martes, 29 de septiembre de 2009

Taylor Swift vs Fearless

Bueno, estos días de informes, la música de fondo ha sido clave.
El domingo en la noche hice 3 informes y me quedé como hasta las 2.30am, entonces de todos modos tenía que escuchar algo mientras cargaba mi iPod.
Entonces entré a YouTube y busqué una canción de Taylor Swift, The way I loved you, porque acababa de publicar y me quedé por ahí escuchando todas las canciones que encontré y profundicé en el disco Taylor Swift, nunca lo había escuchado completo. Ya me sé todas las canciones del Fearless porque mis amigas, en el más grande acto de genialidad, me lo regalaron por mi cumpleaños. Lamentablemente, el otro disco no lo tengo porque vivimos en Perú y en Perú no se escucha country, entonces en las tiendas no lo venden.

En fin, las canciones me gustaron pero eran diferentes a las nuevas. Así nace este post.
En Taylor Swift, Taylor tiene una voz menos madura que en Fearless, pero trata de demostrar lo contrario en canciones como "I ♥ ?" donde claramente fuerza la voz para que suene mayor, sin sonar mal. Definitivamente, en su segundo disco se siente mucho más cómoda como artista.
Al momento de lanzar su primer disco, Swift sólo tenía 16 años y tenía que enfrentarse a un mercado duro. Como una cantante de country, su éxito no habría de llegar demasiado lejos, al ser un género bastante limitado al sur de EEUU. Quizás es por esto que trata de vender una imagen diferente a la suya en el video de Our Song. Sin embargo, tuvo éxito pues ella aportaba algo nuevo a la música, al escribir más de la mitad de sus canciones y también co-escribir el resto. Eran canciones muy dulces que hablaban sobre su vida, con canciones fuertes también.

El primero, TS, tiene muy marcado el origen country de la artista, con una gran presencia de violines, mandolinas y demás instrumentos clásicos del género. Cuenta con canciones alegres, de una chica enamorada, como Our song; sin embargo, hay algunas más rockeras como Should've said no, en la cual se combinan hábilmente la presencia de guitarras eléctricas con mandolinas. Están también las canciones lentas, como su primer single, Tim McGraw o la increíblemente sincera Teardrops on my guitar. La mayoría son autobiográficas, menos Mary's song, una canción sobre un romance lindo. La mejor letra, de entre todas las canciones de ese disco es, en mi opinión, la de A place in this world. En general es un disco muy bueno. Algunas de las canciones que he mencionado no se encuentran en él, mas las considero como parte de el mismo pues se lanzaron antes del segundo disco y tampoco se encuentran en él.

En Fearless, Swift ya no tiene que probarle nada a nadie y se siente mucho más cómoda con su voz, pero se aleja un poco del country y se va más al pop, sin excluir totalmente al otro. Con este disco se haría mundialmente famosa, aunque ya contaba con fans en varios países. Su primer single Love Story, tiene toques country, como al comienzo de la canción, mas, en su mayoría, reemplaza la mandolina por la guitarra acústica. Se nota también su madurez como escritora, pues participa mucho más en la elaboración de las canciones, aún escribiendo sobre lo que le pasa. Están las canciones en las que se muestra enamorada como Hey Stephen pero inmediatamente da a entender que la relación ya acabó, en la que le sigue, White Horse. Hace pequeñas referencias a esto con las metáforas que usa, teniendo cuidado de usar la misma metáfora cuando se refiere a un chico. El disco es mucho más lento que el anterior, sin dejar de ser bueno. Es fácil relacionarse con las letras, como con el fin de una relación en Forever & always, o las vivencias a una cierta edad, como en Fifteen. La letra de esta última canción es muy cierta, la mayoría de las adolescentes se pueden relacionar con ellas y Swift da consejos, como si fuera alguien mucho mayor (no se debe dejar de lado que este disco lo lanzó a los 18 años). La letra de Breathe es hermosa y la escribió y cantó al lado de Colbie Caillat, la cantante de Bubbly, quien, a pesar de sólo aportar su voz para el coro, le da el balance perfecto. Es un disco muy personal con el que es facil identificarse.

Es interesante el arte de los dos discos. Los booklets tienen fotos que describen lo que sucede en las canciones, pero lo más interesante son los mensajes subliminales. Estos están presentes en ambos discos. En las letras de las canciones, hay algunas letras en mayúsculas. Si se unen, se pueden leer mensajes ocultos que deja Taylor, tanto para el público como para personas en particular. Del disco TS se pueden rescatar Sometines love is forever (Mary's Song) y Sam, Sam, Sam, Sam, Sam, Sam en Should've said no, un mensaje algo directo.
En el disco Fearless hay mensajes como Love is blind so you couldn't see me en la canción que le merecería un VMA, You belong with me, o I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry en Breathe.

A pesar de sus desilusiones, Swift sigue estando enamorada del amor. Como escribe en la dedicatoria de Fearless:

"To me fearless is not the absense of fear.
It's not being completely unafraid.
To me, fearless is having fears.
Fearless is having doubts. Lots of them.
To me, fearless is living in spite of those things that scare you to death.
Fearless is falling madly in love again,
even though you've been hurt before..."

Taylor Swift es una gran artista con dos discos muy buenos que le recomiendo a todos. Si no están demasiado familiarizados con el country, comiencen con Fearless y luego vayan al Taylor Swift y luego vayan en orden. Es genial.


A mí, sus canciones me dan esperanza, me hacen querer enamorarme de nuevo a pesar de lo malo que pueda traer, porque, después de todo, hay que vivir
fearlessly.

domingo, 27 de septiembre de 2009

The way I loved you

"He is sensible and so incredible
and all my single friends are jealous,
he says everything I need to hear
and it's like I couldn't ask for anything better.
He opens up my door and I get into his car
and he says 'you look beautiful tonight'
and I feel perfectly fine..."1

Así fue. Pero faltaba algo, siempre faltó. Porque siempre estuvo bien. Pero nunca fue increíble. Esa canción lo sabe describrir. Una chica le habla a su ex, está con otro actualmente, pero falta ese ALGO. Es demasiado perfecto y eso... aburre.

"He's charming and endearing
and I'm comfortable..."2

Nunca fue mi tipo. Yo lo sabía y pensaba "ala, este pata no es mi tipo pero me gusta... uhm... paja pues que raro". Pero no funcionaría porque faltaba algo. No era pues. Era tan calmado cuando yo soy tan... ¿efervescente? Bubbly. Faltaba esa emoción, tenía demasiado el control.
"He can't see the smile I'm faking
and my heart's not breaking
'cause I'm not feeling anything at all
and you were wild and crazy
just so frustrating, intoxicating,
complicated..."3

A mi me gusta querer cuando no tengo el control, cuando el sentimiento me llena y mi cerebro no puede actuar. Así lo he sentido y fue la única vez que me dejé llevar, terminó mal pero ahora sé que valió la pena, sí, era una niña, pero sentí y fue increíble. Me encantaba despertarme y tener ese sentimiento inmenso dentro de mí.

"Breaking down and coming undone
it's a rollercoaster kinda rush
and I never knew I could feel that much
and that's the way I loved you."4

No pues, no era. Busco la emoción y nah, no había. Yo sabía y pensé que podría funcionar sin eso pero no, si el cerebro está demasiado consciente nunca va a funcionar y no funcionó. Y así fue.




