Speak Now - Taylor Swift

Speak Now es el tercer disco de estudio de Taylor Swift, lanzado en 2010 de nuevo bajo el apoyo de Universal Music y Big Machine Records.

Tracklist (de memoria eh):

1. Mine

2. Sparks Fly

3. Back To December

4. Speak Now

5. Dear John

6. Mean

7. The Story of Us

8. Never Grow Up

9. Enchanted

10. Better Than Revenge

11. Innocent

12. Haunted

13. Last Kiss

14. Long Live

Este disco se parece mucho a Fearless, ya que Taylor sigue la fórmula que conoce y le funciona.

"Mine", el primer sencillo, es la "Love Story" del disco, "Long Live" es como "Change" y así se pueden encontrar más similitudes. Definitivamente, si te gustó "Fearless", te gustará "Speak Now", pero no te parecerá mejor.

Las letras siguen lo conocido, Swift escribe sobre lo que vive: relaciones amorosas, crecer, los conciertos, etc; por lo cual el parecido entre sus placas es algo de esperar.

En algún grupo de Facebook leí "Taylor Swift dice todo lo que una chica quiere decir y no dice" y es verdad: parece que describiera lo que sientes en tus relaciones. Ella misma lo dice en la descripción del disco: son cosas que ella quiso decir pero contuvo, por lo que ahora escribe canciones como "cartas", todas fueron escritas pensando en alguien y termina con un "you should have known ;)". Es fácil identificarse; por ejemplo, "The Story of Us" para mí es la descripción de los primeros meses de este año, sobre todo el primer mes y medio. La relación pajasa que de repente, aparentemente sin explicación, acaba. Es bueno escuchar eso porque es una especie de terapia. Y eso se repite a lo largo del disco: "Enchanted" que describe lo que sientes cuando conoces a alguien demasiado paja, "Back to December" cuando te arrepientes de terminar con alguien... Sí, es simple, pero a veces necesitas simpleza, con eso basta. Definitivamente no dices "Oh Dios, este disco revolucionará la historia" pero sí es un disco para acompañarte todos los días.

Ahora el momento que todos esperaban: Mensajes ocultos en las canciones de Taylor Swift. En esta tercera edición, me mandé una stalkeada maleada para descifrarlos:

1. Mine: Toby. El chico que sale en el video de "Mine", con quien vincularon a Taylor, se llama Toby.

2. Sparks Fly: Portland, Oregon. La canción habla de alguien que no puedes resistir y que simplemente quieres que pase algo, YA. Bueno, imaginen.

3. Back To December: Tay. No es egocentrismo, es sobre su relación con Taylor Lautner.

4. Speak Now: You always regret what you don't say.

5. Dear John: Loved you from the very first day. Se dice que es sobre John Mayer y es muy emotiva.

6. Mean: I thought you got me.

7. The Story of Us: CMT Awards. Ya saben donde se desarrolla la historia.

8. Never Grow Up: I moved out in July.

9. Enchanted: Adam. Segundo nombre de Joe Jonas... ¿recicla canciones que no entraron a Fearless?

10. Better than Revenge: You thought I would forget.

11. Innocent: Life is full of little interruptions. Esta canción es sobre Kanye West.

12. Haunted: Still to this day.

13. Last Kiss: Forever and always. ¿Como Forever and Always, la canción en Fearless sobre Joe Jonas?

14.  Long Live: For you.

En este disco experimenta con un sonido nuevo, aún más alejado del country ("Mean" es la más country y es muy buena), y un poco dentro del pop rock y no solo el pop dulce. En "Dear John", una balada, su voz es acompañada por una guitarra eléctrica que toca notas tranquilas, al mismo estilo de John Mayer. Esa sí es una indirecta. Su voz casi se quiebra al final, dejando claro que es una historia muy personal y sí, te conmueve cuando canta "The girl in the dress cried the whole way home..."

En "Better Than Revenge" toma un giro más a lo Paramore en "Missery Business", sin que llegue a ser tan buena como la ya mencionada. Es un cambio agradable, es bueno que experimente con otro sonido y no lo hace mal, pero definitivamente no es su estilo.

