domingo, 30 de mayo de 2010

Introspección

Después de pensar en esto por días y que de algún modo perdiera vigencia porque lo sobre-reflexioné, lo voy a poner igual, a pesar que también piense de que puede llegar a ser demasiado sincero:

Siempre pienso que mi decisión no es la correcta. No sé por qué siempre pienso que la mía no es suficiente. Puedo llegar a sentir una envidia estúpida de la vida de los demás. Por ejemplo, si elijo una universidad, como lo hice, pienso "oh, quizás tal universidad es mejor, más divertida, viviría más la college experience" no lo sé, tonterías así (no me cambio por eso ah, no es una tontería mi cambio).
Tipo, siempre pienso que sería increíble estar en la PUCP porque me encanta esa universidad pero definitivamente no estudiaré ahí, no tienen la carrera que me gusta y fue pe', también me encanta la UNALM. Pero se queda eso en mí que dice: "Ala, if only, si tan solo, sería genial". No debería pensar que los demás toman mejores decisiones que yo, siemplemente no debería ser así. Falta ese algo que me diga, ese algo en mí misma, que diga: "Sí, esto es, fijo", pero no, nunca siento ese "Bien hecho".

Siempre en necesidad de ese reconocimiento, desde pequeña. Necesidad de esos diplomas, de ese primer puesto que nunca tuve, segunda de ciento cuarenta llorando porque no era suficiente, tercera y sintiéndome peor. Ver como mi hermano era feliz con quince y lo felicitaban y le daban premios y a mí me gritaban por ser octava. Me quitaban la tele para que estudie, me decían: "No voy a recoger tu libreta porque no te van a dar ningún diploma" quedarme despierta toda la noche pensando en eso, en que había fallado, no ir al colegio porque no había dormido y enterarme de que por fin había salido primera de mi salón y no lo había recogido porque no pude dormir, pensando en ser falla.
Siempre me importó demostrar que podía ser mucho mejor que mi hermano.
Hasta que me dijeron "no te estreses, relájate" y luego me reclamaron por salir quince. Genial.

Y simplemente me llegó, fue todo, ya no me importa.
-"Oh, terminé séptima."
-"¿Qué, a pesar de tu relajo los dos últimos años? Yo en el colegio salí primera."
-"Gracias."

Gracias, gracias, gracias. No me importa. Pero en verdad sí. Nunca fui suficiente y ahora menos.
Menos que eso. Gracias.

Gracias, gracias.

Y tengo tanto miedo de tantas cosas.
No quiero amar, no quiero equivocarme, tú nunca te equivocaste, siempre supiste qué camino tomar y cuáles eran las decisiones correctas, he escuchado de tu vida mil veces, tus historias y nunca te equivocabas. Hasta los errores no lo eran, todo salió como lo esperabas. Quizás por eso quise tomar tu camino. Quizás por eso tengo tanto miedo a equivocarme, quizás por eso no me dejas equivocarme. No entiendes que pueda querer equivocarme, autosabotearme. Una vez a ver cómo es.

Quiero caer y lo sé. Es divertido no estudiar cuando debería, saber que me hago daño. Quizás me gusta ver cómo te estresa, no lo sé. ¿Por qué? Son tonterías y sólo me hago daño. Estudia, estudia, estudia, lo sé. Pero me da miedo estudiar, todo lo que puedo, al máximo de mi capacidad y aún así no lograrlo. Me da miedo llegar al tope y saber que no pude. Prefiero mil veces decir: "Podía dar más, si hubiera querido lo habría logrado", cuando en verdad me da miedo no poder.

Pero no quiero caer si le hace daño a alguien más, no puedo comprometer los sentimientos de otro ¿acaso creo que los míos valen tan poco?
Siempre poniendo a los demás antes, aunque les tenga que hacer daño para mostrárselos, creo que les ahorro algo peor.
No, tú en verdad no quieres estar conmigo, no te conviene y lo sé.
Por eso decido por ti.
¿Y qué hay de lo que yo siento?
Tantas veces he huído por no chocar y que él se queme, sin importar que me doliera o no. Al final yo me hacías creer que todo estaba bien.
Freshsholo, yls.
Yo no siento nada.
Y no es verdad.

