martes, 31 de agosto de 2010

Minitrip interdistrital



Ayer decidí que hoy regresaría en skate de la Agraria.

A lo largo del día pasó de ser una idea suelta a ser un reto personal.
No era por ahorrar energía, por cuidar el ambiente ni nada de eso.
Simplemente era un "me quiero sacar una idea de la cabeza, mejor monto skate."
(La verdad que esto del amor me tiene más tóxica que Janis quinceañera en sus peores días, no es nada bonito.)

El punto: montar para olvidar (mff, malpensable).

El camino parecía largo, pero era de bajada entonces no debía ser difícil.
No estaba apurada ni nada.

Mientras comenzaba el recorrido me sentía toda Alex Supertramp en Into the Wild, una pavada porque mi wild era Lima-la-no-gris y para guiarme seguía a una combi (LA MOLINA, LA MOLINA-SURCO, LLEVA, LLEVAAAA...). En fin.
Era mi aventura Into the Wild, recorriendo calles que sólo conocía en carro, sola con mi música y mi skate.
Adiós civilización (mentira, la vi en todos lados pero fue pe', es Lima).

La música es la mejor acompañante para estas cosas, eso y el sol, que pintó de un celeste lindo el cielo.
Sirvió para olvidar todo por una hora.
(Demoré una hora, menos de lo que pensaba que demoraría).

Por supuesto llegué a mi casa y toda la tranquilidad se me fue, lo que demuestra que tengo que regresar en skate más seguido.

(Juro que algún día contaré una historia más Into the Wild que esto, confórmense por ahora).

Cambiando de tema:

En Lima la seguridad tiende a ser un problema.
Es raro que la gente se sienta segura caminando sola por la calle o yendo de un lugar a otro en bicicleta. Simpre está presente el miedo de que se acerque un piraña de 3m de la nada que corra más rápido que Usain Bolt y sea más fuerte que Mr. Increíble. Quizás por eso abundan los servicios de transporte público y los carros: la gente no se siente segura en un vehículo ligero.
Además puede contribuir la flojera, pero creo que en verdad es el miedo.
Robarte una bici es tan fácil como empujarte (skate también pero no creo que reciban tantos ataques).
Si pudiéramos fomentar el uso de vehículos ligeros resolveríamos problemas de contaminación y tráfico, sería genial.
Pero la inseguridad nos gana.

Preguntas abiertas a los lectores: Honestamente ¿se sienten seguros en Lima? ¿es en la ciudad en general o algunas zonas? ¿cuáles? ¿usarían su bici o skate para transportarse en vez de un micro o carro particular?

Honestamente yo no tengo miedo, en ninguna zona, ni cuando debería. Ni de los taxistas, ni de los microbuseros, ni de los choros. Por eso a mi mamá le da miedo que salga, porque soy demasiado confiada.
(Secuestradores no me secuestren porque sólo demostrarían que mi mamá tenía razón).

Última ronda: ¿uds creen que los alcaldes pueden hacer algo al respecto de la seguridad? ¿qué opinan de los serenazgos como protectores? ¿y de los policías? ¿qué se puede hacer?

Gracias por sus contribuciones.

Yo con esto último, debo admitir que en sí no paro por zonas peligrosas y casi siempre me siento mejor cuando veo a un serenazgo, policía, guachimán o lo que sea cerca, aunque soy conciente de que simplemente podrían ver cómo me roban, confío en que no harían eso.

La delincuencia es un gran problema en esta ciudad, es indignante y nosotros (lectores y quién escribe) no estamos ni cerca de ser los más perjudicados.
¿Cómo contribuir con su erradicación?


Me despido, dejando preguntas al aire, sintiéndome bien por haber montado tanto y ansiosa por leer sus respuestas.

Feliz día mundial del blog, gracias por leer, comentar y seguir, se aprecia mucho :)

sábado, 28 de agosto de 2010

Escoger tu vida

Es curioso cómo nuestra vida puede estar encaminada desde antes de nacer.
Puedes darte cuenta de que prácticamente tus papás condicionaron todas tus amistades y primeras experiencias. Si no te hubieran puesto en ese colegio, no los habrías conocido. Si ellos no fueran amigos de sus papás, si no vivieran en donde viven, si no hubieras nacido ese día, si algo hubiera sido diferente.
Pero no lo fue.