"Innocent" es la única canción que no me gusta simplemente porque me parece ridícula. Ya, Kanye West te quitó el micrófono, no necesitas escribir una canción al respecto, no más allá de "Monologue Song (La la la)", si le quieres dar consejos, llámalo. La tonada es simple, demasiado simple, y la letra deja mucho que desear, no faltan las referencias a los días de kinder. Habla como si hubiera cometido el peor error del mundo y no fue así. Pero bueno, Taylor tiene su propia perspectiva, es bien sensible y se entiende que haya sentido la necesidad de hacerlo.

Para terminar, breve resumen:

Fortalezas: Logra que su público siga identificándose con ella y le da voz a una generación de chicas que no se expresa a tiempo. No trata de impresionar ni forzar su música, si no sigue su estilo. Mejores canciones: "Mine", "Back To December", "Mean", "Dear John", "Last Kiss", entre otras.

Debilidades: Si bien sigue la línea del disco anterior, no lo supera porque "Fearless" tenía mejor armado el aspecto musical, ahora es más bien simple con un par de excepciones. No tan buenas: "Innocent", "Sparks Fly".

Los dejo con el video de "The Story of Us", cuarto single del disco.

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Dig yourself

Es interesante cómo todos quieren encajar y a la vez ser diferentes. Quizás no todos, existen algunos que son diferentes, no tratan de encajar y no tratan de ser diferentes, simplemente son.

Pero no quiero hablar de ellos, que quizás no sean como uno los ve. Quiero hablar de nosotros, simples mortales, que nos sentimos vulnerables, que buscamos aprobación, que necesitamos constantemente muestras de cariño.

Todos los días, literalmente todos, veo imágenes que postean chicas de todo el mundo, son cosas de todos los días: ropa, artistas, paisajes... Y nunca falta la foto como la de arriba, nunca falta la que admite que en el fondo necesita ser aceptada, que cree que no es suficiente. Y todos rebloguean porque todos sienten lo mismo.
Y también las imágenes de "Olvida el concepto de belleza que tiene la sociedad", sí, a todos les afecta.

Qué increíble es eso de "la sociedad". ¿Quién es ese ser perfecto detrás de todo que juzga y dice quién está bien y quién no?

Recuerdo que en el colegio un chico me fastidiaba por ser plana. Y lo diré acá, a pesar de que odiaba ese tema, considero que ya lo superé. ¡¿Saben lo ridículo que es decir eso en segundo de media?! Obviamente a los 13/14 años te falta desarrollar. Pero no, recuerdo que en ese momento, no solo sentí odio contra él, si no también me sentí increíblemente inferior. Y años después me seguía afectando. Con el tiempo me di cuenta que era una tontería, que ni él ni nadie tenían autoridad sobre qué era bello o no y listo, todo bien. En verdad me gusto. Pero en ese momento, dejé que me hiciera sentir menos.

A veces me cuesta entender a las bulímicas y a las anoréxicas y demás; yo me gusto, no tengo ese problema. Pero miles de personas en el mundo dejan de comer, vomitan, todo para ser más atractivas. Porque creen que nadie las va a querer, porque todo el día son bombardeadas por imágenes de gente flaquísima y altísima y sonriente. Al final solo quieren ser aceptadas.

Me chocó esta semana leer a Demi Lovato en Twitter. Desde que salió de rehabilitación, no deja de mencionar lo difícil que ha sido. ¿Qué cosa ha sido difícil? Estar bien consigo misma. Y no quiero decir "Oh wow, ella tenía problemas y tiene plata" si no, en verdad dense cuenta de lo basuras que podemos ser como sociedad, criticando tanto a la gente que puede necesitar 4 meses de rehabilitación solo para quererse un poco. Sí, puede ser difícil.

Ayer noté que me puedo creer la autoridad moral "nah, yo me gusto, me quiero como soy", pero no lo soy. Noté que un comentario también me puede hacer sentir mal y eso es lo que me llevó a escribir esto.

Ya, no me fastidia mi apariencia, pero existen otras cosas que sí me llevan al hoyo.

Bueno, seré sincera. Yo siento que me quedé en el equipo de escalada no porque sea buena, si no porque cumplo con varias cosas que me dan ventaja, como la altura. En fin, siento que no mejoro lo suficientemente rápido, que haré el ridículo en una competencia, que no me quedé porque me lo merezca, cosas así. Y puedo vivir con eso, porque sé que son ideas en mi cabeza. El otro día alguien me vio escalando y dijo "pensé que habías aprendido cómo hacer esas movidas, ya veo que no". Ese tipo de comentarios bastan para derrumbarme, porque reafirman lo que pienso. Paja, la voz de mi cabeza se la pasa torturándome, pero la puedo controlar, alguien me lo dice y la voz piensa "JA, te lo dije, no tienes talento, te van a botar", cosas así. (Ahora escribiendo esto siento que me van a botar porque van a pensar que no puedo soportarlo).

