miércoles, 29 de abril de 2009

GAAAAH

Cosas que te pasan cuando se te muere el firme:
Mi cargador de laptop se malogró hace como pfff semanas y estuve sin laptop como 1, entonces compraron otro. Pero como no es el firme, es raro. No la carga, sino simplemente hace que no muera, una cosa loca. Encima el agarrador o seguro o como se llame que lo une a la lap no agarra tan bien como debería y se suelta a cada rato, ergo, la laptop se muere y se cierra todo. Y me dan ganas de gritar: "¡GAAAAH!"

Cuando mi iPod ya no daba para más mi abue me regaló un mp3 marca SPEEDY (sí, venía con el internet) y me parece bacán porque es chiquito y me deja(ba) montar skate con él. Hoy lo disfracé de cebra y se ve muy bonito. Pero algo malo tenía que tener: tiene 1gb de memoria. "Bueno, puedo sobrevivir con 250 canciones, más que suficiente" pero sólo llena hasta la mitad, quien sabe por qué. "YAAA, pasa..." pero encima es IMPOSIBLE de cargar, porque no se que demonios le pasa a su cable cargador que no le dan ganas de cargar si lo muevo, osea, el gemelo malvado perdido de mi laptop. Ahorita esta sin batería porque se movió, porque encima tiene que cargar prendido y si se mueve y no te das cuenta se muere de nuevo y por las puras te quedaste 3 horas en la misma posición.
Encima no funcionaba mi mouse porque también se malogró.

Cuando se me acabaron los fideos bonitos. Amo hacerme sopa cuando tengo hambre: un cubito Maggi, fideos con forma de algo especiales para sopa y huevo (sí, huevo) queda recontra rica. Y bueno, me disponía a prepararme la famosa sopa un domingo en la noche, pero un domingo especial, no me acuerdo porqué.
Pongo el agua a hervir, le meto su cubito maggi y salgo a comprar los fideos. Todo para llegar a la tienda y ver que estaba cerrada, con reja, candado, cadena, sin luces, faltaba perro guardián nomás, Lay Chun o como se llame. "¡ABRAAAAN, NECESITO FIDEOS BONITOS!"... "¡ENCIMA YA PUSE A HERVIR EL AGUA CON CUBITO MAGGI!" Ni modo, regreso a mi casa y me pongo a buscar fideos, algo debe haber sobrado. NADA. Sólo fideos largos normales. Los saco y los parto en pedazos chiquitos, chiquititos y con eso preparé sopa.

HORRIBLE. NUNCA MÁS. Ni me la quería tomar.

Cuando se me quema el foco. No, no cuando me quedo sin ideas, cuando el foco de mi cuarto deja de funcionar. Lo peor es que no tengo memoria y me acuerdo cuando vuelvo a mi cuarto a las 8pm y me tropiezo con una silla o mi mochila o algo por el estilo. Una vez pasé más de 3 semanas sin foco, cuando lo cambié me quedé completamente ciega. "¡NOOO! ¡LUUUUZ! ¡ES DEMASIADO FUERTE!" Me dolían los ojos horrible. Ahora estoy sin foco de nuevo, volviendo a mi etapa de topo. Cada que voy a Wong me olvido, porque de hecho no estoy ahí pensando en que necesito luz, sino: una inca kola, flipy's, cosas para cocinar muffins... Llego a mi casa y "¡¡¡AH, MALDITA SILLAAAA!!!" Que horror.

Y por último, cuando muere el cable original y me paso al deco. Bacán, amo MTV Hits. Pero demora más en cambiar de canal, "bueno, pasa...". Lo que si me llegó fue el otro día en la casa de mi abuela, por fin estaba dando 'Un amor para recordar'. "¡Por fiiiiiin, después de tanto que he oído de esa pela, la voy a poder ver, desde el comienzo!" Ya iba como 40min, ya bastante interesante la cosa, cuando va a comerciales y de repente pantalla en negro: "MUY PRONTO SEÑAL 100% DIGITAL"
"WTF?!?!?!?! ¡NOOOO!" Media hora después aún no regresaba y ya pues, ya fue la pela. Nunca la veré a este paso.
Encima en el control remoto del deco el botón de cambiar de canal para arriba esta justo debajo del de apagar entonces me confundo a cada rato y pierdo como 2min en que prenda de nuevo y para ese entonces ya me perdí toda la intro de Gossip Girl.

