domingo, 31 de enero de 2010

Notas mentales

"A veces no sé si soy yo o si soy lo que quiero proyectar."

Una orquídea. Un delfín. Una de esas cajas que no sabes qué tienen adentro. Muchos libros.

Debo aclarar algunas cosas, ya no las puedo negar.

Sí creo en el amor. Es muy fácil decir que no existe sólo porque no lo siento (no así). Pero es imposible negarlo. Existe.
Sí, aunque me avergüence y ese podría ser el problema, la vergüenza, espero algún día encontrar a una persona con quien desee pasar mi vida.
¿Vergüenza de sentir?

Ahora la combi es mi confesionario.
Es fácil desahogarte en un lugar donde sólo vas a estar por 30min y nadie te va a hablar.

Odio ser frágil. Pero lo soy. Y sí, hago todo lo que puedo para no demostrarlo.
Normalmente guardo resentimiento contra la persona que me gusta porque me hace sentir frágil, porque a su lado quiero ser frágil. Odio eso.

Puedo asegurar que actualmente no estoy enamorada.

Me gusta ir a la agrupa porque me dan una perspectiva diferente de todo lo que me pasa.

Tengo de dejar de ver las cosas malas en mí y ver las buenas. Hoy pienso: soy egoísta, le hago mucho daño a la gente, todo es mi culpa...

No me gusta gustarle a mis amigos (gustar como "quiero estar contigo" gustar) porque me siento mal, siempre es mi culpa, yo nunca quiero estar con nadie y al final se ponen tristes y no soporto eso. Y eso me hace sentir culpable, se sienten mal por mi culpa.

Culpa.
Ya no quiero vivir por culpa.
Estoy harta de hacer cosas porque "sino me voy a sentir culpable." Siempre pensando en cómo se va a sentir la otra persona. ¿Qué hay de cómo me siento yo?
Prioridades.
No más "no digo lisuras porque luego me siento mal." Si las piensas, dilas. Ya no tiene sentido que me censure. Nunca lo tuvo. ¿Cuál es el punto de censurarte a tí mismo? Siempre crecí con ese miedo a las "malas palabras", sintiendome culpable por siquiera pensarlas. Eso ya fue.

Nunca tan profunda.

¿Qué tanto es mostrar demasiado?

No debo encasillarme. Siempre digo: "no sirvo para las relaciones, no existe, no soy..."
Los límites te limitan (qué genia).

Siempre me pongo excusas.
A veces creo que ser como soy (si es que soy) me hace más interesante.
¿Interesante ante quién?

Me importa lo que piensan los demás pero no me importa lo que piensa un grupo en particular.
Entonces ¿quiénes son esos "demás"?
¿Y por qué me interesa impresionarlos?

Estoy harta de las no-vacaciones.
Estoy medio que jalando, medio aprobando, pero no me importa.
Debería.
Si vas a desperdiciar tu verano, que valga la pena.

Me gustaría aprovechar mi diploma.
No sé por qué me quedo cuando puedo irme.
(Ahí es cuando entra mamá y dice: "32 no es taaan alto tampoco.")
No tendría a donde ir.
No sabría qué hacer.
¿Miedo?

No tengo un sueño como todos: "Superarme, tener lo que no tuve, salvar gente..."
No, nada de eso.
Nada me faltó.
Nada me hizo decir: "Quiero eso cuando sea grande".
Y ahora sólo sigo la corriente.
El siguiente paso lógico.
Y eso no me gusta.
(Sí, me estoy quejando de que no me falta nada, suena tan tonto).
No puedo seguir sin saber por qué sigo o a dónde quiero llegar.

Buscarle un porqué a todo es vivir a la defensiva. No aceptar las cosas como son.
Pero no buscar explicación me suena a conformismo. Versus.

Me gusta la tranquilidad de echarme al pasto y ver el cielo.
Esa debería ser mi vida.
Pero eso no es real.
No se puede vivir de... la paz.

A veces duermo para no afrontar la realidad.
Lo hice el 11 de noviembre. Lo hice esta semana.

Alejar a la gente es mi negocio.
Creo que me acabo de excusar.

"Son mil mascaradas las de la vida..."


Uhm, creo que esto fue mostrar demasiado.

domingo, 24 de enero de 2010

Reflexión sobre un accidente

El otro día estaba caminando por las calles de Miraflores con un amigo, cuando vimos que habían atropellado a una chica.
Estaba ella tirada en el suelo, con sangre, y muchas personas rodeándola.