En fin, la canción es muy paja.
Tenía que ser Taylor Swift :)




__________________________________________________
1: "The Way I loved you" interpretada por Taylor Swift, en el disco "Fearless"
2: Ibíd.
3: Ibíd.
4: Ibíd.

Eres linda... bih.

"Eres linda"
Bih.
Odio oír eso.
'Ala, qué creída' pensarán.
Pero hay mil cumplidos que son mejores.

No es sólo que no me guste oírlo, me desagrada.
Hace que piense: "Ala, no, este pata no."

Puede ser porque odio que alaben lo físico. Linda... bih. Ehm, no sé, me llega.
Me acuerdo que un chico que me gustaba a veces me decía "eres linda" y yo sólo podía pensar "ah broder, cállate."
Nunca me quejé.

"Ponte linda :)"
Yo no me arreglo por nadie.
¿Ahora tengo que vestirme bien para impresionarte?
Nah, por nadie. Me arreglo (si es que me arreglo) para mí y punto.
¿Qué me vea bien te generará algún tipo de placer? ¿Te será más placentero verme si me arreglo?
No soy un objeto.
No soy algo que está en este mundo para causar placer, soy una persona, con sentimientos, con profundidad, no un adorno.

Puede ser porque:
Ser bonita está directamente relacionado con lo físico. A las mujeres en general les gusta que les digan que se ven bien porque les sube el autoestima. Eso está ligado directamente con la necesidad de ser aceptada por la sociedad y de algún modo con el estereotipo de esposa perfecta que debe complacer a su esposo. Yo odio esa idea.

Entonces, cuando me lo dicen, una parte de mi se siente bien. Y a la otra parte le da rabia eso. ¿Por qué me tengo que sentir bien con eso? Va en contra de todo lo que es mi independencia. Se supone que no busco ser aceptada por los demás, que ya superé eso, que soy una mujer fuerte.

Sin embargo, creo que una parte del ser humano siempre va a buscar la aceptación.

Supongo que por eso me llega, que me digan eso me recuerda esa debilidad, la necesidad de ser aceptada.

No sé si necesitar de los demás me haga más débil pero por algo me quise desligar de todo eso. Me quise volver autosuficiente. Obviamente no pude. No puedo vivir sola, no podría vivir sin mis amigos.

"Eres linda", me siento bien, me acaban de convertir en un objeto atractivo y eso me hizo sentir bien. ¿Dónde quedó esa parte de mi que luchaba por ser profunda? Me conformé con eso, con un cumplido superficial. No necesito eso, no me debe subir el autoestima. No vivo en los años '50, mi vida no consiste en arreglar mi casa y esperar a mi esposo con la cena perfecta lista, con la sonrisa falsa. Esa mujer que cuando él llega y le dice que se ve linda, se siente realizada. Esa era su meta en la vida.

De verdad no. Me imagino que sus vidas eran mucho más profundas que eso, habrán algunas que fueron verdaderamente felices así, habrán otras que le encontraron el verdadero sentido a esa vocación de servicio, pues sí, era de servicio. Admiraban a sus esposos pues ellos marcaban la historia y apoyándolos ellas también eran parte de la historia. Pero su error era que dejaban que ellos hablaran por ellas y quedar en un segundo plano, siempre al fondo.

Yo quiero hacer historia, no que la hagan por mi.
Yo no soy linda, soy mucho mucho mucho más que eso. Mucho más que lo que se puede ver de afuera.



"Broder, no la pienses tanto, es sólo un cumplido, acéptalo y sonríe."
Lo siento, pienso demasiado. No puedo evitarlo.
Así soy, deal with it.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Pregúntale a Amanda

Nueva sección en el blog: Pregúntale a Amanda.
Aranxta (genial actriz que hizo de Amanda en "...Y sereís como dioses") responderá las preguntas que le mandes a itisallinmymind@gmail.com una vez a la semana (o por ahí jaja).

Es "it is" porque el "it's" ya estaba ocupado :(

Tengo un chinchón en la cabeza, hoy me golpeé contra una pared en mi casa, simplemente no la vi jajaja.
No pude evitar pensar: "¿Me pregunto con cuántos Newtons la habré impactado?" Seguido de una ecuación mental.

When you think Tim McGraw, I hope you think of me...(8)
Llevo horas escuchando sólo Taylor Swift :)

Ay ay ay...
hoy dormiré temprano :)

jueves, 24 de septiembre de 2009

tlv, yls.

Advertencia: Esto NO es ni trata de ser una mini novela gráfica como la de Rocio.

"Say it will always be like this, forever and ever and ever..."
("Mint Car"- The Cure)

Teatro Convivio, es indescriptible.
Uds. son los mejores. No debí haber dudado de uds, ni por un segundo.
Qué estrés cuando otras personas tratan de manchar algo perfecto.
Pero no se puede, en uds lo tengo todo.
Si vuelvo a dudar, por favor péguenme.


Es que cada momento, cada sonrisa... me hacen demasiado feliz.
Quiero verlos todos los días de mi vida y sueño con ustedes todas las noches.
En serio.
Cada noche en mis sueños revivo ese Convivio perfecto y sueño con lo que vendrá, cada vez que saldremos. Todo será perfecto, no podemos esperar nada menos que eso. Jajaja.


Con ustedes reí, lloré, estuve lo más nerviosa que he estado en toda mi vida, gracias a esas personas maravillosas que llenan mis semanas. Que me llenan.
Sé que aún queda demasiado por vivir juntos, no puedo esperar.

Veo un poco de mi en cada uno y un poco de lo que me gustaría llegar a ser. Ser un poco más dulce, un poco más alegre, un poco más alocada. Somos el balance ideal.
Una amistad indescriptible que nadie más podría entender.
Amo que se preocupen tanto por mi, amo que me apoyen en todos y que les interese tanto saber cómo me va con mis informes (no, aún no acabo).
Por ustedes no me molesta hacer un recorte drástico en mis horas de sueño o quizás comprometer un par de puntos de mi diploma. Todo vale la pena a su lado.
Ayyy TC, lo son todo.
Los amo toda la vida, ya lo saben :)

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Grrr... es la única manera de comenzar. Qué raro entrar a mi mail y ver que una tipa que ni conozco me ha escrito sobre un amigo... "Es un mentiroso", "eres una arrastrada por él", "nunca van a ser lo que tú quieres que sean", "me das vergüenza ajena". Pero peor aún, leer que pone "tus amigos de TC te tienen pena", "dicen que estás obsecionada con él, que no lo dejas en paz..."
WTF?!?!
A todo esto, ¿quién demonios es para decirme eso? Nisiquiera la conozco, ¿cómo me puede juzgar? Odio de este mundo que la gente sea tan mala, que no puedan reconocer una amistad, que no entiendan que a veces amigos es SÓLO amigos.

Pero pta, meterse con mis amigos de TC, ala man. ¿Acaso me han estado mintiendo todo este tiempo? ¿sienten PENA por mi? No necesito que nadie sienta pena por mi, yo soy feliz como soy.
Ala, ¿podrían ser así de hipócritas? No lo creo.
Sé que no los conozco tanto, que lo que nos une son momentos no tanto conocimiento del otro, es una amistad distinta a cualquier otra. Pero broder, no me harían eso. ¿O si?
Por algo nos afanamos tratando de no perder la amistad que nos une, una "amistad verdadera", como le decimos.
¿Uds. son mis amigos?
Siempre creí que sí y no quiero creer lo contrario. No quiero desconfiar de ellos.
Pero la maldita duda se ha metido en mi cabeza. Espero que no sea cierto.

