miércoles, 28 de octubre de 2009

Francisco Fernando

Casi "Crónica de una muerte anunciada".

Francisco Fernando tenía 62 años cuando murió.
Ese día salió con su esposa en un paseo.
Él la amaba mucho.
Estaban en peligro.
Ese día ya habían tratado de matarlo, sin éxito.
Tenía un cargo de poder y estaba en su destino contar con aún más, mas con el poder, venía el resentimiento de mucha gente.

Él quería arreglar las cosas con todos, por eso decidió dar un paseo en un lugar donde lo odiaban, para demostrar sus buenas intenciones.
Pidió que por favor no le pusieran demasiada seguridad, sólo 120 guardias.
El camino que iba a recorrer era largo y pidió un carro sin techo para que la gente lo pudiera ver, quería viajar sin guardias en el carro.
Por primera vez, su esposa lo acompañaba. Normalmente no se permitía su presencia porque ella era una plebeya, sin embargo, se había hecho una excepción en este día por ser su aniversario de bodas.

Paralelamente, un grupo terrorista había estado planeando un ataque. Seis jóvenes de no más de 25 años, algunos incluso menores de 18, habían elaborado una maniobra de ataque muy organizada. Se distribuirían a lo largo del recorrido designado, en posiciones distintas.
El primero, le dispararía. En caso de fallar, el segundo hombre, acompañado de uno más, le lanzaría una bomba unas cuadras más adelante. Tres hombres más lo esperarían unas cuadras más lejos, listos para dispararle. Finalmente, después de haber cumplido con la misión, los seis tomarían cianuro y se lanzarán al río detrás suyo, pasarían a la historia como héroes.

Entonces, todo comenzó. Francisco Fernando y su esposa saludaban a la gente, todos les sonreían. Pasaron frente al primer terrorista que los esperaba, este no reaccionó a tiempo. Se salvaron. Siguieron con el recorrido y llegaron al siguiente punto. Entonces les lanzaron la bomba. El segundo hombre la lanzó apenas vio el carro acercarse, pero olvidó la diferencia de 10seg para que se active la misma. Esta simplemente chocó contra la parte trasera del carro y rebotó. Francisco Fernando instintivamente utilizó su cuerpo para proteger a su esposa, ambos salieron ilesos. Otros guardias no tuvieron la misma suerte, algunos murieron y otros resultaron heridos. El segundo hombre, al ver que había fallado, siguió con el plan, tomó el cianuro y se lanzó al río. Los policías lo siguieron y lo encontraron. Para su mala fortuna, el cianuro era demasiado viejo y sólo le causó vómitos. Fue capturado e interrogado, mas no confesó.

El paseo continuó, pasaron frente a los otros tres terroristas pero ellos no reaccionaron a tiempo, seguían conmocionados porque habían escuchado la explosión, los vieron pasar frente a ellos y no hicieron nada.

Se habían salvado.

Él y su esposa llegaron a su destino, había una recepción en su honor; mientras tanto, al otro lado de la ciudad se encontraban los terroristas, lamentándose por haber fallado, temiendo ser delatados por el que ya había sido capturado. Uno de ellos estaba molesto, con tan sólo 17 años, ya estaba muriendo de tuberculosis y había visto a muchos de sus hermanos morir, estaba dispuesto a sacrificarse por su país. Frustrado, decidió ir a comer algo a una panadería.

Francisco Fernando decidió ir a visitar a los heridos del atentado. Esta vez, un amigo suyo se ofreció a ser su escudo humano y se puso a su lado izquierdo. Aún estaba en el carro descapotado. El chofer debía llevarlo por la calle principal pero se confundió y dobló, metiéndose en una paralela. En esa calle estaba la panadería y fuera de esta, el terrorista. Él no sólo vio a su objetivo justo en frente suyo, sino que este además se detuvo, pues el chofer notó su error y debía doblar, mas el timón se había atorado. Entonces, se encontraba Francisco Fernando frente a su asesino, sin intermediarios.

Él sacó su pistola y disparó dos veces.

Una de las balas impactó a Francisco Fernando, quien comenzó a desangrarse.
A su lado, su esposa también estaba herida. Le habían disparado en el estómago.
Él la miró y le dijo: "Por favor, no mueras, por nuestros hijos."
En ese momento ella estaba embarazada.
Ambos murieron en el carro, sin que nadie pudiera salvarlos.

Un error del chofer y otra serie de coincidencias los llevaron a su muerte. Él era el archiduque de Austria-Hungría. Este pasaría a la historia como el incidente de Sarajevo.
Su muerte daría inicio a un conflicto conocido como la Primera Guerra Mundial.
Francisco Fernando es también conocido como Franz Ferdinand. ¿Les suena familiar?




Fácil la historia puede sonar (o leerse) aburrida, pero cuando vi una película sobre esto en el salón, casi lloro. Me dio demasiada pena verlo morir así. Para mí siempre había sido unas letras en mi libro de Historia y un nombre dramático estilo telenovela. Ahora tenía rostro y una familia. Ow.