En ese momento pensé en muchas cosas:
¿Qué sentirá, tirada ahí, con tantos curiosos a su alrededor? ¿sentirá vergüenza? ¿querrá que todos nos alejemos de ella? ...pobre... ¿y si hubiera sido mi mamá? ¿y si fuera yo? a mí no me gustaria que me atropellen y que todos me rodeen así... no me gustaría que me vean tan indefensa.
Entonces, ¿por qué no puedo dejar de verla?
Es curioso, creo que es morbo. Eso que hace que TENGAS que ver que pasó, cuando sabes que alguien ha tenido un accidente. Siempre tienes esa curiosidad, ese deseo de saber, cómo si fuera relevante que tú te enteres de eso.
Si lo pienso bien, vi qué le pasó, ya, bravazo, pero ¿qué gano con eso? nada. Solo hice que su momento, de por sí incómodo, sea un poco peor.

Es curioso cómo te cambia la vida en un instante.
Quizás ella estaba cruzando la pista (no por donde debía) para llegar más rápido al parque, quizás se iba a encontrar con alguien o iba a tomar una cremolada, quizás sólo estaba apurada, y, lamentablemente, la atropellaron. En un segundo, es más, una milésima de segundo, todos sus planes inmediatos, y quizás hasta dentro de unos meses, se derrumbaron.
Si iba a ir al cine más tarde, eso ya no importa, porque tuvo que ir al hospital en ambulancia, estuvo ahí tirada, indefensa, sola y a la vez rodeada de gente. Creo que sí sola, porque no le mostrábamos ningún tipo de apoyo, solo miradas. Estar rodeada de tantos desconocidos que la veían como a un objeto, como a un animal en vitrina, debe haberla hecho sentir horrible, con ganas de que los bomberos se apuren y se la lleven.

Qué frágil es la vida.
Todo puede cambiar en un segundo.

Si bien todas las decisiones cambian tu vida, algunas lo hacen a largo plazo y otras inmediatamente. Salir a montar skate para ir a la tienda, poco a poco, te hace más independiente. En cambio que te atropelle un carro cambia tu vida inmediatemente porque cambia todos tus planes: tienes que ir al hospital, tener yeso, hacer rehabilitación... y eso en caso de que no sea algo demasiado grave. Además te pueden quedar traumas psicológicos. Te cambia por completo.

Me siento un poco culpable de no haber hecho nada para ayudarla. Quizás sí hice algo bueno, irme rápido. O quizás no fue bueno. No lo sé, no sé cómo la hice sentir ni quién es. Me pregunto cómo estará hoy, días después del accidente.

Pero creo que sí aprendí algo. Comprobé eso que dicen siempre de "nadie tiene la vida comprada." Cualquier cosa puede alterar tu vida por completo, uno nunca sabe.

Una cosa que me pareció extrañísima fue eso de los bomberos. Es raro como funciona. Estás haciendo tu vida normal, de lo más tranquila, tienes un accidente. Te quedas tirada. Llaman a unos señores, te levantan y te llevan al hospital. No pude evitar relacionarlo con una computadora, encuentra un error en el sistema e inmediatamente lo borra. Como que "¡Plin! Error. Vienen, lo levantan, chao. Sigue todo normal."
Volví a pasar por ahí como 10min después y todos habían seguido con su vida de lo más normal, ya no había nadie en la acera donde habían estado 30 personas, sólo pasaba por ahí la gente que quizás ni se había enterado, ni se enteraría. Qué raro funciona esto de la sociedad. Es un equilibrio extrañamente perfecto.

Me quedé con tantas cosas en la cabeza...

miércoles, 20 de enero de 2010

Time to Pretend & Chobis

"Time to Pretend" es una genial canción por MGMT. La recuerdo particularmente en 4 momentos:

1. Clase de TOK, 2009. Cuando vimos
"21", creo que fue la primera vez que la escuché. La conexión entre el tema de la canción y la trama de la película la hacía ideal para la apertura de la misma, ya que daba el mensaje preciso: Fingir como un estilo de vida.

2. El lunes pasado en el skatepark. Di una última vuelta antes de terminar por el día, subiendo y bajando rampas, viento en el pelo, velocidad, poca fricción y esa canción a todo volumen, yo cantando y disque bailando sobre el skate. Sentimiento de libertad total. Ahí supe que mi vida depende solo de mí. Esos últimos
"yeah yeah yeah..." me llevaron al éxtasis absoluto.

