Por un vasito con agua

Advertencia: En este post hablo sobre fluidos corporales que podrían incomodar a varias personas. Ya avisé.

Todo comenzó el viernes. Llegué a casa hambrienta con poco tiempo para preparar todo para una noche con amigos. No había comida rica, mas Thalia fue amabilísima y me trajo ají de gallina con arroz integral de su casa. Amo tomar gaseosa y raramente tomo agua, pero me entraron esas ganas de ser saludable por un rato, por lo cual decidí abrir mi caño y servirme un rico vaso de agua. Comí y todo bien.

Llegaron mis amigos, tomé un poco pero nada exagerado, noche tranquila. En realidad, mis noches han sido tranquilas últimamente. En año nuevo no tomé mucho porque no quise repetir la horrible escena el pequeño incidente del año pasado. He estado tomando seguido (la cerveza ocasional), pero todo tranquilo.

Sábado; me levanté tarde, como era de esperarse. En una combinación de reducir mi consumo de recursos/flojera, decidí no desayunar porque eso siempre me quita apetito para el almuerzo y ya era tarde. Eran las 2pm y yo muriendo de hambre. Rosa había preparado un delicioso seco con arroz, me sirvió un buen plato, que devoré, y decidí acompañar con un par de vasos, bien llenos, de Coca Cola. Después salí a montar bicicleta.

No comí nada después de eso, solo tomé media cerveza, realmente no tenía hambre. Más o menos a las 9pm estaba cansadísima, me dormí. Desperté con dolor de barriga, pero traté de no darle importancia, "quizás fue la Coca Cola", pensé -no, para mí la gaseosa es más natural que el agua, nunca me cae mal, no sé por qué traté de engañarme, en fin-. Con las justas pude subirme a un taxi y llegar a casa, tuve que dejar mi bici en la casa que fui a visitar. 

Casa, película, dolor de barriga en aumento. De repente, necesidad imperante de ir al baño e, inevitablemente, vomitar. Bueno, ahí se fue el almuerzo. Fui a echarme de nuevo, esperando que se me pase. Un rato después, tuve que volver a correr al baño, sintiendo que me moría y vomité, según yo, todo lo que quedaba de comida en mi cuerpo. Nope. Ya a la tercera corrida al baño, pedí ayuda en casa. Edu me hizo una manzanilla, que solo me dio más cosas para vomitar. ¿Qué demonios me estaba pasando?

Hice un repaso mental de todo lo que había hecho en los últimos días para merecer esto. ¿Acaso fue demasiado alcohol? ¿Montar bicicleta después de tomar gaseosa? ¿Esa media cerveza después de tomar anoche? ¿Maldición gitana? ¿Malos deseos? ¡¿KARMA POLICE?! Sentía que quería morir y por nada podía dejar de vomitar. 

Cuarta vez, saltar de mi cama, adiós manzanilla; pensé que eso sería todo. A la quinta solo tenía arcadas y escupía un poco, ya no tenía nada que vomitar, pero el impulso seguía ahí, no entendía nada. Derrotada, traje una almohada y una manta y dormí en el piso del baño, por si acaso. 

Fue peor que cualquier noche vomitando por tomar. Por lo menos en esos momentos estás ebrio y no te das tanta cuenta de lo que pasa o no lo recuerdas tan claramente al día siguiente, o sabes que lo pasaste bravazo antes y lo vale. Pero esto, ¿qué era esto? ¿qué pasó con mi cuerpo para que se descomponga de esa manera? ¿cuándo iba a terminar? Me sentía como una niñita indefensa, a merced de mi cuerpo que parecía querer invertirse y dejar los órganos al descubierto. 

Lo siguiente que recuerdo fue despertar aún en el piso del baño, levantarme y tambalearme hasta mi cuarto, esperando no vomitar de nuevo. Por fin pude dormir.

Al día siguiente casi no desayuné, seguía demasiado asustada por lo que había vivido, me mantuve a base de sopas y Gatorade. Me reventaba la cabeza y tuve un poco de fiebre, mi mamá comenzó a decirme que era por mi estilo de vida desenfadado, demasiado alcohol, o comer basura en la calle, quizás era tifoidea, quién sabe dónde había estado. Rosa dijo que mi hígado me estaba pasando la cuenta aunque solo tenga veinte años, que tenía que dejar de tomar. Mi papá dijo que podía terminar teniendo gastritis y restringiendo mis comidas a poquitísimas cosas, nada de comida rica, y que me cuide. Me asusté muchísimo, no había estado tomando mucho, ni comiendo basura, ¿qué pasó? Comencé a creer que era culpa del alcohol y, realmente, era lo último que quería. Hígado no me falles en vacaciones pofavó.

Hoy -lunes- me sentí bien, mucho mejor, y seguí con mi vida casi como siempre, aunque sin gaseosa ni alcohol.

La respuesta a mi interrogante no llegó sino hasta la noche. 

Mi madre entró a mi cuarto y contó lo que había pasado:

"Acaba de venir la señora del tercer piso a decirme que los señores que vinieron a limpiar el tanque de agua el viernes en la mañana no lo hicieron bien. Al parecer tienen que vaciarlo tres veces y quién sabe qué cosas más, y no lo hicieron. Dice la señora que el sábado cambió el agua de la pecera de sus peces y todos murieron, sus hijos están tristísimos. Ya están arreglando el problema. De todos modos, evita el agua de caño."

No fue el alcohol, no fue la comida chatarra, no fueron los excesos. Fue el único momento de todo el fin de semana en el cual traté de ser sana. Fue un bendito vasito con agua el que me mandó al tacho todo el sábado en la noche y me hizo desear no sentir más. Todo por un vasito con agua.
Hígado, tenemos tiempo.

-Y, aunque me alivió saber qué fue, de todos modos me dio demasiada pena que esos pecesitos hayan tenido que morir. Al parecer su dueño (de ya veintitantos años) los quería muchísimo y los engreía y ahora los extraña profundamente. Qué pena que haya sido así.-

Agenda cultural, julio pt. 2

Ayer fue un día muy productivo, parte del plan de vacaciones.

Fui al MALI y a la Feria Internacional del Libro.

En orden:

MALI

Del 25 al 31 de julio el ingreso es libre, por lo cual es un buen momento para ir aunque me imagino que este fin de semana estará repleto. Igual vayan.

Están presentando dos exposiciones (y unos lugares raros para sentarse).

La primera es de Fernando de Szyszlo, con cuadros desde la década del 40' hasta la actualidad. Hay visitas guiadas en las que te cuentan cuáles son las mayores influencias en su trabajo y te explican lo que trata de expresar.

La segunda es de Jorge Piqueras que, al igual que Szyszlo, se caracteriza por los abstractos. Esta exposición también es guiada, y cuentan con una gran variedad de bocetos del autor que son tan bonitos como las obras. Es un trabajo muy limpio.

Algo que normalmente no se da en el MALI son los talleres relacionados con las exposiciones, recuerdo particularmente dos: dibujar algo a partir de un poema (Szyszlo se inspira en ese poema para el cuadro que me gustó más) y dibujar un retrato sin levantar el lápiz ni mirar a tu acompañante. Hice el primero y me quedé como 1hr con un amigo dibujando y dibujando.

Además hay cosas para los pequeños como construir tu propio MALI e incluso obras de teatro (hubo un teatro de sombras que no me quedé a ver).

En fin, el MALI está genial y deberían aprovechar para darse una vuelta por ahí.

FIL #16

La Feria Internacional del Libro me sorpendió mucho. Al comienzo me resistí porque no planeaba comprar nada y tenía que pagar S/.3 para entrar pero han sido los S/.3 mejor invertidos en mucho tiempo.

Es grande (supongo que del tamaño normal, solo había ido a la del Jockey) y tenía de todo.

Lo mejor son las ofertas, definitivamente.

Encontré el Macanudo #1 ¡a S/.10! ¡No podía creerlo! Librería Gutierrez (¿o editorial?), búsquenlos. Yo buscaba desesperadamente "Fausto" de Goethe, encontré uno a S/.40, luego otro a S/.39. Por ahí encontré "Siddhartha" de Hesse pero me había propuesto no pasar de S/.40, por lo cual pasé bastante tiempo buscando ofertas.

