Introspección

Después de pensar en esto por días y que de algún modo perdiera vigencia porque lo sobre-reflexioné, lo voy a poner igual, a pesar que también piense de que puede llegar a ser demasiado sincero:

Siempre pienso que mi decisión no es la correcta. No sé por qué siempre pienso que la mía no es suficiente. Puedo llegar a sentir una envidia estúpida de la vida de los demás. Por ejemplo, si elijo una universidad, como lo hice, pienso "oh, quizás tal universidad es mejor, más divertida, viviría más la college experience" no lo sé, tonterías así (no me cambio por eso ah, no es una tontería mi cambio).
Tipo, siempre pienso que sería increíble estar en la PUCP porque me encanta esa universidad pero definitivamente no estudiaré ahí, no tienen la carrera que me gusta y fue pe', también me encanta la UNALM. Pero se queda eso en mí que dice: "Ala, if only, si tan solo, sería genial". No debería pensar que los demás toman mejores decisiones que yo, siemplemente no debería ser así. Falta ese algo que me diga, ese algo en mí misma, que diga: "Sí, esto es, fijo", pero no, nunca siento ese "Bien hecho".

Siempre en necesidad de ese reconocimiento, desde pequeña. Necesidad de esos diplomas, de ese primer puesto que nunca tuve, segunda de ciento cuarenta llorando porque no era suficiente, tercera y sintiéndome peor. Ver como mi hermano era feliz con quince y lo felicitaban y le daban premios y a mí me gritaban por ser octava. Me quitaban la tele para que estudie, me decían: "No voy a recoger tu libreta porque no te van a dar ningún diploma" quedarme despierta toda la noche pensando en eso, en que había fallado, no ir al colegio porque no había dormido y enterarme de que por fin había salido primera de mi salón y no lo había recogido porque no pude dormir, pensando en ser falla.
Siempre me importó demostrar que podía ser mucho mejor que mi hermano.
Hasta que me dijeron "no te estreses, relájate" y luego me reclamaron por salir quince. Genial.

Y simplemente me llegó, fue todo, ya no me importa.
-"Oh, terminé séptima."
-"¿Qué, a pesar de tu relajo los dos últimos años? Yo en el colegio salí primera."
-"Gracias."

Gracias, gracias, gracias. No me importa. Pero en verdad sí. Nunca fui suficiente y ahora menos.

Menos que eso. Gracias.

Gracias, gracias.

Y tengo tanto miedo de tantas cosas.
No quiero amar, no quiero equivocarme, tú nunca te equivocaste, siempre supiste qué camino tomar y cuáles eran las decisiones correctas, he escuchado de tu vida mil veces, tus historias y nunca te equivocabas. Hasta los errores no lo eran, todo salió como lo esperabas. Quizás por eso quise tomar tu camino. Quizás por eso tengo tanto miedo a equivocarme, quizás por eso no me dejas equivocarme. No entiendes que pueda querer equivocarme, autosabotearme. Una vez a ver cómo es.

Quiero caer y lo sé. Es divertido no estudiar cuando debería, saber que me hago daño. Quizás me gusta ver cómo te estresa, no lo sé. ¿Por qué? Son tonterías y sólo me hago daño. Estudia, estudia, estudia, lo sé. Pero me da miedo estudiar, todo lo que puedo, al máximo de mi capacidad y aún así no lograrlo. Me da miedo llegar al tope y saber que no pude. Prefiero mil veces decir: "Podía dar más, si hubiera querido lo habría logrado", cuando en verdad me da miedo no poder.

Pero no quiero caer si le hace daño a alguien más, no puedo comprometer los sentimientos de otro ¿acaso creo que los míos valen tan poco?
Siempre poniendo a los demás antes, aunque les tenga que hacer daño para mostrárselos, creo que les ahorro algo peor.
No, tú en verdad no quieres estar conmigo, no te conviene y lo sé.
Por eso decido por ti.

¿Y qué hay de lo que yo siento?
Tantas veces he huído por no chocar y que él se queme, sin importar que me doliera o no. Al final yo me hacías creer que todo estaba bien.
Freshsholo, yls.

Yo no siento nada.

Y no es verdad.

Cuando me ataca gente que no conozco o conozco poco no me importa.
Está bien anónimo, desahógate. En mi cabeza tienes hasta voz y sí, tienes razón, a veces tengo demasiadas ganas de ser aceptada, no lo refutaré. Porque como dije, siempre confío más en las decisiones de los demás, creo que ellos deciden mejor.

A veces digo cosas para ver como reaccionan, callo cosas que pienso para agradar y sí, me da miedo que me dejen, mucho miedo.
Me siento estúpida bailando sola en mi cuarto cuando tengo ganas de bailar, me miro y pienso "¿a quién imitas? ¿dónde está lo racional? ¿a quién quieres impresionar?" No puede ser.

