Me olvidé de tu nombre

Esto lo escribí originalmente en mi cuaderno en febrero:

Traté de buscarte

Y me olvidé de tu nombre

Lo busqué en mi memoria

Pero no lo encontraba

Reí al darme cuenta

De que hemos pasado más tiempo 

con la herida 

que sin ella

¡Tanto que olvidé tu nombre!

Pero no la herida,

Ni el miedo,

Ni el daño.

Pero sí tu nombre. 

Te busqué porque aún siento pena a veces

¿Dónde estaríamos sin ese golpe?

Riendo hasta llorar 

Tirados en la playa

Felices

(¿O nunca fuiste realmente feliz?)

Espero que estés bien

Y sobre todo

Espero que ya no hagas daño

Y quizás un poco,

Espero que sea hace años

Y sigas siendo mi amigo

(¿O nunca lo fuiste?)

Mudanza

Me mudé de la casa familiar hace un par de meses y quería escribir esto antes de irme, pero por el paso del tiempo no podré capturar la sensación y lo que no sabía - pues ahora lo sé.

Mudarme es algo que siempre quise hacer. 
Quería mi propio espacio, que fuera mío. Quería a mi familia, pero quería vivir en algo mío. 

Con los años, se convirtió en una necesidad. 
Mi pareja está prohibida de entrar a la casa de mis padres y han sido más de tres años teniendo que sentarnos afuera en la llovizna, comer paradas en el vestíbulo, tener que entrar solo yo a sacar mis cosas y dejarla esperando afuera 5, 10, 15 minutos sin que las personas adentro tuvieran consideración de que alguien me esperaba y por eso realmente no puedo hablar, tengo que salir. Sí quiero saber cómo estás, cómo te fue, pero tengo a la persona que amo esperándome afuera porque así lo quisiste y me parece inhumano todo esto. 
Me daba vergüenza y todavía siento vergüenza de saber que no sentían vergüenza de tratarla así.
Me sobrepasa, en verdad.

Por otro lado, yo les daba vergüenza a ellos por estar enamorada y en una relación con una mujer; así que mutuamente nos avergonzamos, ¿no?
No ha cambiado nada dos meses después.

La relación con mis padres está fragmentada desde hace 8 años, desde que decidí que querer a quien genuinamente quería era más importante para mí que su opinión.
No me arrepiento ni me he arrepentido nunca de ser fiel a mí misma. 
A veces todavía me invade genuino terror ante la idea de ir al infierno por esto, pero trato de pensar que Dios no mandaría al infierno a alguien por amar a alguien (pero qué se yo, quizás sí).
Igual quiero seguir siendo una buena persona, aunque aparentemente esté condenada desde ahora y no importará qué tan buena sea si no me arrepiento de estar con ella (y no me arrepiento, nunca me arrepiento).

Extraño poder hablarles. 
Amaba nuestra relación. 
Me encantaba echarme al lado de mi mamá y hablarle de los chicos que me gustaban, de las cosas que me emocionaban. 
Extraño poder echarme entre ellos a ver televisión. 
Extraño las noches en las que los 6 nos echábamos juntos a disfrutar de una serie y de nuestra mutua compañía.
Quisiera tener eso de nuevo.
Pero no lo tengo. 
Y mudarme no iba a cambiar eso. 
Esa cercanía podría recuperarse pero ya escapa de mis manos. 

Mudarme iba a cambiar cosas importantes: ya no tengo que llegar e irme de mi casa. Ya no tengo que dejar solo a mi perro tras verlo solo una hora. 
Ahora puedo llegar y quedarme. 
Estaba exhausta de tener que llegar e irme, de siempre ser una invitada. 
Nunca nada era mío. 
Siempre pidiendo permiso, cuidando mis bordes. 
No era mi casa. 

Ahora es mi casa y eso me hace feliz. 
No extraño mi hogar porque lo que extraño lo perdí hace años. 
Llevo demasiado tiempo extrañándolo como para que esta mudanza cambie cómo me siento. 
Solo me siento feliz todos los días. 
Todos los días me siento agradecida, a veces pienso que vivo en un regalo del cielo. 
Me sobrepasa la felicidad de despertar a su lado y al lado de Tito. 
De ser los tres juntos caminando mientras el sol baña las flores naranjas. 
Guardo esas imágenes con demasiado amor en mi corazón. 

