Consumir

(Odio este blog porque nunca le puedo poner los videos defrente de YouTube)

http://www.youtube.com/watch?v=cdrCalO5BDs

Después de ver el video de "All I Need" para Mtv Exit de Radiohead, me di cuenta de lo fácil que es consumir pero lo difícil que es hacerlo responsablemente, lo cual deriva en que terminamos prefiriendo la ignorancia.

A ver. Dejé de comprar Snickers y en general lo relacionado con Mars Industries porque hacían pruebas con animales. (ahora lo saben, a ver si pueden volver a comer M&M's). En fin, a mucha gente los experimentos con ratones no les importan, entonces para muchos sigan comiendo relajado. Pero yo tenía que dejar de comerlos porque no iba a apoyar a productos así, sin embargo, antes de saber eso, sí me comía miles de Snickers y en Miami me comía 2 al día (en serio).

El punto: muchas veces consumimos sin saber cómo ha llegado ese producto a nuestras manos (y muchas veces no nos importa).

Viendo, no sé, mi celular, pienso en que no sé dónde se hizo, quienes lo hicieron ni nada relacionado con él. Sólo sé que cuando lo bote le hará daño al medio ambiente. Por eso trataré de buscar dónde reciclarlo y todo ese rollo.

Pero ¿no es un poco... inhumano, que me importe más el medio ambiente que las personas? Amortiguo mi efecto en el ecosistema mas me resbala lo que pueda sufrir la gente.

Nunca me he propuesto analizar todo el recorrido que hace un producto antes de llegar a mis manos. Por ejemplo, sería interesante averiguar el recorrido de lo que más consumo: Inca Kola.

Primero, no sé de qué está hecha. No sé dónde se consigue el material para hacerla, dónde se fabrica la botella, cómo y de dónde se consigue el material para hacerla, cuantos kilómetros recorre desde la fábrica hasta el supermercado, cuántas personas participan en su producción, qué tipo de trato reciben estas personas en el trabajo... no sé NADA.
(¿Cómo sería un documental que siga toda la vida de una Inca Kola?)

Si se ve de ese modo, hay que considerar demasiadas cosas sobre los productos. Lo cual da demasiada pereza (y de algún modo compromete), por lo cual es más fácil y cómodo permanecer en la ignorancia.

Ahorita me atormenta un poco la idea, después de ver el video. ¿La vida que llevo le habrá costado la infancia a alguien mas? (Viéndolo de un modo egoísta, actualmente, sin gente dispuesta a soportar abusos que nos faciliten tener cosas baratas, no podríamos vivir como lo hacemos.)

¿Se imaginan analizar la historia de cada cosa de su casa, de cada cosa en su vida?

¿Cuántas veces hemos visto productos "Made in Taiwan" o hemos escuchado que a esa gente le pagan $1 al día y NUNCA nos ha importado? Igual hemos comprado. Es que lo vemos como una realidad tan lejana, a veces nos distanciamos tanto, dejamos de ver a las personas como personas y los vemos como cifras: "7'000,000 de personas viven con $1 al día", no lo vemos como individuos, mas, si conociéramos a una persona que vive así, si nos preocuparía. Pero no es así. (Como decía Stalin- según lo que me dijo Danni- "la muerte de una persona es una tragedia, la muerte de miles, estadística", creo que aquí también se aplica.)

Si analizáramos todo dejaríamos más de la mitad de las cosas por culpa. El dinero no lo compra todo. Es como cuando te dicen "puedo desperdiciarlo, total ya lo pagué", cuando el dinero no es ni el comienzo del problema, sino el impacto. El dinero al fin y al cabo es sólo un papel o un pedazo de metal. Si pensáramos en todo el impacto que causamos, quizás no podíamos vivir con calma.

Quizás la única manera de consumir responsablemente sería produciendo tus propios insumos, osea, cosechando tu propia comida, criando tus propios pollos... simple living, cómo leí una vez. Sólo así podrías estar seguro de la huella de cada cosa que consumes, pero ¿no sería como un retroceso?

O en un mundo ideal, donde todos ganen un buen salario y mantengan un estilo de vida digno, dónde se cuide al medio ambiente y todo sea verde y hermoso, no existiría más la culpa del consumidor. Pero no es así.

Es complicado, como muchas cosas en el mundo y, como a muchas cosas en el mundo, no encuentro una solución.

Las 107 de la década

Pucha, qué bonito cómo la música te trae recuerdos.

Yo tengo una gran memoria para la música pero mi base de datos se limita bastante a lo que es Planeta porque sólo escuchaba esa radio desde chiquita. Luego cuando comencé a escuchar Radiohead así, mi conocimiento musical se expandió. Pero antes de eso, era sólo Planeta.

El ranking de las 107 de la década (lo siento, Daniel) está mal hecho. No hay forma de que "This Love" de Maroon 5 quede en peor puesto que "Jenny from the block", no tiene sentido. Indiferentemente de cual gane, me gusta escucharlo porque yo crecí con estas canciones. Y al toque puedo sacar de qué año es cada canción. Siempre tomo como referencia en qué casa vivía. En la "casa verde" pasé de febrero del 2000 a noviembre del 2001 y ahí fue cuando comencé a meterme más en la música y Mtv (sí, veo Mtv desde los 7 años por mi cuenta y desde antes con mi madre). El punto, escuchar esto me trae recuerdos lindos y es increíble lo rápido que se pasó el tiempo porque recuerdo claramente esos años. De verdad recuerdo claramente desde como los 4 años porque tengo una gran memoria. Estas canciones me han acompañados desde segundo grado hasta ahora. Recuerdo con qué canciones cantaba en tercer grado ("Again" de Lenny Kravitz, "Fool Again" de Westlife) con qué canciones jugaba a el té a los 10 años, con cuales comencé a entender un montón el inglés, cuando le sacaba las letras a las canciones en sexto grado y ya no me equivocaba. Pucha, tantas cosas.

Planeta sin duda es una gran influencia en mi vida. Ahorita escucho el Puesto 54, "Somewhere only we know" de Keane (que debería estar mejor) y recuerdo cuando me fui a Lunahuaná en sexto grado, recuerdo haber escuchado esta canción en la cocina con mi hermano antes de irnos a uno de los fines de semana que recuerdo con más cariño. Y no me gustaba Keane.

¿Por qué está mal hecho el ranking? Porque han pedido el último mes que la gente vote por la web y así NO se puede hacer un ranking que recopile 10 años de música. La memoria de la gente es frágil y somos seres subjetivos, lo más lógico es que hayan votado por canciones de fácil los últimos 3 años y que muchas canciones de The Killers entren al ranking porque justo se venía el concierto. Y que fácil canciones de 30 seconds to Mars y Tokio Hotel queden recontra bien porque sus clubs de fans son demasiado fieles.

