jueves, 31 de diciembre de 2009

Big in '09

Este año fue el mejor año hasta ahora.

Fui a tres conciertos (James Blunt, Depeche Mode y The Killers). Recuerdo que a James Blunt fui porque dije: "NOOO ¿cuándo voy a volver a ver a un artista de mi época joven?" Quién diría jaja.

Me volví demasiado fan de la revista DedoMedio.

Conocí The Libertines, MGMT, Radiohead (aparte de Creep pe'), Silversun Pickups, Passion Pit ♥, Depeche Mode, etc, etc. Y profundicé más en The Cure, The Killers y Muse.

Conocí a Liniers y a Tongo wuu.

Hice amigos nuevos y de los mejores, resaltemos a Shadia que no es amiga nueva pero nos hicimos más amigas, a Luchito, a Kike, a Cata, a Sebastián, a Boris, a Mauricio, a Juan Pablo... Y me hice más amiga de todos los de TC.

Actué en una obra e hice los mejores amigos de la vida.

Leí libros buenazos, gracias a BI, muy pajas. Me encantaron "La Metamorfosis", "El túnel" y "La casa de los espíritus".

Fui inválida y luego ya no. Puedo montar skate de nuevo y me encanta.

Me hice aún más independiente, tomé combi en la carretera sola (hoy), regreso y voy sola a todos lados, es pajasa.

Fui a San Andrés con mis amiguis y me encontré a los del Santa Margarita en Panamá ♥

Fui a mi prom y luego me gradué.

Tuve el mejor cumpleaños hasta ahora :)

De algún modo encontré el tiempo para hacer todo lo del diploma aunque muchas veces pensé que no terminaría a tiempo. Ahora quedan 6 días para los resultados, que miedo.

Estudié más que en toda mi vida y aún así jalaré Física pero no importa.

Jalé mi primer curso en la libreta (Educación Física, una burla total).

Estrenaron Glee y me enamoré de esa serie ♥

Acosé a un grupo afuera de su hotel por primera vez en mi vida (waa The Killers ♥).

Encontré la manera de publicar 133 veces en 9 meses. Eso es un montón.

Hice un blog... bueno, 3. Pero este es el más importante.

Fui al Convivio a pesar de todos mis trabajos.

Fui al estadio por primera, segunda y tercera vez.

No me acuerdo qué más hice pero han sido un montón de cosas...

El punto es que este año la he pasado genial, ahora el 2010 viene con muchos cambios, aún no puedo creer que terminé el colegio, tendré que asimilarlo porque en menos de una semana comienzo la universidad. Lucy se va a ir a Francia este año y la extrañaré mucho... Pero cambios son cambios y se tienen que aceptar.

Este año me encantó y fui muy feliz, gracias a todos los que formaron parte de él :)

Premios "Big in '09"
Mejor Concierto: Depeche Mode por el espectáculo y The Killers por las canciones.
Mejor día: Viernes 17 de Julio de 2009, día de "Soda Pop & Ritalin"
Mejor Tono/Reu/Fiesta: La Tu-tu-turca con los diplomados el 20 de Noviembre. Primera vez que ingería alcohol y me encantó que sea con ellos. Fue demasiado genial. TEQUILA TEQUILAAA.
Mejor Libro:
"La Metamorfosis" de Franz Kafka ♥
Mejor Post (según yo): Eh, no estaba segura porque me gustan muchos pero me río mucho leyendo "GAAAAH", me gusta la reflexión de "Convivio pt. 1" ya que me ayuda leerla de vez en cuando, y lo quemado de "Sobre la mesa de la cocina".
Mejor Post (según la crítica aka Luchito y Christian): "Universo, vida, es denso." Esa también fue una quemada rica.
Mejor Película: Gran Torino, nunca llegué a escribir sobre ella pero básicamente es buenaza y Clint Eastwood es papi. También Up que debe ser la más linda que hay :)
Peor Película: Twilight, sólo porque no le hace justicia al libro y cambia demasiadas cosas, de verdad es una basura. Me quería ir del cine ahí mismo. Aunque se redimieron con New Moon.
Mejor disco: Manners de Passion Pit (gracias Boris) e In Rainbows de Radiohead (recién me lo compraron este año). Fearless de Taylor Swift también es buenazo.
Mejor Serie Nueva: Glee ♥
Peor Serie Nueva: JONAS, simplemente no saben actuar, sin importar lo que digan las fans, lo siento, es verdad.
Mejor canción: Jigsaw Falling into Place de Radiohead, recién la descubrí este año y la amo. Y Spaceman de The Killers, obvio.
Mayor estupidez: Chocarme contra una columna en San Andrés, completamente sobria. Cero inteligencia espacial.
El spot de año: el Bubble Tea y sus buenazas cremoladas con burbujas ♥

Y no lo olvido, gracias a los seguidores del blog, sin uds no escribiría... mentira, si escribiría pero uds. lo hacen mucho más ameno :)

Gracias y feliz año.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

29-12-09


Hoy entendí que un buen día no depende de haber hecho algo divertidísimo fuera de lo común...

Todo comenzó ayer. Rocio me había dicho para ir a Miraflores, al skatepark y yo estaba feliz porque hace mil años (como una semana) que no voy. Y quizás nos tomaríamos un bubble tea, aunque me tomé uno el lunes. En fin.

Luego vuelve y me dice: "ya fue, mi mamá no quiere que vaya a Miraflores."

Me disponía a aburrirme pero me dijo para ir a la casa de Li. Ahí estaban Gus y Cata y también Betito y Mia. Fuimos en skate, como siempre. Hicimos nada y todo.

Recuerdo estar en la cocina sentada, tomándole fotos a todos y riendo. Había algo ahí, en la atmósfera, que me hacía feliz. Verlos a todos y lo bien que nos compenetrábamos, tanto con la familia de Li y sus vecinos como con mis amigos. Era un ambiente de familia y no sé, estar ahí me hizo feliz.


Foto de cuando Cata robó la cámara.

Entonces descubrí que el mejor día en realidad es cuando te sientes cómodo, como parte de un lugar, compenetrado con la gente. Ayer fue uno de los mejores días.

Ahí entendí la importancia de la familia y la belleza de lo simple, de no cuestionar tanto y sólo vivir. Una manera hermosa de terminar el año.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Copenhague

A comienzos de este mes se dio una Cumbre en Copenhague, en la cual participaron los más importantes líderes mundiales, para discutir el cambio climático y llegar a acuerdos para solucionarlo o controlarlo.
De verdad fue una decepción.

"Vamos a dejar que la temperatura incremente en 2ºC..." Se predice que como vamos subirá 3ºC.

"Le daremos ayuda financiera a los países afectados por el calentamiento global..."
Claro, porque el dinero SIEMPRE lo soluciona todo.

"No vamos a comprometer directamente..."
No nos comprometemos.

EEUU no se quiere comprometer si China no se compromete.
China quiere ser tratado como un país en vías de desarrollo cuando en verdad es desarrollado y es uno de los mayores emisores de gases invernadero del mundo.

Brasil propone reducir sus emiciones hasta en un 45%.
Alemania propone reducirlas en un 40% e invertir 1260millones de euros entre el periodo del 2010-2012 para la consolidación internacional de la protección climática.
Ellos están dispuestos a contribuir por un cambio positivo, independientemente de lo que cueste.

Pero esos no son los titanes a los que se quería llegar.

"EEUU no quiere se quiere comprometer si China no se compromete..."

EEUU ya es una potencia mundial. China se está convirtiendo en una muy importante. Si EEUU firma, de algún modo comprometería su bienestar económico. Si China firma, ellos también limitarían su desarrollo. Entonces EEUU quiere que China firme para lograr mantener su poderío económico en el mundo y de algún modo controlar el progreso de este país.
Obviamente China no quiere aceptar.

Lo importante aquí es resaltar que, al final, el dinero NO IMPORTA.

Den dinero para ayudar a las personas que mueran de hambre por malas cosechas, de frío y de calor, pero no tienen como remediar los ecosistemas que se pierden y toda la flora y fauna. Eso es secundario, lo sé, pero sigue siendo importante; no porque las personas seamos prioridad quiere decir que tenemos derecho de destruir todo.

