jueves, 26 de mayo de 2011

Speak Now - Taylor Swift

Speak Now es el tercer disco de estudio de Taylor Swift, lanzado en 2010 de nuevo bajo el apoyo de Universal Music y Big Machine Records.

Tracklist (de memoria eh):
1. Mine
2. Sparks Fly
3. Back To December
4. Speak Now
5. Dear John
6. Mean
7. The Story of Us
8. Never Grow Up
9. Enchanted
10. Better Than Revenge
11. Innocent
12. Haunted
13. Last Kiss
14. Long Live

Este disco se parece mucho a Fearless, ya que Taylor sigue la fórmula que conoce y le funciona.
"Mine", el primer sencillo, es la "Love Story" del disco, "Long Live" es como "Change" y así se pueden encontrar más similitudes. Definitivamente, si te gustó "Fearless", te gustará "Speak Now", pero no te parecerá mejor.

Las letras siguen lo conocido, Swift escribe sobre lo que vive: relaciones amorosas, crecer, los conciertos, etc; por lo cual el parecido entre sus placas es algo de esperar.

En algún grupo de Facebook leí "Taylor Swift dice todo lo que una chica quiere decir y no dice" y es verdad: parece que describiera lo que sientes en tus relaciones. Ella misma lo dice en la descripción del disco: son cosas que ella quiso decir pero contuvo, por lo que ahora escribe canciones como "cartas", todas fueron escritas pensando en alguien y termina con un "you should have known ;)". Es fácil identificarse; por ejemplo, "The Story of Us" para mí es la descripción de los primeros meses de este año, sobre todo el primer mes y medio. La relación pajasa que de repente, aparentemente sin explicación, acaba. Es bueno escuchar eso porque es una especie de terapia. Y eso se repite a lo largo del disco: "Enchanted" que describe lo que sientes cuando conoces a alguien demasiado paja, "Back to December" cuando te arrepientes de terminar con alguien... Sí, es simple, pero a veces necesitas simpleza, con eso basta. Definitivamente no dices "Oh Dios, este disco revolucionará la historia" pero sí es un disco para acompañarte todos los días.

Ahora el momento que todos esperaban: Mensajes ocultos en las canciones de Taylor Swift. En esta tercera edición, me mandé una stalkeada maleada para descifrarlos:

1. Mine: Toby. El chico que sale en el video de "Mine", con quien vincularon a Taylor, se llama Toby.
2. Sparks Fly: Portland, Oregon. La canción habla de alguien que no puedes resistir y que simplemente quieres que pase algo, YA. Bueno, imaginen.
3. Back To December: Tay. No es egocentrismo, es sobre su relación con Taylor Lautner.
4. Speak Now: You always regret what you don't say.
5. Dear John: Loved you from the very first day. Se dice que es sobre John Mayer y es muy emotiva.
6. Mean: I thought you got me.
7. The Story of Us: CMT Awards. Ya saben donde se desarrolla la historia.
8. Never Grow Up: I moved out in July.
9. Enchanted: Adam. Segundo nombre de Joe Jonas... ¿recicla canciones que no entraron a Fearless?
10. Better than Revenge: You thought I would forget.
11. Innocent: Life is full of little interruptions. Esta canción es sobre Kanye West.
12. Haunted: Still to this day.
13. Last Kiss: Forever and always. ¿Como Forever and Always, la canción en Fearless sobre Joe Jonas?
14.  Long Live: For you.

En este disco experimenta con un sonido nuevo, aún más alejado del country ("Mean" es la más country y es muy buena), y un poco dentro del pop rock y no solo el pop dulce. En "Dear John", una balada, su voz es acompañada por una guitarra eléctrica que toca notas tranquilas, al mismo estilo de John Mayer. Esa sí es una indirecta. Su voz casi se quiebra al final, dejando claro que es una historia muy personal y sí, te conmueve cuando canta "The girl in the dress cried the whole way home..."