Aparte, votar era pesadísimo porque era una lista de como 1000 canciones, yo comencé a votar y me aburrí por la F. Era demasiado.

Un buen ranking debió haber sido de la siguiente manera:

Se coge la lista de canciones de los últimos 10 años y se separan por año. Luego se saca el porcentaje de qué tan pedidas fueron (número de votos para esa canción/número de votos anuales). Y con ese porcentaje se arma el ranking.

Por ejemplo, supongamos que en el año 2004, "In the Shadows" de The Rasmus fue pedida 20000 veces y Planeta recibió como 200000 votos ese año. Entonces "In the Shadows" recibió un 10% de los votos de ese año.

Y en el año 2008, "Monsoon" de Tokio Hotel recibió 30000 votos, pero Planeta tenía 500000 votos ese año. Entonces tendría un porcentaje menor (me da flojera calcularlo) que "In the Shadows", a pesar de haber recibido más votos.

Algo así debió ser, en cambio, cómo lo han hecho, canciones que estuvieron en un súper puesto en su año, han quedado al fondo porque menos gente vota por ellas 10 años después.
Es imposible que "Hot N Cold" esté en puesto 52 y que "She will be loved" haya estado por el 96.

Con mi amplio conocimiento de Planeta, sé que la Mega Planeta de la década debe ser, sin lugar a dudas, "Boulevard of broken dreams" de Green Day. ¿Por qué? Esa canción llegó rápidamenta a Mega Planeta en su momento (2004-2005), fue Mega Planeta de Medio año, la sacaron de programación meses y cuando la volvieron a meter a programación VOLVIÓ a ser Mega Planeta, ninguna otra canción ha logrado eso.

Otra cosa que hace que este ranking esté mal, con respecto a Planeta, es que ellos al comienzo de la década y creo que hasta el 2006, pasaban música en español. Y ranking de 10 años sin Juanes (que era muy popular en esa radio) está mal.

A pesar de todo, qué bonito escuchar esas canciones que dejan de pasar. "Unwritten" me sigue encantando 4 años después. Recuerdo cuando practicaba para la maratón Nike 10K (sí, yo corriendo, quién diría) escuchando esa canción o cuando regresé de Zorritos en el 2005 y justo cuando metíamos el carro al garage sonó está canción, la imagen está clarísima en mi mente porque recién había salido en Planeta. Me encanta :)

A veces sí me estresa que siempre pasan las mismas canciones, como que están las nuevas y unas que son de relleno. Pero las de relleno hace AÑOS que son las mismas. Uno se pregunta ¿por qué no pueden poner "Welcome to the black parade" o alguna otra paja de relleno? Siempre es "Dilemma" de Kelly Rowland cuando comienza el Planeta Non-Stop (sí, yo lo he notado, siempre es así). Si pasaran más canciones de este ranking me gustaría más escuchar radio. Hace años que no escuchaba muchas de las que están pasando. Por eso creo que si alguien está en su casa ahorita debería prender su radio y poner Planeta o sintonizarlas en http://www.planeta.com.pe/ como yo.

La música es la vida. Y Planeta es la banda sonora de mí vida. Qué bonito recordar.

Pd: Alguien explíqueme cómo "The Climb" de Miley Cyrus (puesto 44) le gana a las canciones que mencioné previamente. No pues. Ranking MAL HECHO.

Ppd: Por lo menos "Welcome to the Black Parade" le ganó. Me despido escuchando el puesto 43, amo esa canción.

Indecisión

Falta de capacidad de tomar una decisión.
El clásico ¿qué $(%$ hago?
Mi indecisión se ha hecho demasiado obvia recientemente.

Cuando cruzo la pista y vienen los carros, no corro ni retrocedo, me quedo parada haciendo un baile extraño porque no puedo decidir qué hacer hasta que me jalan. Me paralizo.

Quizás jalo física porque en la prueba 2 no podía decidirme por un opcional. Hice el A relajado, luego no sabía entre hacer el B2 y el B3. Tenía como 1hora. Los primeros 20min hice el B3 pero no estaba segura, entonces intercalé un poco con el B2. Luego dije "Mejor B2" y me puse a hacerlo mas tampoco sabía tanto. Los últimos 10min dije: "FUE" e hice el B3. Pero no me dio tiempo de terminarlo. Maté mi prueba 2 por no decidirme a tiempo.

Y el clásico, el que odia un amigo mio: el relacionado con el amor.
¿Sí? No, porque no me gusta tanto nuestra situación.
¿No? No, porque no me quiero arrepentir luego.
¿Cuál?
Eso lo he escuchado tanto últimamente y hasta lo he llegado a vivir.

¿Por qué no nos decidimos?
Es miedo.

El otro día estuve como 3horas contemplando la posibilidad de tirarme de una rampa del skatepark. Ya lo había hecho antes pero me había doblado el tobillo y de ahí surgió todo mi problema con las rodillas (que ya me curé).
En fin, el punto. En mi cabeza había una pelea: -"Ya dale, ¡lánzate!"
-"No, qué miedo." -"No te va a pasar nada, no te vas a morir."
-"Qué miedo."
-"Ya lo has hecho y sobreviviste. No te va a pasar nada, a las justas te vas a raspar."
-"No, qué miedo."
Y no lo hice.
Pero sí me tiré el martes (y encima dos veces).
El punto: el miedo nos limita.

Y no tomar una decisión es... no sé. Creo que uno debe arriesgarse. Aunque yo casi nunca arriesgue. La vida es sólo una y por ahí me dicen que no me la tome con demasiada seriedad. Pero no puedo, soy seria. No sé porque me cierro tanto con algunas cosas, no me van a matar, no voy a morir. Pero el cambio siempre me asusta.

¿Por qué no arriesgar? Es que quizás algunas decisiones me limiten. Siempre veo estar en una relación como algo que te limita (no sé, nunca he estado en una), como que vas a ser muy dependiente de lo que quiera la otra persona, pendiente de no incomodarla. Pero se supone que haces eso por amor, que de por sí quieres lo mejor para la otra persona. Sin embargo, nunca llego a ese nivel, nunca lo dejo de ver como una limitación. Entonces, aunque quiera a alguien mucho, nunca llego al compromiso porque quiero más mi libertad. Quiero más ese poder salir con mis amigos a comer o pasear sin tener que pensar en que alguien más se ponga celoso y cosas así. Algo de bueno deben tener las relaciones.
¿Serán de verdad por amor o porque uno se acostumbra a ver a los demás en pareja y por eso busca a alguien más? Son raras, no las entiendo (de nuevo me estoy cerrando).