A veces sólo quiero dejar una buena impresión. A veces opino y me retracto un poco sólo para que no me fastidien, siempre pienso que a la gente se le queda en la cabeza "oh, en algún momento dijo esto, MAL". Fue.
Pienso que todo se acumula en los demás, como todo se acumula en mí. Cada palabra que me hace bien o daño, cada experiencia. Todo se acumula en mí.
Y siempre quiero comenzar desde cero pero no me dejo.

He notado que la gente tiende a dejar las cosas ir. Terminan y vuelven a comenzar. Y yo no comienzo por miedo al final, a arruinarle la vida a alguien más. No es así, todos siguen adelante. ¿Por qué es tan difícil de creer?

Quisiera desatarme de todo esto.
Salir, correr, gritar, cantar, sin querer impresionar a nadie.

Son muy pocas veces las que lo logro.
Muy pocas veces en las que me dejo hacer estupideces porque lo siento, en las que siento y hago todo sin sobre analizarlo ni pensar en quién podría verlo y pensar que soy genial.
Qué tonterías.
Debería comenzar por pensarlo yo y eso debería bastar.

Y a veces escribo mucho "creo" en mis entradas en vez de simplemente afirmar. Sí, consciente de que lo hago porque pienso que alguien más debe tener la razón y no yo y que cuando me reclamen podré decir "era 'creo', no afirmo". Lo sé, me dudo.

Yo sé que no lo dejo entrar porque me da miedo que no esté contento o que se contente con lo que ni yo soporto de mí. Que al final también me deje.

Me importa qué dirán las personas si me decido por un chico, siempre pienso que podría estar con uno mejor, ¿qué pasa si elegí mal? Por eso terminan y vuelven a comenzar pero a mí me aterra la idea. ¿Qué pasa si elegí mal?

Cae mil veces y levántate mil más, lo sé, me lo digo, pero no me dejo caer.
Miedo a qué dirán, miedo a qué pensaré de mí.
Y eso me molesta de mí, ¿por qué me tienen que importar un montón de opiniones ajenas?

Yafuetodo.

Enamorarse pues, siento que se me acaba el tiempo.
Qué tontería también.
No quiero que pase, corro de eso y pienso: Oh no, se acaba el tiempo.
En verdad no, no he encontrado a nadie y punto.
Listo, eso es.
Y sigo sin creérmelo.

I've got the time and I'm wasting it slowly.

Here in this moment I'm half-way out the door

Onto the next thing, I'm searching for something that's missing

There's gotta be more to life...

Than chasing down every temporary high to satisfy me

Cause the more that I'm...

Trippin' out thinkin' there must be more to life

Well it's life, but I'm sure... There's gotta be more

Me da pena decirle "no" a alguien vendiendo en la calle.
Pelearme con el cobrador.
Ilusionar a un jalador de un restaurante.
Ya fue, no debería actuar por culpa.
¿Por qué debería importarme?
Su trabajo es así, ser rechazado constantemente.
¿Por qué tendría que ser mi rechazo el detonante?

Y si lo fuera, el mío fue sólo uno.
Listo, superarlo, no debería sentirme mal.
Pero cómo me encanta decirme: "Por tu culpa se siente mal, de nuevo hiciste daño, lo ilusionaste."

Siempre, siempre.

Y no debería ser así.

Si quieres cambiar, cambias. Pero que cómodo puede ser ser algo que no te satisface, ya conoces como es. Qué miedo. Qué tontería no querer cambiar por miedo a fallar.
Caes, te levantas, así debe ser.
Pero siento que si caigo un poco me golpean en el suelo y me golpeo sola.
Tendré que levantarme entonces.
Y dejar de fijarme en si los demás también están de pie.

Listo, cambiar.
Qué fácil decirlo.

Y es fácil hacerlo, simplemente dejar de poner trabas.
Dejar de poner excusas.
Qué flojera cada nuevo comienzo, qué miedo cada nuevo comienzo.
Pero la vida sin nuevos comienzos, no es vida.

Lost

Bueno, ayer fue el final de Lost.

No puedo creer que llegó tan rápido.

Recuerdo cuando en Sony pasaban noticias entre comerciales y, creo que por la segunda temporada de Lost, salió una noticia que decía: "Los escritores de Lost dicen que ya escribieron el final de la serie y acabará en el 2010."
Yo pensando: "Wow, va a ser corta, pero aún falta mucho para que acabe."

Y acabó.

Sé que muchas personas no están contentas con el final, pero a mí me dejó una sonrisa en la cara. Sí, al fin y al cabo, soy una de esas que aman los finales cursis. Me pasé todo el capítulo gritándole a mi tele "¡ya agarren ptm!" cada vez que Jack y Kate tenían un momento feeling, se me llenaron los ojos de lágrimas cuando Shannon y Sayid se volvieron a encontrar, ellos eran mi pareja favorita, me encantó cuando Claire y Charlie se juntaron de nuevo, para mí fue demasiado lindo.
Claro que luego quedé completamente confundida.