Tus gustos de pequeño, tu ropa, tus libros, tus juguetes, tus creencias, tus ideales, tus primeros sueños, todo lo que pensabas que era tuyo y te formó, fue elegido para ti.

Luego creces y tus papás dejan de decirte qué pensar. Piensas que ahora depende de ti. Sin notar cómo te mueven la publicidad, los programas de tv, la propaganda y demás influencias.

Eso sin mencionar las doctrinas qué te imponen como la religión, modelos de conducta y ejemplos a seguir.
Ideas que entran en tu cabeza y se vuelven parte de ti.
Al final no eres más que un acumulado de influencias externas.


Listo, empaquetado, eres un cliente, un elector, un seguidor ¿cuándo eres una persona? ¿por qué no te ven como más que parte del mercado?

Comienzas a descubrir, a conocer por ti mismo, buscar más allá de lo evidente, pensar. No quieres ser uno más. Ya notaste cómo te manipulan.
Pero te da miedo salir del molde.

Te sientes atrapado: una casa en los suburbios, un trabajo de oficina, un jefe y un salario fijo. Eso te espera, tienes suerte, no todos pueden aspirar a eso. Pero ¿y si quieres algo diferente? ¿qué pasa si estar encerrado no es lo tuyo? ¿qué pasa si quieres ir por otro camino?

Todos te dicen que no, es imposible hacerlo, no te apoyaremos. Y dices "no me importa". Estás listo para saltar. Pero te detienes, tienes miedo. Nunca has elegido por tu cuenta y ahora la culpa será toda tuya si algo sale mal.

Culpa, con eso creciste. "No pienses nada malo de nadie, no digas malas palabras, está mal que te equivoques, pide perdón por pensar en eso, arrepiéntete de tus actos, esto está mal". Culpa es todo lo que conoces, equivocarte nunca fue una opción. Quizás si los dejas decidir una vez más...

Pero no.
Esta es tu vida.
Es tu deber seguir lo que te haga feliz.
Es difícil dejar la culpa de lado, siempre estuvo ahí, está insertada en tu cerebro, creciste con ella, es parte de ti.
Déjala poco a poco, puedes hacerlo.

Vive a pesar de la culpa, es una muralla más.
Derríbala.

Que no te digan qué pensar. Si quieres creer en Dios hazlo, pero descúbrelo por tu cuenta. Elige seguir una doctrina, que no sea algo predeterminado. Investiga y conoce algo antes de decir que lo sigues. Si quieres actuar bien hazlo, pero porque te nace, no porque te lo exigen. Ama a quien quieras amar, sé libre. Ama tu libertad, elige y asume las consecuencias, no te derrumbes ante un error, no tengas más miedo. Respeta la vida porque merece respeto, libertad no es libertinaje. El punto es mejorar y ser más tú, quien sea que "tú" sea. Influye a tu alrededor y acepta las buenas influencias pero sé conciente de eso.

Conócete, descubre, sé feliz.
Y si no lo eres, cambia. Siempre puedes cambiar, ábrete a las nuevas oportunidades.
No te cierres más por miedo o culpa, no cierres más los ojos ante lo que no quieres ver.

Vive.
Escoge tu vida.
Ya no dejes que sigan eligiendo por ti.

martes, 24 de agosto de 2010

La procesión va por dentro.

No hay mejor manera de describir cómo me siento en este momento.

Hay demasiadas cosas en mí, que pienso todo el día ya que cuento con el tiempo (gracias combi), y por fin quiero dejar salir.

Entre todas las cosas que más he pensado, me ha sorprendido todo lo que estoy pensando sobre el amor.

Después de un sueño (demasiado Inception de mi parte, así pasa), de alguna manera comencé a ver diferente a alguien y, en vez de correr como siempre, comenzaron a caer todos los impedimentos.