En fin, son sólo cosas pequeñas, pero pasan.

martes, 28 de abril de 2009

Miedo

"I don't know what's right and what's real anymore,
I don't know how I'm meant to feel anymore
and when do you think it will all become clear?
'cuz I'm being taken over by the fear"
("The Fear"-Lily Allen)
Me preocupo por cosas, porque sí, porque no.
La gripe porcina me ha estado atemorizando todo el día, que si me dá, que si ya llegó, que de que trata. Todo el día con miedo. Llegué a mi casa, me puse a leer y me preocupé más. Luego me preocupé menos. Ya se me pasó... más o menos.
¿Qué es el miedo?
Pondría la definición exacta pero no la quiero buscar.
Sé como se siente, creo que todos sabemos. Es angustia con impotencia y cosas así. Es inseguridad.
Hay algunos tontos, algunos más profundos, pero no nos debemos burlar de ninguno, pues son muy importantes para quienes los sufren.
¿A qué le tengo miedo?
No a la oscuridad, ni los perros, ni a los payasos.
Antes era a quedarme sola para siempre, hasta que aprendí a vivir conmigo misma.
Ahora es a viajar en buses grandes sobre puentes, al compromiso, pero creo el más importante es a lo desconocido.
A los buses grandes sobre puentes porque no se qué tan bien están construidos los puentes y no se que tan bien posicionado esté el centro de gravedad del bus. Me parecen carros torpes, que si voy muy rápido se van a voltear y sobre un puente se pueden caer fácilmente. Como un elefante en una cuerda floja. Cuando se presenta la ocasión, por infantil que parezca, cierro los ojos y, como si eso no fuera suficiente, me tapo la cara con las manos y me hago bolita, o me encojo un poco, hasta que haya pasado.
Al compromiso, está muy relacionado con lo desconocido.
Como saben algunos de mis conocidos, nunca he estado con nadie.
Simplemente porque no quiero, antes he querido, pero nunca lo he dejado concretarse.
Se supone que sólo te vas a quedar con una persona, entonces si sé que alguien por algún motivo no tiene futuro, así sea que el problema se presente en un mes o 10 años, no voy a arriesgarme, ¿cuál es el punto? No es una buena manera de pensar, pero así soy, aunque eso tampoco es una justificación.
Si supieran cuantas veces no he comido algo sólo porque no sé si me va a gustar, las personas que me han visto comer deben tener una idea de cómo es.
Siempre me ha gustado saber a qué me enfrento, sino lo conocía en ese momento, investigaba, así nada me tomaría por sorpresa, como hice con la gripe porcina.
Pero si me enfrento a algo que no puedo controlar, me aterro, si es algo inminente haré todo lo posible por alejarme (aunque eso hace que deje de ser inminente). Si es alguien que me gusta y parece que vamos a estar, me alejo. Es increible el poder que tiene la mente sobre el corazón, por lo menos la mía.
El miedo es un impedimento de la voluntad.
El miedo no te lleva a ningún lado.
Pero también nos ha salvado la vida muchas veces. De chiquita no tenía miedo, pero ahora no creo que volvería a trepar 4 pisos por la parte de afuera de las escaleras, sobre todo porque medía 90cm.
El miedo se debe superar y debo aprender a arriesgarme, a veces lo hago, a veces no. Pienso mucho. Analizo todo. Soy un ser bastante racional. Pero de vez en cuando la espontaneidad no está mal, ¿no?

lunes, 27 de abril de 2009

Muchas cosas rondando por mi cabeza

Es extraño como un día puedes estar tan cómodo con quien eres y al día siguiente no tener idea.
El viernes tenía una reu, salí de la ducha y me puse un jean y un bvd porque estaba apurada, era el cumple de mi prima y no iba a cantar en toalla, entonces cogí el primer polo que ví y me lo puse. Estaba completamente despeinada y vestida simple y cuando me ví al espejo tuve una extraña sensación, nunca me había sentido mejor. Me peiné y fui así. Normalmente me habría arreglado más, pero ese día me sentí bien. No buscaba agradarle a nadie ni parecer atractiva, simplemente fui yo...y fue lo mejor.
Hoy me siento distinta. Me cuestiono, lo tuve todo tan claro y ya no.
No se si me puedo considerar superficial, de repente sí pero deben haber medidas. No creo que todo sea blanco y negro. Materialista... el materialismo. ¿Es lo mismo que el consumismo?
Porque no me considero consumista. Uso un par de zapatillas hasta que se queden sin suela, el mismo celular hasta que deje de funcionar, el mismo iPod hasta que no prenda más. Pero eso es porque me apego a mis cosas y no porque no quiera consumir. ¿Eso me hace materialista?
¿Ser materialista me hace egoísta?
Debo ser egoísta. Soy egoísta.
Es difícil desprenderse de todo. Pero también soy feliz con pocas cosas.
Soy feliz simplemente echada, sintiendo el sol en mi cara, el pasto en mis manos, pensando. Nada me hace más feliz que eso. Pero debe ser egoísta no querer compartir ese momento con otra persona. ¿O me hace independiente?
De repente estoy muy acostumbrada a vivir solo conmigo, o de repente estar sola es un modo de evitar que me hieran.
Amo a mis amigos, a mi familia. Pero nunca dejo que la gente se acerque demasiado. Quizás no me gusta depender, o no me gusta que me dejen.
...Hay tantas cosas que me pregunto.

domingo, 26 de abril de 2009

Mr. Bloo

El 16 de setiembre de 2005 no fue un viernes como cualquier otro. Ese día ocurrió algo especial. Algo nuevo entró a mi vida.

