Cómo estudiar como un alumno de Harvard

El ciclo pasado fue particularmente retador para mí, pues era el primero desde que comencé a ir al psicólogo y una de las metas establecidas era volver a estudiar. Llevaba demasiados años simplemente pasando (y eso) sin tener una real motivación ni ritmo de estudios. ¡Fue difícil! pero se pudo. Al final pasé todo y, más importante aún, volví a disfrutar muchísimo sentarme a aprender. 

Después de parciales encontré estos consejos en Tumblr -que es el lugar donde pierdo más tiempo- y decidí seguirlos durante lo que quedaba del ciclo, y realmente considero que fueron salvadores, sobre todo para alguien como yo que estaba completamente perdida con respecto a cómo estudiar. En fin, entre mi amigo Mark y yo los tradujimos, y ahora decidimos compartirlos con el mundo en español para que todos seamos mejores alumnos. Ou yeah. Les presento: Cómo estudiar como un alumno de Harvard (título original: How to study like a Harvard student)

Cómo estudiar como un alumno de Harvard

Escrito por Sophia Chua-Rubenfeld, Hija de “Tiger Mom”

Pasos preliminares

1. Escoge clases que sean de tu interés. De esta manera estudiar no se sentirá como un trabajo de esclavo. Si no tienes las ganas de aprender, no te puedo ayudar.

2. Haz amigos. Te servirán en los puntos 12, 13, 23 y 24.

Principios generales

3. Estudia menos, pero estúdialo mejor.

4. Evita a toda costa que tu cerebro entre en piloto automático.

5. El conocimiento vago es malo. El conocimiento vago es una pérdida de tiempo.

6. Escribe todo lo que estudias.

7. Aguántate, prepárate y hazlo.

Plan de ataque Fase I: Clase

8. Ve a clase. Todo tendrá mucho más sentido y te ahorrarás mucho tiempo al largo plazo.

9. Toma notas a mano. No conozco la ciencia detrás de esto pero escribirlo a mano es una manera de tallarlo en tu memoria. Si te llegas a aburrir vas a comenzar a hacer garabatos, lo cual es mil veces mejor a terminar en StumbleUpon.

Fase II: Tiempo de estudio

10. Sal de la biblioteca. El puro hecho de estar en la biblioteca no te llenará de conocimientos. Ocho horas de Facebook en la biblioteca siguen siendo ocho horas de Facebook. No solo eso, la gente que lleva comida y mantas a la biblioteca en época de finales comienzan a oler mal. Ve a casa, toma un baño. Puedes pensar en tu examen mientras te lavas el pelo.

11. Avanza un poco cada día, pero que no abarque todo tu día. “En la tarde leeré un capítulo de un libro y resolveré la mitad de los problemas. Luego veré un capítulo de South Park e iré al gimnasio” SIEMPRE LE GANA A “Comenzando desde ahora voy a leer lo más que mi cerebro pueda… oh, ya es media noche, estoy en la página cinco y mi cuarto apesta a ramen y disfuncionalidad.”

12. Date un incentivo. No hay nada peor que el vacío interminable de tener que estudiar.  Si sabes que vas a salir en seis horas, es más probable que avances en tus asuntos.

13. Permítele a tus amigos que te confisquen el celular cuando te encuentren jugando Angry Birds. Y si crees que necesitas un descanso, es muy probable que no lo necesites.

Fase III: Tareas

14. Deja de resaltar. Se supone que subrayar sirve para mantenerte concentrado pero en realidad es un ticket para que tu cerebro pase a piloto automático. Te distraes, vuelves a ver a tu hoja y tienes cinco hojas de verde fosforescente y no te acuerdas de nada. Escribe notas en los márgenes.

15. Haz tu propio trabajo. No consigues nada copiando los problemas. Además es un acto turbio.

16. Lee tanto como puedas. No hay otra manera de entender. No trates de hacer trampa con resúmenes en línea.

17. Sé un lector hábil, no un robot. Pregúntate: ¿Qué es lo que el autor quiere probar? ¿Cuál es la lógica en el progreso de este argumento? Normalmente puedes responder estas preguntas leyendo la introducción y las conclusiones de cada capítulo. Luego toma dos ejemplos/anécdotas y comprométete a aprenderlas (escríbelas en un papel). Esto te ayudara a reconstruir el argumento del autor más adelante.

18. No leas todo pero entiende todo lo que has leído. Es mejor tener un entendimiento profundo de una pequeña cantidad de material de lectura que tener un conocimiento vago de un curso entero. Una vez más: El conocimiento vago es malo. El conocimiento vago es una pérdida de tiempo.

19. Escribe los puntos clave. Para ensayos, resúmenes, todo.

Fase IV: Periódo de Lectura (Semana de revisión)

20. Una vez más: no te mudes a la biblioteca. Come, duerme y báñate.

21. Si no entiendes un tema, definitivamente entra en el examen. Solución: libros, internet.

22. Resuelve todos los problemas. Esto es algo clásico de Tiger Mom.

23. Las personas desprecian aprender de forma rutinaria. Noticias: incluso en las grandes casas de estudio como Harvard será necesario que te aprendas fórmulas, nombres y fechas. Para memorizar efectivamente: deja de leer y repetir tu lista una y otra vez. No funciona. Dilo en voz alta, escríbelo en una hoja. ¿Recuerdas que hiciste amigos? Haz que te pregunten, luego devuélveles el favor.

24. Otra vez con los amigos: pídeles que te escuchen mientras explicas un concepto difícil. Esto hace que te esfuerces a articular lo que has entendido. Recuerda, lo vago es malo.

25. Observa el panorama completo. Trata de averiguar donde entra este concepto específico en el curso. Esto te ayudará a ingresar en los Grandes Temas -todo curso tiene Grandes Temas- lo cual te guiará hacia lo que necesitas saber. Pueden aprender un millón de hechos pero si no entiendes como se conectan entre ellos estás perdiendo el punto.

Fase V: Día de examen

26. Destruye el examen. Saca 20.

Suerte y que la sabiduría de Tiger Mom los acompañe *peace sign*

A la Agraria en bicicleta

Hoy me desperté con un día soleado hermoso, y después de sacar a pasear a mi perro, estaba tirada en mi cama haciéndome la pregunta de todos los días: "¿qué me pongo?"

De pronto, recordé que no había roto el billete que tenía y que no me alcanzaba para ir en combi, "gg supongo, iré en bici, aparte las endorfinas serán buenazas para mí" -porque la universidad ya me está arrastrando un poco al hoyo y darks-. 

Así que decidí aprovechar el sol, bañarme en bloqueador, ponerme mi ropa de deporte y sacar mi bici para ir a La Molina.

WORST. DECISION. EVER.

Subí a la bici y vino la primera pregunta "¿debería inflar las llantas?", dudé pero opté por hacerlo y fui al grifo. Al llegar ahí decidí no pedir ayuda y hacerlo sola, total I'm a strong independent woman who don't need no man. Así que me agaché, quité la tapita de la llanta y ¡lo logré! ¡bien!... y luego llegué a la segunda llanta. Sintiéndome increíblemente realizada, quise repetir el procedimiento. Tapa, cosaquelanzaaire, cosaquerecibeaire. Pshhh pshhh. Y no. Ok, una vez más. Pshhh pshhh. No. Csm la estoy desinflando. "Señoooooor..." -I'm a strong independent woman who knows when to ask for help.

En fin, comencé a montar y noté la gran diferencia entre hacerlo con llantas bien infladas y no, y me puse a pensar en todas esas cosas que se van desgastando poco a poco y no haces nada por arreglarlas porque no notas la diferencia hasta que por fin un día lo llevas al estado en el que siempre debería estar y es lo mejor del mundo y te pones a pensar por qué no lo hiciste antes. Me recordó a esa analogía de que si pones a una rana en agua hirviendo saldrá saltando pero si la pones en una olla con agua y vas subiendo la temperatura se quedará adentro hasta morir. Así pero con llantas de bici.

Seguí montando, agradecida de que me cedan el paso, cantando Taylor Swift como siempre. Comenzando a sudar. "Usu, qué bueno que traje agua fría".

Pronto comencé a sentirme más cansada de lo normal, me comenzó a faltar la respiración. "Tomaré un poco de agua."