Yo comencé a ver Lost en 2006, segunda temporada, leí un resumen de la primera y esta la agarré por la mitad. La comencé a ver cuando Sayid y Shannon ya estaban en algo y ella murió, lloré demasiado esa vez, recuerdo que Ana Lucía le dispara, ella cae y creo que llega Sayid y acaba el capítulo. Luego dieron 2 capítulos de otra pareja que no tenía nada que ver y volvieron a eso, pero desde como lo vio Ana Lucía y recién una semana después, qué pasó con Shannon. Y sí, murió. Ver a Sayid así fue horrible porque desde que comencé a ver me pareció lindo.
Sí, qué cursi soy a veces.

Dejé de ver en la cuarta temporada pero volví en Febrero con las maratones de AXN, y me volví a pegar a Lost.

Una de las cosas que más resaltaron para mí fue que, en un capítulo de Hugo y Libby en la segunda temporada, al final salen los dos en un manicomio. Ahí comencé a pensar que todo era un sueño de Hugo porque estaba loco. Ahora, ¿fue ese el primer flash-sideways?

El final, el final.
Al final los flash-sideways no lo eran.
Después de pensarla, sí, todos estaban muertos y me encantó que se reencontraran en ese lugar, donde estaban todas las religiones y todos felices, con sus parejas, las que habían muerto y las que, hasta donde sabíamos, estaban vivas.

La cosa es que Jack muere y llega a ese lugar, esa otra realidad que en verdad era la muerte y donde todos se encontraron. Entiendo que ese lugar no tenía tiempo, fácil unos demoraron más en llegar ahí que otros, definitivamente fue así, pero al final era como si todos hubieran estado ahí al mismo tiempo.
Eso sí me pareció un poco más digno de Ghost Whisperer que de Lost, "entender que estás muerto para poder ir a la luz", ya webón.
Pero lo previo a eso sí me pareció genial. Todo el capítulo quise que se queden en esa realidad alterna.

El punto, Lost acabó.

Y quiero recordar la gran capacidad que tenía de unir gente.
Ayer en mi casa mis hermanos vieron conmigo, Edu sí veía medio seguido y Rafa nunca había visto, pero comenzó a ver el especial conmigo y juntos nos vimos las 4,30hrs de Lost de ayer.
Hoy en la universidad estuve conversando un rataso con un amigo sobre el final, aún tratando de entender.
A veces veía Lost con mis papás, a mi mamá no le gustaba mucho, la confundía, a mi papá sí le gustaba, ayer le dije para ver y me dijo: "No, gracias, ya lo vi ayer en internet" WTF?
Sólo Lost puede hacer eso.

Quedaron muchas cosas sin resolver, pero qué sería de Lost si te diera todas las respuestas, al final yo ya no buscaba explicaciones, sólo veía y aceptaba lo que me decían.
Sigo con algunas incógnitas, lloré mucho de felicidad y de pena, pero todo genial, me encantó.
Gran final :)

Post Scriptum: Hoy en la universidad nos estuvimos peleando sobre Lost. Un amigo decía que todos estaban muertos desde que el avión cayó en la isla y que esta era el purgatorio. Yo decía que, bueno, ya lo leyeron. Ese era el limbo nomás. Y otro amigo decía que la segunda realidad no tenía sentido porque unos no estaban muertos y que nadie estaba muerto (aunque no recuerdo a dónde llegaba con esto). Al final, sé que yo tenía razón jaja.

Crónica de mi intento de Aerosmith

Yo no iba a ir a Aerosmith.
Sí, crecí escuchando "Amazing", "Crazy", "I don't wanna miss a thing" y demás, pero no iba a ir.

Mi plan era ir a tribuna pero se agotaron.
Hace meses le dije a mi hermano para ir afuera y comprar reventa pero no lo volvimos a mencionar.

Hasta el sábado.

Ese día fui donde Edu en la tarde y le dije: "Oye, ¿aún quieres ir a Aerosmith? Mamá ofreció S/.100 para las entradas."
Él me miró y con su cara de muerto, me dijo: "No, estoy cansado, quiero dormir."
Entonces tuvo mi respuesta de: "Ah, me llegas, quiero iiir..."
Y ya, me fui al aeropuerto una vez más y el tema no se volvió a tocar hasta la noche.

Eran como las 8pm, estaba aburridísima porque, como había separado esa noche para Aerosmith si el destino me favorecía, no tenía nada que hacer. Entra Edu a mi cuarto también sin planes y se pone a ver un ánime.
Entonces yo comienzo: "Vamos, vamos, es Aerosmith, AEROSMITH, no nos lo podemos perder, Hey j-j-jadeeed♪ Du-du-du-dude looks like a lady...♪ ¡Vamos!"
Edu: "Estoy cansado, mi cerebro me dice concierto pero mi cuerpo quiere dormir."
Yo: "No importa, yo también me muero de sueño, vamos atrás, ¿si consigo plata vamos?"
Edu: "Ya, está bien..."

Fui corriendo donde mis papás y les conté lo anterior, logré juntar S/.171.80 en 5min. Luego no encontraba el cargador de mi cámara y mi papá me prestó la suya. Yo estaba lista. Edu seguía viendo su dibujo de 20min, con la ropa formal que usó para su curso de la tarde insistiendo en que se cambiaría. Entre lo que le gritaba a mi hermano para que se apure, hablé con mi profe de TOK que me dijo que también iba y ya, por fin nos fuimos.

