GAAAAH

Cosas que te pasan cuando se te muere el firme:
Mi cargador de laptop se malogró hace como pfff semanas y estuve sin laptop como 1, entonces compraron otro. Pero como no es el firme, es raro. No la carga, sino simplemente hace que no muera, una cosa loca. Encima el agarrador o seguro o como se llame que lo une a la lap no agarra tan bien como debería y se suelta a cada rato, ergo, la laptop se muere y se cierra todo. Y me dan ganas de gritar: "¡GAAAAH!"

Cuando mi iPod ya no daba para más mi abue me regaló un mp3 marca SPEEDY (sí, venía con el internet) y me parece bacán porque es chiquito y me deja(ba) montar skate con él. Hoy lo disfracé de cebra y se ve muy bonito. Pero algo malo tenía que tener: tiene 1gb de memoria. "Bueno, puedo sobrevivir con 250 canciones, más que suficiente" pero sólo llena hasta la mitad, quien sabe por qué. "YAAA, pasa..." pero encima es IMPOSIBLE de cargar, porque no se que demonios le pasa a su cable cargador que no le dan ganas de cargar si lo muevo, osea, el gemelo malvado perdido de mi laptop. Ahorita esta sin batería porque se movió, porque encima tiene que cargar prendido y si se mueve y no te das cuenta se muere de nuevo y por las puras te quedaste 3 horas en la misma posición.
Encima no funcionaba mi mouse porque también se malogró.

Cuando se me acabaron los fideos bonitos. Amo hacerme sopa cuando tengo hambre: un cubito Maggi, fideos con forma de algo especiales para sopa y huevo (sí, huevo) queda recontra rica. Y bueno, me disponía a prepararme la famosa sopa un domingo en la noche, pero un domingo especial, no me acuerdo porqué.
Pongo el agua a hervir, le meto su cubito maggi y salgo a comprar los fideos. Todo para llegar a la tienda y ver que estaba cerrada, con reja, candado, cadena, sin luces, faltaba perro guardián nomás, Lay Chun o como se llame. "¡ABRAAAAN, NECESITO FIDEOS BONITOS!"... "¡ENCIMA YA PUSE A HERVIR EL AGUA CON CUBITO MAGGI!" Ni modo, regreso a mi casa y me pongo a buscar fideos, algo debe haber sobrado. NADA. Sólo fideos largos normales. Los saco y los parto en pedazos chiquitos, chiquititos y con eso preparé sopa.

HORRIBLE. NUNCA MÁS. Ni me la quería tomar.

Cuando se me quema el foco. No, no cuando me quedo sin ideas, cuando el foco de mi cuarto deja de funcionar. Lo peor es que no tengo memoria y me acuerdo cuando vuelvo a mi cuarto a las 8pm y me tropiezo con una silla o mi mochila o algo por el estilo. Una vez pasé más de 3 semanas sin foco, cuando lo cambié me quedé completamente ciega. "¡NOOO! ¡LUUUUZ! ¡ES DEMASIADO FUERTE!" Me dolían los ojos horrible. Ahora estoy sin foco de nuevo, volviendo a mi etapa de topo. Cada que voy a Wong me olvido, porque de hecho no estoy ahí pensando en que necesito luz, sino: una inca kola, flipy's, cosas para cocinar muffins... Llego a mi casa y "¡¡¡AH, MALDITA SILLAAAA!!!" Que horror.

Y por último, cuando muere el cable original y me paso al deco. Bacán, amo MTV Hits. Pero demora más en cambiar de canal, "bueno, pasa...". Lo que si me llegó fue el otro día en la casa de mi abuela, por fin estaba dando 'Un amor para recordar'. "¡Por fiiiiiin, después de tanto que he oído de esa pela, la voy a poder ver, desde el comienzo!" Ya iba como 40min, ya bastante interesante la cosa, cuando va a comerciales y de repente pantalla en negro: "MUY PRONTO SEÑAL 100% DIGITAL"
"WTF?!?!?!?! ¡NOOOO!" Media hora después aún no regresaba y ya pues, ya fue la pela. Nunca la veré a este paso.
Encima en el control remoto del deco el botón de cambiar de canal para arriba esta justo debajo del de apagar entonces me confundo a cada rato y pierdo como 2min en que prenda de nuevo y para ese entonces ya me perdí toda la intro de Gossip Girl.