De repente, el hecho del compromiso no me pareció tedioso. Desde esa noche, entendí muchas cosas. Siempre dudaba sobre decidir estar con alguien porque sentía que me cerraba antes más posibilidades, ¿qué pasa si encuentras una persona con la que eres aún más afín? Pero comencé a verlo como que tu quieres que te guste la persona con la que estás, sin importar quién más se presente, eliges aferrarte al sentimiento y a esa persona, quedarte con él porque lo amas y no quieres fijarte en nadie más, y eso me parece genial, así se logra el compromiso (no sé si lo exprese bien pero en mí lo entiendo y me parece paja).

Es raro de nuevo poder sentir esos nervios, ese ¿le gustaré? y demás cosas clásicas. Simplemente no me creía capaz de poder volver a pensar así. Es rarísimo.

Sin embargo, no quiero decir que estoy templadaza, que encontré a mi tlv, no, nakever. Si algo sé es que nunca debo basarme en los sueños.

Y a pesar de eso, siento que ahora debo mantener fidelidad ante esa persona, es extraño porque no estamos en nada ni nada parecido, podría estar perdiendo mi tiempo pero no me importa. No quiero dedicarle ese tiempo a nadie más.

Extraño, lo es. Sé que no debo basarme en un sueño, pero todo lo que me ayude a quitarme las ideas erróneas sobre el amor y la fobia, es bienvenido.

Me habían dicho que sólo puedes llegar a querer a otra persona cuando estás feliz contigo y sí, estoy muy feliz.

(Sueno densamente enamorada pero no lo estoy.)

Recientemente me di cuenta de la diferencia entre amar y querer. Antes decía que amaba a mucha gente pero ya me di cuenta de que no era así. Sólo amo realmente a la gente sin la cual no puedo estar, que veo aún después de mucho tiempo o permanecen constantes en mi vida, no los quiero perder. Sólo quería a los que quizás en algún momento fueron importantes, pero ahora no veo y no me esfuerzo por volver a ver, los quería mas no los amaba. Simplemente no sabía diferenciar los sentimientos.

También he estado pensando en que sólo tenemos una vida y que es demasiado triste que la gente la pase en extrema pobreza. Estoy demasiado agradecida con la vida que me ha tocado vivir, gracias al esfuerzo de mis padres, y en verdad quiero que más personas puedan mejorar sus condiciones y vivir muy bien, que puedan disfrutar su vida.

La universidad me tiene muy feliz. Aunque el profe de Introducción a la Ing. Ambiental nunca se presentó y me levanté temprano por las puras, me siento completamente cómoda y feliz en ese lugar. Cada día es literalmente una aventura; conocer más el lugar, a la gente, lidiar con las limitaciones y sonreír todo el día. Sí, debo estudiar, pero disfrutaré cada momento de eso.

Hay demasiadas cosas que quiero decir pero no quiero saltar a conclusiones. Hay mucha gente a la que extraño y seguiré extrañando por lo menos un par de meses más, así pasa.

Aunque no haya dicho todo (imposible decir todo, es demasiado) me calma poder decir algunas cosas como lo que escribí, es cómo sacarlo de tu cabeza y publicarlo en tu libro de ideas. Qué bonito es escribir.

"Normalmente la procesión va por dentro; hoy, va por fuera"

jueves, 19 de agosto de 2010

Leer

Leer es algo que ya no le gusta a mucha gente.
Por suerte a mis amigos sí, por eso son chéveres.
Coger un libro, ponerte tus audífonos para que no te hablen y comenzar a leer, es de lo mejor.

Cada libro es un mundo diferente y te deja con una sensación distinta al terminar.

A pesar de que leí "1984" hace 2 meses, sigo pensando en que todo son conspiraciones por el poder.
Después de leer "La Metamorfosis" terminé asqueada por los humanos.
"Ensayo sobre la Ceguera" me dejó pensando que una situación así podría darse en cualquier momento, un brote misterioso y global.

