¿Somos dioses?

"...Y seréis como dioses."

Me han regalado los mejores días de mi vida. Cada viernes, 3 horas, tantos días. El CP se convirtió en el lugar en donde siempre me divertía y donde siempre quería ir.

Esta semana, desde el martes porque el lunes fue mi día de inconciencia, ha sido full TC. Viendo a la gente más especial del mundo actuar como locos, tanto dentro como fuera de escena. Bailar "Thriller" con mi cáCsula y la máquina de humo, hacer la coreografía de la patada y la parada de manos con los del congreso, no encontrar la chompa de mi mamá sólo para que María Fe me salve, jugar yan ken po o cómo se escriba con Pecho detrás de escena, estar como sardinas enlatadas al lado del escenario, riéndonos solapamente. Ese"cáCCCsula" que sonó demasiado fuerte. Contar mis problemas ahí escondida mientras Arantxa en escena lloraba, pedirle a Benji que corrija mi ensayo de TOK en pleno ensayo, ponernos a discutir la revolución rusa entre actos, Marcelo diciéndome: "Dilo como si hace años no escuchas alemán, la voz, la voz. MÁS FUERTEEE LA VOZ.", el chongo que me dejó tirada en el suelo llorando de risa:
-"¿En cuántas escenas sales? ¿Cuándo es tu cumpleaños?" Morí de risa con Pecho.
Que me digas: "Si lo veo le rompo la cara" me hizo tan feliz, no porque haya querido que le pegues, sino porque te importa tanto si estoy bien. Poder ver a un gigante y gritarle "Wakiii" porque siempre lo vi tan tierno sin saber porqué, ver a un par bailando tango INCREÍBLE por ahí, escribir en Twitter con Rocío ella en inglés y yo en español, pero el Twitter se debe escribir en inglés jaja, Ana Marcela peleando con mi cabello que al final quedó bravazo, el maquillaje que era más de lo que he usado en toda mi vida, Milka que era un caso contándome de su hermana, explicarle a todos que somos sólo amigos, Bergman diciendo en mi oído: "JA, JA" y yo no me podía reir, bajarnos 10 pizzas rapidísimo y crear caos en el KFC...

Son tantas cosas, es imposible nombrarlas todas.

La obra fue genial el viernes, mejor el sábado a las 5pm e inolvidable a las 8pm.

Son demasiado especiales. Me muero por verlos de nuevo. Sólo ha sido un día y ya los extraño con la vida. ¿Cómo decía esa línea en la obra? Algo como: "Cuando un ser querido estaba lejos o moría, las personas lo amaban igual, cómo si aún estuviera ahí, los mortales lo llamaban...extrañar."

Soy demasiado mortal.

Cuántas veces me he reído con ustedes, recuerdo esos juegos cuando recien comenzábamos cuando lanzábamos objetos imaginarios, yo con mi "me rehúso a tirar a un gato imaginario", cuando hacíamos Harold, cuando hicimos la audición de "La fierecilla domada", Marcelo con su: "Criatura del demonio, es sólo una niña..."

Entrar a Teatro Convivio y quedame, deben haber sido las mejores decisiones que he tomado. Hice tantos buenos amigos, increíbles, nunca los olvidaré y tengo que volver a verlos.

Espero que hayamos cambiado la vida de la gente, que el mensaje les haya llegado. Que la gente haya entendido que no somos dioses, por más que queramos serlo a veces. Y que nos volvamos a presentar pronto.

Las palabras no son suficientes para expresar mi amor por ustedes ♥

Nos vemos en el Convivio. Los amo.

Pd: Lili y yo haremos huelga de hambre porque Ellen no ganó en los Daytime Emmy.

Ppd: Gracias a los que fueron, espero lo hayan disfrutado :)

Pppd: Vale comentar ;D

She Wolf

http://www.youtube.com/watch?v=8mSDatzelL8

Traté de poner el video pero me fue imposible.

Descubrí esta canción el otro día viendo Mtv Hits entre que hacía TOK y mi monografía. Es basura.

Siendo más objetiva, el video recoge ideas de otros videos pop, nótese la malla semejante a la piel que utiliza dentro de la jaula (aka. Britney Spears en "Toxic") o terminar el video llendo a dormir al lado de su pareja, con una sonrisa en la boca insinuando "Ah, que feliz y él no sabe nada" (aka. Katy Perry en "I kissed a girl"). No se debe dejar de lado el baile árabe sóla de noche, al mismo estilo de Beyoncé en "Baby boy".

En el video, Shakira al parecer es llamada por la Luna o algo así y sufre una metamorfosis.

Bueno, ¡se convertirá en loba! No. ¡Le crecerá increíblemente el pelo! No. ¡Por lo menos le crecerán los dientes! No.

Lo que sí, le crecen las uñas, encima le crecen ya pintadas de rojo, para que no desentonen con su esmalte.

Luego entra, por su clóset, a lo que al parecer es la garganta de alguien que ha comido escarcha y se pone a bailar.

A lo largo del video se muestra bailando de manera sensual, o cómo se le pueda llamar, con ropa bastante reveladora. En un club, en una jaula, en una azotea.

Con mucho sentido, es una loba y cuando una es una loba necesita...¿bailar?

