Un mes en Lima Yoga

Hace poco más de un mes decidí por fin registrarme a Lima Yoga, aprovechando que el primer mes costaba S/.150 e incluía una hora de clases todos los días, y existe un local a una distancia caminable de mi casa. 

No había notado lo fuera de forma que estaba hasta hace unos meses, cuando me pesé después de mucho y quedé horrorizada, ¡no me estaba imaginando esos rollos! Y con razón, dejé de hacer deporte hace mucho y supongo que se acabaron los pasivos deportivos. Además, mi dieta no ayudaba para nada, pues entre gaseosas y cervezas consumía demasiadas calorías que nunca buscaba quemar. 

En fin, decidí que el yoga era un buen comienzo por no ser demasiado duro pero igual permitirme ejercitarme.

Decidí comenzar probando el estilo tradicional, quería practicar Power Yoga porque sería mejor para perder peso pero, al no saber absolutamente nada de la disciplina, necesitaba una base. 

La primera clase no podía dejar de reír pues el instructor nos dijo que respiremos y estemos presentes en el momento, que dejemos de pensar en las cosas del pasado o futuro, ¡JA! ¡como si mi cabeza pudiera hacer eso! 

En verdad no tenía idea de cómo cambiarían las cosas en un mes.

Después de esos 30 días noté muchos cambios, algunos de los cuales fueron:

1.  ¡Bajé de peso!: Todavía estoy lejos de mi peso ideal pero por lo menos comencé a deshacerme de esos kilos de más que tanto me fastidian.

2. Puedo estar más presente: pensé que era broma y nunca lo lograría, pero con el pasar de las clases me fui dando cuenta de que cada vez podía estar más concentrada en mi práctica, y eso también se aplicó en el resto de mi vida.

3. ¡Menos pensamientos negativos!: Un día tuve un pensamiento malo, como de costumbre, pero a diferencia de lo que hago siempre que es darle vueltas a las cosas y sentirme mal, de pronto me encontré respirando hondo y dejándolo ir. Ahí me di cuenta de que esto estaba afectándome a un nivel más profundo.

4. Mejor actitud en general: Dejar de lado los pensamientos negativos también me ayudó a no proyectarme en situaciones conflictivas, y más bien buscar resolver las situaciones antes de que se conviertan en conflictos, en otra entrada profundizaré sobre eso. 

5. Más elasticidad: por fin estoy volviendo a ser elástica, cosa que perdí cuando dejé de escalar, y realmente era una pena. Ahora poco a poco puedo llegar cada vez más lejos :)

6. Estoy más cómoda con mi cuerpo: Que no es lo mismo que haber bajado de peso. Hay cosas que no me gustan (como los pies, ergh) que estoy aprendiendo a querer ahora que practico yoga. Ver a tu cuerpo no solo como algo que vistes sino como algo con lo que puedes lograr metas es muy satisfactorio y te ayuda a apreciarlo mucho más. 

7. Soy más organizada: Tener una hora al día de clases (elegí las 7pm casi siempre) me ayudaba a distribuir mi horario en bloques y saber que contaba con tiempo limitado para realizar las actividades. Tener todas las horas libres hacía que posponga todo y al final termine haciendo las cosas contra reloj. ¡Me organicé tanto que hasta pude ir en parciales sin comprometer mis estudios! Aprendí que siempre tienes tiempo, solo hay que ajustarse. Así que todo bien. 

Ahora, otros detalles útiles sobre lo que fue este mes:

Locales:

Probé tres locales de los siete que tenían por diferentes motivos. Estos fueron:

-Chacarilla: Aquí pasé la mayoría de horas porque me queda súper cerca y tomé dos tipos de clases. Algunos días hice yoga tradicional con Diego, otros Hatha con Solange (que es un amor amor amor) y un día Hatha con Karla -que me sacó la mugre pero fue buenazo. Las clases siempre fueron divertidas porque las señoras que iban son bien chistosas y se toman la práctica con humor. 

-Surco (Higuereta): Aproveché para ir el feriado porque Chacarilla no abría y me gustó mucho porque pude ir en bicicleta y la clase fue retadora. El salón estaba lleno pero siempre fue cómodo y nunca me sentí fuera de lugar ni ignorada por la instructora.

-La Molina: Aproveché para ir esta semana porque como estaba en parciales no tenía clases en las mañanas después de mis exámenes, además era buenazo para relajarme después de tanto estudio. Tuve la oportunidad de estar en tres clases diferentes de Power Yoga y las tres me tuvieron sudando toda la hora y media. La gente de este local era mucho más pro que la de los otros locales, definitivamente me equivoqué al subestimarlas por su edad o talla. Me recordaron que no hay que juzgar por las apariencias y que soy un pequeño bebé yogui aún. También podía ir en bicicleta y eso siempre me pone de buen humor :)

Estilos:

Probé tres estilos con una amplia variedad de profesores, en orden fueron:

-Tradicional: Fue bueno para comenzar a practicar aunque no sudaba nada. De todos modos, no era tan fácil como pensé que me sería y tuve que quedarme en este por más tiempo del que me habría gustado ya que recién estaba aprendiendo las poses, a respirar bien y recuperando mi flexibilidad. Definitivamente lo recomiendo para comenzar. 

-Hatha: Es parecido a tradicional pero la respiración es diferente, es lento y podrías subestimarlo por eso pero sería un error, pues igual te ejercitas ya que moverse lentamente cansa muchísimo, aunque tampoco me hacía sudar. Igual la clase de Hatha me encantaba porque, como dije, la instructora era un amor y siempre te ayudaba a realizar las poses bien, aparte las lecciones nunca eran iguales.

-Power: Recién la última semana pude hacer Power Yoga, que era el estilo que quería hacer desde el comienzo. A los 10 minutos de la primera clase ya era una gota de sudor con patas, es mucho más fluido que los otros dos estilos y tienes que estar archiconcentrado para hacer bien las cosas, fue la clase que más sonrisas me sacó pues siempre me sentía muy feliz cuando podía hacer bien los movimientos. Necesitas conocimiento sobre las poses para poder practicarlo bien, por eso de todos modos debes tener una base de tradicional. 

Lo que no llegué a hacer: Hot Power, no me dio tiempo porque me demoré demasiado en pasarme a Power :(

Reflexiones finales:

Si pueden meterse a clases, ¡háganlo! 

Me ha hecho súper feliz tener la oportunidad de comenzar a practicar yoga y, aunque ahora tendré que seguir por mi cuenta porque #dinero, definitivamente es algo que no quiero dejar de hacer. Aprovechen la variedad de locales, horarios, y la comodidad de tener el primer mes a S/.150.

Es un buen complemento para otras actividades (de hecho debe ser buen complemento para la escalada porque aprendes a manejar mejor tu cuerpo) y también es muy bueno para la mente. 

Terminé el mes con una actitud mucho más positiva y orientada a lograr mis metas, y le recomiendo a todos tomarse una hora u hora y media al día para ustedes, para estar más sanos y conectados con su interior.