En fin, agradezco tener ese tipo de debilidades porque me ayudan a ponerme en el lugar de los demás. Cada uno tiene su propio punto débil, cada uno tiene algo que lo hace sentir poco, el truco es saber controlarlo.
Si un lado de mí dice "No, qué vergüenza, qué dira" el otro lado responde "QUÉ IMPORTA" y listo, mando, digo, lo que sea. Es difícil sacarme la idea de que no soy suficiente, pero puedo tomar el control de la situación y serlo. Si no soy buena escalando, entrenaré hasta serlo. Pero debería pensar desde ahora "lo soy". Lo que más me fastidia es saber que me afecta tanto, pero es bueno que lo acepte y ya, no debería sentirme mal por eso, me afecta y listo, soy humana.

Deberíamos pensar más antes de criticar, más que eso, deberíamos lidiar con las cosas de nosotros mismos que nos molestan. También deberíamos entender que solo somos huesos, músculos y piel, cuando lo ves así, la belleza es tan arbitraria, tan estúpida, la gente de la publicidad es nada. Nada, extremidades, cosas colgando de un tronco, ¿cómo puede ser eso bonito? Es nada.

Suena fácil, a ver, aprende a quererte. Es toda una lucha, todos deben saberlo. Es muy fácil notar las cosas que haces mal, no darte crédito por lo bueno y encima sentirte como la peor basura del mundo cuando alguien nota uno de tus defectos.

Es necesario decirle a la voz que te hace sentir mal "CÁLLATE", y ya. Notar que tienes amigos que te quieren por quien eres, que no necesitas impresionar a nadie, que tú haces cosas admirables y que NADIE tiene derecho de hacerte sentir menos. Toma tiempo y mucho trabajo personal. Mucho, mucho trabajo. Pero lo vale, primero debes amarte, saber que si alguien no te quiere no es tu culpa, no echarte la culpa por todo lo que pasa en esta vida.

¡Clic en la imagen de abajo para el gran final!

Sonrían.

Invierno

Es invierno una vez más.

¿No les pasa que en invierno quieren que sea verano y viceversa?

Obviamente, tendemos a idealizar las cosas.
Sobre todo en otoño, cuando todavía hacer calor pero cada vez menos y no puedo usar vestidos porque hace mucho frío ni chompas porque hace mucho calor, deseo que sea invierno.
Hoy fue "oficialmente" en mi calendario el primer día de invierno, hoy porque todo el día estuve con un frío de la conshshmare.

Chalina + bvd + polo 3/4 + chompa de abuelo = de todos modos me moría de frío.

Sí, quería que sea invierno, ¡qué bonito abrigarse! Sí, qué bonito, pero aún no compro la polera que quiero pintar, y no puedo terminar de predecir cómo será el día. Ayer hizo frío en la mañana, calor en la tarde y frío en la noche. Hoy, simplemente frío horrible.

Lo peor es que no importa cuándo te abrigues, igual el frío entra por algún lado. Si te tapaste hasta las orejas, seguramente entra por el huequito entre el final de tu pantalón y el inicio de tus medias, así de jodido puede ser. Por ahí estuvo entrando todo el día.

Otra cosa que olvidé del invierno es que tirito todo el día. Apenas siento un poquito de frío, como una brisita helada entrando por mis tobillos, comienzo a tiritar y no me queda más que encogerme todo lo posible y tratar de retener algo de calor. En invierno reclamo más abrazos que en verano.

Vale recalcar que mi universidad llega a ser helada, recuerdo que hace un año dijeron "¡Lima llegó a 6°C! ¡Oh no! ¡Frío extremo!" ya... esa temperatura se registró en la Agraria.

En fin, ahora sí, cambio de tema.

Habrán notado que este año no he escrito mucho. Sí, es verdad. No, no sé por qué. En verdad tengo un par de teorías, no creo que cambie pront. Digamos que una vez a la semana está algo bien por ahora.