Acabo de terminar "El Perfume" y estos días me alucinaba con oler todo.
No, no tengo un súper olfato.
También me preguntaba a qué podría oler yo y si el aroma sería lo suficientemente interesante como para que me maten.
En fin.
El libro no me gustó tanto como esperaba, quizás mis expectativas eran demasiado altas.

Una de las habilidades que he desarrollado para leer es que lo puedo hacer en cualquier lugar: clase, combi, caminando. Es tan fácil como sacar el libro del bolso y leer.
Descubrí que poniendo el libro delante mío al caminar en el ángulo adecuado, puedo prestarle atención al suelo/personas que se acercan y al texto.
#WIN

Es buenazo cuando coges un libro y no puedes soltarlo. Simplemente tienes que terminarlo, no importar comer, dormir, tienes que saber qué sigue.
Eso me pasó eso con la serie de Twilight. Leí los 3 primeros libros en 4 días. Y fueron 4 días porque 2 de esos eran un fin de semana y me obligaban a salir.
Estaba de vacaciones en Miami y quería quedarme en el cuarto leyendo. Qué genial.
Luego me pasó con el último de Harry Potter, que me demoró 3 días.
"1984" lo leí en 2 días, entre combis y clases.
"Ensayo sobre la ceguera" en medio día.

Leer, si bien para muchos es un suplicio gracias a libros del colegio, se convierte en un placer cuando encuentras el libro adecuado.
A veces termino y sólo tengo ganas de escribir análisis y ensayos comparativos.
Como cuando terminé "1984", que me mandé un comparativo entre ese y "Animal Farm"; ensayo que no verá la luz porque terminó siendo subjetivo.

En fin.
Me gustaría que todos pudieran sentir lo genial que es leer un buen libro.
Lo único que necesitan hacer es encontrar el adecuado.
Yo amé "1984".

Algo que me pasa y estoy segura de que muchos autores me odiarían de enterarse, es que no puedo imaginar a los personajes. Me resulta imposible. Así de limitada es mi imaginación.
Sin importar qué tan detalladamente los describan, sean 3 párrafos, 5 hojas, todo el puto libro como en Twilight, no puedo ponerles una cara.
Siempre imagino los lugares, el movimiento, pero los personajes con unas cosas corpóreas que simplemente están vestidos, interactúan, mas no tienen cara.
Fail imaginativo.
No sé si a alguien más le pase eso.

Ahora, quería mencionar otra cosa:
Cuando leo, odio que me interrumpan.
Nunca falta esa persona que se acerca a preguntarte "¿Y qué lees? ¿y de qué trata? ¿y qué está pasando?" mientras solo puedes pensar "Vete rctm, ¿no ves que estoy leyendo con los audífonos puestos aunque mi iPod murió hace 2 horas?"
No interrumpir al lector.
Nunca interrumpir al lector.

Al final no necesitas silencio, ni estar quieto, nisiquiera te parece necesario comer o dormir. Lo único importante es el libro y terminar.
A veces no quieres hacerlo, temes el final, las cosas no están saliendo como esperabas; a veces el final te decepciona.
Pero siempre terminas satisfecho, alguien más te abrió un mundo y ahora tú puedes volar en él.
Eso es lo bonito de leer.

domingo, 15 de agosto de 2010

3 historias de cáncer y un final indeseado

Él tenía 3 años cuando le descubrieron el tumor. Fue en un chequeo de rutina, de esos que les hacen siempre a los niños. Fue completamente inesperado y las noticias eran muy malas: estaba en su cerebro y parecía agresivo.
Sus papás comenzaron con el tratamiento en ese mismo instante. Arreglaron todas las citas para la quimioterapia, buscaron a los mejores doctores, hicieron de todo para ayudarlo.
Mientras tanto, él cursaba el nido como si nada, tenía muchos amigos y jugaba como cualquier niño. Era diferente, sí, siempre usaba un gorro que tapaba sus cicatrices y desaparecía por periodos.
Decidieron que lo mejor sería seguir con el tratamiento en EEUU, por lo que empacaron y se fueron.
Fueron meses de intenso tratamiento, pero la enfermedad siempre fue más fuerte.
En sus últimos días quedó ciego gracias al tumor, aún así seguía siendo el niño más alegre del pabellón. Un día miró a su madre, que estaba a su costado como siempre y le dijo: "No estés triste, yo moriré e iré al Cielo y nos encontraremos ahí. Te voy a esperar."
No sé si lo dijo porque creyó todo lo que le dijeron sus padres o en momento de sabiduría que tienen las personas en sus últimos momentos, pero ciertamente le trajo paz a todos.
Murió el Día del Niño del año '99.
Tenía 6 años.