En el taxi yo estaba hiper, no podía creer que iba a ver a Aerosmith así, tan improvisado. Por fin llegamos. Eran como las 9.30pm.

En el óvalo antes del Monumental, habían miles de personas tratando de comprar entradas y los revendedores que decían:
"Zona Muci' Meiker S/.450, Ameicin' S/.600, Aerosmi' S/.800" y yo pensando "No la hacemos, no hay forma de que baje tanto."
Edu seguía esperanzado explicándome, con el conocimiento de sus clases de Economía, la oferta y demanda y cómo bajarían los precios. Le mandé un mensaje a mi profe y estábamos en las mismas: afuera y sin entrada.

De la nada comenzaron a decir: "Ya comenzó el concierto" y la gente se alocaba más, los precios bajaban S/.50 pero seguían fuera de nuestro alcance. Yo quería ir adelante, osea subir hasta el estadio y escuchar afuera, dejar que pasen unas canciones y volver a bajar a ver si habían bajado las entradas. Edu seguía calmado diciendo: "No, quedémonos acá y que bajen." Yo respondía: "No sirvo para esto de no tener entradas, quiero escuchar, no escucho nada."

Seguimos ahí, los precios seguían altísimos y ya eran las 10.25pm y nos habíamos perdido como 45min de concierto. Entonces me llegó un mensaje: "No la hice, estoy a la altura del escenario afuera." Era mi profe. Miré a Edu y le dije: "Ya fue, hay que subir a escuchar nomás."

Subimos mucho, pasamos el escenario y él me preguntaba cuando iba a parar, le dije que cuando pudiera ver mejor. Nos quedamos casi a la altura de tribuna y podía ver un pedazo de la pantalla, con eso me bastaba. Estaban tocando canciones que no conocía. Mi profe me llamó porque nos vio y nos dio el alcance. La gente estaba trepada en todos lados: techos, árboles, carteles, paredes. Yo me quería trepar a algo pero Edu no me dejaba y yo pensando: "¡¿por qué tiene que ser mi hermano tan segurolas?!" Ya tocaban unas canciones que estaban en GH: Aerosmith y compramos algo de tomar, yo medio que me aburría porque no tenía idea de que escuchaba. Habrán pasado unas cinco canciones. Encore. Durante todo esto vi a Steven Tyler y a Joe Perry varias veces en las pantallas. Bueno, algo es algo.

Volvieron y tocaron el comienzo de "Walk this way" pero pararon y tocaron "Crazy", cantamos con todo y eso fue genial. Luego tocaron "Walk this way", dijeron "una más", tocaron "Train" se fueron.

Eso fue todo.

Por un lado, no estaba satisfecha porque no escuché las que quería. Por otro, no estuvo mal porque escuché a Aerosmith en vivo y gratis.
De todos modos, fue una noche bien invertida.

Al final, no compramos souvenirs porque nos olvidamos, no escuchamos al chico que toca flauta al final de todos los conciertos (habíamos apostado que iba a estar tocando "Walk this way", si alguien sabe qué tocó, avise), comimos en McDonalds porque nos había sobrado un montón de plata y pagamos los taxis más caros de la vida.

Aún así, fue bonito escuchar a Aerosmith. Aunque sé que tocaron "Jaded" y me la perdí por tratar inútilmente de comprar entradas.

Las conclusiones fueron las siguientes:
Si los organizadores hubieran querido, habrían podido hacer un segundo concierto y llenarlo porque éramos como 3000 personas afuera.
NUNCA volveré a ir a un concierto tan grande con intenciones de comprar reventa, eso se debe reservar para conciertos de máximo 10000 personas (como Franz Ferdinand o James Blunt).
Si vuelvo a tener intenciones de ir a un concierto así sin entradas, me iré de frente arriba para no perderme las mejores canciones: perderme "Pink" y "Jaded" fue una verdadera lástima.

C'est la vie.

Combis

Creo que las combis son lo mejor. Como dije una vez, me vacila demasiado el tranporte público.
Me encanta ver la ciudad y no depender de mis padres para ir de un lado a otro, sólo depender de un sol, se siente de lo mejor.

Ya, algunas cositas de combis:

Yo AMO la S.

Hoy noté que para regresar a mi casa, el camino es perpendicular al metropolitano Y al tren eléctrico. FAIL TOTAL. Qué mal diseñadas pueden estar esas rutas pues, son prácticamente paralelas por un buen tramo.

Yo creo firmemente que uno de esos dos medios de tranporte debería tener la ruta de la S y todos seríamos felices. De preferencia el más rápido (no sé cómo será el tren eléctrico pero el metropolitano es lentaso).

La S te puede llevar a 6 universidades diferentes, todo en una sola ruta: PUCP, San Marcos, UdeP, UL, UNALM y USIL (paga cincuenta más para la conexión pero básicamente te deja ahí). Ya si no estás en la ruta, piña.

