Tarde

 Siempre siento que estoy tarde para todo.

Cuando comencé a montar skate a los 14, sentía que era muy tarde para ser buena y poder competir. Todos comenzaban de niños. Recién ahora sé que las mujeres comienzan a esa edad y pude ir a las Olimpiadas. O simplemente ser mejor.

Cuando supe que demoraba 5 años ser bueno en tocar violín, ya tenía 17 y sentía que era tarde. Esos 5 años pasaron de todos modos y nunca sostuve un violín. Ya podría ser buena y tocar “Empty Room”.

Cuando terminé una relación a los 21 ya sentía que se me pasaba el tren. Muy tarde para conocer a otra persona y tener hijos a los 25 cómo había imaginado.

Ahora tengo 29, acabo de salir de una relación de 5 años y de nuevo siento que es TARDE para volver a comenzar. Tarde para poder conocer a alguien, casarme y tener hijos. Siento que esa versión de mi vida está quedando fuera de mi alcance.

Pero mientras más pienso en esto, me doy cuenta de que nunca estuve tarde. Y todo lo que no pasó como pensé solo me llevó a algo mejor.

Siempre me ha sido difícil vivir en el presente. Siempre estoy pensando en el futuro o anclada al pasado, o en una mezcla de ambos. Pensando en que mi futuro no puede existir por mi pasado. Pero nunca estuve tarde. Solo estoy ahora.

Ahora sé que el futuro se construye en el presente y hay cosas que no puedo controlar. No sé si conoceré a otra persona o cuándo. Pero sé que puedo controlar quién soy: mejorar mis hábitos, trabajar en lo que hizo que la relación no funcione, sanar mis miedos y ansiedades. Así construyo mi futuro. 

Es difícil concentrarse en lo controlable y dejar ir lo que está fuera de mi alcance. Siempre me ha gustado sentir certeza, y el control me da una falsa certeza. Pero finalmente, el control también ahoga las cosas bonitas, no las deja crecer libremente. Y en relaciones interpersonales, son falsas certezas. Nunca puedes saber realmente qué va a pasar porque los factores que afectan el resultado son sentimientos, miedos y metas, no son cosas matemáticas. 

Es difícil dejar ir el control. Pero la idea de control es una mentira que me cuento para sentir seguridad. Al final es falso. 

Solo puedo controlar lo que sale de mí, y sé que me estoy esforzando y estoy trabajando por ser la mejor versión de mí. Ya me siento orgullosa de lo que estoy logrando y quién soy. 

El camino en el que estoy ahora no es uno que esperaba recorrer. 

 Pero no estoy tarde.

Capitalism got inside my head (…)

I learned impatience from it, 

I learned self doubt from it,

Learned to plant seeds in the ground

And expect flowers the next day.

- rupi kaur

Mudanza

Me mudé de la casa familiar hace un par de meses y quería escribir esto antes de irme, pero por el paso del tiempo no podré capturar la sensación y lo que no sabía - pues ahora lo sé.

Mudarme es algo que siempre quise hacer. 
Quería mi propio espacio, que fuera mío. Quería a mi familia, pero quería vivir en algo mío. 

Con los años, se convirtió en una necesidad. 
Mi pareja está prohibida de entrar a la casa de mis padres y han sido más de tres años teniendo que sentarnos afuera en la llovizna, comer paradas en el vestíbulo, tener que entrar solo yo a sacar mis cosas y dejarla esperando afuera 5, 10, 15 minutos sin que las personas adentro tuvieran consideración de que alguien me esperaba y por eso realmente no puedo hablar, tengo que salir. Sí quiero saber cómo estás, cómo te fue, pero tengo a la persona que amo esperándome afuera porque así lo quisiste y me parece inhumano todo esto. 
Me daba vergüenza y todavía siento vergüenza de saber que no sentían vergüenza de tratarla así.
Me sobrepasa, en verdad.

Por otro lado, yo les daba vergüenza a ellos por estar enamorada y en una relación con una mujer; así que mutuamente nos avergonzamos, ¿no?
No ha cambiado nada dos meses después.

La relación con mis padres está fragmentada desde hace 8 años, desde que decidí que querer a quien genuinamente quería era más importante para mí que su opinión.
No me arrepiento ni me he arrepentido nunca de ser fiel a mí misma. 
A veces todavía me invade genuino terror ante la idea de ir al infierno por esto, pero trato de pensar que Dios no mandaría al infierno a alguien por amar a alguien (pero qué se yo, quizás sí).
Igual quiero seguir siendo una buena persona, aunque aparentemente esté condenada desde ahora y no importará qué tan buena sea si no me arrepiento de estar con ella (y no me arrepiento, nunca me arrepiento).

Extraño poder hablarles. 
Amaba nuestra relación. 
Me encantaba echarme al lado de mi mamá y hablarle de los chicos que me gustaban, de las cosas que me emocionaban. 
Extraño poder echarme entre ellos a ver televisión. 
Extraño las noches en las que los 6 nos echábamos juntos a disfrutar de una serie y de nuestra mutua compañía.
Quisiera tener eso de nuevo.
Pero no lo tengo. 
Y mudarme no iba a cambiar eso. 
Esa cercanía podría recuperarse pero ya escapa de mis manos. 

Mudarme iba a cambiar cosas importantes: ya no tengo que llegar e irme de mi casa. Ya no tengo que dejar solo a mi perro tras verlo solo una hora. 
Ahora puedo llegar y quedarme. 
Estaba exhausta de tener que llegar e irme, de siempre ser una invitada. 
Nunca nada era mío. 
Siempre pidiendo permiso, cuidando mis bordes. 
No era mi casa. 

Ahora es mi casa y eso me hace feliz. 
No extraño mi hogar porque lo que extraño lo perdí hace años. 
Llevo demasiado tiempo extrañándolo como para que esta mudanza cambie cómo me siento. 
Solo me siento feliz todos los días. 
Todos los días me siento agradecida, a veces pienso que vivo en un regalo del cielo. 
Me sobrepasa la felicidad de despertar a su lado y al lado de Tito. 
De ser los tres juntos caminando mientras el sol baña las flores naranjas. 
Guardo esas imágenes con demasiado amor en mi corazón. 

Quisiera tener a mi familia de nuevo. 
Por mucho que digan que no cambia su amor por mí, veo su asco cuando hablo. Sé que no me quieren escuchar porque me lo han dicho. 
No quieren conocerla y por tanto no quieren conocerme. 
¿Cómo perderse algo tan importante para mí y aún así decir que me quieren?
¿Si no me quieren conocer?

La mudanza no ha cambiado eso, aunque tenía la esperanza de que sí. 
De que ahora sí nos hicieran parte de la casa. 
Pero no tenía demasiadas esperanzas, así que no ha sido una gran desilusión. Solo una pequeñita.
¿Y qué es una pequeñita desilusión contra tanto amor y felicidad?
No es nada, no es nada. 

Mi primer día de la madre

Bueno, después de decir cómo odio el día de la madre, quería hablar un poco sobre lo que es ser mamá. Obvio, soy mamá de un perro y sé que si algún día soy madre de una persona y leo esto pensaré "¡Ja! ¡Pobre ilusa, es incomparable!" pero bueno, yo del futuro, déjame escribir.

El otro día estaba con mi mejor amiga y Tito en el parque cuando vimos a una señora pasar con su hijita de 2 años en triciclo mientras le cantaba alguna canción sobre la luna en tono de bebé. Marian me miró y algo preocupada me confesó: "Sabes qué M., miro a esa señora y creo que en verdad yo no podría ser mamá, les hablaría a mis hijos de iguales, no sé si tengo esa capacidad dentro de mí". Y en verdad, yo también me he sentido así, por eso le dije:

"Yo me sentía igual que tú, pero sé que sí puedo, y te pongo un ejemplo. Cuando recién llegó Tito a mi vida, no sentía que lo amaba y no sabía qué estaba mal conmigo porque no podía conectarme con él, pensé que nunca podría quererlo y que pasaría lo mismo con mis hijos. Pero ahora, me levanto todos los días a las 6 de la mañana para sacarlo, sea domingo o sábado, y lo hago feliz porque es mi hijo. Y le canto canciones solo para él y le hablo con voz de bebé, y nada de eso me molesta, es más, me nace. Y no hay nada más lindo en el mundo que estar echada y que esa bola de pelos camine y se eche a mi lado, y que ponga su espalda junto a mi pierna porque quiere sentir que estoy ahí. Eso hace que todo valga la pena, ya nisiquiera se siente como un esfuerzo."