No sé que pasó con Shakira. Antes, tomando como referencia sus discos "Pies Descalzos" y "¿Dónde están los ladrones?", era una artista con canciones muy respetables e incluso mensajes profundos en ellas. Podía hablar de amor, de la influencia de la sociedad en la vida de las personas, del aborto.

Con su incursión en el mercado anglosajón puede que haya tenido que comprometer un poco su estilo. Tener una entrada más como "la Britney latina" o alguna cosa similar, para luego volver a sus letras profundas. Sin embargo, el cambio nunca se dio. Se quedó demasiado cómoda con la imagen de artista pop pero POP y nunca volvio a la profundidad de la cual gozaba antes.

Quizás porque esta fórmula pop le funciona, quizás porque llegó a perder su escencia, pero el POP se evidencia en su último single, un pop sin demasiado sentido, al grado de ya nisiquiera contar con la aceptación con la cual contó en otros tiempos.

La letra, bueno, su novio no le hace caso y debe salir a bailar, no la más trascendente del mundo; el ritmo, pegajoso. Éxito asegurado.

¿No extrañan los tiempos en los cuales sí hacia canciones relevantes?

Aviso a la comunidad

AMO a mis amigos.

Amo a todos los que se manifestaron estos días a favor de que recupere mi sonrisa.

Gracias a todos los que me demostraron su apoyo, hasta algunos inesperados, pero así sé quienes son mis amigos de verdad, quienes son grandes personas.

Gracias por preocuparse por mí, por escucharme, por hacerme sentir mejor.

Gracias por siempre estar ahí.

También gracias a mi abuela, dudo que lea esto pero igual, por brindarme su apoyo de una manera que no esperé, por ese deseo que tuvo de resolver un problema y ayudarme. Por alegrarme para siempre el 23 de agosto y el 13 de octubre.

:)

AVISO DE INTERÉS PÚBLICO
El viernes 28 y el sábado 29 se va a presentar la obra "...y seréis como dioses" en el auditorio de la Universidad de Lima.
Vendo entradas (y de paso, actúo).
Es genial, vayan todos.

No puedo creer que Teatro Convivio está a punto de terminar, en menos de una semana. He ido casi todos los viernes desde hace un año, 3 horas a la semana, a veces más días, a veces más horas. Hemos pasado tantas cosas juntos. No sé que será de mí sin verlos todos los viernes. Ahora todos y cada uno de ustedes son parte de mi. Pensar que entré por un chico, que al final nadaquever, pero encontré mucho más de lo que buscaba. Encontré amigos para toda la vida.
Como dijo Nancy, nos convertimos en una familia muy singular.
Una familia que podrá estar separada por distancias, pero siempre estará junta de corazón. Siempre unidos por el arte.
Amo a TC y a toda su rica gente. Son lo máximo.


Hoy amo mucho, así debería ser siempre.

Una última cosa, Pequeño Oso me dijo la vez pasada que por esta época del año cada vez iba a ser más difícil dormir a la 1am o después porque nuestro cuerpo ya sufre "la resaca de todo lo vivido"1, las desveladas ya le pasan factura, pero ahora no estoy tan de acuerdo. Ayer me quedé hasta las 4am y me levanté a las 9am, normalón, sin sueño. Hoy planeo quedarme fácil hasta las 5.40am o hasta la hora que el Sr. Cerebro lo permita. Hoy voy a quemar rico para hacer TOK.

Hablao (H).

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1: "Los Heraldos Negros" de César Vallejo, en el poemario homónimo.

Spaceman

Hace meses surgió la idea de una entrada conjunta, es decir, hablar sobre el mismo tema en varios blogs, para ver el enfoque que se le da, que siente cada uno con respecto a este. El tema: Spaceman.

Había planeado todo un comentario de lengua pero me da flojera. So, algo más chiquito.O no.

Spaceman es una canción de The Killers, segundo sencillo del Day and Age y, en mi opinión, es genial. En un momento me sentí completamente identificada, por eso le dedico mi blog. O porque la estaba escuchando cuando lo creé.

Comienza pajasa y movida, luego "It started with a low light, next thing I knew they ripped me from my bed" , el autor hace referencia con esto a el momento en el que uno comienza a cuestionarse sobre su propia existencia y cosas que lo superan, todo inicia como algo pequeño, una pequeña luz de duda, que luego es imposible negar. Uno se hunde en una espiral de preguntas que ya no puede evitar. Y no hay excusas para dejar de pensar, no importa en donde estés, las preguntas te persiguen.

Hay un momento en el que, dentro de todo este cuestionamiento, uno desea abandonar todo y cree de verdad poder cambiar las cosas, pero luego es abrumador, y quiere regresar a la ignorancia, mas es imposible. Esto se nota en "I was hoping that I could leave this star-crossed world behind, but when they cut me open, I guess I changed my mind". El miedo ante tantas cosas nos invade y queremos hacer como que nunca pasó.Sigue el clásico "ahora sí quemé mal", cuando las filosofadas que se piensan dejan de tener tanto sentido, o llegan a una profundidad imposible de explicar "I might've just flown to far from the floor this time".