3. Cuando la tocaron Los Chobis. Siempre es lindo escuchar una de tus canciones favoritas en vivo, y es mejor aún si la interpreta un grupo que te encanta. Ver como se va armando la canción ante tus ojos, meramente por un movimiento de dedos, es fascinante. Eso es arte de verdad.

4. Hoy en la mañana, en la universidad. Eran quizás las 7.40am, el sol alumbraba el jardín de un modo que generaba una sensación de paz, la gente llegaba lentamente y yo escuchaba esa canción. Entonces, tuve clara esa imagen, ya soy universitaria:
"I'm feeling rough, I'm feeling raw, I'm in the prime of my life..."


Q: What is your favorite time to pretend?

A: No tengo, aunque tuve. Ya no siento esa necesidad de agradar, no sé si fue tanto como una necesidad o simplemente un mecanismo casi preestablecido. Pero sé que ahora soy yo el 100% de los casos, ya no me guardo nada por no ofender a la gente, sé que mis ideas a veces son fuertes, pero me entienden y eso me genera un sentimiendo de comodidad que me gusta. No hay necesidad de fingir.


Cambio drástico de tema:

Hoy escuché el "Multicausita" de Los Chobis y debo decir que rápidamente se convirtió en uno de mis discos favoritos.

Hay una gran fluidez entre las canciones, lo cual lo hace fácil de escuchar, sin que se convierta en algo monótono. Hay muy buenos arreglos y es enérgico, como debe ser un buen disco de ska. Es difícil encontrar un material en el cual todas las pistas son buenas, ya que normalmente hay un par débiles para rellenar, pero este no es un caso así, se puede apreciar el gran trabajo que han puesto en cada tema, tanto escuchándolo por separado o como un conjunto.

Me encantaron, sobre todo,
"Carnaval Javier Prado", porque el kazoo le da un efecto genial, "Chifa", que, aunque corta, es el interlude perfecto para "Enfermo" y tiene un muy buen uso de efectos que yo no sabría explicar, probablemente sintetizadores o algo que involucre pedales, y "El Chobi Pasa", en la cual los gritos de Los Chobis crean el ambiente perfecto de locura que demanda, además de un elemento que me gustaría permanezca como sorpresa, que lo escuchen cuando escuchen el disco.

Sin duda, todos deberían tener uno en su biblioteca y, si aprecian la buena música, es indispensable en su colección. Si desean adquirirlo (y deberían) me pueden contactar vía msn, email o aquí mismo, a través de los comentarios, yo con gusto les puedo conseguir una copia a un muy buen precio. No se arrepentirán.

domingo, 17 de enero de 2010

Notas cortas

Me gusta este verano porque no hay sol de lunes a viernes y sí los fines de semana, así no siento que es verano y puedo ir a la universidad de buen humor. Aunque probablemente este clima no sea consecuencia de algo bueno. En fin.

"In the Shadows" de The Rasmus es una de las canciones que más me gustan. Cuando recién la escuché (en 2004) no entendía de que trataba. Un día vi una entrevista en Eurochannel y Lauri (el cantante de TR) decía que hablaba de lo que siente un adolescente. Por eso es buenísima. Y el riff es pajasa. 6 años después, puedo decir honestamente que nunca me aburrí de escucharla.
Fácil esa es mi canción favorita de todos los tiempos.

En mi casa estoy tratando de que mi familia escuche el "In Rainbows". Es una tarea difícil pero creo que les terminará gustando.

Qué rabia cuando tienes la plata para comprar algo y no lo venden. Mi lindo amigo Ruy me trajo el Macanudo #3 y con eso me alegró muchos días porque tengo más material para dibujar en clase. Quise ir a comprarme más (2,4,5,6,7) pero no existen. Sólo hay el compilatorio de S/.250 y el #1, que ya tengo. ¿Alguien que vaya y vuelva de Argentina pronto me quiere hacer el favor?