En fin, son sólo cosas pequeñas, pero pasan.

Miedo

"I don't know what's right and what's real anymore,

I don't know how I'm meant to feel anymore

and when do you think it will all become clear?

'cuz I'm being taken over by the fear"

("The Fear"-Lily Allen)

Me preocupo por cosas, porque sí, porque no.
La gripe porcina me ha estado atemorizando todo el día, que si me dá, que si ya llegó, que de que trata. Todo el día con miedo. Llegué a mi casa, me puse a leer y me preocupé más. Luego me preocupé menos. Ya se me pasó... más o menos.
¿Qué es el miedo?
Pondría la definición exacta pero no la quiero buscar.
Sé como se siente, creo que todos sabemos. Es angustia con impotencia y cosas así. Es inseguridad.
Hay algunos tontos, algunos más profundos, pero no nos debemos burlar de ninguno, pues son muy importantes para quienes los sufren.
¿A qué le tengo miedo?
No a la oscuridad, ni los perros, ni a los payasos.
Antes era a quedarme sola para siempre, hasta que aprendí a vivir conmigo misma.
Ahora es a viajar en buses grandes sobre puentes, al compromiso, pero creo el más importante es a lo desconocido.
A los buses grandes sobre puentes porque no se qué tan bien están construidos los puentes y no se que tan bien posicionado esté el centro de gravedad del bus. Me parecen carros torpes, que si voy muy rápido se van a voltear y sobre un puente se pueden caer fácilmente. Como un elefante en una cuerda floja. Cuando se presenta la ocasión, por infantil que parezca, cierro los ojos y, como si eso no fuera suficiente, me tapo la cara con las manos y me hago bolita, o me encojo un poco, hasta que haya pasado.
Al compromiso, está muy relacionado con lo desconocido.
Como saben algunos de mis conocidos, nunca he estado con nadie.
Simplemente porque no quiero, antes he querido, pero nunca lo he dejado concretarse.
Se supone que sólo te vas a quedar con una persona, entonces si sé que alguien por algún motivo no tiene futuro, así sea que el problema se presente en un mes o 10 años, no voy a arriesgarme, ¿cuál es el punto? No es una buena manera de pensar, pero así soy, aunque eso tampoco es una justificación.
Si supieran cuantas veces no he comido algo sólo porque no sé si me va a gustar, las personas que me han visto comer deben tener una idea de cómo es.
Siempre me ha gustado saber a qué me enfrento, sino lo conocía en ese momento, investigaba, así nada me tomaría por sorpresa, como hice con la gripe porcina.
Pero si me enfrento a algo que no puedo controlar, me aterro, si es algo inminente haré todo lo posible por alejarme (aunque eso hace que deje de ser inminente). Si es alguien que me gusta y parece que vamos a estar, me alejo. Es increible el poder que tiene la mente sobre el corazón, por lo menos la mía.
El miedo es un impedimento de la voluntad.
El miedo no te lleva a ningún lado.
Pero también nos ha salvado la vida muchas veces. De chiquita no tenía miedo, pero ahora no creo que volvería a trepar 4 pisos por la parte de afuera de las escaleras, sobre todo porque medía 90cm.
El miedo se debe superar y debo aprender a arriesgarme, a veces lo hago, a veces no. Pienso mucho. Analizo todo. Soy un ser bastante racional. Pero de vez en cuando la espontaneidad no está mal, ¿no?