Cambiando totalmente d
e tema, hoy estaba en el bus con StevieWonderPrinceNacho y me hizo escuchar unas canciones de Stevie Wonder y Prince. Según él, mejores que mis "4 canciones". Estas eran "Partime lover" y "Kiss", respectivamente. A ver si alguien opina lo mismo jaja.

Por cierto, me imagino que muchos ya lo saben, pero lo diré igual. Franz Ferdinand (el grupo) viene el 25 de Marzo de 2010 :)

...y en una semana comienzan los exámenes internacionales. Qué miedo.

domingo, 25 de octubre de 2009

4 canciones

Estas son 4 canciones que me dan ganas de llevar el curso "Apreciación Musical" o por lo menos hacen que quiera saber cómo se hace una canción.

Estas cuatro canciones dan la sensación de que van
in crescendo, tienen ese "algo" que hace imposible que permanezca sentada, llenan de sentimiento y hacen que uno quiera gritar y cantar a todo pulmón. Las he puesto en el reproductor del blog para que las escuchen, en orden y a un simple clic de distancia :) (y de paso, una encuesta).



Jigsaw Falling into Place
, Radiohead. Comienza sólo con guitarra acústica y conforme avanza la canción se le van sumando diversos instrumentos, lo mejor en mi opinión, son los efectos de guitarra y sobre todo, la voz de Thom Yorke. Es increíble el sentimiento que pone cuando canta. La letra de la canción habla sobre una situación clásica: Un chico conoce a una chica en un bar, se gustan, están, terminan (...la vida es tan predecible...). La canción sube según amerita la situación y es apasionada, como la misma. Es una de mis favoritas (si no mi favorita) de Radiohead.


Spaceman
, The Killers. Escribí sobre está canción una vez. Diría que la parte que me gusta más es cuando son sólo sonidos de batería. Nunca parece que puedo decir suficiente sobre esta canción, sólo que me encanta y bailo, casi vuelo, con ella. Es, según yo, una de las mejores canciones de este año y creo que nunca me aburriré de escucharla. Refleja melancolía, dudas, demasiados sentimientos y da ganas de descubrir, sentir. Una obra maestra.


Time is Running
Out
, Muse. Esta es una de esas canciones que escuchaste de más chiquito y te gustaba pero nunca supiste el nombre ni quien la cantaba, por lo menos ese fue mi caso. Cuando me la volvieron a presentar hace unos meses (gracias Boris) me volvi a enamorar de ella. La fuerza del coro llama y, sobre todo, cuando después del solo de guitarra, vuelve el puente y luego el coro, casi por el final, es demasiado poderosa. Y, de verdad, se nos está acabando el tiempo sin nada que podamos hacer al respecto. Sólo disfrutar diría yo. Muy muy buena.


Fix You
, Coldplay. Puede parecer un poco de lugar en esta lista, pero tiene un fin. La letra habla de situaciones en las cuales estás mal, no parece que puede ser peor, sin embargo, siempre hay alguien que te querrá hacer sentir mejor. Comienza dando todas las peores situaciones del mundo al parecer, pero luego hay una parte sólo instrumental que va creciendo, comienza un poco lenta y va subiendo, provocando las ganas incontrolables de correr y correr y dejar todo lo malo atrás. Correr como hace Chris Martin en el video. Es entonces cuando la canción logra que superes todo, sin que de verdad te olvides de lo malo "tears stream down your face, when you lose something you cannot replace..." y así pueda sonar deprimente, no lo es. Simplemente así es la vida.


Quizás algún día venga con más canciones pajas, de verdad hay muchas. Estas son especiales para sentir a pleno. Otras, para otras cosas. Espero que algún día pueda dar mejores comentarios, de verdad me gustaría ser más culta en lo que respecta a música.

sábado, 24 de octubre de 2009

Creo que entendí

Creo que entendí cómo se sintió él.

Entiendo porque duele oír su voz, es porque sabes que podría estar diciéndote "te amo" cuando dice cualquier otra cosa.

Duele cruzar las miradas porque te podría estar viendo con amor, pero te está analizando, tratando de ver qué tan mal estás.

Te duele el corazón cuando lo ves porque sabes que se acabó de verdad y se acabó por tu culpa, no porque haya otra persona, sino por ti, por quien eres.

Te duele respirar y prefieres no hacerlo para no sentir.

Y sin embargo, lo quieres, si te dijera algo correrías a abrazarlo, estás dispuesto a olvidar el dolor que te causó porque sabes que a su lado vale la pena.

Este es el sentimiento del que huí por tantos años, por el que nunca quise comprometerme, aún así, ya no tengo miedo de amar.

Quizás, si viviera esto tantas veces como lo vivió él por mi, podría entender porque ahora no quiere darme una oportunidad más, porque sé que lo que yo sentía cuando le decía "ya no" no se compara a lo que él sentía cuando lo escuchaba. Y escucharlo como se lo dije, con esa firmeza, debe haberlo destrozado. A mi me dolió escucharlo sólo una vez, no imagino tres.

