Primera semana de clases

Quería escribir un post llamado "Primer día de clases", que con el título haría referencia a "Primer día de vacaciones", el poema de Luis García Montero que comenté en mi prueba 1 de Lengua, pero no tuve tiempo. En fin.

Debo comenzar diciendo que el primer día de segundo ciclo no se parece en nada al de primero. Cuando comencé en la Agraria conocía bien a una persona, La China, y no tenía idea de con quiénes estudiaría. Al entrar a segundo ciclo, sentí que regresaba a casa. Hay algunos lugares que realmente son como tu segundo hogar, no sé si pueda nombrar muchos pero los que tengo bastan. Son dos claros: el colegio y la universidad.

Antes de comenzar clases fui al colegio a saludar, afuera un mural decía "Papás gracias por dejarnos en este, nuestro segundo hogar." Es completamente cierto. Hace más de un año me gradué y aún trato de ir por lo menos una vez al mes. Admiro tanto a mis profesores, nunca dejaré de agradecerles por todo lo que me enseñaron en los dos años que estuve en Bachillerato. En ese lugar tengo demasiados recuerdos y me siento muy querida, es como si todos fueran parte de mi familia. Ha pasado más de un año y la señora de la biblioteca aún recuerda mi nombre y qué libros perdí, las de la tienda aún saben qué me gusta comer (triple e Inca Kola helada, for life), el maestro del bus y la señora Alejandra de limpieza aún me reciben efusivamente. No puedo decir que me pone triste no estudiar ahí porque sé que lo mejor de él sigue conmigo.

Y bueno, la universidad. La Agraria rápidamente se ha convertido en uno de mis lugares favoritos. Sea en el pasto o en la pale, me siento en paz cuando estoy ahí. Simplemente audífonos, música y sentir el sol en la cara. Llevo una sonrisa permanente. Regresar a clases regulares fue muy bonito, ver esas caras que extrañaba, a las señoras de la tienda, las bicis pasando rápidamente, la agitación del nuevo ciclo... sí, estoy enamorada de mi universidad.

Debe parecer medio raro que diga que extrañé gente porque casi siempre estoy sola ahí. Me gusta estar sola porque tengo mucho tiempo para pensar y escribir en mi cabeza, no me molesta caminar sola ni almorzar sola; pero, por ejemplo, extrañaba estar en el pasto con Marianella conversando rapidísimo y luego que cada una se perdiera en su mundo.

Debería hablar de las clases pero no lo haré, basta con decir que todos los cursos me gustan y me parece que mis profesores son capazos.

El verano fue genial. Enero vino con viajes, mucho Monopoly Deal y playa. Febrero con escalada, emo time y clases. Marzo con playa, mi única clase de surf, muchas actividades con amigos y de hecho, los mejores recuerdos del verano. Sí, fue genial.

Ahora, clases. De nuevo. Diré, quizás precipitándome, que es posible que escriba aún menos; he decidido ser responsable, hacer todas mis tareas y estudiar con anticipación, quiero subir mi ponderado. Digo 17, veremos.

Nada, eso fue. De hecho habían más cosas pero no me acuerdo. Me gustaría decir un par de cosas más pero no sé explicarlas con palabras, solo sé que son.

Fue pues.

C'est tout.

2010-II

Después de meses de preparación, de semanas de sentirme como "The Climb", de pensar "Bueno, sino no importa, Marzo tlv", de mentalizarme para no hacerla y elegir una pre (Rumbo Agraria, casi nos vimos), de planear de nuevo un no-verano y cotejar todo lo que me perdería, de prepararme para escribir un post llamado "La que no ingresa" al estilo Janis, de cancelar mil planes y no ver amigos, después de estudiar y aprender, después del examen más feo que he dado en mi vida, puedo decir:
¡¡¡Ingresé a la Agraria!!!

Con orgullo digo:
Aki pZ iO cachimba UNALM 2010-II Tv terror!!!

(mi mamá odia que diga eso jajaja)

Pero sí, la hice, no fui epic fail como me había mentalizado, lo logré, soy feliz y tengo vacaciones, ¡¡¡woohoo!!!

College happens pero ahora no es algo malo, estoy emocionada y feliz y de vacaciones hasta el 23, ou yeah. Me siento realizadasa jajaja.
La Agraria me hace tan feliz, Ingeniería Ambiental me espera :D

Nuevo comienzo, no tengo miedo, se siente bien :)

...Y:

¡GRACIAS BI!

Quienes decían que BI no servía, NO SABEN NADA. Sin eso, simplemente no la hacía. Gracias Diploma, gracias 32, gracias miss Ruthie, Chunga, Clori, Polich, Uchuya, Soca, Gattito, miss Techi y no gracias a la miss de Educación Física que me jaló, ese curso no sirve ;D jajaja

Gracias amiguis por su apoyo :3

Gracias totales csm, ¡la hice!

Disney, una vez más

Disney es una compañía a la que le tengo un gran respeto. Me influenciaron mucho en mi infancia, gracias a que crecí con sus clásicos y de hecho algunas de mis fijaciones parten de sus películas (léelo aquí).

Quiero mencionar varias cosas aquí, me iba a concentrar sólo en las películas pero primero tengo que decir algo que me molestó de Disney.

Están haciendo una gran campaña de "Amigos por el mundo", dándoles consejos a los niños de cómo mejorar su trato con la Tierra. Kudos por eso.
Como parte de su campaña, tienes que registrarte en la web y decirle a tus amigos que se registren, y cuando sean un montón de personas, donarán $250 000 para contrarrestar los daños ambientales o para investigaciones. Sí, niños ¡$250 000!

Para un niño es un montón de dinero, pero para alguien un poco más grande que tiene una pequeña idea de cuánto tiene Disney como empresa y cuánto pueden dar en verdad, es fácil darse cuenta de que lo que deciden dar es poco. ¿Cuánto han contaminado a lo largo de toda su historia y cuánto podrían hacer para mejorar las cosas?

Bueno, por lo menos aprovechan su influencia sobre la nueva generación para hacer algo bueno.

Habiendo dicho eso, podré ir a lo que de verdad quería decir.
(Sí, paso de algo denso a princesas).

Ayer vi la Bella y la Bestia. Tengo todo un nuevo nivel de respeto por Bella (gracias Twilight porque no puedo dejar de decirle "Be·la"). Leía, era culta, sabía mantenerse fuerte y no se quiso casar con un imbécil que la quería de ama de casa entregada. Bien hecho.
Y Bestia le dio el mejor regalo de todos: una biblioteca. No hay mejor posesión que el conocimiento. Me pareció muy paja de parte de Walt Disney que Bella sea así.

Quería hablar de películas favoritas.
Tenemos Disney para amar, crecer, pensar, volar; hay películas de todo.
Me parece algo muy interesante, ya que todos tenemos una por motivos diferentes.

Las separo en 3 categorías:

Dibujos animados: la mía es Anastasia, aunque recientemente descubrí que no era de Disney, sino de Fox. Pero como toda mi vida pensé que sí, entra en esta categoría. Siempre pensé que tenía algo de verdad, por eso la miss Ruth me odiaba cuando estudiábamos a los Romanov y yo siempre gritaba "¡¡¡NO, ANASTASIAAA!!! ¡¡¡Rasputín es inmortal!!!". Bueno, de todas las películas de princesas, es la que tiene al mejor personaje masculino (Dimitri :F) y ella incluso lo llega a rescatar. Girl power ftw.

+Pixar: Animadas. Mi favorita es Up, solo la vi una vez pero eso fue suficiente. El viejito era demasiado lindo. Los colores, la interacción de los personajes, el mensaje final. Simplemente es hermosa.
Otra que me encanta es Buscando a Nemo, la puedo ver mil veces y no me aburro. Dory es la mejor, en serio.

De personas: Aquí entran HSM, Piratas del Caribe y demás. Yo, personalmente, amo Encantada. Las canciones ("Happy Working Song" destruye), cómo satiriza a las princesas, la genial interpretación de Amy Adams, ¡la ardilla actuando con un cubo de hielo! Simplemente es genial. El hecho de que el personaje de Patrick Dempsey sea tan pesimista y al final vea todo mejor es demasiado lindo. Y que de nuevo la protagonista sea la heroína. Es genial.

Bueno, esas tres son las mías, ¿las suyas?