Me estresa que me fastidien con él, no sé por qué no me creen cuando digo que sólo somos amigos. La gente de verdad no está acostumbrada a que un hombre y una mujer sean sólo amigos, mas eso es un arte que yo domino. Yo puedo tener sólo amigos porque todos mis amigos son sólo amigos, no espero nada más. Pero ellos no lo entendían e insistían en fastidiar. La gente cree lo que quiere creer, no importa si es o no la verdad. La objetividad no se puede alcanzar. Pero cuando les respondo no miento, en serio no quiero nada más.
Pta, me llegaría saber que muevo toda mi semana por verlos, que me desvelo por ir al Convivio para estar con ellos, me peleo con mis papás y encima podrían ser hipócritas. Me rehuso a creerle a esa tipa.

"deja de arraztrarte por él; nunca será lo que esperas sola te lastimas. algunos del tc. dicen que lo tuyo es obsesivo y que lo acosas. ellos te jodian con el parece que te tomaste en serio. ahora sienten lastima por tí . NESECITAS AYUDA"

Yo no me arrastro por nadie, me importan mis amigos pero no me arrastro por nadie. Yo no me lastimo, ¿de qué habla? yo no espero más de él (ni de nadie para todo esto). ¿Cuál es su problema? No sabe ni de que habla. ¿Cómo puede opinar si ni me conoce?
Yo NUNCA voy a perder mi dignidad. Siempre y cuando yo sepa cómo son las cosas, todo estará bien. No me importa qué piensen los demás, las ideas en sí no me importan, pero no soporto la hipocrecía. Me habla de gente que conozco y no conozco en el mail, sólo da 1 nombre y ya hablaré con ella.

Qué horrible pensar que confías en unas personas que al final no pueden ser lo que tu crees. Eso es lo malo de la confianza, nunca puedes estar completamente seguro de las intenciones de los demás. Después del Convivio había perdido el miedo a confiar y había formado lazos con la gente de TC, lazos que yo consideraba fuertes. ¿Es posible que todo haya sido mentira? No puede ser, no lo quiero creer.

A todo esto, ¿quién demonios es Grace Polastri García?

martes, 22 de septiembre de 2009

Si estoy alucinado...

No, no estoy alucinando por estar enamorada. Pero, en serio estoy ALUCINANDO.
Y me da miedo.

Todo comenzó la semana pasada haciendo un informe de Física. Estaba yo escribiendo en esta misma laptop, o quizás en la otra. Escribía y escribía, fácil era la 1am o por ahí. Esa es la nueva hora de la productividad.
Mientras escribía, noté que la pared detrás de la computadora se comenzaba a mover, se hacía más grande y luego se quedaba quieta y en un parpadeo volvía a la normalidad.

Esa fue la primera vez.

Ayer, bueno, hoy, se dio de nuevo. Eran recién las 2 am, estaba escribiendo otro informe, sobre Medida de la energía y noté que mi pared de nuevo cambiaba. Esta vez fue mucho más claro y complicado. Primero parecía hecha de papel craft, luego se abría y tomaba forma de un auditorio. De repente, me encontraba trabajando en el auditorio del colegio Santa Margarita, veía gente ahí. Escribía mi informe en el auditorio, podía ver las ventanas. Entonces me di cuenta de que eso no era normal, yo estaba en mi cuarto. Parpadeé de nuevo y volvi a ver mi pared inerte. En ningún momento me quedé dormida e inmediatamente le dije a pequeño oso lo que había sucedido, no podía creerlo.

Hoy, hace un rato, estaba en clase de mate con Chunga. Estaba viendo la pizarra cuando vi la pared del costado y vi la luz del sol que se colaba por la ventana y se notaba en la pared, fue tan real. Veía esa forma que toma, las líneas y pensaba "Qué genial, es primavera." Pero no era así. En un segundo desapareció y vi que estaba nublado, nunca había salido el sol, sólo lo imagine. Pero estaba ahí, yo lo vi.

Mis ojos y mi cerebro me están traicionando.
Siento que vivo en un capítulo infinito de "Fringe" y me pregunto cuándo conoceré a William Bell. Siento que estoy viendo pedazos de universos paralelos que se cuelan por los puntos débiles de nuestra dimensión. Quizás contribuye a mi atmósfera fringeiesca el hecho de que la única canción que suena en mi cabeza es "Perfect" de Depeche Mode.

Debe ser el sueño, estar tan cansada y no tener tiempo para dormir. No soy la única con alucinaciones, pequeño oso también está viendo cosas. Siluetas, personas. A las personas nunca les di demasiada importancia porque eso es demasiado común. Pero que cambie mi entorno, eso me asusta un poco.

Quiero que se vaya el dolor de cabeza permanente, el estrés. Todo esto debe ser producto del estrés que he estado sintiendo desde hace más de una semana, de dormir 4 o 5 horas la noche. Pronto acabará.

Creo que terminaré alucinando a propósito, que ahora que reconocí que veo cosas, veré aún más porque mi cerebro estará predispuesto a eso. No lo sé, sólo sé que quiero dormir... y no puedo.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Convivio (pt. 2)

Convivio el domingo fue distinto al sábado.
Ya no fue profundizar tanto en charlas y discusiones, aunque sí.
Pero fue más unirme con la gente de teatro.

Hacer el nuevo taller para la promoción '09-'10 de TC fue tan... ¿raro? Ahora de verdad acabó mi taller. Ya somos ex-prom. Fue divertidísimo pero me dio un poco de nostalgia. Igual sé que TC nunca se acaba, siempre saldremos juntos e incluso volveremos a actuar "es como una estrella que no se apagará jamás..."
Aún así, es raro saber que ahora hay una nueva promoción, se repetirá el ciclo. Volverán a hacer el punto fijo, a lanzar objetos imaginarios, a hacer Harold.
Es increíble.

Amé tanto ese taller.

Ayer fue lindo estar con la gente de TC tirados en la biblioteca del Villa Caritas leyendo, pero más, hablando. Saber que ya no vamos a estar juntos, tantos reunidos en el mismo lugar, es algo triste. Espero que podamos ser siempre todos (aunque ayer no estábamos todos). Uds. me dan paz.

Ayer me gustó demasiado saber que he aprendido tanto de mí, igual siempre es triste escuchar "Declaro el Convivio 2009 terminado". Ala. No quiero que se acabe.
Pero "Convivio no termina aquí, recién comienza." Lo difícil es llevar lo aprendido a la práctica, como dijo Arantxa, no todos los fines de semana tienes un Convivio, la bulla de Lima a veces te hace distraerte y olvidar lo que querías hacer.
No dejemos que eso pase.
Los quiero mucho.

Amé Convivio 2009.
Amo a TC, para siempre.

"La cruz tiene tu nombre..."

sábado, 19 de septiembre de 2009

Convivio (pt. 1)

Fui después de hacer 2 informes más en la mañana.
Muchos me dijeron "no vayas, te lavan el cerebro" y digo MUCHOS porque en serio muchos. Nadie entendía mi afán, sólo la gente que ya ha ido.

Llegué a la hora de los juegos y luego hubo una charla, grupos, luego una liturgia, después EL concierto y a mi casita. La he pasado INCREÍBLE y no lo cambiaría por nada, ni por un 7 en física.
No lo cambiaría porque noté algo en mí que no sabía y me chocó, hasta lloré.
La frase de este año del Convivio es:
"¿Uds. son mis amigos?"
Cuando la leí me quedé como "WTF? la del año pasado (¿A quién iremos?) estaba mucho mejor." Pero no, me equivoqué. Han desarrollado el tema de una manera maravillosa.