Al final me llevé "Siddhartha", "Un mundo feliz" y "Fausto" por S/.39, sí ¡39 soles! Los primeros dos por S/.12 c/u y el último por S/.15 en tapa dura como los viejitos. Ah, es perfecto.

Tip: En el stand de Argentina hay un libro de Alberto Montt que no puedes comprar pero puedes leer y es demasiado bueno. No podía dejar de reírme.

Ya quiero regresar.

No pierdan el tiempo, la FIL solo estará hasta el 2 de agosto.

-Se acabó la parte cultural del post-

Y ahora...

Aviso a la comunidad:

Un gatito hermoso necesita casa y espero que alguno de uds lo pueda acoger. Está desparasitado y vacunado, listo para que se lo lleven. Si están interesados dejen un comentario dicíéndolo y los contactaré :)

C'est tout.

Sonrían.

Ingresar

No pues amigos, nunca tuve miedo de no ingresar.
Desde siempre la tuve segura, la de Piura, y había tomado simulacros de ingreso desde primero de media y siempre había ingresado.
Tenía tantos modos: por examen, por tercio, por BI... todo lo que se te podía ocurrir. Nunca dudé sobre mi ingreso.

Claro que luego me di cuenta de que definitivamente no era lo que quería. Lacagada.

Resulta que sólo puedo optar por una universidad para estudiar lo que sí quiero estudiar. Lo quiero, lo ansío, me muero por eso. No hay otra en Perú y no me pagarán una en el extranjero.

UNALM ♥

Esa fue la conclusión.

Bueno, bueno, si entro por BI tengo menos competencia pero de todos modos tengo que dar examen. No creía que fuera muy difícil después de mi última visita, sí, sólo hay 1 cupo para BI para mi carrera pero en Marzo sólo postularon 3 personas para todas las carreras.

Ya la hice.
Estaba relajadasa.

La cosa cambió ayer:

"Holaaa, a los años, ¿qué taaal? ¿dónde estudiaaas? - Estoy pensando en estudiar Ing. Ambiental en la UNALM. - ¿Ingresarías en Agosto por BI? O_O - Sí. -PTM."
La conversa siguió mientras yo pensaba "la ptm, rcsm, AHHH" y terminó con mi clásico "Chao cdt :)" mientras en mi cabeza pensaba "ojalá te chanque un carro rcsmá :)"

Ja, no.

Existe competencia. Podía no haber pero hay.

Hablando en serio, competencia.
Creo que está bien que descubra que exista, sino no me iba a esforzar tanto para ingresar.
En el mejor de los casos, podía ingresar con 01, pero como nos declaramos la guerra a muerte, nos dijimos muerte súbita por una vacante, tengo que estudiar. Y en serio.

Todo este ciclo me la he pasado divirtiéndome.
Ayer, mientras conversaba con él, y veía cómo subían más fotos al Face, pensaba "tengo demasiada vida". Sí amigos, salgo mucho y no estudio lo suficiente y soy feliz. Me encanta. No soy de las chicas que se van a privados ni pagan S/.40 por una fiesta, pero me la paso en un plan de Rock Band Nites, pintar, montar skate y salir a donde sea.

Esta semana lo único que he hecho es ApReNdR hA AvLaR cMo aMiiX aKii Pz iO BaGaNdOh, twittear con la vida, visitar a mil amigos y montar skate tlv. Me suena como la semana perfecta pero ¡¿quéee?! no me preparé para mi ingreso porque no me preocupaba.
Pero no amigos, no digo que no escribiré hasta el 2 de agosto ni que desapareceré los próximos 2 meses y medio, no, no, no, pero estudiaré pe', no queda de otra.

La competencia:
Es un amigo que yo veía más como Químico puro, médico o algo así, más que como Ing. Ambiental, eso siempre fue lo mío, y sí, me preocupa.

Digamos que se pasó los 2 años de BI durmiendo y aún así sacó 30.

Era así como la amenaza fantasma.
Todos sabíamos que si le daba la gana nos podía ganar y bueno, yo también podía hacer eso.
Porque saqué 32 pero sabía que podía dar más.

Pero sí, es competencia.
Siempre pensé que preferiría no saber con quien me peleaba pero así pasa.

C'est la vie.

De todos modos, creo que me hace bien saberlo.

Fue un "reacciona-csmá-pah-pah-par-de-cachetadas-abre-los-ojos-amix"
REACCIONA.

Y lo hice pues.

Ya, suficiente salir todos los días y relajarme, suficiente releer amorestoxicos.blogspot.com y demás, suficientes Rock Band Nites y relajos.

Esto es un "estudia para tus internacionales 2.0"
La UNALM es la meta y debe ser alcanzada.
Y nada pues, a ganar.

En Carrera

Elegir una carrera, es más complicado de lo que parece.

Existen las personas que siempre la han tenido clara, tengo muchos amigos que quieren lo mismo desde primaria, existen los que saben porque una experiencia los marca, una persona a quien admiran, algo que los hace decir "quiero hacer esto para...". Existen otros que dudan siempre, tienen muchas carreras en mente, van a charlas, postulan a miles de universidades, ingresan a varias, eligen...

También estoy yo.

Yo siempre fui buena en el colegio, fui buena en todos los cursos (aunque sólo resaltaba en inglés), me gustaba ser de las primeras... Fui una buena alumna.

En tercero tuve esa "experiencia" de las que te dicen que vas a ser cuando te gradúes.
Acabo de encontrar mi agenda del 2007 (tercero) y encontré el día en que lo decidí (cita textual con mi modo amixer de escribir ese año):

"Domingo 1 de Abril: ¡Ya sé en q voy a trabajar! Kiero salvar a los animales contra el calentamiento global. Let's save the world. Lei NatGeo y vi elefantitos muertos :S Ingeniería Medioambiental."

¿Cómo terminé en Ingeniería Industrial y de Sistemas?

Bueno, mi mamá trabaja en una universidad, pero no en cualquiera, sino en la UdeP. Mi mamá es ingeniera industrial, mi hermano está en camino de serlo, yo... tenía demasiadas opciones.

No quiero echarles la culpa a ellos, después de todo es mi decisión.

Consideraba Ingeniería Ambiental, era mi primera opción, pero mi mamá me dijo que mejor estudie Ingeniería Industrial y de Sistemas para tener un campo más amplio y que luego haga mi maestría en medio ambiente. Ya...

¿Por qué no seguí con la carrera que quería?
Miedo.

Siempre ese miedo, buscar la constante aprobación de mis padres. De algún modo, pensaba que no tenía otra opción que seguir Industrial en la de Piura (no es que no me encante esa universidad).

Me gustaba la carrera pero también sentía que era lo único que podía hacer.

Más de una vez escuché a mi hermano y a mis papás despreciar a las demás carreras porque "la ingeniería es lo mejor", tanto que llegué a creer que nada más sería lo suficientemente bueno, ni para ellos, ni para mí.

Otra carrera que el año pasado me gustaba demasiado era Arte. Arte en la PUCP. Pero nunca me lo tomé en serio, en parte porque me dijeron que no servía para eso. Sin embargo, de vez en cuando, me gustaba sugerir el tema para ver cómo reaccionaban.

En Mayo, tuve que pensar seriamente en qué estudiar.

Comenzaron a ofrecer las charlas, talleres vivenciales, exámenes de admisión...

Había una charla de Arte en la PUCP, tenía demasiadas ganas de ir.
-"Mamá, hay una charla de Arte en la PUCP, ¿me llevas?"
-"No, anda en combi."
-"Mamá, hay paro vehicular..."
-"Ah no sé, pero yo no te voy a llevar a ningún lado."

La UdeP tomaría un examen de admisión en mi colegio, a mi no me interesaba mucho entrar aún porque no estaba segura de qué quería estudiar. Mis papás me dijeron: "Tómalo, luego ves si quieres otra cosa, por lo menos habrás ingresado." Perfecto, lo tomé y pasé.
Venía la entrevista: "Anda, luego ves si te gusta otra carrera..."
Fui y la hice bien. Ingresé.

Como dos semanas después había algo de Arte, no recuerdo qué, pero recuerdo haber preguntado si podía ir (por mi cuenta, ya no con ellos porque no me llevarían):

-"Ma, pa, hay un fñadmfdlj de Arte, ¿puedo ir? Ya tengo cómo..."
-"Ya ingresaste a la universidad, olvídate de lo demás."
-"¡¿Qué?! No, es que me gustaría mucho saber más..."
-"Olvídate, si quieres estudiar Arte ya verás cómo te lo pagarás, porque nosotros no te vamos a dar ni un sol, eso no es una carrera."