El otro día me di cuenta de que este blog no es solo una ventana al pasado, sino también al futuro. Cómo será que mi hijo/a lea esto y diga: "Ala, esta era mi mamá a mi edad." O leerlo yo en años y decir: "Ala, pensar que yo era así..." Hola yo del futuro, hola hijos, los quiero aunque todavía no los conozco :)

El martes 19 es uno de los conciertos más esperados del año... Los Chobis en La Noche de Barranco (Bolognesi 307, Barranco). Va a estar muuuuuy bueno. Más que eso. Genial. Yo fui al ensayo, confíen en mí, no se lo pueden perder. Todos tienen que ir. Es la presentación del disco (por fin) y está buenísimo. Entrada: S/.5 sin cd, S/.15 con cd y me parece que TODOS deben comprarse su disco. Nos vemos ahí amiguis :)

Verdad, hoy entré a mi correo electrónico de Hotmail y tenía un e-mail que decía lo siguiente:
"Ollanta Humala is now following you on Twitter!" Me quedé más que palteada.

Eso es todo. Me dispongo a desaparecer una semana más. Mucho estudio, poco verano.

sábado, 16 de enero de 2010

Cambios.

No me acuerdo cuando ni donde escuché una frase que me gustó mucho, decía algo como "Los cambios no son cambios grandes a menos de que tú quieras que lo sean."

A veces pienso que dejar el colegio me choca mucho. Tener los resultados (que amo) me confirma que todo terminó. A veces cuando estoy en clase en la universidad tengo ganas de regresar al colegio y vivir un recreo más, para tener la oportunidad de aprovecharlo. Pero no. No debería atormentarme con esas ideas porque no se puede retroceder en el tiempo, no importa lo que haga no voy a tener un recreo más. No bajo las circunstancias según las cuales se presenta en mi imaginación.

Creo que ya me acostumbré a la universidad, cada vez me es más fácil y cómodo estar ahí.

Yo siempre tiendo a vivir para el futuro, pensando en las consecuencias de cada cosa. Y sé que el futuro me da miedo. Entendí por qué no quiero una relación (no termino de entender la profundidad del problema con el compromiso pero lo estoy atacando poco a poco).

El otro día estaba almorzando con mi mamá, hablando de la universidad y de cómo no quería ir en verano y ella dijo algo como "Madura y toma responsabilidad, es tu futuro y ya tienes que crecer." Me da miedo la vida como lo que se plantea comúnmente: naces, creces, estudias, trabajas, te casas, tienes hijos, te jubilas, mueres. Se repite el ciclo.

Y me di cuenta de que no quiero acercarme a ese futuro, me da miedo crecer. Porque hay algo de toda esa idea que hace que quiera huir de ella. Miedo a quedarme estancada o ser una persona ordinaria. No sé.

El punto es que no tengo control sobre eso, la vida, esa que tanto temo, ya está llegando a mí. Crecí algo, me gradué del colegio, ahora estoy en la universidad. No tenía opción más que seguir estudiando, era el siguiente paso lógico. Mis papás no me darían otra opción y tomar un año libre simplemente sería retrasar lo inevitable. No entiendo por qué algunos quieren acabar su carrera antes, ¿por qué quieren lanzarse al mundo laboral tan rápido? ¿cuál es el punto?
Creo que me da miedo no aprovechar mi vida.

La relación que tiene esto con encontrar pareja es bastante clara. Eso, estar con alguien, es señal de madurez, de compromiso, de que estás considerando tu propia familia (a largo plazo) e inminentemente te lleva al futuro como adulto. Si bien no tengo control sobre como el futuro llega a mí a través de mis estudios, esto es algo sobre lo que sí tengo control. Si no tengo una relación, no estoy creciendo (de alguna manera lo entiendo así). Si no tengo una relación, quizás no esté haciéndome mayor, quizás aún pueda luchar contra lo establecido como convención social. Quizás yo no llegue a ser como esos adultos a quienes no quiero imitar.
Miedo al futuro. ¿Por qué lo veo como algo tan malo?

La frase de arriba me ayudó a darme cuenta de varias cosas. Ir a la universidad no es tan increiblemente cambiante. Es sólo despertarte un día, levantarte, cambiarte, ir a estudiar, regresar y al día siguiente repetir el proceso. Un día a la vez. No debería pensar: un día, una semana, un mes, se acabó el propedeútico, un ciclo, un año, prácticas, graduarme, trabajar... cada vez más cerca. Obviamente, si lo veo así, me aterro. Debe ser un día a la vez.

