Cosas que (re)descubrí con Maroon 5 en Lima

Anoche fue el concierto de Maroon 5 y lo pasé mucho mejor de lo que esperaba. Fue más porque no solo fue ir a escuchar música, se sintió casi como abrir los ojos después de estar dormida mucho tiempo.

Había olvidado lo que era ir a un concierto grande, con tanta gente gritando y la energía en el aire. Había olvidado lo que era esperar horas a que se presente el grupo y lo que era ver a un telonero. Pero fueron muchas cosas más. 

Ayer tuve un día pésimo. A pesar de que vi a buenos amigos y tuve buenas conversaciones, no dejaba de ser un día pésimo. De esos días en los que piensas ¿por qué me pasan estas cosas? ¿cuándo va a terminar? y tienes una combinación de sentimientos nada agradable. Parecía que el concierto había llegado en la peor noche, solo quería quedarme en casa, en mi cama debajo de las colchas. Pero no, el concierto estaba programado, las entradas compradas, y por el esfuerzo que pusieron mi mamá y la emoción de mis hermanos, era mi deber salir del hueco e ir. Y qué bueno que fue anoche y no cualquier otra noche.

Fui con la idea de llegar, comprar una cerveza, tomar y cantar "Won't go home without you" a todo pulmón para dejar salir toda la mala energía que tenía dentro. Dentro de todo era una buena mentalidad. 

Mientras estaba ahí enumeraba las cosas buenas de estarlo, y me sentía extremadamente feliz. Hace tiempo no me sentía tan plenamente feliz.

Cosas buenas:

-Normalmente no espero mucho del telonero y este no fue la excepción, ya quería que se vaya, pero de la nada decidió terminar su set con un cover de "Fix you" y con eso sentí como si pudiera dejar ir todo lo malo y comenzar a estar bien. Cuando terminó ya me sentía arreglada. Para mí esa canción es muy poderosa y siempre me ha hecho sentir bien, y escucharla tan fuerte y con todo el estadio retumbando mientras crecía fue genial. 

-Ir a un concierto de un grupo que no es tu favorito pero te gusta es bueno porque no sientes la necesidad de estar adelantito apretada, ni la tristeza prematura de saber que va a terminar y los vas a extrañar; puedes pasarte el concierto cómoda al medio con una chela en mano con los ojos cerrados bailando y no te importa no capturar todo lo que puedes del cantante y sus compañeros de banda. Porque sí, yo me estreso en conciertos pensando en que van a terminar. 

-Eduardo, mi hermano, es quizás mi mejor compañero de conciertos, porque hacemos las mismas pavadas y cantábamos los coros con voces ridículas, fue genial.

-Maroon 5 tocó puros singles por lo que nunca tuve ese momento en el que me sentí desubicada, canté y salté la hora y media sin parar.

-Escuchar canciones en vivo siempre es mucho más emocionante que escucharlas en tu cuarto, y mejor cuando te sorprenden con cosas que no esperabas escuchar. Tocaron covers ("Seven nation army", "Don't you want me", "Sexyback" y "Don't stop 'til you get enough") que quedaron bravazos y todos bailamos felices.

-La chela: Oh sí, señor alcohol. No es el primer concierto en el que tomo pero sí el primero en el que no me quedo tirada en el pasto mientras cantan (véase Calle 13). Qué buena manera de levantarme el ánimo y volver a mí.

Entonces GRACIAS Maroon 5 por hacerme volver a mí. Durante mucho tiempo me dejé olvidada y me descuidé, me sirvieron para recordar que yo soy la responsable de mi propia felicidad y que no necesito a nadie más para eso. Es bueno poder depender de alguien, pero debo recordar que la fortaleza debe salir de mí y no depender de nadie más. A veces necesitas alejarte de todo y hacer algo realmente fuera de la rutina para recordar las cosas importantes. (Y escribir al respecto para no olvidarlo)

Una sobre relaciones

Estaba revisando la páginaquenodebesernombrada y encontré esta imagen que resumió algo que ya había estado pensando: la rutina es peligrosa. Sobre todo en las relaciones. Es verdad, por más que no queramos admitirlo, existe tal cosa como demasiada Nutella. Pregúntenmelo a mí.