Mi papá había viajado a EEUU y decidìó traerle algo a cada uno de sus hijos. A mí me habían prometido que si salía en un buen puesto en el colegio me regalarían un iPod. Yo quería un Mini iPod.

A pesar de que ya había salido el Nano, yo quería un Mini.
Y esa noche, llegó.
4gb de pura perfección.
El sábado en la mañana le puse 122 canciones, las que tenía en mis cd´s.
El domingo en la noche fue la primera vez que no prendió, la primera vez que lloré por él, sonará tonto pero fue así, y el lunes en la mañana lo reseteé por primera vez.
Se me habían abierto las puertas a un mundo nuevo, siempre amé la música, pero quien diría que me faltaba tanto por conocer, lo supe tan solo visitando iTunes.
En el colegio todos estaban sorprendidos, casi nadie tenía un iPod y yo lo lucía feliz.
Luego comenzaron a llegar los nanos, pero no me importaba, yo amaba mi iPod.
Le compré todo tipo de accesorios: medias, adaptador para dos audífonos, adaptador para radio... todo lo que pudiera encontrar.
Hace como 2 años le puse nombre, Mr. Bloo, a sugerencia de mi prima y nunca deja mi lado.
Todos se preguntan por qué no compro uno nuevo...simplemente no lo puedo dejar.
Antes su batería me duraba hasta una semana, ahora tengo suerte si me dura dos horas, a veces dura 4 canciones, eso me pone de mal humor.
Pero he pasado tantas cosas con él. Lo usaba para salir a montar bicicleta, cuando practicaba para la 10k, cuando iba al gimnasio, cuando viajaba en carro, cuando iba a la playa.
Ha tenido tantas playlists "Música para correr", "Música para saltar", "música para estar triste", ya murieron varias y siempre hago más. Ahora uso "Música + yo :D" con 189 canciones, aunque necesita más.
Me hace cantar y bailar sin importar en donde esté: en mi casa, comprando en Wong, en el colegio, con una buena canción siempre salto.
Debería cambiar su batería pero cuesta $59. Yo soy la que se tiene que ajustar a sus necesidades, ya no puedo cambiar de canciones muy seguido ni subirle el volumen a cada rato ni mucho menos usar los juegos, porque se muere. En este mismo momento lo estoy cargando y nisiquiera estoy en mi casa.
Ha viajado conmigo a Tumbes, a Buenos Aires y a Miami, viajará a San Andrés si no consigo otro.
No lo quiero cambiar, pero tengo necesidades también, no puede ser que no pueda escuchar música todo el día. Quiero un shuffle, pero aún así me quedaría con el mío, que se quede descansando en su santuario, la radio que le compré.
Según mi madre tengo problemas, me apego demasiado a las cosas, yo le digo que es porque nunca me compró un perro y por eso le pongo nombre a cosas sin vida.
Aunque venga la gente con sus iPod touch, sus Nanochromatic, todas esas cosas, yo sinceramente creo que el mío es mejor. He visto iPods ir y venir, sus baterías siempre fallan, se malogran al año o menos, pero el mío casi tiene 4 y si bien es viejito y a veces digo que es un vegetal porque si lo desconecto de las máquinas muere, es el mejor. Muy fiel.
A pesar de sus caídas, sigue aquí. Y lo amo.

sábado, 25 de abril de 2009

Radiohead

Me hicieron bajarme música de Radiohead, al comienzo estuve algo escéptica, pero ahora ME ENCANTA.
Son medias extrañas sus canciones, pero ya les agarré el gusto.
Me he afanado con "Idioteque", no se porqué.
Me gusta "High and dry" aunque sea considerada como demasiado comercial.
"Karma Police" siempre está en mi mente.
"2+2=5" es buenaza. "Paranoid Android" también.
En sí me encantan los cambios de lento a rápido que hacen a veces. Los gritos extraños que dan, la guitarra, el bajo...
No se, es bravazo todo jajaja.
Ojalá vengan algún día...