Love & Marriage

"The same as I love you, you'll always love me too..."
("I know, I know, I know"- Tegan and Sara)

Bueno, comenzaré.

He llegado a la conclusión de que si amas a alguien, nunca dejas de hacerlo.
¿Qué es al amor? Je ne sais pas. Hay cosas a las que debes de dejar de buscar una explicación, simplemente son.
Qué lindo y poco complicado suena.

Creo firmemente de que si amas a alguien, nunca dejas de hacerlo. Siempre va a estar ahí el sentimiento, te puedes molestar, se pueden dejar de hablar, pero igual lo amas, es así de simple.

Amar no es lo mismo que estar enamorado. Sé que amo al último chico del que estuve enamorada, no hablamos ni nos vemos mucho pero me encanta hablar con él y sé que nunca nos quedaremos sin tema de conversación y que sonrío cuando lo veo. Nunca dejaré de amarlo.
Yo creo que si una persona dice que ama a su enamorado y terminan y dice "No, nakever con él" está mintiendo o en verdad no lo amaba.
Siempre hay algo en esa persona, la esencia, sin importar lo que pase luego, que va a hacer que lo sigas amando.
Como a un amigo, como a alguien especial, pero el amor no se acaba.

Creo que por eso la gente tiene tendencias a regresar con su ex pareja. Porque hay algo que inevitablemente te atrae a ella, por algo estuvieron en algún momento. Queda cierta debilidad por esa persona.

Así es el amor.

Ahora, a la segunda parte: Matrimonio.

“It’s very dear to me, the issue of gay marriage. Or as I like to call it: ‘marriage.’ You know, because I had lunch this afternoon, not gay lunch. I parked my car; I didn’t gay park it.”- Liz Feldman

El otro día leí una entrevista en una revista de la UdeP sobre el matrimonio homosexual. Hablaba un abogado de una universidad en Madrid, de esas en convenio con la de Piura.
El punto:

Lo habían condecorado recientemente con el "Ladrillo Rosa" que es un premio que le dan a la gente en contra del movimiento homosexual. Él decía que los homosexuales no pueden casarse porque va en contra de todo el sentido del matrimonio.

Matrimonio, desde el punto de vista legal y dejando de lado lo religioso, es la unión de dos personas de diferentes sexos que se comprometen a tener hijos y criarlos y así seguir con la sociedad. Entonces las parejas homosexuales no pueden casarse aunque se amen ya que no pueden cumplir con el propósito de la unión: tener hijos.

Yeah, right. Lo hizo sonar tan tan pero tan feo.
Inmediatamente pensé en Mussolini y ofrecerle tus hijos al estado. Bien con el nacionalismo.

Parecía un contrato para seguir con una especie que no sabe a dónde va, para alimentar una máquina capitalista que necesita más ladrillos en su pared, más gente en la línea de ensamble, para que el país crezca, dejando de lado la idea del amor.

Parecía desviarse de la belleza de este y de entregarte a la otra persona, era un comprometerte legal y racionalmente, casi olvidando los sentimientos.

Esa no es la idea del matrimonio, aunque quizás sea la legal.
En ese caso ¿por qué querrías casarte legalmente?

¿Es esa la idea?
Dicen que es para formalizar la unión, es el último si te casas legalmente y mueres, tus hijos se quedan con tu pareja. Esto no sucede para las uniones del mismo sexo ya que legalmente, ante el estado que todo regula, no están comprometidos.
No me parece justo.

Yo creo que si dos personas se aman y desean casarse, deberían poder hacerlo. Aunque, el mismo señor lo dijo, no existe un "derecho al matrimonio". Aún así, deberían poder hacerlo (aquí es cuando me quedo sin mejores argumentos).

La vida en pareja me resulta una intriga, no logro comprenderla.
Sí, a veces me gustaría tener una persona con quien ver el mundial y discutir sobre por qué Alemania debería haber ganado, salir a caminar y escuchar música y mirar el cielo. Sí, existen los amigos, pero no es lo mismo. Es inneglable.
Además, tus amigos encuentran pareja y hacen todo lo mencionado arriba y bueno, no es igual.

A pesar de que la idea sea linda, la pregunta es ¿con quién? ¿cómo saber que sólo con esa persona? ¿cómo decir que no a todos los demás?

Pequeño oso me dijo: "Sabes que al final sólo te puedes quedar con uno, ¿no?"
Sí, lo sé.
¿No es más bonito hacer sentir especial a muchas personas y no pertenecerle a nadie en específico?
Pero sólo uno debe ser.
(Aquí es cuando entra eso de estar enamorado y sólo querer estar con una persona, no es una privación sino una elección.)

El hecho de que se supone que a todos les llega hace que a veces me parezca falso.
La pubertad le llega a todos.
La regla le viene a todas las mujeres.
Todas las señoras toman café.

¿Todas las personas encontrarán a su persona especial, su media naranja, la parte que les faltaba, ese God only knows what I'd be without you?¿En verdad, todos?
¿Existe uno para todos?
Es estadísticamente imposible.
Es imposible que sea uno y que lo encuentres entre 2498249018490 millones de personas.
Deben ser varios y te quedas con uno.

Siempre hay que reducir ese 2498249018490 millones porque probablemente te quedes con alguien de tu entorno, no un "manya que si no hubiera viajado a Rusia y me hubiera enfermado por comer chicharrón podrido no te habría conocido y estaría solo para siempre". Aceptémoslo, si no lo hubieras conocido habrías conocido a alguien más.
No estarías en tu cuarto solo pensando "¿Qué oportunidad dejé pasar que nunca conocí a ese alguien especial?
Son dos piezas que encajan perfectamente o se esfuerzan por encajar.
Pero no pueden ser sólo dos.
(Siempre con mi muy romántico punto de vista.)

Al final, la naturaleza nos llama a vivir con alguien más, es innegable. Que todos lo encuentren me sigue pareciendo against all odds, estadísticamente imposible, pero bueno, digamos que sí y seamos felices con eso.

El punto es, si lo encuentras, te nacerá esforzarte por hacer feliz a la otra persona, y deberías poder hacerlo con libertad. Sin impedimentos por las diferencias que puedan tener.

Así debe ser.
(Oh, cuántas contradicciones en mi cabeza. Bien ahí con el doblepensar).

Cómo controlar a la sociedad, para dummies

Amigo/amiga dictador-en-proceso, ¿tus amigos te molestan porque tienen más plata que tú? ¿crees que serías el mejor presidente pero la gente nicagando votaría por ti de manera democrática? ¿quieres tener un estado totalitario pero vives en un país capitalista?
¡Aquí tengo la solución a todos tus problemas!

Aquí te traigo "Cómo controlar a la sociedad, para dummies"
Con esta simple guía podrás manejar, dominar, manipular, engañar, estafar, asustar y controlar a la sociedad como quieras.
Todo siguiendo unos pasos muy fáciles y cómodos, que no necesitan mucho dinero y sólo un poco de carisma.

Resultados GA-RAN-TI-ZA-DOS.

Paso 1: Arma tu equipo

Busca a tus amigos y cuéntales tu plan, pero no dejes que te quiten el liderazgo y asegúrate de que sepan que su rango es inferior. Sólo necesitas unas 5 marionetas y uno especialmente vivo para que se ocupe de las relaciones públicas. De preferencia que sean pepas pero no pitucos porque sino no podrás realizar bien el siguiente paso.

Paso 2: Aki pz io, líder carismático

Como debes saber, la fuerza se encuentra en la prole. Tienes que ir al cerro más cercano y convocar a la gente. En ningún momento menciones la palabra comunismo, mantenlo solapa. Encárgate de prometer comida y darle besitos a los bebés. Además, diles que le quitarás sus casas a los que viven en buenas zonas y ellos se irán a vivir ahí. Ya lo sabes, más que trabajar por tener más, ellos quieren que los que tienen pierdan todo.

Paso 3: ¡Viva la revolución!
Junta a todos tus nuevos seguidores y hagan un golpe de estado. Tiene que ser una cosa veloz y violenta.
Nota: Es importante que entre el paso 2 y el 3 también hayas conseguido seguidores de derecha, no demasiados pero suficientes.
Bájate el congreso y que suban todos tus amigos. Trata de no destruir las infraestructuras porque las necesitarás.

