Miedo

El miedo siempre ha sido una constante en mi vida.
Al notarlo, decidí vencerlo. Fue fácil en muchos aspectos.
En todos menos en uno.

El miedo más fuerte era el de decepcionar a otras personas.
Prefería (prefiero) no hacer compromisos para no decepcionar a los demás.
¿Eso es miedo a el qué dirán?
No me afecta viniendo de personas que no me interesan, pero al venir de alguien importante es inevitable.
Porque seriamente no me importa y cada vez me limito menos con mis amigos. Es más fácil conocer a alguien y ser yo, no hay otra opción que ser yo, no quiero fingir.

Pero sigue estando ese tema, del que me alejo y a la vez me veo atraída.

Porque he visto el final mil veces. He visto el final de algo que nisiquiera ha comenzado. Y no me arrepiento de las decisiones que he tomado, han sido por algo. Pero debo dejar atrás el pesimismo.
Debo dejar de proyectarme tanto y siempre hacia lo malo.
No pensar tanto.
Paracrimen: Parar ese pensamiento criminal.
Si piensas "Oh, seguramente no querré darle tiempo" detente y mejor piensa "Oh, ¡un avión!"
Paracrimen.

Una vez más terminé, ahora estoy lista para comenzar de nuevo.
¿Lo estoy? Todo depende de mí.
No buscaré desesperadamente la oportunidad, no me cerraré si se presenta una vez más.

Debo dejar de pensar "no tiene sentido, todo acaba, siempre acaba mal", no es así.
Siempre aprendes.
Ahora debo creerlo.

Me he arriesgado tantas veces, en cosas grandes y pequeñas, ¿por qué no ahora?
Porque involucra los sentimientos de alguien más.
¿Y? ¿Por qué pensar que solo puedo causar daño?
Eso es algo tan digno de María Iribarne.
Y no soy ella.
Y no soy Castel.
Tampoco quiero ser un punto medio entre su disfuncionalidad.
Quiero ser la señora jugando con el niño.
Es mentira, no quiero ser nadie más.
Quiero ser yo y lo soy.

Tengo que seguir trabajando en ese miedo.

Porque cuando vuelvo a comenzar se vuelve a presentar. Nunca me deja del todo.
Pero debo vivir a pesar del miedo, él nunca debería limitarme.
Yo nunca debería limitarme.

It's all in your mind.
It's all in my mind.
Esa es la verdad.
Si quieres acabar con un límite, lo haces.

¿Estás lista? Eso también está dentro de mí y solo debo decir "sí".
No es cuestión de un perdedor y un ganador, es el equilibrio Nash. Los dos ganan.

Una vez más, quiero dejarlo atrás.
No es cuestión de ignorarlo, es vivir a pesar de él.
Abrirme ante más posibilidades, dejar a alguien entrar.
No pensar más cómo ni por qué, simplemente sentir.
Cuando se dé, lo sabré.

Por ahora, no pensar tanto.

Pintar, escuchar, mirar, leer, sentir.
Texturas, pinturas, sonidos, imágenes, absorber la belleza con mis sentidos.

No pensar tanto.

Now I'm ready to start.

A veces siento que no soy libre de decir todo aquí, pero lo soy.

Una vez más me invade el miedo al decir que quiero arriesgarme.

Miedo a lo desconocido: tendré que conocer.

Julie & Julia

Me encanta esa película.
Habla de Julie Powell, una chica que decidió escribir un blog en el que narraría una aventura culinaria: preparar las 524 recetas del libro de Julia Child en un año.

Julie me recordó muchas cosas que pensaba en los primeros días de este blog: como si el alcance de lo que iba a escribir no tuviera límites, podía lograr cualquier cosa.

Me acuerdo que cuando comencé tenía en mente algo como "Buscando vocación", escribiría cada semana sobre mi vida en un trabajo diferente, obviamente proyectadas malditas, hasta encontrar una que en verdad me llene. A las justas llegué a pensar la de profesora y nunca llegué a escribirlas.

Me gustaba la idea de escribir y que muchas personas se puedan enterar de lo que pienso, muchas y a la vez ninguna porque nunca sabes quiénes te leen en verdad, a veces ni los conoces. Eso también me parecía emocionante.