Quisiera tener a mi familia de nuevo. 
Por mucho que digan que no cambia su amor por mí, veo su asco cuando hablo. Sé que no me quieren escuchar porque me lo han dicho. 
No quieren conocerla y por tanto no quieren conocerme. 
¿Cómo perderse algo tan importante para mí y aún así decir que me quieren?
¿Si no me quieren conocer?

La mudanza no ha cambiado eso, aunque tenía la esperanza de que sí. 
De que ahora sí nos hicieran parte de la casa. 
Pero no tenía demasiadas esperanzas, así que no ha sido una gran desilusión. Solo una pequeñita.
¿Y qué es una pequeñita desilusión contra tanto amor y felicidad?
No es nada, no es nada. 

10 años

Hace más de un año no escribo y también este blog ha cumplido 10 años.
Es un poco increíble, es una de mis cosas favoritas en la vida.
Me encanta saber que existe una recopilación de mis ideas de los últimos 10 años, aunque cada vez haya recopilado menos. Me gusta recordar algo y poder buscarlo y leerlo tal cual, porque el paso del tiempo no deforma el recuerdo si está escrito. 
Siempre me encuentro pensando “quisiera escribir sobre esto”, pero ya nunca me siento a escribir.
Sí, migré a todos medios (ilustradoporm en instagram y facebook), pero no llegan a ser tan íntimos como esto. Aquí sí me puedo explayar; pero no lo hago.
Escribir es importante, y lo he olvidado. 

A veces pienso en que llegará el día en el que cierren este servidor, que un día podría entrar y no encontrar nada y perder diez años de recuerdos; sería terrible. Esto es algo que querría mostrarle a mis hijos, particularmente a mis hijas: esta era su madre; tuvo miedo, fue valiente, tenía ideas, se equivocó, hizo berrinches, creció. 
Me gusta que exista esto y pueda ver mi evolución. 
No quisiera perderlo. 
Me gustaría hacer un libro recopilando esto y que incluya los comentarios, que incluya las imágenes y las canciones. Es transmedia al fin y al cabo cada vez que ponía un link para escuchar mientras leían. 

No digo que escribiré más, pero me gustaría terminar los borradores que llevan 3 años guardados. 
No creo que alguien lea esto pero no lo hago por el público, lo hago por mí. Esto es mío y esto soy yo. 

Igual tener seguidores fue bravazo y me ayudó a aprender a compartir mis ideas y recibir críticas, a defender mi postura y a investigar más para ser mejor. 
Me gustaba cuando esto era ampliamente compartido y podía llegar a personas que se sentían como yo o quizás necesitaban escuchar lo que estaba diciendo. 

Me ayudó a darme cuenta de que mi voz y mi punto de vista eran importantes, cosa que siempre me ha sido fácil olvidar por sentirme muy común. 
Todavía me siento así, pero mi insight es importante.
Ahora soy consciente de que hablar de las cosas que hablaba hace 10 años no solamente no era común, sino era pionero. 

Si hace 10 años hubiera pensado en quién soy ahora me habría equivocado muchísimo. 
Mis valores son los mismos, pero mis decisiones dieron un vuelco.
Pensaba que estaba condenada a estudiar algo que no quería, quería un esposo y tener hijos, una casa; aunque lo que realmente quería era ser ambientalista y ayudar al mundo, pero estaba aterrada.
Todavía me da miedo tomar grandes riesgos, pero por lo menos siento que soy más fiel a quién soy y tomé las mejores decisiones para mí, aún si no fueron siempre bien vistas por quienes eran más importantes para mí.
Y tener este espacio me ayudó muchísimo a encontrar esa confianza. 
Me ayudó a discernir qué quería, a pensar realmente a profundidad quién era, a cuestionar lo que siempre había asumido como cierto: la heterosexualidad es lo único que puedes vivir aunque no sea quien eres, una carrera común es la única manera de ser exitosa, el amor romántico es lo que debes encontrar y tener una familia es obligatorio. 
Todo eso lo rompí a los dos años de tener este blog. 
Porque no era quien soy, porque me hacía sufrir. 
Y antes había estado tan dispuesta a seguir con la corriente porque no conocía otra cosa aunque sentía dentro de mí que no era yo.