Actualmente estoy en parciales y estas dos semanas han sido muy útiles para redefinir mis prioridades... mentira. ¿No les pasa que en parciales, cuando deberían estudiar más, terminan haciendo de todo menos eso? (¿Han notado que hoy les pregunto muchas cosas?)
El viernes antes de parciales llegué a mi casa y dije "ya, HOY ES, voy a estudiar Física todo el fin de semana y sacaré 20 el lunes, de todos modos, ¿comprar el regalo de mamá? no tengo tiempo, tengo que estudiar, bueno, tengo algo de sueño, mejor descanso un ratito, uy, no he visto 90210, solo son 40min, uy no vi My Life as Liz, solo son 20min, quizás debería comprar el regalo, no, ya no me da tiempo, ¿y si decoro un poco mi pared?... Vamos al cine."

Sinceramente, la cagué en mi parcial de Física. EPIC FAIL.

El resto de días ha sido un mix de escalar / ver videos de The Killers / twittear/ inflar 400 globos/ escalar... Divertido. Y algo responsable porque incluí algo de estudios, los demás parciales han sido buenos.

Bueno ya, nada. Mañana The Killers vuelve al estudio, YEAH. Por fin, parece que ha pasado una vida desde que supe algo de ellos.

Ahora, para su deleite:

"Read My Mind" - The Killers

Sam's Town

GOGOGO

(esta entrada le hace honor a su etiqueta.)

Como un lobo de la estepa

Nunca falta el momento en el que, al frente de una situación cotidiana, la voz en la cabeza dice "es una estupidez". Aún participando en los placeres banales de esta tierra, aún involucrándote, siempre eres el marginado, miras desde afuera.

Sí, ensalzaba lo malo, se regodeaba en su sufrimiento, sus propias ideas lo alejaban del mundo, si piensas que no encajas, obviamente no encajas. Pero iba mucho más allá de eso, tenía otra percepción.

Saber que nada tiene sentido, que todo es irrelevante, sentir un vacío constante al observar el mundo como es, con todos los rituales y costumbres, con todo el sinsentido, con el conformismo presente a cada instante. Afrontando un destino que parecía incambiable, una casa, unos hijos. Perderlo todo y sumergirse en un dolor inmenso, pero no adecuado.

Yo también soy un lobo de la estepa, yo también soy mucho más. Yo también tengo esa voz que me repite que todo lo que hago es ridículo, que me hace sentir ridícula por alegrarme con placeres pasajeros, que me recuerda que soy insignificante. Esa voz de la "razón" que va en contra del sentimentalismo y del momento, que me obliga a ver más allá de mis acciones y no me permite disfrutar plenamente de mi juventud, porque todo se ve tan pasajero y estúpido que me siento estúpida. "No tiene sentido, es irrelevante, es común, es ridículo, simplemente ridículo".
Esa voz que me recuerda que estar en la universidad y hacer un montón de amigos ahí simplemente para no estar sola es tonto. Por eso paro sola. Esa voz que me recuerda que besar a alguien simplemente para hacerlo no tiene sentido, no es un instinto, no soy salvaje, es estúpido.

Y también tengo a Harry, el que va a una fiesta y nubla la voz y se pierde en el alcohol y la música, en el aire impregnado de humo y deja de lado a la voz que le recuerda la realidad, que se deja llevar por el momento y disfruta de un placer efímero, que puede ser feliz cayendo en el inconsciente colectivo, en la banalidad.

La escena que más recuerdo, que más me impactó, es cuando recién entra a la fiesta, sabiendo que es una tontería, sabiendo que va en contra de todo lo que ha defendido, como lobo o como hombre, durante años, consciente de que es una costumbre de salvajes perderse por una noche en alcohol, va y se une a la barbarie, la disfruta, es uno más. Cuando va a entrar, es cuando decide rebelarse ante eso que lo ha domado por tanto tiempo: su propia cabeza. Por fin escapa del lobo burlón. No porque lo obligaran, aunque le guste pensar que sí, si no porque él mismo lo quiso de esa manera, y lo perpetuó.

A mí también me gusta hacer eso a veces. Unirme a la masa y celebrar sin sentido. Siempre están los momentos durante la celebración en los que me alejo porque todo parece sumamente estúpido, pero para eso existe el ron. Adiós lobo.