Muchas cosas rondando por mi cabeza

Es extraño como un día puedes estar tan cómodo con quien eres y al día siguiente no tener idea.
El viernes tenía una reu, salí de la ducha y me puse un jean y un bvd porque estaba apurada, era el cumple de mi prima y no iba a cantar en toalla, entonces cogí el primer polo que ví y me lo puse. Estaba completamente despeinada y vestida simple y cuando me ví al espejo tuve una extraña sensación, nunca me había sentido mejor. Me peiné y fui así. Normalmente me habría arreglado más, pero ese día me sentí bien. No buscaba agradarle a nadie ni parecer atractiva, simplemente fui yo...y fue lo mejor.
Hoy me siento distinta. Me cuestiono, lo tuve todo tan claro y ya no.
No se si me puedo considerar superficial, de repente sí pero deben haber medidas. No creo que todo sea blanco y negro. Materialista... el materialismo. ¿Es lo mismo que el consumismo?
Porque no me considero consumista. Uso un par de zapatillas hasta que se queden sin suela, el mismo celular hasta que deje de funcionar, el mismo iPod hasta que no prenda más. Pero eso es porque me apego a mis cosas y no porque no quiera consumir. ¿Eso me hace materialista?
¿Ser materialista me hace egoísta?
Debo ser egoísta. Soy egoísta.
Es difícil desprenderse de todo. Pero también soy feliz con pocas cosas.
Soy feliz simplemente echada, sintiendo el sol en mi cara, el pasto en mis manos, pensando. Nada me hace más feliz que eso. Pero debe ser egoísta no querer compartir ese momento con otra persona. ¿O me hace independiente?
De repente estoy muy acostumbrada a vivir solo conmigo, o de repente estar sola es un modo de evitar que me hieran.
Amo a mis amigos, a mi familia. Pero nunca dejo que la gente se acerque demasiado. Quizás no me gusta depender, o no me gusta que me dejen.
...Hay tantas cosas que me pregunto.

Mr. Bloo

El 16 de setiembre de 2005 no fue un viernes como cualquier otro. Ese día ocurrió algo especial. Algo nuevo entró a mi vida.

Mi papá había viajado a EEUU y decidìó traerle algo a cada uno de sus hijos. A mí me habían prometido que si salía en un buen puesto en el colegio me regalarían un iPod. Yo quería un Mini iPod.

A pesar de que ya había salido el Nano, yo quería un Mini.

Y esa noche, llegó.

4gb de pura perfección.

El sábado en la mañana le puse 122 canciones, las que tenía en mis cd´s.

El domingo en la noche fue la primera vez que no prendió, la primera vez que lloré por él, sonará tonto pero fue así, y el lunes en la mañana lo reseteé por primera vez.

Se me habían abierto las puertas a un mundo nuevo, siempre amé la música, pero quien diría que me faltaba tanto por conocer, lo supe tan solo visitando iTunes.

En el colegio todos estaban sorprendidos, casi nadie tenía un iPod y yo lo lucía feliz.

Luego comenzaron a llegar los nanos, pero no me importaba, yo amaba mi iPod.

Le compré todo tipo de accesorios: medias, adaptador para dos audífonos, adaptador para radio... todo lo que pudiera encontrar.

Hace como 2 años le puse nombre, Mr. Bloo, a sugerencia de mi prima y nunca deja mi lado.

Todos se preguntan por qué no compro uno nuevo...simplemente no lo puedo dejar.

Antes su batería me duraba hasta una semana, ahora tengo suerte si me dura dos horas, a veces dura 4 canciones, eso me pone de mal humor.

Pero he pasado tantas cosas con él. Lo usaba para salir a montar bicicleta, cuando practicaba para la 10k, cuando iba al gimnasio, cuando viajaba en carro, cuando iba a la playa.
Ha tenido tantas playlists "Música para correr", "Música para saltar", "música para estar triste", ya murieron varias y siempre hago más. Ahora uso "Música + yo :D" con 189 canciones, aunque necesita más.

Me hace cantar y bailar sin importar en donde esté: en mi casa, comprando en Wong, en el colegio, con una buena canción siempre salto.

Debería cambiar su batería pero cuesta $59. Yo soy la que se tiene que ajustar a sus necesidades, ya no puedo cambiar de canciones muy seguido ni subirle el volumen a cada rato ni mucho menos usar los juegos, porque se muere. En este mismo momento lo estoy cargando y nisiquiera estoy en mi casa.

Ha viajado conmigo a Tumbes, a Buenos Aires y a Miami, viajará a San Andrés si no consigo otro.
No lo quiero cambiar, pero tengo necesidades también, no puede ser que no pueda escuchar música todo el día. Quiero un shuffle, pero aún así me quedaría con el mío, que se quede descansando en su santuario, la radio que le compré.