Estoy feliz con quien soy. 
No tengo la gran carrera que quiero pero siento que puedo alcanzarla. Aún a veces siento desesperanza, pero en general estoy agradecida conmigo por elegir lo que hice.
Estoy compartiendo mi vida con la mejor persona que conozco, comparto mis dibujos con desconocidos que los aprecian mucho, confío más (aunque no lo suficiente) en mis capacidades.

Me da curiosidad saber quién seré en 10 años más, confío en que seré mejor que ahora y es algo que no puedo predecir. Ya veremos en 10 años. :=

Solx

No soy una de esas personas que termina las palabras en "x" para hacerlas neutrales, pero solo por esta vez, me parece la herramienta correcta. 

Hace años hice un trekking a San Mateo. Bueno, dos. La primera vez fue en octubre de 2012 y la segunda en mayo de 2013. La idea era llegar a un relave minero que estaba súper alto, como 4000m*. Comenzábamos a 2000m*, pasaríamos la primera noche en un pueblo como a mitad de camino, y al día siguiente dormiríamos en el relave. Era básicamente un montón de nada, un pueblo, otro montón de nada, un relave y más arriba una mina abandonada.

Excepto que no era un segundo montón de nada. Poco antes de llegar al relave, más o menos 100m más abajo, había una casa con un cerco. Dentro del patio había un par de cabras. Y solo vivía una persona ahí. Esto estaba aislado, por lo menos a una hora y media del pueblo (caminando a mi ritmo, que es súper lento). La primera vez que fui pensé que era extraño que una persona viva tan lejos y sola, y la segunda vez descubrí por qué.

Estaba última del trekking y un niño del pueblo me estaba acompañando. Él subía, bajaba y volvía a subir en lo que yo solamente avanzaba 50m. En fin, hablamos en el camino. Cuando llegamos a la casa me dijo, con la inocencia de un niño: "Ahí vive un loco, vive un señor que se viste de mujer." Le pregunté por qué vive solo y me dijo: "En el pueblo no lo queremos porque se viste de mujer y es raro."

Me quedé pensando y hasta ahora pienso en eso.

¿Era una mujer trans? 

¿No le quieren en el pueblo por ser una persona trans?

Eso me dio infinita pena.

A la vez, reconocí su coraje. Preferir vivir solx, lejos de todos, antes de tener que traicionarse a si mismx. Eso es valiente.

Pensé en la suerte que tengo, en que tengo una casa y vivo en comunidad, donde si bien no todos aceptan mi orientación sexual, igual me quieren y nunca pensaron en botarme por esto.

Pensé en toda la gente LGBTQ de menos recursos, que la tiene más difícil. 

En que el matrimonio igualitario no arregla nada para ellos, solo para quienes tienen bienes. No para quienes son rechazados. Eso es solo un pedacito de la pelea, pero mucha gente va a dar ganada la guerra con eso. 

Sigo pensando en esa persona y quiero que viva solx si quiere vivir solx, no porque le botaron. 

Me pregunto cómo estará ahora.

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*Las alturas podrían no ser correctas, era un montón de diferencia entre el comienzo y el final y quería morir.

Mi música favorita del 2017

Soy consciente de que esto es una plataforma muerta y de que ya NUNCA escribo, pero a veces escribo cosas en mi cabeza y solo a veces junto las fuerzas de escribirlas. Entonces escribo esto para dejar registro y para quien quiera leer. 

Discos 

1. Melodrama - Lorde: Captura perfectamente tener 20-y-pocos, terminar tu primera relación importante y salir de fiesta. Jack Antonoff produjo este disco, y eso es un patrón que repitieron mis discos favoritos del año. 

.2. reputation - Taylor Swift: Taylor te da un disco bello como 1989 y pudiendo haber seguido seguir esa línea, decide hacer una cosa completamente diferente y dejarnos a todos como ???!!! Inicialmente no me gustó tanto porque las letras se volvieron más simples que en discos anteriores, pero quizás es porque su mensaje fue diferente a todos los anteriores: estoy enamorada y feliz, tomando alcohol con mi novio, no me importan los demás. 