De algún modo entendí que esto se aplicaba para cualquier carrera que no fuera Ingeniería. Insistí con el arte, tratando de ir a charlas de la Toulousse (que está cerquísima de mi casa y fácilmente podía ir caminando) pero me decían: "NO puedes ir, olvídate."
Además, noté que cuando hablaba de Ingeniería Industrial se ponían de buen humor y me daban más permisos, cuando era cualquier otra carrera eran gritos y reclamos, aparte de menospreciar.

Recuerdo que mi mamá, después de que ya había ingresado, me dijo que perdón por cómo habían reaccionado con lo de Arte, que mi papá casi me deshereda cuando comencé a hablar de esa carrera y que "se sentía orgulloso" de que haya elegido bien. Me dijo que de ahora en adelante me apoyarían y que decida lo que quiera. Al poco tiempo volví a mencionar Arte y reaccionó con un "No te lo voy a pagar, ya verás cómo haces, no es una carrera, es para fumones y hippies..." Todo era floro, sólo para que me quede en Industrial.

Bueno, debe ser lo que quiero. Hice todo un plan de como Industrial me llevaría a mi meta (cuando mil veces dudé de esto, "esa impotencia de quizás no estar yendo por el camino correcto pero nadie me dice la verdad. ") ¿De qué puedo trabajar? De todo. ¿Pero de qué? De todo. ¡¿DE QUÉEE?!

Seguí con la corriente nomás, se acababa el 2009 y decía: "Sí, es justo lo que quiero. Salvaré a los pingüinos y a los osos polares." Mientras tanto, mis amigos iban a charlas, tomaban exámenes, se preparaban... ¿Yo? Ya ingresé, gracias.

Recuerdo que un día le dije a mi mamá: "Qué raro que a mis amigos las universidades los llamaban siempre y a mí no tanto...", ella, toda ella, respondió: "Ya sé por qué no te llamaron, dijiste que querías Arte, no les interesas, nadie se va a pelear por ti."
Clásico, nada es lo suficientemente bueno si no es Ingeniería.

Comencé clases. Seguí nomás, aburrida, dudando.

Errores:
-Dejarme influenciar tanto por lo que decían en mi casa.

-No decidirme y conformarme.

-No investigar por mi cuenta.

-Convencerme y convencer a los demás de que yo quería esto sin siquiera entender bien la carrera.

...everything's easy when you never have to choose.

Ayer todo cambió. Estaba en el skatepark con Rocio, fue perfecto porque literalmente éramos 5 personas, nunca lo había visto tan vacío y lindo.Yo, echada en el medio tubo porque me caí y ya no quise pararme, viendo el cielo, la tuve clara: "No quiero seguir así, conforme."

Le dije: "Sinceramente, sólo hoy me he dormido en todas mis clases menos Química y ayer también me dormí en todas, no hay ningún curso que me apasione, me parece que están bien pero no es que me den ganas de ir a estudiar, no puede ser eso, mi carrera debería apasionarme."

Es raro ver a todos tan emocionados por lo que van a estudiar y cuando pienso en mi carrera sólo puedo pensar "está bien... voy nomás."

Me dijeron: "Será diferente cuando entres a Facultad...", el problema es que ya estoy en Facultad y no me gusta (podría exagerar, recién va una semana y media).

Entonces llegué a mi casa, cogí la computadora y tomé un test vocacional. Por las preguntas, por lo que elegía, noté a dónde no quería llegar: administrar, trabajar en una oficina, trabajar sólo con cifras... Me da miedo terminar en eso haciendo Industrial (aunque, claro, puedo ser todo). Quiero campo, animales y a la vez, más que eso, ayudar profundamente, todo lo que pueda, a mejorar nuestra relación con el medio ambiente.

Abrí un par de ventanas de internet y googleé: UNALM, PUCP.

El error fue pensar sólo en una universidad.

Fui de frente a la primera y busqué: Ingeniería Ambiental. Volviendo al comienzo. Leí toda la currícula y me enamoré, todo me gustaba, quería llorar porque lo había tenido frente a mí todo este tiempo y lo había ignorado. Ingreso: No hasta Agosto.

Fui donde mis papás:

-"Papás, mi carrera no me está gustando, me aburre, me duermo, no me apasiona... En cambio, leí la currícula de Ingeniería Ambiental y me encanta..."

-"¡¿Y por qué no hiciste eso antes?!"

-"Es que me dijeron que haga Industrial, me dijeron que no iba a conseguir trabajo de otra cosa..."
-"No es nuestra culpa (tienen razón). Va a ser difícil conseguir trabajo en Ambiental pero si es lo que te gusta, hazlo... (Yo pensando ¿no me podían decir esto el año pasado cuando sentía que no me apoyaban?) ¿Y qué vas a hacer este año?"
-"Seguir en la UdeP, si me convence me quedo, de verdad quiero averiguar muchas cosas más para estar segura."
-"Ya."

IN-CRE-Í-BLE.

Puedo estudiar lo que quiera siempre y cuando me haga feliz.
Suena raro porque se supone que siempre ha debido ser así pero así no lo sentía, así no me lo pintaban con su "Busca cómo pagarte la universidad si no es Ing."

Ahora que están abiertas las opciones... tengo miedo. Sería raro pero vale arriesgar. Tengo que averiguar demasiado, sobre la carrera en la que estoy y sobre la que me gustaría llevar, sería todo tan diferente, podría llegar a mi casa, podrían preguntarme "¿Qué tal la universidad?" sin saber la respuesta de antemano, dejarían de preguntarme cosas como si trabajara ahí, podría ser... universitaria, vivir toda la experiencia.

Me emociona y me aterra, no lo sé, hay muchas cosas que ver aún.

El punto es que nunca es tarde para cambiar y me siento libre, como si me hubiera quitado un gran peso de encima.
De todos modos no planeo desperdiciar este ciclo, estudiaré y espero poder convalidar algo si me voy, o pasar bien a segundo ciclo si al final me quedo. Quién sabe. La vida me ofrece muchas opciones y me encanta.

Jigsaw falling into place.

Crecer, una vez más.

Una vez más con lo mismo.
"No quiero crecer."
No es eso.
Me gustaría que me dejen crecer a mi ritmo...

Le tengo tanto miedo a la vida de adulta, a confinarme a una oficina hasta los 65.

Odio sentir cómo me exigen eso. Me estresa ver que a nadie le cuesta, todos siguen de forma natural y yo corro en contra.

A veces me nace crecer, a veces no me cuesta.
Entonces alguien lo nota y comienzan a decir: "Qué bueno que estés creciendo, no te creímos capaz por un segundo, pensamos que no eras responsable, sé responsable, ya creciste."

¡¿Cuándo crecí?!
Sé que lo hice, sé que sí y no puedo negarlo.
No quiero correr de eso.
Pero odio que me empujen hacia esa dirección, hacia ese "CRECE Y TRABAJA", no puedo evitar caer en reflexiones pasadas y en ese "Déjenme disfrutar mi adolescencia."

Sé que tengo que ser responsable, sé que ese es mi deber, sé tantas cosas. Sé que odio sentirme tan presionada a veces, odio ese miedo, ese no querer decepcionar a los demás, esa impotencia de quizás no estar yendo por el camino correcto pero nadie me dice la verdad. Odio ese sentimiento de que mi vida a veces no es mía. Quizás no lo sea, quizás no lo sea hasta que me pueda mantener. Pero es luego graduarte y no depender de tus papás sino de tu trabajo, jubilarte. Sé que hay felicidad dentro de todo eso, sé que no necesariamente tengo que ir por ese camino pero a veces siento que es mi destino.

Como si sólo hubieran dos tipos de personas, los que ven la vida como el conjunto de cosas, un camino sin importar el destino y viven por vivir. El otro grupo, el mío, los que ven la vida como vida y muerte (en mi sueño tenía más sentido), pero tiene que ver con ser racional, ese "no hago esto porque luego podría ser malo", menos impulsivos, vamos más por el camino seguro. Al final, somos los que terminan en una casa con una familia, felices pero nunca experimentamos.