Sé que no me gusta tomar decisiones.
Prefiero que las tomen por mi.

Siempre me da miedo equivocarme. En el colegio nunca me quise postular a presidenta porque me daba miedo perder, el rechazo o no poder con la responsabilidad (cuando al final el presidente no hace nada). Y quizás yo sí habría hecho algo.

Siempre me da miedo defraudar a la gente con mis decisiones. Por eso prefiero que decidan por mí, así no fui yo la que se equivocó. Cobarde.
Decidir.
Es un no o un sí. Y lidiar con las consecuencias.

La vida está hecha de decisiones y no puedes dejar que decidan por ti.
No puedes vivir pendiente de lo que los demás quieran de ti, tienes que vivir la vida basado en lo que tú quieres, total es tuya. Eso suena medio egoísta pero vivir sólo por los demás es tonto. No puedes estar tan pendiente de eso. No por una decisión se va a acabar el mundo, eso también hay que tomarlo en cuenta. Y el cambio, bueno o malo, pasa. Es parte de vivir. No puedes vivir con miedo. Arriesga.

Trauma post-bachillerato

A veces siento como si hubiera estado dormida el último mes y medio.

Es como si hubiera puesto mi vida en Hold y lo único que quedó fue el colegio.

No me quejo, valió (valdrá) la pena.

Aún así, no puedo evitar sentirme un poquito desubicada.

¿Cine? ¿Que quién está con quien? ¿Ya llevan un mes? ¿Que qué reu?

¿Noticia de qué? ¿Que quién dices que viene?

Y la clásica: ¡¿NO SABES?!

No, no sé, pero te puedo decir la derivada de sen(2x^3) hasta borracha, ¿tú puedes?

No me gusta pensar que el colegio ha acaparado toda mi vida, sobre todo porque ya acabó. El hecho de haber terminado con TODO me ha dejado un sentimiento extraño. Ya no tengo nada que hacer ni que esperar (un poco dramática jaja).

Durante los 2 últimos años he vivido cada día con un poquito de estrés, con un plan, una tarea. Me he sentido como parte de algo grande. Ahora acabó, ya no puedo hacer nada y sólo queda esperar el resultado de mi esfuerzo.

Pero no estoy en paz.

Siento la necesidad de llenar cada segundo de mi tiempo.

Es extraño. Hoy jugué Rock Band: The Beatles por primera vez, hace meses que quería jugar y nunca podía. Canté muchas canciones que me encantan y me divertí, mas una voz en mi cabeza me decía que no era correcto. Tenía ese presentimiento de que tenía que hacer tareas, de que estaba dejando de hacer un trabajo, perdiendo una hora de estudio, y entonces recordaba que ya no tenía nada que hacer.

¿Trauma post-bachillerato?

Aún tengo esa voz que me dice "estudia", siento que estoy en unas vacaciones cortas, ni eso, siento que mañana tengo que ir al colegio (cuando en realidad iré al skatepark, que es mi casa). Siento esa ansiedad que no se quiere ir y ahora no sabe en que enforcarse.

Es raro tener tanto tiempo libre, no tenía vacaciones desde... ¿mayo? y es la primera vez que no puedo adelantar un trabajo ni nada así.
Se siente un poco vacío, me acostumbré a la presión. A la adrenalina de estar contra el tiempo.

Sólo quiero ir a un lugar, siempre y pasar ahí todo el día, ahí no existe nada más. Lamentablemente, la única persona que está dispuesta a acompañarme siempre, domingos incluídos, no ha acabado el colegio y está en bimestrales. Lo cual limita bastante nuestro horario. Igual iremos al skatepark. Te amo Rose :)

Qué raro es acabar.

No faltan los sueños extraños, clásicos del trauma post-bachillerato:

"Es un viernes, te despiertas a las 10am y te das cuenta de que te perdiste la prueba 2 de Mate: recontra jalaste el diploma."

"Jueves 19 de Noviembre, son las 8.31am y llegas al colegio, es demasiado tarde, no puedes entrar, perdiste la prueba 2 de TISG..."

O los más simples, más comunes en mi: una prueba 1 de inglés, prueba 2 de Mate, las resuelvo hasta dormida.

Despierta, veo funciones en todos lados, figuras literarias, temas de Historia, por ahí meto unas comparaciones medias extrañas en las conversaciones. Porque tengo el conocimiento y ya no tengo en qué aplicarlo. Y me meto unas rocasas increíbles.

Sientes que tienes que hacer algo pero no recuerdas que. Y sólo piensas ¿de qué me estoy olvidando? ¿DE QUÉ ME ESTOY OLVIDANDO? ¿POR QUÉ TENGO TIEMPO? ¡¿QUÉ NO ESTOY HACIENDO?!

La respuesta: Nada, todo acabó.

Es rarísimo.
Tengo tiempo.

¡¿Por qué?!

Sueno tan chancona, lo cual no es verdad porque hice todo casi siguiendo la ley del mínimo esfuerzo. Pero me encantaba esa adrenalina de correr a imprimir mi monografía y luego ir a estrenar la obra, terminar mi ensayo de TOK completo en 5 horas, el día de entrega, morir con los laboratorios, no dormir más de 2 horas para poder terminar. Es un rush increíble, es algo que te hace sentir diferente de los demás.

Ay, diploma, nos vemos el 6 de enero, ojalá seas más de 30. Pero no 31 porque es un número feo. Nos vamos por el 30, 32, 33... ojalá.

6 de enero.

Crónica de The Killers

La idea de The Killers en Perú ha sido mucho más que sólo un concierto.
Meses de espera desde que me enteré de la noticia. Días de acoso. Noche de concierto.

Quería conocerlos, me moría de ganas de conseguir una foto o un autógrafo, pero había un inconveniente... los internacionales. El único lugar donde te los puedes encontrar definitivamente es el aeropuerto y no podía ir ahí porque tenía que estudiar para Física p.3 (aunque jalé de todos modos). No me quedaba de otra... acosarlos frente al hotel.