miércoles, 22 de abril de 2009

El amor en los tiempos de la razón

"¿Amor? Creo que oí esa palabra antes"
("Para amar"- Los Prisioneros)
Creo que el amor es muy raro de encontrar. Si no imposible. Ahora todo es impuesto. Déjenme ordenar mis ideas.
A ver...
Antes buscaba, creo que como casi todos, a alguien. Recuerdo que (por más triste que suene y sé que no soy la única que lo ha hecho) cuando conocía a una persona analizaba si sería una buena pareja para mí, si no cumplía las espectativas, seríamos amigos.
Pero luego, escuchando a los Jonas Brothers (quien diría que se puede reflexionar escuchando una de sus canciones) comencé a dudar al respecto. "Finally found the missing part of me"1, bueno, yo no siento como que me falta una parte, entonces, ¿necesito estar con alguien? de repente hay más de una manera de ver al amor, no como alguien que te complete sino como alguien que admires o no sé.
Yo veo a mis amigos igual que a mis amigas, es decir, no los trato diferente por ser hombre o mujer. Si puedo ir al cine con una amiga, con un amigo también. Si puedo salir al recreo con una amiga, con un amigo también. No entiendo por qué si salgo con un amigo al recreo la gente comienza a crear rumores o escucho el clásico "WUUU". Me parece que la sociedad ha impuesto la idea de que un hombre y una mujer no pueden ser sólo amigos, pero, gente, a veces si son sólo eso. Todos creen que se debe tener una pareja, pero ¿es de verdad necesaria? sales con alguien y de inmediato son pareja, todos obsesionados con esto. A veces las cosas no son lo que parecen.
Si bien ahora no te dicen con quien casarte, te dicen que debes hacerlo, es probable que no te obliguen, pero nadie quiere ser un "solterón".
Parece que el plan de la vida es nacer, crecer, estudiar, encontrar pareja, reproducirse y morir. Pasar al olvido. Yo no quiero eso, yo quiero trascender, aunque aún no se cómo. No quiero estar con alguien porque me parece que me ata, que eso me lleva a un futuro donde me quedo toda mi vida en el mismo país y sólo mi familia me va a recordar, hasta cierta generación. Me da miedo el hecho de no ser relevante. Aún trato de definir que voy a hacer con mi vida. Me recuerda a los personajes femeninos de los libros que he leído este último año: Nora2 se dio cuenta a tiempo de que no vivía de verdad, no se conocía, pero se rebela contra la sociedad, Antígona3 cambia la historia y no llega a casarse, trasciende, pero Maggie4 permanece en un matrimonio infeliz y probablemente nadie la recuerde. No quiero ser Maggie y espero no llegar al punto de ser Nora.
Me fastidia que haya personas con quienes nunca hablo y aún así tienen el descaro de venir a preguntarme sobre mi vida amorosa sólo porque me vieron hablando con alguien. ¿Siquiera saben de que estaba hablando? ¿Y por qué si nunca les cuento sobre mí creen que les voy a contar algo así? Quienes deben saber ya lo saben, no necesito contárselo a nadie más, no voy a ir gritando mis cosas por todo el colegio.
Hay algo natural que surge, puede ser amor, pero cuando todos se comienzan a entrometer, arruinan su esencia y se convierte en algo prefabricado, una parte del plan cumplida. Ya uno se esfuerza por llegar a "estar" con la persona, traicionándose a sí mismo, tratando de cumplir lo que uno cree que el otro espera y finalmente arruinando todo.
Como dice la frase, "no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero"
Yo no quiero algo artificial, algo impuesto, quiero lo de verdad y aunque no siga el plan común, aunque no lo encuentre, no me sentiré menos por eso.
Hoy me dijeron que nadie elije ser soltero, que uno elige estar con alguien o dedicarle la vida a Dios, pero no pasar la vida solo. Yo prefiero pasar la vida sola que conformarme con quien se me presente. Me dijeron que era porque no aún no había conocido a nadie que "me moviera el suelo", quizás necesito un terremoto y no una pequeña sacudida...
No necesito a alguien para sentirme completa. Y, si llego a elegir a alguien, sepan que no me conformé, que lo hice porque en esa persona encontré algo único y no porque necesitaba estar con alguien.
El amor está perdiendo su esencia, se está convirtiendo también en un negocio. Sino miren cuantos realities, dudo seriamente de que las personas que participan en "Next" o alguna cosa por el estilo de verdad busque algo más que fama.
¿Existe todavía? Creo que sí, en algún lugar...



Quizás las ideas siguen un poco desordenadas pero es lo mejor que pude hacer en este momento.



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1: Lovebug del disco "A little bit longer" interpretada por los Jonas Brothers.
2: Nora, protagonista en "Casa de Muñecas" de Henrik Ibsen.
3: Antígona, protagonista en "Antígona" de Sófocles.
4: Maggie, protagonista en "La gata sobre el tejado de zinc caliente" de Tennesse Williams.