En "Better Than Revenge" toma un giro más a lo Paramore en "Missery Business", sin que llegue a ser tan buena como la ya mencionada. Es un cambio agradable, es bueno que experimente con otro sonido y no lo hace mal, pero definitivamente no es su estilo.

"Innocent" es la única canción que no me gusta simplemente porque me parece ridícula. Ya, Kanye West te quitó el micrófono, no necesitas escribir una canción al respecto, no más allá de "Monologue Song (La la la)", si le quieres dar consejos, llámalo. La tonada es simple, demasiado simple, y la letra deja mucho que desear, no faltan las referencias a los días de kinder. Habla como si hubiera cometido el peor error del mundo y no fue así. Pero bueno, Taylor tiene su propia perspectiva, es bien sensible y se entiende que haya sentido la necesidad de hacerlo.

Para terminar, breve resumen:

Fortalezas: Logra que su público siga identificándose con ella y le da voz a una generación de chicas que no se expresa a tiempo. No trata de impresionar ni forzar su música, si no sigue su estilo. Mejores canciones: "Mine", "Back To December", "Mean", "Dear John", "Last Kiss", entre otras.

Debilidades: Si bien sigue la línea del disco anterior, no lo supera porque "Fearless" tenía mejor armado el aspecto musical, ahora es más bien simple con un par de excepciones. No tan buenas: "Innocent", "Sparks Fly".

Los dejo con el video de "The Story of Us", cuarto single del disco.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Dig yourself


Es interesante cómo todos quieren encajar y a la vez ser diferentes. Quizás no todos, existen algunos que son diferentes, no tratan de encajar y no tratan de ser diferentes, simplemente son.

Pero no quiero hablar de ellos, que quizás no sean como uno los ve. Quiero hablar de nosotros, simples mortales, que nos sentimos vulnerables, que buscamos aprobación, que necesitamos constantemente muestras de cariño.

Todos los días, literalmente todos, veo imágenes que postean chicas de todo el mundo, son cosas de todos los días: ropa, artistas, paisajes... Y nunca falta la foto como la de arriba, nunca falta la que admite que en el fondo necesita ser aceptada, que cree que no es suficiente. Y todos rebloguean porque todos sienten lo mismo.
Y también las imágenes de "Olvida el concepto de belleza que tiene la sociedad", sí, a todos les afecta.

Qué increíble es eso de "la sociedad". ¿Quién es ese ser perfecto detrás de todo que juzga y dice quién está bien y quién no?

Recuerdo que en el colegio un chico me fastidiaba por ser plana. Y lo diré acá, a pesar de que odiaba ese tema, considero que ya lo superé. ¡¿Saben lo ridículo que es decir eso en segundo de media?! Obviamente a los 13/14 años te falta desarrollar. Pero no, recuerdo que en ese momento, no solo sentí odio contra él, si no también me sentí increíblemente inferior. Y años después me seguía afectando. Con el tiempo me di cuenta que era una tontería, que ni él ni nadie tenían autoridad sobre qué era bello o no y listo, todo bien. En verdad me gusto. Pero en ese momento, dejé que me hiciera sentir menos.

A veces me cuesta entender a las bulímicas y a las anoréxicas y demás; yo me gusto, no tengo ese problema. Pero miles de personas en el mundo dejan de comer, vomitan, todo para ser más atractivas. Porque creen que nadie las va a querer, porque todo el día son bombardeadas por imágenes de gente flaquísima y altísima y sonriente. Al final solo quieren ser aceptadas.

Me chocó esta semana leer a Demi Lovato en Twitter. Desde que salió de rehabilitación, no deja de mencionar lo difícil que ha sido. ¿Qué cosa ha sido difícil? Estar bien consigo misma. Y no quiero decir "Oh wow, ella tenía problemas y tiene plata" si no, en verdad dense cuenta de lo basuras que podemos ser como sociedad, criticando tanto a la gente que puede necesitar 4 meses de rehabilitación solo para quererse un poco. Sí, puede ser difícil.