Sigue hablando sobre tres personajes con quienes interactua, el creador de sueños, el creador de estrellas y el hombre del espacio. Cada uno tiene una frase o característica, son las voces dentro de su cabeza y la de todos. Primero, "no está tan mal", la cosa siempre podría estar peor, quizás debemos dejarlo todo así, no pensar más. Pero otra la otra voz te volverá loco, no te va a dejar en paz hasta que llegues al fondo de la situación y respondas todas tus interrogantes, por último, el spaceman dice "todos miren abajo, está todo en tu mente". Sí, nada existe, o nada de lo que pensaste tiene sentido, olvídalo, estás imaginando cosas. ¿La sociedad, tal vez?


La siguiente estrofa habla del regreso a casa, el regreso a lo familiar. ¿Conformismo? Quizás. Sólo se sabe que se vuelve a la vida común, y sabes que te hace daño, sigues dudando. Pero estás al borde de algo, al mismo estilo de Matrix, revelación y riesgo o comodidad y conformismo. "You're caught between the devil and the deep blue sea". Breve alusión a la elección entre la pastilla azul y la roja. Pero trata de mirar antes de saltar, una vez elegido un camino no se debe (o puede regresar); sin embargo, no siempre nos podemos adelantar a lo que vendrá, ¿de verdad puedes "look it over, before you make that leap"? Siempre está el deseo de saber sobre el futuro, pero no siempre es posible adelantarse, a veces se debe dejar fluir.

"And you know I'm fine,

but I hear those voices at night

sometimes... they justify my claim,

and the public don’t dwell on my transmission

'cause it wasn’t televised...

But, it was a turning point,

Oh what a lonely night!"

Es como si estás bien, ya calmaste todas las ideas locas en tu cabeza, pero a veces esas voces de verdad tienen sentido, sin embargo sigues sin obtener respuesta a tantas preguntas, quizás las guardas para ti mismo y por eso no resuelves tantas dudas, aún así , compartas o no todo, te cambia. Cada nueva pregunta y respuesta te cambia, y sólo te sientes más fuera de lugar. Más solo.Se repiten las voces, noche tras noche siguen presentes.


Luego sonidos de batería, y habla sobre las voces: "el Nilo corría de Este a Oeste". Las cosas cambian, siempre. ¿Las cambiamos o las cambian por nosotros? ¿las cosas siempre fueron como las vemos? ¿Quién dijo que todo tenía que ser como es?


Y de nuevo las voces, pero sobre todo el spaceman:"Está todo en tu cabeza, está todo en tu cabeza, está todo en tu cabeza..."Y tantas veces que..."Todo está en mi cabeza."


Aceptación.

Pero lo acepta porque se lo repiten hasta que lo cree. Es un mensaje de: no profundices, solo vive lo que te toca vivir, todo lo imaginas, todo está bien. No hay problemas. Está todo en tu cabeza.

Sí, todo está en mi cabeza.
"It's all in my mind."

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Esta puede haber sido una gran perífrasis o podría ser un verdadero comentario, es sólo la interpretación que le di.
Más sobre Spaceman en:
http://andrea-forreasonsunknown.blogspot.com/

*La letra podría o no estar mal, no encontre una versión fija.

Daño

Es curioso cómo una sola palabra puede destruirme.

Es curioso cómo después de tres años, me puede doler de la misma manera.

Quizás el dolor nunca se va, sólo se transforma, o, como el amor, se esconde.

Es esa palabra, que, cuando no es dirigida a mí, me pone de mal humor y me trae malos recuerdos y, cuando es dirigida a mí, bueno... hace dos años no me decían así. Pero hace dos años, seis meses después del primer incidente, logró hacerme llorar, sola, escondida en un baño, frágil... como hoy.

Siempre el mismo resultado, pero, por sobre todas las cosas, rabia.

Odio.

Y, cuando viene de la persona correcta, como hoy, demasiado dolor.

Daño.

"Y el chico curioso encontró una flor y se enamoró de ella, pero no era una flor cualquiera, era una rosa, llena de espinas. Y trató de sacar las espinas una a una para poder tenerla, pero nunca pudo sacarlas todas. Entonces, la dejó. Es que la rosa necesitaba su armadura para no sufrir cuando él la dejara, y, como ella siempre supo, así fue."

Quizás abrir una herida nueva no habría sido suficiente para lograr vengarse, por el dolor que yo le causé. Una herida nueva no habría dolido tanto.

Tenía que abrir la única herida de la que le había hablado, que él sabía que aún me daba rabia recordar, la que me había hecho dudar tanto de si debía confiar o no en los demás, y, que aún tres años después, odio a quien me la hizo.

Quizás él quería que yo lo odie.

Yo, en mi torpeza, lo dañaba una y otra vez, eso me dolía y me hacía sentir tanta culpa, me hacía sentir tan mal. Yo nunca le quise hacer daño, pero esta vez fue intencional.

Como si yo, sin querer, lo hubiera hecho caer y él, para vengarse, me apuñalara.

Venganza en el más puro sentido de la palabra.

Esta vez, sí sé que terminó todo.

Siempre quedó la duda, siempre las ganas de hablarle o abrazarlo, pero ahora sí sé que terminó. Ya no queda nada.

"Pero, ¿quién podría hacerle daño a una chica tan linda, Sr.C?"

Al parecer, tú.

Sr. Cerebro, tenía razón, siempre tuvo razón. Y yo no lo quería escuchar.

¿Podría, por favor, encargarse del desastre como siempre?

