Camino por las calles que recorrimos tantas veces
Que recorrí hace unos meses
Y sé en mi corazón
Que ya no soy un fantasma.
Todavía no tengo un cuerpo sólido
Soy un ente entre dos realidades
Ya no soy de aire
Pero todavía no estoy del todo aquí.
Cada vez más corpórea,
Pero todavía no estoy aquí.
Siempre siento que estoy tarde para todo.
Cuando comencé a montar skate a los 14, sentía que era muy tarde para ser buena y poder competir. Todos comenzaban de niños. Recién ahora sé que las mujeres comienzan a esa edad y pude ir a las Olimpiadas. O simplemente ser mejor.
Cuando supe que demoraba 5 años ser bueno en tocar violín, ya tenía 17 y sentía que era tarde. Esos 5 años pasaron de todos modos y nunca sostuve un violín. Ya podría ser buena y tocar “Empty Room”.
Cuando terminé una relación a los 21 ya sentía que se me pasaba el tren. Muy tarde para conocer a otra persona y tener hijos a los 25 cómo había imaginado.
Ahora tengo 29, acabo de salir de una relación de 5 años y de nuevo siento que es TARDE para volver a comenzar. Tarde para poder conocer a alguien, casarme y tener hijos. Siento que esa versión de mi vida está quedando fuera de mi alcance.
Pero mientras más pienso en esto, me doy cuenta de que nunca estuve tarde. Y todo lo que no pasó como pensé solo me llevó a algo mejor.
Siempre me ha sido difícil vivir en el presente. Siempre estoy pensando en el futuro o anclada al pasado, o en una mezcla de ambos. Pensando en que mi futuro no puede existir por mi pasado. Pero nunca estuve tarde. Solo estoy ahora.
Ahora sé que el futuro se construye en el presente y hay cosas que no puedo controlar. No sé si conoceré a otra persona o cuándo. Pero sé que puedo controlar quién soy: mejorar mis hábitos, trabajar en lo que hizo que la relación no funcione, sanar mis miedos y ansiedades. Así construyo mi futuro.
Es difícil concentrarse en lo controlable y dejar ir lo que está fuera de mi alcance. Siempre me ha gustado sentir certeza, y el control me da una falsa certeza. Pero finalmente, el control también ahoga las cosas bonitas, no las deja crecer libremente. Y en relaciones interpersonales, son falsas certezas. Nunca puedes saber realmente qué va a pasar porque los factores que afectan el resultado son sentimientos, miedos y metas, no son cosas matemáticas.
Es difícil dejar ir el control. Pero la idea de control es una mentira que me cuento para sentir seguridad. Al final es falso.
Solo puedo controlar lo que sale de mí, y sé que me estoy esforzando y estoy trabajando por ser la mejor versión de mí. Ya me siento orgullosa de lo que estoy logrando y quién soy.
El camino en el que estoy ahora no es uno que esperaba recorrer.
Pero no estoy tarde.
a veces pienso en el ex mejor amigo que me agredió
(aunque vamOs más tiempo sin ser aMigos que siéndolo)
y pienso en cómo no quise denunciarlo públicAmente porque no quise hacerle daño
poRque me preocupaba él,
aunque yo solo estaría relatando lo que hizo.
Pero también pienso en todas las chicas
que lo ven y ven mI amistad con él (o mi silencio) como un visto bueNo
como una certificación de buen hombrE,
porque yo he hecho lo mismo al ver a otros hombres.
y pienso en el Daño que hago al no denunciar,
en el daño al que las expongo,
pero ¿es mi responsabilidad?
y si no lo es, es mi responsabilidad.
porque _yo sé_.
y no sé si es mejor persona ahora,
y no creo que lo sea
y quise darle la oportunidad de serlo,
y aún ahora siento que no tengo fuerzas
de gritar su nombre.
y ahora que ya pasaron cuatro años, no sé si todavía sirva de algO.