...ya se me hizo costumbre citar...

lunes, 20 de abril de 2009

Ay, doctor

Hoy, dos meses y 18 días después de mi caída, por fin fui al doctor.
Yo estaba feliz porque no sólo salí temprano del cole, sino también podría saber qué demonios tenía en la pierna. O eso pensé.
Vino el chofer y me llevó a recoger a mi mamá y luego fuimos al hospital. La cita era a la 1.30pm y yo pensaba que no llegaríamos a tiempo porque mi mamá se quedó hablando con un colega y se demoró en salir.
Bueno, llegamos a la 1.20 y apenas bajamos del carro nos encontramos con mi papá. Nos mira y nos dice:
-"Plancha quemada (¿?), me confundí, la cita era para la próxima semana."
Yo recontra asada, mi mamá toda light.
-"Ya no importa, vamos a comer."
Al final habló con un amigo por ahí y logró que nos atendieran. Vamos donde el doctor a exponer el caso:
-"¿Qué te pasa?"
-"Bueno, el día 2 de febrero me caí del skate bajando una rampa..." La historia que todos han escuchado hasta el cansancio porque me quejo mucho.
-"A ver"
Prosiguió a revisar mi pierna y dijo:
-"Tienes la rodilla fhasfberwfbawubwiY."
-"Wtf?"
-"Está medio desencajada, tienes que descansar, un mes sin montar skate."
Mis papás:
-"No le digas eso, se va a poner a llorar."
Lágrimas en los ojos.
-"¡¿UN MES?!"
(Citando las palabras del doctor)
-"Te entiendo, mi hijo tambíen esta con la locura del skate, he visto este caso 1000 veces. Agradece que no dije forever and ever, ven en un mes y si no mejoras descansando vemos que hacer"
Y luego mis papás, para hacerme sentir mucho mejor:
-"Queremos que nos des tu skate y ya no vas a ir al skatepark ni a ver."
Finalmente, decidí donar mi skate por un mes a una amiga y seguir llendo al skatepark, sólo a ver.

Me espera un mes muuuuuuuuuuuuuuy largo.

Lo único positivo: No tengo que hacer educación física :D :D :D

lunes, 13 de abril de 2009

Cosas que te pasan si se te acaba: el reacondicionador

Recuerdo que el 31 de diciembre me iba a bañar porque tenía que ir a ancón por año nuevo. Entonces, como siempre, llevo a la ducha mi gel de baño y mi esponja extraña, que no es una esponja pero así le digo. Estoy yo feliz, como siempre, cantando en la ducha: IN AN ISLAND IN THE SUUUUN, WE'LL BE PLAYIN' AND HAVIN' FUUUUN(8) y procedo a ponerme reacondicionador, cuando veo que mi botella de Pantene hidratación revitalizante (tm) está vacía ( Es fin de meeees(8) ) , y a su lado, dos sachets de Anua(tm): Rizos abundantes y Ondas naturales, o una cosa así.
¿Cuál ponerme? me pregunto.
¿Han visto mi cabello?
Elegí ondas :)
Y cuando llego a ancón, medio molesta por no haberme podido lavar el cabello como me gusta, viene mi amiga y me dice: ¡OYE! ¡SE TE ESTÁ ONDULANDO EL PELO!
WTF???!!!
Poder mágico de Anua(tm) dirán uds.
En realidad fue porque me había hecho un moño...

Ayer, me ocurrió algo similar. Estaba yo: CAUSE WHEN YOU'RE FIFTEEEEEN AND SOMEBODY TELLS YOU THEY LOVE YOUUUU(8)
Esta vez tenía Sedal Rizos Definidos. Y en la noche mi prima me encontró un rulo.
Ese sí era un rulo extraño.

¿Será?
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Cambiando de tema, hoy olvidé todas mis tareas. En serio, TODAS. ¡Fue orriver!

Y fastidien al dueño de Mascaradas para que publique algo.

sábado, 11 de abril de 2009

Captchas


Las odio! Supuestamente son hechas para detectar a los usuarios falsos (?), al parecer las computadoras no pueden llenarlos... y yo tampoco. Seré torpe, tendré problemas, pero SIEMPRE me equivoco.

En el MySpace: de vez en cuando me piden llenar una, mínimo 3 veces, porque nunca la escribo bien: "Es eso una T o un 7? VV o W? S o 5? M...N...? WTF?!!"


En Hotmail, mismo, nunca la lleno bien, encima son como 10 letras/números nada claros, que creo que los usuarios falsos pueden llenar antes que yo.


En Facebook: con esas si puedo. La primera vez me equivoqué...se veía demasiado fácil...¡esto no puede estar bien! "Baseball Tom" tachado. "Baseball Tom? esto no puede ser, debe ser B45EB4LL 70NI, sí, eso debe ser, sólo que está demasiado deformado y parece algo más normal." No se burlen, era sólo la falta de costumbre.