Paso 4: No te preguntes lo que el estado puede hacer por ti, sino lo que tú puedes hacer por el estado
Este es el momento del locurón. Gasta TODA la plata que tengan en los fondos y dales la mejor vida posible, una especie de "Los felices años '20". Asegúrate de decirles que están en su apogeo económico y que les va genial, a pesar de que todo sea una casa de cartas a punto de derrumbarse. Poco a poco irás cortando sus libertades pero como estarán felices no se darán cuenta, diles que es lo necesario para seguir con esta estabilidad.
Tienen el país que tanto querían y eres el padre de todos. Te aman incondicionalmente.
El culto a la personalidad es indispensable ("Culto a la personalidad, para dummies" se vende por separado), el punto es que consigas un amor a prueba de balas y que te apoyen a pesar de todo lo que pueda pasar. Eres su dios.

Paso 5: No todo tiempo pasado fue mejor

Una vez en el poder, destruye y modifica todo lo que indique que el pasado fue mejor. Realiza purgas donde elimines a los intelectuales, desaparécelos y nunca admitas su existencia. Es necesario que las generaciones mayores desaparezcan o los confundas lo suficiente como para que no se pongan en contra tuyo.

Paso 6: ¿Qúé? ¿Antes comías más? ¿Estás seguro?

Aquí es cuando juegas con la fragilidad de la mente humana.
Tienes que llegar al punto en el que les repitas tanto una mentira que llegan a creerla como una verdad incuestionable.
Y de ser necesario, vuelve a cambiarla en el futuro.

Sí, es posible que se confundan un poco pero todo es por su bien. O por tu bien. Qué importa.

Podrán llegar a vivir en condiciones horribles pero siempre van a creer que contigo todo es mejor y que sin ti son nada.

Es importante que sigas reforzando el culto a la personalidad y todos se vuelvan tus mini espías.

Paso 7: Freedom's just another word...

La libertad ya no existe.

Tienes que tener el poder sobre los medios de comunicación, cualquier documento que puedan encontrar y hasta el lenguaje. Al mismo estilo de George Orwell en 1984, crea una neolengua para que hasta controles su capacidad de expresarse. No podrán tener pensamientos rebeldes porque nisiquiera podrán formularlos.
Que tengan miedo constante de ser enviados a la cárcel o al exilio, que no conozcan la realidad de otros países, que lo único que sepan es que el resto del mundo es un desastre y que tienen el mejor país. No hay lugar como el hogar.

Paso 8: Rebelde No-Way

Tienes que tener la capacidad de observar a todos y localizar inmediatamente a los rebeldes. Lo mejor serían cámaras en toda la ciudad y micrófonos ocultos, que se vean obligados al constante monitoreo. Así podrás detectar a la opocisión instantáneamente y aniquilarlos.
De ser posible, déjalos formar sociedades pequeñas de rebeldes y luego deshazte de ellos en actos públicos denunciándolos como enemigos del partido. De este modo no sólo te desharás de los indeseados sino también impulsarás el nacionalismo.

Paso 9: Tu envidia es mi progreso

Aquí el papel de los otros países es importante. Con toda la violencia que vivirán dentro del tuyo y sabiendo que a los otros les va peor, tienes que asegurarles que están en guerra con los otros países y que sus logros económicos no se detienen (a pesar de que coman medio pan integral en todo el día y tomen leche cortada todas las noches). Se tienen que sentir superiores aunque no tengan nada y así estarán siempre agradecidos contigo porque los salvaste de vivir peor y los llevaste a la gloria.
Eres el rey

Así es camarada, siguiendo esos simples pasos con dedicación tendrás el estado totalitario que siempre soñaste, al que podrás bautizar cómo quieras. Todos podrán ser miembros de Amo-a-los-elefantes-rojos-landia o Me-gustan-los-flipys-ceanía. Tú decides.
Mucha suerte y ¡viva la revolución!

Ingresar

No pues amigos, nunca tuve miedo de no ingresar.
Desde siempre la tuve segura, la de Piura, y había tomado simulacros de ingreso desde primero de media y siempre había ingresado.
Tenía tantos modos: por examen, por tercio, por BI... todo lo que se te podía ocurrir. Nunca dudé sobre mi ingreso.

Claro que luego me di cuenta de que definitivamente no era lo que quería. Lacagada.

Resulta que sólo puedo optar por una universidad para estudiar lo que sí quiero estudiar. Lo quiero, lo ansío, me muero por eso. No hay otra en Perú y no me pagarán una en el extranjero.

UNALM ♥

Esa fue la conclusión.

Bueno, bueno, si entro por BI tengo menos competencia pero de todos modos tengo que dar examen. No creía que fuera muy difícil después de mi última visita, sí, sólo hay 1 cupo para BI para mi carrera pero en Marzo sólo postularon 3 personas para todas las carreras.

Ya la hice.
Estaba relajadasa.

La cosa cambió ayer:

"Holaaa, a los años, ¿qué taaal? ¿dónde estudiaaas? - Estoy pensando en estudiar Ing. Ambiental en la UNALM. - ¿Ingresarías en Agosto por BI? O_O - Sí. -PTM."
La conversa siguió mientras yo pensaba "la ptm, rcsm, AHHH" y terminó con mi clásico "Chao cdt :)" mientras en mi cabeza pensaba "ojalá te chanque un carro rcsmá :)"

Ja, no.

Existe competencia. Podía no haber pero hay.

Hablando en serio, competencia.
Creo que está bien que descubra que exista, sino no me iba a esforzar tanto para ingresar.
En el mejor de los casos, podía ingresar con 01, pero como nos declaramos la guerra a muerte, nos dijimos muerte súbita por una vacante, tengo que estudiar. Y en serio.

Todo este ciclo me la he pasado divirtiéndome.
Ayer, mientras conversaba con él, y veía cómo subían más fotos al Face, pensaba "tengo demasiada vida". Sí amigos, salgo mucho y no estudio lo suficiente y soy feliz. Me encanta. No soy de las chicas que se van a privados ni pagan S/.40 por una fiesta, pero me la paso en un plan de Rock Band Nites, pintar, montar skate y salir a donde sea.

Esta semana lo único que he hecho es ApReNdR hA AvLaR cMo aMiiX aKii Pz iO BaGaNdOh, twittear con la vida, visitar a mil amigos y montar skate tlv. Me suena como la semana perfecta pero ¡¿quéee?! no me preparé para mi ingreso porque no me preocupaba.
Pero no amigos, no digo que no escribiré hasta el 2 de agosto ni que desapareceré los próximos 2 meses y medio, no, no, no, pero estudiaré pe', no queda de otra.

La competencia:
Es un amigo que yo veía más como Químico puro, médico o algo así, más que como Ing. Ambiental, eso siempre fue lo mío, y sí, me preocupa.

Digamos que se pasó los 2 años de BI durmiendo y aún así sacó 30.

Era así como la amenaza fantasma.
Todos sabíamos que si le daba la gana nos podía ganar y bueno, yo también podía hacer eso.
Porque saqué 32 pero sabía que podía dar más.

Pero sí, es competencia.
Siempre pensé que preferiría no saber con quien me peleaba pero así pasa.

C'est la vie.

De todos modos, creo que me hace bien saberlo.

Fue un "reacciona-csmá-pah-pah-par-de-cachetadas-abre-los-ojos-amix"
REACCIONA.

Y lo hice pues.

Ya, suficiente salir todos los días y relajarme, suficiente releer amorestoxicos.blogspot.com y demás, suficientes Rock Band Nites y relajos.

Esto es un "estudia para tus internacionales 2.0"
La UNALM es la meta y debe ser alcanzada.
Y nada pues, a ganar.

Ñiii.

Ñiii.

Hace días que no sé que escribir.

Hoy me desperté con una angustia extraña.
Miedo a envejecer.

Cada vez estoy más cerca del futuro (duh) y no sé por qué hoy desperté con ese miedo.

No sé exactamente qué era, las únicas palabras que pasaban por mi mente eran: universidad, familia, trabajo, vida común, 36 años.

Tenía miedo de mis 36 años (?)- de no saber cómo seré ahí.