¿Qué es esa voz? ¿Desde cuando existe? Desde que tengo memoria. La recuerdo claramente desde los nueve años, no debería haber sido tan consciente en ese entonces, debería haber sido más temeraria. Pero no ya estaba ahí. Pensando en cosas que una persona de esa edad no debería haber pensado.
Y desde entonces, encadenada a ella. Podía tener cualquier nombre, Sr. C, lucha interna, ahora lobo, siempre ahí. Estoy segura de que no a todos les pasa, no todos ven en el mundo tan despiertos. Que hay gente que luego no piensa que vivir para la fiesta del fin de semana es estúpido, para quienes esta vida tiene todo el sentido del mundo y no se preguntan nada.

No se trata de agradarle a los demás, de convencer a los demás, se trata de agradarle al lobo, satisfacerlo, pero no se puede, nunca se puede, no en este mundo, es insuficiente. Anhela inmortalidad, anhela infinito, todo le parece vacío acá. Y no tiene certeza de lo que va a encontrar, tiene miedo de la muerte y le parece un sinsentido la vida, pobre lobo.

Pero recuerda lobo, recuerda Harry, que tienes todas las piezas del mundo. Que no es uno o dos, son infinitos Harrys, infinitos lobos, una escala de grises inmensa. Uno es duro con el otro y no aceptan que son partes de un todo. Quizás debería ser como al final, abrir cuarto por cuarto, disfrutar cada aspecto del complejo ser humano como un todo, dejando de lado a los otros, ser completamente amante, completamente demente, uno a la vez. Así se puede explotar cada aspecto de la personalidad, vivir a plenitud lo que otros aspectos reprimen, lo que el miedo reprime, o el sentimentalismo, o la razón o el amor o el odio. O el miedo de nuevo. Siempre se puede tirar el tablero y comenzar de nuevo.

Sin necesidad de la influencia externa, son cambios que uno puede hacer por su cuenta. Ser más tolerante, más comprensivo consigo mismo, menos serio, menos duro, más feliz. La vida se debe disfrutar en lo efímero y banal, así como en lo profundo.

(¿y luego qué?)

Sábato

Fue muy triste enterarme temprano de la muerte de Sábato. "El Túnel" fue uno de los libros que más me gustó cuando estuve en Bachillerato, escribí acá alguna vez sobre él y he citado las líneas innumerables veces en conversaciones. Recuerdo cuando leí algo de Sábato para poder resolver mi prueba 2 de Español y me gustó mucho saber que estaba vivo, alucinaba con que algún día le escribiría para decirle lo genial que fue su libro y todo lo que este había despertado en mí. Nunca lo hice, pero no me arrepiento.

Esta es una simple despedida a un autor que me influenció mucho, sin ser una despedida de verdad, pues su trabajo nunca dejará de inspirar reflexiones "a lo Castel".

Adiós, genio.

De cómo conocí al amor de mi vida y lo dejé ir: Una historia corta

Adaptación de algo que me pasó hoy, segunda edición (la primera fue Twitter, demasiado pesada para eso).

"Estaba en Crisol del Jockey haciendo algo de tiempo antes del cine, me puse a elegir libros que quería leer, pronto ya tenía un buen número: 'Rayuela' de Cortázar, 'Cien años de soledad' de García Marquez, 'Demián' de Hesse, 'Obra Completa I' de Borges, un anecdotario sobre Borges y 'Ensayo sobre la lucidez' de Saramago. No encontraba 'El lobo estepario' de Hesse, que es el que en verdad quería llevar. Me dijeron que no lo tenían aunque salía uno en stock.

Mientras trataba de decidir cuál comprar, porque mi papá solo quería llevar uno, una señora me dice:

-'¡Mi hijo también cogió ese libro! Lo abrió por si lo quieres ver." - Refiriéndose al de obra completa de Borges.
¿Me estás jodiendo?- pensé. Yo amo a Borges.

-'Oh, no creo que lo lleve, solo puedo llevar uno...'

Fui donde mi papá y le di 'Ensayo sobre la lucidez' pero también quería 'Demían'. Ya fue, fui a devolverlo.

Me acerqué a la parte de Literatura y encontré Hesse. Y me miraba: 'El lobo estepario'.

-'¡Papá, para! ¡No pagues!' - Cruzando Crisol como una desesperada.

-'Uh, acabo de pagar...'

Me voy desilusionada a dejarlo y la sra me dice:

-'Si no lo llevas dime para dárselo a mi hijo...'

-'¡No, convenceré a mi papá!'

Fui y lo convencí. Epic win, me llevé los dos.