Ella también fue muy sana, hasta que cumplió 9 años. Ahí fue cuando le detectaron el cáncer, de ovarios si no me equivoco. Estuvo bajo tratamiento por un tiempo en EEUU y se curó. Regresó a Perú, entró a un nuevo colegio y le fue muy bien por años.
El año pasado se puso mal un día en el salón, fue al baño sola porque no quería preocupar a nadie y vomitó ahí. Regresó cómo si nada y sonriendo cómo siempre. Una amiga la había escuchado y la delató con buenas intenciones, estaban preocupadas por ella. Un par de horas después la mandaron a su casa, se despidió y dijo que las vería al día siguiente. Fue la última vez que la vieron.
Supieron luego que le había vuelto el cáncer. Pulmón y demás cosas conectadas por los ganglios. No le daban más de un mes. Había estado perfecta por años y de pronto le quedaba sólo un mes.
En ese tiempo se fue de Lima a su ciudad natal, hasta que se puso mal y tuvo que volver. Hizo cartas a sus amigas, ordenó las cosas y murió. La noche en que sus amigas se graduaban, ella dejaba la Tierra.
Tenía 17 años.


Ella tenía 39 años cuando le detectaron cáncer de mama. 39 años y dos hijas. Se sometió a tratamiento por 6 meses y cuando le dieron el visto bueno, volvió a EEUU. Allá vivía con su familia, pero tenía seguro de vida peruano y por eso se trataba acá.
Estuvo bien hasta que se volvió a encontrar un bulto en marzo del año pasado. No vino hasta junio, quizás dejó demasiado tiempo. Los análisis dijeron que tenía un pequeño tumor cerca de la axila y por encima del pulmón izquierdo, pero estaría bien. Se trató 6 meses más, en los que no vio a sus hijas, y volvió a su hogar.
Sólo estuvo ahí dos meses antes de volver a encontrar un bulto.
Vino en febrero, cerca de la mitad del mes, y se hizo análisis, como siempre. Le dieron los resultados la primera semana de marzo: nódulos en el hígado y un coágulo en el riñon. Parece que el cáncer ataca de nuevo.
Todos se prepararon mentalmente para apoyarla y comenzaron a buscar el dinero para hacerlo. Idearon muchos planes de cómo atacar a la enfermedad esta vez, llamaron a muchos doctores y especialistas, estaban listos. Ella seguía bien.
Un jueves se puso mal, no podía respirar. El viernes estaba estable, mejor. Aún así, llamaron a su familia y les pidieron que vengan lo más rápido posible, no duraría más de una semana. El sábado en la mañana estaba muy débil, empeorando rápidamente. Todos llamaban desesperadamente a su doctora, que prometió estar siempre pero ahora decía "es fin de semana, estoy con mi familia". Se suponía que comenzarían un tratamiento para ayudarla el sábado pero cuándo le preguntaron al personal por qué no comenzaban, decían que la doctora no les indicó nada. Ella respondió "Seguro me entendieron mal, les dije que lo hagan." Sin importar cuántas veces la llamaron para pedirle ayuda, ella no volvió. Cada vez se ponía peor y ella se limitaba a dar diagnósticos por teléfono. La enfermedad ganó el sábado en la noche, su doctora nunca apareció.
Horas después, llegaron sus hijas y su esposo. No la habían visto en más de un mes, llegaron para encontrarla muerta.
Tenía 42 años.