Una de mis maneras de ahorrarme el dolor era pensar: "Esto es una tontería, cuando sea grande me acordaré y me reiré" y me sirvió muy bien para todo. Incluso le decía eso a otros amigos: "¿Te peleaste con tu mejor amigo? No te sientas mal, no seas exagerado, cuando tengas 40 años pensarás en esto y te reirás." "¿Terminaste con tu enamorado? Por favor, no te pongas mal, en el futuro vas a ver que eso no era nada y te reirás." Todo lo de mi edad me parecía una burla contra lo que será el futuro, nada merece ser tomado en serio.

Pero eso contribuyó a que no me tome mis propios sentimientos en serio.

¿Una relación? ¿Para qué? Si cuando sea grande pensaré en eso y será una nada.
Así le quité importancia a todo lo que me pasaba.
Entonces me trato como a una adulta, todo lo relacionado con la adolescencia me parece una burla, una pérdida de tiempo, pero ¡oh, sorpresa! yo soy adolescente. No debería parecerme insignificante lo que me pasa.

Así nunca voy a hacer nada porque todo me va a parecer sin sentido.

Al fin y al cabo, no puedo hablar de ese futuro porque, como no hago nada ahora porque todo me parece insignificante y ridículo porque el comportamiento del adolescente tiende a ser así, no puedo construir un futuro. No hay decisiones.

¿Cuáles son las únicas decisiones en mi vida? Las que toman los adultos. Dejé que me guiaran demasiado "los que saben" porque ELLOS están en lo correcto, perfecto, ¿no? No. Porque nunca luché por lo que quería y vivía la vida que ellos planeaban para mí, el camino que me llevaría a la felicidad, estudiar siempre, trabajar en una oficina, casarme y tener hijitos, vivir en la ciudad y todo eso hasta morir.
Lamentablemente, nuestro concepto de felicidad no es el mismo.
Yo veo que mi hermano sigue ese camino: estudia de lunes a viernes, los sábados estudia italiano toda la mañana y en la tarde-noche va a un curso de administración, su segundo curso, el cual toma con gente que ya está haciendo maestrías. Mi hermano tiene 19 años. Mis papás se sienten orgullosísimos porque sigue el camino que ellos siempre quisieron que siga: ingeniería, maestría, administrará su empresa, se casará... Su felicidad está puesta en eso y es perfecto porque es lo que él quiere.

Pero no es lo que yo quiero.

Yo miro al mundo de una manera diferente, supongo que ellos son más lógicos. Para mi familia el mundo gira alrededor de la familia, Dios, trabajar con personas y para personas, administrar cosas, los animales y las plantas son tontos, sólo están ahí para nuestro consumo.
Para mí es diferente.
Para mí ver como el aire mueve una rama es hermoso, ver el atardecer también, me encanta el arte, la música me conmueve hasta las lágrimas, la naturaleza es mi vida.
No encajo bien con su plan.

¿De dónde salí diferente? No lo sé, siempre me dijeron que no lo era.

Siempre que decía algo como que amaba el arte y me gustaría estudiar eso, mi mamá me decía: "yo también era muy buena dibujando pero había gente muchísimo mejor que yo. Es sólo un pasatiempo." Cosas así. Terminé creyendo que lo mío era el camino que ellos marcaban.
Bueno, ya se sabe que cambié de opinión.

¿Entonces por qué escribo esto?
No lo sé aún.

Tengo miedo de no ingresar a la UNALM en agosto.

Hay un solo cupo para IB.

Uno.

UNO.

Me da miedo que ese uno no sea yo.

A la vez, me da miedo conformarme porque si me siento demasiado cómoda en la UdeP probablemente me quiera quedar si no ingreso.

Veremos.

Ñiii.

No quiero trabajar en una oficina, quiero vivir en el campo.
Quiero vivir la vida a mí manera aunque no sea socialmente correcta o lo esperado.

Aunque no tenga plata, quiero ser feliz.

Y ahora me siento vulnerable también, no sé a qué edad muera. Espero vivir una buena vida antes de mi muerte. Siento que este año perderé a mucha gente, espero que no.

Son muchas cosas las que me angustiaban.
Vivir, trabajar, estudiar, morir. ¿Podré lograr lo que quiero?

"Am I strong enough to be the one? Will I live to have some children?"

Me sentía angustiada hoy, con miedo del futuro.

Hasta que cogí mi Macanudo #1 y lo leí una vez más. La vida de Enriqueta y Fellini me parece lo mejor.

Y encontré un dibujito que me gustó mucho (he leído el libro mil veces y siempre me dice algo nuevo), en este salía un pata medio raro que decía:
-"Toda la gente que conozco me pide que sea más normal, que consiga un trabajo normal, que me vista más normal, que me corte el pelo de manera normal, que viva mi vida como una persona normal.- Silencio- Pero a mí me parece que lo que quieren es que sea más promedio."

Tan cierto.

Estos días me he sentido perdida, he querido escapar, olvidarme de todo. No puedo. Sólo tengo que encontrar cómo ser yo.

Ñiii.

Necesito ingresar a la UNALM.

Tengo que perder ese miedo a morir.

Tengo que dejar de pensar que las cosas que me pasan son ridículas, deberían parecerme importantes. Siempre me hicieron creer que eran tonterías y me hice creer eso. Pero es mi vida y no debería parecerme insignificante.

Una relación a esta edad sí tiene sentido.

Eventualmente me iré.
Debo vivir a mi manera hasta ese día.

"And if all of our days are numbered... then why do I keep counting?"

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"Why Do I Keep Counting?" interpretada por The Killers en el disco "Sam's Town"

En este país

(Con claras influencias de Mariano José de Larra).

En este país, te pueden matar por un pedazo de tierra. La gente con dinero no duda en mandar mercenarios para poder robarle su terreno a los pobres y así poder construir lo que sea necesario para conseguir aún más dinero.

En este país, un amigo te puede estafar por US$90 000 diciéndote "Te pago mañana" y desapareciendo en un santiamén, sin importar cómo te afecta esto ni cuánto tiempo llevaban conociéndose.

En este país, el banco puede tom tus ahorros para que les pagues un préstamo si consideran que existe el riesgo de que no lo hagas, a pesar de que no sea legal que los tomen. Tú no podrás hacer nada al respecto porque ellos son los que tienen los mejores abogados y, lo peor, tu dinero para pagarles.

En este país, la gente pobre vive en los cerros, en casas de esteras, mientras a menos de 10min se encuentra gente con buena vida; a veces los separa sólo una reja.

En este país, puedes si sales en la tele eres famoso, así no tengas nada importante que decir. La mejor manera de controlar a la gente es a través de los medios, para la clase alta, y con una bolsa de arroz, para la baja.

En este país, se vive bien contando chismes, haciendo el ridículo en la tele o cantando huachafadas para ganarte un chifa, como dicen por ahí...

En este país, puedes llegar a todos lados con un sol y, en el mejor de los casos, con cincuenta céntimos.

En este país, puedes ser presidente, destrozar el país, y años después volver al poder.

En este país, los las personas en el gobierno usan empleados fantasmas para poder cobrar más sueldo, son nepotistas, corruptos, incultos... pero nos manejan a su antojo.

En este país, puedes ganar un juicio si tienes el dinero necesario, nisiquiera necesitas un buen abogado, sólo pagarle al juez de turno. Si no posees ese lindo papel verde, olvídalo.

En este país, puedes invadir un terreno, decir que es tuyo, robándoselo al dueño original y hacer que el gobierno te ponga agua y luz, además de que te den comida de vez en cuando.

En este país, pueden estafarte, robarte un terreno, venderlo, revenderlo, todo sin que puedas reclamar y, si es que reclamas, el dueño en turno dirá que lo compró legalmente y que ya no hay nada que hacer al respecto (lo peor es que pasa demasiado seguido).

En este país, hay mucha gente que no entiende que lo importante no es el dinero y por eso hacen de todo para conseguir más. Hay gente avara, egoísta, despreocupada, gente mala.

En este país... esas cosas pasan en demasiados países, en todo el mundo, en algunos es peor, en algunos mejor, pero pasa. En este país, pasa en todos lados.

En este país...una frase que te desliga del problema y a la vez da la sensación de que nada va a cambiar. Da la impresión de que es así y punto, tú no tienes nada que ver con eso, pero qué se puede hacer, siempre fue y será de este modo. Es una costumbre, una tradición, no importa si bien o mal, sólo pasa.
Así es en este país...