Acá los datos:

Lima Yoga

http://www.limayoga.com/

https://www.facebook.com/limaYoga

Eso es todo por ahora, tengan una linda semana :)

Cómo estudiar como un alumno de Harvard

El ciclo pasado fue particularmente retador para mí, pues era el primero desde que comencé a ir al psicólogo y una de las metas establecidas era volver a estudiar. Llevaba demasiados años simplemente pasando (y eso) sin tener una real motivación ni ritmo de estudios. ¡Fue difícil! pero se pudo. Al final pasé todo y, más importante aún, volví a disfrutar muchísimo sentarme a aprender. 

Después de parciales encontré estos consejos en Tumblr -que es el lugar donde pierdo más tiempo- y decidí seguirlos durante lo que quedaba del ciclo, y realmente considero que fueron salvadores, sobre todo para alguien como yo que estaba completamente perdida con respecto a cómo estudiar. En fin, entre mi amigo Mark y yo los tradujimos, y ahora decidimos compartirlos con el mundo en español para que todos seamos mejores alumnos. Ou yeah. Les presento: Cómo estudiar como un alumno de Harvard (título original: How to study like a Harvard student)

Cómo estudiar como un alumno de Harvard

Escrito por Sophia Chua-Rubenfeld, Hija de “Tiger Mom”

Pasos preliminares

1. Escoge clases que sean de tu interés. De esta manera estudiar no se sentirá como un trabajo de esclavo. Si no tienes las ganas de aprender, no te puedo ayudar.

2. Haz amigos. Te servirán en los puntos 12, 13, 23 y 24.

Principios generales

3. Estudia menos, pero estúdialo mejor.

4. Evita a toda costa que tu cerebro entre en piloto automático.

5. El conocimiento vago es malo. El conocimiento vago es una pérdida de tiempo.

6. Escribe todo lo que estudias.

7. Aguántate, prepárate y hazlo.

Plan de ataque Fase I: Clase

8. Ve a clase. Todo tendrá mucho más sentido y te ahorrarás mucho tiempo al largo plazo.

9. Toma notas a mano. No conozco la ciencia detrás de esto pero escribirlo a mano es una manera de tallarlo en tu memoria. Si te llegas a aburrir vas a comenzar a hacer garabatos, lo cual es mil veces mejor a terminar en StumbleUpon.

Fase II: Tiempo de estudio

10. Sal de la biblioteca. El puro hecho de estar en la biblioteca no te llenará de conocimientos. Ocho horas de Facebook en la biblioteca siguen siendo ocho horas de Facebook. No solo eso, la gente que lleva comida y mantas a la biblioteca en época de finales comienzan a oler mal. Ve a casa, toma un baño. Puedes pensar en tu examen mientras te lavas el pelo.

11. Avanza un poco cada día, pero que no abarque todo tu día. “En la tarde leeré un capítulo de un libro y resolveré la mitad de los problemas. Luego veré un capítulo de South Park e iré al gimnasio” SIEMPRE LE GANA A “Comenzando desde ahora voy a leer lo más que mi cerebro pueda… oh, ya es media noche, estoy en la página cinco y mi cuarto apesta a ramen y disfuncionalidad.”

12. Date un incentivo. No hay nada peor que el vacío interminable de tener que estudiar.  Si sabes que vas a salir en seis horas, es más probable que avances en tus asuntos.

13. Permítele a tus amigos que te confisquen el celular cuando te encuentren jugando Angry Birds. Y si crees que necesitas un descanso, es muy probable que no lo necesites.

Fase III: Tareas

14. Deja de resaltar. Se supone que subrayar sirve para mantenerte concentrado pero en realidad es un ticket para que tu cerebro pase a piloto automático. Te distraes, vuelves a ver a tu hoja y tienes cinco hojas de verde fosforescente y no te acuerdas de nada. Escribe notas en los márgenes.

15. Haz tu propio trabajo. No consigues nada copiando los problemas. Además es un acto turbio.

16. Lee tanto como puedas. No hay otra manera de entender. No trates de hacer trampa con resúmenes en línea.

17. Sé un lector hábil, no un robot. Pregúntate: ¿Qué es lo que el autor quiere probar? ¿Cuál es la lógica en el progreso de este argumento? Normalmente puedes responder estas preguntas leyendo la introducción y las conclusiones de cada capítulo. Luego toma dos ejemplos/anécdotas y comprométete a aprenderlas (escríbelas en un papel). Esto te ayudara a reconstruir el argumento del autor más adelante.

18. No leas todo pero entiende todo lo que has leído. Es mejor tener un entendimiento profundo de una pequeña cantidad de material de lectura que tener un conocimiento vago de un curso entero. Una vez más: El conocimiento vago es malo. El conocimiento vago es una pérdida de tiempo.

19. Escribe los puntos clave. Para ensayos, resúmenes, todo.

Fase IV: Periódo de Lectura (Semana de revisión)

20. Una vez más: no te mudes a la biblioteca. Come, duerme y báñate.

21. Si no entiendes un tema, definitivamente entra en el examen. Solución: libros, internet.

22. Resuelve todos los problemas. Esto es algo clásico de Tiger Mom.

23. Las personas desprecian aprender de forma rutinaria. Noticias: incluso en las grandes casas de estudio como Harvard será necesario que te aprendas fórmulas, nombres y fechas. Para memorizar efectivamente: deja de leer y repetir tu lista una y otra vez. No funciona. Dilo en voz alta, escríbelo en una hoja. ¿Recuerdas que hiciste amigos? Haz que te pregunten, luego devuélveles el favor.

24. Otra vez con los amigos: pídeles que te escuchen mientras explicas un concepto difícil. Esto hace que te esfuerces a articular lo que has entendido. Recuerda, lo vago es malo.

25. Observa el panorama completo. Trata de averiguar donde entra este concepto específico en el curso. Esto te ayudará a ingresar en los Grandes Temas -todo curso tiene Grandes Temas- lo cual te guiará hacia lo que necesitas saber. Pueden aprender un millón de hechos pero si no entiendes como se conectan entre ellos estás perdiendo el punto.

Fase V: Día de examen

26. Destruye el examen. Saca 20.

Suerte y que la sabiduría de Tiger Mom los acompañe *peace sign*

I wanna get better

Día 1.

Siempre que la salud mental dependía exclusivamente de uno mismo, después de todo, it's all in your mind. Pero quizás, solo quizás, a veces existir es más difícil, aún sabiendo que si te levantas un día y decides cambiar, deberías poder. 

¿Pero qué pasa cuando te repites esto mil veces pero sigues tirado en tu cama? Cuando pasas horas diciéndote "Si no me levanto ahorita, la cago", "si no comienzo a pintar, voy a arruinarlo todo", "debería hacerlo ya", pero no te mueves, solo no te mueves.

Los últimos meses los pasé así, tirada. Perdí toda sensación del deber. "Debería hacer el informe", "debería pintar", "debería hacer deporte", "debería alistar mis cosas", debería. Sin embargo, no. Paralizada. No hice nada. Y siempre pude no hacer nada, o hacer poco, y salvarlo al final, pero esta vez ya no pude. Porque nisiqueira pude pararme para salvarlo. Solo me quedé tirada, viendo todo hundirse. 

Y da miedo. ¿Qué pasa si ya no soy capaz? ¿Si ya no soy inteligente? ¿Si aún dando lo mejor de mí no puedo lograrlo? ¿Todavía quiero lo que quise? Creo que sí. ¿Todavía me importa? La meta sí. ¿Por qué no me esfuerzo para alcanzarla? Porque estoy tirada. ¿Por qué estoy tirada? Porque no puedo lograr que me importe lo suficiente. 