Cuando me ataca gente que no conozco o conozco poco no me importa.
Está bien anónimo, desahógate. En mi cabeza tienes hasta voz y sí, tienes razón, a veces tengo demasiadas ganas de ser aceptada, no lo refutaré. Porque como dije, siempre confío más en las decisiones de los demás, creo que ellos deciden mejor.

A veces digo cosas para ver como reaccionan, callo cosas que pienso para agradar y sí, me da miedo que me dejen, mucho miedo.
Me siento estúpida bailando sola en mi cuarto cuando tengo ganas de bailar, me miro y pienso "¿a quién imitas? ¿dónde está lo racional? ¿a quién quieres impresionar?" No puede ser.
A veces sólo quiero dejar una buena impresión. A veces opino y me retracto un poco sólo para que no me fastidien, siempre pienso que a la gente se le queda en la cabeza "oh, en algún momento dijo esto, MAL". Fue.
Pienso que todo se acumula en los demás, como todo se acumula en mí. Cada palabra que me hace bien o daño, cada experiencia. Todo se acumula en mí.
Y siempre quiero comenzar desde cero pero no me dejo.

He notado que la gente tiende a dejar las cosas ir. Terminan y vuelven a comenzar. Y yo no comienzo por miedo al final, a arruinarle la vida a alguien más. No es así, todos siguen adelante. ¿Por qué es tan difícil de creer?

Quisiera desatarme de todo esto.
Salir, correr, gritar, cantar, sin querer impresionar a nadie.
Son muy pocas veces las que lo logro.
Muy pocas veces en las que me dejo hacer estupideces porque lo siento, en las que siento y hago todo sin sobre analizarlo ni pensar en quién podría verlo y pensar que soy genial.
Qué tonterías.
Debería comenzar por pensarlo yo y eso debería bastar.

Y a veces escribo mucho "creo" en mis entradas en vez de simplemente afirmar. Sí, consciente de que lo hago porque pienso que alguien más debe tener la razón y no yo y que cuando me reclamen podré decir "era 'creo', no afirmo". Lo sé, me dudo.

Yo sé que no lo dejo entrar porque me da miedo que no esté contento o que se contente con lo que ni yo soporto de mí. Que al final también me deje.
Me importa qué dirán las personas si me decido por un chico, siempre pienso que podría estar con uno mejor, ¿qué pasa si elegí mal? Por eso terminan y vuelven a comenzar pero a mí me aterra la idea. ¿Qué pasa si elegí mal?

Cae mil veces y levántate mil más, lo sé, me lo digo, pero no me dejo caer.
Miedo a qué dirán, miedo a qué pensaré de mí.
Y eso me molesta de mí, ¿por qué me tienen que importar un montón de opiniones ajenas?

Yafuetodo.

Enamorarse pues, siento que se me acaba el tiempo.
Qué tontería también.
No quiero que pase, corro de eso y pienso: Oh no, se acaba el tiempo.
En verdad no, no he encontrado a nadie y punto.
Listo, eso es.
Y sigo sin creérmelo.

I've got the time and I'm wasting it slowly.
Here in this moment I'm half-way out the door
Onto the next thing, I'm searching for something that's missing

There's gotta be more to life...
Than chasing down every temporary high to satisfy me
Cause the more that I'm...
Trippin' out thinkin' there must be more to life
Well it's life, but I'm sure... There's gotta be more

Me da pena decirle "no" a alguien vendiendo en la calle.
Pelearme con el cobrador.
Ilusionar a un jalador de un restaurante.
Ya fue, no debería actuar por culpa.
¿Por qué debería importarme?
Su trabajo es así, ser rechazado constantemente.
¿Por qué tendría que ser mi rechazo el detonante?
Y si lo fuera, el mío fue sólo uno.
Listo, superarlo, no debería sentirme mal.
Pero cómo me encanta decirme: "Por tu culpa se siente mal, de nuevo hiciste daño, lo ilusionaste."
Siempre, siempre.