A veces quieres cambiar, ser del otro tipo de persona, pero es imposible. Es tu naturaleza. El otro día leí una crítica del libro de la chica que está con Jaime Bayly, en su libro habla de una chica de la sociedad limeña, frívola, que va por lo seguro. Decía algo como "su personaje no cambia, aún en la cama de un hotel o probando drogas (sólo las suaves porque no se atreve a más) sigue siendo la misma chica de sociedad limeña, frívola, que va por lo seguro."
¿Será ese también mi papel? ¿Será inútil luchar contra eso?

Ayer fui al colegio, no me dolió, no me nada. Fui a la universidad por primera vez como alumna de primer ciclo, no me dolió, no me nada. Fue todo tan natural. De pronto alguien vino y me dijo: "¿Por qué vas al colegio? Supéralo." Creí que ya lo había superado, sentí que sí, pero ese comentario me hizo pararme en seco y me recordó todas esas ganas que había tenido de volver (sabiendo que es inútil querer eso, ya fue) y no me dieron ganas de volver a ese lugar, sólo quería ver a la gente, a mis amigos, pero parece que eso es "no superarlo". Entonces quizás no lo supere nunca.

Odio no tener ese tiempo para hacer las cosas que quiero.
Esta semana lo tengo, debería aprovecharlo.
Aunque de nuevo me quieren encerrar para que estudie, como a un escolar. Debería ganar más libertad. Sí me la están dando, pero deberían confiar en mí.
Dicen que debo ganarme esa confianza (fácil tienen razón) pero deberían dejarme equivocarme.

Esa presión que sentí hoy en el almuerzo, esas conversaciones que no quiero oír sobre cómo debo ser, sobre cómo los demás viven la vida, sobre a dónde debo llegar y lo que los demás esperan de mí, no quiero oírlas. Quiero que me dejen fluir.
Sin embargo, en mi casa, lo veo casi imposible.

...Odio ese "madura", porque cada uno debería ser libre de crecer a su ritmo, cómo le nazca.

Pd: Recomendación de Lili, para escapar aunque sea 3min de la sociedad - Tegan and Sara. Son buenísimas.


Receta árabe de Rocio: atrapar 17 monos, 14 saltamontes y 3 iguanas. Mezclar 7 de los 17 monos con un poco de harina, agregar luego de 10min una taza de leche y 1 cdta. de vainilla. Revolver, hasta obtener una masa uniforme, luego, agregar los saltamontes y las iguanas, cortadas en pequeños trozos, después, ponerle una pizca de sal y polvo de hornear. Llevar al horno a fuego lento por 63min. Dejar que se enfríe y meter al refrigerador. Finalmente, decorar el postre con los 10 monos que quedan, cortándolos en forma de corazones.
(Rocio dijo que si no ponía su receta se molestaba conmigo.)

Cambios.

No me acuerdo cuando ni donde escuché una frase que me gustó mucho, decía algo como "Los cambios no son cambios grandes a menos de que tú quieras que lo sean."

A veces pienso que dejar el colegio me choca mucho. Tener los resultados (que amo) me confirma que todo terminó. A veces cuando estoy en clase en la universidad tengo ganas de regresar al colegio y vivir un recreo más, para tener la oportunidad de aprovecharlo. Pero no. No debería atormentarme con esas ideas porque no se puede retroceder en el tiempo, no importa lo que haga no voy a tener un recreo más. No bajo las circunstancias según las cuales se presenta en mi imaginación.

Creo que ya me acostumbré a la universidad, cada vez me es más fácil y cómodo estar ahí.

Yo siempre tiendo a vivir para el futuro, pensando en las consecuencias de cada cosa. Y sé que el futuro me da miedo. Entendí por qué no quiero una relación (no termino de entender la profundidad del problema con el compromiso pero lo estoy atacando poco a poco).

El otro día estaba almorzando con mi mamá, hablando de la universidad y de cómo no quería ir en verano y ella dijo algo como "Madura y toma responsabilidad, es tu futuro y ya tienes que crecer." Me da miedo la vida como lo que se plantea comúnmente: naces, creces, estudias, trabajas, te casas, tienes hijos, te jubilas, mueres. Se repite el ciclo.

Y me di cuenta de que no quiero acercarme a ese futuro, me da miedo crecer. Porque hay algo de toda esa idea que hace que quiera huir de ella. Miedo a quedarme estancada o ser una persona ordinaria. No sé.

El punto es que no tengo control sobre eso, la vida, esa que tanto temo, ya está llegando a mí. Crecí algo, me gradué del colegio, ahora estoy en la universidad. No tenía opción más que seguir estudiando, era el siguiente paso lógico. Mis papás no me darían otra opción y tomar un año libre simplemente sería retrasar lo inevitable. No entiendo por qué algunos quieren acabar su carrera antes, ¿por qué quieren lanzarse al mundo laboral tan rápido? ¿cuál es el punto?

Creo que me da miedo no aprovechar mi vida.

La relación que tiene esto con encontrar pareja es bastante clara. Eso, estar con alguien, es señal de madurez, de compromiso, de que estás considerando tu propia familia (a largo plazo) e inminentemente te lleva al futuro como adulto. Si bien no tengo control sobre como el futuro llega a mí a través de mis estudios, esto es algo sobre lo que sí tengo control. Si no tengo una relación, no estoy creciendo (de alguna manera lo entiendo así). Si no tengo una relación, quizás no esté haciéndome mayor, quizás aún pueda luchar contra lo establecido como convención social. Quizás yo no llegue a ser como esos adultos a quienes no quiero imitar.

Miedo al futuro. ¿Por qué lo veo como algo tan malo?

La frase de arriba me ayudó a darme cuenta de varias cosas. Ir a la universidad no es tan increiblemente cambiante. Es sólo despertarte un día, levantarte, cambiarte, ir a estudiar, regresar y al día siguiente repetir el proceso. Un día a la vez. No debería pensar: un día, una semana, un mes, se acabó el propedeútico, un ciclo, un año, prácticas, graduarme, trabajar... cada vez más cerca. Obviamente, si lo veo así, me aterro. Debe ser un día a la vez.

Quizás debería tomar el mismo concepto para estar con alguien. No pensar tanto en el futuro, no pensar: estamos, un mes, un año, nunca terminamos, nos casamos, tenemos hijos, los criamos, luego se van y sólo me queda él. Estar en una relación y que termine no me asusta, lo que me asusta es que nunca termine. Necesito poder ver el final.

Pero no debería pensar así, sino un día a la vez. No todo va a cambiar de la noche a la mañana. No se me va a exigir más de lo que puedo rendir.

Estoy aprendiendo, con esto de la resolución de probar cosas nuevas, a arriesgar más. Y sirve. De verdad que sí. Me tomo la vida un poco menos en serio y así la disfruto más. Sé que es mejor vivir que pensar tanto las cosas, si piensas demasiado al final no actúas. Y uno sólo tiene una vida, se debe actuar.

(Fácil decirlo, un poco más complicado ponerlo en práctica. Sé que me muero de miedo aún y prefiero estar sola, sin complicaciones. Sin aceptar ese futuro.)

The E.N.D

"I believe it all is coming to an end"

("How Far We've Come"-Matchbox Twenty)

Mañana graduación.

No tengo miedo, estoy lista para superarlo.

De verdad, ya no soy tan parte de esto que es prom ni muy cercana a nadie, como fui antes.
Kudos mecanismo de defensa, así no me dolerá el golpe del fin.

Pero sí, se acaba. Y fue paja, ricos 13 años en el colegio y 4 más en la Cuna, osea, ricos 17 años de educación base o como se llame. Bonita prom :)

Mi iPod murió. Mr. Bloo, el iPod de la vida, el que me acompañó y fue la única gran constante durante estos años de secundaria, acaba de morir. Fue un kaput entre "Yellow Ledbetter" y "Seaweed Song". Iba yo toda feliz y concentrada, orgullosa de mi playlist "Añadidas recientemente" que estaba muy muy buena cuando dejó de funcionar. Fue raro. Estaba en la radio como siempre, sonaba y me hacía pensar "...nobody knows you the way you know you..." ala, sí, tienen razón, buena Passion Pit, cuando de pronto bzz. Down. No más. Sólo quedó en el aire "...nobody knows you the way you know you." Ala, sí. Y en la pantallita, una carpeta con un signo de exclamación y un sólo mensaje: "www.apple.com/support/ipod". Fue muy random y una señal del fin. Fin. FIN. Estuvo toda secundaria pero YA SE ACABÓ.

