó, deja de darle vueltas.

3. Siente pero no te atormentes: Después del fin es normal ponerse triste y melancólico. Eso es aceptable, pero tampoco vas a ponerte a escuchar las canciones más cortavenas que tienes mientras lloras en tu cuarto todos los días y recapitulas todo lo que vivieron juntos. Está bien que dejes fluir lo que llevas dentro, que llores un par de días; si te rompieron el corazón, no reprimas tus sentimientos porque con eso solo logras frustrarte. Pero no está bien que te encierres nueve meses y dejes de hablarte con todos. Trata de llevar tu rutina de una manera normal pero date tiempo para sanar. Es un equilibrio algo complicado de lograr pero se llega. Es decir, está bien que a veces quieras alejarte del grupo porque sientes que lo necesitas, pero tampoco te aisles por completo, no te hace bien. Y, por favor, deja de acosarlo por Facebook, ya pasó.

4. Back up system: Tus amigos son muy importantes en esta etapa, porque vas a necesitar recurrir a alguien cuando te sientas muy solo. Sentirte rechazado por la persona que te importaba tanto puede lograr que te sientas rechazado por todos pero recuerda que no es así. Hay gente que te aprecia, aún cuando te cueste verlo. Es en momentos como este en los cuales descubres quienes te apoyan de verdad y te acompañarán siempre, pues te das cuenta de quienes están dispuestos a venir a verte cuando dices bajito "estoy triste". Ese tipo de esfuerzos siempre se aprecian mucho.

5. No tomes decisiones grandes: Después del rompimiento quedas extremadamente subjetivo y extremista, por lo que debes tratar de concentrarte y evitar tomar decisiones grandes. No es el mejor momento para decidir que quieres cortarte todo el pelo o renunciar a la universidad. Recuerda que, eventualmente, te repondrás y tendrás que lidiar con las consecuencias de las decisiones que tomaste en un momento en el que no estabas bien emocionalmente; por tanto, aún cuando resulte difícil pensar claro y todo parezca malo, debes tratar de actuar con responsabilidad y salvaguardar tu futuro. No es el momento para un tatuaje de su cara (y nunca lo será).

6. Vales más que eso: Recuerda que tu valor no se define por la persona con la que estás. No porque él o ella haya decidido que ya no quiere estar contigo significa que tú no vales nada. Tú eres mucho más que el novio o novia de alguien. De nuevo, deja de atormentarte y pensar en qué te falta, asúmelo como que no debe ser. Sí existe esa persona que te va a querer exactamente como eres y acentuará lo mejor de ti con su presencia. Esta no era y listo. No trates de acomodarte a los gustos de alguien más, porque en el peor de los casos perderás tu identidad y te convertirás solo en una sombra de quien eras. Vela por tus intereses, recuerda que tú siempre vas primero (no es egoísta, es inteligente). No te sientas insignificante, no lo eres. Eres increíblemente valioso, aún cuando a ti te cueste verlo por el momento.

7. Cuídate: El ánimo influye mucho en la salud y este es un gran momento de riesgo. Es posible que te sientas decaído y quizás bajen tus defensas. A pesar de que no tengas ganas, recuerda que debes ingerir tres comidas al día y dormir bien (en la medida de lo posible). No le des aún más trabajo a tu cuerpo. Durante el tiempo que demores en recuperarte de la desilusión, sentirás mucho estrés, tristeza y demás sentimientos pesados, por lo que deberías aligerarle el peso a tu cuerpo con lo que puedes controlar inmediatamente. No te expongas a situaciones que podrían poner en riesgo tu salud simplemente porque quieres sentir algo diferente. Piensa: no quieres terminar deprimido, con neumonía y con indicios de desnutrición.
También es un buen momento para engreírte un poco y redescubrirte, quizás una tarde solo escuchando tus discos favoritos mientras escribes o pintas sea lo que necesitas para sentirte mejor.

8. Aprendiste: Por último, recuerda que de toda experiencia se aprende. A pesar de que las cosas hayan podido terminar mal, concéntrate en que mejoraste como persona. Piensa en lo mucho que cambiaste cuando tuviste que preocuparte por alguien más; ahora eres menos egoísta, más humilde y demás cosas. Quizás aprendiste a ser más tolerante o a comprometerte de verdad. En estos casos, más importante que el resultado es lo que queda contigo. Al arriesgar siempre se gana.