De todas las cosas que pueden poner en peligro una relación, la rutina es una de las más grandes. Y es como un silent killer. No siempre te das cuenta de que está pasando, pero es inevitable notarlo cuando ya te saturaste. No estoy insinuando que no puedas pasar tu vida con una sola persona, estoy diciendo que no deberían hacer lo mismo todos los días.

Es como cuando escalas. A mí me encantaba escalar. Pero sí hacer la misma ruta todos los días, llega un punto en el que te van a decir par ir a montar skate y te vas a zurrar en tu entrenamiento de palestra. Esto no  quiere decir que no te guste, simplemente quisiste un cambio. Pero cuidado, sin darte puedes llegar al máximo de inasistencias y sin habértelo propuesto ya no podrás regresar. Podrías terminar cambiando escalar por ajedrez. O por nada.

Para mí es muy difícil medirme y respetar límites. Apenas me vi en una situación en la que tuve a alguien, dejé todo lo demás de lado. Dejé de escalar, de leer, de escribir esto y de hacer otras cosas que me gustaban, porque encontré algo que me gustaba aún más. Pronto me vi reducida a clases y encuentros y, cuando me di cuenta, ya no tenía nada de qué hablar ni con quien hacerlo, además de esta persona. Si no estábamos juntas, estaba sola. Y eso hizo que me aferre demasiado y por tanto, la sofoque. 

En verdad, ¿cuándo me volví tan aburrida? En todos mis años como forever alone nunca pensé que sería así de estar en una relación. Bitchslap a mí. 

Lo más importante debe ser poder compartir qué vas a compartir si te permites perder tu identidad, siempre debes hacer cosas por tu cuenta o con otras personas, no es justo que pasarla bien dependa solo de tu significant other, es demasiada presión y al final es tedioso. 

Lo que me lleva a la siguiente parte de esta entrada: ¿cuánto es demasiado?

He aprendido que si pones la presión suficiente sobre una relación (presión no es la palabra, es strain pero en español no la encuentro), esta va a terminar. Presento el siguiente gráfico:

A más tiempo, mayor tolerancia hacia los errores y errores de mayor magnitud. Pero hay que tener cuidado, todos tenemos un límite y la línea entre tolerante y cojuda es bastante delgada.

No hay números en el gráfico porque es proporcional. Pueden ser 4 días, 18 meses o 20 años. Pueden ser crisis level "no me invitaste gaseosa" o "casi te agarras a otra". No sé, todos tenemos estándares distintos. 

Si el área por encima de la línea es mayor que la que se encuentra debajo, estás en zona segura. Si la mala racha se prolonga por un tiempo razonable, puedes llegar al lado malo del umbral Taylor Swift.

El umbral Taylor Swift es un lugar al que inevitablemente van a llegar, donde enfrentan dos resultados: el muy deseable final feliz, en el que se vive una gran crisis, se arregla el problema y viven felices para siempre (véase "Mine")  o llegan al punto en el que la relación se vuelve intolerable y dices SUFICIENTE ("We are never ever getting back together"). Llevar a tu pareja más allá de esta línea es definir para siempre la relación, y va a pasar. Y si la llevas por el camino malo, olvídate, no hay vuelta atrás. Never ever, like EVER.

Es horrible cuando sientes que algo que te importa tanto se está yendo al tacho, llegas al umbral y dices "esta es la última oportunidad".  Realmente sientes que estás al borde, y no al borde bueno del que habla Lady Gaga. Pero si realmente creyeras que las cosas no pueden terminar bien, esa oportunidad no existiría. Por algo sigues ahí, intentando. Tarde o temprano te darás cuenta de cuándo fue demasiado o de que valió la pena el esfuerzo. Mientras tanto, vomita frustración nomás.

Las relaciones son delicadas y difíciles de entender desde afuera (¿por qué querría tener menos tiempo libre, WTF?) pero si encuentras a la persona correcta, es genial. El problema es que no sabes por cuánto tiempo será correcta, y es horrible cuando comienzas a ver las grietas en el asunto. 
La clave, como en todo, es el equilibrio. Y eso es lo más difícil de hallar. Empatía, equilibrio, no olvidar que la cuestión es voluntaria y no obligatoria. Si no quieres más, sal; si no, esfuérzate con todo lo que tienes. Nada de ir a medias.
Todo o nada.
Ya hay suficientes cosas mediocres en esta vida como para tener una más.