Para él son 11 años hoy.
Para ella, 8 meses mañana.
Y para ella, 5 meses el viernes.


El cáncer ganó estas tres batallas. Es una pena, es una enfermedad horrible que puede agarrarte por sorpresa. Deja heridas en quién la sufre y en todos sus familiares y amigos. Deja a todos confundidos, en negación, preguntándose ¿qué podría haber hecho para que no termine así?
Millones de personas se enferman cada año, miles pierden contra él.

El cáncer ganó estas tres batallas, pero no siempre tiene que ser así. Se puede tratar si se detecta a tiempo. Puede parecer exagerado revisarse desde jóvenes, pero nunca está de más prevenir.
Y hacer de todo para evitar contraerlo, por lo menos todo lo posible. Comer sano y tantas cosas para llevar una vida saludable. No te asegura nada, pero no está de más.
No hay que rendirse contra él, hay que pelearla hasta el final.
Hay que conseguir un equipo médico apto, dispuesto a pasar noches en vela por el enfermo, tratando de hacer todo lo posible por el paciente.

No es sólo una vida la que se pierde, son muchas las que se ven afectadas y pierden el rumbo. Que se detienen como si el tiempo hubiera parado para dejarlos sufrir su pérdida. El mundo se detiene para ellos, pero en realidad sigue adelante y hasta los deja atrás.
El cáncer sigue ganando día a día, espero que pronto podamos ganar.

Esas son 3 personas que no volverán, simplemente quisiera que sus muertes no hayan sido en vano, que todo el dolor que trajeron sirva para motivar aún más a la gente y acercarnos a una cura definitiva.

(Perdón si ofendo a alguien contando las historias, sé que nadie me dio el derecho de contarlas, pero creo que al hacerlo yo también puedo sanar.)

viernes, 13 de agosto de 2010

Zurda

Ser zurdo durante mucho tiempo fue algo mal visto en la sociedad, por lo que se trataba de corregir, causándole problemas psicológicos al niño y también psicomotrices.
Se dice que los zurdos viven 4 años menos que los diestros sólo porque el mundo no está hecho para ellos. Suelen tener accidentes manejando sierras eléctricas, cuchillos y demás instrumentos.
Se dice que los zurdos son más inteligentes y creativos porque desde pequeños tienen que enfrentar más problemas para poder llevar una vida normal.

Yo soy una mala zurda.

Hago casi todo con la derecha, menos escribir y comer.
Uso el mouse, lanzo cosas, corto y hago más cosas con la derecha, me resultan imposibles con la izquierda.

Esto me parece bueno y a la vez malo. Es bueno porque no necesito cosas especiales para poder realizar diversas actividades, como cortar, pero es malo porque pierdo mi identidad zurda y me encanta ser zurda.
Ayer llegué a la conclusión de que mi torpeza con las manos se puede deber a que, como uso ambas, no he desarrollado plenamente a ninguna de las dos.
Eso pasa cuando te acomodas mucho al ambiente.

Otra cosa que es fácil de notar en los zurdos es que escriben con la mano doblada extrañamente. Pensaba que era lo normal, que todos escribían así, pero resulta que no.
En Diploma éramos 4 zurdos y queríamos observar cómo escribíamos.
Lucy escribe con la mano bien, recta, como un diestro sólo que con la izquierda.
Los demás doblábamos la mano de una manera extraña.
Esto, quizás, con intenciones de imitar la manera de escribir de los diestros (retrocediendo la mano).
Otro caso de acomodarse al ambiente.

Y ya no recuerdo qué más iba a decir. El punto de todo esto es que los zurdos son geniales y feliz día internacional del zurdo :)

Si te preguntas ¿por qué celebrar un día internacional?
En mi opinión, todos los que luchan por ser tratados con dignidad y porque no los juzguen por sus diferencias merecen un día.
Los zurdos lucharon años para que los dejen escribir con la izquierda y por fin lo lograron, yo tuve la suerte de nacer en una época en la que no me forzaron a ser diestra y estoy agradecida con los que lucharon por darme esa libertad.