Sé que con los días dejaré de sentir esto y de verdad no me siento triste. Me duele pero no me llega a producir tristeza, porque lo entiendo y fácil sí es lo mejor para él.

Y sí saqué algo bueno, no volveré a tener miedo de amar.

Pero me da pena saber que acabó, tengo las lágrimas a punto de salir con cada frase, ya que ahora que sé que nunca podré vivir lo que es estar con él.

Creo que duele porque te haces una serie de ilusiones de como sería después de confesarle que lo quieres: ir a su casa a ver películas, hacerte amiga de su hermano, cocinar triples con su mamá, conocer a su familia... que en un segundo se ven destrozadas y te quedas con la idea de "lo que pudo haber sido". Y no fue, porque tú no lo quisiste así tantas veces. Esto es lo que pasa cuando no te decides a tiempo, sólo queda afrontar las consecuencias.

¿Ahora habría sido distinto? No se lo pude asegurar el jueves, me dijo que le haría lo mismo y no tuve el valor de decir que no. Porque no lo sabía. Sabía que no quería hacerle lo mismo pero yo también desconfiaba de mi. Por lo menos sé que en este momento, sí sería distinto, porque ahora que enfrento este sentimiento, la desilusión, sé que no es tan malo como pensé, duele pero por él, lo soportaría.

En fin, se acabó, pero me sirvió para renovar mi fe en el amor.

jueves, 22 de octubre de 2009

Indefinida

Así me siento.
Eso soy.
Por tanto tiempo paré con gente diferente
nunca salir con un grupo específico en el recreo
sólo vagar,
hacer conversaciones de un minuto
e ir al siguiente grupo.

Por no querer echar raíces
atarme mucho a una persona
preferí hacer eso
muchos lazitos chiquitos
que se están desatando al mismo tiempo
y quizás duele más que desatar un lazo grande

Un lazo grande,
de los pocos que quedaban,
se está desatando,
pero para él sólo vienen cosas buenas
y lo sé

Sé que no me va a dejar
sé que las cosas van a cambiar
y estoy feliz por él,
su felicidad es la mia
y de verdad estoy feliz
(aunque es raro ya no hablar tanto con él
me gusta verlo tan feliz)

Pero yo,
dejando eso de lado,
me siento indefinida,
como si no perteneciera a ningún lugar
sólo vago por el mundo sin pertenecer a algo,
a alguien.

Esa necesidad humana de contacto,
de cariño,
que no entiendo y hasta desprecio,
me ha alcanzado.

Quiero volver a quien por tanto tiempo fue objeto
de mi love love love
quien lo ha sido por más de un año
pero nunca estuve dispuesta a aceptarlo
y ahora sí

¿Quiero volver porque es más fácil que seguir adelante?
Quizás él también quiera regresar.


Quiero volver a él porque es más fácil retroceder
e ir a lo conocido
que seguir adelante y enfrentarme a eso nuevo

Sé que pronto todo cambiará
y quiero algo constante
él siempre fue tan constante
pero ya no está
(y por respeto no debo buscarlo
aunque lo único que quiero hacer es saltar
y abrazarlo).

Porque él es lo único que conozco del amor,
como dice esa canción,
"Necesito hacer una jugada
para hacer que mi amante se quede
entonces, ¿qué diría un ángel?
el diablo quiere saber.
Lo que necesito es una buena defensa
porque me siento como una criminal
y necesito ser redimida
ante aquel contra quien pequé
porque él es lo único que conozco del amor"
(Criminal- Fiona Apple)

Él ya siguió adelante
hoy lo vi mirarla y lo supe
"ya no me quiere"
es lo único que pensaba
y
"ahora la ama a ella"
estoy segura.

Seguiré indefinida
seguiré sin un lugar fijo

La soledad se acerca
la veo venir,
a la vuelta de la esquina,
esos días llegan
y los recibiré
los aceptaré
y lo superaré,
no queda de otra.

Estoy acostumbrada a estar sola
(y lo quiero a mi lado).

domingo, 18 de octubre de 2009

Me gusta el transporte público

Me gusta poder ir a todos lados con S/.1 y mi skate:
-Me gusta poder ir al skatepark en una hora y ver todo Benavides
-Me gusta poder ir al colegio en combi porque así puedo aprovechar para montar skate
-Me gusta poder ir al CP en skate aunque me da miedo
-Me gusta poder ir a la Molina en combi aunque nunca lo hago
-Me gusta poder ver a tanta gente distinta en el micro
-Me gusta ver como la gente se para para darle sitio a los viejitos que van al Tae Bo
-Me gusta escuchar a la gente que sube a cantar aunque no les doy plata
-Me gusta escuchar a los que suben a hablar de Dios :)
-Me gusta ver a la gente montando skate por la ventana y saber que pronto me uniré a ellos
-Me gusta equivocarme de ruta
-Me gusta entender qué quiere decir cada color de ruta aunque a veces los confundo
-Me gusta haber aprendido la diferencia entre Encalada-Volvo y Encalada-Jockey Plaza, porque tienen el mismo color y no van al mismo lugar (y lo aprendí por las malas)

-Me gusta no tener que depender de que mis papás me puedan recoger ;D


A veces es más de un sol y me encanta ir en combi, sobre todo con Rocio. ♥.

sábado, 17 de octubre de 2009

When all you wanted was to be wanted...