La contradicción

(Este post va medio que dirigido a Shadia, no es el primero que le dedico, pero sí aquí. Va por nuestra coincidencia de pensamiento :) )

¿Qué vas a hacer con tu vida?
¿No quieres casarte, tener hijos y ser feliz?

Parecía una broma pero era en serio.

Tantas veces me lo preguntaron cuando hablé sobre mis planes para el futuro:
estudiar, hacer máquinas más eficientes, vivir en Sri Lanka, ir a África, vivir en una chacra y sembrar arroz y mango hasta mi muerte...

¿Dónde encajaba el amor y la familia?
¿Existiría alguien dispuesto a vivir eso conmigo?

Desde que entré a BI y leí "Casa de Muñecas", tuve la idea más que clara:
No quiero ser Nora.

Crecer, estudiar, trabajar, casarme, tener hijos, morir. Esa no iba a ser mi vida.

Tan simple, tan ordinaria.

Un año después lo pienso.

Lo pienso y lo pienso.

¿Nunca querer a nadie?

Me imagino con mis hijitos bebitos, viendo tele y me encanta la idea.

Ya los amo y aún no existen.

¿Por el trabajo podría sacrificar su existencia?
No.

Entonces viene el debate conmigo misma.
"Caíste, eres una de esas que esperan casarse, tener hijitos, ser olvidada. Dejar que otros sean relevantes y quedarte atrás, en segundo plano."

Tengo esa idea en la cabeza, de que las mujeres hacen eso. Cuando hace años que lo superamos. No es que sea algo malo pero ahora podemos elegir si queremos ser amas de casa o tener una exitosa carrera, ya no nos lo imponen.

Pero tenemos esa idea. Yo NO quiero ser como Nora. No quiero pasar mi vida tratando se hacer feliz a mi esposo y decorando mi casa y cuidando a mis hijos. Esa NO es mi vida.

Es chistoso.
¿Qué vas a hacer con tu vida?
Como si fuera una pregunta como: Tienes 10 soles, ¿qué vas a hacer con ellos?
¿Qué vas a hacer?

Queremos demostrar que somos tan o más capaces que muchos hombres. Que podemos trabajar, viajar a donde queramos, vivir intensamente.

Pero no podemos (o no puedo) negar esas ganas de tener una familia.
Está en nuestra naturaleza.
Mas no me gustaría pensar que en sólo la de las mujeres, sino en la de todos.
¿Para ellos es más fácil desprenderse?
¿Cómo podían irse de su hogar tan fácilmente a trabajar, mientras se perdían la infancia de sus hijos?
¿No les partía el corazón?

Todos esos planes que hice, quiero cumplirlos.
No echar raíces me ayudaría a eso: si tengo un enamorado, es probable que no cumpla los planes de los viajes, podría hacer que me quiera quedar y no haría lo que había planeado.
No quiero eso.
Pero, si decido no irme, sería por algo, ¿no?
Podría encontrar esa felicidad en ser ama de casa (neh, nunca tanto) pero sí en quedarme en un país toda mi vida y tener una vida como... la de mis papás.
No, ¿por qué tan poco?
Quizás no es poco.
Quizás es más valiente quedarte a hacer una familia.
No, ¿por qué tan poco?

De algún modo, creo que sigue siendo diferente para un hombre que para una mujer.

Si un hombre decide quedarse en su casa a cuidar a sus hijos es porque él lo eligió.
Si una mujer decide quedarse en casa a cuidar a sus hijos es casi como si hubiera caído en una convención social.

No digo que sea verdad siempre, pero a veces lo siento así. Como si fuera una falla ante las mujeres que lucharon por nuestros derechos y la igualdad por quedarme.
Como si fuera mi deber hacer mucho más con mi vida.

No impactar en la historia y dejar mi marca, después de todo la historia del hombre es una nada en el universo, sino impactar a más gente y mejorar sus vidas.

¿Serán esas ganas de ayudar a los demás y dedicarles todo una excusa para no tener que afrontar mi vida, para no tener que elegir?

A veces mi mamá me dice: "Si yo hubiera sido hombre, sería millonario." Pero renunció a un trabajo donde hacía un montón de plata para poder criarnos a mi hermano y a mí.
Esa fue su decisión y la tomó consciente de todo, ahora dice que ama su vida y no cambiaría nada.
Pero a mí a veces me parece tan poco...

A ella le gusta y la llena, eso debe ser lo importante.

¿No quieres casarte y ser feliz?

No lo sé, no sé cómo se dará mi vida.

Creo que le sigo cerrando las puertas al amor porque siento que eso podría hacer que olvide mis planes.
No creo que sea correcto hacer eso.
Nadie conoce el futuro y quizás el amor sí me haría feliz.

No lo sé.

El punto.
¿Quieres una vida de satisfacciones personales pequeñas o de muy grandes acciones?
Quieres ambas.
¿Puedes con ambas?

Si no pudieras, ¿cuál preferirías?

Notas mentales

"A veces no sé si soy yo o si soy lo que quiero proyectar."

Una orquídea. Un delfín. Una de esas cajas que no sabes qué tienen adentro. Muchos libros.

Debo aclarar algunas cosas, ya no las puedo negar.

Sí creo en el amor. Es muy fácil decir que no existe sólo porque no lo siento (no así). Pero es imposible negarlo. Existe.
Sí, aunque me avergüence y ese podría ser el problema, la vergüenza, espero algún día encontrar a una persona con quien desee pasar mi vida.

¿Vergüenza de sentir?

Ahora la combi es mi confesionario.

Es fácil desahogarte en un lugar donde sólo vas a estar por 30min y nadie te va a hablar.

Odio ser frágil. Pero lo soy. Y sí, hago todo lo que puedo para no demostrarlo.

Normalmente guardo resentimiento contra la persona que me gusta porque me hace sentir frágil, porque a su lado quiero ser frágil. Odio eso.

Puedo asegurar que actualmente no estoy enamorada.

Me gusta ir a la agrupa porque me dan una perspectiva diferente de todo lo que me pasa.

Tengo de dejar de ver las cosas malas en mí y ver las buenas. Hoy pienso: soy egoísta, le hago mucho daño a la gente, todo es mi culpa...

No me gusta gustarle a mis amigos (gustar como "quiero estar contigo" gustar) porque me siento mal, siempre es mi culpa, yo nunca quiero estar con nadie y al final se ponen tristes y no soporto eso. Y eso me hace sentir culpable, se sienten mal por mi culpa.

Culpa.
Ya no quiero vivir por culpa.

Estoy harta de hacer cosas porque "sino me voy a sentir culpable." Siempre pensando en cómo se va a sentir la otra persona. ¿Qué hay de cómo me siento yo?
Prioridades.

No más "no digo lisuras porque luego me siento mal." Si las piensas, dilas. Ya no tiene sentido que me censure. Nunca lo tuvo. ¿Cuál es el punto de censurarte a tí mismo? Siempre crecí con ese miedo a las "malas palabras", sintiendome culpable por siquiera pensarlas. Eso ya fue.

Nunca tan profunda.

¿Qué tanto es mostrar demasiado?

No debo encasillarme. Siempre digo: "no sirvo para las relaciones, no existe, no soy..."

Los límites te limitan (qué genia).

Siempre me pongo excusas.

A veces creo que ser como soy (si es que soy) me hace más interesante.

¿Interesante ante quién?

Me importa lo que piensan los demás pero no me importa lo que piensa un grupo en particular.

Entonces ¿quiénes son esos "demás"?
¿Y por qué me interesa impresionarlos?

Estoy harta de las no-vacaciones.

Estoy medio que jalando, medio aprobando, pero no me importa.
Debería.
Si vas a desperdiciar tu verano, que valga la pena.

Me gustaría aprovechar mi diploma.

No sé por qué me quedo cuando puedo irme.
(Ahí es cuando entra mamá y dice: "32 no es taaan alto tampoco.")

No tendría a donde ir.
No sabría qué hacer.

¿Miedo?

No tengo un sueño como todos: "Superarme, tener lo que no tuve, salvar gente..."

No, nada de eso.

Nada me faltó.
Nada me hizo decir: "Quiero eso cuando sea grande".
Y ahora sólo sigo la corriente.
El siguiente paso lógico.
Y eso no me gusta.
(Sí, me estoy quejando de que no me falta nada, suena tan tonto).

No puedo seguir sin saber por qué sigo o a dónde quiero llegar.