¿Quiero mejorar? Sí. ¿Voy a mejorar? Ahora no lo creo. Debería poder sola. Debería.

Solía estar motivada. Solía sentarme a trabajar, pasar fines de semana haciendo proyectos, avanzando las cosas, enseñándole a otros y tratando de motivarlos. Ahora no puedo sentarme. Siempre siento que podría estar haciendo algo más divertido. Perdí el sentido del deber y pasé demasiado a vivir en el ahora y las satisfacciones instantáneas. Y aún escribiéndolo ahora y sabiendo que está mal, no me veo cambiándolo. No veo la constancia, no veo el compromiso. Ni aunque lo buscara, no lo veo. Pero sé que, objetivamente, debería poder.

Esta vez no lo haré sola. Porque debería poder, pero veo que no quiero, y sola siempre encuentro justificación para no hacerlo. Y no quiero seguir tirada, pero no veo otro camino. Me da miedo no ver otro camino, pero sé que existe y debo tomarlo. 

I wanna get better.

Girly Girl y Radical Self Love

No sé si recuerdan que hace años escribí una entrada con pequeño oso sobre ir a Do It! y sentirme completamente fuera de lugar entre las chicas con falda a la cintura y perfectamente arregladas. Y me parece increíblemente chistoso que ahora mis prendas favoritas son las faldas y los vestidos, me encanta arreglarme el pelo y maquillarme aunque sea un poco antes de salir, cuando son cosas que criticaba antes. 

¿Por qué?

En el segundo ciclo de la universidad, o al final del primero, me di cuenta de que no era feminista ni menos opresor no usar vestidos o arreglarme. 

Lo que más temía en el colegio era terminar como Maggie de "La gata sobre el tejado de zinc caliente", encerrada en un matrimonio infeliz e intrascendente. O como Nora de "Casa de muñecas", ser un accesorio por muchísimo tiempo y al final rebelarme pero haber perdido muchos años. Lo que no notaba en ese momento era el poder de Maggie; aunque pareciera víctima era una mujer increíblemente poderosa, que para el final de la obra demostró el dominio sobre su esposo y, aunque intrascendente para la sociedad, logró su meta. 

En fin, el punto era que me di cuenta de que no era menos opresor usar vestidos o faldas, porque eso era simplemente un símbolo de lo que consideraba una mujer oprimida, sin darme cuenta de que al prohibirme vestirme de cierta manera yo estaba perpetuando la misoginia y oprimiéndome sola. Al realizar la conexión falda=femenino=malo estaba prohibiéndome explorar un aspecto que, debo admitir, me encanta.

Me parece divertidísimo usar vestidos, me siento linda, me gusta pintarme, verme al espejo y decir "carajoquélindasoy". Para muchos sonará creído pero sorry not sorry, me gusto pues. Me gusta haber superado la época en la que me sentía un mono y se burlaron de mí por mi físico y haber aprendido a aceptarme (y bueno, la edad me hizo bien), y quererme un culo. Porque me siento bravaza pues, me despierto feliz de ser yo.

Es bien importante aprender a quererse y cuidarse porque eso hace que no aceptes basura de los demás, aún en los días malos. A veces cuando me sentía triste me arreglaba un montón y pensaba "Oe eres bravaza, cero tristeza" y, aunque no sea la cura de la depresión, verte bien te ayuda a sentirte bien, o por lo menos a no sentirte peor ("puta estoy triste y encima me veo horrible, todo mal", no ayuda pues).

En fin, se me ocurrió escribir esto porque estaba ordenando mis esmaltes y pensé "ala, en verdad me encanta comprar esmaltes", y me gusta haber aprendido a hacer estas cosas por mí, no para que me griten cosas en la calle, no para impresionar a nadie; no, para mí porque a mí me gusta cómo me queda.

Radical self love, amigos.

Odio ver cómo tantas mujeres se dan con látigo por sentirse horribles cuando a mí me parecen tan bonitas y odio saber que les han metido la idea en la cabeza de que tienen que ser de cierta manera y por no serlo son feas o nadie nunca las va a querer. Ala, eso es tan falso, son todas tan bonitas, no lo puedo creer. 

Obviamente no necesitan mi opinión sino creerlo solas, aprenderlo solas, e ignorar a todos los idiotas que dicen "flacas 2D" como si tuvieran algún derecho de criticar la distribución de la grasa corporal en otra persona; no flaco, no, and you're never ever ever gonna get laid porque eres un imbécil y no sabes apreciar a las mujeres por lo que son, mucho más que un cuerpo, y de todos modos, todas bellas. 

Ala me acuerdo de ese imbécil (porque sí, te insulto por perpetuar eso que considerabas chistoso) que escribió lo de "flacas 2D" en su Facebook y todos los hombres que lo aplaudieron, y no entiendo dos cosas:

1- Cómo tiene amigas, ¿por qué querrías ser amiga de alguien que habla así de una persona?

2- Cómo tuvo o pretende tener enamorada: Porque, flaquisha, si escribe eso sobre las mujeres y te sientes especial porque te dijo que "tú no eres como ellas", no te sientas especial, porque apenas dejes de encajar en lo que él considere "apropiado", te va a tratar con el mismo desprecio que a todas las demás, y no tiene ningún derecho a hacerlo pero como vas a dejar de sentirte digna, te vas a dejar. CORRE.

No todo está perdido. Podemos aprender, obvio. A querernos y a respetar a los demás, y a dejar de sentir que burlarnos de los demás nos hace chéveres y dejar de imponer maneras de verse a las personas, porque todos deberíamos aspirar a ser sanos y punto, en la diferencia está la belleza.

Y me gustó leerme hace 4 años y saber que, si bien cambié radicalmente en lo físico y me encanta, me divierte; lo interior permanece, y eso me gusta más:

"Yo no quiero algo artificial, algo impuesto, quiero lo de verdad y aunque no siga el plan común, aunque no lo encuentre, no me sentiré menos por eso.
Hoy me dijeron que nadie elije ser soltero, que uno elige estar con alguien o dedicarle la vida a Dios, pero no pasar la vida solo. Yo prefiero pasar la vida sola que conformarme con quien se me presente...

No necesito a alguien para sentirme completa. Y, si llego a elegir a alguien, sepan que no me conformé, que lo hice porque en esa persona encontré algo único y no porque necesitaba estar con alguien. "

 
Qué chévere era, me siento orgullosa. Ji. 

Besos para todos, abrazos para todos, gracias totales.

¡JA!

Por un vasito con agua

Advertencia: En este post hablo sobre fluidos corporales que podrían incomodar a varias personas. Ya avisé.

Todo comenzó el viernes. Llegué a casa hambrienta con poco tiempo para preparar todo para una noche con amigos. No había comida rica, mas Thalia fue amabilísima y me trajo ají de gallina con arroz integral de su casa. Amo tomar gaseosa y raramente tomo agua, pero me entraron esas ganas de ser saludable por un rato, por lo cual decidí abrir mi caño y servirme un rico vaso de agua. Comí y todo bien.