Ayer noté que me puedo creer la autoridad moral "nah, yo me gusto, me quiero como soy", pero no lo soy. Noté que un comentario también me puede hacer sentir mal y eso es lo que me llevó a escribir esto.
Ya, no me fastidia mi apariencia, pero existen otras cosas que sí me llevan al hoyo.


Bueno, seré sincera. Yo siento que me quedé en el equipo de escalada no porque sea buena, si no porque cumplo con varias cosas que me dan ventaja, como la altura. En fin, siento que no mejoro lo suficientemente rápido, que haré el ridículo en una competencia, que no me quedé porque me lo merezca, cosas así. Y puedo vivir con eso, porque sé que son ideas en mi cabeza. El otro día alguien me vio escalando y dijo "pensé que habías aprendido cómo hacer esas movidas, ya veo que no". Ese tipo de comentarios bastan para derrumbarme, porque reafirman lo que pienso. Paja, la voz de mi cabeza se la pasa torturándome, pero la puedo controlar, alguien me lo dice y la voz piensa "JA, te lo dije, no tienes talento, te van a botar", cosas así. (Ahora escribiendo esto siento que me van a botar porque van a pensar que no puedo soportarlo).

En fin, agradezco tener ese tipo de debilidades porque me ayudan a ponerme en el lugar de los demás. Cada uno tiene su propio punto débil, cada uno tiene algo que lo hace sentir poco, el truco es saber controlarlo.
Si un lado de mí dice "No, qué vergüenza, qué dira" el otro lado responde "QUÉ IMPORTA" y listo, mando, digo, lo que sea. Es difícil sacarme la idea de que no soy suficiente, pero puedo tomar el control de la situación y serlo. Si no soy buena escalando, entrenaré hasta serlo. Pero debería pensar desde ahora "lo soy". Lo que más me fastidia es saber que me afecta tanto, pero es bueno que lo acepte y ya, no debería sentirme mal por eso, me afecta y listo, soy humana.

Deberíamos pensar más antes de criticar, más que eso, deberíamos lidiar con las cosas de nosotros mismos que nos molestan. También deberíamos entender que solo somos huesos, músculos y piel, cuando lo ves así, la belleza es tan arbitraria, tan estúpida, la gente de la publicidad es nada. Nada, extremidades, cosas colgando de un tronco, ¿cómo puede ser eso bonito? Es nada.
Suena fácil, a ver, aprende a quererte. Es toda una lucha, todos deben saberlo. Es muy fácil notar las cosas que haces mal, no darte crédito por lo bueno y encima sentirte como la peor basura del mundo cuando alguien nota uno de tus defectos.

Es necesario decirle a la voz que te hace sentir mal "CÁLLATE", y ya. Notar que tienes amigos que te quieren por quien eres, que no necesitas impresionar a nadie, que tú haces cosas admirables y que NADIE tiene derecho de hacerte sentir menos. Toma tiempo y mucho trabajo personal. Mucho, mucho trabajo. Pero lo vale, primero debes amarte, saber que si alguien no te quiere no es tu culpa, no echarte la culpa por todo lo que pasa en esta vida.

¡Clic en la imagen de abajo para el gran final!


Sonrían.

lunes, 16 de mayo de 2011

Invierno

Es invierno una vez más.

¿No les pasa que en invierno quieren que sea verano y viceversa?
Obviamente, tendemos a idealizar las cosas.
Sobre todo en otoño, cuando todavía hacer calor pero cada vez menos y no puedo usar vestidos porque hace mucho frío ni chompas porque hace mucho calor, deseo que sea invierno.
Hoy fue "oficialmente" en mi calendario el primer día de invierno, hoy porque todo el día estuve con un frío de la conshshmare.
Chalina + bvd + polo 3/4 + chompa de abuelo = de todos modos me moría de frío.