Mañana podré decir "School's out FOREVER" y saber que es verdad, aunque llevo bastante tiempo diciéndolo.

Tengo ganas de un bubble tea antes del final.

Desde aquí veo a mi lindo skate volteado, con la parte del dibujo para arriba, sus lindos trucks turquesas, su lindo sticker de The Killers y el del Bubble Tea-Té Burbuja y tengo ganas de salir. Tengo ganas de ir a Miraflores en skate e ir al skatepark, mi casa, antes de graduarme. En toga. Eh, no. Pero sí de salir a montar, como hoy y como ayer y el día anterior. Y rompí un pantalón montando skate, qué orgullo. Estas son vacaciones y ya no son de colegio. Qué rico.

Más tarde graduación.

A mis amigos me los llevo conmigo. A mis profesores los visitaré seguido. A los que no quiero ver, hablao, nunca más. Yeah.

Qué rico acabar.

(Y en mi cabeza suena "¡Happy Birthday Guadalupe!" desde hace horas. "Oh oh oh we both hold on.." "Baby, will you marry me for just one dance? Infatuation, the things you said I got scared and I left that night..." Nisiquiera canto en orden.)

Mucho desorden de ideas. Así pasa cuando sucede.

Tweet tweet. Bzzz.

Blip-blip prr.

Ay, el otro día vi "Trainspotting" y fue muy paja. Aún no estoy segura de por qué se llama cómo se llama. Pero la recomiendo. Aunque seguro es algo fuerte para algunos, pero relajado. Reí mucho, me dio pena y hasta sentí asquito. Oh, Dawn. :( . Buena pela.

La fiesta de prom

Bueno, acabo de regresar de mi fiesta.

Antes de hablar de ella, debo decir que no esperaba demasiado porque:

1. Normalmente no ponen la música que escucho sino la de las masas toneras (véase bachata, salsa, cumbia y reggeaton).

2. Me demora aclimatarme al hecho de estar en una fiesta entonces comienzo con un humor medio indiferente.

3. Mi pre dejó mucho que desear y las tarjetas no estaban pajas.

Esperaba no un fracaso, porque de todos modos me iba a divertir, pero una fiesta como todas.

Debo decir que es la mejor fiesta a la que he asistido.

Primero, tuve mi humor extraño como siempre pero pronto me picó el bichito tonero y me puse a bailar por todos lados. Todo parecía seguir el ritmo normal. Vi a muchos amigos, todo paja. El lugar estaba bonito, bastante bonito, entonces eso era un plus. La musique, normal. Me gustó que pusieran unas de Lady Gaga porque nunca ponen música en inglés. En eso, comenzó una canción que NUNCA pensé que escucharía en una fiesta así, dónde la mayoría se guía por los géneros mencionados previamente. Y comenzó así: "On the corner of main street, just trying to keep it in line, you say you wanna move on, you say I'm falling behind..."; yo, en el cielo. No lo podía creer y saltaba, buscando a mis compañeros killers. Gritamos con un "Read my mind" bien electrónico y corrí donde el dj a decirle que gracias, en serio. Estaba demasiado feliz.

Siguieron pasando las horas, quizás dos horas más tarde, cuando de nuevo se afanó con la electrónica el señor dj y en eso comenzó: "I did my best to notice when the call came down the line..." y todos mis amigos: Mariiii, Mariii. Yo, de nuevo saltando como en el concierto, dando vueltas por todos lados. Qué lindos recuerdos. Y el mix seguía, pasó el coro y se juntaba con otra canción: ¡Yo la conozco! pensaba, mientras algunos se iban a sentar. Y yo, más que feliz. Era "Just can't get enough", no podía creer que habían juntado dos de mis conciertos de este año en un mix. Y yo: "¡Depeche Mode! ¡Depeche Mode!" mientras me acercaba a unos amigos bailarines. ¿Podía ser mejor? Sí.

Termina esa parte del mix y comienza MI canción. Era "Spaceman" y todas mis amigas comenzaron a gritar conmigo, lo mejor es que hicimos un súper pogo y la pasaron casi completa, bien electrónica. Eso de verdad hacía que fuera mi fiesta. Normalmente habría sido una fiesta más para los toneros clásicos, pero esta fue mía con mi canción. "The starmaker says it ain't so bad, the dreammaker's gonna make you mad, spaceman says everybody look down, it's all in your mind" y muchos dedos señalándome cada vez que terminaba el coro.

Luego siguieron otras canciones pajas. Y luego volvimos a la normalidad.

Me fui donde el dj a decirle que gracias por la mejor noche, etc, etc, de verdad estaba muy muy feliz.

Y le pregunté si tenía The Cure, que si podía poner "Friday I'm in Love". En eso viene una coordinadora a decir "Son las 5am, apaga la música", era tempranísimo y el dj dijo: "Ya, una más". Puso una salsa para alegrar al público. "Ya fue" pensé. Me puse a bailar tipo balada porque siempre quise bailar una balada en mi prom y mi pareja fue tan genial que se puso a bailar conmigo balada mientras hablábamos de Taylor Swift y todos salseaban alrededor. Se acabó la canción, todos se iban a sentar y yo seguía en la pista. Entonces comenzó: "tun tun tun tun tun tun tun tun turururu tun tun tun, tun turururu tun tun tun, tun turururu tun tun tun, tun tururururu tururururururu... I don't care if Monday's blue, Tuesday's grey and Wednesday too, Thursday I don't care about you, it's Friday, I'm in love!" Morí. Los creo que 15 que quedamos en el medio nos pusimos a cantar con lo poco que nos quedaba de garganta y la vivimos completa, saltamos y con mis amigas comentábamos lo papi que es Robert Smith. Con eso acabó la fiesta, mi fiesta. Que fue la mejor.

Me hace acordar a cuando estoy en el carro con mi mamá y suena una canción ochentera de rock y me dice: "Yo bailé esto en mi prom" y yo sólo podía pensar "Caca, la mía va a ser puro perreo, no valdrá como para contárselo a mis hijos". Pero no, no fue sólo perreo, hubo rock y fue genial.

Genial pareja, de verdad gracias, geniales amigos, más gracias, muy muy buena música, eternamente agradecida, noche increíble, gracias por todo.

Trauma post-bachillerato

A veces siento como si hubiera estado dormida el último mes y medio.

Es como si hubiera puesto mi vida en Hold y lo único que quedó fue el colegio.

No me quejo, valió (valdrá) la pena.

Aún así, no puedo evitar sentirme un poquito desubicada.

¿Cine? ¿Que quién está con quien? ¿Ya llevan un mes? ¿Que qué reu?

¿Noticia de qué? ¿Que quién dices que viene?

Y la clásica: ¡¿NO SABES?!

No, no sé, pero te puedo decir la derivada de sen(2x^3) hasta borracha, ¿tú puedes?

No me gusta pensar que el colegio ha acaparado toda mi vida, sobre todo porque ya acabó. El hecho de haber terminado con TODO me ha dejado un sentimiento extraño. Ya no tengo nada que hacer ni que esperar (un poco dramática jaja).

Durante los 2 últimos años he vivido cada día con un poquito de estrés, con un plan, una tarea. Me he sentido como parte de algo grande. Ahora acabó, ya no puedo hacer nada y sólo queda esperar el resultado de mi esfuerzo.

Pero no estoy en paz.

Siento la necesidad de llenar cada segundo de mi tiempo.

Es extraño. Hoy jugué Rock Band: The Beatles por primera vez, hace meses que quería jugar y nunca podía. Canté muchas canciones que me encantan y me divertí, mas una voz en mi cabeza me decía que no era correcto. Tenía ese presentimiento de que tenía que hacer tareas, de que estaba dejando de hacer un trabajo, perdiendo una hora de estudio, y entonces recordaba que ya no tenía nada que hacer.

¿Trauma post-bachillerato?

Aún tengo esa voz que me dice "estudia", siento que estoy en unas vacaciones cortas, ni eso, siento que mañana tengo que ir al colegio (cuando en realidad iré al skatepark, que es mi casa). Siento esa ansiedad que no se quiere ir y ahora no sabe en que enforcarse.