Todo comenzó con una frase en la charla:
"Una gota derramada de la sangre de Jesús tiene TU nombre..."
Seguido murió por ti, vive por Él.
Jesús es tu amigo.
La charla fue muy linda, pero hubo algo que no me convenció, esa frase.

En los grupos una amiga (el año pasado mi grupo era gente de mi cole a quienes no les tenía tanta confianza, este año fue con las chicas de TC, con quienes he pasado todo el año pasado) dijo que esa frase fue LA frase, que la tocó un montón y se dio cuenta de que era verdad, que sí, le encantaría vivir como S.S. JP II (a mi también).
Yo dije: "No sé, a mi esa frase no me gustó." Y comenzó una discusión bien interesante (no una discusión tipo pelea).

No me gustó la frase porque la entendí como: "Él murió por ti, por eso tú tienes que vivir por Él." Y como que te hace sentir culpable y por culpa vas a quererlo. Como cuando te dicen "Come toda tu comida porque hay niños que no tienen que comer". ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?¿Amor por culpa, por deber?
Me dijeron que no, que Él no te pide nada a cambio, morir fue una manera de demostrar que tan grande era su amor por ti. Sin embargo, el concepto de amor así es increíble para mi. Sólo entiendo el amor con culpa.

Yo no amo a Dios porque Él haya muerto por mi, yo lo amo porque lo amo. Lo amo por las cosas que hizo por mi, pero no porque me digan que como lo hizo lo tengo que amar. No sé si me explico.

De chiquita siempre me dijeron que no haga las cosas esperando algo a cambio. Que las cosas tienen mucho más valor si las haces pero no se lo restriegas a los demás, el reconocimiento lo tendrás ante Dios, no ante los ojos de los hombres.
Toda humildad se pierde al buscar reconocimiento y es verdad, el reconocimiento es para inflarnos el ego.

Entonces esta frase la entendí como un "Mira lo que hice, mínimo espero algo a cambio."
Pero no, el amor no es así. El amor de Dios es tan grande que no espera nada a cambio, no te va a dejar de amar sólo porque no le haces caso, siempre te va a amar, a pesar de todo.


Pero yo, como dije, no conozco ese amor. No hasta hoy. Me es casi imposible entender como puedes amar sin esperar nada a cambio.
Antes de profundizar en eso, también quiero mencionar otro punto.

Hablaron de "El joven rico". Yo últimamente había estado pensando en ese pasaje de la Biblia y hoy fue más que preciso.
Sentí que me había vuelto como él, demasiado apegada a lo material.
Mi ejemplo era el siguiente:
Yo desde chiquita pensaba en qué pasaría si estuviera en un banco como rehén y los asaltantes amenazaran con matar a alguien. Yo pensaba que cambiaría mi vida por la de esa persona y me sacrificaría, porque no hay nada más hermoso que dar la vida por los demás.
Luego, cuando fui creciendo pensé: "daría la vida por alguien que quiero, un amigo, mi familia."
Ahora, me di cuenta de que no daría mi vida por nadie. Porque tengo planes, sueños y no, no podría dejar que terminen por salvar a alguien más.
Ala, ¿qué me pasó?

Pucha pero hablamos y me dijeron que no, soy demasiado dura conmigo misma.
"Deja de ver todas tus cualidades como algo malo."
¿Por qué no podía entender el amor de Dios? ¿Por qué deben esperar algo más?

La pensé y me di cuenta de que el amor lo veo como algo directamente relacionado a la culpa y eso porque no creo que pueda dar suficiente.

Yo actúo por culpa. Mi diploma lo quiero para no decepcionar a mis papás, ya pagaron, sería horrible no conseguirlo. Me sentiría mal porque sería MI culpa, no aprovechar el esfuerzo que ellos han hecho por darme la mejor educación.

Encima que me digan eso, que Dios murió por mi, que yo tengo que vivir por Él. Más culpa. PERO NO. Eso sólo haría que quiera alejarme de Dios, pero Él no actúa así. No puedes hacerme sentir culpable para que sienta algo que no siento. Eso le quita todo lo puro al amor.

Con el último chico que me gustó, yo no entendía por qué fui como fui.
¿Por qué sentía que lo amaba pero, cuando él me decía que yo le gustaba, todo desaparecía? ¿No se supone que "To be loved, to be loved, what more could you ask for?"? ¿Por qué no quería un amor correspondido?

Me di cuenta. Ese amor que yo sentía, nacía del hecho de quererlo sin esperar nada a cambio, quererlo porque me encantaba. Pero cuando él me devolvía eso, sentía que yo ahora tenía un deber con él y él ya esperaba algo más de mi. Que ahora era mi deber quererlo y no, no quería que nadie me obligue a querer a alguien. Encima como todos nos fastidiaban, más presionado se sentía mi corazón porque pase algo y más se negaba mi cerebro.

Me dijeron que mis papás me querían, Dios me quiere, pero el amor exige. Pero no exige para que te sientas mal, sino para que mejores. Estar con otra persona requiere esfuerzo, exige. Pero lo haces por amor.

Lloraba porque les trataba de explicar que siento que NUNCA es suficiente. El amor de Dios es demasiado grande como para que yo, una insignificante persona, lo pueda devolver. Me ha dado todo y yo qué le puedo dar. Nada es suficiente.
Pero me decían que Dios entiende hasta donde puedes dar.
Que si Dios te pide 100 y tú sólo puedes dar 20, Él convierte tus 20 en 100 porque sabe que has dado todo lo que puedes. Es suficiente para Él.

Otra amiga hablo de teatro y cómo le dijeron que no se meta porque iba a jalar cursos, que iba a tener que ir todos los días, etc. Dice que si hubiera sabido que íbamos a terminar llendo todos los días hasta las 11pm e iríamos en vacaciones, que tendríamos que dejar cosas, no habría ido a TC. Pero la hicimos.
Porque fue gradual. Igual es con la vida.

Dios no te pide que le des todo de un día para otro, que defrente le devuelvas ese amor inmenso. Por algo la vida dura AÑOS y no un día.
Porque todos los días aprendes y mejoras y te esfuerzas un poco más y te das cuenta de que puedes rendir más. Pero no puedes pasar de 0 a 100, tienes que subir poco a poco, quizás parece insignificante a veces, mas vale la pena.
Puedo lograr el máximo de mi potencial, pero tengo que dejar de preocuparme porque desperdicio mi vida. Osea, tengo 17 años, debo dejar de exigirme como si todo el mundo dependiera de mi, como si sólo decepciono a los demás, como un fracaso. Porque hago lo que puedo y sí me esfuerzo. Siempre siento que me podría esforzar más y es así, pero soy humana, puedo errar.

Por fin entendi que debo dejar de ser tan dura conmigo, no digo que seré mediocre, pero tampoco me debo andar flagelando porque algo no me sale bien (metafóricamente hablando). Soy humana.

Y entendí que el amor es algo que aún no conozco, sólo lo conozco en Dios. Pero con otra persona aún no, tengo que separar de mi cabeza la idea de que el amor te priva de algo, todo es no, no, no, y ver todo lo que ganas con el amor. Dejar de lado la idea de la conveniencia, de no poder dar suficiente y entender que a veces uno quiere sin esperar nada a cambio. Yo quiero sin esperar nada a cambio, pero no puedo evitar sentir que todos esperan algo más de mí y no puedo darlo.
Me dijeron que soy una persona lógica y a la vez sensible.