El disco es buenazo cuando dejas de compararlo con el pasado, tiene sonidos súper interesantes y estilos muy diferentes, bailas, saltas y luego bajas a abrazar a la persona que quieres. Es muy bueno.

3. Rainbow - Kesha: En verdad no me esperaba un disco TAN bueno de Kesha, ya que solo la conocía por hacer música de fiesta. Este disco es increíblemente raw, sincero, sin nunca victimizarse ni quedarse estancada en lo que le pasó. Después de los años horribles que tuvo en el 2015-2016, habría sido fácil cantar solamente sobre eso, pero no. Sí, lo menciona, pero también hay muchísimo amor, ser fiel a sí misma y comenzar de nuevo. 

Un hecho que me sorprendió bastante fue que produzca canciones con Eagles of Death Metal, eso fue bravazo.

4. MASSEDUCTION - St. Vincent: Nunca fui muy fan de St. Vincent pero cuando escuché "New York" puse el pin en el calendario para escuchar el disco cuando saliera y me encantó. Filin, roquero, movido. Muy bueno.

5. Wonderful Wonderful - The Killers: Mis bbs, los amo, y si bien tiene canciones no tan sólidas por el final, hicieron un gran trabajo tratando temas de enfermedades mentales y lo que es vivir con alguien que las sufre. Ya quiero escucharlo en vivo. 

Discos que desearía que me hubieran gustado más, pero no

1. Something to tell you - Haim: En verdad fue una pena porque el Days Are Gone es uno de mis discos favoritos de la vida y me hizo el 2014. Este tiene canciones buenas, como "Want you back" y "Ready for you", pero no tiene la chispa de su predecesor. 

2. Hopeless Fountain Kingdom - Halsey: Otra desilusión, me gusta que Halsey haga discos temáticos, pero este se me hizo demasiado largo y se alejó del sonido alternativo del anterior para caer más en rapear, que es algo que no me gusta tanto.  

Canciones

1. Praying - Kesha: Hasta ahora lloro cada vez que la escucho.

2. Don't take the money - Bleachers: El disco no me gustó tanto, pero esta canción me sigue encantando.

3. Rut - The Killers: Es todo lo que mi corazón quería.

4. It ain't me - Kygo ft. Selena Gomez

5. Me Rehúso - Danny Ocean: Es un lol se supone pero me sigue encantando, cada vez que la escucho canto, y la historia detrás de la letra me conmueve mucho.

6. Supercut - Lorde: BUT IT'S JUST A SUPERCUT OF US.

7. Everything Now - Arcade Fire

8. Dress - Taylor Swift: Es lo que me hubiera gustado escuchar de Haim, se siente bastante influenciada por ellas y por Two Weeks de FKA Twigs. Me encanta.

¿Qué escucharon ustedes el 2017?

El clóset y el miedo

Me siento a escribir una entrada después de casi un año porque hoy en el trabajo, mientras yo escuchaba música bajito, alguien me llamó y me asusté tanto que mi corazón sigue fuera de su sitio. Y sí, sé que no es una reacción normal. Es que todavía tengo miedo.

Todo nace a partir de el clóset.

Verán, en el 2011 me enamoré de alguien que también se enamoró de mí, y fue mágico y feliz por un tiempo. Esta persona me hizo darme cuenta de que sí podía tener una relación, no había algo malogrado en mí como pensaba. Y esta persona también era mujer. Y aunque eso no es un problema en sí, para mí suponía un problema.

Mis papás no lo iban a aceptar. Lo dejaron claro. Yo lo sabía. Y por eso me aterraba que supieran.

Me pasé los siguientes dos años y medio calculando cada movida mía, cada interacción, mirando a cada persona del restaurante para asegurarme de que no hubiera un conocido cerca. Tomando y soltando su mano en la calle por miedo a que me vieran. Usando pronombres neutro cada vez que me refería a mi pareja en público -y siendo soltera ante ellos. Siendo incapaz de denunciar abiertamente la violencia que recibimos porque ellos no podían saber. Rogándole a las personas que por favor no lo comentaran, sí, sé que es un gran chisme, sí, sé que la gente del colegio no se lo esperaba, pero por favor dejen de contarlo, no hemos hablado en dos años, esto es mi vida real, no quiero ser el chisme de la promoción (igual lo fui). Mirando siempre sobre mi hombro. Teniendo miedo.