3 canciones sobre muerte

Hace tiempo hice una entrada llamada "4 canciones" y gracias a eso estuve buscando una cuarta para esta entrada pero simplemente no la encontré. No digo que no exista, existen muchas canciones buenas sobre muerte, solo que fueron estas tres las que me tocaron realmente.

1. "Goodnight, travel well" - The Killers. 

Es la última canción del "Day & Age" y he decidido que será la canción que suene en mi funeral. Me parece hermosa. Me habla sobre el infinito, lo limitados que somos y nuestra manera de afrontar lo que pasa. Comienza lenta, como quien va dejando entrar al dolor, poco a poco.Y luego crece. Puedes tratar de luchar en contra de lo que estás viviendo, pero al final debe llegar el momento de resignación en el que admites que perdiste contra la muerte "there's nothing I can say, there's nothing I can do now". Me gusta cómo va subiendo poco a poco, crece la desesperación, estás contra el tiempo y suenan los relojes en el fondo. Me gustan las trompetas, me gusta cómo parece que los instrumentos van colapsando hasta que solo queda el reloj. Refleja la muerte, el funeral, todos los recuerdos que se acumulan, todo lo que ahora parece insignificante. Me encanta el momento de desesperación en el que pide "Stay, don't leave me, the stars can wait on your sign, don't signal now", ese "no te mueras, no me dejes", todo en vano porque luego recuerda que ya no hay nada que hacer al respecto. Siento cierto vacío, sentimiento de pérdida al escucharla. Es como si tuviera todas las etapas del duelo en 6.51min, incluída la aceptación, es por eso que quiero tenerla en mi funeral. Me gusta que al final de toda la lucha contra la muerte, luego de resignarse, pueda decir "goodnight, travel well", lleno de dolor, pero entendiendo que es momento de dejar ir. No hay nada más que hacer. 

2. "In the backseat" - Arcade Fire. 

Es la última canción del disco "Funeral" y la que hace mención más directa a la muerte. En esta, Régine habla sobre cómo la gente de su familia va muriendo y ella va pasando al mando. Me encanta porque comienza describiendo la simpleza del mundo del niño, la paz del asiento trasero, la libertad de poder ver el camino en silencio y dormir si así lo quiere. Su voz va cambiando al mencionar que su árbol familiar está perdiendo todas sus hojas y eso de alguna manera la obliga a pasar al asiento de adelante y sacude su mundo por completo. Sin quererlo, ha estado aprendiendo a manejar toda su vida. Me parece una canción hermosa sobre crecer y tristísima al mismo tiempo porque es un crecimiento forzado, por una situación terrible. Como cuando mueren tus padres o uno de ellos y de repente debes tomar un cargo de adulto, terminó tu infancia, terminó la inocencia. Crecer  no sería malo pero esta manera abrupta de hacerlo y de darte cuenta de que de alguna manera te estuvieron preparando para esto siempre, quisieras que todos los que manejaban sigan haciéndolo pero ya no pueden, están muertos, es increíblemente doloroso.  Ni siquiera tiene que ser un caso tan extremo, a veces simplemente darte cuenta de que ya no eres un niño y debes tomar el control sobre tu vida, tomar tus propias decisiones, puede ser doloroso. Ella lo refleja hermosamente al cantar. Los minutos finales son de los instrumentos repitiendo el mismo estribillo más rápido, más lento, en desorden, como en agonía, hasta que terminan, se apagan. En verdad es una muy buena canción y, para variar, una de mis favoritas del grupo.

(La habría puesto en vivo porque es maestría pura pero siempre se debe comenzar por la versión del disco)

3. "Videotape" - Radiohead. 

También la última canción de su disco, en este caso "In Rainbows", Videotape culmina la historia (según las palabras de José en una entrada que al parecer ya no existe) de Fausto. No, no he leído "Fausto", a mí me recordó más bien a "El lobo estepario". Y me gustó un montón.

