Olvido

Veo cada vez más cómo se van perdiendo los archivos de internet y me da pena que todo quede en el olvido.

Las empresas borran más de 30 años de historia porque nadie paga por ellos.

Es triste que en esta sociedad capitalista todo se reduzca a si tiene valor monetario o no. Ya las cosas no valen por ser bellas o útiles. Solo valen en dinero.

Ayer vi que borraron el archivo de Mtv que estaba disponible desde los 90s y mucha gente comentaba “había videos de mis hijos, yo salía en algunos programas, pensé que siempre estarían ahí”. Y sí, olvidamos que para las empresas nuestras vidas no son valiosas, solo lo es nuestro consumo.

Para ellos, ocupamos espacio en sus servidores. Nuestros recuerdos solo son cosas que ya no aportan valor monetario. 

Y así se borra la historia.

Los blogs son hackeados y perecen. 

MySpace borró sus servidores hasta antes del 2016 de casualidad. 

¿Cuántos recuerdos se perdieron?

¿Cuántas fotos existían solo ahí?

Personalmente, perdí todas mis fotos del 2006 al 2008 que no tenía en ningún otro lugar, salvo algunas impresiones.

Y ahora lo hacen a propósito.

Quizás no nos podemos aferrar a todo, no todo merece ser recordado.

¿Pero quién decide? ¿Cómo?

Si bien ya no escribo, crecí aquí.

Siempre vuelvo a visitar a M. chiquita. 

Tantas cosas que olvidé que sentí, y al leerlas veo que todavía existen en mí.

Nunca quiero perder este espacio, aunque no creo nunca leerlo todo de nuevo.

Pero me reconforta.

M. chiquita existe aquí y creció aquí.

Me da pena ver cómo las cosas caen en el olvido.

Eventualmente voltearemos a preguntarnos cómo llegamos aquí y no habrá evidencias.

Y nadie las habrá guardado porque “el internet es para siempre”.

Pero no. Dejamos la historia en manos de empresarios. Y ahora ellos moldean qué recordaremos.

Cómo volver a comenzar

 Cómo volver a comenzar 

Cuando ya tuviste a alguien que vio lo mejor de ti, lo peor de ti, todo de ti

Cuando siempre que haces algo malo piensas “otra persona ya me quiso así”

Y cuando haces algo bien piensas “a pesar de esto, me dejaron”

Volver a comenzar después de un para siempre se siente imposible. No hay perdón. 

Acabose

La historia ahora tiene un inicio, un nudo y un desenlace. 

No es el eterno nudo que pensé que sería, no se extendió por años de años.

Cuando miro atrás, ya todo está escrito. No queda nada sin resolver, no se agregan capítulos.

Y de alguna manera, después de todo este tiempo, cada vez lo veo más como lo que es: algo que terminó. Una historia con inicio, nudo y desenlace. 

No puedo seguir mirando sobre mi hombro esperando un resultado diferente. No se puede volver a eso porque ya no existe. 

Esa magia, esa intimidad, esa confianza, esos recuerdos hermosos, son parte del pasado y no van a regresar. Son parte de algo que dejó de existir y tuvo un final claro. 

Claro que quisiera tener algo así de nuevo, pero esa intimidad se construye en años. Y no hay vuelta atrás. Eso ya está arruinado. 

Para seguir adelante es necesario dejar eso atrás. Y por fin lo estoy entendiendo. 

:(

 Todo es más triste después de la pérdida.

Sobre todo después de perder algo que pensaste que duraría para siempre. O que solo acabaría con la muerte.

Enfermarse es más triste, porque ahora lo pasas solo.

Los logros son más tristes, porque ya no puedes compartirlos.

La diversión es más triste, porque ya no está a tu lado para ver cómo ríe contigo.

Es la muerte de la vida que pensaste que tendrías. Es la muerte de la vida que tuviste por años.

El fin de lo que pensaste que nunca terminaría.

Son mil pequeñas muertes, a cada tradición, a cada pequeño momento, hasta el más insignificante.

Puedes extrañarlo todo después de compartirlo todo.

Puedes sentir mil duelos pequeños.

Pero así es.

Lágrimas en mil ocasiones diferentes.