Feliz día, he dicho.

sábado, 7 de agosto de 2010

Into the Wild

Into the Wild es una película que narra la vida de Christopher Johnson, "Alexander Supertramp", un joven que decidió dejarlo todo para ir a Alaska y sobrevivir por sus propios medios. Es buenaza.
Yo pensaba hacer algo parecido a lo que hizo él. Sólo que menos hardcore.

El plan era estudiar, trabajar, irme a provincia y comprar un terreno donde pudiera sembrar mi comida y vivir ahí hasta el final de mis días. No más usar monedas, no más dependencia de lo material, adiós civilización. Yo, mi tierra, mango, ser feliz.

Mi papá me decía ¿de qué quieres escapar?
"De nada, de nada, quiero vivir con la naturaleza, es lo más hermoso que existe."
Pero ahora que lo pienso, sí es escapar de algo: de las personas.
Me fastidia que todo sea tan corrupto, tan falso, que se estafen entre todos, tener que oprimir a otros para poder salir adelante, que nos importe tan poco el planeta, que todo sea dinero, dinero, dinero y no poder ser felices sin tenerlo todo.
Me parece horrible.

De hecho no soy la persona perfecta, también tengo mis dependencias horribles a la computadora, a estar conectada todo el día (¿por qué, ah?) y me parece feo eso.
También sería dejar atrás lo que no me gusta de mí.
Mas la solución a las cosas no es escapar, no señor.
Es tratar de hacer un cambio, de mejorar.

Sí, la sociedad es corrupta, pero se supone que se hizo en base de que nos ayudemos los unos a los otros, luego perdió su camino y bueno, la cagamos.
No podía dejar de pensar eso al leer el Audesirk en la parte de Ecología: "los humanos metieron tal animal y ahora es plaga"- la cagamos - "las personas llevaron tal planta y ahora malogra cultivos"- la cagamos -"Metieron tal caracol en Hawaii que ahora come los autóctonos" -la cagamos. Era una lista interminable y parecía que todo lo hacíamos mal. Había un equilibrio perfecto en el ecosistema, llegamos y la cagamos.

Es difícil conseguir el equilibrio perfecto.
Llegar a un lugar y no interferir con el orden de todo.
Ese es nuestro problema, no podemos encontrar el equilibrio con la Tierra.
No podemos conseguir toda la energía que queremos (queremos no necesitamos) sin causar daño, no podemos vivir como queremos, con las facilidades y comodidades que tenemos, sin malograr algo.
¿Cómo llegar a ese equilibrio?
Volviendo a lo de la corrupción de la sociedad, sí, existe. Pero también pienso en que nosotros somos la sociedad, los jóvenes, y que por ahora no conozco a nadie corrupto de mi edad, si tratamos de mantenernos lo más honestos posibles, entonces la hicimos, podremos acercarnos al equilibrio necesitado.
No hay que cagarla amigos, podemos lograrlo.

Ya no quiero huir. No era huir pero simplemente no soportaba (soporto) la corrupción de la raza humana, me parece de lo peor. Todo es más lindo y puro en la naturaleza. Pero, como dije, la cosa no es huir, es hacer un cambio.

Sí, la felicidad la encuentro en libros, música, el cielo, las plantas y animales; pero, como diría Alex Supertramp:

"Happiness is only real when shared."

Tiene razón.
Vida aislada no podría ser vida feliz.
Y podemos hacerlo bien, sé que sí.

viernes, 6 de agosto de 2010

American Idiot

American Idiot es un disco de Green Day, lanzado en el año 2004. Cuenta la historia de Jesus of Suburbia a lo largo de todas las canciones, clásico chico del centro de EEUU, de algún estado olvidado, que se siente harto de vivir así y del estereotipo americano, por lo que decide huir.