Since you said goodbye polka dots fill the sky

Me bajo del taxi frente a su casa, siento que no lo he visto en un millón de años aunque sólo han sido quince días, quince fueron más que suficientes. Uso mi llave para entrar y lo encuentro tirado en la cama, dormido, completamente inconsciente. A su lado, una guía de los doce pasos.
Me echo a su costado aunque no nota mi presencia y me quedo viendo el techo un rato, pensando en cómo van a mejorar las cosas, siempre supe que nuestro amor era más fuerte que cualquier inconveniente. Su espalda desnuda se ve perfecta, lo beso y, sin querer, lo despierto.
-"Estás aquí"-me dice aún medio dormido, con una ligera sonrisa.
-"Te dije que volvería por ti."
Toma mi mano y la besa, de nuevo siento esas mariposas en el estómago que me indican que todo va a estar bien.
Se sienta en la cama y me sujeta la cara, me acerca a él y me besa. Nuestros besos parecen eternos, como si nada nos pudiera separar. Respiro su aroma y me lleno de él, de todo lo que siempre amé.
-"Vámonos"-me dice, en un tono de complicidad, como si fuéramos a escapar del mundo.
Se para y se pone un polo, agita un poco su cabello para crear el desorden habitual y se pone su clásico sombrero negro. Sigo sentada en la cama donde él estaba y juego un poco con mis pies, estoy algo nerviosa porque hace tiempo no salimos y no sé que tanto hayan cambiado las cosas.

Caminamos un poco por la calle, me abraza y me besa la parte de arriba de la cabeza, me acerco a él. Amo cómo mi cuerpo encaja perfectamente con el suyo y cómo la calle parece ser sólo para nosotros dos. El sol se cuela entre las ramas de los árboles y alumbra su cara, se puede quejar pero amo verlo tan natural, poder mirar arriba y ver esa cara que tanto extrañé. Sentir su brazo sobre mi hombro y mi mano en la suya.

-"Me tengo que ir."- dice de repente.
-"¿A dónde vas?"
-"Tengo que ir al estudio, pero volveré por ti en la noche, te llamaré. Te amo."
Y sin decir más, me besa de nuevo en la frente y me deja parada en la mitad de la calle, aún algo desconcertada. Noto un poco de culpa en su voz y demasiado esmero en sus besos, podrían ser sólo cosas mías o algo más, demasiadas ideas corren por mi cabeza, trato de no pensar tanto.

Regreso a la casa, aún confundida, y me pongo a ordenar un poco, recojo las cosas tiradas en el suelo, recojo sus viejos jeans ahora grises que siempre usa cuando canta para mí, tantos polos que me traen tantos grandes recuerdos...acomodo la alfombra y trato de ordenar todo. Me agacho para recoger un papel que cayó cuando trataba de arreglar la cama, cuando al lado, en el suelo, veo una pequeña bolsa transparente... y su contenido blanco lo delata.

Una sensación horrible oprime mi pecho, cada vez veo menos claro, todo parece cerrarse sobre mí. Necesito escapar.

Pero este taxi no podría irse lo suficientemente rápido, las calles cada vez parecen más largas con destino a ningún lugar, estas lágrimas no dan indicios de querer dejar de caer, estos recuerdos son imposibles de olvidar y todo lo que pudo ser ya no es más. Necesito olvidarme de todo.

-"Prenda la radio, por favor"- le digo al taxista, en un intento por distraerme, pero todo me sigue recordando a él, hasta esta estúpida canción.

“Tú eras la bella de quien hablaban en las películas…
…y yo soy la bestia que te tiene cautiva.”

Fin.

Odio poner fin pero no queda de otra.

Él diría después en una entrevista:
“Me llamó un día llorando y me dijo: 'Ya no te quiero, no seguiste adelante con la rehabilitación, te odio.' De verdad quería hacer bien mi rehabilitación, ser fuerte por mi familia y por ella. Pero echaba demasiado de menos Londres y a mis amigos (…) La amo con todo mi corazón. Amo la forma en que se mueve y cómo habla. Amo sus extremidades. Amo su razón.”

It's a cruel cruel world.

Despierto a su lado pero él ya no está dormido. Está sentado con unos boxers azules y la sábana blanca rozándole la pierna, con una jeringa en la mano y un cigarro encendido.
-"Hoy comenzaste temprano"-le digo mientras beso su hombro.
-"¿Quieres un poco?"- me dice y me lanza una sonrisa, una de esas que me hacen suya.
-"No, gracias."
Me paro a servirme un café mientras él sigue sentado, buscando la vena.
-"Amo como te ves esta mañana, me dan ganas de escribir sobre ti."- ya la encontró y se ríe del éxtasis que siente.
Me derrito sólo escuchando su voz y cada frase me hace sentir más feliz. Sólo quiero volver a echarme a su costado y escucharlo tocar guitarra, verlo escribir canciones nuevas y que me cante al oído como hace todas las mañanas, que se ponga su sombrero o ponérmelo yo, que se ponga sólo eso. Me pierdo en mis pensamientos por un rato, hasta que un sonido me distrae: el agua ya hirvió.