Como ya mencioné, apenas termina es difícil pensar en lo positivo, pero es importante mantener una buena actitud ante la vida. Estas experiencias solo te preparan para cosas mejores o quizás más difíciles, pero no te tocará nada que no puedas superar. Ten en mente que cada cosa que vives te lleva más cerca a la persona con la que compartirás tu futuro, por lo que si no funciona esta vez simplemente no se debía dar y estás más cerca del camino correcto.

Para terminar, una frase a tener en mente:

"Promise me you'll always remember: you are braver than you believe, stronger than you seem and smarter than you think"
(Christopher Robin a Winnie Pooh. Sí, es en serio.)

C'est tout.

:)

Post Scriptum: Por Francisco Perona

"9. Superar, no olvidar: Cuando las personas terminan una relación tienden a cerrarse en la palabra 'olvidar', pero es imposible, si en verdad quisiste a la otra persona. Superar sería lo indicado... le dedicaste tiempo, dejaste de hacer algunas cosas, lo hiciste con gusto, tienen recuerdos lindos, lo quisiste/amaste... debes 'cargar' (si lo quieres llamar así) con eso y debes hacerlo con gusto, y cuando lo recuerdes, decir que fue lindo y nada más, sin hacerte un mundo por eso... creo que eso sería superar."

Listo Perri, ¡eres famoso!

Este San Valentín: Forever Alone

2011-02-14T01:37:00.000-05:00

Jajaja, es dramático, lo sé, pero amo esa imagen.

El día de San Valentín puede ser visto como una festividad meramente comercial, pero, a pesar de que sepas eso, sabes que la gente sale con su pareja y tú estás solo. Sí, viene ese pensamiento de FOREVER ALONE, aunque sea por un segundo.

No, obviamente no me pasaré el 14 metida en mi casa comiendo un litro de helado mientras lloro viendo una película romántica en pijama. Probablemente me pondré un vestido y saldré con mis amigas. Me gusta llenar así mis días de verano, independientemente de si son 14 de febrero o no.

Nada más quería escribir esta entrada porque me da risa el dibujo de FOREVER ALONE y es uno de los que más me gusta encontrar en Tumblr. Aquí el de San Valentín y un par más:

Este me pasa siempre U_U :

Y el último:

Y si este San Valentín estás forever alone, te daré un consejo que estoy segura tendré que seguir, porque en algún momento de me entrará nostalgia. Cita de una de mis películas favoritas:

"You have five minutes to wallow in the delicious misery:
Enjoy it, embrace it, discard it... and proceed."
(Claire- Elizabethtown.)

Recuerda que las cosas solo te afectan cuanto dejas que te afectan.

It's all in your mind.

Hablaos amiguis, feliz día de San Valentin.

Retos & Resoluciones

2011-02-13T00:48:00.004-05:00

Yo normalmente no hago resoluciones por año nuevo, sino por mi cumpleaños. Más que resoluciones, hago repasos mentales de lo que viví y logré al terminar un año y pienso en donde me gustaría estar al acabar el siguiente. Siempre trato de que sean cosas que dependen exclusivamente de mí, pues no me gusta que mi certeza dependa de otros (no sé si lo dije bien, espero se entienda). El punto es que no me propongo cosas como "quiero tener enamorado" porque: 1. Suena demasiado triste. 2. No es algo que dependa exclusivamente de mí. En fin, comentaré las cosas que me he propuesto recientemente. No son de año nuevo ni de cumpleaños, pero están.

1. El lienzo: La Navidad de '09 Daniela me regaló un lienzo grande, en blanco, para que pinte lo que quisiera. Primero pensé en hacer un fondo amarillo y rayas onduladas (?) que lo crucen. En verdad era una idea pésima, por lo que no lo hice. Blanco de nuevo. Luego comencé a pintar como una mariquita, el cuadro iba a estar dividido en tres pedazos de distintos tamaños y hacía como "zoom out". Tampoco me terminó de gustar la idea, por lo que quedó en blanco de nuevo.

En mi tiempo libre de la Udep hice en una hoja un collage de dibujos de Liniers en una nube de pensamiento, ese sí me gustó mucho, por lo que decidí hacerlo. Comencé a dibujar las cosas en lápiz pero me aburrí rápidamente, aparte no tenía pinturas. Por el cumple de Mafe le di un lienzo pequeño con Olga bordada, por lo que pensé que sería mejor hacer ese dibujo grandote bordado para regalárselo a Liniers cuando venga. Nunca lo hice porque no tenía lana.