Esos 2ºC son la diferencia entre que mis hijos puedan ver osos polares o no. La diferencia entre tener el clima que tenemos, veranos hermosos pero sobre todo soportables, igual que los inviernos. Por unos dólares estas personas están comprometiendo la calidad de vida de millones.


El dinero no lo soluciona todo.

Me hace acordar a una escena del documental
"FLOW: For Love of Water", que a su vez era la escena de otra película cuyo nombre no recuerdo, era antigua. Un actor estaba sobre una grúa con otro y le decía:

"Mira abajo, ¿ves esos puntos?"
-señalando lo que se veía como puntos, eran unos niños jugando en un jardín, dando vueltas.-"Si te dijera que te voy a pagar $200 000 por cada punto que detengas, ¿salvarías a todos o calcularías cuántos puntos tienes que detener y cuántos tienes que salvar para llevarte un buen margen de ganancia?"

Nos ven como puntos, no personas.

¿Cuándo entenderá la gente que la Tierra sólo es una y es importante cuidarla?
¿Cuándo querrán algunos líderes mundiales aceptar sus responsabilidades con el medio ambiente?

Me desilusionan, como siempre. Ineptos.

"-Ya no más acuerdos, ya no más organizaciones, ya no más política, ya no más discursos; son mentira, son fracaso, son peligro...
-¿Pero por qué? ¿Por qué, ciudadanos del mundo, después de tantos congresos, organizaciones, símbolos y buenos deseos, la humanidad ha seguido siempre su errado camino y no ha aprendido nada?"
("...Y sereís como dioses.")

Egoísmo y codicia. Los verdaderos pilares del hombre.

Se nos acaba el tiempo para hacer un cambio.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Navidad

Esta es una Navidad extraña.
Es la primera que no pasaré en la casa de mi abuela, sino en mi casa.
No sé que esperar.
La pasaré con el otro lado de la familia.
Ojalá la pasemos bien.

Hoy me perdí en Polvos.
Es horrible perderte y no tener saldo.
Me quedé sentada afuera encima de mi skate, esperando que me llamen.
Es feo no tener saldo porque quieres mandar mensajes y no puedes.
Pero superado.

Hoy fui un duende navideño repartidor de regalos.
Eso me gusta mucho :)
Y seguiré dando regalos hasta marzo, calculo.

No estoy segura de qué se hace en Navidad.
Bueno, sé que significa, la venida de Jesús, lo más importante debe ser recordar eso.
NavidadesJesús.
No centrarnos en el consumismo y en la histeria de los regalos.
Ayudar a los demás.
Pero, ya pasada la acción social, ¿qué se hace?

No me gusta mucho cantar villancicos.
No me gusta la comida extraña de la Navidad.
El año pasado traté de que mi familia cumpla con las tradiciones y eso me dejó frustrada y vacía porque a nadie le importaban.
Me desilusionó esa Navidad.
Pero me gusta que se reuna la gente que amo.
Y me gusta que nos veamos, ya que no es muy seguido.

Feliz Navidad para todos.
Ojalá la pasen bonito con su familia.
Si no es con su familia, ojalá la pasen bonito con sus amigos.
Si no es con sus amigos, ojalá la pasen bonito solos.
Si no creen en Dios, no sé que celebran, pero bueno, pásenla bonito.


Feliz Navidad :)

sábado, 19 de diciembre de 2009

Universo, vida, es denso.

"Si estoy bien o si estoy mal, al universo le da igual, todo gira alrededor..."
("Sé que todo ha acabado ya"- Pedro Suárez-Vértiz)

El mundo es muy pequeño y a la vez grande.
¿Qué somos?
¿Qué es la vida?

Graduación. Terminas una etapa de tu vida pero ¿por qué celebramos tanto?
Después de todo, no somos más que un pestañeo en la historia del universo.
Zoom in, una graduación, una fiesta en Lima, Perú. Zoom out, gente en el país, Perú. Zoom out, la Tierra, la gente, los continentes. Muchos sentimientos y cosas que suceden al mismo tiempo. Zoom out, la Tierra, el planeta, en el sistema solar. Zoom out, la Tierra, un punto en el universo.
Y en ese punto, la humanidad. Vivimos, crecemos, morimos. Y somos menos que un punto.

¿Por qué nos parece todo relevante? ¿Qué es nuestra vida? Somos nada.
Insignificantes.
Y, sin embargo, todo tiene tanta importancia.

Qué raro observar así a una promoción. Ver a las parejas besándose, a los amigos divirtiéndose y saber que todo es tan efímero y que en realidad somos nada. El amor me parece de lo más extraño. ¿Qué los hace pensar que ellos dos de verdad tienen futuro juntos? ¿Por qué perder el tiempo entonces?

Pero, ¿de verdad pierden el tiempo?

Estaba tratando de encontrarle sentido a la vida, relevancia a lo que hacemos.

Nos esforzamos por hacer de la Tierra un mejor lugar, pero al final, es irrelevante. Así malogremos la Tierra, el universo seguirá su curso. No importa si hiciste la Tierra un lugar mejor, ella no te lo va a agradecer y creo que sólo si logramos que explote haría una diferencia en el universo. Es tan infinito y nosotros poquito, no vivimos para la Tierra. No digo que no la cuidemos pero creo que lo he estado enfocando mal en mi vida.

Siempre quise no quedarme estancada en un país, sólo tener una familia, quise ser importante. De todos modos ¿cuál sería el punto de pasar a la historia? Que un montón de personas que no conoces te recuerden no me parece relevante ahora.

Entendí (aunque no sé si tenga razón) porque la gente se esmera tanto por la gente. Siempre dije que ayudaba al planeta por el planeta, como si fuera alguien, pero no lo es. Y de verdad, lo único que de verdad puedes impactar en tu vida es a otras personas. ¿Qué somos los humanos? Quién sabe. Pero sabemos que tenemos sentimientos, no entendemos que es la vida, es verdad, no entendemos muchas veces que hacemos aquí ni cual es nuestro propósito, quizás no debamos entender. Simplemente debemos aceptar que vivimos. Las razones nadie las comprende pero estamos vivos y eso es.

Alguien debe haberse preguntado esto, debe haber razonado y se debe haber dado cuenta de que vivos estamos, no sabemos por qué, pero hay que tratar de ser útiles. ¿Para qué? No para el universo porque no lo afectaremos, sino para los demás. Útiles para hacer avanzar al ser humano, ¿hacia dónde? quién sabe. Pero avanzar. Sin duda es mucho mejor que estancarse.

El amor.

Siempre me pareció extraño. Dos personas se encuentran y de pronto ellos son un mundo aparte, viven como en otro lado que sólo ellos entienden. Me fastidiaba la idea porque los aleja de lo objetivo, sólo se concentran en la otra persona y pierden el rumbo de lo intelectual (me refiero a casos específicos). Pero, ¿cuál es el sentido de tanta objetividad? ¿de qué te sirve conocer todo? De nada. Igual te vas a morir, ignorante o culto.

Entonces en esta vida sólo puedes tratar de buscar satisfacciones personales. Pero eso tampoco te llena. Me pregunto ¿qué te llena? Nadie sabe con certeza, dicen que el amor.

Quizás, sabiendo que vives para los demás y,
ser relevante, cambiar el mundo, etc, no te sirve demasiado porque igual te vas a morir, encuentres que lo único que te hace feliz es hacer feliz a otra persona. Y lo mejor es que no lo haces feliz porque eso te alegra, sino por el hecho de querer dar. Dar llena, es cierto.
Darte por completo a otra persona, dedicarte a hacerlo feliz, tener hijitos y traer gente a este mundo sin sentido, te puede hacer feliz de verdad.
Gente para ayudar gente.

Traes gente por amor que luego se hace las mismas preguntas que tú te hiciste y sigue con el clásico: "naces, creces, te reproduces y mueres."

¿Por qué no mejor nos extinguimos de una buena vez y dejamos de lado este sinsentido?

Hacemos que continúe la especie pero no sabemos por qué.