Llegaron mis amigos, tomé un poco pero nada exagerado, noche tranquila. En realidad, mis noches han sido tranquilas últimamente. En año nuevo no tomé mucho porque no quise repetir la horrible escena el pequeño incidente del año pasado. He estado tomando seguido (la cerveza ocasional), pero todo tranquilo.

Sábado; me levanté tarde, como era de esperarse. En una combinación de reducir mi consumo de recursos/flojera, decidí no desayunar porque eso siempre me quita apetito para el almuerzo y ya era tarde. Eran las 2pm y yo muriendo de hambre. Rosa había preparado un delicioso seco con arroz, me sirvió un buen plato, que devoré, y decidí acompañar con un par de vasos, bien llenos, de Coca Cola. Después salí a montar bicicleta.

No comí nada después de eso, solo tomé media cerveza, realmente no tenía hambre. Más o menos a las 9pm estaba cansadísima, me dormí. Desperté con dolor de barriga, pero traté de no darle importancia, "quizás fue la Coca Cola", pensé -no, para mí la gaseosa es más natural que el agua, nunca me cae mal, no sé por qué traté de engañarme, en fin-. Con las justas pude subirme a un taxi y llegar a casa, tuve que dejar mi bici en la casa que fui a visitar. 

Casa, película, dolor de barriga en aumento. De repente, necesidad imperante de ir al baño e, inevitablemente, vomitar. Bueno, ahí se fue el almuerzo. Fui a echarme de nuevo, esperando que se me pase. Un rato después, tuve que volver a correr al baño, sintiendo que me moría y vomité, según yo, todo lo que quedaba de comida en mi cuerpo. Nope. Ya a la tercera corrida al baño, pedí ayuda en casa. Edu me hizo una manzanilla, que solo me dio más cosas para vomitar. ¿Qué demonios me estaba pasando?

Hice un repaso mental de todo lo que había hecho en los últimos días para merecer esto. ¿Acaso fue demasiado alcohol? ¿Montar bicicleta después de tomar gaseosa? ¿Esa media cerveza después de tomar anoche? ¿Maldición gitana? ¿Malos deseos? ¡¿KARMA POLICE?! Sentía que quería morir y por nada podía dejar de vomitar. 

Cuarta vez, saltar de mi cama, adiós manzanilla; pensé que eso sería todo. A la quinta solo tenía arcadas y escupía un poco, ya no tenía nada que vomitar, pero el impulso seguía ahí, no entendía nada. Derrotada, traje una almohada y una manta y dormí en el piso del baño, por si acaso. 

Fue peor que cualquier noche vomitando por tomar. Por lo menos en esos momentos estás ebrio y no te das tanta cuenta de lo que pasa o no lo recuerdas tan claramente al día siguiente, o sabes que lo pasaste bravazo antes y lo vale. Pero esto, ¿qué era esto? ¿qué pasó con mi cuerpo para que se descomponga de esa manera? ¿cuándo iba a terminar? Me sentía como una niñita indefensa, a merced de mi cuerpo que parecía querer invertirse y dejar los órganos al descubierto. 

Lo siguiente que recuerdo fue despertar aún en el piso del baño, levantarme y tambalearme hasta mi cuarto, esperando no vomitar de nuevo. Por fin pude dormir.

Al día siguiente casi no desayuné, seguía demasiado asustada por lo que había vivido, me mantuve a base de sopas y Gatorade. Me reventaba la cabeza y tuve un poco de fiebre, mi mamá comenzó a decirme que era por mi estilo de vida desenfadado, demasiado alcohol, o comer basura en la calle, quizás era tifoidea, quién sabe dónde había estado. Rosa dijo que mi hígado me estaba pasando la cuenta aunque solo tenga veinte años, que tenía que dejar de tomar. Mi papá dijo que podía terminar teniendo gastritis y restringiendo mis comidas a poquitísimas cosas, nada de comida rica, y que me cuide. Me asusté muchísimo, no había estado tomando mucho, ni comiendo basura, ¿qué pasó? Comencé a creer que era culpa del alcohol y, realmente, era lo último que quería. Hígado no me falles en vacaciones pofavó.

Hoy -lunes- me sentí bien, mucho mejor, y seguí con mi vida casi como siempre, aunque sin gaseosa ni alcohol.

La respuesta a mi interrogante no llegó sino hasta la noche. 

Mi madre entró a mi cuarto y contó lo que había pasado:

"Acaba de venir la señora del tercer piso a decirme que los señores que vinieron a limpiar el tanque de agua el viernes en la mañana no lo hicieron bien. Al parecer tienen que vaciarlo tres veces y quién sabe qué cosas más, y no lo hicieron. Dice la señora que el sábado cambió el agua de la pecera de sus peces y todos murieron, sus hijos están tristísimos. Ya están arreglando el problema. De todos modos, evita el agua de caño."

No fue el alcohol, no fue la comida chatarra, no fueron los excesos. Fue el único momento de todo el fin de semana en el cual traté de ser sana. Fue un bendito vasito con agua el que me mandó al tacho todo el sábado en la noche y me hizo desear no sentir más. Todo por un vasito con agua.
Hígado, tenemos tiempo.

-Y, aunque me alivió saber qué fue, de todos modos me dio demasiada pena que esos pecesitos hayan tenido que morir. Al parecer su dueño (de ya veintitantos años) los quería muchísimo y los engreía y ahora los extraña profundamente. Qué pena que haya sido así.-

Aprender a decir "no"

Cada cierto tiempo sé que tengo que hacer esto: dejar de tomar gaseosa.

Para muchas personas suena exagerado, ¿qué te puede hacer la gaseosa?, pero en mi caso sé que es necesario.

Es como un ciclo: cuando noto que tomo demasiada gaseosa (dos al día) y ya no tomo agua sé que debo dejarla. La dejo un mes, la sufro un mes, para luego no tener ganas de tomar de nuevo e ir generando tolerancia de a pocos. Hasta que de nuevo crucé todos los límites y me tomo dos al día. O más.

De nuevo he llegado a ese límite y sé que debo parar. Ayer fue el primer día y a las 3pm comenzó un dolor de cabeza terrible, llegué a mi casa a las 8pm y de frente a dormir. Hoy fue igual, más o menos a la hora de almuerzo comenzó el dolor de cabeza y dormí en la tarde más de tres horas. Aún me duele pero ya menos.

Resulta que dejar la cafeína así en seco no es tan bueno y mi cuerpo está sufriendo. Como las jaquecas de mi mamá cuando no toma su café en la mañana. Terrible. 

Y parece fácil decir "ya, mejor no dejes de tomar de frente, puedes tomar una vez al día o cada dos días o en las salidas a comer." No, no sirve. No sé ponerme límites y si digo "salidas a comer" de la nada los almuerzos en la universidad contarán como eso y saldré a comer aún más seguido. Límites, cómo me cuestan. 

¿Por qué le puse "Aprender a decir 'no'"? Porque es algo muy difícil para mí. No solo en cuanto a gustos, sino en general. 

Odio tener que decir que "no" a otras personas. Sé que soy insegura y tengo un miedo terrible al abandono, pero estoy llegando a un punto en el que me quiero decir "Perra por favor, ¿es en serio? Pon un límite." porque estoy comprometiendo demasiado de mí al no saber decir que no.

