Ñiii.

Ñiii.

Hace días que no sé que escribir.

Hoy me desperté con una angustia extraña.
Miedo a envejecer.

Cada vez estoy más cerca del futuro (duh) y no sé por qué hoy desperté con ese miedo.

No sé exactamente qué era, las únicas palabras que pasaban por mi mente eran: universidad, familia, trabajo, vida común, 36 años.

Tenía miedo de mis 36 años (?)- de no saber cómo seré ahí.

Una de mis maneras de ahorrarme el dolor era pensar: "Esto es una tontería, cuando sea grande me acordaré y me reiré" y me sirvió muy bien para todo. Incluso le decía eso a otros amigos: "¿Te peleaste con tu mejor amigo? No te sientas mal, no seas exagerado, cuando tengas 40 años pensarás en esto y te reirás." "¿Terminaste con tu enamorado? Por favor, no te pongas mal, en el futuro vas a ver que eso no era nada y te reirás." Todo lo de mi edad me parecía una burla contra lo que será el futuro, nada merece ser tomado en serio.

Pero eso contribuyó a que no me tome mis propios sentimientos en serio.

¿Una relación? ¿Para qué? Si cuando sea grande pensaré en eso y será una nada.
Así le quité importancia a todo lo que me pasaba.
Entonces me trato como a una adulta, todo lo relacionado con la adolescencia me parece una burla, una pérdida de tiempo, pero ¡oh, sorpresa! yo soy adolescente. No debería parecerme insignificante lo que me pasa.

Así nunca voy a hacer nada porque todo me va a parecer sin sentido.

Al fin y al cabo, no puedo hablar de ese futuro porque, como no hago nada ahora porque todo me parece insignificante y ridículo porque el comportamiento del adolescente tiende a ser así, no puedo construir un futuro. No hay decisiones.

¿Cuáles son las únicas decisiones en mi vida? Las que toman los adultos. Dejé que me guiaran demasiado "los que saben" porque ELLOS están en lo correcto, perfecto, ¿no? No. Porque nunca luché por lo que quería y vivía la vida que ellos planeaban para mí, el camino que me llevaría a la felicidad, estudiar siempre, trabajar en una oficina, casarme y tener hijitos, vivir en la ciudad y todo eso hasta morir.
Lamentablemente, nuestro concepto de felicidad no es el mismo.
Yo veo que mi hermano sigue ese camino: estudia de lunes a viernes, los sábados estudia italiano toda la mañana y en la tarde-noche va a un curso de administración, su segundo curso, el cual toma con gente que ya está haciendo maestrías. Mi hermano tiene 19 años. Mis papás se sienten orgullosísimos porque sigue el camino que ellos siempre quisieron que siga: ingeniería, maestría, administrará su empresa, se casará... Su felicidad está puesta en eso y es perfecto porque es lo que él quiere.

Pero no es lo que yo quiero.

Yo miro al mundo de una manera diferente, supongo que ellos son más lógicos. Para mi familia el mundo gira alrededor de la familia, Dios, trabajar con personas y para personas, administrar cosas, los animales y las plantas son tontos, sólo están ahí para nuestro consumo.
Para mí es diferente.
Para mí ver como el aire mueve una rama es hermoso, ver el atardecer también, me encanta el arte, la música me conmueve hasta las lágrimas, la naturaleza es mi vida.
No encajo bien con su plan.

¿De dónde salí diferente? No lo sé, siempre me dijeron que no lo era.

Siempre que decía algo como que amaba el arte y me gustaría estudiar eso, mi mamá me decía: "yo también era muy buena dibujando pero había gente muchísimo mejor que yo. Es sólo un pasatiempo." Cosas así. Terminé creyendo que lo mío era el camino que ellos marcaban.
Bueno, ya se sabe que cambié de opinión.

¿Entonces por qué escribo esto?
No lo sé aún.

Tengo miedo de no ingresar a la UNALM en agosto.

Hay un solo cupo para IB.

Uno.

UNO.

Me da miedo que ese uno no sea yo.

A la vez, me da miedo conformarme porque si me siento demasiado cómoda en la UdeP probablemente me quiera quedar si no ingreso.

Veremos.

Ñiii.

No quiero trabajar en una oficina, quiero vivir en el campo.
Quiero vivir la vida a mí manera aunque no sea socialmente correcta o lo esperado.

Aunque no tenga plata, quiero ser feliz.

Y ahora me siento vulnerable también, no sé a qué edad muera. Espero vivir una buena vida antes de mi muerte. Siento que este año perderé a mucha gente, espero que no.

Son muchas cosas las que me angustiaban.
Vivir, trabajar, estudiar, morir. ¿Podré lograr lo que quiero?

"Am I strong enough to be the one? Will I live to have some children?"

Me sentía angustiada hoy, con miedo del futuro.

Hasta que cogí mi Macanudo #1 y lo leí una vez más. La vida de Enriqueta y Fellini me parece lo mejor.

Y encontré un dibujito que me gustó mucho (he leído el libro mil veces y siempre me dice algo nuevo), en este salía un pata medio raro que decía:
-"Toda la gente que conozco me pide que sea más normal, que consiga un trabajo normal, que me vista más normal, que me corte el pelo de manera normal, que viva mi vida como una persona normal.- Silencio- Pero a mí me parece que lo que quieren es que sea más promedio."

Tan cierto.

Estos días me he sentido perdida, he querido escapar, olvidarme de todo. No puedo. Sólo tengo que encontrar cómo ser yo.

Ñiii.

Necesito ingresar a la UNALM.

Tengo que perder ese miedo a morir.

Tengo que dejar de pensar que las cosas que me pasan son ridículas, deberían parecerme importantes. Siempre me hicieron creer que eran tonterías y me hice creer eso. Pero es mi vida y no debería parecerme insignificante.

Una relación a esta edad sí tiene sentido.

Eventualmente me iré.
Debo vivir a mi manera hasta ese día.

"And if all of our days are numbered... then why do I keep counting?"

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"Why Do I Keep Counting?" interpretada por The Killers en el disco "Sam's Town"