Es raro tener tanto tiempo libre, no tenía vacaciones desde... ¿mayo? y es la primera vez que no puedo adelantar un trabajo ni nada así.
Se siente un poco vacío, me acostumbré a la presión. A la adrenalina de estar contra el tiempo.

Sólo quiero ir a un lugar, siempre y pasar ahí todo el día, ahí no existe nada más. Lamentablemente, la única persona que está dispuesta a acompañarme siempre, domingos incluídos, no ha acabado el colegio y está en bimestrales. Lo cual limita bastante nuestro horario. Igual iremos al skatepark. Te amo Rose :)

Qué raro es acabar.

No faltan los sueños extraños, clásicos del trauma post-bachillerato:

"Es un viernes, te despiertas a las 10am y te das cuenta de que te perdiste la prueba 2 de Mate: recontra jalaste el diploma."

"Jueves 19 de Noviembre, son las 8.31am y llegas al colegio, es demasiado tarde, no puedes entrar, perdiste la prueba 2 de TISG..."

O los más simples, más comunes en mi: una prueba 1 de inglés, prueba 2 de Mate, las resuelvo hasta dormida.

Despierta, veo funciones en todos lados, figuras literarias, temas de Historia, por ahí meto unas comparaciones medias extrañas en las conversaciones. Porque tengo el conocimiento y ya no tengo en qué aplicarlo. Y me meto unas rocasas increíbles.

Sientes que tienes que hacer algo pero no recuerdas que. Y sólo piensas ¿de qué me estoy olvidando? ¿DE QUÉ ME ESTOY OLVIDANDO? ¿POR QUÉ TENGO TIEMPO? ¡¿QUÉ NO ESTOY HACIENDO?!

La respuesta: Nada, todo acabó.

Es rarísimo.
Tengo tiempo.

¡¿Por qué?!

Sueno tan chancona, lo cual no es verdad porque hice todo casi siguiendo la ley del mínimo esfuerzo. Pero me encantaba esa adrenalina de correr a imprimir mi monografía y luego ir a estrenar la obra, terminar mi ensayo de TOK completo en 5 horas, el día de entrega, morir con los laboratorios, no dormir más de 2 horas para poder terminar. Es un rush increíble, es algo que te hace sentir diferente de los demás.

Ay, diploma, nos vemos el 6 de enero, ojalá seas más de 30. Pero no 31 porque es un número feo. Nos vamos por el 30, 32, 33... ojalá.

6 de enero.

Crónica de The Killers

La idea de The Killers en Perú ha sido mucho más que sólo un concierto.
Meses de espera desde que me enteré de la noticia. Días de acoso. Noche de concierto.

Quería conocerlos, me moría de ganas de conseguir una foto o un autógrafo, pero había un inconveniente... los internacionales. El único lugar donde te los puedes encontrar definitivamente es el aeropuerto y no podía ir ahí porque tenía que estudiar para Física p.3 (aunque jalé de todos modos). No me quedaba de otra... acosarlos frente al hotel.

El miércoles era EL día, los tenía que ver. Llegué al Marriott a las 4.30pm y los esperé, mientras llegaban mis amigas y más fans. No queríamos ir ni al baño porque nos daba miedo que salieran cuando no estábamos. Horas y horas coreando "Spaceman" y demás canciones, demasiado ansiosos. Como a las 7.30pm nos dijeron: "Corran", una camioneta negra salía por la parte de atrás. Unas 50 personas comenzamos a correr y sólo 5 lo pudieron ver: Brandon Flowers había dejado el hotel. No podía creerlo, horas ahí y no lo vi. Me recogieron a las 8.30pm y yo estaba desilusionada, no los había visto y era quizás mi única oportunidad.

Llegué a mi casa medio triste y ¿qué hace una en estos casos? Entra a Twitter. Los Killers (je) no habían escrito nada desde Colombia y grande fue mi sorpresa al ver que habían subido videos de Perú. Uno de ellos era un video de los fans afuera del hotel, pero más temprano o el día anterior. Puse mi dolido comentario: "mariagraciap i was there for hours and never got to see you, that sucked. still anxious to see you." Bueno, por lo menos les dejé saber mi opinión. Entonces, me distraje, ver tele un rato. De pronto, un nuevo mensaje en Twitter: "Qué extraño"- pensé. Hago clic en Direct Messages y no podía creer lo que encontré. ELLOS me escribieron. Un gran grito mio alarmó a toda mi casa y una lágrima de felicidad rodó por mi mejilla. Sí, era algo simple, pero ELLOS me escribieron, no lo podía creer.

Bueno, quizás no conseguí un autógrafo, pero esa noche dormí con una sonrisa en mi boca (que por cierto sigue ahí).

Al día siguiente examen de TISG, terminé el colegio. Yeah yeah yeah. ¿Voy a acosarlos de nuevo? No, tenía demasiado sueño. Me cambié, moví a toda mi casa y salimos a las 4.20pm.

Llegamos a la cola más larga que he visto en mi vida y yo, emocionada. Esperaba poder pasarme a Platinium, me dijeron que quizás.

Frente a mi en Preferencial, había una chiquita en una banca que no me dejaba ver nada, sólo su espalda. Yo, de mal humor, quería ver y no podía. Horas y comenzó Autobus, no vi NADA. Peor humor. Un VIP me dijo "Por S/.40 te paso adelante" pero no tenía, a las justas llevé para la gaseosa. "No veo, BÁJATE" y yo con un humor del demonio. Mi mamá me dice que me pase con ella y ahí tampoco veía pero estaba cerca de la rejita, como a tres personas. Entra la "K" al escenario y todos como locos, yo empinándome.

Minutos después sale en las pantallas la cuenta regresiva y después entran ellos. Meses de espera por fin recompensados. Podía ver a Brandon Flowers y compañía, comenzando con un saludo en español: "Hola Perú, somos The Killers y esta noche somos de ustedes", morí.

Comenzaron con un genial "Human" que de hecho es el mejor pogo en el que he estado en la vida, perdí el equilibrio demasiadas veces y si la gente no hubiera estado tan cerca mio me habría caído. Creo que estábamos demasiado pegados todos y había un pata detrás mio que de todas se estaba ganando, encima con cara de perver, entonces me cambié de sitio y de algún modo terminé en la reja, ahí me quedé todo el concierto, a una reja de Platinium.

Brandon Flowers me mantenía capturada con su voz, sólo podía verlo y seguía con su español "¿Tu corazón sigue latiendo?", yo estaba hipnotizada, como en trance. Vino "Bones" con una invitación del cantante "Don't you wanna come with me? Don't you wanna feel my bones?" y un rotundo "Sí" por todo el lugar.

Luego vinieron canciones demasiado buenas, según yo, las más resaltantes fueron "Spaceman" y "Smile like you mean it".

La primera es MI canción y creo que hay varios amigos que la relacionan conmigo. Me encanta. Yo estaba como Cassie de Skins, alucinada, con las manos arriba, moviéndome de un lado al otro, con los ojos cerrados; casi en el cielo. Era demasiado feliz y la gente a mi alrededor saltaba. Pero no me iba a perder el concierto, tenía que abrir los ojos y saltar y cantar como nunca había cantado antes. Esa era mi celebración, se terminó el estrés y lo dejaba todo atrás con The Killers. Sentía cómo me iba quedando sin voz pero no me detenía, tenía que seguir y seguir. En pleno pogo se me cayó el celular y no me di cuenta hasta después de que acabó la canción, por suerte lo encontre casi intacto (se rompió un poco la carcasa pero sin roche porque mi celular es Chuck Norris).

Vinieron muchas más canciones bonitas, "Read my mind", "Mr. Brightside" y más, estas me dejaban sin voz y con un gran dolor de garganta.

Ya estaban tocando medio lentito, no me acuerdo de exactamente cuando, Brandon cantó un poco de "Can't help falling in love" acompañado por el piano y todos nos derretiamos mientras lo acompañábamos, no podía ponerse mejor.

Mas "Smile like you mean it" lo llevó a un nuevo nivel. Comenzó con piano y violín, como una balada hermosa, y terminó con la guitarra y los sintetizadores. No pude evitar recordar a Boris cuando cantó "...looking back at sunsets on the eastside..." yo pensando que seguro se estaba muriendo de la felicidad. Fue una versión demasiado linda.