Esta es una entrada cortita, pero sólo quiero aclarar que las Captchas son demasiado complicadas y espero que nadie más tenga este problema.

jueves, 9 de abril de 2009

Free Bird

Creo que normalmente dura 9min, la versión que yo tengo dura 10.26min me parece. Es una obra maestra.
Canción de Lynyrd Skynyrd, con un solo de guitarra muy muy largo. Puesto #26 en "Las 100 más grandiosas canciones del Hard Rock". Pero para mí es mucho más que eso.
(Creo que estoy a punto de hacerle un comentario de lengua)
Tiene un solo tan complejo y largo, que en los conciertos cuando un grupo toca mal, es casi obligatorio gritar "FREE BIRD!!!!", no estoy muy segura por qué. Cuando comienza, saquen todos sus encendedores y muevanlos en el aire, y luego, salten.
Pero la letra, su corta letra, es lo que más me gusta.
Recuerdo cuando la escuché por primera vez, en "Elizabethtown", en el funeral. Pensaba que habían inventado la canción para la película (tipo "Molly Smiles" de "Pequeñas grandes amigas") y el año pasado me acordé y decidí bajarla.
Y desde ese entonces, siempre que la escucho, salto.
Ahora hablaré de su letra, con la que tanto me identifico.

"If I leave here tomorrow, would you still remember me?" Esta línea estuvo en el nick de un amigo hace un tiempo y le dije: Sí me acordaría de ti. Él se rió ante mi ignorancia. Ahora yo haría lo mismo.
"For I must be traveling on now 'Cause there's too many places I've got to see"

"But if I stayed here with you,girl, things just couldn't be the same 'cause I'm as free as a bird now and this bird you cannot change" Es ese momento, que creo que no le pasa a nadie más que al que escribió la canción y a mí, en el que quieres a alguien, pero simplemente no puedes estar a su lado. Quizás muchos lo vean como fobia al compromiso, hasta yo lo puedo ver así, pero no puedo hacer nada al respecto.
El hecho de estar en una relación me trae imágenes de dependencia a la otra persona, no poder salir con amigos del sexo opuesto aunque lo hayas hecho toda tu vida, coordinar tu horario con la otra persona. Quizás amo demasiado mi libertad recién encontrada o mi etapa de "adolescente rebelde" me ha llegado demasiado tarde, pero no puedo cambiar eso.
No se como podría explicarle a alguien: "te quiero, pero no quiero salir contigo porque quiero ir a tal lugar, donde tú no te divertirías, pero necesito ir... siempre." Prefiero evitar todo el problema.

"Ohohohohohhhhh And the bird you cannot change, and this bird you cannot change, Lord knows I can’t change" Y quizás quise cambiar esto, porque quise a una persona, pero no puedo. Dios sabe que no pude...

"Bye bye, baby, it's been a sweet love, yeah, yeah. Though this feeling I can't change. But please don't take it so badly,'cause Lord knows I'm to blame" La parte más difícil es tratar de explicarlo, porque creo que no importa cuantas veces le puedas decir a alguien "es mi culpa", siempre van a pensar que es su culpa. Pero en este caso, es mi culpa. Todo es mi culpa. Espero no causar tanto daño.

"But if I stay here with you, girl, things just couldn't be the same, Cause I'm as free as a bird now and this bird you never change" Quizás si hubiera tenido más libertad antes, no la amaría tanto ahora. Pero recién me he vuelto independiente hace como un año, cada vez más, es el hecho de solo depender de mí (y mi skate), de nadie más. No lo sé, salir, sentir el viento, no tener que esperar a que llegue alguien mayor a llevarme del punto A al punto B, no depender. Me encanta. No sería feliz con alguien más, no del todo.

"Ohohohohohhhhh And the bird you cannot change, and this bird you cannot change, Lord knows I can't change, Lord help me I can't change, Lord I can't change,won't you fly high, Free Bird, yeah" No puedo cambiar, y he querido cambiar, tuve tantas ganas de cambiar toda la semana, pero creo que amo estar sola.

Y luego el maravilloso solo de guitarra. Aunque la guitarra no "hable", siento que este solo sí.
Refleja el dolor de querer a alguien y simplemente saber que no se le puede dar lo que necesita, lo que merece. Las ganas de cambiar y poder comprometerse de verdad, y la lucha interna. La lucha que simpre pierde el lado que quiere darle algo a otra persona, contra el lado que no quiere atarse.

Aún tengo muchos lugares por recorrer, aún necesito estar sola. Sobre todo en un año tan ocupado como este, en el que el tiempo libre es tan valioso, no podría dedicárselo a alguien más. Sólo a mi skate, por más tonto que pueda sonar. Los viernes en el skatepark son el cielo en la tierra. Mi razón de soportar la semana. Y no los abandonaría. Quizás esto cambie el próximo año y le podré dedicar tiempo a alguien más, quizás en noviembre. Sí, creo que podré cambiar... espero que sí.