-'Señora ya lo compré, pero le dejo este para su hijo' - dándole Demián. Se acerca su hijo: era alto, de como 1.80m o quizás más, pelo corto pero no tan corto, arreglado, flaco, con un polo de Pink Floyd que decía 'Wish you were here' . Era perfecto. Y dice:

-'¡Oh, Hesse!'

-'Sí, me estoy llevando 'El lobo estepario' pero te dejo 'Demián.''

-'Ya lo leí en el colegio, era parte de las lecturas obligatorias...'

-'En el mío ahora también pero yo no lo leí...'

Su mamá: '¿De qué trata?'

Él: 'Es sobre un niño pasando a la adolescencia que tiene como dos personalidades...'

Yo: '...justo después de la Primera Guerra Mundial...'

Él: 'Claro, muestra el cambio interno del chico..."

Le contamos el libro y luego él se fue a buscar más.

Su mamá: '¿Estudias Literatura?'

Yo: 'No, Ingeniería Ambiental, pero me gusta leer.'

-'¿Dónde?'

-'En la Agraria.'

-'Él sí estudia Literatura...'

-'¿En la Cato?'
-'No, en Inglaterra'

-'¿Está acá de vacaciones?'
-'Sí, se va pasado mañana...'

Cara de forever alone.

-'Ah... bueno, me tengo que ir... ¡un gusto!'

Y me fui."

Fin.

¿Para qué preguntarle el nombre si nunca lo volvería a ver? Igual siento que debería haberlo hecho, sí me causó un gran impacto. Me quedé un ratito más dando vueltas por ahí pero luego me sentí demasiado stalker aunque él y su mamá también se quedaron viéndome. Y ya, por último, si debe ser y existe tal cosa como el destino y cosas del universo nos volveremos a encontrar en julio, de nuevo en vacaciones. Por lo menos sé que existe. Aunque obviamente esto es demasiada proyectada.

Para terminar y bajarme un poco de la nube, una frase de (500) Days of Summer, dicha sabiamente por una niña de 12 años:

"Just because she likes the same bizarro crap that you do doesn't mean she's your soulmate".

Word.

C'est tout.

Cosas que olvido

(Leer esto escuchando "Eet" de Regina Spektor, on repeat.)

"It's like forgetting the words to your favorite song
you can't believe it,
you were always singing along."

Hay cosas que olvido.

Olvido ayudar, que hablo de personas y no cifras. Cada vez tengo menos ganas, ahora simplemente no me quedan, de ir a ayudar a alguien. No hablo de a un amigo, si no de hacer servicio comunitario.
Olvido lo hermoso de esas sonrisas y de los abrazos de mis niños, olvido lo feliz que me sentía.
Ahora simplemente parece una carga, no quiero ir más.

Olvido que son personas. No quiero ir a construirles una casa porque no pagarían impuestos y contribuiría a la informalidad, olvido que hablo de personas que viven en situaciones malas, que hablo de niños que construyen una infancia en un terral, que hablo de seres que necesitan un techo sobre su cabeza. Olvido la caridad, la solidaridad, las cosas que me hacían más humana.

Me he vuelto tan fría.

Olvido mis metas, simplemente me levanto, me subo a una combi y cuento los minutos que faltan para que acabe todo.

El tiempo ha perdido su valor, ahora simplemente espero a que pase. En vez de aprovecharlo, quiero que termine. Olvido qué hago aquí, olvido la pasión por las cosas que hago, olvido alzar mi voz e involucrarme, me ignoro. Qué fácil perderse en las distracciones.

You're using your headphones to drown out your mind.

Hay cosas que quería olvidar. Una muerte, una decepción, un rechazo. Quizás sí, quizás buscaba maneras de distraerme para olvidar lo que podía doler, pero sin querer terminé, una vez más, adormeciendo todo.

Viviendo en una especie de "automático" sin preguntarme ¿por qué? ¿qué hay debajo de todo esto?

Porque antes lo hacía, ahora olvidé preguntar, simplemente me muevo.

Quizás fue la nueva calma encontrada en la universidad que amo, quizás fueron la suma del entorno con la tranquilidad, la comodidad, fue justamente eso, sentirme demasiado cómoda. ¿Dónde quedó la persona que quería saber más? Simplemente se ahoga en un "no puedo opinar, no estoy informada"; se conforma con decir "es la primera vez que escucho de eso."