También fue genial el "I got soul but I'm not a soldier" en "All these things that I've done", cuando volaron todos los papelitos, lamentablemente no llegaron hasta mi.

Todo me pareció perfecto, grabé algunas partes pero no mucho porque si grababa no podía saltar y tenía que saltar. Hubieron pogos en todos los singles menos "The world we live in", en esa todas las manos se alzaron e hicieron el símbolo de la paz, demasiado lindo.

Me encantó cómo interactuaron todos con el público y que al final Ronnie tirara un montón de baquetas, la gente que las agarró debe haber sido demasiado feliz en ese momento. Y para siempre.

Simplemente me enamoré, es, de lejos, el mejor concierto al que he ido. Y lo mejor es que prometieron volver. Y la próxima vez no hay forma de que me quede en Preferencial, tendré que estar adelantito donde debí haber estado ayer.

En fin.

Amo a The Killers y fue genial :)

3 preguntas... una estrella

Jaja bueno, lo prometido es deuda. Recibí unas preguntas interesantes en itisallinmymind@gmail.com y mi querida Amanda las respondió. Se aceptan preguntas nuevas para la siguiente edición, a ese mail :)

Bueno, ahí va:

Hola lectores del blog de M..
bueno en verdad no crei que me mandarian alguna pregunta, pero lo hicieron asi que estoy más que contenta!.
espero que les guste esta pequeña sección y que les sirva de algo, gracias, sigan escribiendo si quieren, los tratare de ayudar de todo corazon.
¡ mi primera publicacion, que emocion !


1. ¿Qué se siente estar por acabar el colegio?


La verdad, ni yo misma me creo que ya estamos noviembre del 2009 y que solo me falta un mes para dejar este lugar que me acompaño por 12 años de mi vida.
Recuerdo que cuando estaba en 1ro de secundaria, decia que era promo 09 y lo sentia tan lejano y ahora siento como si esto no fuera realidad, y no voy a negar que me siento muy triste, pero creo que es mejor aceptar que la vida esta llena de cambios y no podemos hacer nada contra ellos.
Yo muero de ganas de entrar a la universidad y ver como es, pero si tengo miedo de dejar mi zona segura, y no solo mi zona segura, sino mis personas seguras, que conzco, que estoy a costumbrada a ver y que definitivamente no quiero olvidar.
Ultimamente todos en la promocion estamos muy sentimentales, y una de las preguntas que mas atormenta es: ¿las cosas van a a cambiar? y la respuesta mas bonita es que no, que todo va a seguir como antes, pero esto es falso ya que las cosas SI van a cambiar y MUCHO! pero no debemos tener miedo ya que estoy segura que los lazos y la amistad que cada uno de los miembros de la ya casi Ex-Promocion, es mas fuerte que la distancia y los equis factores que puedan haber.
Para responder la pregunta en concreto: se siente genial saber que tienes toda una vida por delante, genial porque sabes que si pudiste conocer a unas personas tan increibles en un solo lugar cuantas mas te faltaran por conocer, pero tambien esta la parte negativa, la parte que tiene miedo de lo que vendra y la parte que ya empieza a sentir esa nostalgia, que va a ser inevitable en el futuro pero estoy segura que es mejor, si no te arrepientes de nada de lo que hiciste y estas seguro de los lazos que hiciste.
Empezar una nueva etapa nunca es facil, tienes que dejar muchas cosas atras, y aunque parezca muy dificil de superar, si recuerdas tu pasado ya lo has hecho, y cuando recuerdes este momento en el futuro, no sera tan dificil de recordar.



2. ¿Cómo le dices a tus papás que tienes enamorado?


Bueno, la verdad esto depende de muchas cosas, ya que cada persona tiene una relacion distinta con sus papas pero sea como sea esta relacion, al igual que todas las relaciones, la honestidad y la confianza son muy importantes.
Para tus papas siempre vas a ser su bebita o bebito, no importa que tan grande seas y si ya estas a punto de tener tu 3er esposo(a) esto nunca va a cambiar!, asi que debes tratar de comprender esto y no juzgarlos a la mala siempre, porque esto puede ser un Shock muy grande para ellos, debemos ponernos siempre en la posicion del otro, y en este caso significa que su bebe esta creciendo y muy pronto lo dejara, aunque tu no sientas que es razon para hacer tanto drama.
siempre hay uno de los 2 que te entiende mas, normalmente las mujeres se llevan mejor con las mamas y los hombres con los papas, pero esto es relativo, y es mejor decírselo a ese que te entiende mas, de una sin tantos rodeos, simpre he pensado que si piensas mucho una situacion de esa van a derivar 1000 situaciones posibles y luego 1000 mas y luego1000 mas, y sentir angustia por algo que todavia no pasa es muy absurdo.
Es mejor contarle a tus papas antes que se enteren por otro lado, ya que no creo que a alguien le guste sentirse engañado o sentir que no les tinen confianza necesaria y si los pappas se enteran por otro lado es asi como se van a sentir.
NO ES TAN DIFICIL COMO CREES!, cuando te des cuenta ya todo habra acabado y muchas veces los papas nos sorprenden teniendo las reacciones que nunca hubieramos imaginado.
Ser directa y espontanea simepre me ha funcionado, es el mejor concejo que puedo dar ya que simplemente estas siendo tu, y quien mas que tus papas para entender como eres, y ellos aunque muchas veces los critiques y pienses que no tienen razon, quieren lo mejor para nosotros, No Matter What !




3. ¿Cómo puedes estar seguro de que quieres estudiar?


Te digo la verdad?, es muy raro que alguien a los 16/17 años este 100% seguro de lo que va estudiar, osea! por favor tenemos 16/17 años no pueden pretender que decidamos toda nuestra vida sin equivocarnos.
Este es un tema que me atormento MUCHO, MUCHO, MUUUUUCHO tiempo, y se que es dificil ya que hay tantos factores que intervienen en esta decision:
la plata que podrias ganar, el prestigio de la carrera, decepcionar a alguien, que van a decir, lo que tus papas quieren, lo que los demas ven en ti.. etc.
lo importante es lo que TU quieras, y el concejo: "no importa todo lo demas" es imposible de seguir, porque nunca te vas a poder olvidar del todo, y es verdad que ninguna carrera te lleva al fracaso, pero como saber que eres tu el/la que sera la diferencia, pues dejame decirte algo, no lo sabes y no puedes hacer nada al respecto.
¿como yo me decidi?, si un dia no me hubieran dicho esto en este momento no podria responder esta pregunta tan suelta de huesos como lo estoy haciendo, asi que espero que les sirva:
Algo que nunca debes sacar de tu cabeza, es que tan solo tienes 16/17 años, no solo para este tema, sino paar muchos mas, tienes toda una vida por delante, una vida para poder hacer TODO lo que quieras.
sabias que lo que estudies ahorita no definira tu futuro? puedes hacer todos los sueños que te propongas, mi mama tiene una amigo que queria estudiar arquitectura y lo hizo, y luego quizo estudiar decoracion y tambien lo hizo, y luego quizo ser profesor y estudio educacion y ahorita esta estudiando ingieneria alimentaria, porque tambien le gusta. Yo no lo podia creer, y no es que sea indeciso, sino que todo eso le gusta, y no se arrepiente de haber estudiado alguna de esas carreras.
Es ahi cuando me di cuenta que lo que estudie ahora no definira la persona que sere durante toda mi vida, que bien si tienes planeada toda tu vida, pero esto simpre estara sujeto a cambios imprevistos que nunca te podras imaginar.
Podemos hacer lo que queramos y si en este momento lo que mas te gusta es periodismo estudia eso pero no digas si estudio esto nunca mas tendre la oportunidad de estudiar diseño de modas porque no es verdad! si quieres algo de verdad lo lograras.. decide bien lo mejor para ti en este momento y luego podras hacer muchas cosas mas, la vida es mas grande que solo 5 años de universidad! pero eso si, simepre has lo que tu sientas que es lo mejor para ti, y recuerda que solo tienes 16/17 años!


gracias por leer
un beso. Amanda/Arantxa

9 días

Quedan 9 días de colegio. El 19 terminaré y me iré al concierto de The Killers, no hay mejor manera de acabar.

La nostalgia se comienza a sentir.