Tito en verdad es lo más lindo del mundo, aunque me haga renegar porque volvió a comerse mi chapstick o a orinarse en el sillón blanco, sé que tengo demasiada suerte de tenerlo y me siento demasiado feliz de que me quiera y ya no imagino mi vida sin él.

Hace unos días soñé que había un apocalipsis zombie, ese debe ser uno de mis grandes temores, y estaba en el techo con un grupo de gente viendo cómo sobrevivir. En un momento tuve que bajar a mi casa por comida, justo no había zombies por ahí y aprovechamos para bajar. Al entrar, me di cuenta de que mis papás habían dejado a Tito en el cuarto de la empleada y se habían ido, y el momento más desgarrador fue darme cuenta de que no podía llevarlo conmigo porque ladraba y nos delataría. Era demasiado triste saber que tenía que quedarse abajo, solo, a merced de todo lo malo. En ese momento sentí que mi corazón se rompía en mil pedazos; por suerte fue solo un sueño.

Tito me obliga a ser mejor, me obliga a levantarme cuando no hago eso por nadie, me obliga a pensar en alguien aparte de mí. Si tengo que regresar para sacarlo a pasear, regreso. Si tengo que levantarme a las 5am, lo hago, me siento feliz de ver el amanecer juntos. Pasar dos horas en el parque no es ninguna tarea, agradezco cada momento que podamos pasar jugando.

A veces siento que puedo ser un monstruo, que destruí todo lo frágil que había en el mundo con algo que hice, y me siento como la peor persona del planeta; pero él no me ve así. Él se acerca y se echa encima mío, pone su cabeza en mi hombro y ronca instantáneamente, yo soy lo más bonito que existe, yo soy un lugar seguro. Y por eso estoy eternamente agradecida, por ser pura magia ante sus ojos, y trataré de ser tan buena como él me ve.

Solo imagino que cuando tenga hijos humanos ese sentimiento será mil veces más grande. Es increíble cómo puedes sentir tanto amor, aún cuando pensabas que no podías más. Y a la vez miedo, porque parte de ti corre por el mundo y solo puedes tratar de mantenerlo seguro. Pero sí, es grande, es bonito, y lo más importante es que es desinteresado, y eso te hace muchísimo mejor.

Ser mamá de Tito es volver a conocer el mundo; es emocionarte por la textura de la arena en el primer día de playa, sentirte orgullosa porque un día decidió comenzar a levantar la pata para orinar, o porque ahora puede saltar los arbustos. Es nunca más sentir asco al recoger caca e incluso sentirte feliz porque ¡bien brodercito, estás digiriendo bien tu comida! Es hacer nuevos amigos a quienes solo conoces como Mamá de Pucho o Papá de Keira; es saltar, correr y dar vueltas de nuevo, y organizar playdates con amigos perrunos. Ser mamá de Tito es ver lo más maravilloso e increíble del mundo en lo cotidiano. 

Por eso y por mucho más, gracias por dejarme ser tu mamá.

Mandala

1. 

Vas a ser la man-
dala más bonita. To-
do es temporal.


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Gracias por confiar en mí.

Expectativas vs Realidad: Tito Edition

Para los que me siguen y no me conocen en la vida real, deben saber que llevo años queriendo un perro. AÑOS. Mi anhelo era tan grande que todos los años desde un mes o dos semanas antes de mi cumpleaños, sueño que me van a regalar un perro todas las noches. Y todas las mañanas del 2 de julio, me levantaba feliz con los saludos de mi familia, pero siempre quedaba la tristeza de saber que, de nuevo, no vino el perro. Ni por los 15, ni los 18, ni nada.

Traté de convencer a mis padres por todos los medios posibles que tener un perro era lo mejor que podrían hacer para el hogar, para los hijos, la familia. Ellos siguieron diciendo que no mientras tuviéramos alfombra, porque la casa apestaría. 

Este año POR FIN nos deshicimos de la alfombra y, coincidentemente, nacieron los pugsitos de una amiga. Fue como si todos los planetas se alinearan para recibir al baby perri, y por fin, Tito entró a mi vida. Para bien, ¿no?

Acá una lista de cosas que sinceramente creíamos que pasarían y, bueno, no tanto...

Expectativas vs Realidad: Tito Edition

Expectativas: "Mamá, Tito nos va a hacer mucho más responsables, voy a tener que levantarme temprano para sacarlo a pasear, ya no seré solo yo que puedo llegar tarde a clases, tendré que levantarme por él porque me va a necesitar..."

Realidad: Tito duerme más que yo. Duerme todo el día. Me paro de la cama en la mañana -porque es un engreído y duerme conmigo- y él se levanta con sus ojitos de "vuelve a echarte que hace frío, plis". Me alisto y se acerca a mí con ojitos de "tengo sueño, vamos a echarnos". Bosteza...y me echo de nuevo. Imposible llegar a tiempo.

Expectativas 0. Realidad 1

Expectativas: "Mamá, mi cuarto ya no va a estar desordenado, voy a tener que recoger toda la ropa y guardarla, mis hermanos van a tener que guardar sus juguetes, ¡por fin vamos a ordenar!"

Realidad: Casi toda la ropa sigue tirada en el piso, solo se recoge estratégicamente cuando Tito así lo demanda, ahora es el escritorio el que está más desordenado. Hermanos van por la misma línea. Fallamos.

E: 0 R: 2

Expectativas: Voy a amar a Tito con locura desde el primer momento, me desviviré por él.

Realidad: Me demoré en desarrollar sentimientos profundos por él, recién estoy comenzando, es un gordo lindo pero siempre me olvido de que existe. Lo quise por tanto tiempo que ahora que es real no lo puedo terminar de integrar en lo que considero "cotidiano", parte del día. Y alguna vez he dicho "Ahhh perro, ¡sé independiente! ¡Malogras el plan!". Sep, no tanto como desvivirse.

E: 0 R: 3

...Podría seguir con una lista más larga pero ya noté que no es muy entretenida. Solo quería decirles, lectores queridos, por fin tengo el perrito que quise tanto tiempo. Han sido dos meses retadores pero lindos, siempre me olvido de su existencia pero me alegro al recordar que hay un gordo con cola enrollada esperándome en casa, feliz, saltarín. A veces también me harta, como cuando se orina de nuevo en las alfombras principales, o cuando se va corriendo detrás de los corredores en el parque y me asusta como nunca me he asustado. Una vez persiguió a un corredor por el Pentagonito muy rápido y yo soy lenta y todo mal, fue terrible, por suerte paró.

Me hace pensar en cómo será tener hijos, me aterran un par de cosas:

1. No amarlos de inmediato, como me pasó con Tito

2. Lo horrible que debe sentirse perderlos, qué terrible debe ser, si tan solo pensar en la posible muerte de este perrito es insoportable. No existirá otro Tito, y nisiquiera sé qué es. A veces lo imagino como un montón de músculos y un genoma diferente, qué pensará.

 3. Una vez leí que tener un hijo era como arrancarte el corazón y verlo correr por la casa. A veces me siento así cuando veo a Tito por ahí corriendo. Obviamente sé que un hijo debe ser mil millones de veces más intenso y QUÉ FUERTE. 

4. Yo alguna vez cogí una bolsa llena de dulces y salí de Wong, sin pagar y sin supervisión, crucé la pista y fui al carro. Sola. A los 3 años. Qué horrible hija fui, mi mamá la debe haber pasado horrible.

5. Entiendo por qué los padres pueden ser tan "padres locos". Imagínate, esa cosa estuvo en ti, es tuya, y ahora no te habla y siempre llega borracha. WTF dude. 

Eeeen fin, me fui completamente por las ramas. Tito todavía se hace pichi en todos lados, no sabe hacer amigos sin caer pesado y a veces fastidia mucho, pero Tito es lindo. Si no me creen, mírenlo:

Ese es mi gordo y así lo quiero. :3

Btw: Se aceptan consejos de cómo educarlo para que no sea pichón ni ladilla. Merci.

Después de REC 3

Ayer fui a ver REC 3 y me quedé con un gran conflicto interno.

Realmente siento que no estoy lista para el fin del mundo.

A la mayoría de personas les gusta hablar sobre el apocalipsis zombie, cómo sería. Yo también disfruto de eso a veces, hasta tengo todo un plan de a dónde iría (aunque lo de la comida no lo tengo tan bien pensado). En fin.

El problema con REC 3 es que no hablamos de zombies sino poseídos, que saben dónde estás y no son tan torpes como uno quisiera.Y el hecho de que sea un castigo divino o algo simplemente relacionado con Dios es lo que me altera. 