Volteo y miro lo que han metido por debajo de la puerta.
Hoy alguien fue lo suficientemente gentil de dejarnos un periódico, con una foto mía gigante en la portada, con un titular que dice: La princesa del polvo.
-"¡MIERDA!"
-"¿Qué pasa?"- me pregunta asustado, nunca me ha visto tan molesta.
Simplemente cojo toda mi ropa y la meto en el bolso, apurada, trato de recogerlo todo, mientras él sigue sentado en la cama, atónito.
-"Mierda, mierda, mierda..."- mi celular ha estado vibrando toda la noche pero no lo escuché, 15 llamadas perdidas.
Ya son las 12.33pm, una hora ideal para despertarme, pero esto no es un sueño.
-"¡Maldita sea, todo esto es tu culpa! ¡Algún imbécil de tu estudio ha hecho esto!"
-"¡¿Pero, qué pasa?!"
Le tiro el periódico, mientras guardo mi celular en el bolso y abro la puerta.
-"Mierda..."-lo escucho susurrar.
Está demasiado drogado como para seguirme y creo que de todos modos no lo haría.
Me cruzo el bolso mientras camino apurada, me pongo los lentes oscuros y espero que nadie me reconozca, por suerte no hay mucha gente en la calle. Y entonces, mi peor miedo.
Tres carteleras juntas, la primera es la infame foto de la mañana, que ahora parece estar por todos lados, no me deja en paz; la segunda, una foto mía con un billete dibujado saliendo de la nariz y polvo debajo y la tercera...la están sacando los que cambian los anuncios. No puedo creer que todo se derrumbe tan rápido.
De pronto, suena mi celular.
-"¡Te he estado llamando toda la noche!¡¿Dónde has estado?!"
-"Estaba con él y no me di cuenta de que..."
-"¡¿Te das cuenta de lo que has hecho?! ¡¿Sabes lo que has hecho?! Solo esta mañana ya me llamaron tres compañías molestas a decirme que te liberan de tu contrato, ¡¿entiendes eso?!"
-"...Dios mío."
-"Tanto trabajo desperdiciado por un poco de polvo, mi trabajo, tantos años. Necesitamos pensar en algo para evitar que se arruine para siempre tu carrera, un plan de refuerzo, algo que pueda hacer que la gente te apoye, algo que... ya lo tengo."
Cuelgo porque alguien más me llama, es él. Suena preocupado, por mi, por todo.
-"Lo siento tanto, nunca pensé que pasaría esto, tengo que hablar con los chicos, ¿cómo es posible que te hayan hecho esto? lo siento, me encargaré de todo, vuelve por favor, te necesito."
Tengo que contener mis ganas de gritarle y las ganas de volver, de correr de vuelta a casa, tengo que contener toda la rabia que siento y sólo le puedo decir lo primero que pasa por mi cabeza:
-"No vas a saber de mi por un mes, espero que cuando regrese estés curado, si no es así, olvídate de mi para siempre."

What Katie did.

"Tú eres la bella de quien hablaban en las películas..."

Me dice eso mientras aspira una línea más.

-"Ven, te guardé esta."

Cojo el billete y lo pongo en mi nariz, respiro muy fuerte. Siento como todo ese polvo entra y me quema las fosas nasales, me siento mucho más viva. Me sonríe mientras mi cuerpo se sacude, como si nunca lo hubiera hecho antes. Es esa sonrisa de niño la que me derrite y hace que siempre vuelva, esa sonrisa la que me destruye. Me mira fijamente y me dice que me ama, luego aspira una línea más.

-"Hoy vamos a ir a un pub a destruir un poco."

A pesar de que me digan que me aleje de él, sólo a su lado me siento segura, nadie lo conoce como yo. Es un niño que no sabe controlarse pero puede ser increíblemente dulce cuando se lo propone... y a veces es un demonio.

Salimos y comenzamos a caminar, trato de acomodarme un poco la falda que no deja de levantarse, estos tacos no están hechos para caminar por una calle así, pero nada de eso importa porque me toma de la mano y de nuevo siento esas mariposas en el estómago, que me dicen que él es perfecto para mi.

Como siempre, entramos y todos voltean a vernos, pero no nos importa. Él corre, se sube a la barra y comienza a cantar: "Tú eres la bella de quien hablaban en las películas..." Sonrío y subo con él, comenzamos a cantar, todos comienzan a tomarnos fotos pero es como si fuéramos sólo nosotros dos. Me mira y de nuevo me dice que me ama.

Salimos y trata de cargarme en sus brazos pero es imposible porque se está tambaleando... de nuevo está borracho. Cojo su sombrero y me lo pongo, me hace sentir más cercana a él.

-"Siempre he pensado que se ve mejor en ti."-me dice.

-"Puede ser, pero es lo que te caracteriza, en mi sólo es un accesorio más."

-"Pareces un ángel, un perfecto ángel."

Sostengo su cara y lo acerco a mi para poder besarlo. Nos apoyamos contra una pared y nos quedamos ahí, como si fuéramos uno solo, besándonos hasta que viene un amigo y nos dice:

-"Hey, alguien consiguió un poco más y dicen que es muy buena."

Me toma de la mano y me lleva corriendo al estudio, donde están todos.

-"Toma un poco"-dice mientras extiende dulcemente su mano. Me mira con esos ojos tan tiernos, que ahora están rojos, pero siguen teniendo esa luz que los caracteriza.

Miro de nuevo ese polvo blanco y aún siento en mi la línea de hace unas horas. He querido dejarlo tantas veces pero si lo hago sería como perder un poco de lo que nos une, no podría dejarlo si él no lo deja.