Ahora escribo mucho menos que antes, una vez por semana cuando antes eran hasta cuatro; la verdad es que no soy la misma persona.
Antes me sentía mucho más inquieta, quería cuestionar todo porque no estaba feliz con mi situación y demás. Obviamente aún soy una persona crítica, pero ahora ya estoy en una carrera que me gusta, no siento que me impongan las cosas como antes, sino que yo elijo lo que quiero y bueno, estoy feliz con mi situación. Escribir me ayudó mucho a decidir qué quería.

Hay películas que te hacen recordar que puedes lograr lo que sea y esta es una de esas. La terminas de ver y te sientes completamente optimista.

Bueno, el reto.

Hace tiempo me lo propuse pero nunca lo llegué a hacer. Y eso de dejar cosas a medias se vuelve una costumbre mala.
Para mi reto, por ahora prefiero no revelar mucho sobre lo que haré, necesitaré mucha lana. Entonces, si alguno de uds (ejem, ejem) desea regalarme algo por Navidad o por nada en especial, aparte del disco de Taylor Swift, apreciaría mucho que me den lana. No de la que tiene muchos colores en una sola madeja, sino de un color uniforme. Ninguno en particular, quiero tener una gran variedad.
Planeo comenzarlo en enero de 2011, simplemente porque ahora estoy en clases y prefiero concentrarme en eso por ahora. No creo que demoré más de 2 meses y prometo revelar qué es el primero de enero.

Involucra a Liniers (eso ya es revelar mucho, algunos ya deben saber qué es).

Julie admiraba a Julia y no la conocía, usó su trabajo de base para ese proyecto y aprendió mucho.
Yo admiro el trabajo de Liniers y lo conocí, nada de mejores amigos pero esos 3min de conversación me hicieron feliz, y me gustaría mostrarle mi proyecto cuando él vuelva (o por lo menos mandarle una foto al Twitter).

En fin, será divertido.

Escribir un blog es bonito aunque ya no lo haga muy seguido. Tengo muchas cosas escritas en mi mente pero necesito tiempo para escribirlas bien, recuerdo que antes me quedaba hasta las 5am escribiendo y, por ahora, no puedo hacer eso. Quizás regresen las entradas así eventualmente, quién sabe.
Gracias a los que siguen leyendo esto y la persona que lo haya leído completo se gana un Turbo. Porque en verdad es un montón y ahora sí dudo seriamente que alguien lo haya leído completo. Con esta son 223 entradas (¡po!).

Tengan una buena semana :)

Releer & Harry Potter

Releer un libro puede parecer una tarea aburrida. Bueno, no es una tarea, es una elección.

El único libro que había tratado de releer era "El Túnel" y lo dejé como a la mitad porque el capítulo en la casa de campo me parece aburrido.

El otro día agarré "Harry Potter & The Half Blood Prince", lo abrí por el final y lo comencé a leer. Cuando lo terminé, me pareció lógico leer el siguiente.

Releer un libro de más de 700pgs parecía algo tedioso pero no lo fue. "Harry Potter & The Deathly Hallows" es demasiado bueno.

La serie de HP tiene algo que hace que nunca te aburras de releerla, miles o millones de personas agarramos el gusto a la lectura con estos libros y se convirtieron en un vicio.

Comencé a leerlos a los 9 años, me demoré 2 semanas en leer las 200 pgs. Luego el tiempo fue bajando, mientras fueron subiendo el número de páginas. Ahora releí el último, de más de 700pgs en 3 días (y leyendo más de 400pgs en un día).
Simplemente te atrapan.

¿Por qué releer Harry Potter? Lo recomiendo firmemente porque, como el último libro salió hace 3 años, lo más probable es que no te acuerdes de muchas cosas y te pases toda la película preguntándole al del costado "¡¿quién es él?! ¡¿cuándo pasó esto?!"