Creo que estoy notando en mi ese anhelo de infinito del que tanto hablamos en la obra.
Quiero establecer contacto con Dios y que me diga el por qué de todo.

A veces me gustaría que me dé ignorancia, que me haga pensar menos. Me ayuda distraerme. Me gustaría ser como esas personas que veo que nunca se preguntan nada, que sólo sienten en el momento y se derrumban por tonterías. Tipo los que cantan en las canciones de amor que sin su pareja se mueren, siempre me han parecido tan estúpidos, como para decir: "Supéralo broder, no seas ridículo, hay cosas mucho más importantes." No, de verdad no me gustaría ser así.
Pero sigo pensando y confundiéndome más.

Mas tengo pequeñas certezas.

Los sentimientos son cosas complicadas para mi, sobre todo el amor.
Pero tengo certezas, de que hay personas que me hacen feliz. Que mi vida vale si los puedo ver. Si puedo hacerlos sonreir.

Volviendo a que ese debe ser el propósito de todo. No sé por qué vivo, mas me gusta vivir si están ellos.

El universo es tan grande y la vida, la Tierra, tan extraña. ¿Por qué nosotros? ¿por qué este planeta?
Sólo queda vivir sin cuestionar tanto todo, dejarlo fluir. Hacer lo que te gusta. Lograr metas.

Entonces te dicen que lo importante no es la meta sino el recorrido. La vida es el recorrido y la muerte la meta. ¿Qué hay ahí? Nadie lo sabe con certeza y por eso siempre se busca prolongar la vida, esta maratón. Igual no hay como saber.

Sé que existe Dios, me es imposible ver tanta perfección y pensar que son coincidencias, sé que está ahí, pero ¿llegaré a Él? ¿de verdad habrá un Cielo? ¿por qué nos creó? A veces pienso que somos como muñequitos que ve. Su reality show favorito. No tenía necesidad de nosotros y aún así nos hizo. ¿Es esto una gran prueba?

Vida, imposible de comprender en una mente tan pequeña. Sólo queda vivir, día tras día.

Pienso en quienes han hecho un cuadro, una obra de arte. Aún veo su trabajo. Y detrás de ese lienzo está la historia de toda una vida. Quizás fueron felices en familia hasta que murieron o quizás fueron felices solos, quién sabe. Ya vivieron y son recordados, ¿qué habrán pensado?

Creo que la edu
cación se ideó cómo algo para rellenar tanto espacio en blanco. Tanto tiempo. Igual el arte.
Todo se ideó cómo algo para entretenernos mientras vivimos. Metas que nos hagan felices al ser cumplidas.

"Todo el universo somos tú y yo"1

El tiempo, lo entiendas o no, pasa. El amor, te llegue o no, existe. Todo, quieras o no, se acaba.

Entonces, disfruta, haz el bien sin mirar a quien, come chocolates, monta skate, sonríe. Vida es vida, acéptalo nomás, fluye. Vive.

Y, después de todo, sigo sin entender... quizás esta mente se hizo sólo para preguntar.

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1: "Universo", interpretada por Líbido, en el disco "Hembra"

jueves, 17 de diciembre de 2009

The E.N.D

"I believe it all is coming to an end"
("How Far We've Come"-Matchbox Twenty)

Mañana graduación.
No tengo miedo, estoy lista para superarlo.
De verdad, ya no soy tan parte de esto que es prom ni muy cercana a nadie, como fui antes.
Kudos mecanismo de defensa, así no me dolerá el golpe del fin.

Pero sí, se acaba. Y fue paja, ricos 13 años en el colegio y 4 más en la Cuna, osea, ricos 17 años de educación base o como se llame. Bonita prom :)

Mi iPod murió. Mr. Bloo, el iPod de la vida, el que me acompañó y fue la única gran constante durante estos años de secundaria, acaba de morir. Fue un kaput entre "Yellow Ledbetter" y "Seaweed Song". Iba yo toda feliz y concentrada, orgullosa de mi playlist "Añadidas recientemente" que estaba muy muy buena cuando dejó de funcionar. Fue raro. Estaba en la radio como siempre, sonaba y me hacía pensar "...nobody knows you the way you know you..." ala, sí, tienen razón, buena Passion Pit, cuando de pronto bzz. Down. No más. Sólo quedó en el aire "...nobody knows you the way you know you." Ala, sí. Y en la pantallita, una carpeta con un signo de exclamación y un sólo mensaje: "www.apple.com/support/ipod". Fue muy random y una señal del fin. Fin. FIN. Estuvo toda secundaria pero YA SE ACABÓ.

Mañana podré decir
"School's out FOREVER" y saber que es verdad, aunque llevo bastante tiempo diciéndolo.

Tengo ganas de un bubble tea antes del final.

Desde aquí veo a mi lindo skate volteado, con la parte del dibujo para arriba, sus lindos trucks turquesas, su lindo sticker de The Killers y el del Bubble Tea-Té Burbuja y tengo ganas de salir. Tengo ganas de ir a Miraflores en skate e ir al skatepark, mi casa, antes de graduarme. En toga. Eh, no. Pero sí de salir a montar, como hoy y como ayer y el día anterior. Y rompí un pantalón montando skate, qué orgullo. Estas son vacaciones y ya no son de colegio. Qué rico.

Más tarde graduación.

A mis amigos me los llevo conmigo. A mis profesores los visitaré seguido. A los que no quiero ver, hablao, nunca más. Yeah.

Qué rico acabar.

(Y en mi cabeza suena "¡Happy Birthday Guadalupe!" desde hace horas.
"Oh oh oh we both hold on.." "Baby, will you marry me for just one dance? Infatuation, the things you said I got scared and I left that night..." Nisiquiera canto en orden.)

Mucho desorden de ideas. Así pasa cuando sucede.
Tweet tweet. Bzzz.
Blip-blip prr.

Ay, el otro día vi "Trainspotting" y fue muy paja. Aún no estoy segura de por qué se llama cómo se llama. Pero la recomiendo. Aunque seguro es algo fuerte para algunos, pero relajado. Reí mucho, me dio pena y hasta sentí asquito. Oh, Dawn. :( . Buena pela.

domingo, 13 de diciembre de 2009

La fiesta de prom

Bueno, acabo de regresar de mi fiesta.

Antes de hablar de ella, debo decir que no esperaba demasiado porque:
1. Normalmente no ponen la música que escucho sino la de las masas toneras (véase bachata, salsa, cumbia y reggeaton).
2. Me demora aclimatarme al hecho de estar en una fiesta entonces comienzo con un humor medio indiferente.
3. Mi pre dejó mucho que desear y las tarjetas no estaban pajas.

Esperaba no un fracaso, porque de todos modos me iba a divertir, pero una fiesta como todas.

Debo decir que es la mejor fiesta a la que he asistido.

Primero, tuve mi humor extraño como siempre pero pronto me picó el bichito tonero y me puse a bailar por todos lados. Todo parecía seguir el ritmo normal. Vi a muchos amigos, todo paja. El lugar estaba bonito, bastante bonito, entonces eso era un plus. La musique, normal. Me gustó que pusieran unas de Lady Gaga porque nunca ponen música en inglés. En eso, comenzó una canción que NUNCA pensé que escucharía en una fiesta así, dónde la mayoría se guía por los géneros mencionados previamente. Y comenzó así:
"On the corner of main street, just trying to keep it in line, you say you wanna move on, you say I'm falling behind..."; yo, en el cielo. No lo podía creer y saltaba, buscando a mis compañeros killers. Gritamos con un "Read my mind" bien electrónico y corrí donde el dj a decirle que gracias, en serio. Estaba demasiado feliz.

Siguieron pasando las horas, quizás dos horas más tarde, cuando de nuevo se afanó con la electrónica el señor dj y en eso comenzó:
"I did my best to notice when the call came down the line..." y todos mis amigos: Mariiii, Mariii. Yo, de nuevo saltando como en el concierto, dando vueltas por todos lados. Qué lindos recuerdos. Y el mix seguía, pasó el coro y se juntaba con otra canción: ¡Yo la conozco! pensaba, mientras algunos se iban a sentar. Y yo, más que feliz. Era "Just can't get enough", no podía creer que habían juntado dos de mis conciertos de este año en un mix. Y yo: "¡Depeche Mode! ¡Depeche Mode!" mientras me acercaba a unos amigos bailarines. ¿Podía ser mejor? Sí.