Comienza solo con piano y al progresar ingresa la percusión. No quiero hablar excesivamente sobre la letra, cuenta la historia de alguien que al morir deja un video para sus seres queridos a manera de despedida. De estas tres canciones es la que más me gusta por el mensaje del final. Cuando escribo cartas por si muero (cosa que he hecho un par de veces) siempre termino con esta estrofa. 

"No matter what happens now

you shouldn't be afraid

cause I know today has been the most

perfect day I've ever seen"

Una vida completa, feliz. Me gusta la idea de dejar la Tierra en paz. 

El fade out  de la percusión es como un corazón dando sus últimos latidos hasta que, como todos, se detiene. Y el piano marca los últimos signos de vida, hasta que muere. 

A diferencia de las otras dos canciones, esta usa pocos instrumentos, no aumenta grandiosamente, no explota. Se mantiene casi a un solo nivel y quizás por eso es la que más impacta. Es honesta, dulce, es la paz de alguien listo para morir. Es hermosa.

Hace mucho tiempo, quizás más de un año, quería escribir esto. Me hace feliz por fin haberlo compartido.

El declive

La vida es cíclica. 

Eso, a veces, es el único consuelo.

Últimamente se me ha hecho obvio que algunas cosas están en declive. No son cosas increíblemente relevantes para el mundo, pero de alguna manera se hacen extrañar. Porque sí, complementaban la vida. Aquí algunas. 

-Rock peruano (en general, música en español): Hoy estaba en un taxi y, mientras el taxista cantaba todas las canciones de Radio Oasis, no podía dejar de pensar ¡¿en qué momento se jodió el Perú?! 

Me puse a recordar la época en la que Líbido ganaba mejor artista centro, TK ganaba mejor artista nuevo centro en los VMALA o siquiera había música lo suficientemente buena como para que hayan unos premios para la música latina. Que no sean los Billboard que nadie ve. Desde el 2001 hasta más o menos el 2005 hubo música bien paja en Perú. Líbido sacó "Hembra" y "Pop Porn", TK sacó "Trece" y "Tentando Imaginarios", Zen, Fuera del Resto y Cementerio Club también sonaban en la radio y los legendarios Mar de Copas sacaron algunas de sus mejores canciones... y ahora Ádammo es el mayor exponente del rock peruano. ¡¿Qué pasó?!

No digo que ahora no hayan grupos peruanos pero... nope, ahora no conozco absolutamente nada.

Creo y puedo casi jurar que el momento en el que se acabó la fiesta fue cuando Planeta comenzó a pasar solo música en inglés. Quizás no notaron la gran influencia que tenían sobre el rock peruano, pero ellos eran los que le daban mayor apoyo a las bandas. Viva aún se juraba 100% Latin Pop y nadie le hacía (ni le hace) tanto caso a Studio 92. Así que se quedaron en el aire. Y sí, sacaron discos, pero no fue lo mismo. Ya no escuchabas música peruana fuera de radios ochenteras. Y se perdió la magia. Se separó TK, Líbido hizo cambios raros que no recibí bien y los demás desaparecieron. Menos MDC que sigue tocando siempre pero, como dije, solo escuchas en radios cuyo eslogan está vinculado a "mejores recuerdos".

Una pena en verdad.

-La vida nocturna de Barranco: Esto es triste #firstworldproblems. Recuerdo la primera vez que fui a Sargento, estaba emocionadísima: pasaban The Killers, MGMT, The Cure; qué bonito, quería llorar de la emoción. Salté toda la noche. Terminé cantando The Reeling de Passion Pit a todo pulmón. Salí extremadamente feliz. Fueron pasando los fines de semana y seguía yendo,  TheKillersMGMTJet... hasta que me di cuenta que siempre pasaban las mismas canciones en EL MISMO orden. Te pasaste de pendejo, Dj. Poco a poco fueron apareciendo chicas en vestido y tacos, cada vez más maquilladas, la gente se esforzaba más por verse bonita, la música ya estaba demasiado repetitiva, y mis amigas y yo decidimos cambiar de local antes de comenzar a gritar HUEVONAAA. En fin. Comencé a ir a Flat/Crabs y encontramos otro huequito donde fuimos felices, sábados de diversión, un tequila en Tizón y luego a bailar a Flat... Hasta que se acabó la magia, de nuevo. Lo cerraron. Siempre se vio bajo amenaza pero ahora lo cerraron en serio. Y se acabó.