¿Te parece exagerado lo que digo? Entonces responde las sgtes preguntas:
¿Qué pasó con Ariana? ¿Quién es Scrimgeour? ¿Cómo consiguen la espada? ¿Quién es RAB y qué hace? ¿Qué les deja Dumbledore en su testamento? ¿Qué hace Griphook y dónde lo encuentran? ¿Dónde estaba escondido el horcrux de Hogwarts y qué era?

Esas son algunas de las cosas que no recordaba y resultaron ser muy importantes. Obviamente hay cosas que recuerdas, como las muertes y el final, pero el medio es muy interesante.

Yo nisiquiera podía identificar todas las escenas del avance.

La memoria es frágil, por eso relean el libro. Si ya lo leyeron, saben que es bueno y vale la pena.
Es genial.

Guía para Flamingo

Flamingo es el disco solista de Brandon Flowers, cuando lo compré y escuché las primeras 4 canciones pensé "¡Oh no! ¡Debería haber comprado el The Suburbs!" pero cuando terminé de escucharlo, supe que valió la pena.

Definitivamente no es un disco de The Killers, le falta para llegar a serlo. Pero tiene lo suyo y se defiende muy bien.

Aquí unos pequeños consejos para poder escuchar el Flamingo y disfrutarlo:

1. No esperes un disco de The Killers, no lo es. Se nota una gran falta en cuanto a lo instrumental. Aquí puedes notar lo que aporta BF al grupo: las letras. Y su linda voz. Es más como un aperitivo que un plato principal. Disfrutemos hasta que regresen los Killers.

2. Brandon Flowers ama Las Vegas. Welcome to Fabulous Las Vegas no es tan genial como debería ser, parece que llegará a algo buenísimo pero se queda en el camino, sáltala si lo consideras necesario.

3. A partir de Only The Young te puedes enamorar del disco. Esta es la que estaba en la página de The Killers antes del lanzamiento del mismo y fue la primera en salir. Es la más parecida a The Killers, por la colaboración de Ronnie Vanucci Jr.

4. Hard Enough instrumentalmente podría ser mejor, pero si escuchas la letra te llega a encantar, la voz de la chica que acompaña (Jenny algo..) complementa muy bien. Es una balada muy linda. La letra, repito, me encanta: "Some people think that it's best to refrain from the conventions of old-fashioned love, their hearts are filled with holes and emptiness, they tell themselves that they're too young to settle down, but I promise that I'm older now."

5. Jilted Lovers & Broken Hearts es más movida, más comercial. Aquí llegas a un conflicto de tema. Este disco no cuenta con un tema fijo como el Sam's Town, sino habla de muchas cosas diferentes sin ningún tipo de conexión. Esta canción se opone a la anterior. Es buena, te hace saltar, cantar y gritar "Why did you roll your dice? Show your cards? Jilted lovers and broken hearts! You're flyng away while I'm stuck here on the ground!" No juzgarlo de "vendido", simplemente no se limita.

6. Playing with Fire, en tono, se opone a Jilted Lovers... completamente y el tema también es diferente. Descuadra un poco. Al comienzo es difícil de apreciar. Yo la borré de mi iPod. Cuando entendí la letra, la amé. Es buenísima. Aquí se nota la madurez de Brandon, como un hombre con fe y sin miedo de lo que puedan decir (también presente en Magdalena). De todas, es la de mejor letra:

"Ten thousand demons hammer down at every footstep,
ten thousand angels rush the wind against my back,
this church of mine might not be recognised by steeple,

but that doesn't mean that I will walk without a God.

Rollin' river of truth, can you spare me a sip?
The Holy fountain of youth has been reduced to a drip

but I've got this burning believe in salvation and love,

this notion may be naive

but when push comes to shove

I'll till this ground"

Nótese al coro en el fondo, le da demasiada fuerza.

7. En este disco notas que no tratas con un Bradon del Hot Fuss, ni Sam's Town ni Day & Age. Ha crecido, tiene otro estilo. Magdalena parece continuar a ¡Happy Birthday Guadalupe! y podríamos encontrar algo así en lo nuevo de The Killers, un tono más alegre con influencias mexicanas. Es muy bonita.

8. On the Floor es otra lenta, agarra mucha fuerza. Parecía un final a lo Good Night, Travel Well aunque mucho menos oscuro. Tiene un ligero parecido al comienzo. Es muy linda, merece ser escuchada muchas veces.