Cada vez menos y cada vez más separadas. Hasta que pasa algo que no había pasado en mucho tiempo, y vuelven a caer.

Y caerán hasta acabarse.

Fantasma

Camino por las calles que recorrimos tantas veces

Que recorrí hace unos meses

Y sé en mi corazón 

Que ya no soy un fantasma.

Todavía no tengo un cuerpo sólido 

Soy un ente entre dos realidades

Ya no soy de aire

Pero todavía no estoy del todo aquí.

Cada vez más corpórea,

Pero todavía no estoy aquí. 

Tarde

 Siempre siento que estoy tarde para todo.

Cuando comencé a montar skate a los 14, sentía que era muy tarde para ser buena y poder competir. Todos comenzaban de niños. Recién ahora sé que las mujeres comienzan a esa edad y pude ir a las Olimpiadas. O simplemente ser mejor.

Cuando supe que demoraba 5 años ser bueno en tocar violín, ya tenía 17 y sentía que era tarde. Esos 5 años pasaron de todos modos y nunca sostuve un violín. Ya podría ser buena y tocar “Empty Room”.

Cuando terminé una relación a los 21 ya sentía que se me pasaba el tren. Muy tarde para conocer a otra persona y tener hijos a los 25 cómo había imaginado.

Ahora tengo 29, acabo de salir de una relación de 5 años y de nuevo siento que es TARDE para volver a comenzar. Tarde para poder conocer a alguien, casarme y tener hijos. Siento que esa versión de mi vida está quedando fuera de mi alcance.

Pero mientras más pienso en esto, me doy cuenta de que nunca estuve tarde. Y todo lo que no pasó como pensé solo me llevó a algo mejor.

Siempre me ha sido difícil vivir en el presente. Siempre estoy pensando en el futuro o anclada al pasado, o en una mezcla de ambos. Pensando en que mi futuro no puede existir por mi pasado. Pero nunca estuve tarde. Solo estoy ahora.

Ahora sé que el futuro se construye en el presente y hay cosas que no puedo controlar. No sé si conoceré a otra persona o cuándo. Pero sé que puedo controlar quién soy: mejorar mis hábitos, trabajar en lo que hizo que la relación no funcione, sanar mis miedos y ansiedades. Así construyo mi futuro. 

Es difícil concentrarse en lo controlable y dejar ir lo que está fuera de mi alcance. Siempre me ha gustado sentir certeza, y el control me da una falsa certeza. Pero finalmente, el control también ahoga las cosas bonitas, no las deja crecer libremente. Y en relaciones interpersonales, son falsas certezas. Nunca puedes saber realmente qué va a pasar porque los factores que afectan el resultado son sentimientos, miedos y metas, no son cosas matemáticas. 

Es difícil dejar ir el control. Pero la idea de control es una mentira que me cuento para sentir seguridad. Al final es falso. 

Solo puedo controlar lo que sale de mí, y sé que me estoy esforzando y estoy trabajando por ser la mejor versión de mí. Ya me siento orgullosa de lo que estoy logrando y quién soy. 

El camino en el que estoy ahora no es uno que esperaba recorrer. 

 Pero no estoy tarde.

Capitalism got inside my head (…)

I learned impatience from it, 

I learned self doubt from it,

Learned to plant seeds in the ground

And expect flowers the next day.

- rupi kaur

A veces

a veces pienso en el ex mejor amigo que me agredió

(aunque vamOs más tiempo sin ser aMigos que siéndolo)

y pienso en cómo no quise denunciarlo públicAmente porque no quise hacerle daño

poRque me preocupaba él,

aunque yo solo estaría relatando lo que hizo.

Pero también pienso en todas las chicas

que lo ven y ven mI amistad con él (o mi silencio) como un visto bueNo

como una certificación de buen hombrE,

porque yo he hecho lo mismo al ver a otros hombres.

y pienso en el Daño que hago al no denunciar,

en el daño al que las expongo,

pero ¿es mi responsabilidad? 

y si no lo es, es mi responsabilidad. 

porque _yo sé_.

y no sé si es mejor persona ahora,

y no creo que lo sea

y quise darle la oportunidad de serlo,

y aún ahora siento que no tengo fuerzas

de gritar su nombre. 

y ahora que ya pasaron cuatro años, no sé si todavía sirva de algO.