El mañana

Estaba sentada en una combi, yendo al club. Short, bividí, bikini abajo, sandalias. Fácil la vívida imagen de lo que es el verano, cantando quién sabe qué.
A mi lado, una señora en sus treintas.

-"...Qué bonito ser joven..."
-"¿Perdón?"- mientras me saco un audífono.
-"Me recuerdas a cuando era joven, qué bonito era..."

Me comenzó a contar de su vida. Conoció a su esposo a los quince años, era amigo de su hermano, salieron 3 años después, desde entonces estuvieron juntos. Él se despertó un día del 2010 con la idea de que quería separarse, después de 20 años juntos. Ella lloró, sufrió; era el único, el amor de su vida, que ahora la dejaba sin más. Ahora él no quería irse de la casa ni darle el divorcio, pero no quería estar con ella. De la nada, simplemente porque sí.

Ella ya quería terminar los trámites, él simplemente complicaba las cosas, parecía que se quería vengar pero no explicaba de qué, solo porque sí.

Al bajar me quedé pensando seriamente en todo lo que me dijo. ¿Cuántas cosas dejo de hacer yo por preservar "el mañana"? Ese mañana que no sé si existe. Creo y quiero que mi vida siga un camino, hago las cosas pensando en preservar ese camino, sin tomar en cuenta que no tengo ninguna certeza.

Pienso en que me casaré y tendré una familia, que no quiero estar ahora en una relación con alguien si sé que no tiene futuro a pesar de que esa persona me guste, de que sea divertido o lo que fuere, arriesgo menos porque no tiene sentido si no me lleva a ese lugar. Pero, ¿qué me asegura que llegaré ahí? ¿y si dejo de hacer todas estas cosas y me doy cuenta a los treinta y pico de que fue por las puras, qué igual no llegué?

Sí, dejo de hacer muchas cosas. No me gusta hacer cosas "sin propósito", que no me acercan (pero no me alejan) a esa meta, no hago cosas por hacer, por vivir, por experimentar. Porque no me acercan ahí. Pero ¿qué pasa si igual no llego? No tengo certeza de nada.

No sé si un día esa persona que elija (si llega) se despertará y me dirá que ya fue todo, que quiere irse; si se derrumbará eso por lo que luché.
No sé si me pasará como a esa señora que tomó decisiones y sacrificó cosas por estar con ese hombre que un día simplemente la cagó.

No sé si mañana me atropellará un camión, si me dará cáncer joven y moriré, si nunca llegaré a ser una viejita con su esposo al lado en una silla de ruedas, viviendo juntos y riendo. Sí, aspiro a ese cliché, a esa imagen que ves en las películas.

No imagino que podría morir joven, no lo veo como una posibilidad, siempre me proyecto a que llegaré a tener nietos y todo. Pero luego recuerdo a mi tía, murió hace exactamente un año, de la nada. Nunca compartirá eso con mi tío, no llegaron a ser viejitos blanquitos y arrugaditos juntos, simplemente murió a los 42 y eso fue todo. Sí, tuvo una gran vida, dejó un gran legado, vivió bien.
Aún recuerdo que el año pasado me dijo que ella se quedó en la casa de los Cuervo en México, as in José Cuervo y su familia.
Ella vivió un montón de cosas bravazas porque pensaba en ahora y no tanto "el mañana".

Mientras más piense en ese "mañana" que no sé si llegará a existir, menos cosas haré. Más miedo me dará comprometer ese futuro ideal, cuando nada en esta vida es ideal.
No digo que deba tirar todos mis ideales por la borda, pero debería permitirme hacer más estupideces sin sentir una gran culpa.

Si sigo pensando en "el mañana" y dejo de hacer cosas por él, ¿qué anécdotas tendré para contar? ¿qué habré aprendido por mi cuenta? ¿qué errores puedo superar si no me permito equivocarme?
No tiene sentido sacrificar cosas, dejar de hacer cosas que quieres hacer, por algo que nisiquiera sabes si va a existir.

Me paso la vida buscando certezas cuando lo único de lo que puedo estar segura es que no puedes tener certeza de nada. No de un mañana, no de un plan. ¿Certeza? Solo de Dios. ¿De qué más podré estar completamente segura? De nada más.

No tiene sentido que me preocupe más por el mañana. Solo de hoy. Solo así puedo vivir más, sin miedo ni preocupaciones, sin ansiedad. No sé qué vendrá, no leo el futuro, no sé si tendré un futuro. Sé que tengo este momento, este día, este instante para hacer lo que quiero hacer, y debo aprovecharlo. No sé nada de "el mañana", ¿qué sabe él de mí?

(Feliz 20 de marzo, tía).