Aprovechando que tengo un material que no sé cómo se llama para hacer pines, decidí hacer el cuadro en eso. Lamentablemente la silicona no pega bien sobre la base de pintura por lo que también desistí.

En fin, como verán, desistí mucho.

Hoy tuve otra idea para el lienzo. Me gusta mucho mi nueva idea, también son un montón de dibujitos de Liniers, quedará increíble. Esta vez decidí que no me conformaría como siempre por falta de materiales, por lo que cogí mi skate y me fui a El Edén (en verdad a esa calle) a comprar óleos y pinceles. No compré aguarrás porque me gusta el óleo al natural. Por supuesto, cuando comencé a pintar, recordé lo imposible que es trabajar solo con él porque no corre mucho, necesito aguarrás. Óleo fail. Como esta vez no me quiero rendir, mañana mismo compro el aguarrás. El lienzo es muy grande para mi cuarto, por lo que probablemente termine vendiéndolo o regalándolo. No sé, primero debo terminarlo.

2. La hemoglobina: A comienzos de enero quise donar sangre para alguien que lo necesitaba, siempre me ha gustado la idea de dar sangre. El punto es que no puedo hacerlo, debido a que mi hemoglobina es muy baja. En agosto, cuando ingresé a la universidad, me hicieron una prueba y tenía 11.9. Para ser anémica tenía que tener 11.5, por lo cual estaba peligrosamente cerca. Para donar sangre necesito por lo menos 12.5, por lo cual estoy más cerca de ser anémica que de donar.

Uno de los factores que influyen en la hemoglobina es la alimentación.

No me gusta la idea de tener la sangre que otras personas necesitan y no poder ayudar simplemente porque no me da la gana de comer bien.

Además, es una estupidez ser anémica teniendo todo a mi alcance para no serlo.
Hay muchas comidas que no me gustan, por lo cual mi nutrición no es muy buena.

Desde siempre he tenido un índice de masa corporal al borde de lo normal, siempre a 0.5 de que sea bajo.
¿No es estúpido que tenga un IMC bajo teniendo toda la comida que necesito para ser saludable?

No es que no coma porque quiero ser flaca, eso nunca me ha importado. Normalmente no como porque no me gusta la comida o porque me aburro. Sí, me aburre comer. Repetir muchas veces una acción me aburre (como cuando tienes que correr vueltas a la pista atlética). No me importa quedarme con hambre, puedo dejar comida en el plato porque me aburrí de comer.

Eso no es bueno, es una tontería, son caprichos.

Bueno, mi propósito es subir mi hemoglobina, comer mejor.

A veces Rosa, la señora que limpia y cocina en mi casa, tiene una capacidad increíble para cocinar mal. Puede hacer comidas buenísimas (su ají de gallina es lo mejor) pero cuando no tiene ganas de cocinar, puede hacer las comidas horribles. A veces prepara fideos blancos con salsa de atún, fideos rojos con zanahorias o fideos verdes con demasiada espinaca. En todos esos casos termino comiendo huevo al microondas. Cambio comidas completas por un miserable huevo al microondas. Mis hermanos comen lo que sea, por lo que ella puede seguir cocinando así, y a mí me regañan por caprichosa. Pero simplemente no puedo comer comidas feas.

En fin, ahora debo hacerlo.

El cuerpo asimila mejor el fierro de la carne que el de los vegetales, por lo que tendré que comer más carne. No es que me haya propuesto no hacerlo, pero sin darme cuenta mi consumo de carnes bajó mucho. Y no puedo dejar de lado las verduras, por lo cual tendré que comerme los fideos verdes con mucha espinaca.

Si hiciera una lista de todo lo que no me gusta comer, sería una lista muy larga. Es mi deber reducirla. Pero no, el locro será siempre parte de ella. Mis motivos para que no me guste algo son amplios: puede ser el sabor, como en el caso del choclo, o el sonido que produce al morderlo, como la cebolla. Ambos son nutritivos y no forman parte de mi dieta, paso gran parte del tiempo separándolos de mi comida. Y no, no dejaré de hacerlo, no me gustan.
Pero hay otras cosas que sí estoy dispuesta a cambiar, como cenar siempre.