-"No, gracias, ya tuve suficiente hoy."

-"Bueno, tú te lo pierdes."

Inmediatamente me suelta y se va a un rincón a ordenar un par de líneas sobre el espejito que uso para maquillarme. Lo puedo escuchar gritar del placer con un par de amigos, que le dicen que aspire una más, que le preguntan qué demonios hago ahí. Él dice que no tiene idea, mientras voltea a verme, desilusionado.

Todo cambia con el tiempo...

...nada dura para siempre. Cita de "Tan frágil, tan real". Tan cierta.

Entonces la mejor época del año llega a su fin. Esos dos meses perfectos desde la segunda quincena de junio a la primera quincena de agosto se acaban. Tener aquí a mis primas y a Ruy, aunque no los vea siempre, me trae demasiada felicidad. Creo que a ellas las he visto 3 veces y a él también, pero me siento feliz de tan sólo saber que están tan cerca, me trae paz.
Pero se acerca la despedida, se acabó, nada dura para siempre.

Y fue genial.

Pero ya no me gustaría decir que ESA es la mejor época del año, ahora todo el año es la mejor época.

Salir un día de semana sabiendo que tengo que hacer mil tareas, es genial.
Quedarme despierta hasta las 6am haciendo la monografía, también es genial.

Es que la he pasado tan bien este mes y el anterior. Demasiado bien.

Amo mi vida. Los amo a todos por hacerme tan feliz :D . Gracias totales (H).

Hoy de nuevo estuve pensando en eso de ser independiente.
Mañana no voy a llegar a mi casa hasta el... ¿sábado? Entonces, mañana no voy a llegar a mi casa. Y el sábado voy a hacer tantas cosas temprano, luego en la tarde, todo va a ser increíble. No sé si sea bueno tener tan altas espectativas con respecto a este fin de semana o a la semana que viene o tan altas espectativas en general, porque pueden desilusionarte, pero es que ilusionarme me hace feliz y la actitud positiva hace que logre todo.

Simplemente estoy feliz. Ayer la pasé increible, simplemente salir y olvidarme de todo fue lo mejor que pude haber hecho. Y ya quiero escuchar el disco de Los Chobis, se nota que va a ser buenasasasasasasazo.

No sé ni que digo, sólo sé que la alegría me invade.
Y estoy agradecida por todo, por todo todo.
Fácil me hicieron bien las papitas de McDonalds de hoy o que todo el día estuve gritando "¡MACANUDO!"
O que viene la primavera, que me quedan días de colegio por aprovechar con todos, que amo tanto a mis amigos.
Estoy feliz. Tan feliz. Siento mi corazón calientito y bien, todo bien.

Ahora te vas vaca y te extrañaré vacuno. Pero te veré de nuevo y eso me hace feliz, tan feliz :)

Y sí, acabaré mis trabajos, acabaré todo y lo haré todo bien, mente positiva.

Esto es felicidad genuina, sólo quiero seguir sonriendo como lo hago ahorita, sin siquiera estar segura de por qué estoy tan feliz, pero lo estoy.

¡WUJU!

Under pressure

El dibujo de "El grito" se queda corto para expresar como me siento hoy.
Tengo que hacer el trabajo de TISG para dentro de una semana.
Todo el trabajo que no hice desde enero en una sola semana (¡tres hurras por ser organizada!).

I can feel the pressure.

Encima el viernes se entrega la monografía completa, tengo que reestructurarla y hoy me di cuenta de que hice mal TODAS las carátulas. Asu, no voy a poder dormir en paz.

Consejo para mis fellow IBers: Organícense.
El mismo consejo que me dieron hace dos años y fui lo suficientemente confiada como para no seguir. Gran error. GRANDÍSIMO ERROR. GIGANTEEEE.

Fellow IBers, comrades, organícense. Hagan sus trabajos poco a poco. Preséntenlos a tiempo, borradores y todo. No sean como yo. Háganle caso a sus profesores. Como dice la sabia frase de mi salón: "De nada sirve correr, lo mejor es partir a tiempo". Quién sabe quien la dijo. Sólo sé que la vi todos los días y nunca la apliqué.

Ojalá termine bien y a tiempo. Correré porque no queda de otra :/

Hablamos en una semana.
(Y probablemente antes).

Gaseosa SinVieja

Que ganas tengo de tomar gaseosa. Estar en el Remanso con nada divertido que hacer, mil tareas pendientes, sueño y muchas gaseosas de 3 litros, me da demasiadas ganas de servirme un vaso de Inca Kola y echarme a escuchar música.

Estaba pensando que esta semana he tomado más agua que en cualquier otra semana de mi vida y que por fin le estoy encontrando el gusto al agua. Pero muero por una Inca Kola. Sé que si digo que tomaré gaseosa ahorita pero sólo será en ocasiones especiales, me va a durar 2 días y volveré a los de siempre. Conversando con mi familia, mi madre, encontró la "solución":

Mamá: Te PROHIBO que compres gaseosa.

Yo: No me puedes prohibir que compre gaseosa...

Si puedo. Está PROHIBIDO.

Papá: Pero Mari, toma gaseosa, no te va a pasar nada si tomas medio litro, sino si tomas más.

Tomo como 1 litro al día.

No sé si deba tomar gaseosa hoy, muero de ganas y no sé que hacer :/

"Should I give up or should I just keep chasing pavements?1"

¿Qué hacer?