Letra obtenida en: http://www.sing365.com/music/lyric.nsf/Freebird-lyrics-Lynyrd-Skynyrd/73D67E22F9CCDC3C482569EB0010214B . Si está mal, cúlpenlos.

miércoles, 8 de abril de 2009

21-02-09


"It's hard not to find it all a little bittersweet" ("Tim Mcgraw"-Taylor Swift)

Uhm... no se como comenzar. Pero ese día tuvo un comienzo muy difícil. A pesar de que era sábado, me desperté a las 6.30am, estaba inquieta. También me había despertado a las 2.30am, pero eso no lo explicaré aquí.
Me cambié muy temprano, aún así tenía miedo de estar demasiado tarde. La noche anterior no podía dormir, sabía que no tenía control sobre la situación.
En fin, me desperté, comencé a llamar, sin respuesta. Me puse más inquieta.
Y decidí salir, no respondí cuando me preguntaron a donde iba.
Tan sólo eran 3 cuadras, 4 máximo, pero deben haber sido las más largas de mi vida.
En la primera me sentí un poco ridícula, no se por qué y estaba más o menos calmada.
Luego me entró el miedo, ¿y si estaba demasiado tarde? ¿si no llegaba a tiempo?, a pesar de que eran las 9am, o un poco antes quizás.
Se me hacía más difícil respirar, estaba muy agitada, seguía caminando, por lo que parecía un camino sin fin. No me podía calmar y me iba acercando, comenzaban a caer las lágrimas.
Finalmente, llegué. Y no había timbre (ríanse de mi desgracia).
Crucé la pista y me senté en un murito, a llorar. Suena muy triste, pero en ese momento no me importo lo que pensaran los demás. Y me puse a cantar "Stay" en mi cabeza.
No se cuanto tiempo habré estado sentada ahí, quizás 10min. Veía pasar a la gente en sus carros mientras yo lloraba y de repente se abrió la puerta.
Después de un momento saliste tú. Y me viste ahí, llorando. Tu mirada me calmó y sentí un poco de vergüenza porque nunca me habías visto así. Pero con tus bromas me hiciste sentir mejor. Hablamos un ratito, pero lo suficiente, nos abrazamos y me despedí.
Y regresé a mi casa, calmada, sin lágrimas.

Es extraño como alguien puede cambiar tanto tu vida. Recuerdo cuando te conocí jugando Yu-Gi-Oh! por mi casa, tendría unos 10 años y no te ví por mucho, nisiquiera te hablaba. Recuerdo que me regalaste 2 cartas, aún las tengo.
Luego cuando te volví a ver, a los 15, me sorprendió todo lo que teníamos en común, era muy divertido hablar contigo. Pero sobre todo lo único que eres. La persona más genuina que he conocido. Siempre cómodo contigo mismo, lo cual me parece muy admirable y difícil de encontrar, más aún a esta edad. Tan seguro de lo que quieres.

Ahora estás lejos, muy lejos y me gustaría verte, pero no quisiera que vuelvas a estudiar aquí. Me gustaría que vivieras aquí, pero me encanta como pudiste dejar todo lo que conocías para perseguir tu sueño, y no quisiera que abandones eso. Sè que de todos modos no lo harías. Sin embargo, extraño tener a alguien a quien poder llamar y decirle: "¿quieres salir?" y simplemente caminar, dando vueltas, hablando de todo.
Recuerdo los últimos días, ese martes salimos y en un momento me quedé callada, sólo viéndote, tratando de capturar cada gesto en mi memoria. Y me daba risa como podías saltar por todos lados escuchando una canción, como podías hacerme sonreir con cualquier cosa y como nunca llegamos a jugar carnavales.

Simplemente te extraño y me gustaría poder verte, supongo que será una excusa para viajar.