...wish you could go back, and tell yourself what you know now...
("Fifteen"- Taylor Swift)

Advertencia: Monkey man, Gordi, si estan con él, NO lo dejen leer esto ni lo hagan leer. En serio.

"50 primeras citas"
Esa soy yo, Lucy Whitmore.
Un hurra por la inestabilidad emocional.
En serio, me siento como ella a veces.
Como si Adam Sandler tuviera que venir a conquistarme de nuevo todos los días.
Porque me despierto sin que me guste, en la tarde me gusta de nuevo y en la noche lo amo. Luego vuelve a comenzar el ciclo.
¿Por qué me pasa esto?
Es que me resisto a enamorarme.
Un nuevo día es literalmente un nuevo comienzo.
Estos días lo he vuelto a ver como algo más, sólo porque lo vi con otra chica.
¿Se olvidó de mí de verdad?
No es justo porque yo también me fije en alguien más... como una semana. Pero luego no.

Saber que ya no me quiere me da ganas de tenerlo de nuevo.
Pero no le puedo hacer eso, no way in hell.
Pequeño oso tiene razón, me ha aconsejado, es ratísima de mi parte querer reconquistarlo sólo porque me piqué de que le guste alguien más, porque eso es lo que me pasa. Ella me conoce demasiado bien, porque es verdad. 100% verdad.
Estoy celosa.

Aún así, ¿querría estar con él? ¿un mes antes de los internacionales? Esa es una respuesta que me reservo.
Qué poco profesional de mi parte.
No, no soy profesional.

No, no le digan que lea esto, en serio. Porque mañana en la mañana ya cambié de opinión. Y no le quiero volver a hacer daño.
I'm not a morning person.


A ver, querido, el lunes cumples 17 años. ¿Serán mejores conmigo o sin mí? ¿Te doy el derecho a elegir?

Dije que no me gustaba que me ponga todo tan fácil, a mi alcance, por fin veo un reto. Pero puede ser sólo un capricho.
No es justo con él, mejor lo dejo irse con ella y así todo será menos complicado en su vida.
No me duele.
Mentira, sí duele, pero en las mañanas no lo siento.
En las tardes sí, pero no importa.

¿Cómo puede ser que haya podido no importarme por más de un mes y ahora tengo una recaída tan fuerte?

El sr. Cerebro me advirtió que pasarían 3 meses y se cumplieron exactamente 3 meses antes de volver a caer, qué predecible soy.
Bah, ahorita no siento nada. Lo dejaré vivir su vida.
Sí, es lo mejor.

¿Ala, qué?


Ah, sí.
¿Qué lo hace tan especial?
No sé, creo que es imposible que una chica no se enamore de él después de conocerlo bien.
No sé, me gusta pelearme con él, hablo de discusiones intelectuales. Nada es más interesante que poder tener discusiones intelectuales con alguien, es aburrido cuando sólo te dan la razón. Normalmente en nuestros intentos de jileo, lo único que hacía era darme la razón y ODIO eso porque me aburro.
Aventuras, yeah. Monotonía, nei.


Entonces, no sé. Nada. Olviden todo lo que dije porque no tiene sentido.

Es mejor no decir nada, porque, me lo han dicho y lo sé, soy una persona de extremos. O lo amo o no siento nada en lo absoluto, no existe un "me gusta" y esos son como 10 cambios de opinión en 2 horas, sin exagerar. Es mejor no decirle, me dijeron que mejor trabajara en mí hasta ser estable y luego tratara de entablar una relación. Eso aún no pasa.


Todo esto es culpa del castigo, del encierro. Me puse a pensar que sería lindo tener a alguien que me llamara y me quisiera venir a visitar,
(qué triste suena) pero ¿por qué él? ¿por qué después de todo?

Quizás debería buscar un nuevo ÉL. Es que no hay nadie así, no que yo conozca. Nadie con quien pueda hablar de tantas cosas que ah, es increíble. Cuando habláBAMOS porque ya no me habla, no así y no lo culpo.


Por él hice intentos de ir al psicólogo y cambiar aunque creo que no aprendí nada, hablé con cuanta persona me quisiera escuchar, recibí todos los consejos del mundo, pero sigo casi igual. Igual de inestable.

No digan nada, no queremos causarle problemas ni confusiones. Si alguien dirá algo seré yo. Déjenlo vivir en paz. Aún así, no creo que diga nada. Mejor me voy a estudiar.

"Ví en tus ojos que de verdad creías que ya no te quería. La idea más absurda, más ridícula, ¡como si hubiera alguna manera de que yo pudiera existir sin necesitarte!"1
¿Por qué no me dijo eso ayer? ¿por qué no le dije eso yo?