Seguí montando cuando me encontré con una Cuarenta Integrada y me hizo pensar en eso que debes sentir al estar en el mar en un botecito y que una ballena gigante pase a tu costado, porque esa combi no deja nada de espacio en la pista a su lado para que montes y solo esperas que no te aplaste de un movimiento. Pero pasé.

Cruzando la embajada de EEUU comencé a sentirme en extremo cansada y no entendía porqué si había hecho esa misma ruta hace un mes sin problemas, y todo el ciclo pasado también la hice sin problemas. No entendía nada, pero ya sentía que quería morir un poquito.

Seguí montando y frente a Pio XII tuve que parar. ¡Siempre puedo hacer esta ruta sin parar! Pero no, hoy no. A todo esto, quería música empiladora, pero mi iPod shuffle está medio malogrado hace más de un año y no puedo cambiar de canción casi nunca, así que la situación fue así:

M.: hoe don't do it

iPod Shuffle: *plays "Neighborhood #4 (7 Kettles)"*

M.: oh my god...

Me resigné a seguir. Al rato no pude más y paré todo National Anthem. WTF M.?! ¿Dónde quedó el físico? probablemente olvidado en el verano con todas esas cervezas y esa completa falta de deporte.

Ya queriendo morir, seguí montando por el Golf, pasé por la casa de un amigo y pensé "Men, si estuviera en su casa y tuviera cómo comunicarme con él, definitivamente le pediría que me preste su ducha y una cama para morir", pero, alas, no era el caso así que me tiré en un pasto por ahí a morir un rato.

Ahí tuve una conversación conmigo a lo Gone Girl. "What are you thinking? How are you feeling? What have we done to each other? What will we do?" ¡¿QUÉ ME HE HECHO?! ¡¿qué voy a hacer?! Tirada en ese pasto, ya sin agua y condenada a un destino seguro de definitivamente tener que llegar a la universidad, encima tarde -así que por las puras todo- me puse a pensar en Amy y cómo había gonegirlneado a su esposo y pensé que el tipo realmente lo merecía pero la idea de matarte solo para cagarle la vida a otra persona ya me parecía muy excesiva, porque there's no revenge like success y no pues, eso no es. No vale la pena matarte por un huevón así (ni por nadie más, pero bueno). No lo haría pero la entiendo. En fin. 

 Seguí montando, cuesta arriba nomás, ya casi había pasado lo peor. Pensé en todos los amigos que iban diariamente en bicicleta a la universidad, en lo realmente admirable que es la gente que va desde la Av. La Marina o San Isidro, desde la parte de arriba de Las Viñas o Los Álamos, y cómo soy un común mortal que a las justas podía sostener su peso en ese momento, pero seguí y llegué.

Y me divertí tanto hablando conmigo que decidí escribirlo acá pero ya no sé si era tan chistoso o era solo yo que nunca había sentido tantas ganas de vomitar haciendo ejercicio. 

Sobreviví, de todos modos.

Ya de regreso me puse a pensar en si realmente había sido la peor decisión que tomé en mi vida y me di cuenta de que no, probablemente era la cuarta, pero las tres primeras quedarán para mí.

Y el regreso fue hermoso, 20min con el aire en la cara, el sol que no quemaba mucho y cantando Taylor Swift a todo pulmón. Hizo que valga la pena la ida. No mentira, no lo hizo, pero me gusta pensar que un poquito sí.

Y sé que eventualmente recordaré esto con cariño y volveré a hacerlo y ¡pobre ilusa!
M. del futuro, M. del presente te pide que por favor esperes a que baje el sol antes de volver a mandarte de esta manera. Y lleva más agua. 

Comenzamos los diarios de bicicleta.

Motivación

Hace ya varios ciclos que no estoy tan motivada. Probablemente desde el segundo. ¿Por qué?
Me he preguntado esto muchas veces. Luché tanto por entrar a esa carrera, a la universidad que me encanta y a los cursos que me interesan, pero por algún motivo me cuesta muchísimo estudiar. Disfruto muchísimo más leer sobre problemas sociales y profundizar en eso, que practicar lo que me corresponde. ¿Por qué?
Recién hace unos días lo pude poner en palabras.

Cuando decidí estudiar Ambiental -por allá en el 2007- tenía una filosofía muy simple: todo lo que le pasa al hombre es culpa del hombre y podrá resolverlo solo; los animales no tienen la culpa de nada, así que debo ayudarlos.

Ahora, en algún momento del camino me di cuenta de que esto no era cierto. Sí, lo que le pasa al hombre es culpa del hombre, pero las acciones de algunos afectan a otros y las condiciones de poder son diferentes y casi siempre el poderoso no quiere hacer nada. 

Y entender esto fue duro, porque no lo veía.

Hay muchísimas desigualdades y atropellos, demasiados para concentrarme en todos. Los que más toco son los derechos LGTB y la violencia contra la mujer porque son lo que me rodea, lo que veo día a día. Lo más cercano a casa.

Me indigna saber que los pingüinos se quedan sin hogar, que estamos destrozando la única Tierra, y aún si no fuera la única, no tendríamos por qué destrozarla (ya me estoy molestando de nuevo). Y también me indigna que el valor de la mujer dependa de lo que significa para el hombre (nótese el discurso de "respétala porque podría ser tu hermana, esposa, madre", cuando debería bastar que sea para merezca tu respeto), cómo perpetuamos la discriminación con el lenguaje, cómo la gente no se toma las cosas en serio. Siempre me dicen que vivo para indignarme, pero ¿cómo no voy a sentirme así si todos los días veo esto?

El otro día me dijeron que por lo que leen aquí parece que le meto 100% a todo lo que hago, y no es verdad. Mis profesores pueden confirmarlo. Todo el día estoy pensando en lo que debo hacer para cambiar la realidad ahora, porque quiero un cambio ya. Y no es. La carrera son 5 años. El trabajo quién sabe cuántos. ¿Pero qué? Odio tener que vivir en la realidad en la que vivo por tantos años esperando a ver resultados en el futuro.

Se supone que uno nuestros problemas generacionales es que buscamos satisfacción instantánea, todo aquí y ahora sin pensar en largo plazo. Y así es como me pasa: quiero un cambio ahora. Y no tiene nada de malo querer un mundo mejor, pero también tengo que pensar en que si realmente quiero hacer un cambio debo estar preparada, leer muchísimo, sí, pero también profundizar en lo que se supone me voy a dedicar, que es lo ambiental. Difícil concentrarme en eso si quiero cambiar cosas sociales. Difícil. Y nadie dice que no pueda hacer lo otro, solo necesito estar menos en el momento y ver a largo plazo. Difícil.

Quiero corregir tantas cosas, quiero un ser humano menos egoísta, más empático, más unido con la naturaleza y los otros. Mejor. Pero no creo que lo logre siendo la alumna que pasa el curso, no lo aprende con ganas y va por el 20, 11 está bien, gracias. Tengo que ser mejor, tengo qué. Por todo lo que quiero cambiar, tengo que invertir ahora. Qué difícil.

Es fácil la motivación en lo teórico, pero al sentarme en el escritorio, ¿qué va a pasar? ¿qué evitará que me ponga a leer noticias o a pensar en todo lo que debo decir en una discusión futura? ¿qué mantendrá mi mente en el tema, en mecánica de fluidos y no la pelea contra el acoso callejero? Mi cerebro es un panconmango, todo quiero, pero todo a medias. Mal pues.

Sí pues, demasiados estímulos viniendo de todas partes, eso dijo Huxley. Imposible concentrarse en uno. Demasiados atacando todo el sistema, tanto que no puede prestar atención, centrarse. Y ahora, ¿cómo lo logro?

Ruidos que agreden

Acabo de ver un reportaje en Panorama sobre "Ruidos que agreden" y estoy realmente molesta.

El reportaje hablaba sobre contaminación sonora en La Molina, y las quejas de 4 señores mayores que vivían en Rinconada y no podían dormir gracias a la bulla. Mostraron un clip al inicio del reportaje de una fiesta, como las de fin de finales, diciendo "Estamos acá en la Unalm..." y ya, fin del clip. Después se concentraron en mostrar imágenes de discotecas y hablar de fiestas hasta altas horas de la madrugada y mostrar cómo temblaba el agua en las casas, mostrar sonómetros que registraban 80dB a la luz del día, diciendo (mas no probando) que esto se repetía en las noches.