Quizás debería tomar el mismo concepto para estar con alguien. No pensar tanto en el futuro, no pensar: estamos, un mes, un año, nunca terminamos, nos casamos, tenemos hijos, los criamos, luego se van y sólo me queda él. Estar en una relación y que termine no me asusta, lo que me asusta es que nunca termine. Necesito poder ver el final.

Pero no debería pensar así, sino un día a la vez. No todo va a cambiar de la noche a la mañana. No se me va a exigir más de lo que puedo rendir.

Estoy aprendiendo, con esto de la resolución de probar cosas nuevas, a arriesgar más. Y sirve. De verdad que sí. Me tomo la vida un poco menos en serio y así la disfruto más. Sé que es mejor vivir que pensar tanto las cosas, si piensas demasiado al final no actúas. Y uno sólo tiene una vida, se debe actuar.

(Fácil decirlo, un poco más complicado ponerlo en práctica. Sé que me muero de miedo aún y prefiero estar sola, sin complicaciones. Sin aceptar ese futuro.)

domingo, 10 de enero de 2010

A los tres días de universidad...

A pesar de que se supone que este es el año de no tener miedo y de las miles de veces que he dicho "superado, ya no tengo miedo", he notado que eso sigue muy presente en mi vida.

En la universidad me da miedo no haber elegido la carrera correcta. A veces siento que no sé nada y todos los demás sí y quizás debería buscar algo más fácil. Cuando hacemos problemas en los talleres no me sale casi ninguno (o ninguno) y a los demás parece que sí. ¿Qué pasa si la ingeniería no es lo mío? A veces pienso que me iría mejor en arte o diseño. Pero luego recuerdo por qué estoy estudiando esto. Porque yo quiero cambiar el mundo y encontrar una solución al cambio climático (y vivir en África y salvar a los osos polares) y estudiar ingeniería me va a llevar a eso. Lo demás sería sólo satisfacciones personales chiquitas, cuando sé que al final no me harían feliz, me sentirí
a en falta. Igual espero que me vaya bien en la universidad...

Los tres días de clases que he tenido me han servido para darme cuenta de más o menos como será la universidad, o por lo menos este año:

1. No termino de aceptar que ahora esta es mi promoción, siempre pienso que pronto volveré con los de siempre, cuando ya no es así, nunca más.

2. Estar en BI me ha ayudado como también me ha retrasado. Hace dos años que no hacía RM y simplemente NO LA VEO. Crimen. Sin embargo, sé que aprendí muchas cosas que me van a servir más adelante.

3. Tener familia en la universidad tiene sus pros y sus contras:

-Un hermano en Tercer Año te sirve porque ya lo vio todo y te puede enseñar. Edu siempre me enseña lo cual es pajasa porque le entiendo todo.

-Una mamá en la universidad es paja porque la puedes visitar, te lleva a tu casita y así no pasas toda tu vida en la combi y de vez en cuando te invita el almuerzo.

-Esto no sé si es bueno o malo, pero la mitad del salón conoce mi vida porque mi mamá los entrevistó para el ingreso y ella tiende a hablar mucho de sí misma (como yo, la verdad)

-Un hermano y una mamá en la universidad Y en la casa ya no es tan paja. Todo el día están en plan de "Estudia, estudia, estudia, ESTUDIA", dices "pucha, es difícil" y te dicen: "Edu lo hizo, tu también deberías, Edu no salía y estudiaba ¿por qué no estás estudiando? Edu pasó súper bien y sigue invicto, si no estudias vas a jalar, tenemos que ir temprano a la casa para que estudies..." Quieren monitorear mis horas de estudio. Y la clásica de mi mamá: "TE VOY A QUITAR EL TELEVISOR SI TE DUERMES TARDE". Hace años me tiene con la misma amenaza. Nunca lo hace, a veces preferiría que lo hiciera porque me fastidia su aire de superioridad cuando lo dice.

-Mamá que trabaja en la universidad sabe TODAS tus notas sin que se las digas, sabe TODOS tus exámenes y te fastidia más para que estudies, en la casa es insoportable tenerla así. Y tendrán que ser 5 años. WAA. Acaba de entrar, histérica: "¡¿QUÉ HACES EN LA COMPUTADORA?! ¡¿estás chateando con tus amigos?! ¡¡ANDA ESTUDIA!!"- desconecta la tele- "Te voy a quitar la computadora, voy a apagar el internet, te voy a quitar la tele, no sé por qué no estás estudiando..."
Nunca he sido floja y me habla como si fuera la peor alumna de la vida.