Buscarle un porqué a todo es vivir a la defensiva. No aceptar las cosas como son.
Pero no buscar explicación me suena a conformismo. Versus.

Me gusta la tranquilidad de echarme al pasto y ver el cielo.

Esa debería ser mi vida.
Pero eso no es real.
No se puede vivir de... la paz.

A veces duermo para no afrontar la realidad.

Lo hice el 11 de noviembre. Lo hice esta semana.

Alejar a la gente es mi negocio.
Creo que me acabo de excusar.

"Son mil mascaradas las de la vida..."

Uhm, creo que esto fue mostrar demasiado.

32.

La firme. Esa es. La hice.

Rezaba por un 30, Diosito me dio un 32.

¿De dónde fuck saqué 4 en Física si no hice ni medio examen?

Todo comenzó, bueno, hace más de dos años cuando entré a BI, pero esta historia se remonta a los últimos días.

No podía dormir, estaba nerviosa. No quería menos de 30. Gritaba por todos lados de los nervios. Saltaba. Me dolía la cabeza. No quería menos de 28. Edu sacó 28 y yo no podía sacar menos que mi hermano. Pero 30 se veía más bonito, entonces me iba por el 30. 31 no porque no me gusta, como mencioné en otra ocasión. Ojalá 30, 32, 33...

Entonces desperté. Eran las 6.40am y me tenía que bañar. Justo el primer día de universidad (moría de nervios) coincidía con la entrega de resultados del diploma (más nervios) y para empeorar las cosas, no iba a ver mis resultados a tiempo porque iba a estar en plena clase.

Llegué casi tarde a la universidad y me senté al costado de un chico que no conocía, de verdad no conocía a nadie, y me fui por el sitio que tenía más próximo. Conversamos un poco y me cayó bien. Le conté que estaba nerviosa por mis resultados y recibí el clásico "Te va a ir bien". Ojalá, pensaba yo.

Dieron las 9.30am. Mi celular tenía un mensaje de Shades "y que tal te fue?". Ni idea. Llamada de Marian. No podía contestar porque estaba en plena clase. Me vuelve a llamar. Sigo sin contestar. Y sin saber qué tal me fue.

Receso, dictó el profesor. 5min para relajarnos un poco.

"No la hago"-pensé-"Necesito más de 5min para procesar mis resultados." En realidad me moría de miedo.
Me llama Cata:
-"¿Y qué tal?"
-"No sé, no he tenido tiempo para ver aún, ¿qué sabes?"
Me dio el puntaje de un par de amigos que habían salido bien, yo me puse muy feliz. Pero seguía nerviosa.

Entré al salón de nuevo y mi nuevo amigo me preguntó cómo me fue, le dije que aún no sabía. Recibí una llamada más de un número desconocido y luego otra más. Todos sabían sus resultados menos yo. En mi hoja de apuntes sólo calculaba todas las maneras posibles para llegar a 30: 7 en inglés, 6 en historia, 5 en lengua, 2 en física... 6 en inglés, 6 en TISG, 3 en física... Un dibujito de un 30 con una corona encima. El de mi costado trataba de entender mi obseción... creo.

Otro receso. 10.25am. Salí corriendo desde el tercer piso hasta la oficina de mi mamá, que era cruzando el campus. No suelo correr pero no me importó. Corrí y antes de llegar paré en seco. Tenía miedo. Entré y la vi sentada, le dije agitada:
-"Mamá, préstame tu computadora."

-"¿Para qué?"

-"Los resultados, los resultados de BI, ya están..."

-"¡Entra, entra! ¡A ver!"

-"No, voltéate, no quiero que veas."

-"No seas tonta, déjame ver."
-"No, voltéate."

Se voltea.

Tipeo http://results.ibo.org, pongo mi código y mi pin, que ya me sabía de memoria. Login. Comienza a cargar. Ya había tratado de entrar antes y nunca cargaba, ahora sí estaban mis resultados.

Sale la tabla: Español A1: 5, Inglés B: 7 ¡bien, me van a llevar a McDonalds! pensé, Historia:5, pucha, quería un 6, TISG: 5... Veo dos recuadros de física pero no terminaba de entender: D y 4. ¿D? Ah, monografía. Jalé monografía... pucha. ¡¿4?! ¡¿Saqué 4?! ¡¿Pero cómo?! Debemos haber sido un asco mundial porque no hice ni medio examen, me iba por 2. Mate: 5. Bien. TOK: B.
Wow. Hice ese ensayo completo el día de entrega en 5 horas. Nisiquiera era mi prioridad ese día y me llevó a la nota deseada.
Era demasiada información y no podía sumar.
¡¿Lo saqué o no?!
Scroll. Baja baja.

Puntos de monografía/TOK: 1.

Total: 32.

Diploma awarded.

¡¿32?! ¡¿32?! ¡¡¡POR LA RECON... MAMÁAAA ME SAQUÉ 32, NO PUEDO CREERLOOO!!! Salté, la abracé, llamé a Marian y comencé a gritar con mi vida. Luego llamé a Shadia, quien no me entendía entre mis gritos. Me tuve que calmar para poder decirle la buena noticia. Estaba feliz. Estaba tarde. Salí corriendo de nuevo al salón y en el camino me encontré con un amigo que pasa a cuarto año, le conté aunque no me entendió.

Fui donde mi nuevo amigo:
-"¡Me saqué 32!"

-"¿Ves? Te dije que saldrías bien."

El siguiente receso éramos yo y el teléfono, tratando de averiguar más cosas.

Supuse que todos habían salido bien porque eso me insinuaban los puntajes que sabía.

Apenas terminaron las clases fui al Bubble Tea a comprar cremoladas de la victoria para celebrar con Shades y luego de frente al club. Llegué y no la vi. Me encontré con dos amigos. Habían salido bien y le gané a uno de ellos, ja. Todo parecían buenas noticias. No encontré a Shades y me fui a buscarla al colegio. Yo cantando en mi cabeza alguna de The Killers. Llegué y no había ni un alma. LaCa. Me fui al Ring porque no tengo saldo. Tiro mi mochila y meto la moneda al teléfono. Celular apagado. Llamo a Sebastián, no había visto a Shadia. ¡¿Dónde estaba?! Las cremoladas de la victoria se iban a malograr. Fue.

Cojo mi mochila y me dispongo a ir al club. De repente, siento mi mochila mojada. "LaCa" pensé.

La abro y veo media cremolada de fresa/maracuyá/plátano (rara pero rica) derramada encima de mis cosas (un rato después se me derramó la Inca Kola encima, hace un ratito la sopa, tengo problemas con los líquidos, al parecer). Debería aprender a no tirar mi mochila, rompí la cámara así en noviembre y ahora rompí el vaso. Saqué todo al toque y estaba meloso. Ay, no. Pero estaba de buen humor, 32 por la reconchasuvida (baile de malas influencias). Nada me iba a quitar la sonrisa de la cara. Aún quedaba un tercio en el vaso, saqué la cañita, la clavé y me tomé el contenido. Buenazo. Con burbujas. Muchas burbujas que no se habían puesto duras como me dijo el chino del Bubble, me dijo 10min y duraron más de 40, éxito. Habían burbujas en mi mochila y terminaron en el jardincito del director, je. Comencé a limpiar y buscar bolsas para meter mis cosas. De pronto suena mi teléfono, era ella. "¿Dónde estás?"-"Gay, estoy frente a la oficina del director y la cremolada de fresa/maracuyá/plátano murió". -"FALLAFALLAFALLA"-"Oe, tú no sé dónde te metiste, vente."

Luego gritos de felicidad de nuevo, mucha alegría este día. Nos tomamos la de maracumango juntas. No quedaba de otra más que compartir. Es bonito :) Y yo orgullosísima de mi 32.

Después vino lo feo. Me contó sobre el puntaje de los demás, ella sabía más que yo porque yo (gracias, universidad) no había estado. Me dio pena pero alegría por algunos. En general, salimos mal. Pero shit, yo tenía 32.

Se nos une Joao porque íbamos a hacer muffins.
-"¡Jou, me saqué 32!"

-"Ah, yo me saqué 33."

-"Bueno, no importa, ¡chócalas!"

Fue un buen día.