El miércoles era EL día, los tenía que ver. Llegué al Marriott a las 4.30pm y los esperé, mientras llegaban mis amigas y más fans. No queríamos ir ni al baño porque nos daba miedo que salieran cuando no estábamos. Horas y horas coreando "Spaceman" y demás canciones, demasiado ansiosos. Como a las 7.30pm nos dijeron: "Corran", una camioneta negra salía por la parte de atrás. Unas 50 personas comenzamos a correr y sólo 5 lo pudieron ver: Brandon Flowers había dejado el hotel. No podía creerlo, horas ahí y no lo vi. Me recogieron a las 8.30pm y yo estaba desilusionada, no los había visto y era quizás mi única oportunidad.

Llegué a mi casa medio triste y ¿qué hace una en estos casos? Entra a Twitter. Los Killers (je) no habían escrito nada desde Colombia y grande fue mi sorpresa al ver que habían subido videos de Perú. Uno de ellos era un video de los fans afuera del hotel, pero más temprano o el día anterior. Puse mi dolido comentario: "mariagraciap i was there for hours and never got to see you, that sucked. still anxious to see you." Bueno, por lo menos les dejé saber mi opinión. Entonces, me distraje, ver tele un rato. De pronto, un nuevo mensaje en Twitter: "Qué extraño"- pensé. Hago clic en Direct Messages y no podía creer lo que encontré. ELLOS me escribieron. Un gran grito mio alarmó a toda mi casa y una lágrima de felicidad rodó por mi mejilla. Sí, era algo simple, pero ELLOS me escribieron, no lo podía creer.

Bueno, quizás no conseguí un autógrafo, pero esa noche dormí con una sonrisa en mi boca (que por cierto sigue ahí).

Al día siguiente examen de TISG, terminé el colegio. Yeah yeah yeah. ¿Voy a acosarlos de nuevo? No, tenía demasiado sueño. Me cambié, moví a toda mi casa y salimos a las 4.20pm.

Llegamos a la cola más larga que he visto en mi vida y yo, emocionada. Esperaba poder pasarme a Platinium, me dijeron que quizás.

Frente a mi en Preferencial, había una chiquita en una banca que no me dejaba ver nada, sólo su espalda. Yo, de mal humor, quería ver y no podía. Horas y comenzó Autobus, no vi NADA. Peor humor. Un VIP me dijo "Por S/.40 te paso adelante" pero no tenía, a las justas llevé para la gaseosa. "No veo, BÁJATE" y yo con un humor del demonio. Mi mamá me dice que me pase con ella y ahí tampoco veía pero estaba cerca de la rejita, como a tres personas. Entra la "K" al escenario y todos como locos, yo empinándome.

Minutos después sale en las pantallas la cuenta regresiva y después entran ellos. Meses de espera por fin recompensados. Podía ver a Brandon Flowers y compañía, comenzando con un saludo en español: "Hola Perú, somos The Killers y esta noche somos de ustedes", morí.

Comenzaron con un genial "Human" que de hecho es el mejor pogo en el que he estado en la vida, perdí el equilibrio demasiadas veces y si la gente no hubiera estado tan cerca mio me habría caído. Creo que estábamos demasiado pegados todos y había un pata detrás mio que de todas se estaba ganando, encima con cara de perver, entonces me cambié de sitio y de algún modo terminé en la reja, ahí me quedé todo el concierto, a una reja de Platinium.

Brandon Flowers me mantenía capturada con su voz, sólo podía verlo y seguía con su español "¿Tu corazón sigue latiendo?", yo estaba hipnotizada, como en trance. Vino "Bones" con una invitación del cantante "Don't you wanna come with me? Don't you wanna feel my bones?" y un rotundo "Sí" por todo el lugar.

Luego vinieron canciones demasiado buenas, según yo, las más resaltantes fueron "Spaceman" y "Smile like you mean it".

La primera es MI canción y creo que hay varios amigos que la relacionan conmigo. Me encanta. Yo estaba como Cassie de Skins, alucinada, con las manos arriba, moviéndome de un lado al otro, con los ojos cerrados; casi en el cielo. Era demasiado feliz y la gente a mi alrededor saltaba. Pero no me iba a perder el concierto, tenía que abrir los ojos y saltar y cantar como nunca había cantado antes. Esa era mi celebración, se terminó el estrés y lo dejaba todo atrás con The Killers. Sentía cómo me iba quedando sin voz pero no me detenía, tenía que seguir y seguir. En pleno pogo se me cayó el celular y no me di cuenta hasta después de que acabó la canción, por suerte lo encontre casi intacto (se rompió un poco la carcasa pero sin roche porque mi celular es Chuck Norris).

Vinieron muchas más canciones bonitas, "Read my mind", "Mr. Brightside" y más, estas me dejaban sin voz y con un gran dolor de garganta.

Ya estaban tocando medio lentito, no me acuerdo de exactamente cuando, Brandon cantó un poco de "Can't help falling in love" acompañado por el piano y todos nos derretiamos mientras lo acompañábamos, no podía ponerse mejor.

Mas "Smile like you mean it" lo llevó a un nuevo nivel. Comenzó con piano y violín, como una balada hermosa, y terminó con la guitarra y los sintetizadores. No pude evitar recordar a Boris cuando cantó "...looking back at sunsets on the eastside..." yo pensando que seguro se estaba muriendo de la felicidad. Fue una versión demasiado linda.

También fue genial el "I got soul but I'm not a soldier" en "All these things that I've done", cuando volaron todos los papelitos, lamentablemente no llegaron hasta mi.

Todo me pareció perfecto, grabé algunas partes pero no mucho porque si grababa no podía saltar y tenía que saltar. Hubieron pogos en todos los singles menos "The world we live in", en esa todas las manos se alzaron e hicieron el símbolo de la paz, demasiado lindo.

Me encantó cómo interactuaron todos con el público y que al final Ronnie tirara un montón de baquetas, la gente que las agarró debe haber sido demasiado feliz en ese momento. Y para siempre.

Simplemente me enamoré, es, de lejos, el mejor concierto al que he ido. Y lo mejor es que prometieron volver. Y la próxima vez no hay forma de que me quede en Preferencial, tendré que estar adelantito donde debí haber estado ayer.

En fin.

Amo a The Killers y fue genial :)

¿Siento?

"Si yo no tengo sentimientos..."

("Enfermo"- Los Chobis)

Ya no sé si siento o creo que siento, merece una reflexión.

Entonces, ¿uno siente o cree que siente?

¿Hasta que punto es verdad que sentimos "con el corazón" y en que medida son los sentimientos una orden del cerebro?

Quizás sólo se aplica en mí, no lo sé, pero noté cosas, cosas extrañas que denotan que no soy tan genuina como pensé en algún momento.

He notado que mi estado normal es NADA que a veces califico como feliz porque no estoy triste, pero es nada. Ausencia de estado de ánimo. ¿Indiferente?