En fin...
Me tengo que ir a estudiar.
Bih.

miércoles, 6 de enero de 2010

32.

La firme. Esa es. La hice.
Rezaba por un 30, Diosito me dio un 32.
¿De dónde fuck saqué 4 en Física si no hice ni medio examen?

Todo comenzó, bueno, hace más de dos años cuando entré a BI, pero esta historia se remonta a los últimos días.

No podía dormir, estaba nerviosa. No quería menos de 30. Gritaba por todos lados de los nervios. Saltaba. Me dolía la cabeza. No quería menos de 28. Edu sacó 28 y yo no podía sacar menos que mi hermano. Pero 30 se veía más bonito, entonces me iba por el 30. 31 no porque no me gusta, como mencioné en otra ocasión. Ojalá 30, 32, 33...

Entonces desperté. Eran las 6.40am y me tenía que bañar. Justo el primer día de universidad (moría de nervios) coincidía con la entrega de resultados del diploma (más nervios) y para empeorar las cosas, no iba a ver mis resultados a tiempo porque iba a estar en plena clase.

Llegué casi tarde a la universidad y me senté al costado de un chico que no conocía, de verdad no conocía a nadie, y me fui por el sitio que tenía más próximo. Conversamos un poco y me cayó bien. Le conté que estaba nerviosa por mis resultados y recibí el clásico "Te va a ir bien". Ojalá, pensaba yo.

Dieron las 9.30am. Mi celular tenía un mensaje de Shades "y que tal te fue?". Ni idea. Llamada de Marian. No podía contestar porque estaba en plena clase. Me vuelve a llamar. Sigo sin contestar. Y sin saber qué tal me fue.
Receso, dictó el profesor. 5min para relajarnos un poco.
"No la hago"-pensé-"Necesito más de 5min para procesar mis resultados." En realidad me moría de miedo.
Me llama Cata:
-"¿Y qué tal?"
-"No sé, no he tenido tiempo para ver aún, ¿qué sabes?"
Me dio el puntaje de un par de amigos que habían salido bien, yo me puse muy feliz. Pero seguía nerviosa.

Entré al salón de nuevo y mi nuevo amigo me preguntó cómo me fue, le dije que aún no sabía. Recibí una llamada más de un número desconocido y luego otra más. Todos sabían sus resultados menos yo. En mi hoja de apuntes sólo calculaba todas las maneras posibles para llegar a 30: 7 en inglés, 6 en historia, 5 en lengua, 2 en física... 6 en inglés, 6 en TISG, 3 en física... Un dibujito de un 30 con una corona encima. El de mi costado trataba de entender mi obseción... creo.

Otro receso. 10.25am. Salí corriendo desde el tercer piso hasta la oficina de mi mamá, que era cruzando el campus. No suelo correr pero no me importó. Corrí y antes de llegar paré en seco. Tenía miedo. Entré y la vi sentada, le dije agitada:
-"Mamá, préstame tu computadora."
-"¿Para qué?"
-"Los resultados, los resultados de BI, ya están..."
-"¡Entra, entra! ¡A ver!"
-"No, voltéate, no quiero que veas."
-"No seas tonta, déjame ver."
-"No, voltéate."
Se voltea.
Tipeo http://results.ibo.org, pongo mi código y mi pin, que ya me sabía de memoria. Login. Comienza a cargar. Ya había tratado de entrar antes y nunca cargaba, ahora sí estaban mis resultados.

Sale la tabla: Español A1: 5, Inglés B: 7 ¡bien, me van a llevar a McDonalds! pensé, Historia:5, pucha, quería un 6, TISG: 5... Veo dos recuadros de física pero no terminaba de entender: D y 4. ¿D? Ah, monografía. Jalé monografía... pucha. ¡¿4?! ¡¿Saqué 4?! ¡¿Pero cómo?! Debemos haber sido un asco mundial porque no hice ni medio examen, me iba por 2. Mate: 5. Bien. TOK: B.
Wow. Hice ese ensayo completo el día de entrega en 5 horas. Nisiquiera era mi prioridad ese día y me llevó a la nota deseada.
Era demasiada información y no podía sumar.
¡¿Lo saqué o no?!
Scroll. Baja baja.
Puntos de monografía/TOK: 1.
Total: 32.
Diploma awarded.