Hace poco alguien (otra persona involucrada en el MVC) me dijo que yo tengo una manera de amar demasiado grande, unas ganas de amar inmensas y me frustro porque los demás no pueden devolver ese amor con tanta intensidad como lo doy. Es verdad. Pero ya entendí: es verdad que a veces me puedo sentir mal si yo hago algo por un amigo y a él no le importa, si siento que en nuestra relación doy un 70%, que no es igualdad. Pero no todos son tan expresivos, cada uno tiene su manera de ser.
Debo seguir amando y no limitar ese amor porque no me lo devuelvan igual, el simple hecho de hacer a otra persona feliz me es suficiente.

Ala, ya quiero que sea mañana.

Arghhh, pirata.




arghhh


Es el segundo año que celebro esto (y de la celebración en sí ya son 14 años) y hoy todos somos piratas.


Pastafaristas, hoy es un día muy importante para uds. Y para Scio que se viste de pirata todos los años.

Es mucho más fácil hablar como pirata en inglés. A nosotros sólo nos queda el Arghhh.
Ahoy matey!
¿Qué tal si somos todos piratas y detenemos el calentamiento global?
Ya que estos temas son inversamente proporcionales. Más piratas-menos global warming.

Piratas piratas piratas ARGHHH

Pd: Alvaro, es tu cumpleaños ¿no? si es así, feliz día, sino, sorry :)

jueves, 17 de septiembre de 2009

Cosas que te pasan cuando lo único que haces es Física

La Física ha invadido cada espacio de mi vida, mi humor, mi música, TODO.

Calenté mi comida, el arroz se calentó, las lentejas
seguían frías e inmediatamente pensé:
"¿Cuál será el calor específico
de las lentejas?"



"...Estaba Georg Ohm caminando por la calle, cuando de repente le cae caca de pájaro en el hombro, voltea y dice:

-'¡¡¡Ay, demohmnios!!!' "



Heroin ya fue ya:
"Physics, be the death of me.

Physics, it's my wife and it's my life..."



Sabes que tienes que entregar muchos informes en poco tiempo cuando:
Te sientes culpable por dormir.
Buscas tiempo libre en el colegio para seguir avanzando.
Llevas un sleeping al colegio para poder dormir ahí.
Programas en un horario tus baños y les pones tiempo.
Tu calculadora se queda sin pilas.
Usas tu calculadora sin pilas, no sabes cómo.
Comes una vez al día.
No te das cuenta de que tienes hambre.
Tu hora de dormir no es antes de la 1am.
Ves 11pm en el reloj y piensas "aún es temprano".
Duermes 4 o 5 horas por noche, más de 3 noches seguidas.
Te duermes en el suelo del salón (por eso es mejor llevar sleeping, igual vas a dormir, mejor que sea sin frío).
Pasas más tiempo sentado frente a la computadora que en tu cama.
Entrar a Blogger te parece un crimen (y aún así entras).


Ya fue ya, el deber llama.
Ciao.




Actualización: 19/09/09, 12.36am.

Me volví más que pro en Paint.
"Velocidad del sonido"


Ya las manos me daban un poquito de flojera...
Voy 5 informes terminados, el 6° casi listo, muchos en fila pero no sé cual hacer :/

martes, 15 de septiembre de 2009

¿Convivio o no Convivio?

El fin de semana es el Convivio.
El miércoles 23 tengo que entregar 18 informes de física.
No he corregido ninguno.
Tengo que hacer 7.
Quiero ir al Convivio.
Se supone que también quiero el diploma.
Deber vs. querer.
He estado esperando el Convivio desde hace más de un año.
Hace más de 2 años quiero mi diploma, como desde que entré a secundaria, toda mi vida fui buena alumna y me preparé para lo que estoy viviendo.
Me muero de ganas de ir, he estado trabajando y juntando cada centavo para poder ir, pero ahora lo que me falta es tiempo.
Con el horario mortal que he planeado, si voy sólo el sábado y el domingo, y hago como 3 informes por día, fácil sí la hago.
Debería quedarme y trabajar el sábado, pero me conozco, no voy a trabajar.
Mi cerebro se apaga los fines de semana, me es imposible concentrarme en trabajo. Aunque sería lo responsable quedarme. Pero sería peor no ir y encima no hacer nada.
Grrr. Quiero ir.
Sí la hago, sí se puede.
¿El secreto? No lo he leído.
Sí puedo...
¿Voy? Voy.
...Ala, no sé.

Dudo que escriba mucho esta semana, comeré, tomaré y respiraré FÍSICA.
Hablao.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Pocahontas

Ayer después de años volví a ver "Pocahontas" y ala, me di cuenta de unas cosas bien bravas.
  • Esa película me marcó un montón. Debe haber sido la película de Disney que más vi en mi infancia porque tenía el VHS. Muchas cosas de mi personalidad salen de esa pela, como el amor por la naturaleza, que de todos modos ha salido de ahí en gran parte. Me emocionó un montón ver la canción de "Colores en el viento", es tan linda y tan cierta:"¿Cuán alto el árbol será? Si lo cortas hoy, nunca se sabrá (...) Si no entiendes que hay aquí, sólo es tierra para ti..." Me encantó.

  • La conquista es la cosa más conchuda del mundo. En la pela llegan los ingleses en su barco, se baja el comandante, o señor conquistador padre porque no sé su nombre, y dice: "Proclamo esta tierra como inglesa y todo lo que está en ella es nuestro." WTF? Lo siento man, no me llegó el memo. ¿Quién te dio derecho de hacer eso? Creo que por algo se llama "conquista", pero de todos modos, es demasiado conchudo. Sí, puede ser que gracias a eso estamos donde estamos actualmente, pero de todos modos, es como que llegan, ponen una banderita ridícula y de pronto son dueños de todo. Con derecho de matar a quienes viven ahí y de explotar el lugar, lo que me lleva al siguiente punto.

  • La civilización contamina DEMASIADO. Apenas llegaron a ese territorio, talaron un montón de árboles hermosos y comenzaron a cavar y hacer explosiones por todos lados para conseguir oro. Eso me hizo pensar ¿hasta qué punto vale la pena matar a la naturaleza para poder vivir mejor? Es verdad que ayuda mucho la tecnología, pero, si para vivir mejor tuvieras que hacerle daño a tu madre ¿en qué momento pararías? Porque vivimos en una sociedad buena pero también nos hemos vuelto demasiado consumistas y nuestro pobre mundo debe sufrir las consecuencias, simplemente no me parece justo. ¿Quién fue el genio que dijo que el oro era lo máximo? No sé, pero me da pena saber cómo se consigue. Y ya, me regalaron un anillo de oro con una perla y lo uso porque me lo dio mi abuela, pero me da un poco de pena saber que le quitaron a una ostra su objeto más preciado y tuvieron que hacer un montón de explosiones para poder conseguir un poco de oro sólo para que yo pueda usar todo eso en mi dedo... grrr. El humano es tan abusivo con el mundo, lo maltratamos tanto y nos sigue dando de todo, pero eventualmente, ya no va a poder. Es tan triste :/

  • Los conquistadores eran súper discriminadores. Trataban a las personas como "salvajes" sólo por ser diferentes, como que sólo por no pensar igual, ya estaban equivocados. Es interesante la evolución de John Smith a lo largo de la película y cómo se da cuenta de su error, pero de todos modos, el señor conquistador padre no cambia y él era el único que de verdad podía hacer la diferencia. De todos modos los conquistan y los destrozan. Me parece bacán cómo Pocahontas enseña a ver a todos por igual, no distinguirlos por el color de su piel ni sus creencias. Buscar igualdad.