No estoy lista.

Siento que tengo que confesarme desde hace tiempo pero no lo he hecho, me da miedo no oír lo que quiero. Yo interactúo siempre con el lado amoroso y comprensivo de Dios y siento que si voy a hablar voy a encontrar el lado que juzga sin piedad. Por lo menos así lo siento cuando hablo con mi madre, "así o de ninguna manera, así o infierno". Siento que hasta que no encuentre a alguien que comprenda y no juzgue, no estaré lista para el fin del mundo. Realmente no quiero ir al infierno.

Y por eso me asusta el apocalipsis, 2012, zombies everywhere; no me siento lista para morir y afrontar el juicio.

Realmente no creo que el apocalipsis se daría así. El verdadero reto de la vida es ser una persona buena y constante por 80 años, despertarte todos los días y saber que quieres hacer las cosas bien, que puedes resistir las tentaciones tanto a los 20 como a los 50. Esa es la verdadera prueba de Dios, darte toda una vida para cagarla y arreglarla y malograrlo todo de nuevo pero siempre volver al camino correcto. Es una prueba larga y cansada, pero no te van a exigir nada menos. Y eso es lo que finalmente te lleva a un juicio. Es demasiado fácil redimirte en un apocalipsis zombie cuando ya estás viendo tu muerte. 

Siento que estamos ante una crisis de valores inmensa. Me es imposible pensar otra cosa cuando leo de niños de 12 años suicidándose porque los bullean en el colegio otros niños que no tienen piedad. Me es imposible pensar en otra cosa cuando veo cómo algunas personas están dispuestas a contaminar y perjudicar poblaciones enteras solo para que ellos como individuos puedan tener más dinero. ¿De qué te sirve tanto dinero? Realmente no puedo entender esa ambición. 

Me gusta pensar en Dios en su eterna misericordia y amor, enseñándonos a querer y a querer hacer el mundo un lugar mejor. No me gusta la idea de "¡Todos serán castigados por sus acciones!" Aunque sí, habrá un juicio. Nadie sabe cuándo será el apocalipsis pero de todos modos cada uno llegará al fin a su manera. 

Y obviamente toda acción debe traer una consecuencia, pero siento que muchas veces juzgamos con demasiada fuerza cosas que no son malas y la gente que realmente causa mal es idolatrada o es pasada por agua tibia.

Al final, lo único que puedo hacer es tratar de estar lista para lo que venga, siempre. 

El mañana

Estaba sentada en una combi, yendo al club. Short, bividí, bikini abajo, sandalias. Fácil la vívida imagen de lo que es el verano, cantando quién sabe qué.
A mi lado, una señora en sus treintas.

-"...Qué bonito ser joven..."
-"¿Perdón?"- mientras me saco un audífono.
-"Me recuerdas a cuando era joven, qué bonito era..."

Me comenzó a contar de su vida. Conoció a su esposo a los quince años, era amigo de su hermano, salieron 3 años después, desde entonces estuvieron juntos. Él se despertó un día del 2010 con la idea de que quería separarse, después de 20 años juntos. Ella lloró, sufrió; era el único, el amor de su vida, que ahora la dejaba sin más. Ahora él no quería irse de la casa ni darle el divorcio, pero no quería estar con ella. De la nada, simplemente porque sí.

Ella ya quería terminar los trámites, él simplemente complicaba las cosas, parecía que se quería vengar pero no explicaba de qué, solo porque sí.

Al bajar me quedé pensando seriamente en todo lo que me dijo. ¿Cuántas cosas dejo de hacer yo por preservar "el mañana"? Ese mañana que no sé si existe. Creo y quiero que mi vida siga un camino, hago las cosas pensando en preservar ese camino, sin tomar en cuenta que no tengo ninguna certeza.

Pienso en que me casaré y tendré una familia, que no quiero estar ahora en una relación con alguien si sé que no tiene futuro a pesar de que esa persona me guste, de que sea divertido o lo que fuere, arriesgo menos porque no tiene sentido si no me lleva a ese lugar. Pero, ¿qué me asegura que llegaré ahí? ¿y si dejo de hacer todas estas cosas y me doy cuenta a los treinta y pico de que fue por las puras, qué igual no llegué?

Sí, dejo de hacer muchas cosas. No me gusta hacer cosas "sin propósito", que no me acercan (pero no me alejan) a esa meta, no hago cosas por hacer, por vivir, por experimentar. Porque no me acercan ahí. Pero ¿qué pasa si igual no llego? No tengo certeza de nada.

No sé si un día esa persona que elija (si llega) se despertará y me dirá que ya fue todo, que quiere irse; si se derrumbará eso por lo que luché.
No sé si me pasará como a esa señora que tomó decisiones y sacrificó cosas por estar con ese hombre que un día simplemente la cagó.

No sé si mañana me atropellará un camión, si me dará cáncer joven y moriré, si nunca llegaré a ser una viejita con su esposo al lado en una silla de ruedas, viviendo juntos y riendo. Sí, aspiro a ese cliché, a esa imagen que ves en las películas.

No imagino que podría morir joven, no lo veo como una posibilidad, siempre me proyecto a que llegaré a tener nietos y todo. Pero luego recuerdo a mi tía, murió hace exactamente un año, de la nada. Nunca compartirá eso con mi tío, no llegaron a ser viejitos blanquitos y arrugaditos juntos, simplemente murió a los 42 y eso fue todo. Sí, tuvo una gran vida, dejó un gran legado, vivió bien.
Aún recuerdo que el año pasado me dijo que ella se quedó en la casa de los Cuervo en México, as in José Cuervo y su familia.
Ella vivió un montón de cosas bravazas porque pensaba en ahora y no tanto "el mañana".

Mientras más piense en ese "mañana" que no sé si llegará a existir, menos cosas haré. Más miedo me dará comprometer ese futuro ideal, cuando nada en esta vida es ideal.
No digo que deba tirar todos mis ideales por la borda, pero debería permitirme hacer más estupideces sin sentir una gran culpa.

Si sigo pensando en "el mañana" y dejo de hacer cosas por él, ¿qué anécdotas tendré para contar? ¿qué habré aprendido por mi cuenta? ¿qué errores puedo superar si no me permito equivocarme?
No tiene sentido sacrificar cosas, dejar de hacer cosas que quieres hacer, por algo que nisiquiera sabes si va a existir.

Me paso la vida buscando certezas cuando lo único de lo que puedo estar segura es que no puedes tener certeza de nada. No de un mañana, no de un plan. ¿Certeza? Solo de Dios. ¿De qué más podré estar completamente segura? De nada más.

No tiene sentido que me preocupe más por el mañana. Solo de hoy. Solo así puedo vivir más, sin miedo ni preocupaciones, sin ansiedad. No sé qué vendrá, no leo el futuro, no sé si tendré un futuro. Sé que tengo este momento, este día, este instante para hacer lo que quiero hacer, y debo aprovecharlo. No sé nada de "el mañana", ¿qué sabe él de mí?

(Feliz 20 de marzo, tía).

But I can't help thinking we grew up too fast

"And they say it's only natural,
they say we're coming along just fine.
But I can't help thinking we grew up too fast."

No, este no es otro momento de crisis existencial, simplemente he estado pensando.

Ayer vi a mis amigas de colegio después de mucho tiempo y, si bien no las extrañaba, había olvidado lo bien que la pasábamos juntas. Fue bonito verlas.

Yo no suelo extrañar a mucha gente (no quiere decir que no extrañe mucho). Por algún motivo, me es fácil no ver a los de mi promoción. No veía a mis amigas desde hace 2 meses, no les hablaba mucho y no sentía necesidad de verlas. Claro que me alegró mucho hacerlo. A veces olvido lo importantes que son.

Es curioso todo.
No es un nuevo comienzo.
A veces me pongo a pensar en cómo son las amistades. Pienso en dos puntos separados y un hilo. Cada día, cada conversación, es el hilo que pasa de un lado al otro. Es imposible hacerlo desaparecer, ya está ahí, la relación fue establecida. Pueden dejar de hablar y todo, pero eso no va a cambiar que hayan sido amigos y que hasta puedan retomarlo. La telaraña está ahí, ya no está tensa como antes, pero existe.

Los días tampoco son nuevos comienzos. Cada uno depende del día anterior y así sucesivamente. No es que las cosas vayan a ser diferentes cada día. Pueden serlo, las oportunidades que se presentan son distintas, pero siempre parten de algo anterior. No están suspendidos en el aire como sucesos aleatorios e independientes, un día trae consecuencias y es consecuencia de algo. Tus actos te llevan o te alejan de tu meta.