Hoy fui a CAS, pero no con mi salón, sino con uno de 4°. Me divertí, fue genial. Aunque se supone que en CAS siempre decimos "marqué la vida de mi niñito porque lo ayudé..." y el mío no se acordaba de mi. Sentí que mi cuaderno de CAS era demasiado floro. El punto, fui con los de 4°.

No pude evitar pensar que ellos están donde yo estuve hace un año, yo me sentí como ellos. Para mí, eso ya acabó.

Es chistoso cómo el colegio sigue adelante aunque tú te vayas. Cada promoción hace lo mismo, aunque para cada individuo es una historia diferente.

Yo me iré del colegio, nos iremos del colegio y nuestros profesores en el verano se encargarán de recibir a los de la prom XLII, para repetir el ciclo. Ya veo a Chunga diciendo: "Ya se acabó el año, mañana son sus exámenes, NO SABEN NADA." Recuerdo que me pareció demasiado chistoso cuando lo escuché por primera vez y pensaba que estaba loco, faltaba demasiado. Oh, sorpresa, el examen de mate ya pasó, no más mate con Chunga. No mentía, estos dos años se me han pasado volando.

Aún no acaba pero se siente raro, la recta final. Quedan sólo 7 exámenes. Es ir al colegio, dar tu examen e irte. Nada tan bonito como mostrar tu credencial y decir: "Soy de diploma" y abandonar el lugar. O entrar. A la hora que quieras. Aún así, esta nueva libertad representa el final de toda una etapa de mi vida.

Me va a dar pena dejar atrás a mis profesores, a la prom XLI porque los quiero, a Shadia que tiene un año más para vivir lo que yo he vivido, a la señora Alejandra... hasta a Mario jaja.

Pensar que muchos amigos van a terminar este jueves, pasado mañana. Y mañana nisiquiera tengo que ir al colegio. Iré igual.

Se acabaron las clases los sábados y domingos con mis físicos sexies, clases de mate hasta las 6pm, comentarios de Lengua sin fin, pruebas de Historia, películas en TOK, visitar niños en CAS (eso sigue en veremos, quizás me cole un par de veces más)... se acaba BI. Luego a esperar el 6 de enero, si no muero antes de los nervios. Espero obtener mi 32, 33, 34... lo que sea, buen diploma. Sí, quizás podría haber optado por una nota más alta, pero no cambiaría lo que he vivido por nada. No cambiaría un día en teatro por un punto más (a menos de que me saque 23, ahí la pensaría, pero nah).

Es tan... ¿definitivo?

19 de noviembre, mixed feelings about it.

Igual, como le dije una vez a un amigo, el tiempo pasará de todos modos, no importa si yo quiero que pase más rápido o más lento, es indiferente a mis deseos. Quizás por eso me gusta. El punto es que sólo puedo aprovecharlo, no detenerme a contemplarlo.

Se viene, se viene. 19 de noviembre.

Pd: Escribo usando mi vestido de pre, sorprendentemente aún me queda, ¿último intento de aferrarme al pasado? o deseo de usar un vestido. Es un poco tonto estar usando un vestido elegante con medias de polar pero se siente bien :)

C'est la vie...

Gaseosa SinVieja

Que ganas tengo de tomar gaseosa. Estar en el Remanso con nada divertido que hacer, mil tareas pendientes, sueño y muchas gaseosas de 3 litros, me da demasiadas ganas de servirme un vaso de Inca Kola y echarme a escuchar música.

Estaba pensando que esta semana he tomado más agua que en cualquier otra semana de mi vida y que por fin le estoy encontrando el gusto al agua. Pero muero por una Inca Kola. Sé que si digo que tomaré gaseosa ahorita pero sólo será en ocasiones especiales, me va a durar 2 días y volveré a los de siempre. Conversando con mi familia, mi madre, encontró la "solución":

Mamá: Te PROHIBO que compres gaseosa.

Yo: No me puedes prohibir que compre gaseosa...

Si puedo. Está PROHIBIDO.

Papá: Pero Mari, toma gaseosa, no te va a pasar nada si tomas medio litro, sino si tomas más.

Tomo como 1 litro al día.

No sé si deba tomar gaseosa hoy, muero de ganas y no sé que hacer :/

"Should I give up or should I just keep chasing pavements?1"

¿Qué hacer?

Otro tema.
Ayer fue el SINVIEJA Fest.

Fue bacán ver a Los Chobis porque me moría por ir a un concierto aunque no tocaron covers de Radiohead y me moría de ganas de escuchar uno.

Aún así, fue muy divertido ver todo el concierto porque el primer grupo, si no me equivoco se llamaban White Noise, cantaba metal y no sé porque me cuesta tanto tomarme ese género en serio. La música estaba paja, pero cada vez que el pata gritaba yo me moría de risa. Es inevitable acordarse de Chupacabras Idol. Genial.

Luego al final, Sin Vieja, eran nuevos y se notaba que aún no se compenetraban tanto como banda, pero escuchar Saint Seiya en japonés fue genial, aunque sólo me la sé en español.

Fue un concierto bacán.

Pero me muero por ir a un concierto de Los Chobis como se debe, con micrófonos para todos y lo que necesiten para tocar increible.

Y me llevé un recuerdo del concierto, una baqueta rota de Alonso. Le puse cinta scotch meramente por motivos prácticos, porque tener las 2 piezas separadas era algo peligroso, aunque ideal para matar vampiros ya que la parte grande es casi una estaca (Vampiros del mundo, cuídense de mi mwahahaha). Aparte casi pierdo la parte chiquita, entonces es mejor tenerla unida.

Ya no sé que más decir, ya maté suficiente tiempo, supongo que es hora de hacer tareas :/

...y sigo queriendo gaseosa.

(Nueva encuesta)

__________________________________________________________

1: "Chasing pavements" interpretada por Adele, de su disco homónimo.

3's and 7's

Feliz cumple pequeño oso :)
i love you


La Metamorfosis: NUNCA había llorado tanto con un libro. Y no sé exactamente por qué con este. Lloré como las últimas cinco páginas. Esos motherfuckers los odio ¬¬

Ayer fui a comprar ropa por mi cumpleaños y fue horrible. Osea, me gusta que me quieran comprar algo, como a todos creo, pero sentía que me perdía.
Como que siempre digo que necesito ropa para reus y cosas así, más formal, porque sólo tengo ropa para montar skate. Pero comprar ropa reu-esca fue extraño. No me sentía como yo. Me miraba al espejo y no me reconocía dentro de esas leggins y ese tipo de sacos. Es que era extraño. Cambiaba.
Mi mamá feliz de comprarme algo así, rajaba de mis "chancabuques", que me visto horrible, etc, etc.
Me gustó la ropa, pero se sintió raro. Aún así, gracias.
Hoy compré ropa y fue lo mejor. Sí se sintió correcto. Más acorde conmigo.
Bacán todo.

Mañana colegio, motherfuckers motherfuckers.

Mi palabra favorita de hoy por lo visto jaja.

Sólo escribí porque quería poner esto al final:
3&7 :D

"Death always comes in 3's and 7's"

Pepsi

Conversación entre mi hermano y mi prima sobre Pepsi con ron.
-"Cuando no hay plata para Coca Cola compramos Pepsi..."
-"Sí, con limón y ron..."
-"Pero solo cuando estás misiaso"
-"Ay pero que asco pensar en Pepsi con limón, por eso no puedo tomar Pepsi"

Yo en mi cabeza:
"...Pepsi con limón...pero...."

-"¿Pero antes no vendían Pepsi con limón?"
-"Sí, era para no tener que ponerle limón cuando tomaras ron."
-"Yo pensaba que nada más se les había ocurrido ponerle limón..."

Pfff...mira tú.

Sigue la conversa:
(Pepsi, Coca Cola, ron, Pepsi, Coca Cola, ron...)
-"Por eso son las gaseosas más vendidas"
-"¡Qué tal roca! ¿Eso qué tiene que ver? ... Oh."



Pff... ¿qué se hace? No tenía ni idea. No tomo.
Me pregunto si alguien más sabía eso...



Hoy fui a comprar mis regalos de cumpleaños.
Me compraron un hula-hula AMARILLO
Hell yeah (H)

Y me duele la pierna... pastillas wuuuu

Happy pills

aún así me duele;

quiero ir al doctor.

5 & 8 :D