  • Pocahontas y John Smith sólo estuvieron juntos por las circunstancias, su amor no podía sobrevivir. Ese amor fue tan grande que hizo que Pocahontas pudiera hablar inglés al toque, pero era más fascinación por el otro, descubrir algo nuevo, que una relación profunda. En "Pocahontas 2" se comprueba esto, porque ella cambia a Smith por otro John, no recuerdo su apellido. Debo decir que cuando vi esa película me desilusioné mucho.

Las películas de Disney tienen muy buenos mensajes, de verdad, fácil no los notas tanto de niño pero se te quedan como en el subconsciente, te ayudan a ser mejor persona cuando creces. Me gusta mucho que me hayan acompañado en mi infancia :) Ahora disfruto volviendo a verlas y descubriendo cosas que antes no noté, esos temas que son difíciles de explicarle a un niño y sin embargo, pueden transmitir a través de unos dibujos. Es genial.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Cáncer

No tenemos control sobre nuestro cuerpo.
Claro, se mueve cuando le decimos muévete, pero no tenemos mayor control sobre él.
Nuestro cuerpo no es nuestro, nada lo es.
No le puedes decir al dolor vete, aunque esté dentro de ti, no te conoces a pesar de haber vivido contigo toda tu vida.
No le puedes decir a tu rodilla "deja de doler y sánate" cuando está mal, no puedes decir "curáte" cuando estás enfermo, no puedes hacer que deje de circular la sangre a tu voluntad, no puedes dejar de digerir porque no quieres. Tu cuerpo trabaja por su cuenta, no depende de tu opinión.
Y lo peor: tu cuerpo se te puede rebelar y podrías tener que comenzar una batalla contra ti mismo.
El cáncer nace de ti, no te lo contagian, no te lo imponen. Está dentro de ti dormido durante tanto tiempo hasta que un día despierta y te comienza a destruir. Tú contra ti mismo. Tú, lo que llevas dentro, te comienza a matar sin darte mayor explicación. No se lo ordenó alguien más, no es porque alguien te odie, no es porque has actuado mal, simplemente te matas.
Tus propias células, el cuerpo que has cuidado o maltratado, algo que supuestamente es tuyo, te mata.
Qué impotencia saber eso, no hay nada que puedas hacer para evitar que nazca en ti, ya está escrito en tus células, en cada una de ellas, si en algún momento te dará o no.
Tú sólo puedes luchar, luchar contra ti.
Puede que lo repita y lo repita, pero darme cuenta de esto me cambia. Yo misma contra mi propio cuerpo, la muerte está escrita en mi. No sé si me de o no cáncer, si depende de comer demasiada basura, probablemente me dará. Si depende de guardar demasiado resentimiento, también. Pero conozco gente demasiado buena, que come bien, a quien le ha dado. ¿De qué depende?
Sólo puedes lucharla, tratar de sobrevivir, contra algo dentro de ti que te ataca. Un ataque increíble que nisiquiera notas, a veces hasta que es demasiado tarde. ¿Cómo puedes estar muriendo sin darte cuenta? Es decir, siempre estamos muriendo, en este momento todos nos estamos muriendo, pero cómo puede ser que no te des cuenta de que tus órganos y cada parte de ti está siendo atacado cruelmente y sin piedad, mientras tú te tomas una Coca Cola o sales a comer una hamburguesa.
¿Cómo evitar sentirnos impotentes?
Me lo imagino, en mi hígado, una mancha negra dormida, alrededor, todo es normal. De repente, despierta, sin ojos, pero se abre una boca con dientes afilados y comienza a comer todo a su alrededor, cada vez hay más manchas negras como esa y comienzan a comer y comer. Yo me veo desde afuera, un pequeño dolor. Al doctor y lo que temía oír: cáncer.
Es así.
Sigo sin terminar de comprenderlo, quizás nunca lo haga.
Somos una gran bomba de tiempo y estamos por poco tiempo en este mundo, luego pasaremos a ser sólo una anécdota. En nuestra breve estadía, tenemos que hacer cuanto podamos por mejorar las cosas ¿por qué? no lo sé. Es un deseo interno. Si fuéramos más egoístas, sólo buscaríamos disfrutar todo lo que podamos sin importar lo demás. 90 años no es tanto, ya pasaron 17. ¿Qué hacemos con nuestra vida? ¿Qué logramos?
¿Qué es nuestra vida?
¿Por qué nos esforzamos tanto haciendo BI si igual nos vamos a morir?¿Por qué trabajamos si igual no te puedes llevar el dinero al otro lado?
¿Cuál es el punto? ¿Todo esto es acaso más que un juego de Dios?
¿Cuál es el punto de amar a alguien si acabará?
Somos mortales. En este momento parece que quisiera vivir en el mundo del dr. Bergman y la dra. Baum. ¿No quiero morir? ¿Por qué luchamos tanto por sobrevivir si de todos modos no aprovechamos nuestra vida?
¿Cuál es el punto de la vida?
No sé ni cómo terminar esto, estas preguntas no tienen fin y nadie las puede responder.
Es todo un juego, como una casa de muñecas, para entretener a ese ser superior.
No sé qué más hacemos aquí.
Si pienso así, entiendo porque la gente mata animales tan cruelmente y no se fija en el calentamiento global, entiendo porque matan por marfil, entiendo por qué se matan. Somos salvajes egoístas que buscan placer en todo. Aunque cambiemos eso, igual moriremos. ¿Qué demonios hacemos aquí? No comprendo.
Seguimos el plan de Dios. ¿Pero por qué nos hizo? Si no nos necesita. ¿Por qué creó al ser humano? ¿Por qué vivimos?
¿Cuál es el punto?

martes, 8 de septiembre de 2009

Mi spot



Ese es el lugar del colegio que más me gusta. O uno de los lugares, también me encantan los jardines.
Me gusta salir por la puerta de atrás del salón entre horas, pararme justo afuera y que el sol me caiga directamente en la cara, colándose entre ese triángulo o lo que sea.
Un rayo de sol directamente sobre mis ojos cerrados me devuelve la energía, me calma, logra que me olvide del estrés de la clase de mate de los viernes en la mañana.
En invierno no hay sol, salgo a mi lugar y sólo veo el cielo blanco. A veces me siento como si me quedara ciega, me asomo y veo blanco, sólo blanco, con un intento de nubes que no se terminan de formar, que son como un poco de humo gris y sólo logran que mis ojos se confundan más tratando de diferenciarlas del fondo.
Ese es MI lugar. Me olvido de todo, y, ahora que vuelve la primavera, de nuevo puedo sentir el sol, esa fuerza, eso que me lleva, cómo decían en la obra, "más allá de mi misma".
Me parece que tengo una conexión muy fuerte con la naturaleza, amo echarme en el pasto y tener el sol encima mio mientras escucho música. Lamentablemente, las horas de clase me encierran entre 4 paredes que no me dejan ser libre, no me dejan estar donde amo estar. Lo único que me alivia es mi pequeño lugar, por dónde se cuela la luz especialmente para mi. A dónde voy siempre que puedo.
La luz, el sol. Fuente de vida pero a la vez fuente de tantas quejas.
"¡Qué calor!"
Creo que yo no siento calor. Si no lo pienso, no lo siento. ¿Podría depender tanto del razonamiento y no de lo demás? No me doy cuenta si no me dicen: "Quítate laS casacaS que me das calor."
¿Hacía calor? No lo noté.
No tengo el termostato malogrado.
Todos deben tener un lugar especial como yo. Me pregunto cuáles serán. Todos deberíamos tener uno, me imagino que es así, aunque quizás no se encuentra en el colegio.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Echar raíces