Cuando la relación terminó, de forma dolorosa e irreparable, pensé que por fin el martirio había acabado. La siguiente vez quizás podría enamorarme de un hombre. En verdad podía estar soltera sin problemas. Si me volvía a enamorar de una mujer ya no afrontaría las cosas así. Podía estar tranquila. Pero pronto me daría cuenta de que no era así. Quedaban las secuelas.

Me asustaba cuando la gente me hablaba sin que yo me diera cuenta de que estaban ahí, saltaba del miedo. Si estaba durmiendo y había un ruido inesperado, me despertaba sobresaltada. Todavía me daba miedo expresar cariño -incluso heterosexual- en la calle.

Así que decidí contarles. A ver si acababa con eso que me decía que todavía estaba haciendo algo que iban a desaprobar. A ver si dejaba de sentir que me estaba escondiendo cuando ya no era así. 

Los senté, hablé, lloré. Claramente no estuvieron felices, pero no me botaron de la casa. Solo me pidieron que no le cuente a mis hermanos y que, si volvía a tener pareja, no la traiga ni hable de ella. Like, ever.

En fin. Pensé que todo había acabado ahí.

Tampoco.

Seguí asustándome. Una vez estaba durmiendo con una de mis mejores amiga porque iba a viajar y no ha iba a ver en muchos meses, y la quiero mucho y porque somos amiga, solo estábamos durmiendo, y sonó la alarma de mi celular y me asusté tanto, TANTO, que salté y golpeé la pared del cuarto con mi cabeza, dejando la marca de mis labios en ella.

Han pasado tres años desde que salí del clóset.

Estoy en una relación sana, feliz, sin mentiras. Sí, sin venir a casa, pero prefiero eso a tener que esconderme.
Han pasado tres años y todavía tengo miedo de que alguien esté viéndome sin que me dé cuenta, de que usen lo que hago en mi contra. Todavía salto cuando me hablan. Todavía me asusto al despertar.

No cuento esto para dar pena ni mucho menos, solo para que reflexionen un poco sobre lo que puede significar estar en el clóset y las secuelas que eso deja. Para que se den cuenta de que si alguien les pide "por favor, no cuentes esto, por favor, no estoy listo", por favor lo respeten. 

Para que no le hagan esto a sus hijos.

No los hagan mentir, no los hagan sentirse inseguros.

La carga emocional de tener que estar ocultando algo tan grande en tu vida y tener que autocensurar cada cosa que dices es inmensa. Inmensa y dolorosa y no se la desearía a nadie.

Va a seguir pasando y en líneas generales tuve suerte, aún tengo donde dormir, así no sea donde puedo pasar el día, puedo estar con mi perro, así no pueda hablar sobre lo que hago día a día. Así me pongan cara de asco cuando lo cuento. En general, estoy bien y tuve suerte.

Pero no tenía que ser así. No tendría que ser así. Yo solo quería tener 19 años y estar feliz y enamorada, sin tantas complicaciones. Quería poder contarle a mi mamá. Quería poder presentar a mi pareja. Sobre todas las cosas, quería poder decir la verdad.

Nadie debería tener que ocultarse ni vivir con miedo. 

Realmente espero que deje de ser así. 

Sobre acoso, abuso, ataques y nuestras respuestas ante eso

Sé que no escribo hace tiempo, pero hoy vi algo que me dio ganas de escribir de nuevo, así que aquí va.

Gigi Hadid es una de las modelos más en demanda actualmente, y ayer saliendo del desfile de Max Mara en Milán sufrió una agresión. ¿Cómo me enteré? Porque viendo la historia en Snapchat de The Daily Mail (sí, sé que son súper sensacionalistas) una historia decía:

GIGI LASHES OUT!