Primero, tomemos el caso con desconocidos. Mis ganas de no caer mal o no incomodar a los demás me llevan a situaciones como esta: hace 3 semanas pagué todo el trabajo de Geología y nunca cobré un miserable sol a mi grupo, nisiquiera les dije cuánto costó (y no preguntaron). Y cuando la profesora preguntó si se podía quedar con el trabajo, que incluía de base al corcho de mi cuarto, le dije que sí. Que sí cuando solo podía pensar "no, no, no, ¡es mi corcho!". Ahora tengo un hueco gigante en la pared qué no lleno pues no sé si reclamar el corcho. Creo que debería. Ya demasiado Martín Romaña porque hasta ahora no me quejo.

Hay personas y personas. Casi siempre puedo ser mi awesome self pero a veces me restrinjo mucho porque me da miedo desilusionar/caer mal/que piensen ¿por qué paro con ella? y eso está mal. Pésimo en realidad. Me da miedo que la gente note los detallitos como yo los noto y por eso dejar de agradarles. Y esa inseguridad se nota. Y no solo eso; es que si le vas a agradar a otras personas por no ser tú, entonces no les agradas realmente.

Me da miedo decir "no", tajante, y está mal porque demuestra falta de carácter y es eso, me da miedo tomar una postura definitiva y equivocarme. Aún con cosas chiquitas.

Si antes me costó muchísimo aprender a decir que sí y tomar riesgos, ahora me cuesta decir que no y dejar de ser complaciente. 

Mientras más me importa la persona, peor. Si existe alguien que realmente me importa, cuya compañía considere un placer, ya pues, si estoy enamorada, me pongo más forever pava que nunca y es un "sí amor" a absolutamente todo. Ni una queja en todo el día aunque pueda pensar "Oe, esto no está bien." Me da aún más miedo decir que no en esas ocasiones y que la otra persona piense "Ay, ¿por qué pensé que me gustaba?" Y no, no está bien que haga eso. Siento que me he amoldado demasiado a las necesidades/gustos/caprichos de alguien más y no me he dado mi lugar. 

Pienso "¿Dónde está mi awesome self del comienzo? ¿Dónde está la persona a la que no le importaba si alguien más la veía bailar sola? ¿A la que esta persona buscaba?" Porque sí, se invirtieron los papeles y ahora soy yo la que está buscando constantemente. Y realmente, extraño a mi yo que disfrutaba bailando sola y haciendo cosas por su cuenta, pintando sola en su cuarto con un disco a todo volumen sin preocuparse por nada más. 

Es una constante lucha interna en mi cabeza porque como siempre pienso demasiado y nunca me dejo llevar. Siempre pienso en la impresión que estoy dejando en otras personas sin pensar qué impresión dejo en mí. No me molestaba comprometerme porque siempre tuve claro quién era yo, ahora no lo tengo tan claro. 

Límites, necesito volver a marcar límites. Aunque me cueste, aunque algunas cosas realmente no me molesten, debo poner límites. No puedo seguir siendo complaciente con todo el mundo poniéndome de lado. Está bien sacrificarse por los demás, pero existe un límite entre ser buena gente y ser pava level Martín Romaña. Y Martín Romaña era tan pavo buenagente que me aburrió muchísimo su libro y nunca lo terminé. 

Sé que soy más que eso, no soy un libro aburrido que compromete todo por los demás. Y no pienso "brawder, soy el mártir de la revolución, pero qué buena gente soy, cedo todo el tiempo." No, realmente soy muy egoísta y lo sé. Y en mi intento de no ser egoísta paso al otro extremo y me vuelvo densamente pava. 

Me ha dado tanto miedo qué puedan pensar los demás que hasta dejé de escribir aquí. No pues M., no pues, habías mejorado tanto. 

Tengo que comenzar a decir que no, a informarme mejor y dar buenas opiniones y a no quedarme callada cuando algo no me parece. Y a dejar de refutar como una bebé solo para no incomodar a la otra persona. Y a ser yo en todo momento y entender que si los demás no pueden apreciar eso, qué pena, se lo pierden. 

Igual está el miedo al rechazo, la inseguridad. Pero tengo que cambiarlo y tiene que ser ya. Ya fue suficiente de ser demasiado buena gente y ceder en todo. A ver qué sale de esto. 

Retos & Resoluciones

Yo normalmente no hago resoluciones por año nuevo, sino por mi cumpleaños. Más que resoluciones, hago repasos mentales de lo que viví y logré al terminar un año y pienso en donde me gustaría estar al acabar el siguiente. Siempre trato de que sean cosas que dependen exclusivamente de mí, pues no me gusta que mi certeza dependa de otros (no sé si lo dije bien, espero se entienda). El punto es que no me propongo cosas como "quiero tener enamorado" porque: 1. Suena demasiado triste. 2. No es algo que dependa exclusivamente de mí. En fin, comentaré las cosas que me he propuesto recientemente. No son de año nuevo ni de cumpleaños, pero están.

1. El lienzo: La Navidad de '09 Daniela me regaló un lienzo grande, en blanco, para que pinte lo que quisiera. Primero pensé en hacer un fondo amarillo y rayas onduladas (?) que lo crucen. En verdad era una idea pésima, por lo que no lo hice. Blanco de nuevo. Luego comencé a pintar como una mariquita, el cuadro iba a estar dividido en tres pedazos de distintos tamaños y hacía como "zoom out". Tampoco me terminó de gustar la idea, por lo que quedó en blanco de nuevo.

En mi tiempo libre de la Udep hice en una hoja un collage de dibujos de Liniers en una nube de pensamiento, ese sí me gustó mucho, por lo que decidí hacerlo. Comencé a dibujar las cosas en lápiz pero me aburrí rápidamente, aparte no tenía pinturas. Por el cumple de Mafe le di un lienzo pequeño con Olga bordada, por lo que pensé que sería mejor hacer ese dibujo grandote bordado para regalárselo a Liniers cuando venga. Nunca lo hice porque no tenía lana.

Aprovechando que tengo un material que no sé cómo se llama para hacer pines, decidí hacer el cuadro en eso. Lamentablemente la silicona no pega bien sobre la base de pintura por lo que también desistí.

En fin, como verán, desistí mucho.

Hoy tuve otra idea para el lienzo. Me gusta mucho mi nueva idea, también son un montón de dibujitos de Liniers, quedará increíble. Esta vez decidí que no me conformaría como siempre por falta de materiales, por lo que cogí mi skate y me fui a El Edén (en verdad a esa calle) a comprar óleos y pinceles. No compré aguarrás porque me gusta el óleo al natural. Por supuesto, cuando comencé a pintar, recordé lo imposible que es trabajar solo con él porque no corre mucho, necesito aguarrás. Óleo fail. Como esta vez no me quiero rendir, mañana mismo compro el aguarrás. El lienzo es muy grande para mi cuarto, por lo que probablemente termine vendiéndolo o regalándolo. No sé, primero debo terminarlo.