Mencionaron 3 focos de ruido: la escuela de equitación, una explanada de la corporación Wong y la Universidad Nacional Agraria de La Molina; sin embargo, solo se comunicaron con la corporación Wong y la asociación China (que alquila el local) para saber qué sucedía con los eventos. ¿Y la Agraria? Nunca dijeron haberse comunicado con la universidad para hablar sobre los ruidos molestos.

Me molestó muchísimo que culpen a la Unalm por ruidos molestos cuando: 1. las clases terminan casi siempre a las 5pm y son muy pocas las que se dictan después de esa hora, 2. hay dos o tres fiestas al ciclo (aniversario, parciales, finales) y algunas más pequeñas por aniversarios de facultades, 3. las fiestas terminan máximo a las 10pm, ni un minuto más. Pero no. En un reportaje sobre ruidos molestos en la noche (particularmente horas en las que se duerme), mencionan a esta universidad como un problema grande sin siquiera darles oportunidad de defenderse. 

YA PUES, PANORAMA.

El otro caso también me pareció -por no encontrar manera más bonita de decirlo- idiota. Los vecinos de Santa Anita (creo, no recuerdo bien, perdón), se quejaban de que la fábrica de Molitalia hacía mucho ruido y no podían vivir en paz, según uno de ellos, "prisioneros de su propia casa". 

Ellos llegaron después que la fábrica, pero igual se quejan. Me recordaron demasiado a la gente que se muda al lado del río y luego se queja porque el río creció y su casa se cayó. TÚ LLEGASTE DESPUÉS, SABÍAS EN QUÉ TE ESTABAS METIENDO. Sí, sé que hay muchas constructoras que venden casas y se aprovechan de las personas que quieren comprar y venden propiedades a 10m de una fábrica, sé que Lima crece como un monstruo, pero ya pues. Ellos sabían dónde compraban. 

Sí había un punto válido, la fábrica superaba el límite permisible de ruido, pero no quita el hecho de que sigue siendo una fábrica, aún regulando va a haber ruido todo el día y la contaminación también va a seguir ahí, por mucho que te apegues a las reglas.  Y no es como que te impusieron la fábrica, tú te mudaste al lado. Pero para Panorama eres una víctima.

El problema de urbanismo en Lima es horrible. Los cambios de zonificación según el mejor postor son un crimen, la gente construye edificios gigantes sin pensar en cómo va a afectar el tráfico, invaden zonas intangibles para construir edificios de lujo; es un asco todo. Y sigue creciendo, y va a seguir creciendo. Y me encantaría hacer algo al respecto, pero no sé qué.

Solo sé que me molestó muchísimo ese reportaje y mucho más que mencionen a mi universidad, porque sé que esas constructoras ya están buscando cómo expropiarnos y mandarnos a Cañete o a dónde sea, lejos, para quedarse con el terreno y hacer edificios. Ya lo han dicho varias personas y ya estamos peleando por el terreno del frente. Y este reportaje hace ver a la universidad como un problema para la zona, cuando realmente no lo es, y nisiquiera dan una oportunidad para defenderse. No, simplemente no, no pueden hacer eso. Qué tipo de periodismo es este.

¿Qué tipo de periodismo es este?

Udep

Esta entrada la tengo pendiente desde hace más de un año. Me propuse escribirla antes de comenzar clases en la Agraria pero seguía y seguía posponiéndola, hasta que llegué a tercer ciclo y noté que nunca la había escrito y debía hacerlo.

Mi estancia en la Udep (y mi partida) marcan una época clave de mi vida. La mejor decisión que he tomado fue dejar Ingeniería Industrial y cambiarme a la Agraria, a la carrera que amo. Me siento orgullosa de haberlo hecho. Aunque esa no haya sido la universidad correcta para mí, los meses que pasé ahí fueron muy especiales.

Por un lado fue una época difícil, tener que, de alguna manera, "rebelarme" en contra de lo que mis papás siempre habían querido para mí y lo que yo había llegado a pensar que quería, decidir abandonar algo seguro y arriesgarme a quedar en el aire, por fin tomar una decisión por mí misma. Marcó grandes cambios en la manera en la que me relacionaba con los demás y conmigo.

Dentro de todo, siempre fue un ambiente donde sentí mucho amor y aún lo siento cuando voy a visitar. A algunos profesores aún me da un poco de miedo verlos porque siempre me resultaron intimidantes, otros no se acuerdan de mi fugaz paso por ahí, otras se emocionan cuando me ven y estoy eternamente agradecida con el apoyo que me brindaron. Esta entrada, sin embargo, quería dedicársela a las personas con las que compartí más: mis compañeros de Ingeniería.

Recuerdo que desde la primera semana de verano logramos compenetrarnos, de alguna manera todo fue cayendo en su lugar. Primero conocer a Rodrigo que justo estaba cantando Franz Ferdinand a mi costado, luego Andrea que llegaba tarde como yo, Sayuri que acababa de terminar BI, Claudia que era la pequeña... poco a poco fui conociéndolos queriéndolos.

Me acompañaron por el momento más difícil, cuando murió mi tía, justo para la tercera semana. Siempre agradeceré el apoyo que me dio Melgarejo escuchándome el primer día de clases después de eso, Gustavo que sieeeempre me dejaba abrazarlo para sentirme mejor y todos los que de alguna forma me apoyaron.

No recuerdo cómo me hice amiga de Urru y Carpio pero sé que son un mate de risa y Urru me había pedido especialmente una mención. ¡Ya no recuerdo lo que tenía que poner! Pero recuerdo que tenía que mencionarte jajaja. El grupo de la S, básico; Ricardo, Leo, Maryel...

También me acuerdo de Pedro Pablo llegando con los nuevos capítulos de Glee, 90210 y Gossip por los cuales yo no prestaba atención a ninguna clase y a veces se me caían las lágrimas en plena explicación (y llegaba Gustavo con su pañuelo). Y me acabo de acordar de cuando llegó con el video de "Ayúdame ayúdame" y terminé en el suelo llorando de risa. Omar que no entendía nada de series pero luego se pegó con un par, fácil una de las personas a la que le conté más cosas. Omarcé.

Tardes de estudio en la casa de Sayu, con su afición por los viejitos que me terminó contagiando, redactando algunas de las entradas de este blog mientras todos chancaban. Estudiando para ingresar a la Agraria en plenos finales de la Udep. Uno de los cumpleaños más lindos que he tenido viendo el Mundial en la cafeta y con un regalo hermoso que solo mis amigas podían darme :) Porque en la Udep no paraba tan foreveralone como en la Agraria. Cosa rara.

No puedo retratar el cariño que siento por ese grupo humano. Supongo que ahora me entró la nostalgia porque hace tiempo no los veo. Y de hecho les debía esta entrada. Me gustaría poder verlos un poco más seguido, fueron muy buenos momentos los que viví a su lado y cada reunión ha sido igual de bonita.

Solo quería escribir esto para que sepan que los quiero y en verdad agradezco haberlos conocido aunque me haya ido. Son grandes personas y de hecho no los mencioné a todos (hola Acostaaaa :)), en verdad gracias por haberme acompañado esos 7 meses y por acompañarme aún ahora que no estudio ahí. Los quiero :)

Regreso & agenda cultural, julio

Hola lectores, sé que no he escrito en casi un mes pero he tenido una sequía de ideas. No es del todo cierto, tengo un par de posts en borrador pero hay algunas cosas que es mejor permanezcan ocultas. Basta decir que ha sido un mes de amorestóxicos... y no, nadie necesita leer eso de mí. De nuevo... ¡en fin!

Me he pasado este último mes pensando ¿qué escribiré ahora? y literalmente era nada. Nada, no se me ocurría qué. La última entrada me parece muy importante por lo que hacer algo que siga a eso es dificil. Entonces no hacía nada.

Pero, ¡he vuelto! Además, estoy de vacaciones, por lo cual puede que me den ganas de escribir, por lo menos la agenda cultural de este mes (que ya casi acaba).

En realidad sí pensaba en algunas cosas pero eran muy chiquitas y quedaría como un mash-up medio raro, esto será este post.

A ver, un resumen-agenda de julio.

Como pueden saber, fue mi cumpleaños. Fue bonito y ahora soy todo un señor de 19 años. Me siento igual. No importa.

Finales, finales. De nuevo decidí no estudiar para finales y, en consecuencia, bajé todos mis promedios y jalé Física. ¿Recuerdan que dije que me había ido pésimo en el parcial? Sí... me pasó factura.