Me gustaría poder suspender el tiempo.
Me gustaría tener tiempo libre para hacer muchos muffins y repartirlos por todos lados, quiero tener vacaciones.
No puedo esperar para tener vacaciones de verdad, esas en las que no tienes que ir a estudiar y no te preocupa el estudio, no esperas un examen ni nada, sino sólo el comienzo del ciclo. Ya quiero vacaciones de esas.

El viernes cumplo 18. Quizás por eso pienso de nuevo en todo lo que es crecer.
Ya no pienso tanto en el futuro lejano ni le temo a trabajar, porque ahora estoy yendo por el camino que quiero.
Aunque sí me da miedo que todo no salga como lo espero.
Pero por eso tengo que esforzarme para que todo salga bien.

(Me fastidia tener que censurarme un poco por aquí)

"And they say it's only natural,
they say we're coming along just fine.
But I can't help thinking we grew up too fast..."

Es raro esto de crecer.
Hay tantas cosas que me ha costado mucho asimilar (y aún me cuestan) y para todos son tan normales.
Es raro pensar que varios de mis amigos tienen pareja y que, eventualmente, todos tendrán una. Ya no es como cuando éramos más pequeños y era raro estar con alguien.
Es raro pensar que algunas de las parejas que veo ahora nunca terminarán.
(POOOO, qué fuerte. Pero que normal para todos.)

Es raro pensar que terminaré compartiendo todos mis días con alguien que en este momento es un extraño y no con mi mejor amiga.
Todo porque así son las cosas desde siempre, fácil incluso querré que sea así.

Bueno, nadie me obliga a hacer cosas que no quiero, nadie me impone nada y ya no pensaré que sí.
Crecer no tiene retroceso ni pausa, pasa con cada segundo y cada día que vivo, la telaraña se enreda más y nada de lo que pasó puede desaparecer.
No debo obsesionarme con lo que vendrá, sino cumplir con mis deberes lo mejor que pueda y ser feliz en lo que vivo. Poco a poco lograré lo que quiero y me encanta donde me encuentro en este momento.

Listo.
Así me siento un poco más tranquila.

Pd. La gran cita de este post la leí en un tweet ayer, resulta que es una canción de The Morning Benders que se llama "Promises", por si alguien la quiere escuchar...

Tegan and Sara

Tegan and Sara are twin sisters, they were born in Canada and they make awesome music, those are the facts. They're well known on the northern region of this planet but they haven't quite made it on the south (safe to say Mtv and other music distributors haven't had the pleasure to hear of them yet... their loss).

So, how did their music made it all the way from Alberta, Canada to Lima, Perú?

It's all because of Liliana Neyra's constant stalking.

I've really got no clue on how she heard them but I know I'm incredibly thankful that she did. I just remember that everyday for over two weeks I had to read it on Twitter "you have to listen to @theteganandsara" and yeah, right, I will... I didn't.

But then, one day I went over to her house and she was watching some videos, which she made me watch and I liked, but that was it.

Actually, she had me at "they were featured once on Grey's Anatomy", since that's my favorite show, I fell head over heels over Tegan and Sara, I had to know who they were.

The first songs I heard were "Call it off", which features an incredible music video and sometimes feels too short because you want to keep singing, "The Con" and "Nineteen". They were the only things I could download fast on my Limewire (#FAIL).

I loved those songs but I didn't dig any deeper.

Then came some more days on Lili's car, featuring a Tegan and Sara mix cd she made (since you can't actually buy their cd's here, trust me, she would've). She knew the lyrics to every single song and knew exactly the story behind every one of them, which made it really compelling and made me want to know more (I still wanted to know which one was featured on Grey's).

So back to Limewire.

Alligator

That was the turning point I'd say.
This year, they made a special cd featuring 17 different mixes of "Alligator", including one by Passion Pit (check it out here). Since I love Passion Pit, I couldn't stop listening to it.

Then I found myself showering while singing my very own "Alligator/Feel it in my bones" mashup and dreaming of "Feel it in my bones". Yeah, it was more than obvious, Tegan and Sara had me.

So I've gotten to that point where I feel everyone should at least know a couple of their songs and love them as much as I do (and hopefuly someday as much as Lili does).

So here you go, here are some songs I strongly suggest you to hear:

-Call it off

-The Con
-Walking with a Ghost

-Feel it in my Bones (ft. Tïesto)

-Alligator (both the original and the Passion Pit mix)

-You Wouldn't Like Me (this is the one featured on Grey's, I finally found it)

After you've heard them and got bitten by the I-freaking-love-T&S-bug, then we can get to the real purpose of this post:

We have to get Tegan and Sara to come to Perú

Or at least get them to tweet something nice to Lili cause it's her birthday today (all tweets to @lilineyra).
And we should also get Music Stores to sell their cd's here. I really want them.

And lucky Lili got one for her birthday, she's on heaven right now.

This is me beginning a campaign to get Tegan and Sara to come to Peru, hopefully this year (I swear, if they do, I'll somehow manage to get 2000 people to go to that concert) or if not, any year, anytime soon would be awesome.
We don't need a big show, we just want to be able to sing along to "Nineteen" or dance to "Alligator" live, that's not too much to ask :)

Please do come :)

We love Tegan and Sara ♥

Pd. Lectores, lamento si les molesta que escriba en inglés pero esto fue hecho con el propósito de que ellas o alguien cercano a ellas lo lea y quizás consideren venir. Gracias por su comprensión

Ppd. Feliz cumpleaños Li :)

Introspección

Después de pensar en esto por días y que de algún modo perdiera vigencia porque lo sobre-reflexioné, lo voy a poner igual, a pesar que también piense de que puede llegar a ser demasiado sincero:

Siempre pienso que mi decisión no es la correcta. No sé por qué siempre pienso que la mía no es suficiente. Puedo llegar a sentir una envidia estúpida de la vida de los demás. Por ejemplo, si elijo una universidad, como lo hice, pienso "oh, quizás tal universidad es mejor, más divertida, viviría más la college experience" no lo sé, tonterías así (no me cambio por eso ah, no es una tontería mi cambio).
Tipo, siempre pienso que sería increíble estar en la PUCP porque me encanta esa universidad pero definitivamente no estudiaré ahí, no tienen la carrera que me gusta y fue pe', también me encanta la UNALM. Pero se queda eso en mí que dice: "Ala, if only, si tan solo, sería genial". No debería pensar que los demás toman mejores decisiones que yo, siemplemente no debería ser así. Falta ese algo que me diga, ese algo en mí misma, que diga: "Sí, esto es, fijo", pero no, nunca siento ese "Bien hecho".

Siempre en necesidad de ese reconocimiento, desde pequeña. Necesidad de esos diplomas, de ese primer puesto que nunca tuve, segunda de ciento cuarenta llorando porque no era suficiente, tercera y sintiéndome peor. Ver como mi hermano era feliz con quince y lo felicitaban y le daban premios y a mí me gritaban por ser octava. Me quitaban la tele para que estudie, me decían: "No voy a recoger tu libreta porque no te van a dar ningún diploma" quedarme despierta toda la noche pensando en eso, en que había fallado, no ir al colegio porque no había dormido y enterarme de que por fin había salido primera de mi salón y no lo había recogido porque no pude dormir, pensando en ser falla.
Siempre me importó demostrar que podía ser mucho mejor que mi hermano.
Hasta que me dijeron "no te estreses, relájate" y luego me reclamaron por salir quince. Genial.

Y simplemente me llegó, fue todo, ya no me importa.
-"Oh, terminé séptima."
-"¿Qué, a pesar de tu relajo los dos últimos años? Yo en el colegio salí primera."
-"Gracias."

Gracias, gracias, gracias. No me importa. Pero en verdad sí. Nunca fui suficiente y ahora menos.

Menos que eso. Gracias.

Gracias, gracias.

Y tengo tanto miedo de tantas cosas.
No quiero amar, no quiero equivocarme, tú nunca te equivocaste, siempre supiste qué camino tomar y cuáles eran las decisiones correctas, he escuchado de tu vida mil veces, tus historias y nunca te equivocabas. Hasta los errores no lo eran, todo salió como lo esperabas. Quizás por eso quise tomar tu camino. Quizás por eso tengo tanto miedo a equivocarme, quizás por eso no me dejas equivocarme. No entiendes que pueda querer equivocarme, autosabotearme. Una vez a ver cómo es.