Termina esa parte del mix y comienza MI canción. Era
"Spaceman" y todas mis amigas comenzaron a gritar conmigo, lo mejor es que hicimos un súper pogo y la pasaron casi completa, bien electrónica. Eso de verdad hacía que fuera mi fiesta. Normalmente habría sido una fiesta más para los toneros clásicos, pero esta fue mía con mi canción. "The starmaker says it ain't so bad, the dreammaker's gonna make you mad, spaceman says everybody look down, it's all in your mind" y muchos dedos señalándome cada vez que terminaba el coro.

Luego siguieron otras canciones pajas. Y luego volvimos a la normalidad.
Me fui donde el dj a decirle que gracias por la mejor noche, etc, etc, de verdad estaba muy muy feliz.

Y le pregunté si tenía The Cure, que si podía poner
"Friday I'm in Love". En eso viene una coordinadora a decir "Son las 5am, apaga la música", era tempranísimo y el dj dijo: "Ya, una más". Puso una salsa para alegrar al público. "Ya fue" pensé. Me puse a bailar tipo balada porque siempre quise bailar una balada en mi prom y mi pareja fue tan genial que se puso a bailar conmigo balada mientras hablábamos de Taylor Swift y todos salseaban alrededor. Se acabó la canción, todos se iban a sentar y yo seguía en la pista. Entonces comenzó: "tun tun tun tun tun tun tun tun turururu tun tun tun, tun turururu tun tun tun, tun turururu tun tun tun, tun tururururu tururururururu... I don't care if Monday's blue, Tuesday's grey and Wednesday too, Thursday I don't care about you, it's Friday, I'm in love!" Morí. Los creo que 15 que quedamos en el medio nos pusimos a cantar con lo poco que nos quedaba de garganta y la vivimos completa, saltamos y con mis amigas comentábamos lo papi que es Robert Smith. Con eso acabó la fiesta, mi fiesta. Que fue la mejor.

Me hace acordar a cuando estoy en el carro con mi mamá y suena una canción ochentera de rock y me dice: "Yo bailé esto en mi prom" y yo sólo podía pensar "Caca, la mía va a ser puro perreo, no valdrá como para contárselo a mis hijos". Pero no, no fue sólo perreo, hubo rock y fue genial.

Genial pareja, de verdad gracias, geniales amigos, más gracias, muy muy buena música, eternamente agradecida, noche increíble, gracias por todo.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Kanye West


En el 2007 Kanye West se puso los lentes más extraños que había visto en mi vida en su video para "Stronger". La canción, muy buena; los lentes, dejaron a todos confundidos.

En la revista People, poco después del lanzamiento de "Stronger", publicaron una foto de Kanye con 3 amigos en Japón, todos usando los lentes y un comentario que decía:
"Kanye West en Japón usando unos lentes que esperamos no se pongan de moda."
Meses después, la misma revista publicaría esos lentes como un Must-have y lo último de la moda. Muchas personas procedieron a comprárselos y actualmente millones los tienen.

Ahora, ¿las personas los compran por su utilidad o por moda?
Es obvio que no por utilidad. No tienen luna por lo cual no sirven de lentes de sol y además dificultan la vista.

¿Fue esta una manera de Kanye West para comprobar su influencia en la sociedad? ¿Fue una manera de demostrarle a alguien lo mucho que podía controlar al público? Logró poner un artículo sin sentido en boca (y ojos) de todos. Fuese cual fuera el motivo del uso de estos lentes (quién sabe, quizás sólo por diversión o por innovar) Kanye probó que no era sólo un cantante, sino un líder a quien todos siguen como ovejitas.

Kanye ha sido muy criticado durante toda su carrera por su conducta, ya que normalmente en las premiaciones, cuando no gana, no teme expresar sus opiniones con su ya clásico "debí haber ganado yo" (como muchos saben, eso este año se transformó en un "Beyoncé debió haber ganado"). Mucha gente criticaba su conducta pero seguían amando su música. Quizás esta fue una manera de decir: "Muchos me odian, pero soy importante en sus vidas, me siguen". O para comprobar qué tanto influenciaba al público. Todos cayeron.

Quién sabe.

Kudos por el control de la sociedad.

martes, 8 de diciembre de 2009

Si tuviera un hijo...

Dejaría de tomar gaseosa y todo lo químico para no hacerle daño durante la gestación.
De niño, ya no de bebé, sólo lo dejaría ver Phineas y Ferb porque lo demás le destruiría el cerebro.
Me aseguraría de que crezca con Disney, que vea Up, Buscando a Nemo y los clásicos con los que crecí.
Tendría que crecer amando al medio ambiente y tendría un pequeño pug que sería su fiel compañero.
Le enseñaría sobre la injusticia y todo lo malo en el mundo y cómo, en su vida, él tendría que luchar para cambiar eso.
Haría que escuche grandes clásicos del rock como Pink Floyd y Led Zep, para que por lo menos no crezca ignorante, y también escucharía The Killers y demás bandas pajas.
Le enseñaría a amar a los demás, sin prejuicios.
Le enseñaría a leer de muy niño, para que pueda aprovechar libros clásicos y sea culto.
Le leería chistes de Liniers, porque son lindos y valen la pena.
Me gustaría poder comprarle todo y que aún así sepa que lo material no es lo más importante.
Sería muy inteligente y estudiaría en un colegio con BI.
Haría que juegue siempre y pueda desarrollar su creatividad, que su imaginación no conozca límites.
Lo amaría mucho y de ser necesario daría mi vida por él.

En este mundo, creo que querría protegerlo de muchas cosas.
De la maldad, la corrupción, la envidia, pero sé que no podría hacer que crezca en una burbuja, va a tener que conocer lo malo. Me da miedo traer un niño a un mundo así, por eso debo tratar de corregirlo cuando aún tengo tiempo.

Ahora, me da pena ver cómo se corrompe la infancia. Sé que deben haber cosas peores, pero últimamente he comprobado que Mini Stalin es un verdadero estafador (aunque por Facebook) y todos sus amigos también. Se hackean entre ellos para robarse cosas de Pet Society y tienen sólo 9 años. Y mi primita estafa a la gente de su colegio, cambiando monedas de S/.0.50 por S/.2 porque "los demás no saben contar tanto como yo". Más sapa. En esos casos, aunque me dan risa, es inevitable notar que ellos están perdiendo valores, robando sin culpa. Mini Stalin de verdad lo hace súper consciente de que está mal pero no le importa porque quiere ganar. Su ambición es increíble. No sé si éramos iguales, quizás no tan tecnológicamente, fácil con taps de Pokemón, no lo sé, pero nunca me vi así. El tipo de conducta que aprecio ahora me perturba. Están actuando mal.

Supongo que ahí entramos nosotros. Dando el ejemplo y corrigiendo. Esperando que gracias a nosotros el mundo sea un lugar mejor y rezando porque las generaciones futuras lo puedan salvar. Se siente como mucha responsabilidad, pero el mundo de verdad está en nuestras manos y las de nuestros hijos, nuestros antepasados ya hicieron lo suyo. Nosotros somos el cambio, ahora ¿qué hacemos? ¿por dónde comenzamos?

viernes, 4 de diciembre de 2009

La vida de tus amigos no comienza en ti.
Entra alguien a tu vida y ahora sabes de él pero tiene una historia, toda una vida, que no conoces.
Es fácil olvidarlo.

Yo llego toda feliz, saltando y dando vueltas. Y curiosa, siempre. Me gusta hacer amigos nuevos. Sin embargo, mi curiosidad a veces tiene consecuencias malas, no tengo como advertir esas situaciones.


Siempre en la vida de tus amigos hay un antes y un después de conocerte. Claro, si son amigos influyentes te marcan. Pero siempre para ti, hay un antes y después de que te conocen.