Qué más... Mucha escalada, eso es bonito.

Copa América, lamento decir que no le tengo fe a Perú, no me emocionaba verlos jugar ni sus triunfos porque no confío en que se mantengan y puedan llegar al Mundial, espero me den la contra.
Y eso ha sido básicamente todo.

Estas vacaciones serán leer, pintar, montar bici y demás cosas bonitas, por eso no prometo regresar con furia al blog. Veamos cómo se dan las cosas.

Agenda cultural, julio

Discos

-The King Of Limbs, Radiohead

-Neon Bible, Arcade Fire

-The Con, Tegan & Sara

-Begin To Hope. Regina Spektor

-Entren Los Que Quieran, Calle 13

-The Flying Cup Club, Beirut

-Is This It, The Strokes

Libros

-Demian, Herman Hesse

-La divina comedia, Dante Alighieri

-La vida exagerada de Martín Romaña, Alfredo Bryce Echenique

-Nos habíamos choleado tanto, Jorge Bruce

-Ese gol existe, Aldo Panfichi

-7 ensayos de interpretación de la realidad peruana, José Carlos Mariátegui 

Películas

-Harry Potter & the Deathly Hallows pt. 2 (mil veces)

-Across the universe

-Easy A

Eso es todo.
Ya saben, comenten con las cosas que están en sus oídos y ojos este mes :)
Sonrían.

Tres brazos

O "Cosas que te pasan cuando tratas de plagiar."

En el colegio era imposible plagiar en la mayoría de los cursos, ¿cómo te puedes copiar en un ensayo comparativo? Simplemente no podíamos.

Recuerdo la última vez que traté de copiarme en mi vida escolar; estaba en sexto grado y me sentaba al lado de la pared, por lo que cogí mi cuaderno de Historia y lo tiré entre mi carpeta y yo, cuando no sabía algo revisaba según yo "solapa". El profesor se dio cuenta y me delató frente a todo el salón, pero como siempre fui buena alumna y negué todo no me hicieron nada. Nunca más.

Claro, hasta hace poco.

No se imaginan la sorpresa que me di cuando me di cuenta de que en mi universidad abundaban los plages, hasta de las personas que pensaba no los usarían. Por un lado tienen razón, trabajar sin formulario es una tontería, sobre todo sabiendo que cuando trabajes de verdad vas a tener las fórmulas a tu alcance y lo importante es que sepas usarlas. En fin, plagean.

Yo, por mi parte, siempre opine que plagiar estaba mal, a pesar de que lo he hecho y cuando me piden ayuda trato de darla. Por supuesto, de la manera más torpe posible.

Esta es la recreación de algo que me pasó el lunes:

Examen de Orgánica, dos preguntas, pregunta a: ¿Por qué es el benceno más ácido que el alcohol?

Para esto, debo decirles que aprendí Orgánica para el parcial, todo el resto del ciclo he estado perdida, no tengo la base mágica que tienen los demás y he malogrado muchas de esas pruebas cortas. En fin, el punto es que no estoy segura de mis respuestas.

Y puse: El benceno es más ácido que el alcohol porque tiene mientras más carbonos tienes eres menos ácido, además, también influencia en la acidez si se trata de un carbono primario, secundario o terciario.

 

En esto escucho detrás de mí:

-...porque tiene tres brazos...

¿Tiene tres brazos? ¿Qué quiere decir eso?

-...porque tiene tres brazos...

¿Sabes qué? Seguramente yo me estoy equivocando, mejor pongo eso.

..."En sí, por que tiene tres brazos, es decir, tres ramificaciones."

Entrego mi examen, listo. Me siento y Yafar, que se sienta detrás de mí me dice:

"¿Por qué el pingüino de tu chompa tiene tres brazos?"

EPIC FAIL.

Ya lo saben, no plageen.

Cosas que olvido

(Leer esto escuchando "Eet" de Regina Spektor, on repeat.)

"It's like forgetting the words to your favorite song
you can't believe it,
you were always singing along."

Hay cosas que olvido.

Olvido ayudar, que hablo de personas y no cifras. Cada vez tengo menos ganas, ahora simplemente no me quedan, de ir a ayudar a alguien. No hablo de a un amigo, si no de hacer servicio comunitario.
Olvido lo hermoso de esas sonrisas y de los abrazos de mis niños, olvido lo feliz que me sentía.
Ahora simplemente parece una carga, no quiero ir más.

Olvido que son personas. No quiero ir a construirles una casa porque no pagarían impuestos y contribuiría a la informalidad, olvido que hablo de personas que viven en situaciones malas, que hablo de niños que construyen una infancia en un terral, que hablo de seres que necesitan un techo sobre su cabeza. Olvido la caridad, la solidaridad, las cosas que me hacían más humana.

Me he vuelto tan fría.

Olvido mis metas, simplemente me levanto, me subo a una combi y cuento los minutos que faltan para que acabe todo.

El tiempo ha perdido su valor, ahora simplemente espero a que pase. En vez de aprovecharlo, quiero que termine. Olvido qué hago aquí, olvido la pasión por las cosas que hago, olvido alzar mi voz e involucrarme, me ignoro. Qué fácil perderse en las distracciones.

You're using your headphones to drown out your mind.

Hay cosas que quería olvidar. Una muerte, una decepción, un rechazo. Quizás sí, quizás buscaba maneras de distraerme para olvidar lo que podía doler, pero sin querer terminé, una vez más, adormeciendo todo.

Viviendo en una especie de "automático" sin preguntarme ¿por qué? ¿qué hay debajo de todo esto?

Porque antes lo hacía, ahora olvidé preguntar, simplemente me muevo.

Quizás fue la nueva calma encontrada en la universidad que amo, quizás fueron la suma del entorno con la tranquilidad, la comodidad, fue justamente eso, sentirme demasiado cómoda. ¿Dónde quedó la persona que quería saber más? Simplemente se ahoga en un "no puedo opinar, no estoy informada"; se conforma con decir "es la primera vez que escucho de eso."

Todo el espíritu curioso se fue, quedó alguien estancado en no saber. Sí, qué tierno que no sepas que eso pasa, que esto se vive en tu país, qué bonito que no saber porque nunca te faltó. Qué fácil diferenciarte de la gente, eso es lo que te distingue "nunca supe de esto porque mi vida ha sido completamente diferente a la suya, no sabía..." qué bonito decir eso y seguir marcando la diferencia, seguir construyendo las paredes, siempre es fácil esconderse tras la pared.

Eso es lo que hace que estés sola, que tú misma buscas aislarte, para reafirmarte lo que sea, que eres diferente, que eres mejor (?) necesitas saberlo porque tú no te consideras mejor. Ni siquiera buena. No, ahora te consideras poco. No fue su rechazo, no fue su culpa, deberías haber tenido certeza de tu valor por ti misma, no por su opinión. Y si ya no te quiso, deberías dejar de echarte la culpa, deberías dejar de preguntarte por qué no eres suficiente. Pero no lo haces.

¿Qué hacer para sentirte mejor? Tratar de ser mejor. ¿Cómo lograrlo sin hacer méritos? He ahí la cuestión. Bajar a los demás no quiere decir que subas, pero sí que estás más arriba que ellos. Para eso la pared. Para saber que, por lo menos ahí, eres diferente y por tus cosas materiales, por la vida que has llevado, sentirte mejor. No lo eres, definitivamente no lo eres, no por eso, el valor no reside en lo material, mucho menos si son cosas que no conseguiste por tu cuenta, si no te fueron dadas. Aislarte no te hace mejor, sí diferente pero no mejor.

Olvidas a Dios en tu vida, te alejas de Él de nuevo. Olvidas que lo que importan son Él y tú, no lo que digan los demás. Ni siquiera le quieres dar lugar en tu vida, a pesar de que sepas que debes dárselo. Nunca tanto compromiso, ¿no? Así es más fácil. ¿No te das cuenta de que Galatas 2, 20 ya no es verdad? Nunca tanto compromiso. Es más fácil.

No olvides a la persona que eras, las cosas que más te gustaban de ti. No te adormezcas ante la vida. No te pierdas.

Simplemente pasa. Miras a tu alrededor y descubres que no sabes qué haces acá, por qué vienes todos los días. Vives solo para una cosa, cuentas las horas para el entrenamiento. En el aire, en la cima, no tienes que pensar en nada. Metas a corto plazo, pero ¿qué te motiva de verdad?