Quiero caer y lo sé. Es divertido no estudiar cuando debería, saber que me hago daño. Quizás me gusta ver cómo te estresa, no lo sé. ¿Por qué? Son tonterías y sólo me hago daño. Estudia, estudia, estudia, lo sé. Pero me da miedo estudiar, todo lo que puedo, al máximo de mi capacidad y aún así no lograrlo. Me da miedo llegar al tope y saber que no pude. Prefiero mil veces decir: "Podía dar más, si hubiera querido lo habría logrado", cuando en verdad me da miedo no poder.

Pero no quiero caer si le hace daño a alguien más, no puedo comprometer los sentimientos de otro ¿acaso creo que los míos valen tan poco?
Siempre poniendo a los demás antes, aunque les tenga que hacer daño para mostrárselos, creo que les ahorro algo peor.
No, tú en verdad no quieres estar conmigo, no te conviene y lo sé.
Por eso decido por ti.

¿Y qué hay de lo que yo siento?
Tantas veces he huído por no chocar y que él se queme, sin importar que me doliera o no. Al final yo me hacías creer que todo estaba bien.
Freshsholo, yls.

Yo no siento nada.

Y no es verdad.

Cuando me ataca gente que no conozco o conozco poco no me importa.
Está bien anónimo, desahógate. En mi cabeza tienes hasta voz y sí, tienes razón, a veces tengo demasiadas ganas de ser aceptada, no lo refutaré. Porque como dije, siempre confío más en las decisiones de los demás, creo que ellos deciden mejor.

A veces digo cosas para ver como reaccionan, callo cosas que pienso para agradar y sí, me da miedo que me dejen, mucho miedo.
Me siento estúpida bailando sola en mi cuarto cuando tengo ganas de bailar, me miro y pienso "¿a quién imitas? ¿dónde está lo racional? ¿a quién quieres impresionar?" No puede ser.

A veces sólo quiero dejar una buena impresión. A veces opino y me retracto un poco sólo para que no me fastidien, siempre pienso que a la gente se le queda en la cabeza "oh, en algún momento dijo esto, MAL". Fue.
Pienso que todo se acumula en los demás, como todo se acumula en mí. Cada palabra que me hace bien o daño, cada experiencia. Todo se acumula en mí.
Y siempre quiero comenzar desde cero pero no me dejo.

He notado que la gente tiende a dejar las cosas ir. Terminan y vuelven a comenzar. Y yo no comienzo por miedo al final, a arruinarle la vida a alguien más. No es así, todos siguen adelante. ¿Por qué es tan difícil de creer?

Quisiera desatarme de todo esto.
Salir, correr, gritar, cantar, sin querer impresionar a nadie.

Son muy pocas veces las que lo logro.
Muy pocas veces en las que me dejo hacer estupideces porque lo siento, en las que siento y hago todo sin sobre analizarlo ni pensar en quién podría verlo y pensar que soy genial.
Qué tonterías.
Debería comenzar por pensarlo yo y eso debería bastar.

Y a veces escribo mucho "creo" en mis entradas en vez de simplemente afirmar. Sí, consciente de que lo hago porque pienso que alguien más debe tener la razón y no yo y que cuando me reclamen podré decir "era 'creo', no afirmo". Lo sé, me dudo.

Yo sé que no lo dejo entrar porque me da miedo que no esté contento o que se contente con lo que ni yo soporto de mí. Que al final también me deje.

Me importa qué dirán las personas si me decido por un chico, siempre pienso que podría estar con uno mejor, ¿qué pasa si elegí mal? Por eso terminan y vuelven a comenzar pero a mí me aterra la idea. ¿Qué pasa si elegí mal?

Cae mil veces y levántate mil más, lo sé, me lo digo, pero no me dejo caer.
Miedo a qué dirán, miedo a qué pensaré de mí.
Y eso me molesta de mí, ¿por qué me tienen que importar un montón de opiniones ajenas?

Yafuetodo.

Enamorarse pues, siento que se me acaba el tiempo.
Qué tontería también.
No quiero que pase, corro de eso y pienso: Oh no, se acaba el tiempo.
En verdad no, no he encontrado a nadie y punto.
Listo, eso es.
Y sigo sin creérmelo.

I've got the time and I'm wasting it slowly.

Here in this moment I'm half-way out the door

Onto the next thing, I'm searching for something that's missing

There's gotta be more to life...

Than chasing down every temporary high to satisfy me

Cause the more that I'm...

Trippin' out thinkin' there must be more to life

Well it's life, but I'm sure... There's gotta be more

Me da pena decirle "no" a alguien vendiendo en la calle.
Pelearme con el cobrador.
Ilusionar a un jalador de un restaurante.
Ya fue, no debería actuar por culpa.
¿Por qué debería importarme?
Su trabajo es así, ser rechazado constantemente.
¿Por qué tendría que ser mi rechazo el detonante?

Y si lo fuera, el mío fue sólo uno.
Listo, superarlo, no debería sentirme mal.
Pero cómo me encanta decirme: "Por tu culpa se siente mal, de nuevo hiciste daño, lo ilusionaste."

Siempre, siempre.

Y no debería ser así.

Si quieres cambiar, cambias. Pero que cómodo puede ser ser algo que no te satisface, ya conoces como es. Qué miedo. Qué tontería no querer cambiar por miedo a fallar.
Caes, te levantas, así debe ser.
Pero siento que si caigo un poco me golpean en el suelo y me golpeo sola.
Tendré que levantarme entonces.
Y dejar de fijarme en si los demás también están de pie.

Listo, cambiar.
Qué fácil decirlo.

Y es fácil hacerlo, simplemente dejar de poner trabas.
Dejar de poner excusas.
Qué flojera cada nuevo comienzo, qué miedo cada nuevo comienzo.
Pero la vida sin nuevos comienzos, no es vida.

¿Y quién seré?

Ayer estaba en mi casita con Rocio y me dijo que no quería cumplir 18 años, que no quería sentirse tan vieja, que 18 es casi 20.
Yo también me siento así a veces, no sé si es tanto por estar cerca de cumplir 18 o el hecho en sí de crecer y ya estar en la universidad, luego trabajar y toda esa basura.
Me daba miedo crecer para ser como mi mamá, sobre todo porque ahora me exigen cierto grado de madurez cómo que fuera mi deber tenerlo, sin entender que todos crecemos a un ritmo diferente.

En fin.
Veía la vida de mi mamá y no quería eso.
Creo que por eso tampoco quería estar en una relación, aunque se supone que al final todos tenemos que estar con otra persona, me daba miedo llegar a ese punto...

Cómo veo a mi mamá:
Ella está casada con mi papá desde hace más de 20 años y sólo sale con él, con sus amigas se ve cada 2 meses o más, cuando no son las del trabajo. Sus únicas amigas cercanas son mis tías, todos los cercanos son familia.
Y bravazo eso, pero yo no quiero dejar de ver a mis amigas de ahora.
De hecho que eventualmente todas haremos una familia y nos casaremos y trabajaremos pero ver sólo a mi esposo y a mis hijos y a mis hermanos, no es lo que quiero.
No quiero llegar ahí.
Entonces hago de todo para evitarlo pero eso tampoco es lo ideal.

Hoy como a la 1.40am me puse a ver la película de "Sex & the City", hace tiempo que quería verla. Y como que me ayudó a darme cuenta que no necesariamente tengo que llevar la vida de mi mamá.
Cada quien puede llevar la vida a su manera y ser feliz así, con los altos y bajos, no dejándose llevar por la edad ni lo que puedan decir los demás.
A Carrie la dejaron plantada a punto de entrar a su boda y ¿acaso fue a hablar con sus invitados a decirles perdón o se preocupó por algo de eso? No, sólo sintió y se fue, eso tenía que hacer, basta de apariencias.
Y cuando se encontró con Mr. Big en la calle, cuando él decide volver a la boda, ella le tira las flores encima, ¿le importó lo que podrían decir los demás? No. Sólo hizo lo que sintió que tenía que hacer.

Sin embargo, en mi casa el mensaje es distinto: "No sólo es ser, también es parecer..."

¿Por qué son tan importantes las apariencias, mamá? ¿por qué el arte tiene que ser sólo un hobbie y nunca una profesión? ¿por qué es una tontería querer estudiar algo que no sea ing. industrial? ¿por qué es ridículo que quiera tener una mascota? ¿por qué la gente que estudia arte es loca, rara o fumona? ¿por qué te parece que si estudias arte eres un vago o no tienes futuro? ¿por qué todo se tiene que hacer a tu modo o está mal? ¿por qué no me dejas hablar cuando te equivocas? ¿por qué tengo que aspirar a una vida como la tuya y no me puedo ir por un camino menos tradicional? ¿por qué no me das más libertades para estudiar?