¡¿32?! ¡¿32?! ¡¡¡POR LA RECON... MAMÁAAA ME SAQUÉ 32, NO PUEDO CREERLOOO!!!
Salté, la abracé, llamé a Marian y comencé a gritar con mi vida. Luego llamé a Shadia, quien no me entendía entre mis gritos. Me tuve que calmar para poder decirle la buena noticia. Estaba feliz. Estaba tarde. Salí corriendo de nuevo al salón y en el camino me encontré con un amigo que pasa a cuarto año, le conté aunque no me entendió.

Fui donde mi nuevo amigo:
-"¡Me saqué 32!"
-"¿Ves? Te dije que saldrías bien."

El siguiente receso éramos yo y el teléfono, tratando de averiguar más cosas.
Supuse que todos habían salido bien porque eso me insinuaban los puntajes que sabía.

Apenas terminaron las clases fui al Bubble Tea a comprar cremoladas de la victoria para celebrar con Shades y luego de frente al club. Llegué y no la vi. Me encontré con dos amigos. Habían salido bien y le gané a uno de ellos, ja. Todo parecían buenas noticias. No encontré a Shades y me fui a buscarla al colegio. Yo cantando en mi cabeza alguna de The Killers. Llegué y no había ni un alma. LaCa. Me fui al Ring porque no tengo saldo. Tiro mi mochila y meto la moneda al teléfono. Celular apagado. Llamo a Sebastián, no había visto a Shadia. ¡¿Dónde estaba?! Las cremoladas de la victoria se iban a malograr. Fue.

Cojo mi mochila y me dispongo a ir al club. De repente, siento mi mochila mojada. "LaCa" pensé.
La abro y veo media cremolada de fresa/maracuyá/plátano (rara pero rica) derramada encima de mis cosas (un rato después se me derramó la Inca Kola encima, hace un ratito la sopa, tengo problemas con los líquidos, al parecer). Debería aprender a no tirar mi mochila, rompí la cámara así en noviembre y ahora rompí el vaso. Saqué todo al toque y estaba meloso. Ay, no. Pero estaba de buen humor, 32 por la reconchasuvida (baile de malas influencias). Nada me iba a quitar la sonrisa de la cara. Aún quedaba un tercio en el vaso, saqué la cañita, la clavé y me tomé el contenido. Buenazo. Con burbujas. Muchas burbujas que no se habían puesto duras como me dijo el chino del Bubble, me dijo 10min y duraron más de 40, éxito. Habían burbujas en mi mochila y terminaron en el jardincito del director, je. Comencé a limpiar y buscar bolsas para meter mis cosas. De pronto suena mi teléfono, era ella. "¿Dónde estás?"-"Gay, estoy frente a la oficina del director y la cremolada de fresa/maracuyá/plátano murió". -"FALLAFALLAFALLA"-"Oe, tú no sé dónde te metiste, vente."

Luego gritos de felicidad de nuevo, mucha alegría este día. Nos tomamos la de maracumango juntas. No quedaba de otra más que compartir. Es bonito :) Y yo orgullosísima de mi 32.

Después vino lo feo. Me contó sobre el puntaje de los demás, ella sabía más que yo porque yo (gracias, universidad) no había estado. Me dio pena pero alegría por algunos. En general, salimos mal. Pero shit, yo tenía 32.

Se nos une Joao porque íbamos a hacer muffins.
-"¡Jou, me saqué 32!"
-"Ah, yo me saqué 33."
-"Bueno, no importa, ¡chócalas!"
Fue un buen día.

Pero en la noche vino lo malo. Me peleé con mi papá porque ya no me dieron ganas de salir a comer y me malogró todo el buen humor. Me fui a mi arbolito en el parque a pensar y pasó un pata cantando:
"Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre..." Ojalá fuera libre, pensé. Se supone que el conocimiento te hace libre pero a mi me encerró este verano.

Clases de 7am a 5pm, de lunes a viernes, exámenes lunes, miércoles y viernes a las 7am.
Ha puesto en riesgo mi ida al concierto de Los Chobis.
Pero convenceré a mi mamá, después de todo, siempre me da permisos cuando se trata de Ruy, no sé por qué, creo que porque sabe que lo quiero mucho y no tengo demasiadas oportunidades de verlo. En fin. Iré.