Sí, quería que sea invierno, ¡qué bonito abrigarse! Sí, qué bonito, pero aún no compro la polera que quiero pintar, y no puedo terminar de predecir cómo será el día. Ayer hizo frío en la mañana, calor en la tarde y frío en la noche. Hoy, simplemente frío horrible.

Lo peor es que no importa cuándo te abrigues, igual el frío entra por algún lado. Si te tapaste hasta las orejas, seguramente entra por el huequito entre el final de tu pantalón y el inicio de tus medias, así de jodido puede ser. Por ahí estuvo entrando todo el día.

Otra cosa que olvidé del invierno es que tirito todo el día. Apenas siento un poquito de frío, como una brisita helada entrando por mis tobillos, comienzo a tiritar y no me queda más que encogerme todo lo posible y tratar de retener algo de calor. En invierno reclamo más abrazos que en verano.

Vale recalcar que mi universidad llega a ser helada, recuerdo que hace un año dijeron "¡Lima llegó a 6°C! ¡Oh no! ¡Frío extremo!" ya... esa temperatura se registró en la Agraria.

En fin, ahora sí, cambio de tema.

Habrán notado que este año no he escrito mucho. Sí, es verdad. No, no sé por qué. En verdad tengo un par de teorías, no creo que cambie pront. Digamos que una vez a la semana está algo bien por ahora.

Actualmente estoy en parciales y estas dos semanas han sido muy útiles para redefinir mis prioridades... mentira. ¿No les pasa que en parciales, cuando deberían estudiar más, terminan haciendo de todo menos eso? (¿Han notado que hoy les pregunto muchas cosas?)
El viernes antes de parciales llegué a mi casa y dije "ya, HOY ES, voy a estudiar Física todo el fin de semana y sacaré 20 el lunes, de todos modos, ¿comprar el regalo de mamá? no tengo tiempo, tengo que estudiar, bueno, tengo algo de sueño, mejor descanso un ratito, uy, no he visto 90210, solo son 40min, uy no vi My Life as Liz, solo son 20min, quizás debería comprar el regalo, no, ya no me da tiempo, ¿y si decoro un poco mi pared?... Vamos al cine."

Sinceramente, la cagué en mi parcial de Física. EPIC FAIL.

El resto de días ha sido un mix de escalar / ver videos de The Killers / twittear/ inflar 400 globos/ escalar... Divertido. Y algo responsable porque incluí algo de estudios, los demás parciales han sido buenos.

Bueno ya, nada. Mañana The Killers vuelve al estudio, YEAH. Por fin, parece que ha pasado una vida desde que supe algo de ellos.

Ahora, para su deleite:

"Read My Mind" - The Killers
Sam's Town


GOGOGO

(esta entrada le hace honor a su etiqueta.)

sábado, 7 de mayo de 2011

Como un lobo de la estepa

Nunca falta el momento en el que, al frente de una situación cotidiana, la voz en la cabeza dice "es una estupidez". Aún participando en los placeres banales de esta tierra, aún involucrándote, siempre eres el marginado, miras desde afuera.

Sí, ensalzaba lo malo, se regodeaba en su sufrimiento, sus propias ideas lo alejaban del mundo, si piensas que no encajas, obviamente no encajas. Pero iba mucho más allá de eso, tenía otra percepción.

Saber que nada tiene sentido, que todo es irrelevante, sentir un vacío constante al observar el mundo como es, con todos los rituales y costumbres, con todo el sinsentido, con el conformismo presente a cada instante. Afrontando un destino que parecía incambiable, una casa, unos hijos. Perderlo todo y sumergirse en un dolor inmenso, pero no adecuado.