Según mi madre tengo problemas, me apego demasiado a las cosas, yo le digo que es porque nunca me compró un perro y por eso le pongo nombre a cosas sin vida.

Aunque venga la gente con sus iPod touch, sus Nanochromatic, todas esas cosas, yo sinceramente creo que el mío es mejor. He visto iPods ir y venir, sus baterías siempre fallan, se malogran al año o menos, pero el mío casi tiene 4 y si bien es viejito y a veces digo que es un vegetal porque si lo desconecto de las máquinas muere, es el mejor. Muy fiel.

A pesar de sus caídas, sigue aquí. Y lo amo.

Radiohead

Me hicieron bajarme música de Radiohead, al comienzo estuve algo escéptica, pero ahora ME ENCANTA.
Son medias extrañas sus canciones, pero ya les agarré el gusto.
Me he afanado con "Idioteque", no se porqué.
Me gusta "High and dry" aunque sea considerada como demasiado comercial.
"Karma Police" siempre está en mi mente.
"2+2=5" es buenaza. "Paranoid Android" también.
En sí me encantan los cambios de lento a rápido que hacen a veces. Los gritos extraños que dan, la guitarra, el bajo...
No se, es bravazo todo jajaja.
Ojalá vengan algún día...

El amor en los tiempos de la razón

"¿Amor? Creo que oí esa palabra antes"

("Para amar"- Los Prisioneros)

Creo que el amor es muy raro de encontrar. Si no imposible. Ahora todo es impuesto. Déjenme ordenar mis ideas.
A ver...
Antes buscaba, creo que como casi todos, a alguien. Recuerdo que (por más triste que suene y sé que no soy la única que lo ha hecho) cuando conocía a una persona analizaba si sería una buena pareja para mí, si no cumplía las espectativas, seríamos amigos.
Pero luego, escuchando a los Jonas Brothers (quien diría que se puede reflexionar escuchando una de sus canciones) comencé a dudar al respecto. "Finally found the missing part of me"1, bueno, yo no siento como que me falta una parte, entonces, ¿necesito estar con alguien? de repente hay más de una manera de ver al amor, no como alguien que te complete sino como alguien que admires o no sé.
Yo veo a mis amigos igual que a mis amigas, es decir, no los trato diferente por ser hombre o mujer. Si puedo ir al cine con una amiga, con un amigo también. Si puedo salir al recreo con una amiga, con un amigo también. No entiendo por qué si salgo con un amigo al recreo la gente comienza a crear rumores o escucho el clásico "WUUU". Me parece que la sociedad ha impuesto la idea de que un hombre y una mujer no pueden ser sólo amigos, pero, gente, a veces si son sólo eso. Todos creen que se debe tener una pareja, pero ¿es de verdad necesaria? sales con alguien y de inmediato son pareja, todos obsesionados con esto. A veces las cosas no son lo que parecen.
Si bien ahora no te dicen con quien casarte, te dicen que debes hacerlo, es probable que no te obliguen, pero nadie quiere ser un "solterón".
Parece que el plan de la vida es nacer, crecer, estudiar, encontrar pareja, reproducirse y morir. Pasar al olvido. Yo no quiero eso, yo quiero trascender, aunque aún no se cómo. No quiero estar con alguien porque me parece que me ata, que eso me lleva a un futuro donde me quedo toda mi vida en el mismo país y sólo mi familia me va a recordar, hasta cierta generación. Me da miedo el hecho de no ser relevante. Aún trato de definir que voy a hacer con mi vida. Me recuerda a los personajes femeninos de los libros que he leído este último año: Nora2 se dio cuenta a tiempo de que no vivía de verdad, no se conocía, pero se rebela contra la sociedad, Antígona3 cambia la historia y no llega a casarse, trasciende, pero Maggie4 permanece en un matrimonio infeliz y probablemente nadie la recuerde. No quiero ser Maggie y espero no llegar al punto de ser Nora.
Me fastidia que haya personas con quienes nunca hablo y aún así tienen el descaro de venir a preguntarme sobre mi vida amorosa sólo porque me vieron hablando con alguien. ¿Siquiera saben de que estaba hablando? ¿Y por qué si nunca les cuento sobre mí creen que les voy a contar algo así? Quienes deben saber ya lo saben, no necesito contárselo a nadie más, no voy a ir gritando mis cosas por todo el colegio.
Hay algo natural que surge, puede ser amor, pero cuando todos se comienzan a entrometer, arruinan su esencia y se convierte en algo prefabricado, una parte del plan cumplida. Ya uno se esfuerza por llegar a "estar" con la persona, traicionándose a sí mismo, tratando de cumplir lo que uno cree que el otro espera y finalmente arruinando todo.
Como dice la frase, "no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero"
Yo no quiero algo artificial, algo impuesto, quiero lo de verdad y aunque no siga el plan común, aunque no lo encuentre, no me sentiré menos por eso.
Hoy me dijeron que nadie elije ser soltero, que uno elige estar con alguien o dedicarle la vida a Dios, pero no pasar la vida solo. Yo prefiero pasar la vida sola que conformarme con quien se me presente. Me dijeron que era porque no aún no había conocido a nadie que "me moviera el suelo", quizás necesito un terremoto y no una pequeña sacudida...
No necesito a alguien para sentirme completa. Y, si llego a elegir a alguien, sepan que no me conformé, que lo hice porque en esa persona encontré algo único y no porque necesitaba estar con alguien.
El amor está perdiendo su esencia, se está convirtiendo también en un negocio. Sino miren cuantos realities, dudo seriamente de que las personas que participan en "Next" o alguna cosa por el estilo de verdad busque algo más que fama.
¿Existe todavía? Creo que sí, en algún lugar...