Por ahora no tengo una tercera resolución, aunque considero la opción de quedar primera de Ciencias. Nunca he quedado primera de toda una promoción, principalmente porque soy floja. Por lo que no termino de colocarlo como resolución, probablemente desistiría. Aunque sí quiero mejorar mucho el ciclo que viene.

Espero que si tienen resoluciones o retos propios los cumplan, suerte con sus proyectos.

Eso es todo :)

Crónica de un tributo a The Cure

2011-02-06T05:00:00.002-05:00

Antes de que mi dedo cometa la fatal decisión de entrar a Tumblr, escribiré porque sino me perderé por horas ahí.

Hoy (ayer...) hubo un tributo a The Cure en La Noche.

Por dónde comenzar...
The Cure es uno de mis grupos favoritos desde el 2007, justo cuando en Mtv comenzaron a pasar entrevistas y especiales de ellos. Más o menos en octubre de ese año, cuando ya estaba algo afanada, mi mejor amigo Ricardo tuvo la genial idea de regalarme un disco, el Greatest Hits, que aún está entre mis favoritos. Muy bueno.

Desde ese entonces comencé a identificar las canciones con cosas que me pasaban y ahora es imposible escucharlas sin recuerdos.
Vale decir que mi última "casi-relación" que en verdad no llegó a nada, por eso el "casi", estaba muy relacionada con el grupo, ya que sin Robert Smith y su voz no habría conocido al chico en cuestión. En fin, fue muy simbólico el concierto de hoy, porque comenzó con The Cure y con The Cure termina.

La China había confirmado que iría con unos amigos suyos de la Agraria, pero tuve muchas dificultades para ir. Primero, mi celular está parapléjico, no tiene pantalla por lo cual los únicos números que tengo son los que sé de memoria, y algunas personas tienden a cambiar de número seguido. Por tanto, tuve que hacer toda una conexión de llamadas que incluía gente en playas y demás para poder contactar a la China, cosa que no logré porque NUNCA CONTESTÓ.
Entonces comenzó la desesperación, no me podía perder el tributo.

Un tributo no es como un concierto del grupo de verdad, pero igual me gustan mucho. Solo he ido a este y a uno de Radiohead por Space Bee, que fue buenazo. Son más íntimos que un concierto normal y, a pesar de que no sea el grupo original, igual me emociona mucho escuchar las versiones en vivo de las canciones que amo, por lo cual tenía que ir. Afrontémoslo, es muy difícil que The Cure venga a estas alturas, por lo que tengo que aprovechar la oportunidad para escuchar su música en vivo, aunque no sean ellos.

Roberto Esmith basta por ahora.

Sabía que no podía ir sola hasta allá, gran desventaja de ser mujer. A mí no me da miedo subir a un taxi sola (aunque se supone que debería) pero a mis papás no se les ocurre dejarme hacer eso. Por lo que tenía que encontrar alguien que me acompañe. Mi hermano Eduardo habría sido mi aliado normalmente, pero en este momento es un virus andante. Aún así me ayudó mucho, porque unos amigos suyos querían hacer algo y él no podía. Entonces comencé a acosarlos hasta que accedieron ir conmigo (graciasgraciasgracias).

Fui con Manuel y Alvaro (los mismos de esta entrada) y llegamos justo antes de que comience. No había mucho sitio por lo que fuimos al último piso, pero apenas comenzó bajamos.

La primera canción que tocaron fue Close To Me, una muy ligada a buenos recuerdos, con gran capacidad para subirme el ánimo. Esas palmadas nunca me fallan. Bajé corriendo y de frente a bailar por ahí. La banda estaba compuesta por guitarrista, bajista, baterista, vocalista y tecladista, este último se encargaba de todos los sonidos extras con su sintetizador, sonaban súper bien. La voz del chico era buena y sí tenía un aire a Robert Smith (nunca tan papi pero lograba el cometido), por lo que no me desilusioné.

Luego fue Killing an Arab, seguida de In Between Days... el resto ya no lo tengo muy claro, solo recuerdo que a cada rato gritábamos "Pictures of youuuuu...!"