Pero en la noche vino lo malo. Me peleé con mi papá porque ya no me dieron ganas de salir a comer y me malogró todo el buen humor. Me fui a mi arbolito en el parque a pensar y pasó un pata cantando: "Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre..." Ojalá fuera libre, pensé. Se supone que el conocimiento te hace libre pero a mi me encerró este verano.

Clases de 7am a 5pm, de lunes a viernes, exámenes lunes, miércoles y viernes a las 7am.
Ha puesto en riesgo mi ida al concierto de Los Chobis.

Pero convenceré a mi mamá, después de todo, siempre me da permisos cuando se trata de Ruy, no sé por qué, creo que porque sabe que lo quiero mucho y no tengo demasiadas oportunidades de verlo. En fin. Iré.

Me desvié del tema.

¡ME SAQUÉ 32 POR LA (inserte expresión de Shadia aquí)!

He estado muy emocionada.

Yay.

Big in '09

Este año fue el mejor año hasta ahora.

Fui a tres conciertos (James Blunt, Depeche Mode y The Killers). Recuerdo que a James Blunt fui porque dije: "NOOO ¿cuándo voy a volver a ver a un artista de mi época joven?" Quién diría jaja.

Me volví demasiado fan de la revista DedoMedio.

Conocí The Libertines, MGMT, Radiohead (aparte de Creep pe'), Silversun Pickups, Passion Pit ♥, Depeche Mode, etc, etc. Y profundicé más en The Cure, The Killers y Muse.

Conocí a Liniers y a Tongo wuu.

Hice amigos nuevos y de los mejores, resaltemos a Shadia que no es amiga nueva pero nos hicimos más amigas, a Luchito, a Kike, a Cata, a Sebastián, a Boris, a Mauricio, a Juan Pablo... Y me hice más amiga de todos los de TC.

Actué en una obra e hice los mejores amigos de la vida.

Leí libros buenazos, gracias a BI, muy pajas. Me encantaron "La Metamorfosis", "El túnel" y "La casa de los espíritus".

Fui inválida y luego ya no. Puedo montar skate de nuevo y me encanta.

Me hice aún más independiente, tomé combi en la carretera sola (hoy), regreso y voy sola a todos lados, es pajasa.

Fui a San Andrés con mis amiguis y me encontré a los del Santa Margarita en Panamá ♥

Fui a mi prom y luego me gradué.

Tuve el mejor cumpleaños hasta ahora :)

De algún modo encontré el tiempo para hacer todo lo del diploma aunque muchas veces pensé que no terminaría a tiempo. Ahora quedan 6 días para los resultados, que miedo.

Estudié más que en toda mi vida y aún así jalaré Física pero no importa.

Jalé mi primer curso en la libreta (Educación Física, una burla total).

Estrenaron Glee y me enamoré de esa serie ♥

Acosé a un grupo afuera de su hotel por primera vez en mi vida (waa The Killers ♥).

Encontré la manera de publicar 133 veces en 9 meses. Eso es un montón.

Hice un blog... bueno, 3. Pero este es el más importante.

Fui al Convivio a pesar de todos mis trabajos.

Fui al estadio por primera, segunda y tercera vez.

No me acuerdo qué más hice pero han sido un montón de cosas...

El punto es que este año la he pasado genial, ahora el 2010 viene con muchos cambios, aún no puedo creer que terminé el colegio, tendré que asimilarlo porque en menos de una semana comienzo la universidad. Lucy se va a ir a Francia este año y la extrañaré mucho... Pero cambios son cambios y se tienen que aceptar.

Este año me encantó y fui muy feliz, gracias a todos los que formaron parte de él :)

Premios "Big in '09"

Mejor Concierto: Depeche Mode por el espectáculo y The Killers por las canciones.
Mejor día: Viernes 17 de Julio de 2009, día de "Soda Pop & Ritalin"
Mejor Tono/Reu/Fiesta: La Tu-tu-turca con los diplomados el 20 de Noviembre. Primera vez que ingería alcohol y me encantó que sea con ellos. Fue demasiado genial. TEQUILA TEQUILAAA.
Mejor Libro: "La Metamorfosis" de Franz Kafka ♥

Mejor Post (según yo): Eh, no estaba segura porque me gustan muchos pero me río mucho leyendo "GAAAAH", me gusta la reflexión de "Convivio pt. 1" ya que me ayuda leerla de vez en cuando, y lo quemado de "Sobre la mesa de la cocina".
Mejor Post (según la crítica aka Luchito y Christian): "Universo, vida, es denso." Esa también fue una quemada rica.

Mejor Película: Gran Torino, nunca llegué a escribir sobre ella pero básicamente es buenaza y Clint Eastwood es papi. También Up que debe ser la más linda que hay :)

Peor Película: Twilight, sólo porque no le hace justicia al libro y cambia demasiadas cosas, de verdad es una basura. Me quería ir del cine ahí mismo. Aunque se redimieron con New Moon.

Mejor disco: Manners de Passion Pit (gracias Boris) e In Rainbows de Radiohead (recién me lo compraron este año). Fearless de Taylor Swift también es buenazo.

Mejor Serie Nueva: Glee ♥
Peor Serie Nueva: JONAS, simplemente no saben actuar, sin importar lo que digan las fans, lo siento, es verdad.
Mejor canción: Jigsaw Falling into Place de Radiohead, recién la descubrí este año y la amo. Y Spaceman de The Killers, obvio.

Mayor estupidez: Chocarme contra una columna en San Andrés, completamente sobria. Cero inteligencia espacial.
El spot de año: el Bubble Tea y sus buenazas cremoladas con burbujas ♥

Y no lo olvido, gracias a los seguidores del blog, sin uds no escribiría... mentira, si escribiría pero uds. lo hacen mucho más ameno :)

Gracias y feliz año.

Indecisión

Falta de capacidad de tomar una decisión.
El clásico ¿qué $(%$ hago?
Mi indecisión se ha hecho demasiado obvia recientemente.

Cuando cruzo la pista y vienen los carros, no corro ni retrocedo, me quedo parada haciendo un baile extraño porque no puedo decidir qué hacer hasta que me jalan. Me paralizo.

Quizás jalo física porque en la prueba 2 no podía decidirme por un opcional. Hice el A relajado, luego no sabía entre hacer el B2 y el B3. Tenía como 1hora. Los primeros 20min hice el B3 pero no estaba segura, entonces intercalé un poco con el B2. Luego dije "Mejor B2" y me puse a hacerlo mas tampoco sabía tanto. Los últimos 10min dije: "FUE" e hice el B3. Pero no me dio tiempo de terminarlo. Maté mi prueba 2 por no decidirme a tiempo.

Y el clásico, el que odia un amigo mio: el relacionado con el amor.
¿Sí? No, porque no me gusta tanto nuestra situación.
¿No? No, porque no me quiero arrepentir luego.
¿Cuál?
Eso lo he escuchado tanto últimamente y hasta lo he llegado a vivir.

¿Por qué no nos decidimos?
Es miedo.

El otro día estuve como 3horas contemplando la posibilidad de tirarme de una rampa del skatepark. Ya lo había hecho antes pero me había doblado el tobillo y de ahí surgió todo mi problema con las rodillas (que ya me curé).
En fin, el punto. En mi cabeza había una pelea: -"Ya dale, ¡lánzate!"
-"No, qué miedo." -"No te va a pasar nada, no te vas a morir."
-"Qué miedo."
-"Ya lo has hecho y sobreviviste. No te va a pasar nada, a las justas te vas a raspar."
-"No, qué miedo."
Y no lo hice.
Pero sí me tiré el martes (y encima dos veces).
El punto: el miedo nos limita.

Y no tomar una decisión es... no sé. Creo que uno debe arriesgarse. Aunque yo casi nunca arriesgue. La vida es sólo una y por ahí me dicen que no me la tome con demasiada seriedad. Pero no puedo, soy seria. No sé porque me cierro tanto con algunas cosas, no me van a matar, no voy a morir. Pero el cambio siempre me asusta.

¿Por qué no arriesgar? Es que quizás algunas decisiones me limiten. Siempre veo estar en una relación como algo que te limita (no sé, nunca he estado en una), como que vas a ser muy dependiente de lo que quiera la otra persona, pendiente de no incomodarla. Pero se supone que haces eso por amor, que de por sí quieres lo mejor para la otra persona. Sin embargo, nunca llego a ese nivel, nunca lo dejo de ver como una limitación. Entonces, aunque quiera a alguien mucho, nunca llego al compromiso porque quiero más mi libertad. Quiero más ese poder salir con mis amigos a comer o pasear sin tener que pensar en que alguien más se ponga celoso y cosas así. Algo de bueno deben tener las relaciones.
¿Serán de verdad por amor o porque uno se acostumbra a ver a los demás en pareja y por eso busca a alguien más? Son raras, no las entiendo (de nuevo me estoy cerrando).