2. La hemoglobina: A comienzos de enero quise donar sangre para alguien que lo necesitaba, siempre me ha gustado la idea de dar sangre. El punto es que no puedo hacerlo, debido a que mi hemoglobina es muy baja. En agosto, cuando ingresé a la universidad, me hicieron una prueba y tenía 11.9. Para ser anémica tenía que tener 11.5, por lo cual estaba peligrosamente cerca. Para donar sangre necesito por lo menos 12.5, por lo cual estoy más cerca de ser anémica que de donar.

Uno de los factores que influyen en la hemoglobina es la alimentación.

No me gusta la idea de tener la sangre que otras personas necesitan y no poder ayudar simplemente porque no me da la gana de comer bien.

Además, es una estupidez ser anémica teniendo todo a mi alcance para no serlo.
Hay muchas comidas que no me gustan, por lo cual mi nutrición no es muy buena.

Desde siempre he tenido un índice de masa corporal al borde de lo normal, siempre a 0.5 de que sea bajo.
¿No es estúpido que tenga un IMC bajo teniendo toda la comida que necesito para ser saludable?

No es que no coma porque quiero ser flaca, eso nunca me ha importado. Normalmente no como porque no me gusta la comida o porque me aburro. Sí, me aburre comer. Repetir muchas veces una acción me aburre (como cuando tienes que correr vueltas a la pista atlética). No me importa quedarme con hambre, puedo dejar comida en el plato porque me aburrí de comer.

Eso no es bueno, es una tontería, son caprichos.

Bueno, mi propósito es subir mi hemoglobina, comer mejor.

A veces Rosa, la señora que limpia y cocina en mi casa, tiene una capacidad increíble para cocinar mal. Puede hacer comidas buenísimas (su ají de gallina es lo mejor) pero cuando no tiene ganas de cocinar, puede hacer las comidas horribles. A veces prepara fideos blancos con salsa de atún, fideos rojos con zanahorias o fideos verdes con demasiada espinaca. En todos esos casos termino comiendo huevo al microondas. Cambio comidas completas por un miserable huevo al microondas. Mis hermanos comen lo que sea, por lo que ella puede seguir cocinando así, y a mí me regañan por caprichosa. Pero simplemente no puedo comer comidas feas.

En fin, ahora debo hacerlo.

El cuerpo asimila mejor el fierro de la carne que el de los vegetales, por lo que tendré que comer más carne. No es que me haya propuesto no hacerlo, pero sin darme cuenta mi consumo de carnes bajó mucho. Y no puedo dejar de lado las verduras, por lo cual tendré que comerme los fideos verdes con mucha espinaca.

Si hiciera una lista de todo lo que no me gusta comer, sería una lista muy larga. Es mi deber reducirla. Pero no, el locro será siempre parte de ella. Mis motivos para que no me guste algo son amplios: puede ser el sabor, como en el caso del choclo, o el sonido que produce al morderlo, como la cebolla. Ambos son nutritivos y no forman parte de mi dieta, paso gran parte del tiempo separándolos de mi comida. Y no, no dejaré de hacerlo, no me gustan.
Pero hay otras cosas que sí estoy dispuesta a cambiar, como cenar siempre.

Por ahora no tengo una tercera resolución, aunque considero la opción de quedar primera de Ciencias. Nunca he quedado primera de toda una promoción, principalmente porque soy floja. Por lo que no termino de colocarlo como resolución, probablemente desistiría. Aunque sí quiero mejorar mucho el ciclo que viene.

Espero que si tienen resoluciones o retos propios los cumplan, suerte con sus proyectos.

Eso es todo :)

Le Tour de College ft. ¡Ya es diciembre!

Como uds. lectores sabrán, elegir una universidad no fue fácil para mí. Mis meses en la de Piura, aunque hermosos por los amigos que hice, también fueron sombríos pues no estudiaba lo que quería. Luego me cambié a la Agraria y ahora soy feliz.

Bueno, una de mis actividades favoritas de este año es visitar universidades. Nunca había ido a talleres, ni me tomé la molestia de conocer más universidades y ahora hago lo que debería haber hecho el año pasado.

Una de mis universidades favoritas es la Cato, inneglable, pero hoy no quiero hablar de eso.

Hoy fui una universidad muy científica y al sur con Lu y Fabi para que Xime y Cami nos den un tour. La universidad era más pequeña de lo que pensé, aunque para ser justos nada más conocí una villa. Es bonita, tiene un lago totalmente limpio e inmaculado en el que sería completamente agradable nadar, mucho pasto y patitos. Es bonita.

El punto: Hoy abrí un muerto.

Medicina nunca fue una de mis opciones, aunque tengo mucho respeto por los médicos. Siempre escuchaba a mi mamá decir: "No podría, abrir a alguien, la sangre, qué asco." Pero yo siempre pensé que podría hacerlo.

Cam y Xime nos llevaron a conocer su laboratorio de Anatomía, donde estaban los mencionados cadáveres.

Apenas entramos nos pidieron que nos pongamos batas, lo cual hicimos, y nos llevaron a la cabecera de una mesa. Destaparon al muertito. Su cara estaba cortada de modo que la parte con su nariz y su ojo estaba separada de todo, aunque al lado. Al comienzo no nos dimos cuenta de eso, pero luego lo vi y pensé: "Oh Dios mío... veo la parte de adentro de su cara" e inmediatamente pregunté "¿Puedo tocarlo?". La curiosidad le ganó a la sensibilidad.

Cam me dio un guante, me lo puse en la izquierda y toqué el músculo. Igh, fue raro.

Luego nos movimos al siguiente, tenía 6 dedos en el pie, pero eso sí no lo pude ver. No soporto los pies, nisiquiera de los vivos.

Cuando pasamos al cadáver de Cami y Xime la cosa se puso realmente interesante. La clavícula estaba separada del cuerpo y también tenía un pedazo de cara separada del resto.
A su costado estaba parte de su piel. "Pueden hacer cuero" dije, me respondieron "Parece cuero", recordando lo que vi en un capítulo de Bones repuse "Es cuero, solo que humano". En Bones una chica se hizo zapatos de la piel de un científico amigo... y eran bonitos.

Volviendo al cadáver, Xime me dijo "Levanta eso, ábrelo". Como en las películas y series, tenía un corte al lado del tórax, para abrirlo como a un cofre. Lo cogí casi del hombro y lo abrí. Fue extrañísimo pero todo lo hice con mucha calma.
Adentro estaban todos sus órganos, que eran en su mayoría marrones. No, los órganos no son rojos. Su hígado era inmenso y verde, fue lo primero que noté. Dijeron que murió de cirrosis. Ana Paula (una amiga de Xime) me dijo "A ver, levanta eso", no sé si era su intestino pero supongo que sí, porque se levantó como una tira.
"¿Tiene nombre?", pregunté. Me dijeron que no porque no querían faltarle el respeto.

Advertencia: Lo mencionado a continuación puede alterar la sensibilidad de algunos lectores. Proceda según su criterio.

Después vimos uno de una mujer, el único de mujer que había en el salón.
A su costado había una pierna de hombre. Su órgano reproductor estaba cortado por la mitad de forma que podías ver cómo era por dentro y por fuera. Vale aclarar que los cadáveres eran medio antiguos, estaban negros o muy oscuros, fríos y algo húmedos por el formol.

