miércoles, 20 de octubre de 2010

Recuento anual

Sé que no se supone que haga recuento anual hasta fin de año pero hoy es un día más relevante que el 31 de diciembre.
Nisiquiera es un recuento anual, es un recuento de 7 meses.
Los 7 meses posteriores a un hecho importante.

Hace 7 meses, un día como hoy, fácil algunos lo recuerdan, murió mi tía. Mi tía favorita, lo reconozco. Hoy es su cumpleaños.

Después de que alguien muere pasan muchas cosas en tu vida.

Primero, el shock. No recuerdo nada de abril ni mayo. No recuerdo mucho de junio. Mi año tiene grandes huecos. A veces siento que seguimos en marzo, si no fuera por la universidad, yo seguiría pensando que es marzo. Es como si se te detuviera el tiempo, pero eventualemente, reaccionas.
El golpe es fuerte, no pensé que se podría llorar tanto. Siempre me parecía exagerada la gente que salía llorando en la tele, cuando mi tía murió descubrí que no exageraban y que encima los grababan en su peor momento.
Lloras, lloras mucho, con el tiempo lloras menos, menos seguido, menos tiempo.

Cuando despiertas del golpe sigues medio atontado, ya asimilas que pasó y a la vez no lo asimilas. Es como doblepensar. Dices "no puede haber muerto, seguro está en su casa" pero sabes que fuiste a su funeral y que estuviste en su cremación, aún así, en tu cabeza sigue viva. Lo de acostumbrarse puede tomar meses, yo aún no lo creo aunque a veces sí.
Hoy en misa estaban en esa parte de las peticiones, por el alma de tal y tal... y cuando dijeron su nombre fue surreal. Sonó fuera de lugar y fue un recordatorio de "sí, sí pasó".
Surreal.

Después de que lo aceptas te molestas, mucho. Le echas la culpa a todo el mundo, en mi caso fue a Dios. Me molesté bastante y estuve molesta mucho tiempo. Eso no es bueno, de verdad que no, porque es como seguir negándolo. Al final, no importa a quién le eches la culpa, esa persona no va a volver. Y nadie tiene la culpa, la vida termina siempre. La reconciliación siempre se siente mejor.

Se supone que ahora toca la aceptación. Puedo decir que no sé cuánto tiempo se supone que te toma superarlo, pero sé que ya no me siento como antes. Ya no lloro como antes, no quiere decir que no lo haga, pero se siente diferente. A veces es horrible de nuevo, como si hubiera vuelto a pasar, pero luego no. No es que el tiempo cure todo y blablabla, sino que ves cómo se van solucionando algunos problemas que te preocupaban y te sientes menos angustiado cuando recuerdas que murió.

Ese día perdimos una hija, una hermana, una esposa, una tía, pero aún más importante, una madre. Eso era lo que más me mortificaba, que mis primas perdieran a su mamá. Ahora, hablando con ellas y escuchando más de su situación, me quedo más tranquila. No es fácil.
Valoren a su mamá si aún está con ustedes, nunca pierdan la oportunidad de decirle que la quieren.
Las cosas cambian rápidamente, aprovechen el tiempo que tienen al lado de los que aman.

Ese día cambió mi manera de ver muchas cosas.
El orgullo perdió sentido para mí después de esa noche.

Antes me parecía importante ser orgullosa y me podía quedar molesta con alguien por mucho tiempo, eso de "esperar a que me hable" y todo porque estaba molesta. Pero ya no tiene sentido molestarme. Ahora siento que tengo que aprovechar cada momento para decirle a mis amigos que los quiero aunque yo pueda incluso quedar mal, no me importa.
Eso de pensar "se podrían morir mañana sin saber lo mucho que los quería" no es mortificación, es más una especie de carpe diem, seize the day! Aprovechen el tiempo que tienen.
Porque perder a alguien que quieres mucho en verdad te hace pensar que tienes que aprovechar mientras puedas.

A la vez, reacomoda tus prioridades. Aprendes la importancia de dedicarle tu tiempo a las actividades que amas, sin importar qué piensen los demás. Si quiero ir a hacer CAS, voy, qué importa si terminé el colegio, eso era lo que más me gustaba y aún lo puedo hacer. Si quiero estudiar Ambiental y no Industrial, me cambio. Uno no debería perder el tiempo en algo que no le gusta, así debería ser siempre.
Si quiero ver a mis amigos, los visito. Porque tienen que saber lo importantes que son.

Una vez que "haces las paces" con lo que pasó, incluso llevas una vida mejor. Aunque queda un hueco, eso es innegable. Y no necesariamente deja de doler, pero duele menos y aprendes muchas cosas en el camino. Los buenos son los que se van primero. Tienes que aprovechar el día. El cáncer es una cosa muy seria.

Recomiendo firmemente que vayan al oncólogo, examinarse nunca está de más.

Pero lo más importante que puedo decir es: no se olviden de amar. Así de simple.
El orgullo es una tontería, es parte del miedo de entregar demasiado. A veces puede doler entregar mucho, pero es mejor que no entregar suficiente. La vida es muy corta, hay que aprovecharla mientras podamos.

Happy birthday Guadalupe.

4 comentarios:

Luis. dijo...

Perdí a mi tía y mi primo (coicidentemente también era mi tía y primo favoritos) hace 7 años y es cierto que el hueco no se cierra, aún lloro a veces con recuerdos de ese pasado. Cosas así te marcan y te hacen ser una mejor persona. Solo puedes y debes seguir caminando :)

Anónimo dijo...

Yo todavia no se que es perder a alguien cercano pero tengo el mismo pensamiento que el tuyo, vivir cada dia como el ultimo, hacer las cosas que amamos sin importar nada; porque nadie sabe que pueda pasar mañana. La vida es muy corta, hay que aprovecharla al maximo. Paz, amor y felicidad; deverian de ser nuestras principales metas. Yo creo que el tiempo y la certeza de que tu tia esta en un mejor lugar te va a ayudar a sobrepasar tus pesares. Cuidate mucho.

Anónimo dijo...

mmm no creo en la vida o en la muerte todo forma parte de una unidad, creo q el timepo y el espacio q nos separa de una persona o situacion es infinitamente pequeño e infinitamente grande, solo una ilusion la verdad es un eterno presente, y el no percibirlo como tal es el resultado de apegarnos a las situaciones como si fuera la ultima vez, x eso devemos amar a ambos.....como al helado, y si este se acaba pues amemos la falta del helado xq ahi se encuentra la paz.
pensar bien, pensar goood

Gazu dijo...

Te entiendo perfectamente, el anio que acaba de terminar me toco perder a mi mejor amigo... y aun no sana la herida.

Muy cierto todo lo que escribes... Espero que ya todo este mejor.

Y por cierto leer este post fue todo una experiencia pues si te interesa la musica tanto como parece lo lei escuchando "On the turning away" de Pink Floyd.