Tracklist:
1.American Idiot
2. Jesus of Suburbia
I. Jesus of Suburbia
II. City of the Damned
III. I don't care
IV. Dearly Beloved
V. Tales of Another Broken Home
3. Holiday
4. Boulevard of Broken Dreams
5. Are We the Waiting
6. St. Jimmy
7. Give me Novocaine
8. She's a Rebel
9. Extraordinary Girl
10. Letterbomb
11. Wake Me Up When September Ends
12. Homecoming
I. The Death of St. Jimmy
II. East 12th St.
III. Nobody Likes You
IV. Rock and Roll Girlfriend
V. We're Coming Home Again
13. Whatshername

Como he mencionado, me gustan los que siguen un tema, más que los que tienen un montón de canciones que no se relacionan entre sí.

Mi mamá antes de ser Mamá Muse era Mamá Green Day, lo cual hizo que no pudiera escuchar a dicha banda durante un par de años, ya no los soportaba. Aún sufro para escuchar American Idiot (canción, no disco).
Recientemente encontramos el disco porque se había perdido (una bendición en ese entonces) y pude volver a disfrutarlo.

Si bien dejé de escuchar este tipo de música, hay algo en este cd que hace que no lo pueda dejar atrás, entonces a pesar de no ser lo que escuchan normalmente, igual le deberían dar una oportunidad.

Tiene canciones elaboradas y muy cambiantes como Jesus of Suburbia, que dura 9min pero no te aburres de escucharla, es muy buena.
Tiene baladas bonitas como Wake Me Up... con un riff demasiado conocido y, si no te la sobrevendieron en el 2005, puedes disfrutarla mucho. Give Me Novocaine, que habla sobre no querer sentir más dolor, es hermosa.
Tiene otras rapidísimas como Letterbomb que también es pajasa.

La idea con este disco es escucharlo todo seguido, pues narra la vida a través de un año de el chico que ya mencioné. Es frustración, emoción, ganas de sobresalir, decepción, amor, todo en menos de 60min. Son emociones perfectamente acompañadas por guitarras, batería y la voz de Billie Joe.
Saben cuando merece ir rápido y cuándo simplemente no quieres nada, sino ir lento y cerrar los ojos para volar.
El final de una es el comienzo de otra, por lo que se disfruta mejor escuchándolo todo. Hay gritos de niños, sonidos de protesta, gritos de borracho, hay un poco de todo lo que puedes encontrar a lo largo de un año, lo que lo hace increíble.

En fin, bájenlo, cómprenlo, escúchenlo, es buenísimo. Green Day no decepciona y si de por sí no te gustan, con este te sorprenden.
Altamente recomendable.

domingo, 1 de agosto de 2010

2010-II

Después de meses de preparación, de semanas de sentirme como "The Climb", de pensar "Bueno, sino no importa, Marzo tlv", de mentalizarme para no hacerla y elegir una pre (Rumbo Agraria, casi nos vimos), de planear de nuevo un no-verano y cotejar todo lo que me perdería, de prepararme para escribir un post llamado "La que no ingresa" al estilo Janis, de cancelar mil planes y no ver amigos, después de estudiar y aprender, después del examen más feo que he dado en mi vida, puedo decir:
¡¡¡Ingresé a la Agraria!!!

Con orgullo digo:
Aki pZ iO cachimba UNALM 2010-II Tv terror!!!
(mi mamá odia que diga eso jajaja)

Pero sí, la hice, no fui epic fail como me había mentalizado, lo logré, soy feliz y tengo vacaciones, ¡¡¡woohoo!!!

College happens pero ahora no es algo malo, estoy emocionada y feliz y de vacaciones hasta el 23, ou yeah. Me siento realizadasa jajaja.
La Agraria me hace tan feliz, Ingeniería Ambiental me espera :D

Nuevo comienzo, no tengo miedo, se siente bien :)

...Y:
¡GRACIAS BI!
Quienes decían que BI no servía, NO SABEN NADA. Sin eso, simplemente no la hacía. Gracias Diploma, gracias 32, gracias miss Ruthie, Chunga, Clori, Polich, Uchuya, Soca, Gattito, miss Techi y no gracias a la miss de Educación Física que me jaló, ese curso no sirve ;D jajaja
Gracias amiguis por su apoyo :3
Gracias totales csm, ¡la hice!