Sé que ella tiene miedo de que me equivoque y yo me muero de miedo de equivocarme, por eso siempre la dejé decidir por mí.

Pero al final es mi vida, no suya y yo debería sufrir las consecuencias de mis actos, las sufriré con gusto si es que es por algo que yo decidí.

¿Y quién seré yo? ¿Seré como mi mamá al final o seré diferente? ¿Me dejaré llevar por el arte y el medio ambiente o por los números y la administración? ¿Cómo seré? ¿Hasta dónde me permitirá llegar?

Pero creo que más importante es ¿quién soy?
La verdad, no tengo idea. Sé que me dejo llevar por lo que me dicen, que tengo miedo a equivocarme y dejo que decidan por mí, que casi nunca tomo decisiones porque me preocupa qué podrán pensar. Sé que el año pasado me importaba estudiar y que en lo que va de este solo he querido vacaciones, que sentí que terminé BI bien y me merecía un buen descanso pero tuve una semana de vacaciones y nunca me llegué a comprometer con esta universidad. Sé qué música me gusta, cual no, sé que soy un poco de lo que escucho, de lo que veo, de lo que me dicen.
Ya debería saber mejor que quiero pero sigo sin estar segura, son demasiadas carreras que me llaman y sé que no estoy en la correcta, pero no me dejan irme.

El otro día en la UNALM mi mamá dijo que si no ingresaba a Ing. Ambiental, no podía ir a segunda opción ni considerar traslado interno, ni considerar otra carrera, si no ingresaba, me iba a Industrial de todos modos. "Pero no es lo que quiero..." "Siempre quisiste esto y de la nada cambias de opinión, es Ambiental y sino no sabes lo que quieres, es Ambiental o Industrial, nada más." Adiós artes o cualquier otra opción.

Sé que nunca me tomé el arte en serio porque siempre me dijeron que era un hobbie, no una profesión y que yo estaba hecha para la matemática, que eso era lo mejor y lo demás era muy poco.

Sé que si no me quieren pagar el examen de ingreso venderé mis cosas e incluso consideraré seriamente irme de mi casa, por más estúpido que suene, pero no puedo dejar que me sigan limitando así y sigan decidiendo por mí.

No sé quien seré, pero quiero poder sentirme orgullosa de esa persona, quiero perder el miedo a errar, a comprometerme, aprender que tengo más de una oportunidad y que el mundo no se derrumba por un error.

Quiero aprender, crecer, vivir.
Y que ya no me importe qué dirán.

¿Y quién seré?
No sé, pero ya la quiero conocer.

Entrada de aniversario

Hace un año llegué molesta a mi casa porque iban a citar a mis papás injustamente y pensé: “Debería quejarme públicamente.” Entonces, decidí comenzar mi blog. No tenía ni idea de cómo ponerle, pero justo la semana anterior había escuchado Spaceman y pensé: “Bueno, esto estará bien temporalmente, luego lo cambio”.

Hoy, un año, 161 entradas y 32 seguidores después, sé que la elección del nombre fue completamente apropiada. Nunca pensé que escribir me podría llegar a gustar tanto, me encanta poder expresarme tan libremente y de algún modo mostrarle a la gente un poco de mi mundo.

Gracias a que me decidí por escribir, también comencé a leer demasiado y a observar el mundo de una manera diferente, pude apreciar más lo hermoso de la vida (y creo que también me hizo pensar y cuestionar más). A veces vuelvo a leer algunas entradas y me es increíble pensar que yo he escrito eso o que incluso lo he vivido. Puedo decir que este año ha sido genial.
A la vez, he notado como he ido perdiendo el miedo, poco a poco. Esa resolución que puse a comienzos de año de hacer algo nuevo todos los días aún la mantengo, van 3 meses de cosas nuevas. Es mejor así. Aún así, existen cosas que me asustan pero eso no quiere decir que no las vaya a afrontar. Tengo tantas ganas de vencer los miedos.

Es raro ver cómo han cambiado algunas cosas y cómo otras se mantuvieron iguales, es curioso ver como algunas cosas cambian tanto y otras no. Es bonito poder leer todo eso, poder tener mis pensamientos de 16-17 años inmortalizados y saber que en el futuro podré leer esto y pensar: “Todo eso me llevo hasta donde estoy”, donde quiera que eso sea.

En fin, quería decirle gracias a los que se toman la molestia de leer esto, comentar, seguirme. Gracias, es todo lindo :)

Me gustaría hacer como un censo para saber quiénes leen o cuánta gente lo lee en verdad. Es tan simple como comentar, no importa si es como anónimo. Y hay encuestas nuevas al costado.

Eso es todo, gracias,

M.

En Carrera

Elegir una carrera, es más complicado de lo que parece.

Existen las personas que siempre la han tenido clara, tengo muchos amigos que quieren lo mismo desde primaria, existen los que saben porque una experiencia los marca, una persona a quien admiran, algo que los hace decir "quiero hacer esto para...". Existen otros que dudan siempre, tienen muchas carreras en mente, van a charlas, postulan a miles de universidades, ingresan a varias, eligen...

También estoy yo.

Yo siempre fui buena en el colegio, fui buena en todos los cursos (aunque sólo resaltaba en inglés), me gustaba ser de las primeras... Fui una buena alumna.

En tercero tuve esa "experiencia" de las que te dicen que vas a ser cuando te gradúes.
Acabo de encontrar mi agenda del 2007 (tercero) y encontré el día en que lo decidí (cita textual con mi modo amixer de escribir ese año):

"Domingo 1 de Abril: ¡Ya sé en q voy a trabajar! Kiero salvar a los animales contra el calentamiento global. Let's save the world. Lei NatGeo y vi elefantitos muertos :S Ingeniería Medioambiental."

¿Cómo terminé en Ingeniería Industrial y de Sistemas?

Bueno, mi mamá trabaja en una universidad, pero no en cualquiera, sino en la UdeP. Mi mamá es ingeniera industrial, mi hermano está en camino de serlo, yo... tenía demasiadas opciones.

No quiero echarles la culpa a ellos, después de todo es mi decisión.

Consideraba Ingeniería Ambiental, era mi primera opción, pero mi mamá me dijo que mejor estudie Ingeniería Industrial y de Sistemas para tener un campo más amplio y que luego haga mi maestría en medio ambiente. Ya...

¿Por qué no seguí con la carrera que quería?
Miedo.

Siempre ese miedo, buscar la constante aprobación de mis padres. De algún modo, pensaba que no tenía otra opción que seguir Industrial en la de Piura (no es que no me encante esa universidad).

Me gustaba la carrera pero también sentía que era lo único que podía hacer.

Más de una vez escuché a mi hermano y a mis papás despreciar a las demás carreras porque "la ingeniería es lo mejor", tanto que llegué a creer que nada más sería lo suficientemente bueno, ni para ellos, ni para mí.

Otra carrera que el año pasado me gustaba demasiado era Arte. Arte en la PUCP. Pero nunca me lo tomé en serio, en parte porque me dijeron que no servía para eso. Sin embargo, de vez en cuando, me gustaba sugerir el tema para ver cómo reaccionaban.

En Mayo, tuve que pensar seriamente en qué estudiar.

Comenzaron a ofrecer las charlas, talleres vivenciales, exámenes de admisión...

Había una charla de Arte en la PUCP, tenía demasiadas ganas de ir.
-"Mamá, hay una charla de Arte en la PUCP, ¿me llevas?"
-"No, anda en combi."
-"Mamá, hay paro vehicular..."
-"Ah no sé, pero yo no te voy a llevar a ningún lado."

La UdeP tomaría un examen de admisión en mi colegio, a mi no me interesaba mucho entrar aún porque no estaba segura de qué quería estudiar. Mis papás me dijeron: "Tómalo, luego ves si quieres otra cosa, por lo menos habrás ingresado." Perfecto, lo tomé y pasé.
Venía la entrevista: "Anda, luego ves si te gusta otra carrera..."
Fui y la hice bien. Ingresé.

Como dos semanas después había algo de Arte, no recuerdo qué, pero recuerdo haber preguntado si podía ir (por mi cuenta, ya no con ellos porque no me llevarían):

-"Ma, pa, hay un fñadmfdlj de Arte, ¿puedo ir? Ya tengo cómo..."
-"Ya ingresaste a la universidad, olvídate de lo demás."
-"¡¿Qué?! No, es que me gustaría mucho saber más..."
-"Olvídate, si quieres estudiar Arte ya verás cómo te lo pagarás, porque nosotros no te vamos a dar ni un sol, eso no es una carrera."