9. Swallow It parece escrita para sí mismo, como dándose fuerzas para lanzar el disco, movida, buen final. Y hace que quieras escucharlo todo de nuevo. El disco se queda corto cuando aprendes a disfrutarlo.

10. Es importante no escucharlo con prejuicios, The Killers volverán, hay que darle una oportunidad para ser escuchado, sin filtros. Tiene por ahí buenos arreglos, muy buenas letras y muy buenas canciones cuando las aprendes a apreciar. Falta el toque Killers, pero igual son muy buenas, a su estilo.

11. Escúchenlo y saquen sus propias conclusiones, pero por lo menos escúchenlo 3 veces en distintas oportunidades para poder apreciarlo e interiorizarlo.
Se lo merece.

Cuestión de perspectiva

"De nuevo, yo no fumo. Una vez más, tengo poca tolerancia hacia los fumadores.

Cuando yo veo a una persona fumando un cigarro esta pierde mi respeto, si la tenía en un pedestal, la bajo. Me parece una actividad condenable y abominable, simplemente asqueroso. Mi tolerancia hacia los fumadores es muy baja.

Últimamente algunos de mis amigos han comenzado a fumar y no he dudado en decir 'qué asco, me decepcionas' a lo que un par han respondido: '¿y no te parece deplorable fumar marihuana?'
He ahí la incoherencia."

Este es un tema que he conversado mucho la última semana, con intenciones de poder llegar a un equilibrio.

En cuanto al tema de la marihuana, yo no la fumo pero no me molesta si mis amigos fuman. Sin embargo, no me gustaría que mi pareja fume, aunque no podría obligarla a no hacerlo.

Tengo la idea de que no te hace tanto daño como el tabaco, es menos adictivo y se fuma con menos frecuencia. Estas ideas surgen porque la persona que conozco que fuma es alguien que aprecio mucho y la conozco como para saber que no dejaría que algo así domine su vida.
Pero no la fumo yo porque odio no estar en pleno control de mis capacidades, me desespera. Quiero no pensar tanto, pero lograrlo por mi cuenta.
Debo admitir que no me gusta ver a las personas bajo su efecto, es algo incómodo y me deja pensando "¿cómo pueden querer ser así de inconscientes?"

En fin, supongo que no me fastidia que fumen porque no lo hacen conmigo ahí.
Aunque sí lo he presenciado y la última vez no me fastidió.
Al final no importa si me molesta o no, lo harán igual.

Yo tengo la idea de que el que fuma marihuana lo hace por decisión consciente, no presión social; lo cual no pasa con el cigarro. No por nada existen los fumadores sociales, como mi mamá.

La encaré al respecto y dijo: "Fumo socialmente porque aparece la opción, no porque mis amigas lo hagan -estábamos en el Swissotel comiendo- ¿Acaso tienes hambre como para comer ese postre de lúcuma? Lo comes simplemente porque está en el menú y te gusta, no quiere decir que te comas uno todos los días, simplemente la ocasión amerita que quieras comer uno; lo mismo pasa con el cigarro."

Tenía un buen punto ahí.

Si bien el postre de lúcuma no me mata, sé que a la larga tomar litros de Inca Kola me puede dar cáncer y no por eso dejo de tomar. Nadie me puede decir nada, es legal (el cigarro también). Y yo sé que no me hace bien (hace más de una semana que no tomo agua, sin exagerar), pero no dejo de tomar Inca Kola. Me gusta, puedo tomarla, la tomo.

Si sé que me hago daño y no dejo de hacerlo, ¿con qué cara le reclamo a los fumadores?

Hoy me desperté pensando que no podía tomar más gaseosa, me sentía asqueada. Llegué a la universidad y me compré una Inca Kola helada. En mi casa tomé tres vasos llenos de Coca Cola. ¿Agua? No, gracias.

Y así les reclamo.

Al final, después de pensarla y conversarla una semana, terminó siendo cuestión de puntos de vista.

Nunca me parecerá que está bien fumar cigarros.
No puedo ver mal a mis amigos que fuman marihuana.