Quizás las ideas siguen un poco desordenadas pero es lo mejor que pude hacer en este momento.



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1: Lovebug del disco "A little bit longer" interpretada por los Jonas Brothers.
2: Nora, protagonista en "Casa de Muñecas" de Henrik Ibsen.
3: Antígona, protagonista en "Antígona" de Sófocles.
4: Maggie, protagonista en "La gata sobre el tejado de zinc caliente" de Tennesse Williams.

...ya se me hizo costumbre citar...

Ay, doctor

Hoy, dos meses y 18 días después de mi caída, por fin fui al doctor.
Yo estaba feliz porque no sólo salí temprano del cole, sino también podría saber qué demonios tenía en la pierna. O eso pensé.
Vino el chofer y me llevó a recoger a mi mamá y luego fuimos al hospital. La cita era a la 1.30pm y yo pensaba que no llegaríamos a tiempo porque mi mamá se quedó hablando con un colega y se demoró en salir.
Bueno, llegamos a la 1.20 y apenas bajamos del carro nos encontramos con mi papá. Nos mira y nos dice:
-"Plancha quemada (¿?), me confundí, la cita era para la próxima semana."
Yo recontra asada, mi mamá toda light.
-"Ya no importa, vamos a comer."
Al final habló con un amigo por ahí y logró que nos atendieran. Vamos donde el doctor a exponer el caso:
-"¿Qué te pasa?"
-"Bueno, el día 2 de febrero me caí del skate bajando una rampa..." La historia que todos han escuchado hasta el cansancio porque me quejo mucho.
-"A ver"
Prosiguió a revisar mi pierna y dijo:
-"Tienes la rodilla fhasfberwfbawubwiY."
-"Wtf?"
-"Está medio desencajada, tienes que descansar, un mes sin montar skate."
Mis papás:
-"No le digas eso, se va a poner a llorar."
Lágrimas en los ojos.
-"¡¿UN MES?!"
(Citando las palabras del doctor)
-"Te entiendo, mi hijo tambíen esta con la locura del skate, he visto este caso 1000 veces. Agradece que no dije forever and ever, ven en un mes y si no mejoras descansando vemos que hacer"
Y luego mis papás, para hacerme sentir mucho mejor:
-"Queremos que nos des tu skate y ya no vas a ir al skatepark ni a ver."
Finalmente, decidí donar mi skate por un mes a una amiga y seguir llendo al skatepark, sólo a ver.

Me espera un mes muuuuuuuuuuuuuuy largo.

Lo único positivo: No tengo que hacer educación física :D :D :D