Me desvié del tema.
¡ME SAQUÉ 32 POR LA (inserte expresión de Shadia aquí)!
He estado muy emocionada.
Yay.

martes, 5 de enero de 2010

Resoluciones & películas

A ver, me dije a mí misma: "El 2010 será el año de las primeras veces." Con la teoría de que si comienzo a arriesgar más, con cosas pequeñas, iré perdiendo el miedo que tan presente está en mi vida.

Viernes 1 de enero: Tomé una taza completa de chocolate caliente. Nunca lo había probado más que por un sorbito. No estuvo mal.
Sábado 2 de enero: Comí torta de plátano. No me gustó mucho, la verdad.
Domingo 3 de enero: Hice un Domigrama Familiar y lo terminé, con mi familia. Sin miedo a opinar porque me podría equivocar, dije rocas, fue divertido.
Lunes 4 de enero: Tomé sopa wantan con sillao. Interesante...

Sí, no estoy arriesgando demasiado. Y el miedo sigue ahí, mucho miedo.
Estar a 32 horas de los resultados, la idea de una relación, estar a 29 horas de comenzar la universidad, el amor...

Tengo ganas de tirarme al pasto (en el colegio) y llorar. Pero eso simplemente es miedo y sé que son cosas que tengo que superar.

Mi resolución de hacer este el "año de las primeras veces" me llevará a cosas divertidas. El plan es vivir diciéndole "sí" a la vida, en vez de "no, me c... de miedo." No me rendiré, a fin de año habré hecho 365 o más cosas nuevas.


Películas.
Una cosa breve.

New Moon: Es mejor que Twilight. No tan buena como el libro pero eso es imposible. En el cine había pura gente arrecha. Salía Taylor Lautner sin camisa y se escuchaba un "Mmmm..." colectivo. Y yo me moría de risa. El final: basura. No termina como el libro, ni cerca, pero quisieron hacerlo más comercial. La banda sonora es muy buena, aunque "I belong to you"1 la pusieron en una escena que nada que ver, completamente fuera de lugar. Aún así, la película me dejó bastante feliz.

Juno:
Hoy la vi de nuevo. Me dieron ganas de tener un hijo. Aunque sé que esa no es la manera ideal. Me dieron ganas de llorar cuando nacía el bebé, de verdad es muy bonito, y la música te pone todavía más feeling. Tiene una banda sonora buenísima. En verdad, amo esa película.

Across the Universe:
Acabo de terminarla por cuarta vez. Me dieron ganas de llorar cuando Prudence canta "I wanna hold your hand", hay algo muy lindo de esa escena. En realidad las canciones son pajasas, me encanta "Revolution". Y muchas más, todas creo, son buenísimas. Me encanta la presencia del arte en esa pela y lo quemada que es en algunas partes. Eso hizo que no me gustara mucho cuando la vi por primera vez, tenía la mente demasiado cerrada. Ahora me encanta. Buenísima.

Algo que siempre me llama la atención, no sólo en películas sino también en series, son los subtítulos. Obvio. La clásica es que en una película pirata los subtítulos sean una burla total y no te digan ni la mitad de lo que dicen los actores, nisiquiera dicen cosas parecidas, incluso cambian los nombres.

Hoy me pareció raraso que, cuando veía
Juno, los subtítulos no estaban bien. Yo pensé que esas cosas no pasaban en Cinecanal. No recuerdo exactamente el error pero estaba mal traducido. También está el clásico "cambio de chiste", cuando el chiste es demasiado gringo o la expresión lo es, en una parte de Juno ella decía "he's the cheese to my macarroni" y traducían "él es el pan de mi mermelada" ... bueno.
Y cuando salía la traducción de la letra de "Anyone else but you"2 de nuevo cambiaron una parte. Decía "I want more scene, you want more stage", estaba bien pero ponían "espacio" en vez de "escenario". En fin.

En series normalmente son brutales, porque SIEMPRE cambian los chistes. Ahorita no recuerdo ninguna en particular pero siempre pasa y eso me molesta. Siempre pensé que podría hacer un buen trabajo subtitulando. O uno mejor que ellos. Claro, que subtitular es aburridísimo. Y no imagino pasar mi vida subtitulando. ¿Habrá una escuela de subtitulaje?

Ehm... ya.

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1:
"I belong to you" interpretada por Muse, del álbum "The Resistance"
2: "Anyone else but you" interpretada por Ellen Page y Michael Cera, como parte del OSM.