Ayer en la combi pensaba: "Ya bueno, si me quedo dormida, lo peor que me puede pasar es despertar en la UNALM y eso no estaría nada mal..." WIN. La S es lo máximo.

Lo que me lleva a la siguiente parte del post:
Estoy considerando seriamente hacer un grupo de Facebook que diga: "El horrible sentimiento de ver cómo se va tu combi cuando estás a media cuadra del paradero." Es una basura total.
Y me pasa algo seguido.

Ayer, cuando me disponía a ir al concierto de Los Chobis (que estuvo demasiado bueno y si no fuiste, córtate algo), pasaron 3 S's antes de que llegara al paradero, por lo cual, mientras las veía pasar a mi costado, gritaba: "¡La PTM! ¡Qué p...a eres!" y se lo gritaba a la combi como si tuviera vida. Nakever.

A veces cuando voy a ir a la universidad en combi (normalmente me llevan y aún así llego tarde) se me pasa la S y tengo que esperar 10min a que venga otra, otro motivo para llegar tarde.

Encima, el jueves la combi se demoró 15min antes de entrar a Benavides, 15min en 50m creo. BA-SU-RÓN. Recién a las 7.45 entré a Benavides y llegué a la universidad a las 8.25, tenía clase a las 8am y encima tenía examen, lo tuve que dar en 15min. Pero por suerte sí lo terminé y estuve cuando tomaron lista.

Lo que me lleva a la siguiente parte del post:
Atajos.

Sí, el tráfico de Lima es una basura, sí, los conductores de las combis se meten salvajemente y congestionan más todo. Pero más de una vez he pensado ¡gracias señor conductor por cerrar tan maleadamente a ese otro carro!

Sí, contribuyo con ese tráfico asqueroso porque apoyo al causante.

El otro día estaba en el carro con mi mamá y ella rajaba de como hacen 34789347 carriles de lo que deberían ser 3, y le dije: "Se nota que no viajas en combi."
Obviamente no está bien hacer 34789347 carriles donde deberían haber 3, pero ya lo dije, a veces eso hace que llegue a tiempo.

Un par más:
A veces, antes del Óvalo Higuereta, el cobrador comienza a preguntar: "¿baja Óvalo? ¿baja Óvalo?" y, a veces, si nadie baja, vamos por la parte de abajito, aunque se supone que no deben (eso entendí de una conversa que sobreescuché entre el cobrador y el conductor en un estilo de: "no que la vez pasada nos pararon los tombos por pasar por abajo y lacagada.") Y no sé cuánto tiempo ahorramos pero lo aprecio.

Otro: ¿Prosegur? ¿Alguieeen?
Sí o no, no importa, depende del cobrador. Si este dice: "¡Ya, entra Prosegur!" nos saltamos esos 15min asquerosos antes de entrar a Benavides y casi vamos directo a Benavides con Caminos. Win.

Sí, amo levantarme tarde y por eso tengo que agradecer las salvajadas de las combis.

Más cosas que te pasan en la combi:

Peleas:
Sólo he visto 2.

Una fue en una combi verde, la A si no me equivoco, que va Angamos, Aviación y no sé qué más. Yo me subí en Pardo y unos viejitos se peleaban con el cobrador porque les quería cobrar creo que 20centavos más, al final, se bajaron en Petit Thouars, pero mientras el segundo viejito bajaba, se cerró la puerta de la combi y eso ocasionó que este se cayera. Lo cual terminó en que media combi le gritaba al cobrador por cerrarle (en verdad la puerta se había cerrado sola porque estaba medio malograda). Eso me dio penita.

Otro día estaba con Rocio en una que iba todo Angamos, desde el skatepark. Aún no llegabamos a Arequipa y un señor se peleaba con el cobrador porque le estaba cobrando S/.1.80 en vez de S/.1.50, él trataba de explicar que en esta combi cobraban así y que se fijara en el cartel pero el otro no entraba en razón. Al final el señor le comenzó a gritar al cobrador y lo insultaba y cuando el cobrador se trataba de defender, este le gritaba "¡Serrano ignorante, cholo de m..., qué te crees para gritarme que la ptm...!" Era una cosa completamente indignante ver cómo este señor se creía la gran cagada solo por no ser cobrador y sentía que tenía derecho de hablarle de esa manera. Ya parecía que se iban a pegar pero el señor este se bajó y amenazó pero se fue. Y los demás de la combi se quedaron haciendo chacota. En verdad me sentí mal por no defender al cobrador y planteé contraargumentos en mi cabeza pero no dije nada. FAIL.

Asientos:
Yo odio subirme si no tengo sitio. Es verdad, más especial.