Sanseacabó.

Flat acaba de abrir un nuevo local pero aún no voy, hasta donde sé dicen que no es lo mismo. Crabs (al parecer eran diferentes) ahora es el ex Tabanito, chiquito como para hacerle honor al nombre y nope, no me animo. No...

-Blogger: Sí, estimados 3 lectores que aún pasan por aquí con frecuencia (¡gracias!), Blogger está en declive. Y se está yendo al hoyo rápido. Todos los blogs que seguía han ido quedando en el olvido, incluso este. De 22 entradas en julio de '09, este honestamente dudo que pase de 4. Y los que me encantaban ya casi no se actualizan, se actualizan menos seguido que este y eso, como saben, es bieeeen poquito. 

Y eso da pena. Era bonito leerlos. Pero todo cambia con el tiempo.

La vida es cíclica, ya lo dije. 

Es como en economía, siempre hay bonanza antes de recesión y recesión antes de bonanza. Esas épocas doradas van a regresar. 

En cuanto a la música, alguien se va a hartar de la basura de ahora y llegará con algo genial, necesitamos lo malo para que nazca lo bueno. La gente de Sargento eventualmente notará que cobrar tanto por entrada es suicidio, que la pista de baile está vacía y que queremos bailar, ¡queremos bailar! Y Flat, espero que revivas. Me gustabas.

Blog, volveré a ti, quiero hacerlo. Quiero dejar de escribir en papelitos y atreverme a escribir por aquí. Recuperar el ritmo de antes. Llegarán nuevas idea que comunicar y cosas que compartir.

Da pena notar el declive, pero nos hace notar que vivimos algo genial, terminó y es momento de comenzar de nuevo. Sé que volverán las doradas golondrinas.

Notas cortas de un viernes en la noche

Estoy cansadísima.

Cansadísima y feliz.

Es raro, no suelo escribir así pero quiero recordar esta noche.

Hoy me voy a dormir pensando en que mañana tengo mil cosas que hacer pero estoy feliz. 

Me voy a dormir satisfecha, sabiendo que todo salió bien, everything went better than expected.

Este día fue una locura, pintar polos desde que abrí los ojos, correr de un lado a otro recogiendo pedidos, atender gente. Y ver a algunas de mis mejores amigas, recibir abrazos lindos, ese "si eres feliz, yo soy feliz", palabras que realmente notas están llenas de amor y comprensión. Eso siempre es lindo.

Y reír, compartir al lado de personas que quiero. Eso siempre es lindo.

También es lindo cuando a la gente le gusta tu trabajo, te felicitan por lo que haces y se emocionan al recibir algo que tú hiciste, eso siempre es lindo.

Y me voy a dormir, pensando en que es un día lindo. Y quizás sueno tonta, pero así siento todo.

No se me ocurre una canción para describir esto pero siento que Thom Yorke quiere lanzar unas palabras.

No las encuentro.

Because today has been the most perfect day I've ever seen.

Quizás uno de los tantos días perfectos.

Estoy tranquila.

Después de REC 3

Ayer fui a ver REC 3 y me quedé con un gran conflicto interno.

Realmente siento que no estoy lista para el fin del mundo.

A la mayoría de personas les gusta hablar sobre el apocalipsis zombie, cómo sería. Yo también disfruto de eso a veces, hasta tengo todo un plan de a dónde iría (aunque lo de la comida no lo tengo tan bien pensado). En fin.

El problema con REC 3 es que no hablamos de zombies sino poseídos, que saben dónde estás y no son tan torpes como uno quisiera.Y el hecho de que sea un castigo divino o algo simplemente relacionado con Dios es lo que me altera. 

No estoy lista.