Cuando iba a actuar frente a 500 personas no sentí nervios. Los sentí porque todos los sintieron y pensé que era adecuado sentirme nerviosa.

En toda mi historia de BI nunca me estresé sin antes pensar que la situación ameritaba que me sienta estresada, por tanto debía sentirme así.

Cuando se fue un amigo, no me sentí triste hasta que analicé que debía sentirme triste porque se iba y no era natural no sentir nada.

Hasta mi felicidad a veces no aparece si no la pienso. En Depeche Mode por un rato no sentí nada, hasta que dije: "Hey, deberías estar feliz". Y ya.

No siento y creo que no es normal. De verdad, nunca siento miedo, mas a veces creo conveniente sentirlo. Para sentirme culpable, triste, angustiada, primero tengo que pensar que me tengo que sentir así porque sería injusto para otra persona, normalmente afectada, no sentirlo. O no sé, soy extraña.

Me siento según la situación lo amerita y creo que eso es amoldarse demasiado a las cosas.

Amortiguo sentimientos.

Otra cosa:

¿Por qué la gente dice "no lo puedo olvidar", "no puedo superarlo"? ¿No basta con proponérselo?

¿El "no puedo" existe?

El cerebro es más fuerte que cualquier otra cosa. No tiene sentido ponerse trabas porque SIEMPRE se puede.

Me fastidia la subjetividad.

"Ay, es que no me puedo concentrar."

De verdad, sé objetivo: tienes una meta, estudia, lógrala; lo demás son excusas.

Ahora con otro caso:

A veces cuando conoces a una persona piensas: "Wow, me podría llegar a gustar."

En ese caso, quizás el hecho que querer sentir amor hace que una persona crea que lo siente.

¿El anhelo del ser humano de sentir de verdad hace que se engañe y crea que siente? ¿El amor sin antes pensarlo existe? ¿Se puede sentir y desligarlo del cerebro?

3 preguntas... una estrella

Jaja bueno, lo prometido es deuda. Recibí unas preguntas interesantes en itisallinmymind@gmail.com y mi querida Amanda las respondió. Se aceptan preguntas nuevas para la siguiente edición, a ese mail :)

Bueno, ahí va:

Hola lectores del blog de M..
bueno en verdad no crei que me mandarian alguna pregunta, pero lo hicieron asi que estoy más que contenta!.
espero que les guste esta pequeña sección y que les sirva de algo, gracias, sigan escribiendo si quieren, los tratare de ayudar de todo corazon.
¡ mi primera publicacion, que emocion !


1. ¿Qué se siente estar por acabar el colegio?


La verdad, ni yo misma me creo que ya estamos noviembre del 2009 y que solo me falta un mes para dejar este lugar que me acompaño por 12 años de mi vida.
Recuerdo que cuando estaba en 1ro de secundaria, decia que era promo 09 y lo sentia tan lejano y ahora siento como si esto no fuera realidad, y no voy a negar que me siento muy triste, pero creo que es mejor aceptar que la vida esta llena de cambios y no podemos hacer nada contra ellos.
Yo muero de ganas de entrar a la universidad y ver como es, pero si tengo miedo de dejar mi zona segura, y no solo mi zona segura, sino mis personas seguras, que conzco, que estoy a costumbrada a ver y que definitivamente no quiero olvidar.
Ultimamente todos en la promocion estamos muy sentimentales, y una de las preguntas que mas atormenta es: ¿las cosas van a a cambiar? y la respuesta mas bonita es que no, que todo va a seguir como antes, pero esto es falso ya que las cosas SI van a cambiar y MUCHO! pero no debemos tener miedo ya que estoy segura que los lazos y la amistad que cada uno de los miembros de la ya casi Ex-Promocion, es mas fuerte que la distancia y los equis factores que puedan haber.
Para responder la pregunta en concreto: se siente genial saber que tienes toda una vida por delante, genial porque sabes que si pudiste conocer a unas personas tan increibles en un solo lugar cuantas mas te faltaran por conocer, pero tambien esta la parte negativa, la parte que tiene miedo de lo que vendra y la parte que ya empieza a sentir esa nostalgia, que va a ser inevitable en el futuro pero estoy segura que es mejor, si no te arrepientes de nada de lo que hiciste y estas seguro de los lazos que hiciste.
Empezar una nueva etapa nunca es facil, tienes que dejar muchas cosas atras, y aunque parezca muy dificil de superar, si recuerdas tu pasado ya lo has hecho, y cuando recuerdes este momento en el futuro, no sera tan dificil de recordar.



2. ¿Cómo le dices a tus papás que tienes enamorado?


Bueno, la verdad esto depende de muchas cosas, ya que cada persona tiene una relacion distinta con sus papas pero sea como sea esta relacion, al igual que todas las relaciones, la honestidad y la confianza son muy importantes.
Para tus papas siempre vas a ser su bebita o bebito, no importa que tan grande seas y si ya estas a punto de tener tu 3er esposo(a) esto nunca va a cambiar!, asi que debes tratar de comprender esto y no juzgarlos a la mala siempre, porque esto puede ser un Shock muy grande para ellos, debemos ponernos siempre en la posicion del otro, y en este caso significa que su bebe esta creciendo y muy pronto lo dejara, aunque tu no sientas que es razon para hacer tanto drama.
siempre hay uno de los 2 que te entiende mas, normalmente las mujeres se llevan mejor con las mamas y los hombres con los papas, pero esto es relativo, y es mejor decírselo a ese que te entiende mas, de una sin tantos rodeos, simpre he pensado que si piensas mucho una situacion de esa van a derivar 1000 situaciones posibles y luego 1000 mas y luego1000 mas, y sentir angustia por algo que todavia no pasa es muy absurdo.
Es mejor contarle a tus papas antes que se enteren por otro lado, ya que no creo que a alguien le guste sentirse engañado o sentir que no les tinen confianza necesaria y si los pappas se enteran por otro lado es asi como se van a sentir.
NO ES TAN DIFICIL COMO CREES!, cuando te des cuenta ya todo habra acabado y muchas veces los papas nos sorprenden teniendo las reacciones que nunca hubieramos imaginado.
Ser directa y espontanea simepre me ha funcionado, es el mejor concejo que puedo dar ya que simplemente estas siendo tu, y quien mas que tus papas para entender como eres, y ellos aunque muchas veces los critiques y pienses que no tienen razon, quieren lo mejor para nosotros, No Matter What !




3. ¿Cómo puedes estar seguro de que quieres estudiar?