No quiero dejar de tomar gaseosa.

Autodestructivos, sí.
¿Quién es peor? Tú dirás.
¿Quién soy yo para juzgar? Nadie.

Si ves que tu amigo se hace daño es normal que digas algo, peor es ignorarlo. Pero ¿hasta qué punto tiene uno autoridad para reclamarle a otra persona? Claro, hay niveles de daño. Obviamente si un amigo consumiera heroína la historia sería completamente diferente. Un cigarro te daña más que una gaseosa. Nadie me dice "deja de tomar" (solo Sayuri). Yo digo "deja de fumar".

Al final, la decisión de abandonar algo surge de uno mismo.

Cada vez que dije "no tomaré gaseosa por un mes" lo cumplí. Puedo hacerlo. El día que no pueda, buscaré ayuda.

¿Tú puedes hacerlo? ¿Puedes pasar un mes sin eso que te gusta tanto?

El punto es que estés consciente de el impacto que tiene eso que consumes sobre tu cuerpo, que estés consciente del valor que tiene la vida para ti y lo que estás dispuesto a sacrificar por placer. Ya depende de tu juicio.
Uno nunca dejará un vicio porque se vea obligado por otros, la única manera de dejarlo es por decisión propia.

Juzgar es cuestión de perspectiva, es más fácil hacerlo desde afuera, objetivamente. Es más fácil juzgar a los demás.
El juicio difícil es hacia uno mismo y ese, finalmente, es el único importante.

Crónica de Green Day

No puedo describir lo que anoche, fue una locura.

Mi mamá se desmayó (pero está bien, sólo se deshidrató), terminé en tercera fila, casi muero en el pogo de St. Jimmy, nunca había sudado tanto en un concierto ni recibido tantos codazos, nunca había cantado con tanta fuerza tantas canciones, Jesus of Suburbia fue lo mejor, el espectáculo fue increíble.

No tocaron Whatshername y me moría por escucharla, el exceso de "woooohoooaaa" me fastidió un poco, eso de decir "give me Lima Perú" en Give Me Novocaine en vez de "novocaine" me la bajaba demasiado, no tocaron Whatshername.

Definitivamente los de Green Day saben montar un buen show, nunca había visto un concierto en el que participe tanto el público, hagan tantos covers y se disfracen los del grupo. Saltar con las rápidas, moverse con las lentas, cantar todo. Encima duró 3 horas.

Simplemente genial y agotador, un gran concierto.

Algunas de las cosas que dijo Billie Joe:
Do you want to live? Do you want to live? Or do you want to die in front of a fucking screen?
...I can't wait for Steve Jobs to die of cancer.

Entre todas las cosas que le molestaban esa me pareció digna de mención, que pasemos todo el día frente a la pantalla, sea de la tele o la compu. Y tiene razón: la vida es afuera.
Y nos la pasamos todo el día encerrados por las puras. Socializando con pantallas en vez de con personas. ¿Por qué? ¿Flojera?
No perdamos nuestras vidas.

Habiendo dicho eso, adiós, tengan una bonita semana :)

Gran concierto.

Recuento anual

Sé que no se supone que haga recuento anual hasta fin de año pero hoy es un día más relevante que el 31 de diciembre.
Nisiquiera es un recuento anual, es un recuento de 7 meses.

Los 7 meses posteriores a un hecho importante.

Hace 7 meses, un día como hoy, fácil algunos lo recuerdan, murió mi tía. Mi tía favorita, lo reconozco. Hoy es su cumpleaños.

Después de que alguien muere pasan muchas cosas en tu vida.

Primero, el shock. No recuerdo nada de abril ni mayo. No recuerdo mucho de junio. Mi año tiene grandes huecos. A veces siento que seguimos en marzo, si no fuera por la universidad, yo seguiría pensando que es marzo. Es como si se te detuviera el tiempo, pero eventualemente, reaccionas.

El golpe es fuerte, no pensé que se podría llorar tanto. Siempre me parecía exagerada la gente que salía llorando en la tele, cuando mi tía murió descubrí que no exageraban y que encima los grababan en su peor momento.
Lloras, lloras mucho, con el tiempo lloras menos, menos seguido, menos tiempo.