Es algo tan normal, tan humano.
Establecer relaciones con las personas, algo que hace que no quieras dejarlos porque "perteneces" a ese lugar. Es no querer irte porque los amas y te dolería demasiado hacerlo.
He notado que yo no quiero echar raíces. Quiero a las personas pero no dejo que se acerquen demasiado porque sino cuando me dejen me va a doler.
Esta armadura que por tanto tiempo me ha protegido no sólo aleja lo malo, sino también lo bueno. Porque puedo tener amistades increíbles, pero todo llega a un nivel máximo donde dejo de dar y trato de alejarlos un poco. "Estás demasiado cerca, me puedes volver vulnerable, aléjate."
Todo se creó con el plan de que si algún día me fuera de Lima, a vivir a quién-sabe-dónde, me podría ir sin mirar atrás, cómo creo yo hizo un amigo. O bueno, eso creí mucho tiempo, luego comprobé que eso es imposible. Pero cuando se fue, no lo vi triste, lo vi emocionado por el nuevo comienzo. Y yo que lloraba como Magdalena porque no sabía que sería de mi vida sin él. No sin él, pero sin tenerlo cerca.
"Ojalá pudiera ser como él y sólo irme, sin tener miedo."
Alejo a la gente, esa es la verdad. Dejarlos antes de que ellos me dejen.
Se supone que soy un espíritu libre y no me ato a nadie, pero debería vencer ese miedo al dolor, que todos tienen, y aprender que el amor no tiene nada de malo.
Como dijeron en Charlie Brown: "es mejor haber amado y perder que nunca haber amado." No me acuerdo de dónde sacó él la cita, pero luego miró a Snoopy y le dijo que no era verdad, que igual duele.
No sé, no me debo alejar de mis amigos, lo estoy haciendo de nuevo.
No quiero echar raíces...¿porque luego los quiero dejar?
Mi cerebro protege a mi corazón, pero dudo que esté realizando tan bien su labor, esto parece más una dictadura que un buen gobierno.

"Estela: Ay Amanda, eres una flor.
Amanda: Y tú un rayo.
Estela: ¿Por qué dices eso?
Amanda: Las flores tienen raíces, la luz no tiene patria."

Esa obra me describía demasiado bien.

¿Soy una flor que piensa que debe ser un rayo pero secretamente sigue siendo una flor?
No lo sé.
Pero sé que he echado raíces.

Es natural.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Friday, I'm in love

Hoy, casi un año después de verte por primera vez, he vuelto a ti. Antes eran todos los días, luego sólo los viernes. Siempre tratar de hacer tiempo para poder ir. Pero por cosas del destino, las heridas, el tiempo, no había ido en meses.
Me haces daño, siempre es lo mismo, pero siempre voy a regresar a ti.
No hay nada que pueda igualar ese sentimiento, esa felicidad que me invade, poder liberarme de todo el estres de la semana y simplemente respirar la brisa del mar y sentir el viento en mi pelo. Ser completamente feliz.
No importa que tan triste haya estado, todo lo malo, te veo y sonrío. Cuento los minutos para el encuentro. A pesar de mis limitaciones y los problemas que me pueda traer, soy libre ahí.
Estoy completamente enamorada, no hay nada que se pueda comparar.
A pesar de que el dolor me obligó a alejarme, no hay peor dolor que no poder estar cerca. Sólo estar ahí es suficiente, así no haga nada. Sentada, viendo a la gente pasar, es la perfección.
No importa nada más, quiero que todos los viernes sean así.
Es que amo con locura y pasión al skatepark de Miraflores. JA!
Aunque esté en plena remodelación y no haya podido montar casi nada (y yo se supone que sigo mal de la pierna, veremos mañana, espero que no me duela) es demasiado bacán.

Hoy fue muy genial.
Tomé gaseosa después de 34 días sin tomar.
No me gustó.
Sentía como si las burbujas del gas me quemaban la garganta, como si el sabor fuera distinto. Como si prefiriera tomar agua. Esta detox sirvió de mucho. De verdad se me fue la adicción... por ahora. Por - ahora. Dos palabras: Por. Ahora. Sí, por y ahora. Por ahora. JAJAJAJAJAJA (lo siento, chongo interno).
En fin.

En McDonalds de la nada nos dieron un tour por la cocina y nos regalaron un conito de helado, yumi :) Fue demasiado random, cuando nos ofrecieron el tour pensé que nos estaban botando, fue un:
-"Ehm, hola chicas, ¿están haciendo algo? ¿se van a demorar mucho?"
Pero claro, cómo me van a botar de McDonalds.

Otra cosa, he notado que me he separado un montón de secundaria normal, que es como más de la mitad de mi prom y también me he separado de certificado. De verdad, es imposible ser cercano con toda tu promoción, pero no saber quienes repitieron, quienes siguen en el colegio y cosas así, sí es separarse bastante. Supongo que es el efecto colateral de diploma. En realidad, yo ya no aguantaba a bastante gente y quería llegar a diploma para no tener que volver a verlos, pero sí dejé de lado a algunos amigos y recién hoy me di cuenta de eso. Habrá que hacer algo al respecto... o no. Depende de si tengo ganas de hacer algo al respecto el lunes.

La última cosa. Parece que todas las estrellas se alinearon en contra de que vaya al concierto de The Killers.
Si las entradas hubieran salido a la venta el 3 de agosto, iría a Platinium. Ese día fui con mi madre a Plaza Vea a las 9.50am, TuEntrada abría a las 10am y supuestamente las entradas salían a la venta ese día. Llegamos y ya había cola. Todos para The Killers. La srita. de TuEntrada no llegó sino hasta las 11am y encima aún no habían entradas. Grrr.

Si Mini Stalin (a.k.a. mi hermanito) no hubiera decidido inundar el edificio de mi tía, mis entradas no se habrían visto comprometidas. Un niño de 9 años decidió jugar con una toma de agua y malogró un ascensor y el piso de madera de una señora. Un gasto no planeado, aunque no fue su intención.

Desde entonces, madre dijo: "Preferencial."


Entonces, el domingo 23 fui con mi madre a Plaza Vea, de nuevo, a sacar una tarjeta de Interbank, cómo desperdiciar un 20% de dscto. Fuimos y nos dijeron que estaría lista el jueves. Fuimos el siguiente domingo porque no hubo tiempo el jueves y NO la tenían. Esos motherfuckers. Volvimos a ir ayer, de todos modos la tenian que tener, ¿no? No.
Recién hicieron la petición de la tarjeta el 1º y la tarjeta iba a estar "algún día esta semana" lo cual no me sirve porque mis papás se fueron de viaje el finde y el descuento vence el domingo. Perdido gracias a la ineptitud de la gente de Interbank. ¿Conspiración?

Ahora madre dijo: "Alguna más atrás."
Que horrible ver como cada vez voy más y más lejos.