El después no siempre requiere que se sepa demasiado uno del otro. A veces las mejores amistades no tienen nada que ver con el pasado. Pero este eventualmente se devela. Ahora, depende de esta persona nueva si quiere contarte las cosas o no. De vez en cuando surgen las conversaciones, de vez en cuando se fuerzan. En ese último caso es cuando las cosas se pueden poner feas.

There are some things better left unknown.

La amistad consiste en experiencias conjuntas de las cuales surge la confianza, no se debe imponer. Eso crece con el tiempo y la dedicación.

A veces una quiere acelerar el paso de las cosas, basta con ver a los ojos de otra persona para saberlo, es alguien genial, pero hay que recordar siempre que si uno es demasiado intenso puede alejar a la otra persona sin querer. Hay que tomar las cosas con calma.

La amistad es una plantita, por más cliché que suene, se tiene que cuidar mucho para que crezca fuerte.

Es fácil olvidar que esa persona que acabas de conocer tuvo una vida antes de ti, es fácil equivocarse al comienzo y hacer las preguntas equivocadas y, con esto, abrir viejas heridas.

Esa herida que se puede abrir con una pregunta, yo quiero cerrarla.
Correr y abrazar al que esté triste. Hacerlo sonreír.
Cada día es una nueva oportunidad para ver a alguien feliz, para tener un detalle y decir: "me importas, gracias por todo, te quiero".

Por algo somos amigos :)


(Hoy me inspiraste, fuiste mi creatividad)

jueves, 3 de diciembre de 2009

"Mi dolor"

Una amiga me pidió que le haga el favor de publicar esto, la dudé pero aquí está. No sé, eso del amor que ella puede sentir me parece extraño, raro cómo le puede parecer tan importante el amor por otra persona y cómo su vida puede girar en torno a eso. Yo no soy así (aunque por ratos lo he sido). En fin, aquí va. A ver si alguien adivina quién es, o a ver qué dicen los críticos por aquí.

"Mi dolor"

No poder decir lo que con tantas ganas quisiera gritar hasta que la última persona de la tierra lo escuche y lo entienda claramente. Ese nudo que tengo en el pecho no es común en mi , si tan solo lo sacarla y mostrarla al mundo ,haría que mi alma se cure . esto me está matando , como si mi corazón de tanto latir poco a poco va perdiendo vida, como perdiendo el color rojo de su sangre poniendo la gris cada vez mas y lentamente apagándose para tener un sueño eterno y todo por la maldita culpa del orgullo y los prejuicios que tengo que se han convertido en este tumor que siento en mi pecho que me hace sentir mucho dolor .

No saber lo que anda por su cabeza o más que nada lo que hace latir su corazón me llena de agonía. Mi cuerpo ya no puede más , necesita un poco de su presencia para poder vivir . creo que no puedo respirar . quiero saber que significaría para él , no poder respirar pero no creo que deje de respirar por mí, la impotencia es mi peor dolor ahora .

Mi mente y mis prejuicios han ganado la batalla a mis deseos y sentimientos , y por eso oculto lo mas hermoso que existe en la naturaleza humana .no poder acercármele y decirle todo , sin tener miedo , sin llorar, sin dolor , … se me hace como un sueño imposible .mis ojos me piden llorar, mi boca gritar y… mi corazón … no lo se no lo entiendo a la perfección pero si entiendo q me pide tu amor y dejarlo que te ame … que aun no lo dejo por completo ….de la magia de ser humano la más compleja y la más cercana a la fantasía es el amar . que hace que salgas de ti que cambies que veas todo diferente … encontrar la felicidad ..el mayor anhelo sin dudar.

Mi pecho quiero arrancármelo … para dejar de sentir este dolor ... Tan incomodo ... Me cuesta respirar cuando te veo y no me miras .. Quiero llorar y que veas mi dolor… la única forma que t darías cuenta… mi respiración es lenta pero dolorosa, muy dolorosa… el latir de mi corazón es como una apuñalada a mi pecho… cada vez siento que el tumor crece ... Es un fastidio…. No se puede explicar se tiene que sentir .. Cada segundo q pasa creo que me saldrá una lagrima pero no sucede no ... No lo quiero hacer, no lo quiero sentir más … no quiero llorar pero por eso siento más dolor de impotencia .. q por dentro está luchando por salir y no dejo ... Creo q no lo ago. Porque creo q será muy doloroso para mí no lo podre soportar .. Mi cuerpo y mi corazón se agotan necesitan de ti.

¿Alguien se sintió aludido? Digan yo. Soy curiosa.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Consumir

(Odio este blog porque nunca le puedo poner los videos defrente de YouTube)

http://www.youtube.com/watch?v=cdrCalO5BDs

Después de ver el video de "All I Need" para Mtv Exit de Radiohead, me di cuenta de lo fácil que es consumir pero lo difícil que es hacerlo responsablemente, lo cual deriva en que terminamos prefiriendo la ignorancia.

A ver. Dejé de comprar Snickers y en general lo relacionado con Mars Industries porque
hacían pruebas con animales. (ahora lo saben, a ver si pueden volver a comer M&M's). En fin, a mucha gente los experimentos con ratones no les importan, entonces para muchos sigan comiendo relajado. Pero yo tenía que dejar de comerlos porque no iba a apoyar a productos así, sin embargo, antes de saber eso, sí me comía miles de Snickers y en Miami me comía 2 al día (en serio).

El punto: muchas veces consumimos sin saber cómo ha llegado ese producto a nuestras manos (y muchas veces no nos importa).

Viendo, no sé, mi celular, pienso en que no sé dónde se hizo, quienes lo hicieron ni nada relacionado con él. Sólo sé que cuando lo bote le hará daño al medio ambiente. Por eso trataré de buscar dónde reciclarlo y todo ese rollo.

Pero ¿no es un poco... inhumano, que me importe más el medio ambiente que las personas? Amortiguo mi efecto en el ecosistema mas me resbala lo que pueda sufrir la gente.

Nunca me he propuesto analizar todo el recorrido que hace un producto antes de llegar a mis manos. Por ejemplo, sería interesante averiguar el recorrido de lo que más consumo: Inca Kola.

Primero, no sé de qué está hecha. No sé dónde se consigue el material para hacerla, dónde se fabrica la botella, cómo y de dónde se consigue el material para hacerla, cuantos kilómetros recorre desde la fábrica hasta el supermercado, cuántas personas participan en su producción, qué tipo de trato reciben estas personas en el trabajo... no sé NADA.
(¿Cómo sería un documental que siga toda la vida de una Inca Kola?)

Si se ve de ese modo, hay que considerar demasiadas cosas sobre los productos. Lo cual da demasiada pereza (y de algún modo compromete), por lo cual es más fácil y cómodo permanecer en la ignorancia.

Ahorita me atormenta un poco la idea, después de ver el video. ¿La vida que llevo le habrá costado la infancia a alguien mas? (Viéndolo de un modo egoísta, actualmente, sin gente dispuesta a soportar abusos que nos faciliten tener cosas baratas, no podríamos vivir como lo hacemos.)

¿Se imaginan analizar la historia de cada cosa de su casa, de cada cosa en su vida?

¿Cuántas veces hemos visto productos "Made in Taiwan" o hemos escuchado que a esa gente le pagan $1 al día y NUNCA nos ha importado? Igual hemos comprado. Es que lo vemos como una realidad tan lejana, a veces nos distanciamos tanto, dejamos de ver a las personas como personas y los vemos como cifras: "7'000,000 de personas viven con $1 al día", no lo vemos como individuos, mas, si conociéramos a una persona que vive así, si nos preocuparía. Pero no es así. (Como decía Stalin- según lo que me dijo Danni- "la muerte de una persona es una tragedia, la muerte de miles, estadística", creo que aquí también se aplica.)

Si analizáramos todo dejaríamos más de la mitad de las cosas por culpa. El dinero no lo compra todo. Es como cuando te dicen "puedo desperdiciarlo, total ya lo pagué", cuando el dinero no es ni el comienzo del problema, sino el impacto. El dinero al fin y al cabo es sólo un papel o un pedazo de metal. Si pensáramos en todo el impacto que causamos, quizás no podíamos vivir con calma.