Siento que tengo que confesarme desde hace tiempo pero no lo he hecho, me da miedo no oír lo que quiero. Yo interactúo siempre con el lado amoroso y comprensivo de Dios y siento que si voy a hablar voy a encontrar el lado que juzga sin piedad. Por lo menos así lo siento cuando hablo con mi madre, "así o de ninguna manera, así o infierno". Siento que hasta que no encuentre a alguien que comprenda y no juzgue, no estaré lista para el fin del mundo. Realmente no quiero ir al infierno.

Y por eso me asusta el apocalipsis, 2012, zombies everywhere; no me siento lista para morir y afrontar el juicio.

Realmente no creo que el apocalipsis se daría así. El verdadero reto de la vida es ser una persona buena y constante por 80 años, despertarte todos los días y saber que quieres hacer las cosas bien, que puedes resistir las tentaciones tanto a los 20 como a los 50. Esa es la verdadera prueba de Dios, darte toda una vida para cagarla y arreglarla y malograrlo todo de nuevo pero siempre volver al camino correcto. Es una prueba larga y cansada, pero no te van a exigir nada menos. Y eso es lo que finalmente te lleva a un juicio. Es demasiado fácil redimirte en un apocalipsis zombie cuando ya estás viendo tu muerte. 

Siento que estamos ante una crisis de valores inmensa. Me es imposible pensar otra cosa cuando leo de niños de 12 años suicidándose porque los bullean en el colegio otros niños que no tienen piedad. Me es imposible pensar en otra cosa cuando veo cómo algunas personas están dispuestas a contaminar y perjudicar poblaciones enteras solo para que ellos como individuos puedan tener más dinero. ¿De qué te sirve tanto dinero? Realmente no puedo entender esa ambición. 

Me gusta pensar en Dios en su eterna misericordia y amor, enseñándonos a querer y a querer hacer el mundo un lugar mejor. No me gusta la idea de "¡Todos serán castigados por sus acciones!" Aunque sí, habrá un juicio. Nadie sabe cuándo será el apocalipsis pero de todos modos cada uno llegará al fin a su manera. 

Y obviamente toda acción debe traer una consecuencia, pero siento que muchas veces juzgamos con demasiada fuerza cosas que no son malas y la gente que realmente causa mal es idolatrada o es pasada por agua tibia.

Al final, lo único que puedo hacer es tratar de estar lista para lo que venga, siempre. 

Aprender a decir "no"

Cada cierto tiempo sé que tengo que hacer esto: dejar de tomar gaseosa.

Para muchas personas suena exagerado, ¿qué te puede hacer la gaseosa?, pero en mi caso sé que es necesario.

Es como un ciclo: cuando noto que tomo demasiada gaseosa (dos al día) y ya no tomo agua sé que debo dejarla. La dejo un mes, la sufro un mes, para luego no tener ganas de tomar de nuevo e ir generando tolerancia de a pocos. Hasta que de nuevo crucé todos los límites y me tomo dos al día. O más.

De nuevo he llegado a ese límite y sé que debo parar. Ayer fue el primer día y a las 3pm comenzó un dolor de cabeza terrible, llegué a mi casa a las 8pm y de frente a dormir. Hoy fue igual, más o menos a la hora de almuerzo comenzó el dolor de cabeza y dormí en la tarde más de tres horas. Aún me duele pero ya menos.

Resulta que dejar la cafeína así en seco no es tan bueno y mi cuerpo está sufriendo. Como las jaquecas de mi mamá cuando no toma su café en la mañana. Terrible. 

Y parece fácil decir "ya, mejor no dejes de tomar de frente, puedes tomar una vez al día o cada dos días o en las salidas a comer." No, no sirve. No sé ponerme límites y si digo "salidas a comer" de la nada los almuerzos en la universidad contarán como eso y saldré a comer aún más seguido. Límites, cómo me cuestan. 

¿Por qué le puse "Aprender a decir 'no'"? Porque es algo muy difícil para mí. No solo en cuanto a gustos, sino en general. 

Odio tener que decir que "no" a otras personas. Sé que soy insegura y tengo un miedo terrible al abandono, pero estoy llegando a un punto en el que me quiero decir "Perra por favor, ¿es en serio? Pon un límite." porque estoy comprometiendo demasiado de mí al no saber decir que no.