Por lo menos ya tengo las entradas a Depeche Mode. Hace un ratito vi el comercial del concierto y va a estar demasiado demasiado genial. El 13 de octubre pone ;D

Ala, me fui demasiado del tema. Eso es todo supongo. Un resumen semanal al parecer. That's it.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Cuando el cerebro falla a.k.a. quemadas nocturnas con el pequeño oso

El otro día fui a Do it! con mi madre; para quienes no la manyan, Do it! es una tienda de accesorios para chicas nice super nice señoritas de su casa princesitas pink girls.

Ese día no sé porque no me vestí como me visto normalmente (jean-zapatillas-bvd-casacón) y me puse un saquito bonito y botas. Entonces no desencajaba mucho.

Aún así, entrar era como ir a una dimensión desconocida. Miles de aretes, collares, pulseras. Guau.

Madre, ¿qué hago acá? En fin, me senté por ahí a ver a mi mamá comprar.


En eso entra una chica que parecía salida de 90210, tenía EL look de la serie, seriously. La falda corta con estampados de colores, el bvd blanco, el cinturon negro en la cintura, pelo aparentemente desordenado. Se veía bien. De la nada, la tienda se llenó de chicas como ella. Me miré y pensé:



"Broder, soy macho."



Pequeño oso afirma también sentirse fuera de lugar en esa tienda.

También creemos firmemente que una de las mejores experiencias de nuestra vida ha sido ir al skatepark de Miraflores por primera vez.


No habla directamente porque se acaba de quemar el cerebro estudiando la ley de...

OHMMMM

Hoy nos hicimos fanSSS de Gandhi y, no, la ley de Ohm no tiene que ver con meditar- NI CON LEVITAR- acota pequeño oso. Pequeño oso ahora afirma que el maestro Georg Simon Ohm nos enseñará a meditar y nos acercará a un 7, queda pendiente, es ese un 07? o un 007? ¡¿Conoceremos a James Bond?! ¿O sólo al papel bond? Que por cierto, debemos utilizar en abundancia para imprimir nuestras meditaciones de informes de física.

Estábamos imaginando, qué feo seria jalar el diploma con 35, 7 en todos los cursos y 0 en uno. O jalar con 38, si te sacas puntos de monografía. O con 42, por tener E en TOK y monografía. O con 45, por no hacer CAS. Imagínate pezweon. Qué irónica sería la vida.

En ese caso, ¿qué es la vida? OHMMMM
¿Acaso sólo un incierto de retos sin victoria? ¿O quizás sólo un motivo para ir al baño?

Igual se supone que las mujercitas no vamos al baño. Sólo vamos a vernos en el espejo.

Warning: Los temas tratados a continuación pueden herir la susceptibilidad de algunas personas y alterar la imagen que tienen de nosotras para siempre, se pide discreción... fueron advertidos.

El otro día un amigo estaba hablando con su enamorada y conmigo y surgió una conversa así:

-"Es que las mujeres no van al baño, no eructan, no se tiran pedos, no hacen caca..."

-"Amor, sí hacemos eso."

-"¡NOOOO, ES MENTIRA, UDS NO HACEN ESO...!"

No, es que somos robots.

Pequeño oso hace CACA cotidianamente. Y no le avergüenza admitirlo. Yo me reservo mis comentarios. Y se cuestiona, ¿qué sería de mí sin poder botar toda esa defecación? Y se responde: Qué alivio siento de defecar diariamente.

Ew.

Sin embargo, ya que estamos hablando de esto, ¿todas las personas ven su caca después de haber acabado? ¿por qué sucede esto? ¿acaso no tenemos la certeza de que todo terminó de salir? ¿o es porque queremos poder demostrarle a mamá que mintió y ese chicle, que se quedaría pegado en nuestros intestinos para siempre, sí salió?

Y ahora, hablando de tigremachas y osimachas, ¿qué son los pelos en las mujeres? Es natural. ¡AFRÓNTENLO!

No me depilo desde San Andrés, aka Mayo. Pq Oso desde Julio. Pero la cuestión es, si no debiésemos tener pelos, habríamos nacido sin pelos. ¡AFRÓNTENLO!

¿Qué es una pierna sin pelos si no hubo antes una repleta de ellos? ¡AFRÓNTENLO!

Meditemos un rato al respecto...

OHMMMM...

En todo caso, ¿qué serían un oso y un tigre sin pelos? Tan sólo un oso y un tigre pelados. ¿Es acaso esto lo que nos depara el futuro? ¿Serán osos y tigres pelados las próximas generaciones? ¿Es esa la evolución, acaso? ¡¡AFRÓNTENLO!!

Ya salimos del tema sensible.

Una última cosa para los fellow IBers, ¿qué tan parecidos tienen que ser nuestros informes para que se les considere plagio? ¿Qué hay sobre la coincidencia de pensamiento? ¿Acaso no se hallan al tanto de la alienación y las modas? ¡¡AFRÓNTENLO!! No huyan de su destino.

¿En el futuro la gente de BI analizará los blogs en lengua? ¿Cómo se le llamará a esa especie?

Porque, es verdad, un oso y un tigre son más inteligentes que un perro y un gato, pero a las 2.52am ya están medio quemados.

La vida es ahora ¡¡AFRÓNTENLO!!

¿habríamos sido distintas de estudiar en un colegio sólo de mujeres?

hip hip OHMMMM

Pd: F.C. Perri :)

martes, 1 de septiembre de 2009

¡Ya es setiembre!

¿Sabes lo que significa eso, estimado blogleyente? ¡SE ACABÓ AGOSTO! Eso puede resultar algo obvio, pero no debes olvidar que con agosto, también se acaba el mes de a desintoxicación aka ya puedo tomar gaseosa.
Siempre pude, lo sé, pero elegí ponerme a prueba por un mes y no hacerlo y, adivinen... lo logré.
Sí, mi voluntad probó ser más fuerte que el deseo de tomarme una rica Inca Kola helada.

¿Saben qué es horrible y NADIE debería probar?
-Lasagna con agua
-Sopa Wantan con agua
-Brownie con agua
-Flipys con agua
-Pollo a la brasa con agua
-McDonalds con agua
-Papas fritas con agua
-Sublime blanco con agua
-Parrillada con agua
etc. etc. etc.

Ya se me fueron todas las demás cosas feas que he comido, bueno, cosas ricas que con agua ya no son tan ricas.

Ya puedo volver a mis viejos hábitos y viciarme de nuevo con gaseosa, aunque igual quiero seguir tomando agua porque ya medio que le agarré el gusto y es mil veces más barata que andar comprando dos IK al día.

Agosto, no quería que termine pero sí. Sabía que con el fin de agosto, se acercaría la última entrega de todos mis proyectos, el final de teatro, se irían los que vinieron de vacaciones... Si hubiera tenido que elegir entre hacer agosto más largo y tomar gaseosa, habría prolongando agosto. Fue un mes genial.

Aún así, vale haber pasado la prueba de voluntad, vale poder tomar gaseosa de nuevo. Haber tenido una obra exitosa y haber acabado casi todos mis trabajos. Vale haber hecho tan buenos amigos y haber tenido tiempo para la gente importante. Haber peleado, haber crecido, haber cambiado.
Ya es setiembre, es casi primavera. Mi último día de la primavera en el colegio. Último bimestre de verdad. Tantos cambios, pero estoy lista.


Ahora ya no hay teatro, pero sigue estando el grupo de teatro. Reunirnos sin actuar aunque actuaremos como locos, como siempre. Quiero un picnic, en serio.
Es setiembre, mes 9, ya van 2/3 de año. Sólo queda aprovechar todos los días al máximo.

¡Ya es setiembre!