De algún modo entendí que esto se aplicaba para cualquier carrera que no fuera Ingeniería. Insistí con el arte, tratando de ir a charlas de la Toulousse (que está cerquísima de mi casa y fácilmente podía ir caminando) pero me decían: "NO puedes ir, olvídate."
Además, noté que cuando hablaba de Ingeniería Industrial se ponían de buen humor y me daban más permisos, cuando era cualquier otra carrera eran gritos y reclamos, aparte de menospreciar.

Recuerdo que mi mamá, después de que ya había ingresado, me dijo que perdón por cómo habían reaccionado con lo de Arte, que mi papá casi me deshereda cuando comencé a hablar de esa carrera y que "se sentía orgulloso" de que haya elegido bien. Me dijo que de ahora en adelante me apoyarían y que decida lo que quiera. Al poco tiempo volví a mencionar Arte y reaccionó con un "No te lo voy a pagar, ya verás cómo haces, no es una carrera, es para fumones y hippies..." Todo era floro, sólo para que me quede en Industrial.

Bueno, debe ser lo que quiero. Hice todo un plan de como Industrial me llevaría a mi meta (cuando mil veces dudé de esto, "esa impotencia de quizás no estar yendo por el camino correcto pero nadie me dice la verdad. ") ¿De qué puedo trabajar? De todo. ¿Pero de qué? De todo. ¡¿DE QUÉEE?!

Seguí con la corriente nomás, se acababa el 2009 y decía: "Sí, es justo lo que quiero. Salvaré a los pingüinos y a los osos polares." Mientras tanto, mis amigos iban a charlas, tomaban exámenes, se preparaban... ¿Yo? Ya ingresé, gracias.

Recuerdo que un día le dije a mi mamá: "Qué raro que a mis amigos las universidades los llamaban siempre y a mí no tanto...", ella, toda ella, respondió: "Ya sé por qué no te llamaron, dijiste que querías Arte, no les interesas, nadie se va a pelear por ti."
Clásico, nada es lo suficientemente bueno si no es Ingeniería.

Comencé clases. Seguí nomás, aburrida, dudando.

Errores:
-Dejarme influenciar tanto por lo que decían en mi casa.

-No decidirme y conformarme.

-No investigar por mi cuenta.

-Convencerme y convencer a los demás de que yo quería esto sin siquiera entender bien la carrera.

...everything's easy when you never have to choose.

Ayer todo cambió. Estaba en el skatepark con Rocio, fue perfecto porque literalmente éramos 5 personas, nunca lo había visto tan vacío y lindo.Yo, echada en el medio tubo porque me caí y ya no quise pararme, viendo el cielo, la tuve clara: "No quiero seguir así, conforme."

Le dije: "Sinceramente, sólo hoy me he dormido en todas mis clases menos Química y ayer también me dormí en todas, no hay ningún curso que me apasione, me parece que están bien pero no es que me den ganas de ir a estudiar, no puede ser eso, mi carrera debería apasionarme."

Es raro ver a todos tan emocionados por lo que van a estudiar y cuando pienso en mi carrera sólo puedo pensar "está bien... voy nomás."

Me dijeron: "Será diferente cuando entres a Facultad...", el problema es que ya estoy en Facultad y no me gusta (podría exagerar, recién va una semana y media).

Entonces llegué a mi casa, cogí la computadora y tomé un test vocacional. Por las preguntas, por lo que elegía, noté a dónde no quería llegar: administrar, trabajar en una oficina, trabajar sólo con cifras... Me da miedo terminar en eso haciendo Industrial (aunque, claro, puedo ser todo). Quiero campo, animales y a la vez, más que eso, ayudar profundamente, todo lo que pueda, a mejorar nuestra relación con el medio ambiente.

Abrí un par de ventanas de internet y googleé: UNALM, PUCP.

El error fue pensar sólo en una universidad.

Fui de frente a la primera y busqué: Ingeniería Ambiental. Volviendo al comienzo. Leí toda la currícula y me enamoré, todo me gustaba, quería llorar porque lo había tenido frente a mí todo este tiempo y lo había ignorado. Ingreso: No hasta Agosto.

Fui donde mis papás:

-"Papás, mi carrera no me está gustando, me aburre, me duermo, no me apasiona... En cambio, leí la currícula de Ingeniería Ambiental y me encanta..."

-"¡¿Y por qué no hiciste eso antes?!"

-"Es que me dijeron que haga Industrial, me dijeron que no iba a conseguir trabajo de otra cosa..."
-"No es nuestra culpa (tienen razón). Va a ser difícil conseguir trabajo en Ambiental pero si es lo que te gusta, hazlo... (Yo pensando ¿no me podían decir esto el año pasado cuando sentía que no me apoyaban?) ¿Y qué vas a hacer este año?"
-"Seguir en la UdeP, si me convence me quedo, de verdad quiero averiguar muchas cosas más para estar segura."
-"Ya."

IN-CRE-Í-BLE.

Puedo estudiar lo que quiera siempre y cuando me haga feliz.
Suena raro porque se supone que siempre ha debido ser así pero así no lo sentía, así no me lo pintaban con su "Busca cómo pagarte la universidad si no es Ing."

Ahora que están abiertas las opciones... tengo miedo. Sería raro pero vale arriesgar. Tengo que averiguar demasiado, sobre la carrera en la que estoy y sobre la que me gustaría llevar, sería todo tan diferente, podría llegar a mi casa, podrían preguntarme "¿Qué tal la universidad?" sin saber la respuesta de antemano, dejarían de preguntarme cosas como si trabajara ahí, podría ser... universitaria, vivir toda la experiencia.

Me emociona y me aterra, no lo sé, hay muchas cosas que ver aún.

El punto es que nunca es tarde para cambiar y me siento libre, como si me hubiera quitado un gran peso de encima.
De todos modos no planeo desperdiciar este ciclo, estudiaré y espero poder convalidar algo si me voy, o pasar bien a segundo ciclo si al final me quedo. Quién sabe. La vida me ofrece muchas opciones y me encanta.

Jigsaw falling into place.

La contradicción

(Este post va medio que dirigido a Shadia, no es el primero que le dedico, pero sí aquí. Va por nuestra coincidencia de pensamiento :) )

¿Qué vas a hacer con tu vida?
¿No quieres casarte, tener hijos y ser feliz?

Parecía una broma pero era en serio.

Tantas veces me lo preguntaron cuando hablé sobre mis planes para el futuro:
estudiar, hacer máquinas más eficientes, vivir en Sri Lanka, ir a África, vivir en una chacra y sembrar arroz y mango hasta mi muerte...

¿Dónde encajaba el amor y la familia?
¿Existiría alguien dispuesto a vivir eso conmigo?

Desde que entré a BI y leí "Casa de Muñecas", tuve la idea más que clara:
No quiero ser Nora.

Crecer, estudiar, trabajar, casarme, tener hijos, morir. Esa no iba a ser mi vida.

Tan simple, tan ordinaria.

Un año después lo pienso.

Lo pienso y lo pienso.

¿Nunca querer a nadie?

Me imagino con mis hijitos bebitos, viendo tele y me encanta la idea.

Ya los amo y aún no existen.

¿Por el trabajo podría sacrificar su existencia?
No.

Entonces viene el debate conmigo misma.
"Caíste, eres una de esas que esperan casarse, tener hijitos, ser olvidada. Dejar que otros sean relevantes y quedarte atrás, en segundo plano."

Tengo esa idea en la cabeza, de que las mujeres hacen eso. Cuando hace años que lo superamos. No es que sea algo malo pero ahora podemos elegir si queremos ser amas de casa o tener una exitosa carrera, ya no nos lo imponen.

Pero tenemos esa idea. Yo NO quiero ser como Nora. No quiero pasar mi vida tratando se hacer feliz a mi esposo y decorando mi casa y cuidando a mis hijos. Esa NO es mi vida.

Es chistoso.
¿Qué vas a hacer con tu vida?
Como si fuera una pregunta como: Tienes 10 soles, ¿qué vas a hacer con ellos?
¿Qué vas a hacer?

Queremos demostrar que somos tan o más capaces que muchos hombres. Que podemos trabajar, viajar a donde queramos, vivir intensamente.