Y no debería ser así.

Si quieres cambiar, cambias. Pero que cómodo puede ser ser algo que no te satisface, ya conoces como es. Qué miedo. Qué tontería no querer cambiar por miedo a fallar.
Caes, te levantas, así debe ser.
Pero siento que si caigo un poco me golpean en el suelo y me golpeo sola.
Tendré que levantarme entonces.
Y dejar de fijarme en si los demás también están de pie.

Listo, cambiar.
Qué fácil decirlo.
Y es fácil hacerlo, simplemente dejar de poner trabas.
Dejar de poner excusas.
Qué flojera cada nuevo comienzo, qué miedo cada nuevo comienzo.
Pero la vida sin nuevos comienzos, no es vida.

11 comentarios:

Anónimo dijo...

Por fin la chamba no fue por las puras.

Gracias M.

Mao. dijo...

Lo bueno de caer, por mas que te pateen y te escupan en el suelo, es que al final siempre habrá alguien que te ayude a levantarte. Siempre debes recordar eso.

Lele dijo...

Tranquila, yo todavia pienso que debi haber estudiado letras en la Cato. Me iria bien, la pasaria paja. Estaria cerca de mis amigos de siempre y todo seria color de rosa. Pero que haria despues? Letras = ciencias sociales = socializar = gente. Soy misantropica y me llevo mal con la gente. La gente es mala y yo no se tratarlos y luego me odian Fue pe', no? Pero te queda un bichito que te dice: "Seria mas divertido, no seria tanto trabajo, seria mas paja".

Yo ya me canse. Si me saco 18 me tenia que sacar 20. Si como toda mi comida, tenia que ser mas flaca. Si estoy mucho tiempo en la computadora, tenia que ver mas television. Si veo television, como es que no estoy en la computadora? Los padres no se dan cuenta de la suerte que tienen al tener un hijo con promedio sobre 14. Siempre quieren mas, como si fuera facil, como si ellos fueran SupermanES y su unico defecto no fuera su culpa, ser debiles contra la criptonita. La verdad es que solo importa si a ti te importa. Que griten y lloren y jodan. Solo importa si tu sacas algo de eso.

De hecho que la vida tiene demasiadas cosas por las cuales preocuparse. La vida es complicada y hay demasiadas cosas que hacer y parece que se nos acabara el tiempo entre estudiar, escribir en el blog y webear. La verdad es que... la vida solo se termina cuando te mueres y nunca sabes cuando pasara eso asi que hay que vivirla como se pueda. Take it easy, breath and smile. No queda nada mas, no?

M. dijo...

Lele, tenemos exactamente los mismos deseos de Letras en la PUCP y las mismas razones para no hacerlo.
Gracias por tu comentario :)

juanpablo dijo...

Mientras leía este post,me acordaba de posts anteriores donde mencionabas lo mismo. Tengo la sensación de que estas corriendo en un círculo. O sea,en lugar de buscar una salida,un cambio (porque estoy seguro de que quieres cambiar), te cierras en éso.Eres una chica genial, pero tus miedos no te permiten vivir todas las experiencias que quisieras. Equivócate. No tengas miedo a cometer un error. Ten miedo a no reconocerlo,nada más. Y que no te importe tanto lo que digan los demás. Eso de "no ilusiones,no ilusiones". Si lo ven de ésa manera,es su roche,no el tuyo.

Ruy dijo...

Yo creo que juan pablo tiene razón, yo también sé que quieres cambiar pero tu misma no te dejas, decídete, quitate las trabas y hazlo, te vas a sentir mucho mejor, vas a ver.

F.B dijo...

No es tan complicado, sácate esa loca idea de la cabeza y todo estará bien.

Janis Tangerine dijo...

broder...

Me dejaste sin palabras.

M. dijo...

El círculo da la vuelta y al terminar, la vuelve a dar...

Raque. dijo...

Entrégate y ríndete para que puedas escaparte despues...

XtootX dijo...

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