Primero, tomemos el caso con desconocidos. Mis ganas de no caer mal o no incomodar a los demás me llevan a situaciones como esta: hace 3 semanas pagué todo el trabajo de Geología y nunca cobré un miserable sol a mi grupo, nisiquiera les dije cuánto costó (y no preguntaron). Y cuando la profesora preguntó si se podía quedar con el trabajo, que incluía de base al corcho de mi cuarto, le dije que sí. Que sí cuando solo podía pensar "no, no, no, ¡es mi corcho!". Ahora tengo un hueco gigante en la pared qué no lleno pues no sé si reclamar el corcho. Creo que debería. Ya demasiado Martín Romaña porque hasta ahora no me quejo.

Hay personas y personas. Casi siempre puedo ser mi awesome self pero a veces me restrinjo mucho porque me da miedo desilusionar/caer mal/que piensen ¿por qué paro con ella? y eso está mal. Pésimo en realidad. Me da miedo que la gente note los detallitos como yo los noto y por eso dejar de agradarles. Y esa inseguridad se nota. Y no solo eso; es que si le vas a agradar a otras personas por no ser tú, entonces no les agradas realmente.

Me da miedo decir "no", tajante, y está mal porque demuestra falta de carácter y es eso, me da miedo tomar una postura definitiva y equivocarme. Aún con cosas chiquitas.

Si antes me costó muchísimo aprender a decir que sí y tomar riesgos, ahora me cuesta decir que no y dejar de ser complaciente. 

Mientras más me importa la persona, peor. Si existe alguien que realmente me importa, cuya compañía considere un placer, ya pues, si estoy enamorada, me pongo más forever pava que nunca y es un "sí amor" a absolutamente todo. Ni una queja en todo el día aunque pueda pensar "Oe, esto no está bien." Me da aún más miedo decir que no en esas ocasiones y que la otra persona piense "Ay, ¿por qué pensé que me gustaba?" Y no, no está bien que haga eso. Siento que me he amoldado demasiado a las necesidades/gustos/caprichos de alguien más y no me he dado mi lugar. 

Pienso "¿Dónde está mi awesome self del comienzo? ¿Dónde está la persona a la que no le importaba si alguien más la veía bailar sola? ¿A la que esta persona buscaba?" Porque sí, se invirtieron los papeles y ahora soy yo la que está buscando constantemente. Y realmente, extraño a mi yo que disfrutaba bailando sola y haciendo cosas por su cuenta, pintando sola en su cuarto con un disco a todo volumen sin preocuparse por nada más. 

Es una constante lucha interna en mi cabeza porque como siempre pienso demasiado y nunca me dejo llevar. Siempre pienso en la impresión que estoy dejando en otras personas sin pensar qué impresión dejo en mí. No me molestaba comprometerme porque siempre tuve claro quién era yo, ahora no lo tengo tan claro. 

Límites, necesito volver a marcar límites. Aunque me cueste, aunque algunas cosas realmente no me molesten, debo poner límites. No puedo seguir siendo complaciente con todo el mundo poniéndome de lado. Está bien sacrificarse por los demás, pero existe un límite entre ser buena gente y ser pava level Martín Romaña. Y Martín Romaña era tan pavo buenagente que me aburrió muchísimo su libro y nunca lo terminé. 

Sé que soy más que eso, no soy un libro aburrido que compromete todo por los demás. Y no pienso "brawder, soy el mártir de la revolución, pero qué buena gente soy, cedo todo el tiempo." No, realmente soy muy egoísta y lo sé. Y en mi intento de no ser egoísta paso al otro extremo y me vuelvo densamente pava. 

Me ha dado tanto miedo qué puedan pensar los demás que hasta dejé de escribir aquí. No pues M., no pues, habías mejorado tanto. 

Tengo que comenzar a decir que no, a informarme mejor y dar buenas opiniones y a no quedarme callada cuando algo no me parece. Y a dejar de refutar como una bebé solo para no incomodar a la otra persona. Y a ser yo en todo momento y entender que si los demás no pueden apreciar eso, qué pena, se lo pierden. 

Igual está el miedo al rechazo, la inseguridad. Pero tengo que cambiarlo y tiene que ser ya. Ya fue suficiente de ser demasiado buena gente y ceder en todo. A ver qué sale de esto.