Y cuando te levantas en la mitad de la noche porque tus pensamientos no te dejan dormir, porque tus sueños te dicen lo que no quieres afrontar despierta, simplemente te pones los audífonos y subes el volumen para poder dormir. Que suene más fuerte que las voces de tu cabeza.

Y si todo se convierte en ropa bonita, música buena, más distracciones, ¿cuándo llegas al fondo del asunto? ¿cuándo deja de ser superficial? Porque no eras así, quisiste ignorar lo que no te dejaba dormir.

No es tristeza, aunque a veces te sientas sola, es aburrimiento. De lo que te rodea, de sentir que no te retan. Si no te retan intelectualmente, por lo menos que sea físicamente. Ese reto existe, pero ¿qué hay del pensamiento? Quizás el entorno tiene la culpa, no encontrar con quién discutir sobre las cosas que te gustaba cuestionar, pero entonces vuelve a cuestionar contigo.

No pierdas las ganas de saber más.

No pierdas las ganas de impactar a más personas, no pierdas lo que te humaniza.

No olvides el amor al prójimo, no te concentres solo en ti (ni te olvides de ti), no olvides el por qué de cada una de tus acciones, no sigas viviendo para el fin de semana, para el viernes y el sábado. Vacío, vacío, vacío.

Olvidar, qué bonito ignorar lo que no nos gusta: una muerte, un rechazo que nos duele. Qué bonito y fácil no pensar en eso, hacer como que no pasó. En vez de aprender de lo vivido, se le echa tierra encima y nunca sucedió.

Así no se crece, así no se vive.

No olvidar; aprender.
No conformarse en la ignorancia, investigar, tomarse la molestia de ir un poco más allá.
Alimentar la mente con buenos libros, con cuestionamientos.
No dar un poco, darlo todo, porque se puede y se debe.

Comprometerse de verdad.
Ya es hora, ¿no?
Ya toca.

(Pero qué flojera.)

Primera semana de clases

Quería escribir un post llamado "Primer día de clases", que con el título haría referencia a "Primer día de vacaciones", el poema de Luis García Montero que comenté en mi prueba 1 de Lengua, pero no tuve tiempo. En fin.

Debo comenzar diciendo que el primer día de segundo ciclo no se parece en nada al de primero. Cuando comencé en la Agraria conocía bien a una persona, La China, y no tenía idea de con quiénes estudiaría. Al entrar a segundo ciclo, sentí que regresaba a casa. Hay algunos lugares que realmente son como tu segundo hogar, no sé si pueda nombrar muchos pero los que tengo bastan. Son dos claros: el colegio y la universidad.

Antes de comenzar clases fui al colegio a saludar, afuera un mural decía "Papás gracias por dejarnos en este, nuestro segundo hogar." Es completamente cierto. Hace más de un año me gradué y aún trato de ir por lo menos una vez al mes. Admiro tanto a mis profesores, nunca dejaré de agradecerles por todo lo que me enseñaron en los dos años que estuve en Bachillerato. En ese lugar tengo demasiados recuerdos y me siento muy querida, es como si todos fueran parte de mi familia. Ha pasado más de un año y la señora de la biblioteca aún recuerda mi nombre y qué libros perdí, las de la tienda aún saben qué me gusta comer (triple e Inca Kola helada, for life), el maestro del bus y la señora Alejandra de limpieza aún me reciben efusivamente. No puedo decir que me pone triste no estudiar ahí porque sé que lo mejor de él sigue conmigo.

Y bueno, la universidad. La Agraria rápidamente se ha convertido en uno de mis lugares favoritos. Sea en el pasto o en la pale, me siento en paz cuando estoy ahí. Simplemente audífonos, música y sentir el sol en la cara. Llevo una sonrisa permanente. Regresar a clases regulares fue muy bonito, ver esas caras que extrañaba, a las señoras de la tienda, las bicis pasando rápidamente, la agitación del nuevo ciclo... sí, estoy enamorada de mi universidad.

Debe parecer medio raro que diga que extrañé gente porque casi siempre estoy sola ahí. Me gusta estar sola porque tengo mucho tiempo para pensar y escribir en mi cabeza, no me molesta caminar sola ni almorzar sola; pero, por ejemplo, extrañaba estar en el pasto con Marianella conversando rapidísimo y luego que cada una se perdiera en su mundo.

Debería hablar de las clases pero no lo haré, basta con decir que todos los cursos me gustan y me parece que mis profesores son capazos.

El verano fue genial. Enero vino con viajes, mucho Monopoly Deal y playa. Febrero con escalada, emo time y clases. Marzo con playa, mi única clase de surf, muchas actividades con amigos y de hecho, los mejores recuerdos del verano. Sí, fue genial.

Ahora, clases. De nuevo. Diré, quizás precipitándome, que es posible que escriba aún menos; he decidido ser responsable, hacer todas mis tareas y estudiar con anticipación, quiero subir mi ponderado. Digo 17, veremos.

Nada, eso fue. De hecho habían más cosas pero no me acuerdo. Me gustaría decir un par de cosas más pero no sé explicarlas con palabras, solo sé que son.

Fue pues.

C'est tout.

Fin de Ciclo: ¡Se cierra el kiosko!

Sí, fin de ciclo. Se preguntarán "¿Por qué ahora? Las clases acabaron en noviembre/diciembre." Bueno, mis clases acabaron oficialmente el 23 de diciembre, sí, un día antes de noche buena y HOY 14 de enero de 2011 publicaron mi última nota. Recién hoy puedo dar por concluido el ciclo.

No puedo decir que este semestre en la Agraria estuvo lleno de éxitos porque, sí, jalé mate. Mi explicación es la siguiente: yo trabajo mejor bajo presión, entonces si no necesito mucha nota para pasar un curso, no estudio. Mis notas de mate eran tales que necesitaba 16 y 17 en mis dos últimas prácticas para irme por 11 al final: conseguí las notas. Luego, para el final, estaba tan confiada de que lo lograría que decidí no estudiar y escalar por horas el día anterior. Consecuencia: saqué 6 cuando necesitaba 9 (había notas de trabajos que no había contado). Reclamé hasta 7, luego reclamé 1.5 más en una pregunta donde me equivoqué en un signo pero solo me consideraron un punto. Terminé con 10.2 de promedio. Sí, jalé por 0.5 en el final. Desafortunado pero consecuencia de mis malas decisiones. C'est la vie.

Si algo aprendí de esa experiencia y mis experiencias en general con Mate, Química e Intro es que, si bien trabajo mejor bajo presión, al final tener 11 de promedio es malazo. Y peor es jalar algo siendo completamente capaz de pasar con buena nota.

Lo que mencioné es lo único malo de todo mi ciclo en la Unalm porque la he pasado demasiado bien.

Algo que no sabía al ingresar es que la mayoría de personas están primero en la Pre, por lo que todos se conocen desde hace medio año o hasta año y medio. Ya todos son amigos y bueno, yo era de las pocas que no conocía a nadie pero igual me recibieron muy bien. Hice buenos amigos y me divertí mucho no yendo y yendo a clases.

Lo que más me gustó fue escalar. El curso de Escalada Deportiva fue el mejor de todos, recuerdo que mis amigas no entendían cómo mi parcial podía ser irme de campamento. Siempre quería que lleguen los jueves a las 2pm para poder ir a la palestra y subir, aunque me hicieran correr dos vueltas a la pista atlética (y todos saben que soy la única persona capaz de jalar Educación Física). En fin, escalar es lo mejor.

Este ciclo disfruté del Bautizo (aseguro que el próximo bautizaré yo >:)), el Corso, el campamento de Escalada (escuchar This River is Wild con el río ahí fue lo mejor), las idas a La Meta a estudiar Mate, mis clases de Química a las que no iba, mis desveladas para hacer los trabajos de Intro, las geniales clases de Ecología, las películas en clase de Lengua, pasar media hora tirada en el pasto antes de clases, mis peleas con las abejas y muchas cosas más. Fue genial.

El año pasado, sabiendo que iba a la Udep, pensaba que la universidad no era algo para disfrutar, sino simplemente algo que vives y debes superar. Casi me conformo. Estoy muy feliz de que no lo hice porque encontré un lugar donde podía disfrutar estudiando, yendo todos los días y me sorprendí la primera semana de clases porque no quería que sea sábado. Sí, quiero estas vacaciones pero también extraño mi universidad.
Bueno, no demasiado, debo volver en un par de semanas a re-llevar Mate.