Te digo la verdad?, es muy raro que alguien a los 16/17 años este 100% seguro de lo que va estudiar, osea! por favor tenemos 16/17 años no pueden pretender que decidamos toda nuestra vida sin equivocarnos.
Este es un tema que me atormento MUCHO, MUCHO, MUUUUUCHO tiempo, y se que es dificil ya que hay tantos factores que intervienen en esta decision:
la plata que podrias ganar, el prestigio de la carrera, decepcionar a alguien, que van a decir, lo que tus papas quieren, lo que los demas ven en ti.. etc.
lo importante es lo que TU quieras, y el concejo: "no importa todo lo demas" es imposible de seguir, porque nunca te vas a poder olvidar del todo, y es verdad que ninguna carrera te lleva al fracaso, pero como saber que eres tu el/la que sera la diferencia, pues dejame decirte algo, no lo sabes y no puedes hacer nada al respecto.
¿como yo me decidi?, si un dia no me hubieran dicho esto en este momento no podria responder esta pregunta tan suelta de huesos como lo estoy haciendo, asi que espero que les sirva:
Algo que nunca debes sacar de tu cabeza, es que tan solo tienes 16/17 años, no solo para este tema, sino paar muchos mas, tienes toda una vida por delante, una vida para poder hacer TODO lo que quieras.
sabias que lo que estudies ahorita no definira tu futuro? puedes hacer todos los sueños que te propongas, mi mama tiene una amigo que queria estudiar arquitectura y lo hizo, y luego quizo estudiar decoracion y tambien lo hizo, y luego quizo ser profesor y estudio educacion y ahorita esta estudiando ingieneria alimentaria, porque tambien le gusta. Yo no lo podia creer, y no es que sea indeciso, sino que todo eso le gusta, y no se arrepiente de haber estudiado alguna de esas carreras.
Es ahi cuando me di cuenta que lo que estudie ahora no definira la persona que sere durante toda mi vida, que bien si tienes planeada toda tu vida, pero esto simpre estara sujeto a cambios imprevistos que nunca te podras imaginar.
Podemos hacer lo que queramos y si en este momento lo que mas te gusta es periodismo estudia eso pero no digas si estudio esto nunca mas tendre la oportunidad de estudiar diseño de modas porque no es verdad! si quieres algo de verdad lo lograras.. decide bien lo mejor para ti en este momento y luego podras hacer muchas cosas mas, la vida es mas grande que solo 5 años de universidad! pero eso si, simepre has lo que tu sientas que es lo mejor para ti, y recuerda que solo tienes 16/17 años!


gracias por leer
un beso. Amanda/Arantxa

Discos

Un disco es más que sólo 12 canciones. Es el arte del booklet, es las letras, las fotos, el empaque. No hay nada más bonito que abrir un disco y poder apreciar todo eso. Me encanta cuando me regalan discos y puedo casi saborearlos con mis ojos. Qué tal figura literaria.

Hoy estuve hablando de eso con Edu, mi hermano mayor, cada uno tiene sus discos favoritos y eso me parece paja. Ya no escuchamos tanto el disco completo, eso es triste, pero antes sí.
En fin, hay discos que ponen, a pesar de los años, yo dije algunos y él otros y, aprovechando que está acá estudiando física, pequeño oso también contribuyó.

Míos:
-Dead Letters, The Rasmus, 2003. De lejos es el mejor disco de TR y fácil el único que de verdad vale la pena. Lo escuché por primera vez en 2004 y durante más de dos meses me fui a dormir con él en mi radio todas las noches. Es una genialidad. Es como la historia de la vida (comienza con "First day of my life" y termina con "Funeral Song"), recontra fluido. La primera mitad es más movida que la otra, fácil la única canción un poco fuera de lugar es "Back in the Picture", que no por eso es mala. Hay algo en ese disco, como un no buscar fama sino sólo hacer buena música con tus patas, que lo hace demasiado especial. De lejos, es mi disco favorito. Qué pena que no lo hayan podido superar.

-Fearless, Taylor Swift, 2008. Ese cd es el segundo de Swift y ya he escrito sobre él en otras ocasiones, por lo cual no considero necesario profundizar más. Aún así, vale resaltar que justo esta semana se ha ganado disco del año en los CMA. Me gustan todas las canciones en él, de hecho que la gente lo ve más como un disco para mujeres pero me parece paja que a algunos amigos míos le guste. Es muy lindo.

-Move Along, The All-American Rejects, 2005. Ese disco tiene 12 canciones, todas son buenas. Es distinto a la música que escucho ahora, pero todavía me encanta escuchar esas canciones en mi carro de vez en cuando. Tiene tanto canciones movidas como lentas, además de instrumentos variados (guitarra tipo española, etc). Sí lo recomiendo, sobre todo para escuchar algo pop/rock.

Edu:

-Hopes & Fears, Keane, 2004. Es el primer disco de Keane y tiene fácil algunas de sus mejores canciones. Una medio solapa que nos encanta es "Bedshaped", el piano es el mejor acompañante de este grupo. Sus canciones parecen eternas, como si siempre fueran a sonar bien. Las letras son preciosas y la voz del cantante también. Es muy bueno.

-American Idiot, Green Day, 2004. Disco favorito de mi mamá también, el arte de este disco (ese librito con las letras) es como un diario, tiene canciones fuertes, suaves, de amor, de política. En general, de un EEUU en guerra, tanto interna como externa. Relata lo que viven los estadounidenses en esos tiempos difíciles, una juventud en decadencia, adicciones, desesperación. Tiene canciones muy bien hechas como "Jesus of Suburbia" o la ya clásica (y seguramente MegaPlaneta de la década) "Boulevard of Broken Dreams". Es bueno, nunca fue mi favorito, pero en mi familia lo aman.

Edu y yo:

-Para ti con desprecio, Panda, 2005. Bajo el riesgo de sonar emo, ese sigue siendo uno de mis discos favoritos. Las canciones, aunque plageadas (nunca lo noté), sí llegan a plasmar el sentimiento de odio del autor al escribirlas y todo ese resentimiento. Sí, no son sentimientos muy bonitos, pero se convirtieron en el himno de muchos. Dejando de lado el aspecto emo, las canciones son buenas. Quizás hayan mejores individualmente en el siguiente cd, pero este, como conjunto, es muy bueno. Tiene pistas sólo de piano, algunas lentas, otras rápidas. Me siguen encantando "Cita en el quirófano" y "Cuando no es como debería ser". Debo reconocer que sí dejé olvidado a Panda y al volver a escuchar este disco, no entendí por qué lo hice. Me gusta.