Un día estaba con Mao regresando del skatepark (qué raro...) y no había sitio. Ese día no sé que fue pero nos pusimos a hacer chongo con el conductor y el cobrador porque estábamos cerquísima de la puerta. Fue de lo mejor.
Yo estaba sentada en el suelo nomás, no me gusta estar mucho tiempo parada.
Pero al final el cobrador me pidió que me pare.
De la nada se sube un señor y, con Mauricio contra la pared, se apoya y queda como si fuera a agarrar con él. Una mala frenada y eso terminaba en un accidente muy chistoso.
Mao me miró y me dijo "ayúdame", por eso le tomé una foto :)

Perdón por la archi-mega-oscuridad, estaba en una combi.

Y una más:

Combis de noche:
Es palteante, sí. Sobre todo cuando va casi vacía, o peor, vacía, sólo con el cobrador y el conductor (me pasó una vez pero no me pasó nada :)).
Y a veces son salvadoras.
He notado que medio tarde (entre 10.pm y 11pm) te pueden llegar a cobrar menos porque demora menos en llegar porque no hay tanto tráfico y la combi sigue medio llena por lo que no pierden mucha plata.
Y sí, como dijo Alonso, es salvadora.

Gracias, gracias, combis y maravillosa Lima.

Ahora me voy a dormir :)

Ingresar

No pues amigos, nunca tuve miedo de no ingresar.
Desde siempre la tuve segura, la de Piura, y había tomado simulacros de ingreso desde primero de media y siempre había ingresado.
Tenía tantos modos: por examen, por tercio, por BI... todo lo que se te podía ocurrir. Nunca dudé sobre mi ingreso.

Claro que luego me di cuenta de que definitivamente no era lo que quería. Lacagada.

Resulta que sólo puedo optar por una universidad para estudiar lo que sí quiero estudiar. Lo quiero, lo ansío, me muero por eso. No hay otra en Perú y no me pagarán una en el extranjero.

UNALM ♥

Esa fue la conclusión.

Bueno, bueno, si entro por BI tengo menos competencia pero de todos modos tengo que dar examen. No creía que fuera muy difícil después de mi última visita, sí, sólo hay 1 cupo para BI para mi carrera pero en Marzo sólo postularon 3 personas para todas las carreras.

Ya la hice.
Estaba relajadasa.

La cosa cambió ayer:

"Holaaa, a los años, ¿qué taaal? ¿dónde estudiaaas? - Estoy pensando en estudiar Ing. Ambiental en la UNALM. - ¿Ingresarías en Agosto por BI? O_O - Sí. -PTM."
La conversa siguió mientras yo pensaba "la ptm, rcsm, AHHH" y terminó con mi clásico "Chao cdt :)" mientras en mi cabeza pensaba "ojalá te chanque un carro rcsmá :)"

Ja, no.

Existe competencia. Podía no haber pero hay.

Hablando en serio, competencia.
Creo que está bien que descubra que exista, sino no me iba a esforzar tanto para ingresar.
En el mejor de los casos, podía ingresar con 01, pero como nos declaramos la guerra a muerte, nos dijimos muerte súbita por una vacante, tengo que estudiar. Y en serio.

Todo este ciclo me la he pasado divirtiéndome.
Ayer, mientras conversaba con él, y veía cómo subían más fotos al Face, pensaba "tengo demasiada vida". Sí amigos, salgo mucho y no estudio lo suficiente y soy feliz. Me encanta. No soy de las chicas que se van a privados ni pagan S/.40 por una fiesta, pero me la paso en un plan de Rock Band Nites, pintar, montar skate y salir a donde sea.

Esta semana lo único que he hecho es ApReNdR hA AvLaR cMo aMiiX aKii Pz iO BaGaNdOh, twittear con la vida, visitar a mil amigos y montar skate tlv. Me suena como la semana perfecta pero ¡¿quéee?! no me preparé para mi ingreso porque no me preocupaba.
Pero no amigos, no digo que no escribiré hasta el 2 de agosto ni que desapareceré los próximos 2 meses y medio, no, no, no, pero estudiaré pe', no queda de otra.

La competencia:
Es un amigo que yo veía más como Químico puro, médico o algo así, más que como Ing. Ambiental, eso siempre fue lo mío, y sí, me preocupa.

Digamos que se pasó los 2 años de BI durmiendo y aún así sacó 30.

Era así como la amenaza fantasma.
Todos sabíamos que si le daba la gana nos podía ganar y bueno, yo también podía hacer eso.
Porque saqué 32 pero sabía que podía dar más.

Pero sí, es competencia.
Siempre pensé que preferiría no saber con quien me peleaba pero así pasa.

C'est la vie.

De todos modos, creo que me hace bien saberlo.

Fue un "reacciona-csmá-pah-pah-par-de-cachetadas-abre-los-ojos-amix"
REACCIONA.

Y lo hice pues.

Ya, suficiente salir todos los días y relajarme, suficiente releer amorestoxicos.blogspot.com y demás, suficientes Rock Band Nites y relajos.

Esto es un "estudia para tus internacionales 2.0"
La UNALM es la meta y debe ser alcanzada.
Y nada pues, a ganar.

The Killers + Radiohead = Buena tarde

El lunes me tenía que quedar en mi casa y por eso aproveché para ver algunos dvd's.