Otro tema.
Ayer fue el SINVIEJA Fest.

Fue bacán ver a Los Chobis porque me moría por ir a un concierto aunque no tocaron covers de Radiohead y me moría de ganas de escuchar uno.

Aún así, fue muy divertido ver todo el concierto porque el primer grupo, si no me equivoco se llamaban White Noise, cantaba metal y no sé porque me cuesta tanto tomarme ese género en serio. La música estaba paja, pero cada vez que el pata gritaba yo me moría de risa. Es inevitable acordarse de Chupacabras Idol. Genial.

Luego al final, Sin Vieja, eran nuevos y se notaba que aún no se compenetraban tanto como banda, pero escuchar Saint Seiya en japonés fue genial, aunque sólo me la sé en español.

Fue un concierto bacán.

Pero me muero por ir a un concierto de Los Chobis como se debe, con micrófonos para todos y lo que necesiten para tocar increible.

Y me llevé un recuerdo del concierto, una baqueta rota de Alonso. Le puse cinta scotch meramente por motivos prácticos, porque tener las 2 piezas separadas era algo peligroso, aunque ideal para matar vampiros ya que la parte grande es casi una estaca (Vampiros del mundo, cuídense de mi mwahahaha). Aparte casi pierdo la parte chiquita, entonces es mejor tenerla unida.

Ya no sé que más decir, ya maté suficiente tiempo, supongo que es hora de hacer tareas :/

...y sigo queriendo gaseosa.

(Nueva encuesta)

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1: "Chasing pavements" interpretada por Adele, de su disco homónimo.

Radiohead para pensar

Estos últimos dos exámenes he escuchado sólo Radiohead para pensar y las canciones tienen un efecto raro en mi.

Las pongo en orden y siempre pasan en el mismo orden, ya casi me lo aprendo.

Pyramid song, en esta canción comienza la quemada y como no entiendo casi nada de lo que dice me permite quemarme a gusto.
2+2=5 es la canción de la perdición, porque comienzo a escribir más rápido y luego como que sigo el ritmo con la mano y termino perdiendo 2 valiosos minutos porque simplemente me pongo a cantar y seguir la música. En historia esta canción ha probado ser útil, me recuerda a los gobiernos de partido único... y Animal Farm.

Backdrifts, no me dice casi nada, pero me gusta el grito de por el medio, ahí dejo de escribir pero apenas pasa sigo.

15 Step es normal, pero siempre me hace acordar a ese concierto de Los Chobis que fui hace tiempo y me pongo a pensar en eso un ratito pero luego trabajo.

All I need me recuerda a ese post de Honestidad Brutal y trato de entender la letra pero me es casi imposible.

Jigsaw Falling into Place tiene el efecto más raro sobre mi. La canción va subiendo y subiendo y hace que escriba rápido y más rápido y cuando me doy cuenta sólo en esa canción ya terminé una cara. Debe ser la mejor canción al momento de escribir.

Idioteque y No surprises, no pasan nada, son bacanes y me dejan trabajar.
Paranoid Android me loquea un poco, me encantan los cambios en la canción y hacen que cambie mi manera de escribir, me apuro, voy lento y me vuelvo a apurar, es increible esa canción. Y también me recuerda a Ayahuasco Android y me dan ganas de reirme (¡¡¡ACÉRCATE PEZWEON!!!). Clasicaso.

Le sigue Creep, que me deja repitiendome algo muy cierto: "What the hell am I doing here? I don't belong here", maldición, veo a todos concentradasos y me siento hueca, encima no he terminado ni un trabajo. ¡¿Qué hago en diploma?!

Y Fake Plastic Trees, mi favorita actualmente, me pongo a cantar y en mi hoja de lluvia de ideas siempre escribo: "If I could be who you wanted all the time...". Es buenasa.

Por último, Karma Police y con esa sólo pienso: tengo que bajar más canciones de Radiohead. Esa es la última. "I've given all I can, it's not enough..." ojalá me saque el diploma. Fácil si.

En fin.
Son geniales.

No sé si la música ayuda a que la gente se concentre, según lo escrito parece que no, pero me ayuda a olvidar que estoy encerrada en el anfiteatro escribiendo 3 horas, rodeada de gente estresada como yo, tratando de pensar y escribir algo con sentido. Me ayuda a no escuchar el constante: WUUUU afuera como fue hoy, que es una de las cosas que más me molesta, el hecho del WUUU.
Es 925648759580 veces mejor escuchar Radiohead y contribuye a escribir quemadas pajas, aunque no espero la mejor nota en mi prueba 3 de historia hoy porque, sinceramente, mi ensayo sobre la revolución cubana era un ASCO.

Mis posts de Radiohead nunca me terminan de convencer, nunca terminaré de capturar la genialidad de ese grupo en un post.

Quiero ir a un concierto de Radiohead y envidio a todo aquel que los haya visto en vivo.

Ahora me dispongo a pasar un fin de semana en El Remanso aburrida hasta más no poder, sólo haré tareas.

El grito

Y eso sin contar con los exámenes internacionales...

Y puede que haya jalado Educación Física...

C'est la vie à BI

Cosas que te pasan cuando tus papás se olvidan de ti

Ayer fue un día medio frustrante.