Yo también soy un lobo de la estepa, yo también soy mucho más. Yo también tengo esa voz que me repite que todo lo que hago es ridículo, que me hace sentir ridícula por alegrarme con placeres pasajeros, que me recuerda que soy insignificante. Esa voz de la "razón" que va en contra del sentimentalismo y del momento, que me obliga a ver más allá de mis acciones y no me permite disfrutar plenamente de mi juventud, porque todo se ve tan pasajero y estúpido que me siento estúpida. "No tiene sentido, es irrelevante, es común, es ridículo, simplemente ridículo".
Esa voz que me recuerda que estar en la universidad y hacer un montón de amigos ahí simplemente para no estar sola es tonto. Por eso paro sola. Esa voz que me recuerda que besar a alguien simplemente para hacerlo no tiene sentido, no es un instinto, no soy salvaje, es estúpido.

Y también tengo a Harry, el que va a una fiesta y nubla la voz y se pierde en el alcohol y la música, en el aire impregnado de humo y deja de lado a la voz que le recuerda la realidad, que se deja llevar por el momento y disfruta de un placer efímero, que puede ser feliz cayendo en el inconsciente colectivo, en la banalidad.

La escena que más recuerdo, que más me impactó, es cuando recién entra a la fiesta, sabiendo que es una tontería, sabiendo que va en contra de todo lo que ha defendido, como lobo o como hombre, durante años, consciente de que es una costumbre de salvajes perderse por una noche en alcohol, va y se une a la barbarie, la disfruta, es uno más. Cuando va a entrar, es cuando decide rebelarse ante eso que lo ha domado por tanto tiempo: su propia cabeza. Por fin escapa del lobo burlón. No porque lo obligaran, aunque le guste pensar que sí, si no porque él mismo lo quiso de esa manera, y lo perpetuó.

A mí también me gusta hacer eso a veces. Unirme a la masa y celebrar sin sentido. Siempre están los momentos durante la celebración en los que me alejo porque todo parece sumamente estúpido, pero para eso existe el ron. Adiós lobo.

¿Qué es esa voz? ¿Desde cuando existe? Desde que tengo memoria. La recuerdo claramente desde los nueve años, no debería haber sido tan consciente en ese entonces, debería haber sido más temeraria. Pero no ya estaba ahí. Pensando en cosas que una persona de esa edad no debería haber pensado.
Y desde entonces, encadenada a ella. Podía tener cualquier nombre, Sr. C, lucha interna, ahora lobo, siempre ahí. Estoy segura de que no a todos les pasa, no todos ven en el mundo tan despiertos. Que hay gente que luego no piensa que vivir para la fiesta del fin de semana es estúpido, para quienes esta vida tiene todo el sentido del mundo y no se preguntan nada.

No se trata de agradarle a los demás, de convencer a los demás, se trata de agradarle al lobo, satisfacerlo, pero no se puede, nunca se puede, no en este mundo, es insuficiente. Anhela inmortalidad, anhela infinito, todo le parece vacío acá. Y no tiene certeza de lo que va a encontrar, tiene miedo de la muerte y le parece un sinsentido la vida, pobre lobo.

Pero recuerda lobo, recuerda Harry, que tienes todas las piezas del mundo. Que no es uno o dos, son infinitos Harrys, infinitos lobos, una escala de grises inmensa. Uno es duro con el otro y no aceptan que son partes de un todo. Quizás debería ser como al final, abrir cuarto por cuarto, disfrutar cada aspecto del complejo ser humano como un todo, dejando de lado a los otros, ser completamente amante, completamente demente, uno a la vez. Así se puede explotar cada aspecto de la personalidad, vivir a plenitud lo que otros aspectos reprimen, lo que el miedo reprime, o el sentimentalismo, o la razón o el amor o el odio. O el miedo de nuevo. Siempre se puede tirar el tablero y comenzar de nuevo.

Sin necesidad de la influencia externa, son cambios que uno puede hacer por su cuenta. Ser más tolerante, más comprensivo consigo mismo, menos serio, menos duro, más feliz. La vida se debe disfrutar en lo efímero y banal, así como en lo profundo.

(¿y luego qué?)