domingo, 5 de abril de 2009

Vuelva ud. mañana

Muchos saben a quien hago referencia con mi título.
Pero no voy a hablar de eso, sino de mi querida empresa de quien sabe donde, malvada central de todo mal, Telefónica.
El jueves pasado llegué a mi casa cansada, como siempre, después de mi muy entretenida visita a la ciudad de los viejitos. Mientras me disponía a hacer mis ensayos respectivos, mi hermano viene y dice: "No hay internet". Por lo cual, me dispuse a llamar a mis amigos de Telefónica, con quienes he pasado tantas horas al teléfono conversando... sobre el internet, siempre me hacen esto. Fui a mi cocina a hacer lo previamente mencionado, preparándome para perder 2 horas tratando de configurar el modem. Grande fue mi sorpresa cuando levanté mi auricular y me percaté de que no sonaba. No. Ni un TU-TU-TU-TU ni el clásico TUUUUUUU. Nada. Que extraño, pensé.
Al día siguiente, nada. Sin internet ni teléfono. "¡No aguanto más!", me dije, y el sábado me fui a un local cerca de mi casa a plantear mi queja. Me recibieron con la sonrisa malévola de siempre y me dijeron: "en este local no tratamos esos problemas, vaya al del Jockey". Entonces, ya algo fastidiada, partí en mi misión para acabar con la tortura de estar incomunicada.
Llegó a su gran local, donde de nuevo encuentro esa linda sonrisa, me siento y planteo mi queja.
-"Eh, hola señorita, estoy sin internet y sin teléfono desde el jueves, sin razón aparente"
-"Bienvenido a telefónica, donde lo atenderémos con el mejor trato, ¿cuál es su consulta?"
-"Ya se lo dije, estoy sin internet y sin téléfono"
-"Para Speedy, marque uno..."
-"SEÑORITAAAAAAAA"
-"Oh. Perdón, es la costumbre, ¿cuál es su consulta?"
-"Estoy sin internet y sin teléfono desde el jueves, estoy al día con mis pagos y..."
-"Ese tipo de consultas se realizan por teléfono"
-"NO FUNCIONA MI TELÉFONO"
-"Llame al 102, desde un teléfono fijo y..."
-"NO FUNCIONA MI TELÉFONO""
-"Entonces llame desde un teléfono público. Gracias por comunicarse con telefónica, para Speedy, marque uno..."
Fui a un teléfono público, para percatarme de que, el 102 NO EXISTE DESDE UN TELÉFONO PÚBLICO. De nuevo, regresé a mi hogar, frustrada.
Hoy, como a las 3pm, misteriosamente, suena mi teléfono, que no había funcionado en varios días.
RIIIIIIIIIIIIIN RIIIIIIIIIIIIIIN (así no suena de verdad, pero se entiende el punto)
-"Telefónica le informa que ahora su internet y su teléfono funcionan."
TU-TU-TU-TU-TU-TU...
Quien sabe como lo arreglaron, pero lo hicieron desde su malvada todopoderosa central del mal.
Al parecer, nisiquiera tenía que ir a quejarme...

miércoles, 1 de abril de 2009

Quejas

Hoy me sucedió algo que me puso de mal humor. Me dijeron que iban a citar a mis padres porque estoy atrasada en la presentación de algunos trabajos. Sí, a mis padres. Al comienzo me asustó la idea de un castigo, aunque principalmente estaba molesta. Luego, decidí aceptar que no me habia organizado bien. Y finalmente, me pregunté algo: si el problema es conmigo, ¿por qué necesitan llamar a mis padres?
¿Acaso ellos hacen mis trabajos? ¿acaso ellos entienden como me organizo? ¿van ellos a dar una solución a mi falta de organización?
Es como cuando alguien habla mal de tí a tus espaldas, si les molesta algo, que te lo digan en la cara. No estoy tratando de llamar cobarde a nadie, pero no veo por qué se tienen que reunir con mis progenitores. Si el problema soy yo, hablen conmigo. Si están preocupados por mis trabajos, convoquen una reunión conmigo y expongan sus dudas ante mí, yo debería poder solucionarlas sola. No es como cuando en Primaria molestabas a alguien o respondías mal y citaban a tus padres para discutir tu conducta, porque no tenías la madurez para arreglar el problema. Ya tengo la edad para entender que sucede y arreglarlo sola, no pueden seguir recurriendo a ellos para tratar de solucionar todo.
Tampoco tienen el tiempo para sentarse a mi lado y supervisar mis tareas, aunque no lo necesito, probablemente solo me castigarían y sentirían que han cumplido con su labor. Sin darse cuenta de que esto no lograría arreglar nada.
¿Cómo puede ser que entre todos se hayan puesto de acuerdo para discutir sobre mis avances por quien sabe cuanto tiempo y recién me comuniquen sus preocupaciones hoy? o, bridando una solución más neutral, ¿por qué no se reunieron conmigo primero, me dieron un tiempo de prueba, y luego recien se comunicaban con mis padres?
La respuesta es que es más fácil correr a acusarme ante papá y mamá y esperar así poder pasar al siguiente alumno y repetir este procedimiento.

1,2,3,4

Primera entrada
Comienzo este blog porque tengo muchas cosas que decir pero siempre me olvido de mencionarlas, supongo que si las escribo no las olvidaré.
Ahora, comentarios sueltos.
1. Me sorprende mi falta de creatividad, no supe como ponerle a este blog ni que link colocar, se aceptan ideas.
2. No puedo creer la falta de creatividad de los fondos, creo que ninguno me gustó, pero creo que no tengo derecho a quejarme, ya que yo tampoco cree uno mejor.
3. Me pregunto porque los primeros numeros son 1,2,3,4 y no 7,9,11,21. Esos números me gustan más.
4. Amo las gomitas de ballenas y delfines (aka. Flipy de Ambrosoli (TM))