Whatever, love is overrated.
...Well, is it?


Hoy iré a una reu eu.
Y la pasaré paja aja.
¿Habrá algún chico lindo indo?
Que quizás reemplace a él.

Igual él no me lee, me dijo que ya no le importa.
____________________________________________________
1: MEYER, Stephenie. "New Moon". De verdad lo saqué de una aplicación en Facebook.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Crónica de Depeche Mode

"The moon is shinning in the sky
reminding me of so many other nights
but they're not like tonight..."
("But not tonight"-Depeche Mode)


Había estado esperando este concierto por meses y el 13 de Octubre parecía no llegar... pero llegó. Y fue increíble.

Boris llegó a mi casa a las 5.10pm y justo estaba terminando de cambiarme porque acababa de fugar de una clase de mate. Él es la única persona con quien valía la pena ir, porque es el único que conozco que sabe tantas canciones de DM, es más, él me presentó al grupo. Sabía que nos íbamos a divertir.

Llegamos al estadio como a las 6.05pm y pasamos por esos patas que te manosean para ver si metes cosas prohibidas al concierto, no encontraron mi cámara... Boris no tuvo la misma suerte y le quitaron sus pilas, casi se muere. A las 6.20pm ya estábamos adentro. Queríamos llegar temprano para agarrar sitio, porque íbamos a Music For the Masses y mucha gente iría ahí. Encontramos sitio muy cerca de la reja que divide la zona, no había tanta gente ahí, pero si la suficiente como para no estar en la primera fila de nuestra zona.

De ahí fue matar el tiempo hasta las 9pm. Era muy chistoso ver cómo se habían vestido algunas personas (nunca había visto a un hombre con imperdibles de aretes, maquillaje y ropa con grilletes de metal. MFFF). Boris fue lo suficientemente gentil de culturizarme algo antes del concierto. Ya habíamos leído el setlist y no iban a tocar mis canciones favoritas (But not tonight, Perfect, Peace...) pero quedaba la esperanza de que nuestro acoso a DM por Twitter hubiera funcionado y tocaran alguna de esas. Aún así, era mi deber conocer las demás canciones y por eso las escuché en su iPod. Entonces escuchamos mucha música y hablamos, hasta las 7.45pm que comenzaron a tocar los de Feedbackers.

Ellos eran un grupo de electrónica encargados de abrir el concierto. Sus videos no podían costar más de S/.5 para grabar y eran quemadasos. Encima deben haber conocido a los de DM, dan ganas de tener un grupo de electrónica, porque nisiquiera cantaban. Tocaron hasta las 8.15pm y desde ahí la espera fue insoportable.

Minuto a minuto teníamos el corazón en la boca y no faltaba la gente que se trataba de poner más adelante y con cada excusa: "Permiso, permiso, me están guardando sitio" y se metían con toda su familia o la más rara "Permiso, tengo que miccionar" y nadie lo dejó pasar. Había un señor que se llamaba Matthew que estaba detrás nuestro al comienzo, que se reía cuando Boris saltaba para ver, es que de verdad era demasiado chistoso, pero en un momento se fue y ya nunca lo volví a ver. Antes de que comience DM estaba al lado de una chica y su enamorado que decían: "Ojalá toquen
Peace", yo le tuve que decir que no, olvídate, aunque ojalá sí. Eran las 8.57pm, faltaban 3 minutos y la música de fondo nos tenía desesperados a todos. "Deben ser puntuales, los ingleses son puntuales", se escuchaba de varias personas. Mirábamos el reloj y los minutos eran eternos.

9pm: No había señal de ellos. Como a las 9.05pm se prendió una bola inmensa negra con las letras "DM" en naranja, todos gritamos. Pero aún no había señales. El lugar seguía medio vacío, me daba rabia mirar las tribunas y ver que no estaban llenas, cuando yo sabía que esas entradas se habían agotado. Delante nuestro, en Violator, se veía un huecaso y yo esperaba que se llene pronto.

9.20pm: Comienza el concierto. Salen Dave, Martin y Alan con el resto de sus músicos y yo muriéndome, pero ¿qué canción es esa? Volteo y Boris con la respuesta: "
In Chains". Estaban siguiendo con el setlist que habíamos leído. Todos estábamos felices pero era un comienzo un poco lento. En las pantallas habían dos imágenes, un viejo y un niño africano a su costado que conforme avanzaba la canción iban cambiando de lugar, en donde estaba el círculo que decía "DM" estaba ahora la figura de una señora gorda rubia que caminaba rápido mientras su ropa cambiaba.
Luego vino "Wrong" y todos gritábamos acompañando a Dave, el final de la canción me encantó, cuando para y de pronto todos gritan "WRONG" es genial. Fue genial. Grabamos esa canción. Como su cámara no tenía pilas y a la mía se le malogró el zoom, terminamos usando su cámara con mis pilas. No tengo casi ninguna foto acá. La cosa es que esa canción fue genial y todos comenzamos a empilarnos.