Quizás la única manera de consumir responsablemente sería produciendo tus propios insumos, osea, cosechando tu propia comida, criando tus propios pollos... simple living, cómo leí una vez. Sólo así podrías estar seguro de la huella de cada cosa que consumes, pero ¿no sería como un retroceso?

O en un mundo ideal, donde todos ganen un buen salario y mantengan un estilo de vida digno, dónde se cuide al medio ambiente y todo sea verde y hermoso, no existiría más la culpa del consumidor. Pero no es así.

Es complicado, como muchas cosas en el mundo y, como a muchas cosas en el mundo, no encuentro una solución.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Las 107 de la década

Pucha, qué bonito cómo la música te trae recuerdos.

Yo tengo una gran memoria para la música pero mi base de datos se limita bastante a lo que es Planeta porque sólo escuchaba esa radio desde chiquita. Luego cuando comencé a escuchar Radiohead así, mi conocimiento musical se expandió. Pero antes de eso, era sólo Planeta.

El ranking de las 107 de la década (lo siento, Daniel) está mal hecho. No hay forma de que "This Love" de Maroon 5 quede en peor puesto que "Jenny from the block", no tiene sentido. Indiferentemente de cual gane, me gusta escucharlo porque yo crecí con estas canciones. Y al toque puedo sacar de qué año es cada canción. Siempre tomo como referencia en qué casa vivía. En la "casa verde" pasé de febrero del 2000 a noviembre del 2001 y ahí fue cuando comencé a meterme más en la música y Mtv (sí, veo Mtv desde los 7 años por mi cuenta y desde antes con mi madre). El punto, escuchar esto me trae recuerdos lindos y es increíble lo rápido que se pasó el tiempo porque recuerdo claramente esos años. De verdad recuerdo claramente desde como los 4 años porque tengo una gran memoria. Estas canciones me han acompañados desde segundo grado hasta ahora. Recuerdo con qué canciones cantaba en tercer grado ("Again" de Lenny Kravitz, "Fool Again" de Westlife) con qué canciones jugaba a el té a los 10 años, con cuales comencé a entender un montón el inglés, cuando le sacaba las letras a las canciones en sexto grado y ya no me equivocaba. Pucha, tantas cosas.

Planeta sin duda es una gran influencia en mi vida. Ahorita escucho el Puesto 54, "Somewhere only we know" de Keane (que debería estar mejor) y recuerdo cuando me fui a Lunahuaná en sexto grado, recuerdo haber escuchado esta canción en la cocina con mi hermano antes de irnos a uno de los fines de semana que recuerdo con más cariño. Y no me gustaba Keane.

¿Por qué está mal hecho el ranking? Porque han pedido el último mes que la gente vote por la web y así NO se puede hacer un ranking que recopile 10 años de música. La memoria de la gente es frágil y somos seres subjetivos, lo más lógico es que hayan votado por canciones de fácil los últimos 3 años y que muchas canciones de The Killers entren al ranking porque justo se venía el concierto. Y que fácil canciones de 30 seconds to Mars y Tokio Hotel queden recontra bien porque sus clubs de fans son demasiado fieles.
Aparte, votar era pesadísimo porque era una lista de como 1000 canciones, yo comencé a votar y me aburrí por la F. Era demasiado.

Un buen ranking debió haber sido de la siguiente manera:
Se coge la lista de canciones de los últimos 10 años y se separan por año. Luego se saca el porcentaje de qué tan pedidas fueron (número de votos para esa canción/número de votos anuales). Y con ese porcentaje se arma el ranking.
Por ejemplo, supongamos que en el año 2004, "In the Shadows" de The Rasmus fue pedida 20000 veces y Planeta recibió como 200000 votos ese año. Entonces "In the Shadows" recibió un 10% de los votos de ese año.
Y en el año 2008, "Monsoon" de Tokio Hotel recibió 30000 votos, pero Planeta tenía 500000 votos ese año. Entonces tendría un porcentaje menor (me da flojera calcularlo) que "In the Shadows", a pesar de haber recibido más votos.

Algo así debió ser, en cambio, cómo lo han hecho, canciones que estuvieron en un súper puesto en su año, han quedado al fondo porque menos gente vota por ellas 10 años después.
Es imposible que
"Hot N Cold" esté en puesto 52 y que "She will be loved" haya estado por el 96.

Con mi amplio conocimiento de Planeta, sé que la Mega Planeta de la década debe ser, sin lugar a dudas, "Boulevard of broken dreams" de Green Day. ¿Por qué? Esa canción llegó rápidamenta a Mega Planeta en su momento (2004-2005), fue Mega Planeta de Medio año, la sacaron de programación meses y cuando la volvieron a meter a programación VOLVIÓ a ser Mega Planeta, ninguna otra canción ha logrado eso.

Otra cosa que hace que este ranking esté mal, con respecto a Planeta, es que ellos al comienzo de la década y creo que hasta el 2006, pasaban música en español. Y ranking de 10 años sin Juanes (que era muy popular en esa radio) está mal.

A pesar de todo, qué bonito escuchar esas canciones que dejan de pasar. "Unwritten" me sigue encantando 4 años después. Recuerdo cuando practicaba para la maratón Nike 10K (sí, yo corriendo, quién diría) escuchando esa canción o cuando regresé de Zorritos en el 2005 y justo cuando metíamos el carro al garage sonó está canción, la imagen está clarísima en mi mente porque recién había salido en Planeta. Me encanta :)

A veces sí me estresa que siempre pasan las mismas canciones, como que están las nuevas y unas que son de relleno. Pero las de relleno hace AÑOS que son las mismas. Uno se pregunta ¿por qué no pueden poner "Welcome to the black parade" o alguna otra paja de relleno? Siempre es "Dilemma" de Kelly Rowland cuando comienza el Planeta Non-Stop (sí, yo lo he notado, siempre es así). Si pasaran más canciones de este ranking me gustaría más escuchar radio. Hace años que no escuchaba muchas de las que están pasando. Por eso creo que si alguien está en su casa ahorita debería prender su radio y poner Planeta o sintonizarlas en http://www.planeta.com.pe/ como yo.

La música es la vida. Y Planeta es la banda sonora de mí vida. Qué bonito recordar.

Pd: Alguien explíqueme cómo "The Climb" de Miley Cyrus (puesto 44) le gana a las canciones que mencioné previamente. No pues. Ranking MAL HECHO.
Ppd: Por lo menos "Welcome to the Black Parade" le ganó. Me despido escuchando el puesto 43, amo esa canción.

Indecisión

Falta de capacidad de tomar una decisión.
El clásico ¿qué $(%$ hago?
Mi indecisión se ha hecho demasiado obvia recientemente.

Cuando cruzo la pista y vienen los carros, no corro ni retrocedo, me quedo parada haciendo un baile extraño porque no puedo decidir qué hacer hasta que me jalan. Me paralizo.

Quizás jalo física porque en la prueba 2 no podía decidirme por un opcional. Hice el A relajado, luego no sabía entre hacer el B2 y el B3. Tenía como 1hora. Los primeros 20min hice el B3 pero no estaba segura, entonces intercalé un poco con el B2. Luego dije "Mejor B2" y me puse a hacerlo mas tampoco sabía tanto. Los últimos 10min dije: "FUE" e hice el B3. Pero no me dio tiempo de terminarlo. Maté mi prueba 2 por no decidirme a tiempo.

Y el clásico, el que odia un amigo mio: el relacionado con el amor.
¿Sí? No, porque no me gusta tanto nuestra situación.
¿No? No, porque no me quiero arrepentir luego.
¿Cuál?
Eso lo he escuchado tanto últimamente y hasta lo he llegado a vivir.

¿Por qué no nos decidimos?
Es miedo.


El otro día estuve como 3horas contemplando la posibilidad de tirarme de una rampa del skatepark. Ya lo había hecho antes pero me había doblado el tobillo y de ahí surgió todo
mi problema con las rodillas (que ya me curé).
En fin, el punto. En mi cabeza había una pelea: -"Ya dale, ¡lánzate!"
-"No, qué miedo." -"No te va a pasar nada, no te vas a morir."
-"Qué miedo."
-"Ya lo has hecho y sobreviviste. No te va a pasar nada, a las justas te vas a raspar."
-"No, qué miedo."
Y no lo hice.
Pero sí me tiré el martes (y encima dos veces).
El punto: el miedo nos limita.