De las dos veces que he llevado primer ciclo sale algo bueno, he aquí:

Guía para sobrevivir al primer ciclo

1. Estudia bien: La mayoría de personas sufre mucho cursos como Química o Mate pero en realidad son fáciles si estudias apropiadamente. Un día antes del examen no es suficiente, recomiendo por lo menos 3 y, si el tema es muy difícil, una semana para tenerla segura, separando los puntos por día, no avanzando al siguiente hasta tenerla clara.

2. No dejes todo a última hora: Yo tiendo a comenzar mis monografías el domingo a las 2am cuando la fecha de entrega es el lunes porque me gusta más trabajar así y sí, termino, pero definitivamente no escribo el mejor trabajo de la vida. Además, siempre está la posibilidad de no terminar. Al final terminas priorizando y siempre hay un trabajo que no haces, y, créeme, todos los trabajos cuentan, hasta los que valen 2% del 20% del 35%, todo cuenta.

3. No te descuides: Esto tiene que ver con lo último del punto anterior, todo vale. Si te sacas 16 en una práctica, no te saques 6 en la siguiente solo porque promedian 11. Yo hacía eso pero al revés, primero 6 y luego 16. Sea como sea, no apuntes a un 11, aunque aprendas y sepas que podrías sacarte 20 si quisieras, un 11 no es un 20, tu ponderado baja y eso te perseguirá hasta el día que te gradúes.

4. Infórmate: Yo no tenía idea de que era el ponderado, la prioridad y muchas cosas más. Por ejemplo, hace dos semanas un amigo me dijo que existe un ponderado final que es el promedio de todos tus promedios ponderados a lo largo de la universidad, es decir, si te permitiste sacar 11 de ponderado en primer ciclo y los demás sacaste 17, ese 11 va a arruinar tus 17 y te va a hundir un poco. Mientras más ponderados bajos acumules, más difícil será subirlo luego. Como dicen a veces, esto es una maratón, no una carrera.

5. Involúcrate: Es necesario ir a la universidad no solo como una persona que va a clases, toma prácticas y se quita, sino como alguien que participa y se involucra en lo que pasa. Practica algún deporte, participa en tu federado, asiste a las conferencias. Ese tipo de actividades extracurriculares hacen aún más rica tu experiencia universitaria y contribuyen a que conozcas a mucha gente que ya pasó por lo que pasaste y te puede aconsejar y ayudar. En mi universidad existen como 30 deportes y actividades diferentes en las que puedes participar, es genial, encuentras de todo.

6. Cuestión de actitud: No entres pensando "soy mejor que todos" porque solo logras separarte de tus compañeros, es cuestión de entrar con humildad (que reconozco, a mí me falta). Acostumbrarte a una metodología diferente puede ser difícil pero ella no va a cambiar, es cuestión de adaptarse. Otra cosa es no ver un curso como "ya pasé" o "ya jalé", porque es tan fácil descuidarse y jalar como aplicarse y pasar. El punto es que vas a estudiar, no a que te duermas porque sabes (en verdad te falta aprender mucho) ni a que te rindas a la primera. Si pudiste ingresar puedes pasar, no quiere decir que lo vayas a hacer, por eso estudia. Además, debes recordar que estos no son tus profes de colegio, puedes pensar que sabes y en verdad saber, pero el profesor no te conoce y verá en tu actitud de sabelotodo a un flojo con suerte, por lo que repito: humildad. El suplicatorio no sirve si el profesor piensa que eres un vago a quién le fue bien la mitad del tiempo, necesitas ser constante.

Eso es todo lo que debo recomendar. Me tomé un rico descanso hasta del blog después de mi brutal examen de Química pero he vuelto, se cierra el kiosko a lo universitario hasta fin de mes, pero se abre a la escritura.

C'est tout.
Tengan una buena semana :)

Give peas a chance

Es muy triste enterarme que un alverjita (señor de seguridad de mi universidad), murió el domingo en la madrugada tratando de detener un robo.

Si bien no conocía a este señor, por ser de turno nocturno, sí conozco a varios de los alverjitas y es horrible saber que están tan a merced de las situaciones. No tienen armas y, aún si las tuvieran, la justicia no los ayudaría mucho, pues de disparar primero, aunque sea como defensa, irían ellos a la cárcel.

Las personas que entraron a la universidad esa noche se llevaron mucho más que dos CPUs con información; se llevaron la vida de una persona, padre de una niña de 6 años y esposo de una mujer que lo esperaba en casa. Es increíble cómo la vida puede valer tan poco para algunos. ¿Cuáles habrán sido los verdaderos motivos detrás del robo? Sin importar cuáles hayan sido, no justifican lo que ocasionaron.

Cuando irrumpen así en tu casa de estudios es un golpe para toda la comunidad, un robo con asesinato no es un robo cualquiera. Hoy se sintió la tristeza en el ambiente, muchas personas han perdido a un amigo y ahora solo buscan cómo ayudar a su familia.

Ahora sé que no es raro que roben cosas como equipos de topografía y demás, se dice que esta vez trataban de llevarse materiales de construcción, aunque dudo que haya sido solo eso. No por nada se llevaron computadoras con los videos de seguridad. En fin, mientras siga la investigación, que espero sea rápida, se irán descubriendo las razones.

Nada más quiero agradecerle a este señor y a todos los alverjas por cuidarnos siempre, en los meses que llevo estudiando en la Agraria he sido recibida todos los días con una sonrisa (y un "Carné por favor, ¿quiere comprar una rifa?"); hacen más grata la experiencia de ir a estudiar. Espero que ahora nosotros podamos mejorar su calidad de vida, pues lo ocurrido el domingo los ha dejado bastante sacudidos (y con razón).

Ojalá la universidad tome medidas para proteger a los que se encargan de protegernos.

Video: Un alverjita habla sobre la seguridad acá

Nada más quería compartir un poco cómo me siento.
A veces no sabemos agradecerle a quienes cuidan, atienden o limpian el campus, los tomamos por sentado. Y ellos están dispuestos a dar hasta su vida por la institución.
Si conversas con ellos te puedes dar cuenta de que son gran parte de la universidad, tienen historias únicas y siempre están dispuestos a ayudar, son grandes personas.
En verdad qué pena que haya pasado esto.

Le Tour de College ft. ¡Ya es diciembre!

Como uds. lectores sabrán, elegir una universidad no fue fácil para mí. Mis meses en la de Piura, aunque hermosos por los amigos que hice, también fueron sombríos pues no estudiaba lo que quería. Luego me cambié a la Agraria y ahora soy feliz.

Bueno, una de mis actividades favoritas de este año es visitar universidades. Nunca había ido a talleres, ni me tomé la molestia de conocer más universidades y ahora hago lo que debería haber hecho el año pasado.

Una de mis universidades favoritas es la Cato, inneglable, pero hoy no quiero hablar de eso.

Hoy fui una universidad muy científica y al sur con Lu y Fabi para que Xime y Cami nos den un tour. La universidad era más pequeña de lo que pensé, aunque para ser justos nada más conocí una villa. Es bonita, tiene un lago totalmente limpio e inmaculado en el que sería completamente agradable nadar, mucho pasto y patitos. Es bonita.

El punto: Hoy abrí un muerto.

Medicina nunca fue una de mis opciones, aunque tengo mucho respeto por los médicos. Siempre escuchaba a mi mamá decir: "No podría, abrir a alguien, la sangre, qué asco." Pero yo siempre pensé que podría hacerlo.

Cam y Xime nos llevaron a conocer su laboratorio de Anatomía, donde estaban los mencionados cadáveres.

Apenas entramos nos pidieron que nos pongamos batas, lo cual hicimos, y nos llevaron a la cabecera de una mesa. Destaparon al muertito. Su cara estaba cortada de modo que la parte con su nariz y su ojo estaba separada de todo, aunque al lado. Al comienzo no nos dimos cuenta de eso, pero luego lo vi y pensé: "Oh Dios mío... veo la parte de adentro de su cara" e inmediatamente pregunté "¿Puedo tocarlo?". La curiosidad le ganó a la sensibilidad.

Cam me dio un guante, me lo puse en la izquierda y toqué el músculo. Igh, fue raro.