Sé que no me gusta tomar decisiones.
Prefiero que las tomen por mi.

Siempre me da miedo equivocarme. En el colegio nunca me quise postular a presidenta porque me daba miedo perder, el rechazo o no poder con la responsabilidad (cuando al final el presidente no hace nada). Y quizás yo sí habría hecho algo.

Siempre me da miedo defraudar a la gente con mis decisiones. Por eso prefiero que decidan por mí, así no fui yo la que se equivocó. Cobarde.
Decidir.
Es un no o un sí. Y lidiar con las consecuencias.

La vida está hecha de decisiones y no puedes dejar que decidan por ti.
No puedes vivir pendiente de lo que los demás quieran de ti, tienes que vivir la vida basado en lo que tú quieres, total es tuya. Eso suena medio egoísta pero vivir sólo por los demás es tonto. No puedes estar tan pendiente de eso. No por una decisión se va a acabar el mundo, eso también hay que tomarlo en cuenta. Y el cambio, bueno o malo, pasa. Es parte de vivir. No puedes vivir con miedo. Arriesga.

Trauma post-bachillerato

A veces siento como si hubiera estado dormida el último mes y medio.

Es como si hubiera puesto mi vida en Hold y lo único que quedó fue el colegio.

No me quejo, valió (valdrá) la pena.

Aún así, no puedo evitar sentirme un poquito desubicada.

¿Cine? ¿Que quién está con quien? ¿Ya llevan un mes? ¿Que qué reu?

¿Noticia de qué? ¿Que quién dices que viene?

Y la clásica: ¡¿NO SABES?!

No, no sé, pero te puedo decir la derivada de sen(2x^3) hasta borracha, ¿tú puedes?

No me gusta pensar que el colegio ha acaparado toda mi vida, sobre todo porque ya acabó. El hecho de haber terminado con TODO me ha dejado un sentimiento extraño. Ya no tengo nada que hacer ni que esperar (un poco dramática jaja).

Durante los 2 últimos años he vivido cada día con un poquito de estrés, con un plan, una tarea. Me he sentido como parte de algo grande. Ahora acabó, ya no puedo hacer nada y sólo queda esperar el resultado de mi esfuerzo.

Pero no estoy en paz.

Siento la necesidad de llenar cada segundo de mi tiempo.

Es extraño. Hoy jugué Rock Band: The Beatles por primera vez, hace meses que quería jugar y nunca podía. Canté muchas canciones que me encantan y me divertí, mas una voz en mi cabeza me decía que no era correcto. Tenía ese presentimiento de que tenía que hacer tareas, de que estaba dejando de hacer un trabajo, perdiendo una hora de estudio, y entonces recordaba que ya no tenía nada que hacer.

¿Trauma post-bachillerato?

Aún tengo esa voz que me dice "estudia", siento que estoy en unas vacaciones cortas, ni eso, siento que mañana tengo que ir al colegio (cuando en realidad iré al skatepark, que es mi casa). Siento esa ansiedad que no se quiere ir y ahora no sabe en que enforcarse.

Es raro tener tanto tiempo libre, no tenía vacaciones desde... ¿mayo? y es la primera vez que no puedo adelantar un trabajo ni nada así.
Se siente un poco vacío, me acostumbré a la presión. A la adrenalina de estar contra el tiempo.

Sólo quiero ir a un lugar, siempre y pasar ahí todo el día, ahí no existe nada más. Lamentablemente, la única persona que está dispuesta a acompañarme siempre, domingos incluídos, no ha acabado el colegio y está en bimestrales. Lo cual limita bastante nuestro horario. Igual iremos al skatepark. Te amo Rose :)

Qué raro es acabar.

No faltan los sueños extraños, clásicos del trauma post-bachillerato:

"Es un viernes, te despiertas a las 10am y te das cuenta de que te perdiste la prueba 2 de Mate: recontra jalaste el diploma."

"Jueves 19 de Noviembre, son las 8.31am y llegas al colegio, es demasiado tarde, no puedes entrar, perdiste la prueba 2 de TISG..."

O los más simples, más comunes en mi: una prueba 1 de inglés, prueba 2 de Mate, las resuelvo hasta dormida.

Despierta, veo funciones en todos lados, figuras literarias, temas de Historia, por ahí meto unas comparaciones medias extrañas en las conversaciones. Porque tengo el conocimiento y ya no tengo en qué aplicarlo. Y me meto unas rocasas increíbles.

Sientes que tienes que hacer algo pero no recuerdas que. Y sólo piensas ¿de qué me estoy olvidando? ¿DE QUÉ ME ESTOY OLVIDANDO? ¿POR QUÉ TENGO TIEMPO? ¡¿QUÉ NO ESTOY HACIENDO?!

La respuesta: Nada, todo acabó.

Es rarísimo.
Tengo tiempo.

¡¿Por qué?!

Sueno tan chancona, lo cual no es verdad porque hice todo casi siguiendo la ley del mínimo esfuerzo. Pero me encantaba esa adrenalina de correr a imprimir mi monografía y luego ir a estrenar la obra, terminar mi ensayo de TOK completo en 5 horas, el día de entrega, morir con los laboratorios, no dormir más de 2 horas para poder terminar. Es un rush increíble, es algo que te hace sentir diferente de los demás.

Ay, diploma, nos vemos el 6 de enero, ojalá seas más de 30. Pero no 31 porque es un número feo. Nos vamos por el 30, 32, 33... ojalá.

6 de enero.

¿Siento?

"Si yo no tengo sentimientos..."

("Enfermo"- Los Chobis)

Ya no sé si siento o creo que siento, merece una reflexión.

Entonces, ¿uno siente o cree que siente?

¿Hasta que punto es verdad que sentimos "con el corazón" y en que medida son los sentimientos una orden del cerebro?

Quizás sólo se aplica en mí, no lo sé, pero noté cosas, cosas extrañas que denotan que no soy tan genuina como pensé en algún momento.

He notado que mi estado normal es NADA que a veces califico como feliz porque no estoy triste, pero es nada. Ausencia de estado de ánimo. ¿Indiferente?

Cuando iba a actuar frente a 500 personas no sentí nervios. Los sentí porque todos los sintieron y pensé que era adecuado sentirme nerviosa.

En toda mi historia de BI nunca me estresé sin antes pensar que la situación ameritaba que me sienta estresada, por tanto debía sentirme así.

Cuando se fue un amigo, no me sentí triste hasta que analicé que debía sentirme triste porque se iba y no era natural no sentir nada.

Hasta mi felicidad a veces no aparece si no la pienso. En Depeche Mode por un rato no sentí nada, hasta que dije: "Hey, deberías estar feliz". Y ya.

No siento y creo que no es normal. De verdad, nunca siento miedo, mas a veces creo conveniente sentirlo. Para sentirme culpable, triste, angustiada, primero tengo que pensar que me tengo que sentir así porque sería injusto para otra persona, normalmente afectada, no sentirlo. O no sé, soy extraña.

Me siento según la situación lo amerita y creo que eso es amoldarse demasiado a las cosas.

Amortiguo sentimientos.

Otra cosa:

¿Por qué la gente dice "no lo puedo olvidar", "no puedo superarlo"? ¿No basta con proponérselo?

¿El "no puedo" existe?

El cerebro es más fuerte que cualquier otra cosa. No tiene sentido ponerse trabas porque SIEMPRE se puede.

Me fastidia la subjetividad.

"Ay, es que no me puedo concentrar."

De verdad, sé objetivo: tienes una meta, estudia, lógrala; lo demás son excusas.

Ahora con otro caso:

A veces cuando conoces a una persona piensas: "Wow, me podría llegar a gustar."

En ese caso, quizás el hecho que querer sentir amor hace que una persona crea que lo siente.

¿El anhelo del ser humano de sentir de verdad hace que se engañe y crea que siente? ¿El amor sin antes pensarlo existe? ¿Se puede sentir y desligarlo del cerebro?