Pero no podemos (o no puedo) negar esas ganas de tener una familia.
Está en nuestra naturaleza.
Mas no me gustaría pensar que en sólo la de las mujeres, sino en la de todos.
¿Para ellos es más fácil desprenderse?
¿Cómo podían irse de su hogar tan fácilmente a trabajar, mientras se perdían la infancia de sus hijos?
¿No les partía el corazón?

Todos esos planes que hice, quiero cumplirlos.
No echar raíces me ayudaría a eso: si tengo un enamorado, es probable que no cumpla los planes de los viajes, podría hacer que me quiera quedar y no haría lo que había planeado.
No quiero eso.
Pero, si decido no irme, sería por algo, ¿no?
Podría encontrar esa felicidad en ser ama de casa (neh, nunca tanto) pero sí en quedarme en un país toda mi vida y tener una vida como... la de mis papás.
No, ¿por qué tan poco?
Quizás no es poco.
Quizás es más valiente quedarte a hacer una familia.
No, ¿por qué tan poco?

De algún modo, creo que sigue siendo diferente para un hombre que para una mujer.

Si un hombre decide quedarse en su casa a cuidar a sus hijos es porque él lo eligió.
Si una mujer decide quedarse en casa a cuidar a sus hijos es casi como si hubiera caído en una convención social.

No digo que sea verdad siempre, pero a veces lo siento así. Como si fuera una falla ante las mujeres que lucharon por nuestros derechos y la igualdad por quedarme.
Como si fuera mi deber hacer mucho más con mi vida.

No impactar en la historia y dejar mi marca, después de todo la historia del hombre es una nada en el universo, sino impactar a más gente y mejorar sus vidas.

¿Serán esas ganas de ayudar a los demás y dedicarles todo una excusa para no tener que afrontar mi vida, para no tener que elegir?

A veces mi mamá me dice: "Si yo hubiera sido hombre, sería millonario." Pero renunció a un trabajo donde hacía un montón de plata para poder criarnos a mi hermano y a mí.
Esa fue su decisión y la tomó consciente de todo, ahora dice que ama su vida y no cambiaría nada.
Pero a mí a veces me parece tan poco...

A ella le gusta y la llena, eso debe ser lo importante.

¿No quieres casarte y ser feliz?

No lo sé, no sé cómo se dará mi vida.

Creo que le sigo cerrando las puertas al amor porque siento que eso podría hacer que olvide mis planes.
No creo que sea correcto hacer eso.
Nadie conoce el futuro y quizás el amor sí me haría feliz.

No lo sé.

El punto.
¿Quieres una vida de satisfacciones personales pequeñas o de muy grandes acciones?
Quieres ambas.
¿Puedes con ambas?

Si no pudieras, ¿cuál preferirías?

Notas cortas

Me gusta este verano porque no hay sol de lunes a viernes y sí los fines de semana, así no siento que es verano y puedo ir a la universidad de buen humor. Aunque probablemente este clima no sea consecuencia de algo bueno. En fin.

"In the Shadows" de The Rasmus es una de las canciones que más me gustan. Cuando recién la escuché (en 2004) no entendía de que trataba. Un día vi una entrevista en Eurochannel y Lauri (el cantante de TR) decía que hablaba de lo que siente un adolescente. Por eso es buenísima. Y el riff es pajasa. 6 años después, puedo decir honestamente que nunca me aburrí de escucharla.
Fácil esa es mi canción favorita de todos los tiempos.

En mi casa estoy tratando de que mi familia escuche el "In Rainbows". Es una tarea difícil pero creo que les terminará gustando.

Qué rabia cuando tienes la plata para comprar algo y no lo venden. Mi lindo amigo Ruy me trajo el Macanudo #3 y con eso me alegró muchos días porque tengo más material para dibujar en clase. Quise ir a comprarme más (2,4,5,6,7) pero no existen. Sólo hay el compilatorio de S/.250 y el #1, que ya tengo. ¿Alguien que vaya y vuelva de Argentina pronto me quiere hacer el favor?

El otro día me di cuenta de que este blog no es solo una ventana al pasado, sino también al futuro. Cómo será que mi hijo/a lea esto y diga: "Ala, esta era mi mamá a mi edad." O leerlo yo en años y decir: "Ala, pensar que yo era así..." Hola yo del futuro, hola hijos, los quiero aunque todavía no los conozco :)

El martes 19 es uno de los conciertos más esperados del año... Los Chobis en La Noche de Barranco (Bolognesi 307, Barranco). Va a estar muuuuuy bueno. Más que eso. Genial. Yo fui al ensayo, confíen en mí, no se lo pueden perder. Todos tienen que ir. Es la presentación del disco (por fin) y está buenísimo. Entrada: S/.5 sin cd, S/.15 con cd y me parece que TODOS deben comprarse su disco. Nos vemos ahí amiguis :)

Verdad, hoy entré a mi correo electrónico de Hotmail y tenía un e-mail que decía lo siguiente: "Ollanta Humala is now following you on Twitter!" Me quedé más que palteada.

Eso es todo. Me dispongo a desaparecer una semana más. Mucho estudio, poco verano.

A los tres días de universidad...

A pesar de que se supone que este es el año de no tener miedo y de las miles de veces que he dicho "superado, ya no tengo miedo", he notado que eso sigue muy presente en mi vida.

En la universidad me da miedo no haber elegido la carrera correcta. A veces siento que no sé nada y todos los demás sí y quizás debería buscar algo más fácil. Cuando hacemos problemas en los talleres no me sale casi ninguno (o ninguno) y a los demás parece que sí. ¿Qué pasa si la ingeniería no es lo mío? A veces pienso que me iría mejor en arte o diseño. Pero luego recuerdo por qué estoy estudiando esto. Porque yo quiero cambiar el mundo y encontrar una solución al cambio climático (y vivir en África y salvar a los osos polares) y estudiar ingeniería me va a llevar a eso. Lo demás sería sólo satisfacciones personales chiquitas, cuando sé que al final no me harían feliz, me sentiría en falta. Igual espero que me vaya bien en la universidad...

Los tres días de clases que he tenido me han servido para darme cuenta de más o menos como será la universidad, o por lo menos este año:

1. No termino de aceptar que ahora esta es mi promoción, siempre pienso que pronto volveré con los de siempre, cuando ya no es así, nunca más.

2. Estar en BI me ha ayudado como también me ha retrasado. Hace dos años que no hacía RM y simplemente NO LA VEO. Crimen. Sin embargo, sé que aprendí muchas cosas que me van a servir más adelante.

3. Tener familia en la universidad tiene sus pros y sus contras:

-Un hermano en Tercer Año te sirve porque ya lo vio todo y te puede enseñar. Edu siempre me enseña lo cual es pajasa porque le entiendo todo.

-Una mamá en la universidad es paja porque la puedes visitar, te lleva a tu casita y así no pasas toda tu vida en la combi y de vez en cuando te invita el almuerzo.

-Esto no sé si es bueno o malo, pero la mitad del salón conoce mi vida porque mi mamá los entrevistó para el ingreso y ella tiende a hablar mucho de sí misma (como yo, la verdad)

-Un hermano y una mamá en la universidad Y en la casa ya no es tan paja. Todo el día están en plan de "Estudia, estudia, estudia, ESTUDIA", dices "pucha, es difícil" y te dicen: "Edu lo hizo, tu también deberías, Edu no salía y estudiaba ¿por qué no estás estudiando? Edu pasó súper bien y sigue invicto, si no estudias vas a jalar, tenemos que ir temprano a la casa para que estudies..." Quieren monitorear mis horas de estudio. Y la clásica de mi mamá: "TE VOY A QUITAR EL TELEVISOR SI TE DUERMES TARDE". Hace años me tiene con la misma amenaza. Nunca lo hace, a veces preferiría que lo hiciera porque me fastidia su aire de superioridad cuando lo dice.

-Mamá que trabaja en la universidad sabe TODAS tus notas sin que se las digas, sabe TODOS tus exámenes y te fastidia más para que estudies, en la casa es insoportable tenerla así. Y tendrán que ser 5 años. WAA. Acaba de entrar, histérica: "¡¿QUÉ HACES EN LA COMPUTADORA?! ¡¿estás chateando con tus amigos?! ¡¡ANDA ESTUDIA!!"- desconecta la tele- "Te voy a quitar la computadora, voy a apagar el internet, te voy a quitar la tele, no sé por qué no estás estudiando..."

Nunca he sido floja y me habla como si fuera la peor alumna de la vida.

En fin...
Me tengo que ir a estudiar.

Bih.