Luego nos movimos al siguiente, tenía 6 dedos en el pie, pero eso sí no lo pude ver. No soporto los pies, nisiquiera de los vivos.

Cuando pasamos al cadáver de Cami y Xime la cosa se puso realmente interesante. La clavícula estaba separada del cuerpo y también tenía un pedazo de cara separada del resto.
A su costado estaba parte de su piel. "Pueden hacer cuero" dije, me respondieron "Parece cuero", recordando lo que vi en un capítulo de Bones repuse "Es cuero, solo que humano". En Bones una chica se hizo zapatos de la piel de un científico amigo... y eran bonitos.

Volviendo al cadáver, Xime me dijo "Levanta eso, ábrelo". Como en las películas y series, tenía un corte al lado del tórax, para abrirlo como a un cofre. Lo cogí casi del hombro y lo abrí. Fue extrañísimo pero todo lo hice con mucha calma.
Adentro estaban todos sus órganos, que eran en su mayoría marrones. No, los órganos no son rojos. Su hígado era inmenso y verde, fue lo primero que noté. Dijeron que murió de cirrosis. Ana Paula (una amiga de Xime) me dijo "A ver, levanta eso", no sé si era su intestino pero supongo que sí, porque se levantó como una tira.
"¿Tiene nombre?", pregunté. Me dijeron que no porque no querían faltarle el respeto.

Advertencia: Lo mencionado a continuación puede alterar la sensibilidad de algunos lectores. Proceda según su criterio.

Después vimos uno de una mujer, el único de mujer que había en el salón.
A su costado había una pierna de hombre. Su órgano reproductor estaba cortado por la mitad de forma que podías ver cómo era por dentro y por fuera. Vale aclarar que los cadáveres eran medio antiguos, estaban negros o muy oscuros, fríos y algo húmedos por el formol.

Lu no dudo en darnos una clase de Anatomía (como buena bióloga de BI) y comenzó a señalar las partes del miembro masculino, consultando con Cami de vez en cuando.
Luego vimos el de la mujer. "¿Por qué está tan abierta? ¿Acaso murió tirando?" preguntaron por ahí. "No, la tienen que abrir para que la podamos estudiar."
Ahí es cuando recuerdas que estás viendo a una persona que probablemente preferiría que respeten su intimidad.
No me gustaría que estudien así mi cuerpo.
Se supone que si tu cuerpo no es reclamado después de 4 días pasa a la ciencia. Me gustaría que alguien confirme ese dato porque me parece muy prematuro, pero eso me dijeron.

Nos lavamos las manos y salimos.

Cam después dijo "¿Quieren ver algo que sí las va a hacer llorar?" -"Bueno, dale."

Nos llevó a ver los cadáveres de los animales. Había un caballo sin cabeza, cortado, veía sus músculos por una parte y la parte de atrás estaba normal.
Abajo de la mesa en la que estaba había como una piscina llena de perros muertos, con las patas estiradas y la boca y los ojos abiertos. Eran muchísimos. Y en el fondo, medio metida en el agua, la cabeza del caballo que te miraba con ojos de pena.

En ese momento sentí como ganas de vomitar y llorar al mismo tiempo. Obviamente me controlé y salí nada más.

Conclusión: Puedo ser doctora, no de pies, pero no veterinaria.

Sensibles, ya pueden volver a leer.

Conclusión 2: Si sigues en el colegio, conoce todas las universidades que puedas. Aprovecha el tiempo, no ingreses con los ojos cerrados.
Y si no, de todos modos es divertido conocer universidades.
De todos modos, no hay lugar como el hogar y yo, a la Agraria, la amo. Me encanta.

Agraria tlv, yls.

En fin.

¡Ya es diciembre!

Razones para amar diciembre:

1. Navidad: Hay gente que no la disfruta pero a mí me encanta. Dar regalos es demasiado bonito, encontrar algo perfecto para tus amigos, la emoción de dárselos y saber que eso los va a hacer felices, se siente demasiado bien. Aparte se vienen las campañas navideñas, que son aún mejores. Este sábado 4 es la colecta de Navidad es Jesús, vayan :) Más info aquí.

2. Se acaban las clases. Tiene su lado muy bueno: Hace tiempo que quiero vacaciones. Lo malo es que se acaba mi curso de Escalada Deportiva y me encanta. Me da pena que tenga que terminar. Está la posibilidad de que me una a la selección pero quién sabe. Nada más espero a la lechuza con la carta que me diga que fui elegida.
Recomiendo que se metan a la selección de su universidad, sé que la UL, la UP, la UPCH, la PUCP y Tecsup tienen. Sino, muévanse para que hagan una. Escalar es lo mejor :)

3. Sale la nueva canción de The Killers. Sí, se separaron. Pero se aman y por eso tenían que sacar su villancico, como todos los años. Lo pueden ver aquí, Starbucks donará 5 centavos a la campana (Red) por cada vista que tenga ese video. Hoy es el día internacional de la lucha contra el SIDA y The Killers nunca duda en ayudar.

4. Simplemente hay buenas vibras por todos lados, fin de año, se acaba todo. ¡Somos libres! ¡Feliz año nuevo! Ya, casi.

Tengan una buena semana :)

Gapminder

Fácil esta será la entrada más geek de todo el blog pero lo vale.

El otro día en clase de Ecología la profesora nos mostró un video y en este hablaban de Gapminder (www.gapminder.org).

Un señor se encargó de recopilar datos de todos los países desde 1800s al 2009 y tiene datos de todo.
Con esto creó un programa y una web, donde los expone en gráficos y mapas, que se reproducen según los parámetros que tú decidas y representan a los países con bolas de colores.
Mientras más grande es, mayor población tiene el país.

Así, puedes comparar los ingresos de personas de todo el mundo con las toneladas de CO2 que emiten por cabeza y cómo estos datos han ido cambiando en 200 años, además de cómo ha incrementado la población en esos años; es increíble.

Lo mejor es que no se limita a temas ambientales, sino abarca un amplio espectro (educación, enfermedades, crecimiento poblacional, calidad de vida, etc).

Si te gustan las estadísticas, llevas Ecología o simplemente quieres saber más sobre el desarrollo de los humanos, entra, te encantará. Y si no cumples con esos requisitos, no importa, entra igual, fácil encuentras algo que te interese ahí.

Foto: Gráfico "Expectativa de vida al nacer vs. Ingresos en dólares"

La procesión va por dentro.

No hay mejor manera de describir cómo me siento en este momento.

Hay demasiadas cosas en mí, que pienso todo el día ya que cuento con el tiempo (gracias combi), y por fin quiero dejar salir.

Entre todas las cosas que más he pensado, me ha sorprendido todo lo que estoy pensando sobre el amor.

Después de un sueño (demasiado Inception de mi parte, así pasa), de alguna manera comencé a ver diferente a alguien y, en vez de correr como siempre, comenzaron a caer todos los impedimentos.

De repente, el hecho del compromiso no me pareció tedioso. Desde esa noche, entendí muchas cosas. Siempre dudaba sobre decidir estar con alguien porque sentía que me cerraba antes más posibilidades, ¿qué pasa si encuentras una persona con la que eres aún más afín? Pero comencé a verlo como que tu quieres que te guste la persona con la que estás, sin importar quién más se presente, eliges aferrarte al sentimiento y a esa persona, quedarte con él porque lo amas y no quieres fijarte en nadie más, y eso me parece genial, así se logra el compromiso (no sé si lo exprese bien pero en mí lo entiendo y me parece paja).

Es raro de nuevo poder sentir esos nervios, ese ¿le gustaré? y demás cosas clásicas. Simplemente no me creía capaz de poder volver a pensar así. Es rarísimo.

Sin embargo, no quiero decir que estoy templadaza, que encontré a mi tlv, no, nakever. Si algo sé es que nunca debo basarme en los sueños.

Y a pesar de eso, siento que ahora debo mantener fidelidad ante esa persona, es extraño porque no estamos en nada ni nada parecido, podría estar perdiendo mi tiempo pero no me importa. No quiero dedicarle ese tiempo a nadie más.

Extraño, lo es. Sé que no debo basarme en un sueño, pero todo lo que me ayude a quitarme las ideas erróneas sobre el amor y la fobia, es bienvenido.

Me habían dicho que sólo puedes llegar a querer a otra persona cuando estás feliz contigo y sí, estoy muy feliz.

(Sueno densamente enamorada pero no lo estoy.)