Uno de los puntos fuertes de la noche para mí fue The End of the World. Esa es la primera canción de The Cure que conocí. Salió en el 2004 (aunque el chico la presentó como 2005), justo cuando estaba en sexto y veía mucho Mtv, recuerdo el video y que el vocalista me parecía un señor raro. Ahora la canción toma todo un nuevo significado, siento la letra mucho más cercana a mí y por eso cantaba como si en serio se acabara el mundo. Buena terapia, señor Smith.

Me pareció raro que Boys Don't Cry no fuera la última, la tocaron por el medio. El setlist fue medio extraño a decir verdad. Casi todas eran del cd Greatest Hits, excepto Killing an Arab, Primary, Fascination Street, Push, The End of the World y Play for Today. En mi opinión, en lugar de High debieron tocar Cut Here, aunque probablemente habría terminado llorando, y Mint Car, que habría sido para saltar y ser feliz. Qué tales cambios me manda ese grupo.

En fin, no fue el orden que yo habría elegido, aunque quizás terminar con Boys Don't Cry habría sido demasiado obvio.

La presentación en general fue buena, pero es mi don resaltar lo malo. El vocalista solía equivocarse con las letras, a pesar de tenerlas impresas en frente suyo. Quizás las había bajado de una página malísima o simplemente le costaba leerlas mientras cantaba. No se equivocó tan fatalmente pero de vez en cuando yo volteaba y gritaba "¡¿Qué está diciendo?! ¡Así no es!". Sí, la perfeccionista. Aún con errores y todo, se disfrutaba demasiado. El bajo me tenía extasiada, definitivamente es el instrumento que mejor utiliza el grupo, en The Lovecats la línea de bajo es buenísima y en muchas otras canciones también. La guitarra casi no resalta, excepto en un par, lo cual no es común. Me gusta que The Cure varíe. El sintetizador también fue muy bueno porque le dio mayor diversidad a las canciones y también fue bueno que se atrevieron a salir un poco del molde establecido por el grupo, cantando algunas partes de manera diferente.

En Pictures of You, que es otra que me tenía con el corazón en la garganta, la intro sí se hizo algo tediosa porque la hacían larga y yo ya quería cantar, me tenían golpeando una pared, pero comenzó y todos cantamos. Sobre todo el chico que estaba delante mío que también la había estado pidiendo. Fue muy bonita.

Terminó con Play for Today, que era una de las únicas que no conocía, pero me gustó mucho. En general estuvo genial. El regreso y la estafada del taxista ya es otra historia, esto de volver al tráfico y la informalidad de Lima sigue fastidiándome.

Nada más queda por decir que The Cure es una gran banda, como ya muchos deben saber, y que si tienen la oportunidad de ir a un tributo o, mejor aún, a un concierto, no la desaprovechen porque en vivo sus canciones suenan increíbles. Todos los intrumentos, ala, no lo puedo describir. Es demasiado paja.

Muchas gracias de los que hicieron de esta noche una gran noche, ya me voy a dormir.

Mentira, me llama el Tumblr :)

C'est tout.

Pd. Casi lo olvido, puntaje: en una escala del 0 al 10 en múltiplos de pi, obtiene un pi^2-(pi/3) por los errores. Jaja, gracias compañeros :)

Nuevos aires

2011-02-01T23:19:00.005-05:00

Todo está en mi mente, pero cada vez se queda más tiempo ahí.

Menos tiempo con una computadora a la mano, más tiempo afuera.
Vacaciones.

Nuevos aires.

Acabo de regresar de un viaje. Acabo de sacarme un peso de encima. Lo dije, lo dije, por fin lo hice. Sin respuesta, no importa. Pero me lancé. Por fin lo dije.

Regresar a Perú no me puso de buen humor. Tener a las personas que más quiero cerca y disfrutar tan poco tiempo con ellas no me pone de buen humor.

El tráfico horrible, el crecimiento desorganizado, dejar atrás los buenos modales al manejar, que te cedan el paso, que paren cuando vas a cruzar la pista, no me pone de buen humor.

Pero regresar a más gente que amo, que esperaba verme y vino, regresar a mi universidad, un poco al ritmo normal y agradecida de haber estado lejos, me pone de buen humor de nuevo.

Me encantó el viaje, me encanta Miami, me quedaría mucho más tiempo, pero era hora de volver, tengo deberes aquí.

Estuve el suficiente tiempo allá como para enamorarme de las buenas costumbres y no notar lo malo. Pero no vale idealizar, nadie tiene lo que tiene Lima, su desorden y su belleza en el caos.

