Bigmouth strikes again

La canción se puede escuchar desde ahora o al final, como quieran: https://www.youtube.com/watch?v=FgxEJOi6GtA

A veces, solo a veces, puedo ser una gran imbécil. Y es bueno que sea solo a veces, porque de otro modo sería un ser insoportable y no tendría amigos; pero cuando lo soy, realmente, REALMENTE, me luzco.

Debe ser una gran hipocresía mía. Siempre estoy corrigiendo a la gente, "no te expreses así, es misógino", "no uses ese término, es discriminatorio", o lo que sea. Ya me conocen por ser defensora de todos los seres humanos. Pero por algún motivo, a pesar de esforzarme por ser tan considerada con colectivos imaginarios, no tengo problemas al momento de ser mala con amigos o familia. ¿Por qué puedo ser tan desconsiderada con personas que me importan? ¿Por qué puedo ser tan cruel? 

Entiendo que mucho tiempo viví censurándome. De por sí, siempre me costó expresarme, me costó elegir, me costó hacerme escuchar. Elegí lo que me dijeron que elija, sea carrera, religión o postura amorosa, y viví así, sin decidir ni expresarme. Luego fui abriéndome, pero igual me costaba expresar lo que sentía realmente por miedo a la reacción de la otra persona, al rechazo, a lo que sea. En fin, entiendo que puede darme miedo volver a eso, a dejar que me pasen encima.
 

Pero existe una gran, gran diferencia entre ser comunicativa y simplemente ser cruel.

Si tengo tiempo de pensarlo, si encuentro otra manera de decir las cosas o manejar la situación, trataré de evitarlo. Pero a veces me agarran a la defensiva, a veces simplemente estoy harta, a veces tengo miedo de no poder escapar, a veces simplemente no sé la diferencia entre algo aceptable y algo irrespetuoso, y al final exploto. Lo cual es malo porque mi empatía falla al 100% y luego lo repaso y pienso "ay, csm, destruí todo lo bueno del mundo, ¡¿por qué soy así?!"

Destruí todo, yo y mi bocota. Nadie más.

 Y ustedes podrán pensar, "pero M., por lo menos reconoces que tienes un problema, es un primer paso". Y dejaré que Cristina Yang les responda: 

"Sabes, ser consciente de tu mierda 

y realmente superar tu mierda 

son dos cosas muy diferentes"

Porque sí. Puedo realmente sentirme mal al respecto, reconocer mi error y mi tendencia a ser así, pedir perdón y en serio sentirme completamente arrepentida, y un par de semanas después volver a embarrarla. Porque sí, puedo incluso ser peor que antes. Bigmouth strikes again.

Pero no, es injustificable. No es bonito, no es considerado, no es lo que quiero ser. No pediré nuevas oportunidades, ya muchas veces he demostrado que no las merezco, y no busco redimirme ante el resto aunque pueda sentirme a veces como una criminal; solo quiero ser mejor, porque sí. Es un camino, lo entiendo.

Mientras tanto, trataré de minimizar las bajas. Trataré de controlar las ganas de gritar, de destuir, de alejar con todas mis fuerzas. Si debo hacerlo de todos modos, trataré de ser menos mala. Trataré, trataré. Mientras tanto, queda esto.

No sé si sentirme bien por no ser la única con la capacidad de ser imbécil, pero igual reconforta un poco.
 

-Por cierto, la canción pertenece al The Queen Is Dead, no al Meat Is Murder, como haría creer la imagen. C'est tout.-