Recientemente me di cuenta de la diferencia entre amar y querer. Antes decía que amaba a mucha gente pero ya me di cuenta de que no era así. Sólo amo realmente a la gente sin la cual no puedo estar, que veo aún después de mucho tiempo o permanecen constantes en mi vida, no los quiero perder. Sólo quería a los que quizás en algún momento fueron importantes, pero ahora no veo y no me esfuerzo por volver a ver, los quería mas no los amaba. Simplemente no sabía diferenciar los sentimientos.

También he estado pensando en que sólo tenemos una vida y que es demasiado triste que la gente la pase en extrema pobreza. Estoy demasiado agradecida con la vida que me ha tocado vivir, gracias al esfuerzo de mis padres, y en verdad quiero que más personas puedan mejorar sus condiciones y vivir muy bien, que puedan disfrutar su vida.

La universidad me tiene muy feliz. Aunque el profe de Introducción a la Ing. Ambiental nunca se presentó y me levanté temprano por las puras, me siento completamente cómoda y feliz en ese lugar. Cada día es literalmente una aventura; conocer más el lugar, a la gente, lidiar con las limitaciones y sonreír todo el día. Sí, debo estudiar, pero disfrutaré cada momento de eso.

Hay demasiadas cosas que quiero decir pero no quiero saltar a conclusiones. Hay mucha gente a la que extraño y seguiré extrañando por lo menos un par de meses más, así pasa.

Aunque no haya dicho todo (imposible decir todo, es demasiado) me calma poder decir algunas cosas como lo que escribí, es cómo sacarlo de tu cabeza y publicarlo en tu libro de ideas. Qué bonito es escribir.

"Normalmente la procesión va por dentro; hoy, va por fuera"

2010-II

Después de meses de preparación, de semanas de sentirme como "The Climb", de pensar "Bueno, sino no importa, Marzo tlv", de mentalizarme para no hacerla y elegir una pre (Rumbo Agraria, casi nos vimos), de planear de nuevo un no-verano y cotejar todo lo que me perdería, de prepararme para escribir un post llamado "La que no ingresa" al estilo Janis, de cancelar mil planes y no ver amigos, después de estudiar y aprender, después del examen más feo que he dado en mi vida, puedo decir:
¡¡¡Ingresé a la Agraria!!!

Con orgullo digo:
Aki pZ iO cachimba UNALM 2010-II Tv terror!!!

(mi mamá odia que diga eso jajaja)

Pero sí, la hice, no fui epic fail como me había mentalizado, lo logré, soy feliz y tengo vacaciones, ¡¡¡woohoo!!!

College happens pero ahora no es algo malo, estoy emocionada y feliz y de vacaciones hasta el 23, ou yeah. Me siento realizadasa jajaja.
La Agraria me hace tan feliz, Ingeniería Ambiental me espera :D

Nuevo comienzo, no tengo miedo, se siente bien :)

...Y:

¡GRACIAS BI!

Quienes decían que BI no servía, NO SABEN NADA. Sin eso, simplemente no la hacía. Gracias Diploma, gracias 32, gracias miss Ruthie, Chunga, Clori, Polich, Uchuya, Soca, Gattito, miss Techi y no gracias a la miss de Educación Física que me jaló, ese curso no sirve ;D jajaja

Gracias amiguis por su apoyo :3

Gracias totales csm, ¡la hice!

Mientras quede tiempo...

...Esta la escribo casi corriendo, me quedan 58min para terminar.

A ver, escribo por última vez de 17 años aunque no creo que cambie muchas cosas el hecho de tener 18.

Por un lado, te comienzan a ver como un adulto y ya te tratan como a uno, se supone, ¿no? pero no creo que un número, que tener un día más o uno menos defina cómo debes actuar. La madurez depende de uno y no deberían esperar que actuemos de cierto modo sólo por tener cierta edad.

En fin.

El recuento anual.

Con Javier, en la universidad, estuvimos haciendo el recuento de los 18 años porque tendía a sentir que no he logrado muchas cosas, pero, si bien no tengo la carrera de Miley Cyrus, estoy yendo por buen camino (o me gusta pensar eso). En fin, para no torturarme, recuento del año nomás.

Este último año ha sido uno de grandes logros y fuertes cambios.

La primera gran cosa resaltante fue que por fin presentamos la obra de TC, que quedó genial. Amo a ese grupo de gente aunque no los veo seguido, es más, hay algunos que quizás nunca vuelva a ver. Pero aún así los guardo con mucho cariño en mi memoria, me dieron días geniales.

Luego, fui a 3 1/2 conciertos: Depeche Mode, The Killers, Franz Ferdinand y Aerosmith. Muy bien servida para sólo un año. Los siento tan lejanos pero fueron lo mejor.

¿Qué más? Me gradué, ingresé a la universidad, comencé clases en la UdeP, decidí cambiarme, hice un montón de amigos que amo y de hecho será difícil ya no verlos todos los días, recibí mi diploma, ese es un highlight porque me saqué más de lo que esperaba (¡32, wooo!) y aún me siento muy orgullosa de eso, presenté mis papeles para la Agraria, todo bien.
Todo lo de los 17 ha sido muy lindo, incluso dar los internacionales que me dieron tanto miedo pero al final salí bien y viví todo Diploma con gente increíble.

Fiestas memorables: la turca, la fiesta de prom y la reu de Ruy de marzo, tuve la mejor compañía :)

Ala, estoy demasiado agradecida con mis amigos. Conocí a Sebastián que me cayó demasiado bien, me hice mucho más amiga de Shadia aunque no la veo demasiado últimamente, tuve mis tours por la PUCP a cargo de Mao. y los helados de vainilla cada lunes, increíblemente me hice más amiga de Ricky aunque parecía imposible ser más amigos (eres genial :)), se fue Cata, eso fue triste pero aún le hablo mucho y sabe que la amo :) y estoy agradecida con mucha gente más.

Terminar el colegio de algún modo me unió más con mis amigas del grupo de confirma (SanChin jajaja) nos hicimos más independientes y de vez en cuando nos vemos en las cenas románticas o Rock Band Nites. Todo es genial y les súper gano en Pictionary.

A ver, qué más...

Por primera vez perdí a un familiar. Y no cualquiera, sino a la que más quería aparte de mis papás. Ese fue un gran golpe. Y aunque ya pasaron tres meses, aún no lo termino de creer...

Está de más decir que he ido a un montón de misas este año, en un periodo iba como a 1 cada 3 días y no de las bonitas...

También por primera vez fui a un cementerio a visitar a un amigo, fui con Luchito y me gustó mucho visitarlo, justo el día que se cumplían 10 años de su muerte. Toca visitarlo de nuevo este año.

Saliendo de lo triste...

Tuve 3 encuentros cercanos con famosos, jajaja. El primero, Liniers en Agosto. Me sentí realizadasa y tengo la Olga que me hizo :) Luego Tongo, jajaja, en Noviembre, cuando fui a acosar a The Killers #EPICFAIL. Y Cerati, que lo vi en el aeropuerto en Abril, aunque casi no considera como un encuentro porque nuestra interacción fue mínima, pero fue.

Y otro logro, por lo menos para mí, es que fui al Go Skateboarding Day e hice todo el recorrido (aunque me quejé bastante).

Si estoy orgullosa de algo es que estoy dejando de ser conformista.
Cuesta más trabajo, pero por fin estoy decidiendo por mí misma.
Pueden ser cosas pequeñas como decir: "Ya, este año sí voy al GSD y no me quedaré en mi casa si me dicen que no vaya" o grandes como "me cambio de carrera".
El punto es que por fin estoy haciendo las cosas como quiero y no me conformo porque sea más fácil.

Es más, hoy me he pasado el día ordenando mi cuarto porque antes era una especie de depósito. Mi mamá metía las cosas que no quería en el suyo acá y yo no decía nada. Hoy limpié y saqué todo lo que no quería, ahora sí parece mi cuarto y me encanta.

Bueno, luché contra mis padres a mis 17, pero eso nos hizo más cercanos y es bueno que dé mi opinión sobre las cosas.

Me hice mucho más independiente y eso me encanta. Coger mi skate y salir es de lo mejor.

Han sido unos buenos 17.
Y espero que los 18 me traten aún mejor :)

Gracias a todos los que formaron parte de este genial año, en serio, gracias.

Adiós 17.

(Ja, acabé quedando 1min)