Me encanta esta ciudad.

También es tiempo de cambios, siempre lo es.

Simplemente me propuse una cosa: tomar medio litro de agua todos los días antes de tomar mi clásico medio litro de gaseosa. Me está volviendo a gustar el agua, ya no presumiré no haber tomado agua en más de tres semanas, no me hace bien.

La música que ahora me rodea me hace feliz. Dice lo que siento, yo digo lo que siento.

Sí, estoy escuchando Taylor Swift, justo después de escuchar Radiohead, siempre con esos cambios raros.

Me encanta el Speak Now, algún día escribiré sobre él.
Este blog se está llenando de borradores, cuando los escriba bien publicaré.
Aún así, no me apuro. Debo disfrutar mi tiempo afuera lo más posible.

Sol, atardeceres hermosos, aire, pasto, todo, tengo que disfrutarlo todo.

Me siento más libre al haberlo dicho, me siento mejor aunque no tenga una respuesta.

Me siento bien.

Hablar, salir, confiar.

Confiar es la palabra clave.

Algún día haré listas de todo, lo que me da culpa, lo que no me gusta, lo que cuento. Enumeraré y me daré cuenta de todas las tonterías que no hago por miedo, mejoraré. Por ahora todo está en mi mente, hasta que lo deje salir.

Todo saldrá, ya sin miedo.

Es tiempo de nuevos aires.

Fin de Ciclo: ¡Se cierra el kiosko!

2011-01-14T23:42:00.000-05:00

Sí, fin de ciclo. Se preguntarán "¿Por qué ahora? Las clases acabaron en noviembre/diciembre." Bueno, mis clases acabaron oficialmente el 23 de diciembre, sí, un día antes de noche buena y HOY 14 de enero de 2011 publicaron mi última nota. Recién hoy puedo dar por concluido el ciclo.

No puedo decir que este semestre en la Agraria estuvo lleno de éxitos porque, sí, jalé mate. Mi explicación es la siguiente: yo trabajo mejor bajo presión, entonces si no necesito mucha nota para pasar un curso, no estudio. Mis notas de mate eran tales que necesitaba 16 y 17 en mis dos últimas prácticas para irme por 11 al final: conseguí las notas. Luego, para el final, estaba tan confiada de que lo lograría que decidí no estudiar y escalar por horas el día anterior. Consecuencia: saqué 6 cuando necesitaba 9 (había notas de trabajos que no había contado). Reclamé hasta 7, luego reclamé 1.5 más en una pregunta donde me equivoqué en un signo pero solo me consideraron un punto. Terminé con 10.2 de promedio. Sí, jalé por 0.5 en el final. Desafortunado pero consecuencia de mis malas decisiones. C'est la vie.

Si algo aprendí de esa experiencia y mis experiencias en general con Mate, Química e Intro es que, si bien trabajo mejor bajo presión, al final tener 11 de promedio es malazo. Y peor es jalar algo siendo completamente capaz de pasar con buena nota.

Lo que mencioné es lo único malo de todo mi ciclo en la Unalm porque la he pasado demasiado bien.

Algo que no sabía al ingresar es que la mayoría de personas están primero en la Pre, por lo que todos se conocen desde hace medio año o hasta año y medio. Ya todos son amigos y bueno, yo era de las pocas que no conocía a nadie pero igual me recibieron muy bien. Hice buenos amigos y me divertí mucho no yendo y yendo a clases.

Lo que más me gustó fue escalar. El curso de Escalada Deportiva fue el mejor de todos, recuerdo que mis amigas no entendían cómo mi parcial podía ser irme de campamento. Siempre quería que lleguen los jueves a las 2pm para poder ir a la palestra y subir, aunque me hicieran correr dos vueltas a la pista atlética (y todos saben que soy la única persona capaz de jalar Educación Física). En fin, escalar es lo mejor.

Este ciclo disfruté del Bautizo (aseguro que el próximo bautizaré yo >:)), el Corso, el campamento de Escalada (escuchar This River is Wild con el río ahí fue lo mejor), las idas a La Meta a estudiar Mate, mis clases de Química a las que no iba, mis desveladas para hacer los trabajos de Intro, las geniales clases de Ecología, las películas en clase de Lengua, pasar media hora tirada en el pasto antes de clases, mis peleas con las abejas y muchas cosas más. Fue genial.