Dvd No. 1: Live from the Royal Albert Hall, The Killers

Más bueno.
Noté que ahí sí cantaron This River is Wild, sólo por eso era un conciertazo.
Claro que por todo lo demás también, son demasiado increíbles.

Sin embargo, el público no recibió muy bien la canción, casi nadie se la sabía, eso explicaría por qué no la cantan más seguido.
Para ser sincera, cuando vinieron yo tampoco me la sabía.

A diferencia del concierto en Lima, en ese no cantaron Tranquilize, y es una cancionzasa.
Tocaron un montón de canciones que no tocaron acá, Boris me dijo que fue porque acá no vino el saxofonista, nos arruinó porque nos perdimos canciones como I can't Stay, Losing Touch, Joy Ride... Y son demasiado buenas.

En ninguno de los dos conciertos tocaron Neon Tiger. Malaso.

Tampoco Why do I Keep Counting aunque de esa lo entiendo.

Al final llegué a esta conclusión:

1. This River is Wild

2. Read My Mind

3. Spaceman

4. Mr. Brightside

5. For Reasons Unknown

6. A Dustland Fairytale

Sólo hasta ahí la tengo clara.
Y The Killers debería volver a juntarse.

El dvd venía con un montón de extras, es recontra recomendable para comprarlo, es muy bueno. Y en TNT no pasaron ni la mitad del concierto.

Dvd No. 2: Glastonbury, Radiohead

Era un concierto de 2003, tenían canciones muy buenas pero de todos modos faltaban las del In Rainbows.
Sólo sé que si es que viene Radiohead, me espera un conciertazo.

Ojalá sí vengan y pronto.

Fuera de todo, odio esto de que The Killers esté separado. De hecho que necesitaban tiempo para sus proyectos personales pero igual.
Esto de que Brandon Flowers saque su propio disco me parece medio raro.

¿Qué es tan diferente que necesita hacerlo solo?
Es decir, de todos modos va a necesitar gente que toque los instrumentos para su disco, ¿no podían ser los de su grupo? ¿O necesitaba gente que no fuera a brindar ideas para que el proyecto sea completamente suyo? De todos modos, él participaba en TODAS las canciones de los discos, no sé qué haría que necesite hacerlo independientemente de ellos.
Fácil siente que es tiempo de seguir adelante.
Qué pena porque ese es uno de mis grupos favoritos.
Ojalá el disco solista de Brandon, Flamingo, sea muy bueno.

Eso es todo.
Se viene Green Day.

Y este 21 de Mayo hay un concierto de Los Chobis en Bruno Gallery, va a ser acústico e increíble, no se lo pierdan.

¿Y quién seré?

Ayer estaba en mi casita con Rocio y me dijo que no quería cumplir 18 años, que no quería sentirse tan vieja, que 18 es casi 20.
Yo también me siento así a veces, no sé si es tanto por estar cerca de cumplir 18 o el hecho en sí de crecer y ya estar en la universidad, luego trabajar y toda esa basura.
Me daba miedo crecer para ser como mi mamá, sobre todo porque ahora me exigen cierto grado de madurez cómo que fuera mi deber tenerlo, sin entender que todos crecemos a un ritmo diferente.

En fin.
Veía la vida de mi mamá y no quería eso.
Creo que por eso tampoco quería estar en una relación, aunque se supone que al final todos tenemos que estar con otra persona, me daba miedo llegar a ese punto...

Cómo veo a mi mamá:
Ella está casada con mi papá desde hace más de 20 años y sólo sale con él, con sus amigas se ve cada 2 meses o más, cuando no son las del trabajo. Sus únicas amigas cercanas son mis tías, todos los cercanos son familia.
Y bravazo eso, pero yo no quiero dejar de ver a mis amigas de ahora.
De hecho que eventualmente todas haremos una familia y nos casaremos y trabajaremos pero ver sólo a mi esposo y a mis hijos y a mis hermanos, no es lo que quiero.
No quiero llegar ahí.
Entonces hago de todo para evitarlo pero eso tampoco es lo ideal.

Hoy como a la 1.40am me puse a ver la película de "Sex & the City", hace tiempo que quería verla. Y como que me ayudó a darme cuenta que no necesariamente tengo que llevar la vida de mi mamá.
Cada quien puede llevar la vida a su manera y ser feliz así, con los altos y bajos, no dejándose llevar por la edad ni lo que puedan decir los demás.
A Carrie la dejaron plantada a punto de entrar a su boda y ¿acaso fue a hablar con sus invitados a decirles perdón o se preocupó por algo de eso? No, sólo sintió y se fue, eso tenía que hacer, basta de apariencias.
Y cuando se encontró con Mr. Big en la calle, cuando él decide volver a la boda, ella le tira las flores encima, ¿le importó lo que podrían decir los demás? No. Sólo hizo lo que sintió que tenía que hacer.

Sin embargo, en mi casa el mensaje es distinto: "No sólo es ser, también es parecer..."