Lu no dudo en darnos una clase de Anatomía (como buena bióloga de BI) y comenzó a señalar las partes del miembro masculino, consultando con Cami de vez en cuando.
Luego vimos el de la mujer. "¿Por qué está tan abierta? ¿Acaso murió tirando?" preguntaron por ahí. "No, la tienen que abrir para que la podamos estudiar."
Ahí es cuando recuerdas que estás viendo a una persona que probablemente preferiría que respeten su intimidad.
No me gustaría que estudien así mi cuerpo.
Se supone que si tu cuerpo no es reclamado después de 4 días pasa a la ciencia. Me gustaría que alguien confirme ese dato porque me parece muy prematuro, pero eso me dijeron.

Nos lavamos las manos y salimos.

Cam después dijo "¿Quieren ver algo que sí las va a hacer llorar?" -"Bueno, dale."

Nos llevó a ver los cadáveres de los animales. Había un caballo sin cabeza, cortado, veía sus músculos por una parte y la parte de atrás estaba normal.
Abajo de la mesa en la que estaba había como una piscina llena de perros muertos, con las patas estiradas y la boca y los ojos abiertos. Eran muchísimos. Y en el fondo, medio metida en el agua, la cabeza del caballo que te miraba con ojos de pena.

En ese momento sentí como ganas de vomitar y llorar al mismo tiempo. Obviamente me controlé y salí nada más.

Conclusión: Puedo ser doctora, no de pies, pero no veterinaria.

Sensibles, ya pueden volver a leer.

Conclusión 2: Si sigues en el colegio, conoce todas las universidades que puedas. Aprovecha el tiempo, no ingreses con los ojos cerrados.
Y si no, de todos modos es divertido conocer universidades.
De todos modos, no hay lugar como el hogar y yo, a la Agraria, la amo. Me encanta.

Agraria tlv, yls.

En fin.

¡Ya es diciembre!

Razones para amar diciembre:

1. Navidad: Hay gente que no la disfruta pero a mí me encanta. Dar regalos es demasiado bonito, encontrar algo perfecto para tus amigos, la emoción de dárselos y saber que eso los va a hacer felices, se siente demasiado bien. Aparte se vienen las campañas navideñas, que son aún mejores. Este sábado 4 es la colecta de Navidad es Jesús, vayan :) Más info aquí.

2. Se acaban las clases. Tiene su lado muy bueno: Hace tiempo que quiero vacaciones. Lo malo es que se acaba mi curso de Escalada Deportiva y me encanta. Me da pena que tenga que terminar. Está la posibilidad de que me una a la selección pero quién sabe. Nada más espero a la lechuza con la carta que me diga que fui elegida.
Recomiendo que se metan a la selección de su universidad, sé que la UL, la UP, la UPCH, la PUCP y Tecsup tienen. Sino, muévanse para que hagan una. Escalar es lo mejor :)

3. Sale la nueva canción de The Killers. Sí, se separaron. Pero se aman y por eso tenían que sacar su villancico, como todos los años. Lo pueden ver aquí, Starbucks donará 5 centavos a la campana (Red) por cada vista que tenga ese video. Hoy es el día internacional de la lucha contra el SIDA y The Killers nunca duda en ayudar.

4. Simplemente hay buenas vibras por todos lados, fin de año, se acaba todo. ¡Somos libres! ¡Feliz año nuevo! Ya, casi.

Tengan una buena semana :)

De alergias y gaseosa

Estaba hablando con Edu sobre querer una sopa ramen de carne y en la tienda sólo hay de mariscos (encima desde antes de mi cumple me tienen con que "mañana traen de carne", pero eso ya es otra historia) y no la voy a comprar porque no sé si es rica.

-"Pero cómprala."
-"¿Y arriesgar S/.1.50? Ni hablar."
-"¿Qué, no cobran S/.1.20?"
-"No, S/.1.50 siempre y S/.1.20 cuando están de buen humor."

(En la tienda de mi casa son medio quemados con los precios.)

-"Pero igual anda compra de mariscos y ya sabrás si te gusta."
-"¿Y si soy alérgica?"
-"No eres alérgica, has comido chupe de camarones, ceviche de conchas negras, tacu tacu de mariscos..."
-"...No."
-"¿No? Siempre comemos eso cuando viajamos a Tumbes."
-"Yo no... yo como pescadito."-entonces me di cuenta- "NUNCA HE COMIDO MARISCOS"

¡No me había dado cuenta de eso! ¡Podría ser alérgica y no saberlo!
¿Debería comer ramen de mariscos y descubrirlo?

Yo, una persona que quiere vivir más como "Sí, Señor" y menos como "No, Señor", no he comido mariscos. Siempre me dio miedo probar cosas nuevas y NUNCA comí mariscos a pesar de que prepararon mil veces en mi casa... a mi me hacían puré de papas con arroz y huevo frito :)
El punto, hay que probar más cosas.
Hay que comer mariscos.

:::

Otra cosa, no tomaré gaseosa todo agosto. De nuevo es época de detox.
Para los que no saben, tomo un promedio de 2 gaseosas al día. Hoy tomé una nomás y ayer debo haber tomado 3. Osea tomo como 1L de gaseosa al día y NO tomo agua.
Ahora si, 2 vasos con las happy pills, pero sólo cuando tengo que tomar pastillas.
Y un mes al año (casi todos los años desde 2005) dejo de tomar gaseosa un mes.

Luego me di cuenta de que no era tan buena idea porque no tomaba gaseosa pero tampoco agua y terminaba medio deshidratada, pero el punto es reemplazar la gaseosa por agua.

Si alguien se quiere unir y no tomar gaseosa en agosto, bienvenidos sean.
Pero puede ser cualquier cosa, no comer chocolates, no comer halls, no fumar un mes.
Lo mio es la gaseosa porque es lo que se me hace más difícil.
Dicen que los primeros 20 días son los peores...
Agosto es detox total.

Podrán verme sufrir... ojalá sobreviva.

Soda Pop & Ritalin

"I had the best day with you today"1

Hoy era un día que no quería que llegara. Ir al hospital, bajo la posibilidad de que me digan: "no puedes volver a montar skate".

Me levanté más o menos tarde, llegué al colegio y me fui temprano.

A las 10am comenzó el día divertido.

Nos fuimos a la UdeP a recoger a mi mamá para ir al hospital, pero como siempre se demoró mil años. Vimos pasar a dos chicos listos para su entrevista y le hice conversa a uno, que va a Ingeniería como yo, y tú con tu clásico: "WUUUU", jaja, si fuera por ti, estaría con todos los chicos con los que hablo.

En el camino, yo estaba repitiendo las cosas que digo cuando estoy nerviosa:

-"No me voy sin que me tomen placas y resonancias magnéticas y me digan que tengo exactamente."

-"Igual es tu culpa, tú eres la que monta skate..."

-"¡Si el dr. me dice que no puedo volver a montar lo demando por mal praxis, porque siempre me dice que descanse!"
De los nervios, me tomo una Inca Kola en media hora.

Riéndonos de cualquier cosa y tú fuiste más que feliz porque por fin encontraste las pirámides. Como si fueran las mismas pirámides de Egipto, no puedo con tu emoción.

Llegamos y comienzo a tomar fotos, subimos y llegamos al lugar de los hechos.