Y no tomar una decisión es... no sé. Creo que uno debe arriesgarse. Aunque yo casi nunca arriesgue. La vida es sólo una y por ahí me dicen que no me la tome con demasiada seriedad. Pero no puedo, soy seria. No sé porque me cierro tanto con algunas cosas, no me van a matar, no voy a morir. Pero el cambio siempre me asusta.

¿Por qué no arriesgar? Es que quizás algunas decisiones me limiten. Siempre veo estar en una relación como algo que te limita (no sé, nunca he estado en una), como que vas a ser muy dependiente de lo que quiera la otra persona, pendiente de no incomodarla. Pero se supone que haces eso por amor, que de por sí quieres lo mejor para la otra persona. Sin embargo, nunca llego a ese nivel, nunca lo dejo de ver como una limitación. Entonces, aunque quiera a alguien mucho, nunca llego al compromiso porque quiero más mi libertad. Quiero más ese poder salir con mis amigos a comer o pasear sin tener que pensar en que alguien más se ponga celoso y cosas así. Algo de bueno deben tener las relaciones.
¿Serán de verdad por amor o porque uno se acostumbra a ver a los demás en pareja y por eso busca a alguien más? Son raras, no las entiendo (de nuevo me estoy cerrando).

Sé que no me gusta tomar decisiones.
Prefiero que las tomen por mi.

Siempre me da miedo equivocarme. En el colegio nunca me quise postular a presidenta porque me daba miedo perder, el rechazo o no poder con la responsabilidad (cuando al final el presidente no hace nada). Y quizás yo sí habría hecho algo.

Siempre me da miedo defraudar a la gente con mis decisiones. Por eso prefiero que decidan por mí, así no fui yo la que se equivocó. Cobarde.
Decidir.
Es un no o un sí. Y lidiar con las consecuencias.

La vida está hecha de decisiones y no puedes dejar que decidan por ti.
No puedes vivir pendiente de lo que los demás quieran de ti, tienes que vivir la vida basado en lo que tú quieres, total es tuya. Eso suena medio egoísta pero vivir sólo por los demás es tonto. No puedes estar tan pendiente de eso. No por una decisión se va a acabar el mundo, eso también hay que tomarlo en cuenta. Y el cambio, bueno o malo, pasa. Es parte de vivir. No puedes vivir con miedo. Arriesga.

martes, 24 de noviembre de 2009

Trauma post-bachillerato

A veces siento como si hubiera estado dormida el último mes y medio.
Es como si hubiera puesto mi vida en Hold y lo único que quedó fue el colegio.
No me quejo, valió (valdrá) la pena.
Aún así, no puedo evitar sentirme un poquito desubicada.
¿Cine? ¿Que quién está con quien? ¿Ya llevan un mes? ¿Que qué reu?
¿Noticia de qué? ¿Que quién dices que viene?

Y la clásica: ¡¿NO SABES?!
No, no sé, pero te puedo decir la derivada de sen(2x^3) hasta borracha, ¿tú puedes?
No me gusta pensar que el colegio ha acaparado toda mi vida, sobre todo porque ya acabó. El hecho de haber terminado con TODO me ha dejado un sentimiento extraño. Ya no tengo nada que hacer ni que esperar (un poco dramática jaja).

Durante los 2 últimos años he vivido cada día con un poquito de estrés, con un plan, una tarea. Me he sentido como parte de algo grande. Ahora acabó, ya no puedo hacer nada y sólo queda esperar el resultado de mi esfuerzo.
Pero no estoy en paz.
Siento la necesidad de llenar cada segundo de mi tiempo.

Es extraño. Hoy jugué Rock Band: The Beatles por primera vez, hace meses que quería jugar y nunca podía. Canté muchas canciones que me encantan y me divertí, mas una voz en mi cabeza me decía que no era correcto. Tenía ese presentimiento de que tenía que hacer tareas, de que estaba dejando de hacer un trabajo, perdiendo una hora de estudio, y entonces recordaba que ya no tenía nada que hacer.

¿Trauma post-bachillerato?

Aún tengo esa voz que me dice "estudia", siento que estoy en unas vacaciones cortas, ni eso, siento que mañana tengo que ir al colegio (cuando en realidad iré al skatepark, que es mi casa). Siento esa ansiedad que no se quiere ir y ahora no sabe en que enforcarse.
Es raro tener tanto tiempo libre, no tenía vacaciones desde... ¿mayo? y es la primera vez que no puedo adelantar un trabajo ni nada así.
Se siente un poco vacío, me acostumbré a la presión. A la adrenalina de estar contra el tiempo.

Sólo quiero ir a un lugar, siempre y pasar ahí todo el día, ahí no existe nada más. Lamentablemente, la única persona que está dispuesta a acompañarme siempre, domingos incluídos, no ha acabado el colegio y está en bimestrales. Lo cual limita bastante nuestro horario. Igual iremos al skatepark. Te amo Rose :)

Qué raro es acabar.

No faltan los sueños extraños, clásicos del trauma post-bachillerato:
"Es un viernes, te despiertas a las 10am y te das cuenta de que te perdiste la prueba 2 de Mate: recontra jalaste el diploma."
"Jueves 19 de Noviembre, son las 8.31am y llegas al colegio, es demasiado tarde, no puedes entrar, perdiste la prueba 2 de TISG..."
O los más simples, más comunes en mi: una prueba 1 de inglés, prueba 2 de Mate, las resuelvo hasta dormida.
Despierta, veo funciones en todos lados, figuras literarias, temas de Historia, por ahí meto unas comparaciones medias extrañas en las conversaciones. Porque tengo el conocimiento y ya no tengo en qué aplicarlo. Y me meto unas rocasas increíbles.

Sientes que tienes que hacer algo pero no recuerdas que. Y sólo piensas ¿de qué me estoy olvidando? ¿DE QUÉ ME ESTOY OLVIDANDO? ¿POR QUÉ TENGO TIEMPO? ¡¿QUÉ NO ESTOY HACIENDO?!
La respuesta: Nada, todo acabó.

Es rarísimo.
Tengo tiempo.
¡¿Por qué?!

Sueno tan chancona, lo cual no es verdad porque hice todo casi siguiendo la ley del mínimo esfuerzo. Pero me encantaba esa adrenalina de correr a imprimir mi monografía y luego ir a estrenar la obra, terminar mi ensayo de TOK completo en 5 horas, el día de entrega, morir con los laboratorios, no dormir más de 2 horas para poder terminar. Es un
rush increíble, es algo que te hace sentir diferente de los demás.

Ay, diploma, nos vemos el 6 de enero, ojalá seas más de 30. Pero no 31 porque es un número feo. Nos vamos por el 30, 32, 33... ojalá.

6 de enero.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Crónica de The Killers

La idea de The Killers en Perú ha sido mucho más que sólo un concierto.
Meses de espera desde que
me enteré de la noticia. Días de acoso. Noche de concierto.

Quería conocerlos, me moría de ganas de conseguir una foto o un autógrafo, pero había un inconveniente... los internacionales. El único lugar donde te los puedes encontrar definitivamente es el aeropuerto y no podía ir ahí porque tenía que estudiar para Física p.3 (aunque jalé de todos modos). No me quedaba de otra... acosarlos frente al hotel.

El miércoles era EL día, los tenía que ver. Llegué al Marriott a las 4.30pm y los esperé, mientras llegaban mis amigas y más fans. No queríamos ir ni al baño porque nos daba miedo que salieran cuando no estábamos. Horas y horas coreando "Spaceman" y demás canciones, demasiado ansiosos. Como a las 7.30pm nos dijeron: "Corran", una camioneta negra salía por la parte de atrás. Unas 50 personas comenzamos a correr y sólo 5 lo pudieron ver: Brandon Flowers había dejado el hotel. No podía creerlo, horas ahí y no lo vi. Me recogieron a las 8.30pm y yo estaba desilusionada, no los había visto y era quizás mi única oportunidad.