Todo el espíritu curioso se fue, quedó alguien estancado en no saber. Sí, qué tierno que no sepas que eso pasa, que esto se vive en tu país, qué bonito que no saber porque nunca te faltó. Qué fácil diferenciarte de la gente, eso es lo que te distingue "nunca supe de esto porque mi vida ha sido completamente diferente a la suya, no sabía..." qué bonito decir eso y seguir marcando la diferencia, seguir construyendo las paredes, siempre es fácil esconderse tras la pared.

Eso es lo que hace que estés sola, que tú misma buscas aislarte, para reafirmarte lo que sea, que eres diferente, que eres mejor (?) necesitas saberlo porque tú no te consideras mejor. Ni siquiera buena. No, ahora te consideras poco. No fue su rechazo, no fue su culpa, deberías haber tenido certeza de tu valor por ti misma, no por su opinión. Y si ya no te quiso, deberías dejar de echarte la culpa, deberías dejar de preguntarte por qué no eres suficiente. Pero no lo haces.

¿Qué hacer para sentirte mejor? Tratar de ser mejor. ¿Cómo lograrlo sin hacer méritos? He ahí la cuestión. Bajar a los demás no quiere decir que subas, pero sí que estás más arriba que ellos. Para eso la pared. Para saber que, por lo menos ahí, eres diferente y por tus cosas materiales, por la vida que has llevado, sentirte mejor. No lo eres, definitivamente no lo eres, no por eso, el valor no reside en lo material, mucho menos si son cosas que no conseguiste por tu cuenta, si no te fueron dadas. Aislarte no te hace mejor, sí diferente pero no mejor.

Olvidas a Dios en tu vida, te alejas de Él de nuevo. Olvidas que lo que importan son Él y tú, no lo que digan los demás. Ni siquiera le quieres dar lugar en tu vida, a pesar de que sepas que debes dárselo. Nunca tanto compromiso, ¿no? Así es más fácil. ¿No te das cuenta de que Galatas 2, 20 ya no es verdad? Nunca tanto compromiso. Es más fácil.

No olvides a la persona que eras, las cosas que más te gustaban de ti. No te adormezcas ante la vida. No te pierdas.

Simplemente pasa. Miras a tu alrededor y descubres que no sabes qué haces acá, por qué vienes todos los días. Vives solo para una cosa, cuentas las horas para el entrenamiento. En el aire, en la cima, no tienes que pensar en nada. Metas a corto plazo, pero ¿qué te motiva de verdad?

Y cuando te levantas en la mitad de la noche porque tus pensamientos no te dejan dormir, porque tus sueños te dicen lo que no quieres afrontar despierta, simplemente te pones los audífonos y subes el volumen para poder dormir. Que suene más fuerte que las voces de tu cabeza.

Y si todo se convierte en ropa bonita, música buena, más distracciones, ¿cuándo llegas al fondo del asunto? ¿cuándo deja de ser superficial? Porque no eras así, quisiste ignorar lo que no te dejaba dormir.

No es tristeza, aunque a veces te sientas sola, es aburrimiento. De lo que te rodea, de sentir que no te retan. Si no te retan intelectualmente, por lo menos que sea físicamente. Ese reto existe, pero ¿qué hay del pensamiento? Quizás el entorno tiene la culpa, no encontrar con quién discutir sobre las cosas que te gustaba cuestionar, pero entonces vuelve a cuestionar contigo.

No pierdas las ganas de saber más.

No pierdas las ganas de impactar a más personas, no pierdas lo que te humaniza.

No olvides el amor al prójimo, no te concentres solo en ti (ni te olvides de ti), no olvides el por qué de cada una de tus acciones, no sigas viviendo para el fin de semana, para el viernes y el sábado. Vacío, vacío, vacío.

Olvidar, qué bonito ignorar lo que no nos gusta: una muerte, un rechazo que nos duele. Qué bonito y fácil no pensar en eso, hacer como que no pasó. En vez de aprender de lo vivido, se le echa tierra encima y nunca sucedió.

Así no se crece, así no se vive.

No olvidar; aprender.
No conformarse en la ignorancia, investigar, tomarse la molestia de ir un poco más allá.
Alimentar la mente con buenos libros, con cuestionamientos.
No dar un poco, darlo todo, porque se puede y se debe.

Comprometerse de verdad.
Ya es hora, ¿no?
Ya toca.

(Pero qué flojera.)