Seguían las canciones, "
Hole to feed", "Walking in my shoes" y yo cantando cualquier cosa. El hueco de Violator nunca se llenó y la gente se ponía a bailar ahí, era muy chistoso. Pensé que se vería mal, pero cuando aparecimos en las pantallas el hueco no se notaba. Se veía llenesito, buenazo. Las tribunas de atrás sí se llenaron. No sé en qué canción comenzó a bailar Dave, yo moría de risa, y todos pensando "Qué papi es este pata". De verdad, lo es. Siguieron "It's no good" y "A question of time". Yo grababa las canciones mientras a mi costado saltaba la gente, yo de verdad no las conocía tanto.

Me encantó cuando cantaron "
Precious", salió este poema en las pantallas y todos estábamos demasiado feelings. Yo leía mientras gritaba con todo lo que podía y cantaba entre el mar de gente, cada vez más felices todos. Una canción más y salió Dave, no sin antes decir algo que pareció un "Gracias Chile", todos nos quedamos como "WTF? Imposible, ha dicho Lima demasiadas veces como para decir Chile". Normalmente algo así es duramente criticado pero nadie lo abucheó, imposible pues, estábamos escuchando un concierto buenazo. Siguieron unas canciones cantadas por Martin, el guitarrista, que tiene también una voz increíble, esas sí las conocía. Sin embargo, habían muchas que no, pero eso se solucionaba con voltear y mirar a Boris, él me respondía cuál era al instante. Una enciclopedia de DM.

Entonces comenzó "
Enjoy the silence", todos comenzamos a saltar, ya me dolían las piernas de tanto estar parada pero no importaba, teníamos que saltar todos. Las palmas en el aire no faltaron, aplaudíamos al ritmo de la canción. Me parece que en esa Dave no cantó mucho, creo que todo lo cantamos nosotros. Era increíble. Cantaron una más y se fueron. Imposible, aún era demasiado temprano.

Regresaron con tres canciones más que yo no conocía, me sentía tan pero tan ignorante, debí haberme aprendido las canciones antes. Si hubo una que todos a mi alrededor saltaban menos Boris, creo que era una del '86 que no teníamos ni idea de como se llamaba. En esa ya no me sentí tan mal de no saber. Nosotros seguíamos con la esperanza de "
Perfect" pero no, no la tocaban. Ya imaginábamos que así iba a ser cuando venga The Killers en 20 años y los de 17 años van a pedir las nuevas canciones mientras nosotros rezamos por que toquen "Mr. Brightside". Qué difícil debe ser tratar de armar un setlist para resumir 30 años de carrera. Luego de esas tres canciones se volvieron a ir y no parecían volver.

Todos comenzamos a gritar "Depeche Mode, Depeche Mode" y aplaudíamos para que salgan... y salieron de nuevo. Tocaron "
Personal Jesus", que de todos modos fue la canción que más me gusto, ese debe haber sido el climax del concierto, no se podía poner mejor. Todos estábamos eufóricos saltando y gritando "REACH OUT AND TOUCH FAITH!" y Dave se paseaba con el micrófono por el escenario, nos dieron un solo de guitarra recontra bueno y el video del fondo era genial. Cuando terminó esa canción sabía que sólo quedaba una más y no quería que termine el concierto. Terminaron con una lenta, un dueto. Se fueron y esta vez fue definitivo. Nadie quería irse y sólo lo asimilamos cuando prendieron todas las luces y salieron los señores a llevarse algunas cosas del escenario.

Todos salimos caminando felices, aunque yo seguía pensando en cómo me hubiera gustado escuchar "
Perfect" o alguna otra de mis canciones favoritas, pero era imposible negar que acababa de presenciar un espectáculo que nunca olvidaré. Me encantó irme hablando del concierto y ver a toda la gente feliz, más gente vestida raro, y los carros que ponían Depeche Mode a todo volumen que nos acompañaron hasta la avenida La Molina. En el taxi dejé de sentir mis piernas, no me había sentado en unas 5 horas y media. Boris me dejó en mi casa y me fui a dormir con todas las canciones en mi cabeza, pensando: "Mañana hay colegio y hoy vi a Depeche Mode. Wow."

sábado, 10 de octubre de 2009

Mi pareja de prom

Me parece un tema tan digno de Lu jajaja.

En fin, no es algo que me haya importado mucho esto de la fiesta, claro, con los trabajos internos y los exámenes, nunca le di importancia a ese ligero tema. Pero hoy me lo mencionaron y la verdad cada vez surge más seguido.

No tengo pe'.

Me acuerdo que hace años me dijeron: a la pre vas con un amigo y a la prom con alguien especial. Floro. He ido a varias proms y nunca fui más que amiga de mis parejas (y siempre la pasé bravazo, wuju). Aunque a la pre sí fui con un amigo. Bueno, a estas alturas del año es obvio, más que seguro, decir que no voy a ir con un enamorado, sobre todo después de mis últimas reflexiones.