Llegué a mi casa medio triste y ¿qué hace una en estos casos? Entra a Twitter. Los Killers (je) no habían escrito nada desde Colombia y grande fue mi sorpresa al ver que habían subido videos de Perú. Uno de ellos era un video de los fans afuera del hotel, pero más temprano o el día anterior. Puse mi dolido comentario: "mariagraciap i was there for hours and never got to see you, that sucked. still anxious to see you." Bueno, por lo menos les dejé saber mi opinión. Entonces, me distraje, ver tele un rato. De pronto, un nuevo mensaje en Twitter: "Qué extraño"- pensé. Hago clic en Direct Messages y no podía creer lo que encontré. ELLOS me escribieron. Un gran grito mio alarmó a toda mi casa y una lágrima de felicidad rodó por mi mejilla. Sí, era algo simple, pero ELLOS me escribieron, no lo podía creer.

Bueno, quizás no conseguí un autógrafo, pero esa noche dormí con una sonrisa en mi boca (que por cierto sigue ahí).

Al día siguiente examen de TISG, terminé el colegio. Yeah yeah yeah. ¿Voy a acosarlos de nuevo? No, tenía demasiado sueño. Me cambié, moví a toda mi casa y salimos a las 4.20pm.
Llegamos a la cola más larga que he visto en mi vida y yo, emocionada. Esperaba poder pasarme a Platinium, me dijeron que quizás.

Frente a mi en Preferencial, había una chiquita en una banca que no me dejaba ver nada, sólo su espalda. Yo, de mal humor, quería ver y no podía. Horas y comenzó Autobus, no vi NADA. Peor humor. Un VIP me dijo "Por S/.40 te paso adelante" pero no tenía, a las justas llevé para la gaseosa. "No veo, BÁJATE" y yo con un humor del demonio. Mi mamá me dice que me pase con ella y ahí tampoco veía pero estaba cerca de la rejita, como a tres personas. Entra la "K" al escenario y todos como locos, yo empinándome.

Minutos después sale en las pantallas la cuenta regresiva y después entran ellos. Meses de espera por fin recompensados. Podía ver a Brandon Flowers y compañía, comenzando con un saludo en español:
"Hola Perú, somos The Killers y esta noche somos de ustedes", morí.

Comenzaron con un genial
"Human" que de hecho es el mejor pogo en el que he estado en la vida, perdí el equilibrio demasiadas veces y si la gente no hubiera estado tan cerca mio me habría caído. Creo que estábamos demasiado pegados todos y había un pata detrás mio que de todas se estaba ganando, encima con cara de perver, entonces me cambié de sitio y de algún modo terminé en la reja, ahí me quedé todo el concierto, a una reja de Platinium.

Brandon Flowers me mantenía capturada con su voz, sólo podía verlo y seguía con su español
"¿Tu corazón sigue latiendo?", yo estaba hipnotizada, como en trance. Vino "Bones" con una invitación del cantante "Don't you wanna come with me? Don't you wanna feel my bones?" y un rotundo "Sí" por todo el lugar.

Luego vinieron canciones demasiado buenas, según yo, las más resaltantes fueron
"Spaceman" y "Smile like you mean it".

La primera es MI canción y creo que hay varios amigos que la relacionan conmigo. Me encanta. Yo estaba como Cassie de Skins, alucinada, con las manos arriba, moviéndome de un lado al otro, con los ojos cerrados; casi en el cielo. Era demasiado feliz y la gente a mi alrededor saltaba. Pero no me iba a perder el concierto, tenía que abrir los ojos y saltar y cantar como nunca había cantado antes. Esa era mi celebración, se terminó el estrés y lo dejaba todo atrás con The Killers. Sentía cómo me iba quedando sin voz pero no me detenía, tenía que seguir y seguir. En pleno pogo se me cayó el celular y no me di cuenta hasta después de que acabó la canción, por suerte lo encontre casi intacto (se rompió un poco la carcasa pero sin roche porque mi celular es Chuck Norris).

Vinieron muchas más canciones bonitas,
"Read my mind", "Mr. Brightside" y más, estas me dejaban sin voz y con un gran dolor de garganta.

Ya estaban tocando medio lentito, no me acuerdo de exactamente cuando, Brandon cantó un poco de "Can't help falling in love" acompañado por el piano y todos nos derretiamos mientras lo acompañábamos, no podía ponerse mejor.

Mas
"Smile like you mean it" lo llevó a un nuevo nivel. Comenzó con piano y violín, como una balada hermosa, y terminó con la guitarra y los sintetizadores. No pude evitar recordar a Boris cuando cantó "...looking back at sunsets on the eastside..." yo pensando que seguro se estaba muriendo de la felicidad. Fue una versión demasiado linda.

También fue genial el
"I got soul but I'm not a soldier" en "All these things that I've done", cuando volaron todos los papelitos, lamentablemente no llegaron hasta mi.

Todo me pareció perfecto, grabé algunas partes pero no mucho porque si grababa no podía saltar y tenía que saltar. Hubieron pogos en todos los singles menos
"The world we live in", en esa todas las manos se alzaron e hicieron el símbolo de la paz, demasiado lindo.

Me encantó cómo interactuaron todos con el público y que al final Ronnie tirara un montón de baquetas, la gente que las agarró debe haber sido demasiado feliz en ese momento. Y para siempre.

Simplemente me enamoré, es, de lejos, el mejor concierto al que he ido. Y lo mejor es que prometieron volver. Y la próxima vez no hay forma de que me quede en Preferencial, tendré que estar adelantito donde debí haber estado ayer.

En fin.
Amo a The Killers y fue genial :)

martes, 17 de noviembre de 2009

¿Siento?

"Si yo no tengo sentimientos..."
("Enfermo"- Los Chobis)

Ya no sé si siento o creo que siento, merece una reflexión.
Entonces, ¿uno siente o cree que siente?

¿Hasta que punto es verdad que sentimos "con el corazón" y en que medida son los sentimientos una orden del cerebro?

Quizás sólo se aplica en mí, no lo sé, pero noté cosas, cosas extrañas que denotan que no soy tan genuina como pensé en algún momento.
He notado que mi estado normal es NADA que a veces califico como feliz porque no estoy triste, pero es nada. Ausencia de estado de ánimo. ¿Indiferente?

Cuando iba a actuar frente a 500 personas no sentí nervios. Los sentí porque todos los sintieron y pensé que era adecuado sentirme nerviosa.
En toda mi historia de BI nunca me estresé sin antes pensar que la situación ameritaba que me sienta estresada, por tanto debía sentirme así.
Cuando se fue un amigo, no me sentí triste hasta que analicé que debía sentirme triste porque se iba y no era natural no sentir nada.

Hasta mi felicidad a veces no aparece si no la pienso. En Depeche Mode por un rato no sentí nada, hasta que dije: "Hey, deberías estar feliz". Y ya.

No siento y creo que no es normal. De verdad, nunca siento miedo, mas a veces creo conveniente sentirlo. Para sentirme culpable, triste, angustiada, primero tengo que pensar que me tengo que sentir así porque sería injusto para otra persona, normalmente afectada, no sentirlo. O no sé, soy extraña.

Me siento según la situación lo amerita y creo que eso es amoldarse demasiado a las cosas.
Amortiguo sentimientos.

Otra cosa:
¿Por qué la gente dice "no lo puedo olvidar", "no puedo superarlo"? ¿No basta con proponérselo?
¿El "no puedo" existe?
El cerebro es más fuerte que cualquier otra cosa. No tiene sentido ponerse trabas porque SIEMPRE se puede.

Me fastidia la subjetividad.
"Ay, es que no me puedo concentrar."
De verdad, sé objetivo: tienes una meta, estudia, lógrala; lo demás son excusas.

Ahora con otro caso:

A veces cuando conoces a una persona piensas: "Wow, me podría llegar a gustar."

En ese caso, quizás el hecho que querer sentir amor hace que una persona crea que lo siente.

¿El anhelo del ser humano de sentir de verdad hace que se engañe y crea que siente? ¿El amor sin antes pensarlo existe? ¿Se puede sentir y desligarlo del cerebro?