Me compro unos Sparkies porque amo los amarillos y los morados. Y para mi mala suerte, en la bolsa solo vino 1/4 de amarillo, nisiquiera la mitad de uno, solo la mitad de la mitad. Y muchos morados.

De nuevo me vé el médico y de nuevo no me toma pruebas. Mi mamá confía ciegamente en sus juicios. Le dije todos los lugares donde me dolía y llegó a una conclusión muy rápida: tendinitis.

El médico coge mi dedo pulgar y lo tuerce hasta que toca el brazo, para abajo.

-"¿Te dolió?"

-"No."

-"En este caso, eres extremadamente flexible, como acabo de comprobar, tus ligamentos también lo son y como has hecho mucho esfuerzo te duelen."

-"Pero no fue casi nada, sólo monté como 15 cuadras e hice ollies."

-"Pero antes no estabas haciendo, como por 2 meses, fue mucho esfuerzo."

-"¿Qué? ¿No es normal doblar el dedo hasta ahí?"

-"No."

Todos tratan de hacerlo y se escucha un "AUUUU" colectivo.

-"Oh, siempre pensé que todos podían hacerlo."

Ahora debo tomar happy pills después del desayuno y la cena, descanso de dos semanas. Y clases de natación.

Salimos, más o menos feliz de que podré montar pronto, y nos vamos a... el skatepark de Carmen de la Legua. Que genial.

Mi mamá en el carro:

-"¿Carmen de la Legua? ¡Qué feo sitio! ¡Qué miedo!"

-"¡Ay, mamá! No pasa nada."

Llegamos, para que tú montes y yo mire. Y mi mamá dice:

-"Debiste haber traido tu skate."

-"Mamá, acabo de ir al doctor porque me duele la pierna."

-"De todos modos (...) Rose, préstame tu skate."

Mi mamá:

-"Total, después te doy una pastilla."

El cemento del skatepark es suavecito, iba demasiado rápido para mi gusto, pero pajasa.

Es genial el lugar.

-"Padres, tengo que volver al colegio."

Eran las 2pm.

-"No vayas al colegio."-dicen mis papás.

-"Tengo que ir."-respondo, mientras se apoderá de mí mi alter ego chancón.

-"Primero a comer y luego ya."

Vamos como a tres restaurantes distintos solo para terminar donde empezamos (How come I end up where I started?2), en la UdeP. Bueno, al lado. En el rico Café Beirut. O algo así.

-"Rose, posa para una foto."
-"NO, NO, NO."-Y te tapas completamente.

"Jajaja, bueno bueno."

-"¡Posa tú debajo de esa foto para que paresca que estás en Árabe!"

-"¿En Árabe? JAJAJAJA"

Mi papá:

-"Rocio, árabe no es un país."

Y me tomo una Inca Kola más.

Ya regresando, pasamos por otro skatepark.

-"Un skatepark. ¡Gira de skateparks por todo Lima!"

-"...tengo que ir al colegio."

-"Ya fue, ya son las 3.30"

-"Mínimo a recoger mis cosas..."

Llegamos 3.50pm y no hay NADIE.

Mi salón está cerrado.

-"Métete por la ventana."

Te veo y caes sobre una carpeta.

-"¡¡¡AUUUU!!!... mentira, estoy bien :P "

Sonará como un día simple, pero la pasé increíble. (Y ya me acabé otra Inca Kola).

Eres la única persona que puede estar tan cómoda con mi familia y te amo.

Y mañana te vas a los United.

Te voy a extrañar mucho :(

Te amo de nuevo.

Rose! ¡Rosa! JAAAA

♥

_________________________________

1: "The best day" interpretada por Taylor Swift del disco "Fearless"

2: "15 Step" interpretada por Radiohead del disco "In Rainbows"

...o el olor a pintura

Pensamientos fugaces
pensamientos permanentes
tantas cosas rondando por mi cabeza...de nuevo
me rio sola
con todas mis fuerzas
recordando tantas pequeñas cosas que me hacen feliz
y sin embargo tengo problemas
para lidiar con estos cambios
tantos miedos estupidos
y cambios de pensamiento cada dos minutos
si, no, quizás, no.
Quizás sea por leer demasiado que El amor es tóxico
o el olor a pintura en mi cuarto que juega conmigo
pero pienso tantas cosas
pienso en montar skate
en que me salió el ollie al tiro ayer
en que mi rodilla casi no me duele hoy
y aún así quiero una pastilla
en happy pills
y en toda la gente que quiero ver y no he visto aún
y necesito verlos para tener algo de equilibrio
recuperar el balance perfecto que una vez tuve
pero regresar no es lo que debo hacer
solo avanzar
pero sigo queriendo retroceder
y volver a mis costumbres conocidas
cómodas
I'm comfortably numb...
¿algo de lo que escribo tiene sentido?
no creo que importe demasiado
solo escribir es suficiente.

Pepsi

Conversación entre mi hermano y mi prima sobre Pepsi con ron.
-"Cuando no hay plata para Coca Cola compramos Pepsi..."
-"Sí, con limón y ron..."
-"Pero solo cuando estás misiaso"
-"Ay pero que asco pensar en Pepsi con limón, por eso no puedo tomar Pepsi"

Yo en mi cabeza:
"...Pepsi con limón...pero...."

-"¿Pero antes no vendían Pepsi con limón?"
-"Sí, era para no tener que ponerle limón cuando tomaras ron."
-"Yo pensaba que nada más se les había ocurrido ponerle limón..."

Pfff...mira tú.

Sigue la conversa:
(Pepsi, Coca Cola, ron, Pepsi, Coca Cola, ron...)
-"Por eso son las gaseosas más vendidas"
-"¡Qué tal roca! ¿Eso qué tiene que ver? ... Oh."



Pff... ¿qué se hace? No tenía ni idea. No tomo.
Me pregunto si alguien más sabía eso...



Hoy fui a comprar mis regalos de cumpleaños.
Me compraron un hula-hula AMARILLO
Hell yeah (H)

Y me duele la pierna... pastillas wuuuu

Happy pills

aún así me duele;

quiero ir al doctor.

5 & 8 :D

7 cápsulas de felicidad.

Hoy vi la cosa más asquerosa que he visto en mi vida. Cómo le reubicaban el ombligo a una mujer. Maldito Dr. 90210, nunca me voy a reponer de esto.
Nunca sería cirujana plástica. Sería neurocirujana.

Hoy vi algo que me dió mucha risa, en Ritmoson, en Tu&Yo.

"De: María Para: Lenin
Me gustas, y nunca tendré el valor de decírtelo"

Yo también amo a Lenin ♥

Odio que me cobren S/.1 por unos Flipys. Fuck, sólo vienen 7 gomitas. Seriously, dude.

Pero son buenasas.

Que bonito salir y ver la noche, todo. Estar viva.

Fui feliz afuera escuchando: "But not tonight"

Ya faltan 6 días para el 2 de julio.

Lo único que quiero de verdad es que me juren que me llevarán al concierto de The Killers.

Y que podré ir a acosarlos al hotel y me tomaré una foto con ellos.
Sería bacán.

Me acabo de tomar una pastilla para el dolor de rodilla

y a mí disque no me gusta automedicarme

pero me gusta tomar pastillitas para el dolor

porque así no duele.

Happy pills ♥

Hoy no pude salir :(

Lo siento.