Furious Hadid throws punch at man in street after altercation at Milan fashion show

Pero lo que se veía en el video del preview no encajaba con esto.

El titular lo hace sonar como si ella hubiera tenido un ataque de locura y hubiera perdido el control y le hubiera tirado un puñete a alguien cuando lo que pasó en verdad es esto:

https://www.youtube.com/watch?v=RhfVQbERbDc

El de Daily Mail tenía mejor ángulo pero no lo encuentro. En fin.

Gigi estaba caminando a su carro de la mano con su hermana, cuando un hombre la carga por detrás y la levanta completamente del piso, ella voltea a ver quién es, y al notar que es un desconocido le tirá un codazo en la cara para liberarse mientras le dice que la suelte. Él la baja cagándose de risa y ella corre tras él y le grita pero la detienen.

Claramente, ella fue atacada por un desconocido y se defendió.

Lo que realmente me molestó fue ver a muchos medios diciendo cosas como "Gigi Hadid tuvo un comportamiento menos que modelo", "Gigi Hadid le pega a fan cuando él trata de abrazarla", "Gigi Hadid envuelta en pelea" "Gigi reacciona mal frente a una broma", cuando eso no es lo que pasó. ¿No vimos todos el mismo video? 

"Gigi Hadid reacciona agresivamente y le tira un CODAZO a un fan en la CARA después de que él trata de levantarla"

Men, ¿me estás diciendo que no tiene por qué defenderse cuando un extraño la carga sin su permiso? ¿Cómo se suponía que reaccione? ¿Se suponía que pare a preguntarle qué estaba haciendo? ¿Por qué siempre queremos que las mujeres se mantengan súper calmadas y sumisas en este tipo de situaciones?

Una cosa que he notado y no soporto es que siempre nos han enseñado a poner por delante al agresor, porque pobresito, cómo se va a sentir. Él solo era un fan que quería abrazar a su modelo favorita.

Pero NO, eso no está bien. ¿Por qué no pensamos en cómo se siente ella al ser levantada y removida de su camino por un completo extraño sin su consentimiento? ¿Por qué importa más el extraño? Y ya, digamos que son los medios porque ella es famosa y la quieren hacer quedar mal, pero esto está lejos de ser un hecho aislado.

Siempre se le dice a las mujeres que piensen en la otra persona primero. Siempre se enseña a poner las necesidades del otro por delante. "No te pongas un bikini porque pobresito, el hombre no quiere tener pensamientos impuros y lo tienes que ayudar", "no lo denuncies, él no pudo controlarse y ahora se siente mal, parece un niño perdido sin ti", "no lo voy a borrar de Facebook aunque me incomodan sus comentarios, de repente si lo dejo en visto se da cuenta y deja de escribir, no quiero que se sienta mal." Es demasiado recurrente.

Hace unos meses uno de mis mejores amigos estaba en una reunión donde yo estaba con mi pareja, y él, borracho como estaba, decidió meternos mano. Fue un incidente horrible, seguido de unas pésimas disculpas al día siguiente que fueron algo como "no me acuerdo pero no soy un ser irracional y por algo debo haberlo hecho". En fin, después de que le expliqué en detalle lo que había hecho se disculpó, pero ese no es el punto. El punto es que ya no me sentía segura a su alrededor, y mi pareja tampoco. Aún así, esto ha rondado por mi cabeza por meses: "¿Lo elimino? No, no quiero que se sienta mal." -"¿Debería salir a comer con él? No, me siento incomodísima ante la idea." -"Pero pobresito, de repente me necesita. No, me da miedo. No, he tenido pesadillas con esto. No, tengo que ponerme primero, él no me puso primero, tengo derecho a ponerme primero, eso no es egoísta, es cuidarme."

Y eso es solo mi diálogo interno. Una amiga me dijo hace un mes: "Oye M., deberías salir a hablar con él, se siente mal." -"Oye, yo me siento mal, fue horrible, tampoco es bonito dejar de ver a una persona que quieres tanto, pero me da miedo." -"Oye pero deberías darle la oportunidad y salir a comer con él, se siente triste." -"Oye, en verdad tengo pesadillas sobre lo que pasó. A ese nivel me ha afectado, me despierto asustada, en verdad no puedo ver a esta persona porque me da miedo." -"Pucha, no sé, igual piénsalo."