Pequeño oso:

-Dance and dense denso, Molotov, 2003. En este disco se malearon con el spanglish, está súper cargado de crítica política y tiene canciones buenazas como "Frijolero". No es mi disco favorito de Molotov, según yo el anterior es mejor, pero muestra madurez de la banda y reafirmó su influencia en la música latinoamericana. Recomendable.

Consideramos también el "Greatest Hits" de The Cure y el "Líbido Acústica" de Líbido, mas, al tratarse de recopilatorios, no pueden entrar en la misma categoría que los demás porque han sido mucho más trabajados, por años de años de años de éxitos. Igual son buenazos.

Me gustaría poder incluir alguno de The Killers pero nunca he escuchado un disco completo de ellos, lo mismo me pasa con otros grupos.

Si alguien conoce otros discos pajazas que debamos oír, se aceptan todas las sugerencias del mundo. Así sea de cumbiaton, con una buena justificación, puede que sea escuchable.

Yeah yeah yeah.

9 días

Quedan 9 días de colegio. El 19 terminaré y me iré al concierto de The Killers, no hay mejor manera de acabar.

La nostalgia se comienza a sentir.

Hoy fui a CAS, pero no con mi salón, sino con uno de 4°. Me divertí, fue genial. Aunque se supone que en CAS siempre decimos "marqué la vida de mi niñito porque lo ayudé..." y el mío no se acordaba de mi. Sentí que mi cuaderno de CAS era demasiado floro. El punto, fui con los de 4°.

No pude evitar pensar que ellos están donde yo estuve hace un año, yo me sentí como ellos. Para mí, eso ya acabó.

Es chistoso cómo el colegio sigue adelante aunque tú te vayas. Cada promoción hace lo mismo, aunque para cada individuo es una historia diferente.

Yo me iré del colegio, nos iremos del colegio y nuestros profesores en el verano se encargarán de recibir a los de la prom XLII, para repetir el ciclo. Ya veo a Chunga diciendo: "Ya se acabó el año, mañana son sus exámenes, NO SABEN NADA." Recuerdo que me pareció demasiado chistoso cuando lo escuché por primera vez y pensaba que estaba loco, faltaba demasiado. Oh, sorpresa, el examen de mate ya pasó, no más mate con Chunga. No mentía, estos dos años se me han pasado volando.

Aún no acaba pero se siente raro, la recta final. Quedan sólo 7 exámenes. Es ir al colegio, dar tu examen e irte. Nada tan bonito como mostrar tu credencial y decir: "Soy de diploma" y abandonar el lugar. O entrar. A la hora que quieras. Aún así, esta nueva libertad representa el final de toda una etapa de mi vida.

Me va a dar pena dejar atrás a mis profesores, a la prom XLI porque los quiero, a Shadia que tiene un año más para vivir lo que yo he vivido, a la señora Alejandra... hasta a Mario jaja.

Pensar que muchos amigos van a terminar este jueves, pasado mañana. Y mañana nisiquiera tengo que ir al colegio. Iré igual.

Se acabaron las clases los sábados y domingos con mis físicos sexies, clases de mate hasta las 6pm, comentarios de Lengua sin fin, pruebas de Historia, películas en TOK, visitar niños en CAS (eso sigue en veremos, quizás me cole un par de veces más)... se acaba BI. Luego a esperar el 6 de enero, si no muero antes de los nervios. Espero obtener mi 32, 33, 34... lo que sea, buen diploma. Sí, quizás podría haber optado por una nota más alta, pero no cambiaría lo que he vivido por nada. No cambiaría un día en teatro por un punto más (a menos de que me saque 23, ahí la pensaría, pero nah).

Es tan... ¿definitivo?

19 de noviembre, mixed feelings about it.

Igual, como le dije una vez a un amigo, el tiempo pasará de todos modos, no importa si yo quiero que pase más rápido o más lento, es indiferente a mis deseos. Quizás por eso me gusta. El punto es que sólo puedo aprovecharlo, no detenerme a contemplarlo.

Se viene, se viene. 19 de noviembre.

Pd: Escribo usando mi vestido de pre, sorprendentemente aún me queda, ¿último intento de aferrarme al pasado? o deseo de usar un vestido. Es un poco tonto estar usando un vestido elegante con medias de polar pero se siente bien :)

C'est la vie...

El ser humano es...

...estúpido.

Eso creo yo.

Después de ver "El día después de mañana" y ver cómo se destrozaba el mundo gracias al calentamiento global, pensaba en cómo era triste que a pesar de ver una película así (sé que es demasiada ficción pero igual) a la gente le siga importando tan poco el medio ambiente. Y qué ironía que esa película debe haber contaminado mucho para hacerse, como casi todas.

Luego, me preparaba para mi prueba 2 de Historia del lunes, entonces cogí mi lindo libro "El Mundo Moderno y Contemporáneo II" y me puse a leer. Comencé en la Primera Guerra Mundial pensando en lo tontas que son las guerras pero bueeeno, pasan. Seguí con la Gran Depresión, aunque antes que eso tenía que leer sobre "los felices años '20" y me di cuenta de que es como lo que vivimos este siglo antes de la depresión de hace unos años o el año pasado, de verdad no estoy segura de cuando fue o es. La cosa es que surge la pregunta ¿acaso no aprendemos de nuestros errores? ¿cómo puede ser que vivamos lo mismo 80 años después?

No quiero sonar pesimista porque no todos somos así.

Mi hermano y mi papá dicen que es porque el ser humano es egoísta.

Mi papi dice que después de la gran depresión de hace poco, a los bancos se les dio dinero no me acuerdo para que, me imagino que para saldar sus deudas, pero lo usaron para pagar sus primas, que según él son como premios o bonos. Osea se pagaron a sí mismos millones de dólares. Dice que cuando Obama entró, les dijo a los gerentes de los bancos que no iban a ganar mas de $1millón al año hasta saldar sus deudas y que sólo por eso todos están tratando de ponerse al día en sus deudas.

Me parece tonto el afán por tener más dinero. Sí, es paja poder comprarte cosas bonitas, pero la obsesión por tener más y más no tiene demasiado sentido, al final te vas a morir y no te llevarás nada de eso. Quizás la gente quiere tener más para poder comprar lo que quieran y disfrutar su vida al máximo, con todos los placeres posibles, etc, pero al final el egoísmo no los deja ser felices, ese deseo de más y más hace que nunca estén satisfechos y no es pues.

También, hablando con mi otro hermano, yo rajando porque es un incivilizado y corta la comida con las manos, le digo que use cubiertos y me dice:
-"Con la mano es más fácil."