El año pasado, sabiendo que iba a la Udep, pensaba que la universidad no era algo para disfrutar, sino simplemente algo que vives y debes superar. Casi me conformo. Estoy muy feliz de que no lo hice porque encontré un lugar donde podía disfrutar estudiando, yendo todos los días y me sorprendí la primera semana de clases porque no quería que sea sábado. Sí, quiero estas vacaciones pero también extraño mi universidad.
Bueno, no demasiado, debo volver en un par de semanas a re-llevar Mate.

De las dos veces que he llevado primer ciclo sale algo bueno, he aquí:

Guía para sobrevivir al primer ciclo

1. Estudia bien: La mayoría de personas sufre mucho cursos como Química o Mate pero en realidad son fáciles si estudias apropiadamente. Un día antes del examen no es suficiente, recomiendo por lo menos 3 y, si el tema es muy difícil, una semana para tenerla segura, separando los puntos por día, no avanzando al siguiente hasta tenerla clara.

2. No dejes todo a última hora: Yo tiendo a comenzar mis monografías el domingo a las 2am cuando la fecha de entrega es el lunes porque me gusta más trabajar así y sí, termino, pero definitivamente no escribo el mejor trabajo de la vida. Además, siempre está la posibilidad de no terminar. Al final terminas priorizando y siempre hay un trabajo que no haces, y, créeme, todos los trabajos cuentan, hasta los que valen 2% del 20% del 35%, todo cuenta.

3. No te descuides: Esto tiene que ver con lo último del punto anterior, todo vale. Si te sacas 16 en una práctica, no te saques 6 en la siguiente solo porque promedian 11. Yo hacía eso pero al revés, primero 6 y luego 16. Sea como sea, no apuntes a un 11, aunque aprendas y sepas que podrías sacarte 20 si quisieras, un 11 no es un 20, tu ponderado baja y eso te perseguirá hasta el día que te gradúes.

4. Infórmate: Yo no tenía idea de que era el ponderado, la prioridad y muchas cosas más. Por ejemplo, hace dos semanas un amigo me dijo que existe un ponderado final que es el promedio de todos tus promedios ponderados a lo largo de la universidad, es decir, si te permitiste sacar 11 de ponderado en primer ciclo y los demás sacaste 17, ese 11 va a arruinar tus 17 y te va a hundir un poco. Mientras más ponderados bajos acumules, más difícil será subirlo luego. Como dicen a veces, esto es una maratón, no una carrera.

5. Involúcrate: Es necesario ir a la universidad no solo como una persona que va a clases, toma prácticas y se quita, sino como alguien que participa y se involucra en lo que pasa. Practica algún deporte, participa en tu federado, asiste a las conferencias. Ese tipo de actividades extracurriculares hacen aún más rica tu experiencia universitaria y contribuyen a que conozcas a mucha gente que ya pasó por lo que pasaste y te puede aconsejar y ayudar. En mi universidad existen como 30 deportes y actividades diferentes en las que puedes participar, es genial, encuentras de todo.

6. Cuestión de actitud: No entres pensando "soy mejor que todos" porque solo logras separarte de tus compañeros, es cuestión de entrar con humildad (que reconozco, a mí me falta). Acostumbrarte a una metodología diferente puede ser difícil pero ella no va a cambiar, es cuestión de adaptarse. Otra cosa es no ver un curso como "ya pasé" o "ya jalé", porque es tan fácil descuidarse y jalar como aplicarse y pasar. El punto es que vas a estudiar, no a que te duermas porque sabes (en verdad te falta aprender mucho) ni a que te rindas a la primera. Si pudiste ingresar puedes pasar, no quiere decir que lo vayas a hacer, por eso estudia. Además, debes recordar que estos no son tus profes de colegio, puedes pensar que sabes y en verdad saber, pero el profesor no te conoce y verá en tu actitud de sabelotodo a un flojo con suerte, por lo que repito: humildad. El suplicatorio no sirve si el profesor piensa que eres un vago a quién le fue bien la mitad del tiempo, necesitas ser constante.

Eso es todo lo que debo recomendar. Me tomé un rico descanso hasta del blog después de mi brutal examen de Química pero he vuelto, se cierra el kiosko a lo universitario hasta fin de mes, pero se abre a la escritura.

C'est tout.
Tengan una buena semana :)