¿Por qué son tan importantes las apariencias, mamá? ¿por qué el arte tiene que ser sólo un hobbie y nunca una profesión? ¿por qué es una tontería querer estudiar algo que no sea ing. industrial? ¿por qué es ridículo que quiera tener una mascota? ¿por qué la gente que estudia arte es loca, rara o fumona? ¿por qué te parece que si estudias arte eres un vago o no tienes futuro? ¿por qué todo se tiene que hacer a tu modo o está mal? ¿por qué no me dejas hablar cuando te equivocas? ¿por qué tengo que aspirar a una vida como la tuya y no me puedo ir por un camino menos tradicional? ¿por qué no me das más libertades para estudiar?

Sé que ella tiene miedo de que me equivoque y yo me muero de miedo de equivocarme, por eso siempre la dejé decidir por mí.

Pero al final es mi vida, no suya y yo debería sufrir las consecuencias de mis actos, las sufriré con gusto si es que es por algo que yo decidí.

¿Y quién seré yo? ¿Seré como mi mamá al final o seré diferente? ¿Me dejaré llevar por el arte y el medio ambiente o por los números y la administración? ¿Cómo seré? ¿Hasta dónde me permitirá llegar?

Pero creo que más importante es ¿quién soy?
La verdad, no tengo idea. Sé que me dejo llevar por lo que me dicen, que tengo miedo a equivocarme y dejo que decidan por mí, que casi nunca tomo decisiones porque me preocupa qué podrán pensar. Sé que el año pasado me importaba estudiar y que en lo que va de este solo he querido vacaciones, que sentí que terminé BI bien y me merecía un buen descanso pero tuve una semana de vacaciones y nunca me llegué a comprometer con esta universidad. Sé qué música me gusta, cual no, sé que soy un poco de lo que escucho, de lo que veo, de lo que me dicen.
Ya debería saber mejor que quiero pero sigo sin estar segura, son demasiadas carreras que me llaman y sé que no estoy en la correcta, pero no me dejan irme.

El otro día en la UNALM mi mamá dijo que si no ingresaba a Ing. Ambiental, no podía ir a segunda opción ni considerar traslado interno, ni considerar otra carrera, si no ingresaba, me iba a Industrial de todos modos. "Pero no es lo que quiero..." "Siempre quisiste esto y de la nada cambias de opinión, es Ambiental y sino no sabes lo que quieres, es Ambiental o Industrial, nada más." Adiós artes o cualquier otra opción.

Sé que nunca me tomé el arte en serio porque siempre me dijeron que era un hobbie, no una profesión y que yo estaba hecha para la matemática, que eso era lo mejor y lo demás era muy poco.

Sé que si no me quieren pagar el examen de ingreso venderé mis cosas e incluso consideraré seriamente irme de mi casa, por más estúpido que suene, pero no puedo dejar que me sigan limitando así y sigan decidiendo por mí.

No sé quien seré, pero quiero poder sentirme orgullosa de esa persona, quiero perder el miedo a errar, a comprometerme, aprender que tengo más de una oportunidad y que el mundo no se derrumba por un error.

Quiero aprender, crecer, vivir.
Y que ya no me importe qué dirán.

¿Y quién seré?
No sé, pero ya la quiero conocer.

Summer

Entonces conoces a alguien y dejas que te tome la mano y salga contigo y te abrace sólo porque sabes que eso lo va a hacer sentir feliz, pero tú no sientes nada. Sin embargo, te mueres de ganas de sentirlo y sólo por eso le sigues el juego.
Mal, mal, mal.
Summer.

Y si te dice para ir al cine, vas.
Si quiere salir contigo, salen.
Si trata de acercarse, lo dejas.
Pero tú tienes el control.
Y odias eso,

Summer.

Quieres una persona que te sorprenda,

que sea inesperada,

que sea como tú.
Mientras tanto, eres esa persona para el pobre Tom.
Summer.

Mientras tanto, te gusta ver cómo se maravilla con cada aspecto de ti.
Lo dejas subirse a una nube y pensar que estarán juntos siempre.
Cuando tú sabes que no es así y que parará cuando lo decidas.
Tú no mirarás atrás y él sí, pero es mejor así,

parar a tiempo.

Antes de causar más daño.
Eso haces, Summer.

Quieres sentirlo,

le llega a todos de verdad,

menos a ti.
Por eso lo dejas seguir,

quizás así lo sientas tú también,

Summer.

Pero no, nunca mientras tengas todo el control,

tiene que ser alguien cautivante,

alguien a quien no puedas resistir,

alguien que venga y vaya, impredecible,

como tú.

Hasta entonces, deja de pensarlo,

deja de fingirlo,

deja de hacer daño.
No quieres hacerlo, pero pasa.

Déjalo fluir.
Trata de no pensar tanto y acepta que la vida vendrá a su propio ritmo.

Deja ir al pobre Tom, déjalo seguir adelante.
No necesitas más de su admiración para sentirte bien,

amada,

alguién vendrá por ti y te cautivará.

Sé paciente, Summer.

A todos les pasa, a todos les llega,

hasta a ti.

Sé paciente, Summer.