-"Gordo, no seas flojo, la vida no es siempre tomar el camino fácil."

-"Ay, todo el mundo lo hace."

¿Qué sería del mundo si todos tomáramos el camino más fácil?

No estaría en bachillerato ni me mataría por mis internacionales, fácil nadie tendría relaciones duraderas, nadie sería feliz. Porque en el ser humano siempre busca más, se exige, innova, UPC, jaja nada que ver. Pero igual, está en nuestra naturaleza ese anhelo de infinito, ese deseo de superación.

Y a la vez el ser humano es estúpido. Creo que porque a veces olvida su camino.

C'est la vie.

Todo fue inútil

No me dará otra oportunidad.
Lo vi venir, lo sabía.
No podía exigírsela.

Lo quiero, mucho, demasiado.

Por eso lo dejaré hacer lo que considere mejor para él.
Aunque me duela.

No me puedo distraer, tendré que ser objetiva, lo más objetiva posible y sólo estudiar.

Me duele. Suspir...

Sobre conocer y descubrir.

He tenido esto muy descuidado, no tengo internet en mi casa desde el miércoles. Y mis internacionales comienzan mañana.

Mis papás se fueron a Tacna de jueves a domingo, por eso el domingo fui a la casa de mis abuelos... a que nos cuiden.

Después de mis clases de Física y Mate, me fui montando skate desde la casa de Dani a la casa de mi abuela. Sí, podía ir en combi, pero decidí montar. Me encanta el mundo de bajada. Antes recuerdo que la casa de mi abuela me parecía lejísimos y nada más la iba a visitar con mis papás los domingos. Eso sigue siendo verdad, sólo una vez he ido por mi cuenta. Una vez en febrero que fui con Rocío y Marian montando skate, en una de nuestras míticas idas hasta el final de Velasco Astete.

Entonces el domingo llegué a la casa de mis abuelos. Fue rapidísimo. Llegué antes que mis hermanos y me puse a hablar con ella.

Nuestra relación es rara. Porque de alguna manera desde hace más de un año le guardo resentimiento. A pesar de ser una mujer buena, agradable, a veces lanza comentarios que me hieren (creo que no a propósito) y hacen que no la quiera ver tanto. Recuerdo que una vez que mi mamá le decía de cómo yo montaba skate, mi abuela dijo "Uhm... pero ella monta skate porque TÚ la dejas" pero con tono como si fuera algo malo.

Es raro porque no sé casi nada de ella ni he tenido ganas de preguntarle sobre su vida, sus miedos, nada. Sólo una vez le pregunté sobre mi abuelo y cómo lo conoció. No sé, creo que siempre conté con su presencia en mi vida, nunca aporté nada a la suya y asumí que ella tenía un deber de hacerme feliz y darme lo que yo pidiera.

En fin.

Nos pusimos a hablar.

Por primera vez desde esa vez que la visité en febrero, la vi frágil. Pude descubrir la persona tras esa figura de autoridad que es mi abuela.

Mientras ella hacía una ensalada, me contaba de su enfermedad.

Tiene una tos crónica desde que una de sus hijas se enfermó hace tres años y eso no la deja ser feliz.

-"Es horrible porque estás caminando una cuadra y te agitas y te sientes impotente, inútil. Y nadie te cree..."-Me dice y se le quiebra la voz.

-"Yo sí te creo..."-Le digo.

-"Es de lo peor despertarte sin ganas de hacer nada, ya sin ganas de vivir... y a nadie le importa. cómo estás, si te estás ahogando o no. Sólo te ignoran o te dicen exagerada. Y ya no quieres nada."

Verla así fue raro, me daban ganas de abrazarla y no sabía qué decir. Ella que lloraba pero poco, mientras seguía cocinando para su hija. Es tan devota a la familia. Pero creo que no sabemos devolvérselo.

Después llegaron todos, la ayudé a servir la comida y esas cosas. Luego salimos juntas a arreglar mis lentes, salimos con mi tío, que no es su hijo sino el esposo de su hija. Él nos llevó.

-"Amo salir con tu tío porque es el único que me hace reír."-Mi tío es un chiste andante, nos pone de buen humor a todos.

La conversa sigue un poco así:

-"Ay, me gustaría que me canten"-Dice mi abuela

-"Suegrita, si quiere yo le canto al oído todas las noches..."

-"Yo tenía un enamorado que me cantaba y me hacía poemas, que iba a mi balcón y me cantaba... Esos fueron los mejores días de mi vida..."

-"Que no se entere el señor Yoyo (mi abuelo) jajaja"

-"Que se entere."

Resulta que ella tenía 16 años y él 28, fue su primer enamorado y yo no lo podía creer. Yo era la espectadora de un día en la vida de mi abuela, era como una reportera que veía todo y participaba de vez en cuando, fascinada por lo que ella había vivido. Conocía un lado más humano de ella, la veía recordar y quizás hasta lamentarse por un amor del pasado.

Después nos quedamos solas un rato y me contó más.

-"Ya no sabes ni que haces bien ni que haces mal, quieres ayudar a tu hija con algo y te dice: 'Déjame que no soy inválida' o corriges a alguien que no debe comer algo porque le hace daño y te dicen:'Déjalo que coma, no le pasa nada.' Entonces ya no sabes que hacer..."

Me da pena saber que se siente así. Como si sobrara o no sé. Es extraño. Siempre pensé o asumí que era feliz, o no asumí nada, asumí que era mayor, como si eso fuera un estado de ánimo. Era mi abuela y nada más. Me llega no haberle prestado más importancia a su vida. Nunca me interesó y por eso nunca entendí sus comentarios ni por qué es como es. Sólo la juzgué.

Aún recuerda con cariño el día que la visité, ese día también fue difícil para ella y siempre estuvo agradecida por mi visita. Aún me pregunta por mis amigas y las recuerda con cariño. No sé porque he sido así con ella. Siempre ha estado dispuesta a ayudarme.

Gracias a ella viajé a Miami a ver a mis primas, mas cuando viajé me molesté con ella, no me gustó cómo me hablo, sin importar que acababa de pagarme un viaje que nisiquiera tenía razón de ser, quise viajar y me fui. Y este año, cuando no tenía para mis entradas de Depeche Mode, ella me regaló el dinero que me faltaba y nisiquiera se lo pedí, simplemente me lo quiso dar. Y yo siempre estuve resentida, a pesar de lo bueno que podía hacer por mi.

He descubierto a mi abuela. Y la quiero visitar más seguido.