Entonces, no tengo pareja de prom. De hecho que me gustaría ir con alguien que no sea de mi colegio. Pero hay un problema: no sé cuando es la fiesta. Por lo tanto, aún no puedo invitar a nadie.

Tendría que ser alguien que sepa bailar increíble, que se pueda divertir y que, jeje, pueda dejar de lado un rato sin que se moleste :P , porque de hecho querría bailar con mis amigos de la prom. Osea tendría que llevarse bien con mis amigas como para que baile con ellas y yo pueda tonear libremente, jaja. De preferencia que no fume y ya, si toma me imagino que no hay mucho roche, pero que no se emborrache, ew. Que sea alto porque usaré tacos y no me quiero agachar en la foto jaja.

Esto es una conversación conmigo... y YO lo voy a invitar jaja.

Ala, ¿por qué tan obsesionada con el tema? Wu ju ju ju ju.

De todos modos, la fiesta de prom es algo casi insignificante en la vida porque no define nada, paja si vas con tu enamorado o whatever, pero la fiesta no te va a hacer mejor profesional ni nada, es algo para tomárselo a la ligera y disfrutar :)


Quiero tonear jajaja.

viernes, 9 de octubre de 2009

El túnel

No sé si me encantó, me lo leí rapidito y no podía con las ansias de saber cómo la mataba, por eso volé, volé, volé hasta terminar. Una tarde killer. Pero hubo una parte lentasa que nah, ese capítulo estaba telasa, no ponía.

Estoy loca como Juan Pablo Castel.

Me alivió un poco saber que no soy la única anormal que piensa demasiado las cosas. A él le decían algo y lo analizaba y analizaba y sacaba todas las posibilidades del mundo y al final se quedaba con la peor, como yo. Pensamos igualito, era increíble.

Pero Castel terminó siendo un asesino.


Que miedi.



Estoy castigada. Los castigos a esta edad no me parecen correctos. Me parece que ya tengo edad suficiente para poder resolver los problemas hablando. Mi mamá se niega a escuchar razones, lo cual tampoco me parece correcto. Se supone que el castigo está ideado de modo que se aprenda una lección, pero, si ya la aprendí, no tiene sentido mantenerlo; sin embargo, no quiere levantarlo.
Ahora el castigo lo veo como una venganza, como yo no la llamé y se preocupó, ahora ella se venga castigándome. Ciertamente no es una manera de imponer justicia. Como madre, debería ser justa. No cuestiono su labor como madre, mas cuestiono su decisión de mantener el castigo. No debería estar castigada.

Esa reflexión fue tan Castel.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Felicity

El otro día estaba viendo Felicity, que es una serie vieja que daba en Warner y nunca vi pero ahora da en Sony y sí la veo, cuando la maestra de francés, en una de sus respuestas en cassette, le dice algo de un poema que plantea la siguiente pregunta, muy interesante por cierto:





"¿Es más difícil confiar en alguien o saber que alguien confía en ti?"







Y termina con otro fragmento que dice:





"Si en esta relación el amor no puede ser equitativo,
deja que sea yo quien ame más."





Aw. ♥.

domingo, 4 de octubre de 2009

Entrada N° 100

Una entrada sobre blogs.


Estos 6 meses y 3 días con blog han sido muy interesantes.
No pensé que llegaría a tener tantos seguidores (aunque estoy segura de que la mitad ya no me leen), ni tantas visitas, ni tantos comentarios. Ni mucho menos que me dirían: "¡Ven a mi reu, quiero conocer a M.!" jajaja.
Gracias a todos :D

Voy a hablar sobre otros blogs porque, más que escribir, amo leer. Me encanta poder darle una pequeña vista a la mente de mis amigos. Cada persona es su propio mundo y me encanta poder conocer un poco más de la gente que me rodea, o de la gente en general.
Mi lista de "Blogs pajas :D" es demasiado larga, los leo todos. En algunos casos los he leído completos. Todos son geniales.

Un fin de semana me afané maleado con Put Out the Fire y me lo leí todito, en una clase de TISG me leí todo Honestidad Brutal. Me he leído, bueno no todo, pero buena parte de El amor es tóxico.
También todo Autoliniers, tanto que me doy cuenta cuando repiten los dibujitos.
Mascaradas también lo he leído completo, un mate de risa. Debe haber sido el primer blog que leí de un amigo y el primero con el que me afané.
Recomiendo mucho esos.

Una de las cosas que más me sorprendió de leer fue darme cuenta de que Junio es mi clon. Exactamente el mismo trauma y así es. Me di cuenta de que conocí mucho más a algunos amigos como Boris y Luz.
Conocí gente, me hice fan (¿hincha?), seguidora, de la U gracias a José, recuperé un poco mi fe en el amor (y escuché de verdad a los Beatles) por Roze, comprendí que a gente se siente como yo gracias a Mandy...

De verdad tendría que poner demasiados links, me da flojerita.

La cosa es que conocí gente muy paja.

Me gusta que mis amigos puedan conocer un poco más de mí y poder conocerlos más.