Me desperté tarde y llegué tarde a teatro, tenía que ir a las 9am y me levanté a las 10.10am.

-"MAAAA, ME QUEDE DORMIDAAAA, TENGO QUE IR A TEATROOO"

-"Ya, te llevo. En un ratito salimos."

(45min después)

-"Ma, ¡vámonos!"

-"Ya, déjame lavarme el pelo."

(30min después)

-"Ma, voy a esperarte al carro."

Viene 15min después.

Antes de dejarme dejó las sillas para que las arreglen y a mi hermano en el gimnasio mientras yo me desesperaba cada vez más

-"Ya, te recojo a la 1 máximo para que comas."
-"No, acabo a las 5pm, vamos a comer por ahí."

-"Ya, entonces a las 5pm."

Llegué casi a las 12. Me sentí mal por haber llegado tarde aunque no m perdí de mucho.

Me quedé en el CP hasta las 5pm que acabó:

-"¿Vamos al rosario?"

-"No, ya me voy."

Veo y no estan mis padres. Espero un rato más, nada.

"Pucha, ¿al final vendrán por mi? mejor los llamo."

Me fui a una tienda con una amiga a buscar un teléfono público, llamé a mi mamá y nada, llamé a mi papá y nada, llamé dos veces a mi casa y nada.

Volvemos al CP y luego a otra tienda. Vuelvo a llamar y nada. Llamo a mi hermano.

-"Edu, estoy botada en el CP y no vienen por mi, ¿sabes dónde están? no contestan."

-"Ah si, me dijeron que iban a pasar por ti pero se fueron a Ripley."

-"...ok."

Me cambiaron por Ripley.

Regreso al CP y ya acabó el rosario, me encuentro con unas amigas y nos ponemos a hablar un rato. No tenía nada de plata y no quería tomar combi en la carretera porque me da demasiado miedo. Juntaron entre varias para pagarme un taxi.

Ya ahí me puse a hablar con el taxista.

-"Mis papás se olvidaron de mi..."

-"Ah señorita no se preocupe, con tantas cosas rondando por la cabeza es normal que uno se olvide."

-"Pucha pero cómo me van a dejar ahí y nisiquiera me contestan el teléfono."

-"Si, cómo es, cuando uno es niño los papás se vuelven locos si no lo encuentran pero ahora la dejan que se cuide sola y que ud. haga su vida."

-"Si, antes no habrían podido descansar si no sabían donde estaba, ahora dejan que me regrese como pueda."

-"Pero no crea que no les importa, ellos la quieren, pero es mejor que la dejen valerse por si misma desde ahora para que esté lista luego."

Sabio taxista.

Llego a mi casa y comienzo a tocar el timbre para que me habran la reja, nadie.

"NOOO, ¿POR QUÉ ME HACEN ESTO?" Encima creo que TODAS las luces del edificio estaban apagadas y no había como entrar. Me pongo a caminar muerta de frío y dos rejas más abajo una señora abre y se queda parada ahí.

-"Señora, por favor, ¿me puede dejar pasar?, acabo de llegar y no hay nadie en mi casa y no sé como entrar."

-"Señorita no sé... no debo dejar pasar a nadie..."

-"Por favor, vivo a dos rejas y no tengo como entrar."

-"Eh... no, lo siento señorita, no la puedo dejar pasar."

-"No se preocupe."

Rendida me volteo y me dirijo al parque. Ya no sabía que hacer. Me estaba llendo cuando de repente...

-"¡SEÑORITAAA! ACA EL GUARDIA LA VA A DEJAR PASAR."

-"Gracias, gracias..."

Ya adentro del condominio estaba asada, caminando a mi casa pensando en cómo entrar. No me queda más que meterme por la ventana. Y escucho a mi hermano gritar:

-"¡¡¡LADRONA, MARÍA GRACIA, LADRONA!!!"

El gordo había estado ahí todo el tiempo y yo no tenía quien me abra la puerta.
Llego a mi cuarto y de frente a mi cama, me moría de frío y estaba molesta.

Llama mi madre del celular de mi papá, le cuento sólo para que me diga:

-"No todo el mundo gira alrededor tuyo."

Ya nada más les exigí que me dejaran tener mi propia llave de la casa, nunca me quisieron dar una porque "no la necesitaba".

Después de quedarme media hora afuera ayer, no opino lo mismo.

Qué curioso cómo cambian las cosas, de verdad, antes mis papás se morían si no sabían en donde estaba, no me dejaban subirme a una combi ni a un taxi sola, todo tenía que ser con mi hermano. Siempre tenían que llamarme o me hacían llamarlos.

¿En qué momento habrá cambiado todo?

Me imagino que hace como 2 años, cuando dejé de depender tanto de mis papás, amaba poder coger mi skate e irme sola a la casa de mis amigos, no tener que esperar que me dejaran y me recogieran. Ahora que estoy medio incapacitada de nuevo los necesito para que me lleven y supongo que ya no están tan acostumbrados.

Supongo que cuando uno crece se hace más independiente no sólo por voluntad, sino porque los papás lo obligan.

Ahora que tendré mis propias llaves de la casa ya no dependeré tanto de si hay alguien o no y supongo que mis papás también aprovecharan eso para salir más o no sé.

La independencia, por lo visto, es inminente y sólo me queda atenerme a los cambios... igual siempre he preferido estar sola.