Cuando despiertas del golpe sigues medio atontado, ya asimilas que pasó y a la vez no lo asimilas. Es como doblepensar. Dices "no puede haber muerto, seguro está en su casa" pero sabes que fuiste a su funeral y que estuviste en su cremación, aún así, en tu cabeza sigue viva. Lo de acostumbrarse puede tomar meses, yo aún no lo creo aunque a veces sí.
Hoy en misa estaban en esa parte de las peticiones, por el alma de tal y tal... y cuando dijeron su nombre fue surreal. Sonó fuera de lugar y fue un recordatorio de "sí, sí pasó".

Surreal.

Después de que lo aceptas te molestas, mucho. Le echas la culpa a todo el mundo, en mi caso fue a Dios. Me molesté bastante y estuve molesta mucho tiempo. Eso no es bueno, de verdad que no, porque es como seguir negándolo. Al final, no importa a quién le eches la culpa, esa persona no va a volver. Y nadie tiene la culpa, la vida termina siempre. La reconciliación siempre se siente mejor.

Se supone que ahora toca la aceptación. Puedo decir que no sé cuánto tiempo se supone que te toma superarlo, pero sé que ya no me siento como antes. Ya no lloro como antes, no quiere decir que no lo haga, pero se siente diferente. A veces es horrible de nuevo, como si hubiera vuelto a pasar, pero luego no. No es que el tiempo cure todo y blablabla, sino que ves cómo se van solucionando algunos problemas que te preocupaban y te sientes menos angustiado cuando recuerdas que murió.

Ese día perdimos una hija, una hermana, una esposa, una tía, pero aún más importante, una madre. Eso era lo que más me mortificaba, que mis primas perdieran a su mamá. Ahora, hablando con ellas y escuchando más de su situación, me quedo más tranquila. No es fácil.
Valoren a su mamá si aún está con ustedes, nunca pierdan la oportunidad de decirle que la quieren.

Las cosas cambian rápidamente, aprovechen el tiempo que tienen al lado de los que aman.

Ese día cambió mi manera de ver muchas cosas.
El orgullo perdió sentido para mí después de esa noche.

Antes me parecía importante ser orgullosa y me podía quedar molesta con alguien por mucho tiempo, eso de "esperar a que me hable" y todo porque estaba molesta. Pero ya no tiene sentido molestarme. Ahora siento que tengo que aprovechar cada momento para decirle a mis amigos que los quiero aunque yo pueda incluso quedar mal, no me importa.
Eso de pensar "se podrían morir mañana sin saber lo mucho que los quería" no es mortificación, es más una especie de carpe diem, seize the day! Aprovechen el tiempo que tienen.

Porque perder a alguien que quieres mucho en verdad te hace pensar que tienes que aprovechar mientras puedas.

A la vez, reacomoda tus prioridades. Aprendes la importancia de dedicarle tu tiempo a las actividades que amas, sin importar qué piensen los demás. Si quiero ir a hacer CAS, voy, qué importa si terminé el colegio, eso era lo que más me gustaba y aún lo puedo hacer. Si quiero estudiar Ambiental y no Industrial, me cambio. Uno no debería perder el tiempo en algo que no le gusta, así debería ser siempre.

Si quiero ver a mis amigos, los visito. Porque tienen que saber lo importantes que son.

Una vez que "haces las paces" con lo que pasó, incluso llevas una vida mejor. Aunque queda un hueco, eso es innegable. Y no necesariamente deja de doler, pero duele menos y aprendes muchas cosas en el camino. Los buenos son los que se van primero. Tienes que aprovechar el día. El cáncer es una cosa muy seria.

Recomiendo firmemente que vayan al oncólogo, examinarse nunca está de más.

Pero lo más importante que puedo decir es: no se olviden de amar. Así de simple.
El orgullo es una tontería, es parte del miedo de entregar demasiado. A veces puede doler entregar mucho, pero es mejor que no entregar suficiente. La vida es muy corta, hay que aprovecharla mientras podamos.

Happy birthday Guadalupe.