¿Por qué? ¿Por qué tienes que poner al atacante por encima de tu propio bienestar mental/físico/emocional? ¿Por qué la gente insiste en que seas gentil siempre con quien no tuvo mayor consideración por ti y tu autonomía, tu espacio, tu derecho a estar tranquila?

No basta con que vivamos en un mundo en el que constantemente somos víctimas de ataques, sino también tenemos que permanecer gentiles, suaves, dulces con quienes nos atacaron y ser comprensivas una y otra vez, y cuidar que ellos se sientan bien consigo mismos después de lo que hicieron. 

En verdad estoy harta de perdonar a la gente que me hace daño solo porque me dan pena. 

Yo también lo he excusado de pequeña. Recuerdo que un amigo le metió mano a una chica que le gustaba y yo le dije a ella "pucha, no te molestes con él, es que le gustas y sabe que a ti no, pero fácil dale una oportunidad." No, no era una excusa, era la peor excusa, ella tenía todo el derecho de molestarse, pero en mi cabeza yo pensaba que estaba justificado porque la quería. 

¿Cuántas veces justificamos lo injustificable por defender los sentimientos de quien no tuvo ninguna consideración con nosotras? ¿Por qué seguimos sintiendo que es nuestro deber salvaguardar los sentimientos de los demás?

No es nuestro deber, no es nuestro deber quemarnos solo para que otra persona no tenga frío. Lo peor que hacemos es tolerar conductas inapropiadas solo para no incomodar al infractor. Es pésimo, refuerza conductas malas, y no, no es nuestro deber educarlos, ellos deberían educarse solos sobre los límites personales, porque los conocen y no los respetan porque no les da la gana, porque saben que se van a salir con la suya. 

No podemos seguir tolerando esto, no podemos seguir perdonando a quienes realmente no se sienten mal, y no podemos seguir poniendo los sentimientos de los demás por encima de nuestro bienestar. Ya es cuestión de autopreservación.

El mundo no se va a acabar porque rechazaste a un pobre diablo, y ciertamente no es tu culpa que le vaya mal por ser un imbécil. En verdad, hasta es un favor, a ver si aprende a ser mejor persona.

No estoy en contra del perdón, pero sí creo que deberíamos ser más juiciosas al darlo. No deberíamos perdonar personas solo porque nos dan pena, sino porque realmente se lo merecen. No deberíamos dejar que personas tóxicas regresen a nuestras vidas mientras sigan siendo tóxicas. No tienes porqué comprometer tu paz solo para que otra persona se sienta un poquito bien consigo misma sin merecerlo. Si alguien quiere tu perdón, que lo merezca, y si no lo perdonas, que entienda que no era tu deber perdonar, pero sí el suyo como ser humano corregirse y tratar de enmendar lo que hizo.

Sí, es bien difícil tener ese nivel de autocrítica, esa capacidad de decir "he sido una mierda, lo reconozco y ya no quiero ser así y tomaré los pasos necesarios para cambiar", pero TIENEN que hacerlo. No pueden seguir cagándola a costa nuestra. Y la gente también tiene que dejar de proteger al acosador/abusador/atacante y juzgar a la víctima. Basta de hacerle cariñito al que no respeta a nadie, basta de poner las manos al fuego por gente que no lo merece, basta de tirarnos al fuego por gente que no nos respeta, basta de culpar a quien sufrió el ataque y basta de atacarla de nuevo. 

Ya fue suficiente, excusar estas conductas no le hace un favor a nadie, y dejemos de pensar que debemos cambiar las cosas para que ellos no se sientan mal luego, cambiemos las cosas para que no haya más víctimas de estas mierdas, para que podamos caminar/bailar/hablar tranquilas, para que podamos decir "no más" sin tener miedo o culpa. Merecemos vivir tranquilas, no es mucho pedir, y ciertamente no es algo que deberíamos tener que pedir.

En verdad estoy harta, y ya no es algo que planeo tolerar. Solo quejándonos y denunciando lograremos un verdadero cambio, y yo ya no me voy a quedar callada, espero que ustedes tampoco.