Pongo casi todo acá y cada vez cuento menos a personas en particular. A veces sí, pero siento que por acá se juzga menos. Es como que puedo escribir algo que siento para que lo lean todos pero sigue siendo anónimo. No del todo porque saben quien escribe, pero sí si tomo en cuenta que casi nadie me dice: "Ah, por cierto lo leí". Y yo, siendo cobarde como soy, puedo escribir sobre cosas que no me atrevo a mencionarle a alguien y de alguna manera asegurarme de que las lean. Y luego hablar.

Se suponía que este blog iba a ser para tratar temas más aparte pero al comienzo iba a escribir de mí. Nunca terminé de escribir de mí y le terminé metiendo un poco de todo.

Descubrí que de verdad amo escribir. Me encanta. Ahora pienso escribiendo. Osea, en mi cabeza, mis pensamientos se escriben. Hay tantas cosas que rondan por ahí, nunca termino de escribirlas.

He encontrado apoyo en tantas personas que no esperaba, en otras que sí, de verdad hice amigos.

Me encanta.

Lo que sí, nunca estoy segura de quienes leen de verdad. Me gustaría saber.
Entonces, si leíste esto, comenta.

¿Qué, tú nunca comentas? No importa, comenta igual, mira que es la entrada N° 100. Ya pues, sólo esta vez. De verdad quiero saber cuántos (y quienes) leen. Ya sabes, Nombre/URL y si arrugas, anónimo nomás. Gracias :)

¿Comenta? :D

jueves, 1 de octubre de 2009

I've got 99 problems and a bitch ain't one

-¿qué? La tuya, broder.
No, Mothership, es un grupo genial.
Escúchalos aquí
-¿Dónde?
AQUÍ
-¡Qué genial!
Lo sé.

99 entradas es un poco abusivo, ¿alguien las habrá leído todas?
Hoy son 6 meses de blog y he escrito 99 entradas, ala, ¿es posible? Hablo mucho.

Qué precisión. La vez pasada me estaba lavando los dientes y cuando terminé quise poner mi cepillo de dientes en el portacepillos, pero no llegó a entrar y cayó. En mi cabeza inmediatamente pensé en dónde caería. Y, como imaginé, golpeó el borde del lavadero, rebotó y golpeó el borde del porta papel higiénico y cayó justamente en el tacho. Qué preciso.


12 días.
1 mes y 3 días.
1 mes y 18 días.
2 meses y 27 días.


Yeah. No, qué horrible. Yeah. No puedo esperar.

Lucha interna

Bajo el riesgo de haber aburrido a todos siempre con el mismo problema...



Henos aquí de nuevo.
Sí, he vuelto. Bueno, entiendo que superaste tu problema. Sí. En realidad no lo has superado. ¿Qué? Es decir, ahora lo entiendes, pero no lo has superado. Aún tienes que ponerlo en práctica. Pero ya no tengo miedo de que me hagan daño. Es verdad.¿Entonces? Aún no lo has superado. Pero ¿por qué lo dices? Eres demasiado egoísta. Es verdad... No quieres salir los viernes con una persona, no quiere llamarlo por teléfono, no quieres presentarle a tu familia, no quieres verlo los sábados, prefieres estar sola siempre... Pero eso podría cambiar, podría intentar esta vez. ¿Y comprometer los sentimientos de otra persona? Tú sabes en lo que te metes, tú no vas a salir mal, la otra persona sí espera una relación de verdad, que salga herido no puede ser simplemente un efecto colateral ante algo que quieres probar. Es verdad. ¿Entonces que harás? No sé, sé que eventualmente tengo que hacerlo. ¿Por qué? Es lo normal. Pero no lo necesitas. A veces creo que sí. ¿Y cuánto tiempo? ¿5 min, ¿10min?Ah, bueno... Necesitas un sujeto de prueba. ¿Qué? Un experimento, algo que no sea real pero te ayude a ver cómo son esas situaciones. No hay riesgos, nada que perder. ¿Un sujeto de prueba para ver cómo es estar en una relación? Suena tonto. Es lo más logico. Es verdad, pero ¿dónde queda el sentido del amor? ¿Amor? Tú nunca llegas a ese punto, siempre huyes antes de sentirlo. Podría tratar. Lo dudo. Gracias por tener fe en mí. No es eso, es que te conozco, crees que puedes pero la veo demasiado difícil. La solución es no pensar tanto. ¿Tú, no pensar? Es imposible, no puedes dejar de pensar. Puedo tratar. Encima eliges el peor momento, tienes UN MES para internacionales y te quieres distraer. Muchas amigas tienen enamorado. Esas relaciones tienen tiempo y son fuertes, comenzar una requiere tiempo y esfuerzo y tú no tienes nada de eso. Cállate, deja de poner límites. No, no me puedes callar. Soy esa voz en tu cabeza que no quieres oír pero nunca me podrás ignorar. Cállate, no pensemos tanto. Corre ahora antes de que le hagas daño. Cállate. Corre. Cállate. Corre.
No.